בודהיזם - כעס כעס Kodhavagga 221 עזוב את הכעס, וותר על הגאווה התגבר על כל הזיהומים. מי שאינו נאחז בגוף ובתודעה ואינו רכושני, סבל לא פוגע בו. 222 אדם הבולם כעס שמתעורר כמו רכב שעוצר מרכבה מתדרדרת אותו אני מכנה רכב אמיתי האחרים רק אוחזים במושכות. 223 התגבר על הכעס באמצעות אי - כעס התגבר על הרוע באמצעות טוב לב התגבר על הקמצנות באמצעות נדיבות התגבר על השקר באמצעות אמת. 224 על אדם לדבר אמת, לא לתת מקום לכעס ולתת למי שמבקש גם כשיש לו מעט. בעזרת שלושה אלו הוא יגיע אל ממלכת הישויות השמימיות. 225 החכמים שאינם ...

איך להתמודד עם בן זוג עצבני? האם לבן / בת הזוג שלכם יש פתיל קצר? האם אתם מוצאים את עצמכם מותקפים פעם אחר פעם? קיימים ... בן הזוג. כל ניסיון להרגיע או להשקיט את בן הזוג בשעת מעשה פשוט אינו יעיל. הדבר רק יגביר את כעסו. כפי שאינכם יכולים לכבות אש על ידי הוספת שמן למדורה, כך אינכם יכולים לכבות את להבות הכעס והעוינות על - ידי בקשה מבן הזוג שינמיך את קולו. 2. אל תחזירו לו. כשאנו מותקפים, אנו נוטים תכופות להגן על עצמנו בהתקפת נגד. כשאתם מותקפים בכעס על - ידי בן הזוג, התגובה הראשונית שלכם עשויה להיות, הי, גם לי יש טענות. אתה לא היחיד שלא ... לדבוק בו. רוב האנשים אינם מסוגלים להימנע מלהצדיק את עצמם בכל פעם שמעבירים עליהם ביקורת, בעיקר כשהביקורת מוטחת בפניהם בכעס. למרות הקושי הכרוך בעיקרון זה, הימנעות מהתגוננות היא אסטרטגיה כה יעילה לפוגג עוינות, שיש לנסותה תמיד. אם בן הזוג שלכם כועס עליכם ואתם מתחילים להתגונן (אני לא עשיתי את זה, לא התכוונתי לעשות את זה, מה כל כך נורא אם ... חנן ותמי להביא את עצמם לייעוץ נישואין. יותר מפעם אחת במהלך הטיפול, איבד חנן שליטה באמצע פגישת ייעוץ. למרות שכעסו היה מכוון כלפי תמי והוא מעולם לא עזב את כסאו, צעקותיו מקפיאות הדם עדיין מהדהדות באוזניי כעת, שנים רבות ...

התמוטטות עצבים - מבוא התמוטטות עצבים הוא מושג עממי שכולל בתוכו מספר גדול ומגוון של מצבים. המכנה המשותף של מצבים אלו - הופעה של סימפטומים ... מקצועי ואין מונח קליני רפואי מקביל. תוכן עניינים: 1 מצבים 2 סיבות נפוצות 3 טיפול מצבים: תחת המושג התמוטטות עצבים, יכולים להיכלל מצבים נורמטיביים ומצבים שאינם נורמטיביים. מצבים נורמטיביים - סיטואציות בהן הסימפטומים הם של התמוטטות עצבים, אולם מדובר במצב נורמטיבי, שלרוב אינו דורש התערבות רפואית. מצבים לא נורמטיביים, פתולוגיים - מוכרים כאבחנות פסיכיאטריות. דוגמאות למצבים ... תקין (יש מחשבות שווא), והמצב דורש טיפול תרופתי אנטיפסיכוטי. סיבות נפוצות: ישנן מספר סיבות נפוצות בין המקרים של התמוטטות עצבים: התעללות קשה. תקופת אבטלה ארוכה. קשיים יוצאי דופן בהתנהלות המקצועית או הלימודית. נדודי שינה קשים. אובדן של קרוב משפחה. שימוש בסמים פסיכואקטיביים. הצקות חברתיות חוזרות ונשנות. דחייה קשה. טיפול: המונח התמוטטות עצבים הוא רחב וכולל תחתיו מגוון של סיטואציות - חלקן נורמליות וחלקן אינן נורמליות. לכן, חשוב לעשות את האבחנה הנכונה. ...

... בתחושת ההרמוניה של האדם עם המציאות. גם התבאר כי הדבר שדומה ביותר לתענוג הזה, הוא מצב שבו משהו כמעט מכעיס את האדם אך האדם מחמת שככ טוב לו באותו הרגע שמנסים להכעיס אותו, לא רק שהוא לא כועס אלא הוא הופך את הכעס לשמחה ולאהבה. ועל בסיס הרעיון הזה ניתן לגזור תרגיל מעשי ליישום. נסה לקבל על עצמך שהחל מעכשיו בכל פעם שיקרה משהו נגד רצונך, מישהו או משהו ינסה לעצבן אותך, קבל על עצמך שאתה מנסה לא להילחץ ולא לכעוס אלא רק להישאר רגוע, על ידי זה שתשתמש בשכלך (כעס הוא ענישה עצמית לריק) ולכן אתה נשאר רגוע, כי טוב לך מבפנים וכי אתה חי בהרמוניה עם המציאות ולא ... הרגע יש לך שתי אפשרויות. אפשרות אחת היא להסתכל על האירוע הזה כעל קושי, זא להפוך את המצב הזה לכעס / עצבים / לחץ / חוסר סבלנות וכולי. אך מצד שני יש לך גם אפשרות נוספת. באפשרותך להפוך את המצב הזה ... כדבר שהחיים מזמנים לך כדי לבנות את החוזק הנפשי שלך מבפנים. ואיך? על ידי זה שתשתמש בשכל שלך ולא תכעס אלא רק תישאר רגוע. לא משנה מה יקרה, אתה מנסה להישאר רגוע כמה שיותר. זה לא אומר שאתה לא ... כהזדמנות לתרגל חשיבה חיובית. דהיינו שאתה יכול להמשיך לפעול כרגיל כדי לפתור את הבעיה, אך תנסה בכל כוחך לא לכעוס אלא להישאר רגוע. בהצלחה. ציטוטים: רבי נחמן מברסלב התכלית [השלמות] של הבריאה הוא שעשוע עולם הבא. ואי אפשר לקרב ... בני אדם... [אך אף על פי כן], כל אחד ואחד... [מסוגל להבין את המהות של] זאת התכלית, כפי הפרת הכעס ברחמנות [שיש לו לאדם]. הינו, [שכאשר] בא אדם לכלל כעס [כאשר משהו מכעיס את האדם], לא יפעל בכעסו שום אכזריות, ואדרבא, ימתיק הכעס ברחמנות

... מפריעות ויוצרות חשיבה נטולת היגיון, ומפריעות לנו להקשיב לאני העליון ולבריאה ומפריעות לתזמון הקוסמי. 3. רק היום ארפה מן הכעס / אחיה ברוגע ובשלום כעס הינו אנרגיה דיס הרמונית בתדר מיותר היוצר מחלות בגוף! כדאי מאוד להמיר אותו באנרגיה בונה. כעס נובע מתחושת איבוד שליטה. אנחנו כועסים כאשר אנו מתכננים או מצפים למשהו והוא לא קורה בדיוק כפי שרצינו. הרצון לשלוט נובע שוב, מאותה תחושת נפרדות ... לאגו להוביל את מסלול חיינו, במקום להקשיב לאני העליון שלנו. כאשר האגו מוביל, עולה הצורך בשליטה, ואז מופיע הסבל והכעס כאשר הציפיות לא מתגשמות במדויק. כעס מוביל לצמצום המודעות ויוצר אומללות, שיכולה ליצור רק מחלות ובעיות נפשיות ופיזיות. יש להבין שכל מצב בחיים שלנו הוא ... אנחנו מושכים אל חיינו מצבים, אנשים ונסיבות על מנת ללמוד שיעור מסוים שהנשמה שלנו רוצה ללמוד ולהשלים. אין מה לכעוס על כך. גם אם השיעור אינו נעים, מודים עליו, על כי גילה את נקודות החולשה שלנו, לומדים אותו, מתקנים עצמנו, וממשיכים הלאה. המון הבנה, צמיחה וידע נרכשים מהמשחק עם אחרים, ואין מה לכעוס על המשחק הזה, אלא לראות אותו כהזדמנות ללימוד וגדילה. התגובות שלנו לאחרים מראות לנו אילו נושאים עדיין נמצאים בעבודה בתוכנו ומשפעים עלינו, וכך נוכל לשנות דפוסים והרגלים שלילים בתוך עצמנו. לכן כאשר מישהו מעצבן אותנו, עלינו לבחון מהם שורשי הכעס, למה באמת אנחנו כועסים. ידיעה עצמית זו הינה צעד חשוב. וכך נוכל להיות מודעים לדברים שמפעילים אותנו ולצורה שבה אנחנו מגיבים. בבוא הזמן נוכל למתן את תגובותינו. כעס אינו אלא חוסר רצון לראות ולהבחין במה שאינני אוהב בעצמי. כלומר בדכ נכעס על אחר כשהוא משקף לנו דברים שאיננו אוהבים בתוך עצמנו. אולם יש לשחרר את הכעס ולבטא אותו ולא לחנוק אותו! פשוט לבטא במילים ודיבור עדין, להסביר את התחושות שלנו, וכן גם לפרק את האנרגיה ... מישהו אחר. האחר רק נמצא שם כדי להראות לנו שהתדר קיים בתוכנו. הוא לא מביא את התדר אל תוכנו! כעס מוביל לחוסר יצירתיות וחוסר פוריות ומזהם את האנרגיה של כל הסביבה. לכן כדאי לנקוט בחיוך כדי לשבור את האנרגיה ...

... ההבדל בין ביקורת בונה לבין ביקורת שלילית הוא מאוד פשוט! ביקורת בונה באה מאהבה ורחמים וביקורת הרסנית באה מגאווה, מכעס, מעצבות וכולי. לדוגמה, אם היית רואה מישהו שמיואש מהחיים שמרוב ייאוש עושה פעולה אובדנית, מה בדיוק היית מרגיש כלפיו? היית כמובן מרגיש כלפיו רחמים, חמלה, אהבה. ומה היית עושה? האם היית כועס עליו? האם היית גורם לו להיות עצבני? או שלחילופין היית מנסה לשפוך עליו אהבה כדי להרגיע אותו וכדי להסביר לו שהוא לא חייב לגרום לעצמו נזק?! ... גם את זה צריך לעשות בצורה של ביקורת בונה. כאשר האדם חושב שהוא עשה טעות והדבר הזה גורם לו לכעוס על עצמו והביקורת מגיעה מהמקום של הכעס וההלקאה העצמית, אז כמובן שביקורת כזאת לא תתקבל גם אפילו לא אצלך וכש שלא אצל חברך. ניתן את הדוגמה ... פתאום וכיצד זה יתכן שהוא לוזר ולא מצליח לעמוד בדיאטה וכולי. ומה אז בדכ קורה? בדכ האדם גורם לעצמו לכעוס על עצמו, מפיל את עצמו בעצבות ואחרי כמה מקרים כאלו הדיאטה נשברת. זה מה שקורה בדכ. וההסבר לתופעה הזאת הוא ממש פשוט. כאשר האדם כועס על עצמו, הוא מחליש את הכוח הנפשי שלו להתמודד ולהיות טוב יותר. בכל פעם שהאדם כועס על עצמו ולא אוהב את עצמו מספיק, למרות הטעות הדרמטית שנדמה לו שהוא עשה, בכל פעם כזאת האדם במו ... אכן הפסיק לאכול באותו הרגע את אותו המאכל הלא בריא, אבל בגדול האדם גרם לעצמו לנזק פנימי, מאחר שהוא כעס על עצמו, כי במקום לחזק את עצמו, הוא כעס על עצמו והחליש את עצמו. והסוף כמובן ברור כפי שניתן לראות בפועל בחיי היום יום, שרוב האנשים שמתחילים משהו.. ... כמה פעמים קורה לאדם שהוא מעיר למישהו על משהו, ולא רק שהוא לא מודה לו, אלא אדרבה הוא עוד כועס עליו? אם כאשר אתה מעביר על מישהו ביקורת (גם על עצמך), זה גורם לו לאהוב אותך, זה הסימן לכך שהביקורת היתה בונה מאהבה, אבל אם הביקורת שלך גרמה למישהו לכעוס עליך ועוד לעשות לך את ההפך, זה סימן שהביקורת היתה מתוך כעס. והסיבה שהדברים עובדים בצורה הזאת, היא כי כל אדם בתוך תוכו רוצה להיות מאושר. ואושר הוא אחדות בין האדם ... רואה אותם. למה הוא לא רואה אותם? לא מתוך רוע, אלא מתוך חוסר ישוב הדעת. אז כמובן שאתה לא כועס עליו על כך שהוא לא שותה, אלא אוהב אותו ומרחם עליו על כך שהוא צמא ולא שותה. ומה אתה ... אתה, הוא בכלל נמצא בבעיה ובמצוקה רגשית. ועל אדם כזה ועל ילד כזה שגורם נזק לעצמו ולאחרים לא צריך לכעוס! צריך רק לרחם ולאהוב! מאחר שהוא לא יודע מה לעשות עם עצמו, מאחר שהוא איבד כיוון, בגלל זה הוא ...

... אנשים שונים מפרשים את אותה המציאות בצורות שונות? למה אנשים לא מפרשים דברים שהם רואים בצורה חיובית? ממה נובע הכעס שלך על אנשים שטועים? עד כמה אתה נגוע באותם חסרונות שאתה רואה בזולתך? מה גורם לך לפרש מעשים של ... למה יש חסרונות שאתה רואה באנשים אחרים שלא מפריעים לך בכלל, אך יש כאלו שממש מפריעים לך וגורמים לך לעצבים? באפשרותך ללמוד על חסרונות שלך ועל הדברים שבהם אתה צריך להשתפר מתוך חסרונות שאתה רואה באנשים אחרים ושמכעיסים אותך. כדאי לך ללמוד מחסרונות של אנשים אחרים בעיניך, על החסרונות שלך. השיטה הזו נכונה כמעט תמיד ללא שום ... אז למה בחרת דווקא לדון אותו לכף חובה? למה בחרת לפרש את מעשיו בצורה שלילית? למה מעשיו גרמו לך לכעס גדול על טעותו של אחר? הרעיון הוא שאתה בלי לשים לב מפרש את ההתנהגות של זולתך על פי דפוסי ... עושים המון דברים לא נכונים. ובהמון דברים לא טובים נתקלת במשך היום. האם לכולם הגבת בצורה שווה? האם כולם הכעיסו אותך באותה המידה? האם ישנם דברים שהכעיסו אותך יותר? מה לדעתך גורם לשינוי הזה בתחושות שלך בין מעשה שלילי אחד לשני?! ההסבר הוא שדברים שאינך נגוע בהם אינם מכעיסים אותך כמו דברים שאתה נגוע בהם שאז הם מכעיסים אותך כפל כפליים. מה שקורה זה שאתה היכן שהוא בתת מודע שלך יודע על החסרונות של עצמך, אבל מסיבות ... ואחרות אתה מדחיק אותם. ברגע שאתה רואה את החסרונות האלו אצל מישהו, זה מיד מדליק לך את הפיוזים ואת הכעס, את כל הביקורת והכעס שאתה היית אמור להוציא על עצמך, אתה מוציא על מישהו אחר. קח כל חיסרון שאתה רואה במישהו אחר, חיסרון כזה שגורם לך ממש לכעוס על האדם שמולך, חיסרון כזה שמעורבות בו רגשות שלך בכעס שלך על האדם שמולך, משהו שבאמת מעצבן אותך בהתנהגות של הזולת. עכשיו תשאל את עצמך את השאלות הבאות: למה לדעתי X עושה את הטעות הזאת? ממה ... בהם. זה לא אומר שהם לא טועים, זה לא אומר שאין לך ביקורת עליהם, אבל אין לך מעורבות רגשית וכעס עליהם כמו בדברים שבהם אתה נגוע בעצמך. אז החל מהפעם הבאה שאתה ממש כועס על מישהו שעושה איזו טעות, משהו שיש לך בו מעורבות רגשית מעבר להבנה של הטעות בשכל בלבד, אז מיד ...

... זה היה סרט הוליוודי מהסוג הצפוי והמשעמם ביותר. והיתה שם סצינה סטריאוטיפית במיוחד: בחור צעיר שנגמל מסמים, החברה שלו מכעיסה אותו מאוד, ואז הוא רץ כמוכה אמוק למיטה שלו, מחטט תחת המזרון, מוציא בידיים רועדות את הכדורים ולועס אותם. ... מרגיש טוב כרגע. נפעל מיד לשינוי התחושה: בבקשה, קח שוקולד. בבקשה, אמא תתן לך מתנה. רק אל תבכה. הבוס כעס עלינו? יש פתרונות לשינוי התחושה הרעה: צפיה בטלויזיה, יציאה לשופינג, אכילת ממתקים או בורקסים. אין שום בעיה שאי אפשר ... השאיר בצלחת. אני לא יכול לצאת להליכה כשאני עייף. אני לא יכול להודות לבן הזוג שלי על משהו, כשאני כועס. אני לא יכול לוותר על גלישה במשך שבוע. אני לא יכול לשקם את הקשר הזה. והלא יכול הזה הוא ... יכולת. ויש פה עוד הנחת יסוד נסתרת מאוד: ההנחה היא שאיך שהרגשנו פעם, הוא איך שנרגיש תמיד. אם פעם כעסנו על אדם כלשהו בשיחה מסוימת, תמיד נכעס עליו אם נדבר שוב על אותו נושא. זהו חלק מהיאוש. אם תמיד נרגיש אותו דבר, כנראה שאין סיכוי לשינוי, ... תנוחות מאוד לא נוחות, קשות או אפילו מכאיבות. ביעוץ הדדי להערכה מחדש לומדים לחוות עד הסוף רגשות קשים כגון כעס, פחד או בושה. המטרה היא להשתחרר מהם ולעבור הלאה, אבל בדרך לומדים קודם כל לעצור, לא לברוח, ולהרגיש היטב ... והמחשבות. דברים מעניינים קורים בכל המקרים האלה, כשאנחנו מוכנים להשאר לזמן מסוים בתחושה לא נוחה, תחושה של חוסר יכולת, כעס, עצב או אחרת. התחושות, הרגשות והמחשבות שבדכ נדמים כמקובעים כל כך, יכולים להשתנות במהירות הבזק. לפני כמה ימים תרגלתי התמקדות עם חברה. התמקדתי בתחושת כעס שחשתי כלפי אדם קרוב מסוים. תוך דקה בערך התחושה התחלפה בתחושת עצב. אחרי דקה שוב כעסתי, כעס קצת אחר. אחרי עוד דקה התחלתי לצחוק על עצמי ועל כל הסיטואציה, ואחכ חשתי חמלה. בסוף התרגול, אחרי עשר ... מסכימים להשאר במקום לא נוח. לומדים הרבה על עצמנו. על היכולות שלנו וגם על הרגשות, המחשבות, וההתמודדות שלנו. למשל כעס. הנטיה בשעת כעס היא לעשות משהו מרגיע (שוקולד / טלויזיה / שינה / עישון). חגית ספנסר, המורה שלי להתמקדות, מלמדת מה שנקרא לשבת עם הכעס ולשמוע את הסיפור שלו. ומגלים דברים. על הכעס הזה ועל עצמנו. אני מציעה לאנשים שעובדים איתי לשבת ולכתוב את המחשבות שלהם בזמן רגש קשה, במקום לפנות לערוצי ...

... למה אתה עובד על עצמך? בפרט שאפילו בשכל שלך אתה יודע שזה לא נכון, כי גם באחדות אתה יכול לכעוס. שאלה: נכון, אבל אולי לא הייתי מרגיש כעס. אליעד: זה משהו פנימי לפני הכעס, זה משהו לפני התחושה של האני. כשאתה כועס יש לך שתי חוויות, האחת אתה חווה את קיומך, והשנייה אתה חווה את קיומך ככועס, החוויה של הכעס היא חיצונית ביחס לחוויה של האני, אתה יותר בטוח שאתה קיים מאשר שאתה כועס, אני מדבר איתך על משהו שנמצא לפני האני שלך, הוא מכיל הכל, אתה יכול לכעוס, אתה יכול לא לכעוס, אתה יכול לעשות הכל, הוא לא שולל כלום, הוא רק עושה לך פילטר שאתה חווה את קיומך והלאה דרך פרספקטיבה אחרת שאלה: ברגע שאתה אומר שאתה נהנה מהכעס, זה סימן שרצונך מתגשם, ואז אם רצונך מתגשם אתה תזדהה שוב עם הישות המצומצמת. אליעד: התשובה היא, כן, אני כועס, אני רוצה את זה שאני כועס, אני נהנה שאני כועס, זה התגשמות רצוני, אבל לא התגשמות רצונו של האני המצומצם אלא של התגשמות רצונה של המציאות. כשאתה אומר אני ...

... כ - 8 שנים, עם שני ילדים. שמואל עובד בתחום ההייטק חיה היא עקרת בית. מידי פעם שמואל מקפיד וכועס על חיה בגלל כל מיני דברים שהיא עושה או לא עושה, אך שמואל מבליג ולא אומר לה כלום, סתם ... הזוג, כי עצם התקשורת חיובית ומאחה קרעים? ברצוני להביא שני מקורות מהתורה שמתייחסים לנושא זה - אחד בהקשר שאדם כועס על חבירו מאיזו סיבה, והשני שאדם חש שנאה כלפי חבירו - איך ראויה להיות התגובה. בפרשת בהעלותך כאשר מסופר ... מסביר רשי במקום יסוד חשוב - ויחר אף... - מאחר שהודיעם סרחונם גזר עליהם נידוי, קו לבשר ודם שלא יכעוס על חבירו עד שיודיענו סרחונו - יש כאן יסוד חשוב שהתורה באה ללמד אותנו: אם משהו הכעיס אותך, אסור לשמור את זה בלב, אלא מחובתך לתקשר איתו ולהודיע לו בגלוי שאתה כועס עליו ומה לדעתך הוא עשה לא בסדר. מקור שני הוא בפרשת קדושים (ויקרא יט / יז) לא תשנא את ... רמבן במקום). משני המקורות הנל שהתורה מביאה אנו למדים שהגישה של התורה היא - שאם משהו פוגע בך או מכעיס אותך וכו עליך לתקשר איתו (כמובן לא בצורה פוגעת ומעליבה) ולאמר לו בצורה ברורה את כאבך / כעסך. מה אני מרוויח מזה שאני מתקשר עם זולתי בצורה ישירה וברורה? אלא הנסיון מורה שכאשר אומרים את מה שמפריע, כואב או מכעיס, כמובן לא בצורה פוגענית ומעליבה, הדבר תורם לשיפור הקשר. אם נחזור למקרה שסיפרנו על שמואל וזוגתו, שמואל לא נהג נכון בזה שהוא שמר בפנים את מה שהציק לו. ובאמת מדי פעם הוא היה מתפרץ בכעס, ואז האש היתה גבוהה מאוד, וממילא הנזק גדול. בהנחיה הדרכנו אותו לא לצבור בפנים כעס, אלא לקבוע עם האשה זמן קבוע פעם בשבוע שבו הם יושבים על קפה ועוגה וכל אחד אומר מה מפריע לו, מה מעצבן אותו ומה פוגע בו וכו. לסיכום - כאשר אחד מבני הזוג כועס או מקפיד על בן זוגו, אסור לו לשמור את זה בפנים ומאידך אסור לו להעיר על זאת בכעס ובצורה פוגענית, אלא עליו למצוא זמן רגוע ושלו, שבו הוא יאמר את תלונתו ברוגע. מומלץ לקבוע זמן מיוחד לאמירת ...