... יסתכלו עלינו במבט קטן (ועיניים פקוחות) ומייד היינו יודעים מה לעשות, כמה, מתי, איך ולמה - ומצייתים. היום, מספיק שהילדים הקטנים (או הגדולים) יסתכלו עלינו במבט (... גדול) ואז... אנחנו יודעים בדיוק מה הם רוצים, כמה, מתי ולמה - ... אחד במשפחה היה יודע בדיוק מה מקומו, תפקידיו, חובותיו ומה הדרישות והציפיות ממנו? והיום... מבלי שנרגיש, הסמכות הזו עברה לילדים. איך? מסתבר שחלו הרבה מאוד שינויים בעשורים האחרונים (אפשר לומר בדור הקודם)... לכל מבנה המשפחה וההורות. בעבר, כמעט ולא ניתן היה למצוא ספר הדרכה להורים. גידול ילדים נעשה עפ אינסטינקטים ולפי העתק של הדור שלפניו. הורים (ובעיקר אמהות) היו מגדלות את ילדיהן עפ הבנתן, עפ איך שגידלו אותן ובכלל, לא נהוג היה לשאול שאלות. האב, היה המפרנס והאם הייתה אחראית על הטיפול בילדים וחינוכם (אמרתי, כמעט... זה בוודאי לא היה אצל כולם)... היום, הספרייה והאינטרנט מלאים בשפע של מידע ואינפורמציה בנושאי חינוך וגידול ילדים. מספרי הדרכה של מה לעשות? איך? מה מותר? מה אסור? ועד לתיאוריות שלמות שמסבירות ותומכות בגישות שונות אשר (לא פעם) סותרות האחת את השנייה. כך למשל, גישה אחת ממליצה להרים את הילדים על הידיים כמה שיותר על מנת להקנות ביטחון, חום, קרבה ואינטימיות וגישה אחרת טוענת שזה יוצר תלות, חוסר ביטחון ... בלבול, חוסר אונים, חוסר ביטחון ותחושה תמידית של חוסר סמכות וחוסר יכולת לקבוע האם פעלתי נכון או אולי נעשה לילד נזק... גם הילדים עברו שינויים מרחיקי לכת... מגיל קטן (מאוד) ילדים נמצאים במסגרת, חשופים לסביבה פעילה של ילדים ומבוגרים, חשופים להרבה מאוד אינפורמציה ומידע, שומעים, רואים, לומדים ומבינים הכל ובנוסף, אסור לשכוח... יש להם גם דף זכויות הילד (כן, כן, יש דבר כזה). מה עושים כשילד בן רבע לשלוש אומר מה תעשו לי? כשהוא מסרב להתייחס לבקשתנו (והיד על המותן)... ? כבר מגיל צעיר ילדים יודעים ומודעים לכך שאסור להכות אותם וכידוע מה שהיה בעבר לגיטימי וחינוכי (מכות חינוכיות) היום נחשב לא חוקי ואסור. חשוב לזכור שזכויות זה דבר נהדר וחשוב, אבל מה עם חובות וגבולות? איפה עובר הגבול בין הרצון לגדל ילדים עצמאיים, בוגרים ומסתגלים לבין שמירת הגבולות והסמכות שלנו ההורים? אכן, דילמה לא פשוטה... אם מדברים על שינויים... פעמים רבות אנו בוחרים שלא לגדל את ילדינו כפי שגידלו אותנו (מוכר?), אולם בפועל אנו מוצאים את עצמנו מתנהגים בדיוק אותו הדבר או בקיצוניות השנייה, מה שמוביל גם כן, לסיבוכים וקשיים בחינוך הילדים. לפני שמדברים על סמכות הורית, אולי כדאי להבין מהו התפקיד ההורי. ככל שהתפקיד יהיה ברור ומוגדר כך נוכל לחנך, ... ביגוד, חוגים, חברים, ו... להכין אותם לחיים! כן, מגיל 0 (אפס) התפקיד העיקרי והחשוב ביותר שלנו הוא ללמד את הילדים לחיות, להסתדר, לשרוד, לבחור ולהבדיל בין טוב לרע. החיים בחוץ מהרגע שהילד יוצא לעולם רצופים בגבולות, חוקים, נהלים ודרישות, שתפקידנו ללמד ולהקנות ו... לא, לא מלמדים את זה בבית - הספר! בשנים הראשונות (עד גיל 6 לערך), עבור הילדים, הבית הוא העולם כלומר, כל מה שקורה בבית משליך ישירות על מה שקורה בעולם (בעולם שלהם, כמובן). אם הבית תחרותי - העולם תחרותי, אם הבית לחוץ - העולם לחוץ וכולי. הילדים עושים השלכה חיצונית לכל מה שקורה בבית ומכאן ההשפעה הישירה על הדימוי והביטחון העצמי שלהם. כדי להבין את ההשפעה של הבית על החיים בחוץ חשוב לדעת שכל ילד תופס ומפרש אחרת את המצב. בבית תחרותי, למשל, יתכן שיהיה ילד תחרותי מאוד שלא מוכן להפסיד, נלחם ונאבק בכל כוחו כדי לנצח וכל כישלון הופך לטרגדיה בלתי ניתנת לשליטה. לאומתו ... נכנע, חסר ביטחון, מסרב לשתף פעולה ומוותר בקלות מבלי יכולת להתמודד. לא פשוט! הורים רבים מבקשים רק דבר אחד... שהילדים יהיו מאושרים. אומנם, הבקשה לא גדולה אבל האם היא ישימה? האם יש לנו באמת יכולת לגרום למישהו אחר אושר? ואולי מה שגורם אושר לאחד, מעציב ומרגיז את האחר? למעשה, היכולת שלנו להיות מאושרים מהדברים הקטנים, יכולה ללמד את הילדים להיות מאושרים גם כן. התסכול (שלנו) נובע, לא פעם, מהתחושה שעושים הכל כדי לגרום להם אושר ועדיין יש כל - כך הרבה כעס, אכזבה, התמרמרות ומאבקים מצידם. לסיכום, היכולת להתאים את ההורות לילדים ולא את הילדים להורות היכולת להתאים את ההורות לעתיד ולא להשוותה לעבר היכולת להבין היכן ומהם הגבולות שלי (עוד לפני שמציבים גבולות לילד) היכולת לעמוד מאחורי ההחלטות שלנו וליישם אותם והיכולת להבדיל בין הורות לחברות (לילדים יש הרבה חברים... הם צריכים הורה שיגן, יתמוך, יגביל ויאסור), היא בסופו של דבר זו שתיתן לילדים את החוסן הנפשי, היציבות והביטחון שלו הם זקוקים כל - כך ובמילים אחרות... היכולת הזו היא - סמכות הורית. ...

... לי תודעה נפרדת? אליעד: תמיד יש לך תודעה נפרדת, השאלה היא איך את מתייחסת לחיים. לדוגמה, אם היית רואה ילד שכול הזמן משחק במכוניות, האם היית אומרת שהוא טיפש? לא, כי הוא ילד ובא לו לשחק. אבל שבעלך קונה ומוכר מכוניות, זה לא מתאים לך, למה? מה ההבדל? כשאני אמרתי לך לבדוק ...

... סרטים מדברים באוכל כשאין מה להגיד, וכל משפט מהווה צעד טקטי. הוא יבין שהוא פלצן? לסרז ובבט יש שני ילדים משלהם וילד אחד מאומץ. ילד מבורקינה פאסו שבאפריקה שאומץ כסיוע לארצות מתקדמות. פרויקט. כמו חתול מאומץ, מביאים אותו להולנד ואם הוא שורט ומשתין על השטיחים מחזירים לצער בעלי חיים. בתמונות יראו שלמרות שיש לו ילדים משלו הוא אימץ ילד שחור. לא כי היה צריך, סרז לא פועל מאינטרס אישי. זה המסר הציבורי. פאול יודע שאחיו הפוליטיקאי המוצלח הוא איכר בור וגס נפש שלמד לגייס חיוכים וכריזמה מעושה. סרז מתחיל לומר שצריך לדבר על הילדים. אבל במסעדה כמו במסעדה השיחה תידחה. תמיד קורה משהו לא צפוי, מלצר מתקרב, סועד אחר קרוב מדי. אבל ברור כבר שמשהו קורה וצריך להיאמר. צריך לדבר על הילדים. פאול ראה בטעות על צג הטלפון של בנו צילום בו הוא ובני דודו מכים הומלס ברחוב ונהנים. הזוועה זוחלת ... בסיפור. יש נבל או שכך מתנהלים למעשה חיים של אנשים. של רובנו. האם הורים המנסים להגן בכל כוחם על ילדם הם נבלים? גם אם הם משתמשים בשיטה אלימה ופסולה? כמו האקדח במערכה הראשונה שיורה בשלישית. קצת דם שנשפך בהתחלה ...

זיהוי וטיפול בילדים עם עיכוב התפתחותי, PDD, בעיות התנהגות, אוטיזם ואספרגר - מדריך להורים ומטפלים - 9 פרק 7 מכיוון שראיתי כיצד תכניות ABA ו - VBA מקדמות מאד את הילד ולצערי לא מצאתי, מלבד ספרו הראשון של לובאס, תכנית עבודה מפורטת של גישת ABA החלטתי כי מן הראוי שיהיה ... תכניות טיפוליות. דוגמאות של תכניות טיפוליות לאחר שקבענו מה היא מטרת העל, מהן המטרות המשניות, איזו שיטת טיפול מתאימה לילד (או שיטות טיפול), מצאנו תרפיסטיות להכשיר ומנחה שינחה אותן יש לגשת לבניית התכנית. את התוכנית בונה המנחה. לפני הפעלת התכנית יסביר המנחה להורים ולתרפיסטיות כיצד הוא רואה את מצבו של הילד, מה צריך הילד כרגע וכיצד נעזור לו להגיע לשם. על ההורים לזכור תמיד לשאול את השאלות הנכונות ועל פיהן לדרוש את הדרישות הנכונות - גם לגבי התכנית הטיפולית וגם בסיטואציות אחרות הקשורות בילד: 1.תמיד לשאול את עצמך כהורה ואת המנחה: למה בחרת בתכנית הספציפית הזו כרגע עבור הילד? מה המטרה של התכנית? 2.איך המטפלות יעבירו את המטרות של תכנית ספציפית? (לא מספיק לכתוב את התכנית, צריך להסביר ... שניגש לתכניות עצמן אני רוצה להזכיר ולהדגיש שבכל מקרה אין כאן המלצה ליישם את הדוגמאות לתכניות הללו לבדכם על ילדכם. רק מנחה בעל ניסיון רב המכיר את התכניות הטיפוליות השונות ומכיר את האוטיזם על מגוון הפנים שהוא מציג יכול להתאים תכנית טיפולית מלאה ואחראית לילדכם. העתקת תכנית זו או אחרת ויישומה על ילדכם עשויה לגרום לו נזק במקום תועלת. יש לתפור את התכנית הטיפולית כחליפה או ככפפה ליד ספציפית של כל ילד וילד. מטרתי בהצגת תכניות לדוגמה היא שתוכלו כהורים להבין את רוח הדברים, מניין הם באים ולאן הם לוקחים את הילד בטיפול. התנהגות - תכנית רוגע מטרה: הילד יבין מהו מצב של היות רגוע ויוכל להיות רגוע יותר ככל שהטיפול ימשיך 1.תהליך: ספרו לילד סיפור בטון רגוע, סיפור עם מסר של רוגע ושלווה. בכל פעם שהילד יושב וגופו רגוע ונינוח (שימו לב שהגוף והבעות הפנים רגועים, אל תחזקו בטעות על גוף שנראה רגוע אבל רגליים מקפצות או ראש שזז מצד לצד) חזקו את הילד עי ליטוף של גבו או ידיו בעדינות ואמרו אתה רגוע עכשיו, איזה יופי או אתה רגוע עכשיו, זה נעים ... ככה. 2.תהליך: במידה והכנתם פינה עם כריות ופוף אפשר לשבת שם ולתרגל נשימות (עמוקות ורגועות). לבצע תרגיל נשימות רק כשהילד נראה לכם רקוע למדי יחסית ליכולתו להירגע. התרגיל אינו פשוט וצריך לוודא שמבצעים אותו נכון. במידה ואתם רואים שהילד אינו מצליח לבצעו נכון הפסיקו ונסו תכנית זו בעוד חודש. יש לשבת מול הילד כששניכם ישובים על כסא. אומרים לילד: a.תעשה כמוני. b.במידה האפשר יוצרים קשר עין עם הילד. c.מדגימים נשימה עמוקה. שואפים באופן מופגן עמוק וארוך אוויר לריאות ואחכ נושפים באופן מופגן באותה דרך. d.תעשה כמוני. e.אם הילד מצליח רק לשאוף ולא לנשוף רגוע מנסים שוב להראות לו מה הדרך הנכונה, תראה, תעשה כמוני, ככה (נסו לא לומר לא, זה לא נכון ככה). f.אם הילד מתחיל להתנשף מהר (היפר - וונטילציה) עצרו את התרגיל ועברו למשהו אחר. g.במידה והילד ישב בכל אחד מהשלבים (אפילו אם לא הצליח לעשות את התרגיל עצמו של הנשיפה ושאיפה ברוגע) שבחו אותו מאד ... או נהדר, איך אתה רגוע, תענוג או נעים לי שאתה רגוע. בכל מחמאה יש להכניס את המילה רגוע, כך הילד יבין לאט מהי הכוונה במצב רוגע וידע להתכוונן לשם במהלך הזמן כשנבקש ממנו להירגע. תכנית חיקוי מוטורי מטרה: הילד יחקה את תנועותיו של המטפל. תהליך: 1.אמרי לילד עשה כמוני. 2.אמרי לילד ידיים למעלה והרימי את ידייך למעלה. אם הילד אינו מבצע אמרי שוב עשה כמוני חמוד. 3.אם הילד עדיין אינו מבצע בצעי שוב את המטלה בעצמך. 4.אמרי לילד ידיים למעלה והרימי את ידייך למעלה. 5.אם הילד אינו מבצע סייעי לו פיזית. קחי את ידיו של הילד והרימי אותן למעלה, הכל בעדינות. ואז אמרי הידיים למעלה, איזה יופי, כל הכבוד, עשית כמוני!. דברי באינטונציה שמחה, בקול גבוה יחסית ובהתלהבות. הביטי לעיניו של הילד. 6.את החיזוק המילולי החיובי אמרי מהר ועוד לפני שידיו של הילד ממש למעלה, כך תמנעי לעיתים קרובות מזעמו של הילד על כך שהפעלת אותו פיזית ללא רשותו ורצונו. החיזוק החיובי המיידי (שניתן עוד באמצע הדרך להשלמת משימת הרמת הידיים) עשוי לשמח את הילד ולנטרל את תגובת הנגד שלו. תכנית חיקוי אורלי מטרה: הילד יחקה הברות או מילים. תהליך: 1.בתחילת העבודה בחרי הברה או מילה שהילד יודע לומר אותה. 2.למדי את הילד לומר את ההברה על פי בקשתך (ולא רק כשהיא יוצאת מפיו באופן ספונטאני ולא מתוכנן דווקא). 3.מצאת שהילד יודע ...

... אהוב, ואם לא תצליח ולא תעשה כך וכך לא תקבל אהבה וכך מתחיל האדם לפתח שנאה עצמית, כי כשהיה ילד קטן, אהב את הרשע ביותר ואת הצדיק ביותר באופן שווה, לא היו אפליות או הבדלים בין אדם אחד לאחר או בין דבר אחד לשני. כמו שהשמש זורחת באופן שווה לכולם, כמו שהאויר ישנו עבור כולם באותה המידה, כך ילד קטן לא עושה הבדלים. ואדם מבוגר יותר אוהב את עצמו רק בגלל סיבה כלשהי, ואם אתה אוהב את עצמך בגלל סיבה מסוימת, זו לא אהבה אמיתית. ובגלל שאדם, הראש שלו נדפק, הוא מעריך את עצמו רק בגלל ש... ואצל ילדים, מחשבתם לא השתבשה עדיין, זה לא שהמחשבה של המבוגר אינה טובה צריך פשוט לאזן את החשיבה של הילד עם המחשבה של המבוגר. ועל המבוגר להתבונן בילד כדי ללמוד ממנו. והעולם הזה הוא עולם טיפשי, ולמה טיפשי? כי המבוגר רוצה שהילד שלו יהיה מאושר והילד שלו ממילא מאושר כבר, וההורה בעצמו לא מאושר, והוא עכשיו במקום להתבונן בילד שלו איך להיות מאושר, הוא אומר, אני יעשה עכשיו את הילד שלי מאושר ואז הוא מאמלל את הילד שלו. ועל האדם להסתכל על הילדים, לראות למה הילד אוהב את עצמו, ללמוד מהחוויה של הילד. ולא רק ללמוד מהילד, אלא גם ללמוד ממנו. כי נחוץ שילוב של השכל של המבוגר עם השכל של הילד. כשהאדם מתבונן בילד, הוא מבין היכן הוא טועה, להסתכל בחוסר שיפוטיות של הילד. ואז יחזור לאהוב את עצמו ללא סיבה, חזרה לשכל של הילד, שהוא לא מספיק חכם כדי לשנוא את עצמו, מה יש לו לשנוא את עצמו? הכל שווה בעיניו באותה המידה. ואז יש חיבור של נקודת האמת והיא חיבור בין המבוגר לילד, ומבחינתו הוא הכי מוצלח בעולם למרות שכל אחד מצידו הכי מוצלח כי אין הבדל, ואין טוב ואין רע, כי ...

... של האדם ואפילו גורם מכריע בחיים בכלל בדכ אלא, אם האדם מתפכח וחוקר את הדברים ללא פחד. אבל, כדי שהילד יהפוך לבוגר עם חיים תקינים צריך בגיל הזה להגביר לו את הביטחון העצמי. ועם הזמן הילד גדל ונחשף לכל מיני דברים, וכאשר הוא שומע גם בתור ילד אתה לא יכול והוא מרגיש שהוא יכול, הוא יכול לפתח פחד בקשר ליכולת העתידית שלו לגבי אותם הדברים, כי ... ואז הוא מאבד ריכוז ומתחיל לחשוב שהוא לא יכול. וגם בכל גילאי ההתפתחות וזה ממשיך עד גיל הבגרות ובהמשך שהילד הופך לנער צריך לקבל ביטחון עצמי שהוא מסוגל. אבל בשום אופן לא להפוך אותו לתלותי, כדי שהאדם הזה יתפתח לבוגר שבוגר בנפשו ולא יישאר ילד מגודל. ויש לתת לו להתמודד עם הדברים ולפתח את הכישורים שלו. כאשר האדם בגיל בגרות לא מתפתח כפי שצריך, ... הסוף או שאינו מבצע את המשימה כפי שרצה באמת על הצד הטוב ביותר. ואולי גם כי הוא חווה טראומה בילדות שבה הוא הרגיש מאויים כאשר ביטא את יכולותיו האמיתיות עי אחרים, והיה לו דפוס התנהגות מיוחד שהוא מראה שהוא ...

... והלכתי למטפלת שתעשה לי נעים עם הילינג ושיחות מרגיעות ויצאתי מוטען קצת יותר ואוהב את עצמי יותר. גיליתי בפנים ילד פגוע שרק רוצה שיאהבו אותו כמו שהוא. אחר כך מצאתי מטפלת מקסימה שרואה את אמונות הבסיס שלי ועוזרת לי ... משהו שהוא כל כך ראשוני. כל כך מהותי. שהוא אני. שהוא עמוק בפנים עדין, שברירי, פתוח ופגיע לחלוטין. כמו ילד נפלא וחשוף שכל כולו אור ואהבה. ומה הוא אמר לי? לא נעים לי לעשות דברים שאני לא רוצה! לא ... אותי גם שאני מבולבל. מפוחד ועצוב אני אוהב אותך! תמיד! לנצח נצחים! <3 ואז הבנתי מה הצורך העמוק של הילד - הצורך באהבה! איזה עוד ריפוי קיים??? איך ידעתי שמצאתי אותה? כי השכל לא היה מעורב. לא נתן פרשנויות ...

ילדים היפראקטיביים ילדים רבים מוגדרים היום כבעלי בעיות קשב וריכוז בצורה זו או אחרת. ניתן לומר כי אורח החיים שאנו מקיימים היום משפיע רבות על הילדים אשר סופגים מן הסביבה את התחרותיות, הריצה האינסופית אחר החומר, הסטאטוס החברתי, שפע המוצרים המשווקים לנו דרך מסרים של אלימות ומיניות בוטה. כל אלו ועוד גורמים לנו להיות חברה אלימה, תוקפנית וקשה יותר ויותר. הילדים הם למעשה תשקיף של ההורים והסביבה הקרובה ומאחר ויכולת הבקרה והביקורת שלהם טרם התפתחה דיה עמ לסנן את המסרים ... בחובו. התעמלות נעימה שאינה תחרותית כגון: הליכה, שחייה, תרגילי גמישות, יוגה ועוד... יכולה בהחלט לתרום לריכוז ולשלווה הפנימית של הילד. יש לציין שילדים רבים מטופלים היום בתרופות המשקיטות אולי את ההורים והמורים אך לא פותרות את שורש הבעיה וכתוצאה מכך ייתכנו תופעות לוואי כמו: השמנת יתר, עייפות, נמנום וחוסר עניין ואתגר סביבתי. ילד אשר נוטל תרופות כגון אלו ירגיש דחוי בצורה זו או אחרת, בעיקר כאשר הוא משמין ונעשה מסורבל הקושי החברתי נכנס לתמונה ביתר שאת. או אז ילד כזה יעדיף שלא לעסוק בספורט קבוצתי שמהווה תחרות עבורו. חברת ילדים אחרים תאיים עליו והוא יעדיף את הניחום במקרר ובמשחקי המחשב או הטלביזיה שהם גורמי פסיביות ידועים. אט אט, המעגל החברתי ילך ויצטמצם וככל שהזמן יחלוף כך קשה יהיה יותר לשבור את מעגל הקסמים הזה. לכן חשוב מאד להשיב לילד את הביטחון העצמי שלו עי כך שנחזק את הצדדים החזקים שבו. ילדים מגיבים יפה ומהר לטיפולים של הילינג פרחי באך רפלקסולוגיה שיאצו וכל מגע אחר אשר אינו מאיים. ניתן לטפח גם חיית מחמד שהילד ירגיש אחראי כלפיה ועל ידי כך המעגל החברתי שלו יגדל ומן הסתם גם יתרום לחיזוק הביטחון העצמי שלו. את ... וראשונה חשוב מאד לדעת ולזהות את הגורם להפרעת הקשב והריכוז ובמידת האפשר לעבור טיפול מערכתי, שזה אומר לחשוף את הילד לכמה שפחות שעות מרקע או לצנזר חלק מערוצי הצפייה שלו, להשקיע בו יותר תשומת לב כהורים ומחנכים. לשאול אותו ... באיזו צורה הוא היה רוצה לממש את רצונותיו. כלומר הרבה הקשבה שלנו כלפיו, ודרך ההקשבה אליו נוכל גם להקשיב לילד הפנימי שבנו, לתת לו יד ולצעוד יחדיו, הילד הנוכחי עם הילד הפנימי אשר אבד ברבות השנים שלנו.

... לעברית הוא הפועל מושה זה השולה מן המים ולא הנשלה מהם. משה איננו שם עברי. המלה מוסה במצרית משמעה ילד. במצבות זיכרון מהזמן ההוא מופיעה התוספת מוסה. כמו מוסה אמון למשל. קשה להאמין שזה הנושא שם מצרי הוא יהודי ... וקם נגד אביו שלא רצה בו. נטישה כתיאור סמלי של לידה. התיבה = רחם האם. המים - מי השפיר. בילדותו של הגיבור יחס מיוחד לאביו המשתנה בהשפעת יריבויות. ההורים לרוב בני מלוכה ומי שמוצא את הילד מפשוטי העם. סיפורו של משה שונה לכאורה אפילו הפוך. הניגוד החברתי בא להראות את טבע הגיבור. משפחתו של משה ... משה קיבל רשות ממלכתית לצאת בראש שבט העבדים. ליהודים יש מסורת סיפור מיתוס משה באגדות שמחוץ לתורה. מסופר שכשהיה ילד ושיחק עם פרעה הושיט יד וניסה להוריד ממנו את כתרו, סיפור התקשר למיתוסים אחרים. משה מתואר כאיש קצר רוח. ...

יסודות של אהבה לבניין הנישואין אבן הבניין הבסיסית של נישואין היא אהבה. האהבה שתיצרו תשפיע גם על ילדיכם. מאת הרב נח אורלוויק אנחנו אוהבים מישהו כשאנו מרגישים שאותו אדם אוהב אותנו. ילד מרגיש אהבה כשהוריו דואגים לו ובאופן טבעי הוא ישיב להם אהבה. אנו מרגישים אהבה כשמישהו ממחיש את דאגתו לנו ... את עצמכם ולהכיר בדברים הטובים שיש לכם, אתם יכולים להתמקד גם בדברים הטובים שיש למישהו אחר. בניית גשרים עם הילדים כיום יש לנו בעיות רבות עם הילדים. הם לא מאושרים, תוקפניים ומתווכחים עם הוריהם. מדוע? התשובה היא אחת - הילדים של היום גדלים בעולם לא מאושר. המתח והלחץ נפוצים בכל מקום ולעתים קרובות ביותר הם מתבטאים גם בבית. הבית הוא מרכז עולמו של הילד. הוא ממוקד לחלוטין באופן שבו מתקשרים הוריו זה עם זו ומתייחסים זו לזה. התבוננות זו בהתנהגות הוריו מהווה את הבסיס לכישורים הבין אישיים שלו. האם שמתם לב כיצד ילדים חוזרים מילה במילה על דבריהם של ההורים ובדיוק באותו טון? בניית קשר טוב יותר עם בן או בת הזוג שלכם תהפוך את העולם למקום מאושר יותר בעבור ילדיכם. הלקח פשוט וחשוב: בניית קשר טוב יותר עם בן או בת הזוג שלכם תהפוך את העולם למקום מאושר יותר בעבור ילדיכם. בדרך ישירה יותר, אתם יכולים להתחבר לילדיכם באמצעות מחוות קטנות של תשומת לב, חיבה והערכה. אתם יכולים לגעת בליבם פשוט על - ידי אמירת אני אוהב/ת אותך ותודה. כשמדובר בהתנהגות בלתי הולמת או בדרישה שיש לכם מילדכם, השתמשו בשפה מדויקת ואמרו בדיוק את מה שהתכוונתם לומר. הילד יחוש שעליו להקשיב בתשומת לב, שהדבר רציני ושאתם מתכוונים אליו. כלל חשוב נוסף: לעולם אל תבטיחו משהו שלא תוכלו לקיים. ילד לומד להטיל ספק בעקבות הבטחות שהופרו. אם הסכמתם לעשות משהו, היו נאמנים לדבריכם. ואם מתעורר קונפליקט, הגיעו לפשרה. עקרון התל - חה לקח חשוב נוסף: ייתכן שבני הזוג שלכם וילדיכם אינם מושלמים, אבל עליכם להתמקד בחיובי. קל להעריך את המותרות בחיים, אך לא את הדברים ההכרחיים. כשמישהו נותן לכם ... עיקרון התל - חה מדי יום ומובטח לכם כי חיי הנישואין שלכם יהפכו קרובים יותר, ביתכם יהיה יציב יותר וילדיכם יהפכו לבריאים ומאושרים יותר.