... מסבל וצרות. קיימים שלושה סוגים של אהבה על פי המסורת הבודהיסטית, האחד הוא אהבה עם היאחזות, כמו בין הורים לילדיהם, בין בני זוג או חברים טובים הדואגים זה לזה. בסוג זה של אהבה יש היקשרות, דאגה ופחד מאובדן. סוג ...

... מתוקף הרגע להתעמת עם המציאות ולהתמודד איתה: לשתף פעולה או לחדול! לעבוד כמערכת מתואמת אחת או לחדול! ראית פעם ילד קטן כאשר מעמידים אותו מול חומרת המעשה שעשה...? הוא מאשים ישר את אחיו או מישהו מהסובבים אותו או אפילו את הילד מהבית השכן - הוא שפך את תכולת הצלחת על הריצפה! הוא יאשים כל אחד שיעלה בדעתו - רק לא ...

... הורה שאמר, אני מרגיש שאני כבר לא מקבל שום דבר ממערכת היחסים הזאת! , כשהוא מתייחס לקשר שלו עם ילדיו! השאלה היא מדוע אנו מרגישים צורך לקבל משהו בתמורה להשקעה בבן הזוג, אולם אנו מרוצים למדי להמשיך בנתינה האינסופית לילדינו? הרבנית אסתר יונגריי מנסחת זאת היטב כשהיא אומרת שזוגות כיום אינם זקוקים ליועץ נישואין שיבדוק מי חייב למי יותר - הם זקוקים לרואה חשבון! אם יש לכם ילדים, עליכם להיות מסוגלים לענות על שאלה זו: מה הדבר הגרוע ביותר שילדיכם עשויים אי פעם לומר לכם? מה דעתכם על משהו בסגנון: אימא את סתומה! או אבא אתה מפגר! מזעזע נכון? ... הדבר שאתם מתייחסים לאדם השני כאילו הוא עובד עבורכם. מוזר ככל שיהיה, אחד הדברים הגרועים ביותר שאתם עשויים לשמוע מילדיכם יהיה: אימא, גדלתי, אני עוזב/ת את הבית... כן, כן. אני בטוח שיהיו לכם רגשות מעורבים בעניין. מצד אחד, תשמחו, כיוון שילדיכם גדלו ובגרו (כלומר, אני מקווה שזו הסיבה לעזיבתם). מצד שני, אתם תהיו עצובים, כיוון שהורים מרגישים צורך - לתת. ... רבי אלעזר או אפילו את רוגר בניסטר, כדי להראות לנו שהיינו יכולים להשיג יותר. הוא פשוט יראה לנו את ילדינו וישאל אותנו, כיצד הצלחתם אם כן לאהוב, לדאוג ולתת כה הרבה לילדיכם, כשהם העניקו לכם כה מעט בתמורה? האם לא יכולתם לעשות את אותו הדבר למען בני הזוג שלכם?

... להכות בחרב כל השערה שאיננה חיונית בהכרח. שימוש מבודח בעיקרון זה, נעשה בידי הבלש החוקר שרלוק המלוק בסדרת ספרים לילדים ואחר כך החבובות של סדרת הטלוויזיה רחוב סומסום. לדוגמה בספר שרלוק המלוק ותעלומת הטווידלבאג הגדול, או: הבלגן בחצר, שרלוק ...

... אם הפרשנות היא חיובית, נחוש שמחה, ואם הפרשנות שלילית, נחווה עצב, כעס, פחד וכדומה. את הסיפורים שלנו עיצבנו בעיקר בילדות. כל חוויה חדשה יצרה סיפור עם רגש נלווה. ככל שהחוויות היו קשות יותר, כך הסיפורים והרגשות שנוצרו הם שליליים ... לומר על אדם שיש לו בעיות מסוימות, שיש לו שריטה. מהי אותה שריטה? אדם זה כבול לסיפורים שסיפר לעצמו בילדות ועדיין לא השתחרר מהם. הסיפורים האלה מכוונים את חייו בבגרותו וגורמים לו סבל. יתכן שהם עזרו לו בילדות להבין את העולם, לדעת כיצד להיזהר, אך בבגרות הם מהווים מכשול. גם בתור מבוגרים אנו מספרים לעצמנו סיפורים כתגובה ...

סליחה ילד בן 3 ילד בן 3 זקוק להורים נאורים, חמים, פתוחים, מחבקים, בוטחים, תומכים, אמיצים, בעלי אינטליגנציה רגשית גבוהה, אבל בפועל אנחנו מקבלים הורים דפוקים, מקובעים, אטומים, מנותקים רגשית, בעלי דעות קדומות, פחדנים, חסרי ביטחון ואלימים. היום אני יודע שילד בן 3 לא יודע לקום ולעזוב את הבית כשמתעללים בו. ילד בן 3 לא יודע להציב גבולות. ילד בן 3 הוא תלותי, פוחד מנטישה וזקוק נואשות לאהבה, להגנה ולתשומת לב של אמא ואבא. ילד בן 3 הוא נרקומן. נרקומן של אהבה ותשומת לב. כמו כל נרקומן, הוא יעשה הכל כדי לקבל את המנה שלו. הכל! יש ילדים שמסכימים לשתוק כי רק ככה הם יקבלו את המנה. יש ילדים שמסכימים לציית, כי אם הן יעמדו על שלהם הלכה המנה יש ילדים שמסכימים להיות תמיד האשמים. הכל בעבור המנה ילדים בני 3 מסכימים להרגיש שהם רעים, לא שווים, לחטוף צעקות, העלבות. הם מסכימים לקבל מכות ויש כאלו שמסכימים לענג ... המשפחה מסכימים לשתוק ולא לספר לאף אחד, חלילה לא להכעיס אף אחד בבית, חלילה לא לאבד את המנה. עכשיו הילד מכור. עכשיו אנחנו מכורים. מכרנו את נשמתנו בעבור המנה. וילדים הם חכמים, מבינים ולומדים מהר מאוד. עכשיו הילד יודע, שכדי לקבל את המנה עליו לשתוק ולרצות תמיד את אמא ואבא. שכדי לקבל תשומת לב אז עליו להיות ילד רע, אלים, חולה, בעייתי. הילדים יודעים שאם הם ירצו את אבא או את אמא מינית אז יש מנה. ככה מתפתח לו המנגנון המשוכלל בעולם להשגת אהבה. כל ילד למד את הדרך שלו להשיג אהבה, כל אחד מאיתנו הפך להיות מיומן. עולם של נרקומנים מיומנים היטב. עם השנים למדנו להפעיל את המנגנון על כל הסובבים אותנו. על החברים, המשפחה, הילדים שלנו, על הבוס בעבודה, על העובדים שלנו, בני הזוג ובנות הזוג שלנו. כן, וגם על אלוהים. היום אנחנו בני ... אותי, את רצונותיי האמיתיים, את כמיהתי, את מה שגורם לי שמחה ועונג. הדרך במסע הזה עוברת דרך סליחה ומחילה לילד בן ה - 3 שהיינו. לילד שהסכים לכל החרא הזה ולא ידע להציב גבולות או לקום וללכת. אז, בילדות, הוא עשה את הטוב ביותר שהוא יכול היה. הוא פעל בחוכמה רבה והגן על עצמו מכאב, מפחד עצום. עלינו לומר לו: סליחה ילד שכעסנו עליך כל השנים האלו. ששנאנו אותך, שתיעבנו. לא עוד. אנו יודעים היום שתמיד עשית את הטוב ביותר שידעת ... נתון. תמיד ללא יוצא מן הכלל. אלא שהיום אנחנו יודעים שמה שהיה נכון פעם, כבר לא עובד יותר היום. והילד הזה יתחיל לאט לאט להירגע, להיגמל מההתמכרות למנה. זהו תהליך ובתהליך הזה יש קריזים. יד ביד נהיה איתו. נוכחים, ... אנחנו יכולים להופיע במלאות, בנוכחות, בשמחה ובכיף. שובה של הנשמה. זוהי מהות הנשמה לחיות בשמחה, סיפוק והגשמה. אז סליחה ילד בן 3, אנחנו מוחלים לך, מקבלים אותך ואוהבים אותך תמיד. וכשהסליחה הזו מתרחשת אז אנחנו מסוגלים לסלוח גם לאחרים באמת. עד הסוף. כי גם הם היו ילדים בני 3 שהיו זקוקים להורים נאורים, חמים, פתוחים, מחבקים, בוטחים, תומכים, אמיצים, בעלי אינטליגנציה רגשית גבוהה אבל בפועל קיבלו ...

... שכדרכו של זיכרון תמיד מופרז. האושר שהיה לא ייתן להתנסות באושר אחר, התמזגות של ממש וינציח זרות. הזר כמוהו כילדו של אב שאין ספק בקיומו אך הוא נעדר.. הזר איבד את אימו. אלבר קאמי ראה זאת. הזר שלו מתגלה ... את האפשרות והצורך להיות זר. לחיות זר. להיות גולה. לא לדבר את שפת אמך. לגור בתוך צלילים מנותקים מזיכרון הילדות. הזר הוא זה שעובד. המקומיים שייכים לעולם התרבות. הזר רואה עדיין בעבודה ערך. הדור השני, בני העובדים הזרים מאמצים, ... יבוא בקהל ה צריך לזכור את האיסור על המואבי. עם זאת מצווה העם לא לשנוא את המצרי שבקרבו ישב. וילדים בני דור שלישי רשאים לבוא בקהל ה. והיה לכם הגר הגר אתכם ואהבת לו כמוך כשם שנאמר ואהבת לרעך ... צאצא של ערפה, אחותה של רות שחזרה למואב. כשהושמדה סדום האמינו לוט ובנותיו שהם היחידים ששרדו בעולם והולידו שני ילדים. עמון ומואב. רות צאצאית של סיפור גילוי העריות היא אם השושלת של מלכות יהודה. בהמשך גם שלמה המלך נושא ... שהשאלה אם התגיירה או לא איננה ברורה כלל, התקבלה לאחר שקיימה את הדבר החשוב ביותר ליהדות מאז ומעולם. היא ילדה בן ליהודי. אני אדלג על התייחסות לפאולוס וחוק האזרחות הרומאית בעת התפשטות הנצרות, וכן על דנטה הגולה וכן עוד ...

... אני מפחד שלא יהיה לי כסף, אני מפחד שלא יהיה לי לשלם את המשכנתא או חס וחלילה את החוגים לילדים והכי גרוע, לא יהיה לי כסף לאכול? איך במצב זה בשוק אני אמצא עבודה בחוץ? האם מערך האמונות הזה ...

זיהוי וטיפול בילדים עם עיכוב התפתחותי, PDD, בעיות התנהגות, אוטיזם ואספרגר - מדריך להורים ומטפלים - 4 יעדי התכנית הטיפולית התכנית היא אישית ונבנית לילד ספציפי. על ההורה לשאול את המנחה בכל שלב ושלב מדוע תכנית זו מתאימה כרגע לדעתו לילד. יש לשנות את התכניות לעיתים כל שבוע, אך לעיתים ישנן תכניות שהולכות עם הילד זמן ממושך ומשתנות מעט מאד מבחינת התוצאות שהן מבקשות להשיג, הן כן משתנות מבחינת הדרך שבה אנו מנסים להגיע לתוצאות, משום שלא יתכן שהילד יעשה בדיוק את אותה הדרך במשך חודשים רבים (וגם לא שבועות). לכן על המטפלים והמנחה להיות יצירתיים ומעניינים ולהבין שככל שהילד עולה ברמת התפתחותו כך גם נדרשת מהם יצירתיות וגמישות בדרך בה הם מטפלים בו, במשחקים, סיפורים ושירים שהם מביאים. יש להתחשב ביכולתו של הילד לשבת באופן רציף ליד שולחן. ילדים רבים על הקשת אינם מסוגלים לשבת ולהקשיב בתחילת דרכם הטיפולית. לא יהיה זה הגיוני או מוסרי להושיב ילד כזה על כסא ליד שולחן זמן רב ולנסות להחזיק אותו שם בשעה שברור שהוא אינו מסוגל לכך. ישנן דרכים שונות להביא את הילד לשולחן. צריך להכיר את הילד היטב לשם כך ולפני שקופצים לתוך התכנית הטיפולית להקדיש זמן לא מבוטל לחשיבה כיצד לעשות זאת. לדוגמה, כמה וכמה ילדים שהכרתי לא התחילו בישיבה ליד שולחן אלא במשחק פיזי עמוק, כמו קפיצה על פוף, התגלגלות בשמיכה, עבודת גיזום ושתילה ... התרחצות בבריכה קטנה או גיגית ומריחה של בוץ, צבעי ידיים או קצף גילוח על הגוף. לאחר שהצורך הסנסורי של הילד בא על סיפוקו יש לו יותר יכולת לשבת ליד שולחן או בשקט על הרצפה ולשחק. ילדים שמתחילים תכנית טיפולית במצב אוטיסטי עמוק יותר על ההורים להחליט עד כמה נכון, מועיל ובאיזו עוצמה להכניס את הילד שלא ברצונו לתוך הטיפול. ילדים רבים שנכנסים לתוך טיפול ABA מראים התנגדות עזה, משתוללים, בוכים ומכים את סביבתם ועצמם. הם אינם מסוגלים לקבל הוראות ... המדריך שלהם ויש להם הרבה מה ללמוד ממנו וליהנות מלימוד זה. כאמור, חשוב מאד שהמנחה יסביר להורים שתגובתו של הילד עשויה להיות בעלת עוצמה לא מבוטלת בתקופה הראשונה של הטיפול (כדאי להגדיר כמה זמן זו תקופה ראשונית, בעיני מדובר ... מספר שבועות). על המנחה וההורים להחליט ביחד עד כמה רחוק הם מוכנים ללכת ועדיין להרגיש שכל העניין מתרחש לטובת הילד. יש הורים שיסכימו להחזקת ילדם בכוח על הכסא מול השולחן. לדוגמה, ילד שבמפגשים הראשונים בכה, צעק ובעט, המנחה (שהיו לה הרבה שנות ניסיון (ABA הצליחה אחרי 3 מפגשים לתת לו מספיק ... (ישיבה רגוע על הכסא לכמה שניות, שיתוף פעולה וכו) כך שהוא הבין את הדרך הנכונה להתנהגות בזמן טיפול. לאחר שהילד הבין זאת הוא המשיך להגיע לטיפולים ברצון רב והתקדם יפה. הכוונה בטיפול אינה בשום אופן לשבור את רוחו של הילד ולשנות את מי שהוא במהותו, אלא לתת לו להבין שיש כאן עוד אדם ושהמילה האחרונה, כמבוגר, היא שלו. כך מבין הילד שהוא מתלמד ואילו המבוגר הוא המורה. בתוך הגבולות הללו ניתן חופש די רחב לילד והוא לומד למצות אותו עד תום, ליהנות וללמוד לשחק ולתקשר בטיפול. תפקיד המטפל הוא להציג ולהציב לילד גבולות של ריסון עצמי ודחית סיפוקים ובה בעת להעניק לילד חופש בכל מקום שהדבר אפשרי מתוך אהבה וכבוד לילד. מתן כוח גדול מידי לילד לשלוט בסיטואציה ולדרוש כל מה שעולה בדעתו מהמבוגר גורם לילד לפחד, משום שכל הכוח אצלו והוא נבהל מכך שהוא המוביל ושאין לו גבולות. לכן על המבוגר המטפל לעצב את עצמו כמוביל דרך עבור הילד, כזה שאינו נותן פקודות אלא שהילד מעריך ומוכן ללכת אחריו ולרצות אותו משום שהוא יודע שהמפתח לבלבול וחוסר האונים שהוא חש מצוי אצל המבוגר והוא מוכן לתת לו לעזור ולהוביל. למשל, כאשר ילד נמצא בטיפול והמטפל נותן לו אפשרות לבחור בין שני משחקים שאפשר לשחק כרגע והילד מתעקש לעשות דבר מה שונה לחלוטין שפורץ את המסגרת שהמטפל מנסה להבנות, על המטפל להגיב בריסון עצמי ולא להגיב בכעס על הילד (הילד לומד מכך גם לרסן את עצמו! מניסיוני ילדים לומדים רק מדוגמה אישית של מבוגר ולא משיחות מוטיבציה). אם הילד מביא התנהגויות לא מקובלות אפשר לומר זה לא נעים לי שאתה צועק כל כך או אתה באמת כועס, אני ... לחזור ולומר עכשיו אתה יכול לבחור בין הפאזל לקוביות, מה אתה בוחר? אפשר לחזור על כך בוואריאציות שונות עד שהילד מבין ומתרצה. אפשר להוסיף בהפסקה נוכל לשחק במה שאתה תבחר או אחרי שנסיים את הפזל נשחק במה שאתה רוצה. כדי לחזק את הילד במהלך המשחק אפשר לאמר מאד נעים לי לשחק איתך כשאתה יושב יפה, כל הכבוד! באופן זה נותנים לילד חיזוק מילולי חיובי (כל הכבוד) ובה בעת מכניסים את האלמנט התקשורתי, האישי והרגשי (נעים לי איתך). אם נשמע לכם ... הילד למסגרת שנראית לכם נוקשה כדאי לכם לקרוא ספרים ומאמרים שכתבו מבוגרים הנמצאים על הקשת האוטיסטית על מה שהרגישו בילדותם. הם מדווחים, בין היתר, על מקום שבו הם שיוועו לעזרה ולהושטת היד של המבוגר שיכנס לעולמם ויעזור להם לפסוע ...

... יחסים שאת מנהלת. כל כמה זמן יש לך מערכת יחסים אחרת, למשל מערכת יחסים עם האוכל, עם בעלך, עם הילדים, וכו. את צריכה שכול מערכות היחסים שלך יהיו מושלמות. אם למשל את מנסה להסביר משהו לבעלך, ואת לא מבינה ... להבין את זה. תשאלי, למה? בשכל להבין, לא תביני, לא תרגישי. תביני יותר, תרגישי יותר. שאלה: אני למשל גדלתי ילדים, ופתחתי יותר את הרגש, לעומת גברים שלומדים תורה, שמפתחים את השכל. אליעד: תביני בתוכך יש שני חלקים, אחד של ...