איך להתמודד עם בן זוג עצבני? האם לבן / בת הזוג שלכם יש פתיל קצר? האם אתם מוצאים את עצמכם מותקפים פעם אחר פעם? קיימים כלים יעילים שיכולים לעזור לכם בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה. מאת דר מאיר ויקלר אם לבן / בת הזוג שלכם יש פתיל קצר, עומד בפניכם מכשול מאיים בחיפוש אחר הרמוניה בנישואיכם. הפתיל הקצר של בן / בת הזוג בוודאי אינו אשמתכם. אף על פי כן, יש מספר צעדים שתוכלו לנקוט, אשר יסייעו לכם באילוף האריה השואג שלכם. כדי להתמודד ביעילות המרבית עם אובדן השליטה של בן / בת זוגכם, עליכם להתמודד בבעיה זו בשני שלבים: במהלך ההתפרצות ולאחר שהסערה שככה. במהלך ההתפרצות בן / בת הזוג איבד שליטה. הוא צועק עליכם. אתם תוהים כמה זמן זה יימשך ואתם מקווים שהעוינות שלו לא תחמיר עוד יותר. ... שיכול לסיים את ההתפרצות. לא קיים כפתור פלא שכזה, אבל הרשימה הבאה מביאה כלים שבהם תוכלו להסתייע בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה. 1. אל תנסו להרגיע את בן הזוג. כל ניסיון להרגיע או להשקיט את בן הזוג בשעת מעשה פשוט אינו יעיל. הדבר רק יגביר את כעסו. כפי שאינכם יכולים לכבות אש על ידי הוספת שמן למדורה, כך אינכם יכולים לכבות את להבות הכעס והעוינות על - ידי בקשה מבן הזוג שינמיך את קולו. 2. אל תחזירו לו. כשאנו מותקפים, אנו נוטים תכופות להגן על עצמנו בהתקפת נגד. כשאתם מותקפים בכעס על - ידי בן הזוג, התגובה הראשונית שלכם עשויה להיות, הי, גם לי יש טענות. אתה לא היחיד שלא מרוצה בנישואין האלה. אתם עשויים ... דחף להתקיף בחזרה, אבל עליכם להימנע מכך. כפי שמומלץ לא להתקיף בתגובה, חשוב באותה מידה לא להרים את קולכם כשבן הזוג זועם. כפי שניסח זאת החכם באדם, שלמה המלך, לשון חכמים תיטיב דעת ופי כסילים יביע איוולת (משלי, טו: א). ... בפניהם בכעס. למרות הקושי הכרוך בעיקרון זה, הימנעות מהתגוננות היא אסטרטגיה כה יעילה לפוגג עוינות, שיש לנסותה תמיד. אם בן הזוג שלכם כועס עליכם ואתם מתחילים להתגונן (אני לא עשיתי את זה, לא התכוונתי לעשות את זה, מה כל כך ... קרוב לוודאי שטינתו כלפיכם רק תגבר. הוא ירים את קולו אף יותר. 4. נסו להביע אמפתיה, לא ביקורת. אם בן הזוג שלכם איבד את עשתונותיו בחמת זעם, הוא מתנהג בחוסר היגיון. הוא מנפח את הדברים מעבר לכל פרופורציה ומתרגש הרבה ... הדבר הנכון לעשות. במצב כזה, הדבר הטוב ביותר שתוכלו לעשות הוא פשוט להפגין אמפתיה. פירוש הדבר הוא, שעליכם להראות לבן הזוג שאתם מכירים בפגיעה שהוא מרגיש ברגע זה. הבינו כי התקף הזעם, למרות היותו דרך ילדותית ולא יעילה, הוא למעשה ניסיון נואש לבטא כאב עמוק. רות התפרצה בזעם על בעלה, אהוד. היה זה יום הנישואין ה - 18 של בני הזוג ואהוד שכח אירוע מיוחד זה לחלוטין. בשנים הקודמות קנה אהוד כרטיס ברכה, מתנה, פרחים או את כל השלושה. השנה, ... הפסקת אש, וזו הייתה מטרתו המיידית באותו רגע. לאחר ההתפרצות כמה זמן עליכם לחכות עד שאתם יכולים לשוחח עם בן זוגכם על הדוגמה העדכנית ביותר לאובדן השליטה שלו? ברוב המקרים, 24 שעות הן אומדן טוב למדי של הזמן הנדרש כדי ... ימים עד שיחזרו לשגרה. כשאתם מדברים על ההתפרצות, עליכם לזכור את הקווים המנחים הבאים: 1. אל תכחישו את ההתפרצות. בן הזוג חזר למצב רגיל ונינוח יותר. ייתכן אפילו שקשה לכם להאמין שהוא אכן איבד שליטה. ייתכן שבן הזוג מרגיש אשמה על ההתפרצות של אתמול. ייתכן אפילו שהוא מתייחס אליכם ביתר כבוד, התחשבות וחיבה מכפי שהוא נוהג בדרך כלל. באופן כללי, הוא מתנהג כאילו התפרצות הזעם מעולם לא התרחשה. כשזה קורה, ייתכן שבן זוגכם מנסה להימנע מלקיחת אחריות על התנהגותו, על ידי התעלמות מוחלטת ממה שקרה. התנהגות זו מציבה בפניכם דילמה. האם עליכם ... התקפה שלוחת רסן נוספת. אתם עשויים לשאול את עצמכם אם זה אכן שווה את הסיכון, רק למען הסיכוי הקלוש שבן זוגכם ישלוט במזגו. אם לא תדונו בתקרית עם בן זוגכם, אין שום סיכוי בעולם שתראו שיפור כלשהו. למרות שיש סיכון מסוים שכרוך בעימות, הרווח הפוטנציאלי שווה זאת בהחלט. לחנן ... של דבר למדתי מדבריהם של חנן ותמי שיותר מילד אחד שלהם התדרדר לסמים. במבט לאחור, לאחר שנים של טיפול זוגי שהצליח בסופו של דבר, הכירה תמי בכך שהחלטתה הראשונית לשתף פעולה עם ההכחשה של חנן תרמה בחלקה למחיר שהיא ... הדרן לתקרית של אתמול, במקרה הגרוע. גישה יעילה הרבה יותר תהיה להתייחס לתהליך שהתרחש אתמול, כלומר, לצעקות. אל תתנו לבן הזוג להסיט אתכם מהתמקדות זו. עליכם לפתוח בהצהרת הרגשתכם. ספרו לבן הזוג כיצד הרגשתם כשהוא צעק עליכם. אמרו מה חשבתם באותו רגע. אם בן הזוג שלכם ינסה להסיט את השיחה לדיון בתוכן הדברים, אמרו לו שאתם מוכנים לדבר על התוכן במועד אחר. כעת, עם ... הרבה לכלוך לנקות אחרי שהחלב יישפך על התנור ועל כלי ההרתחה. באופן דומה, עליכם לשים עין על מזגו של בן הזוג בכל פעם שאתם מעלים את נושא התפרצויותיו. הוא עלול להתחמם במהירות ולעבור ממצב רגוע ושלו לסוער ורותח תוך זמן קצר מאוד. על כן, עליכם לשים לב לתגובת בן הזוג לדבריכם. ברגע שאתם מבחינים שבן הזוג חוצה את הגבול הדק המפריד בין שליטה לבין אובדן שליטה, עליכם להפסיק. שנו את הנושא. צאו מהחדר. דחו את ... לגלוש בפעם הבאה שאתם מעלים את התקרית של אתמול, חזרו על התהליך. עשו זאת לעתים תכופות ככל האפשר, עד שבן זוגכם יקלוט את המסר שאובדן שליטה הוא דרך בלתי מקובלת לתקשורת זוגית. אם תצליחו לגרום לבן הזוג שלכם לשבת בשקט מספיק זמן כדי לשמוע כיצד ההתקפה שלו גרמה לכם להרגיש יום קודם, עדיין לא סיימתם. יש ... העיקריות לכך שצרכיהם לא מתמלאים היא שהם לא למדו כיצד לבטא את עצמם בצורה ברורה וישירה. אם אתם נשואים לבן זוג שמאבד את עשתונותיו לעתים קרובות מדי, תוכלו לעזור לו בכך שתצביעו בפניו בבירור על דרכים חלופיות. עליכם להיות ספציפיים ...

התקרבות - סוד האושר הזוגי... תוכנית עבודה עצמית, בת שמונה שבועות, אשר תגדיל באופן משמעותי את הקרבה וההנאה בין בני הזוג. מאת הרב דוב הלר קרבה אמיתית היא אחת מההנאות הגדולות ביותר שמציעים לנו החיים. בכל אחד מאיתנו טמון פוטנציאל אדיר להעלאת רמת הקרבה והאינטימיות, בתנאי שנהיה מוכנים לערוך כמה שינויים בהתנהגות הזוגית שלנו. לפניכם תוכנית עבודה עצמית, בת שמונה שבועות, אשר תעלה באופן ניכר את רמת הקרבה וההנאה שתחוו עם בני זוגכם, כשהעיקרון המנחה הוא, בכל שבוע להוסיף כלי חדש בנוסף לכלים שרכשתם בשבוע שעבר. השבוע הראשון: עצרו בטרם תדברו. נישואין ... כל פנים, השפעתה של הבחירה שלנו מצטברת לאורך ימים ושנים. על כן, לפני שנדבר או נגיב באופן כלשהו כלפי בן הזוג, ננסה לעצור ולשאול את עצמנו: האם זה יקרב אותנו זה אל זו, או יגרום לריחוק? האם זה יגרום הנאה לבן/ת זוגי או יגרום לכאב? זכרו תמיד שהמפתח לבניית מערכת יחסים יציבה, היא ההחלטה לגרום הנאה ונחת לבן הזוג. נסו זאת במשך שבוע אחד בלבד ותוכלו להרגיש את הכוח הנהדר שבנתינה. השבוע השני - העניקו שתי מחמאות לפני השינה. בכל לילה, לפני השינה, הקפידו שכל אחד מכם יאמר לבן זוגו שתי מחמאות. שני דברים שאתם מעריכים בו או בה. זה נשמע פשוט אבל דורש מעט השקעה, במיוחד לאור העובדה שבמרבית המחמאות תשתמשו כבר בשבועיים הראשונים. לאחר שתרגילו את עצמכם לשים לב ולבטא מעלות ומעשים חיוביים של בן/ת הזוג, תוכלו להרגיש כיצד האינטימיות ביניכם גוברת. לאחר מכן, תצטרכו להתבונן היטב בבני הזוג שלכם, ולשים לב לכל אותם דברים נפלאים שאולי פספסתם עד עכשיו. לאחר שתרגילו את עצמכם לשים לב ולבטא מעלות ומעשים חיוביים של בן/ת הזוג, תוכלו להרגיש כיצד האינטימיות ביניכם גוברת. תתפלאו גם לגלות, כמה קשה ללכת לישון בכעס אחרי שמקבלים שתי מחמאות אמיתיות. ... צרכים שונים. לגבר יש צורך בסיסי שאשתו תעריך אותו ותתמוך בו ולאישה יש צורך בסיסי להרגיש אהובה. כל אחד מבני הזוג יכול לערוך רשימת דברים שיגרמו, לו - להרגיש מכובד, ולה - להרגיש אהובה. לדוגמה: הוא מעריך שהיא מנתקת את ... הרביעי: ערכו פגישה לגילוי המשאלה האישית. לכל אחד צרכים ייחודיים ושונים בתוך מערכת הנישואין, כששני מחסומים עיקריים מקשים על בני הזוג לשתף את בן / בת הזוג בצרכים שלהם. הראשון, חשש מזלזול ברגשותיהם, והשני התעלמות או דחייה מבקשתם. בעל או אישה שאינם חשים בנוח, מסיבה כלשהי, ... את משאלותיכם האישיות, תוך הפחתה ניכרת של שני המחסומים העיקריים - פחד ובושה. השבוע החמישי: התאמצו לגרום הנאה לבן/ת הזוג. מאמץ מודע לגרום הנאה לבן / בת זוגך, היא אחת הדרכים היעילות ביותר לחיזוק הקשר הזוגי. התרגיל הבא מבוסס על שימוש במידע שצברתם אודות בן/ת הזוג במהלך השבועיים האחרונים. מאמץ מודע לגרום הנאה לבן / בת זוגך, היא אחת הדרכים היעילות ביותר לחיזוק הקשר הזוגי. עליכם לבחור בשלושה דברים לפחות שבני הזוג שלכם רוצים, ולהעניק להם אותם. אם נראה לכם שנתינה מתוכננת איננה ספונטאנית מספיק ולכן מפחיתה מנות המעשה, אז כדאי ... על שום נושא מלחיץ, או על עניינים עסקיים. התמקדו בביחד ותיהנו מהמתנה של שותפות בחיים. השבוע השביעי: הכירו טובה לבני זוגכם. באופן כללי ניתן לומר, שאנו כמעט ולא עושים דבר, כשמדובר בהכרת הטוב לבני זוגנו על דברים שהם עושים עבורנו באופן קבוע. כשתגיעו לשליטה בטכניקה של הכרת הטוב, איכות הקשר הזוגי שלכם תשתפר לעין ערוך. השבוע, הכינו רשימה של חמישים דברים לפחות, שבן/ת זוגך עושה עבורך. דברים שנתפשים בעיניך כמובנים מאליהם - בישול, רחיצת המכונית, הורדת כביסה מהחבל, עריכת קניות... בכל יום אמרו תודה זה לזו על אחד מהדברים הללו. כשתגיעו לשליטה בטכניקה של הכרת הטוב, איכות הקשר הזוגי שלכם תשתפר לעין ערוך. השבוע השמיני: תכננו פגישות עידוד משותפות. כולנו זקוקים לעידוד. אחד הדברים המעידים על אהבה ודאגה כנה, שבני זוג יכולים לעשות זה עבור זו, הוא הבעת תמיכה ועידוד לאורך החיים. מלחמות החיים אינן פשוטות ועלינו לדעת בבירור שאנחנו לא לבד. כשבני זוגנו תומכים בנו וניצבים לצדנו, הכל נראה הרבה פחות קשה ומאיים. לכן, הקדישו לבן זוגכם שתי דקות מדי יום, לאמירת כל אותם דברים מעודדים ותומכים שעולים בדעתכם. בשעה שאתם מעודדים את בן הזוג, עליו להאזין בשקט וללא תגובה. לדוגמה: אני לא אומרת לך מספיק עד כמה אני מעריצה את זה שאתה כל ... גם לאחר יום עובדה ארוך. אני יודעת כמה זה קשה, במיוחד שעייפים ורוצים לנוח. לאחר שתסיימו את דברי העידוד, בן הזוג מוזמן להתייחס ולהודות על כל המלים היפות, לפני שהתור עובר אליו, וחוזר חלילה. זה עלול להראות מעט קשה בהתחלה, ...

4 טכניקות לתקשורת יעילה עם בן הזוג למזלנו, למרבית האנשים, הנישואין אינם ויכוח אחד ארוך ומתמשך. אבל יש זמנים בכל חיי נישואין, שבהם חשים בני הזוג שהם לא מתקשרים בצורה אפקטיבית זו עם זה. מאת דר מאיר ויקלר לפני מספר שנים ראיתי סרט מצויר שתיאר ... איך להתווכח... למזלנו, למרבית האנשים, הנישואין אינם ויכוח אחד ארוך ומתמשך. אבל יש זמנים בכל חיי נישואין, שבהם חשים בני הזוג שהם לא מתקשרים בצורה אפקטיבית זו עם זה. הדוגמה הברורה ביותר היא כאשר זוגות מתווכחים לעתים קרובות מדי. דוגמה פחות גלויה, אבל לא פחות נפוצה, לתקשורת בלתי יעילה, היא כשאחד מבני הזוג או שניהם מרגישים שלא מבינים אותם, שלא מעריכים אותם, או שמזלזלים בכבודם. כשזוגות אינם מתקשרים בצורה יעילה, כשהם לא מקבלים את רוב הצרכים הבסיסיים שלהם מהנישואין, אני מנסה ללמד אותם אחת או ... בסיסיות להצלחת חיי הנישואין. אם אחת המיומנויות האלה לקויה אצלכם, אתם עלולים להגביל באופן משמעותי את מה שתוכלו להשיג כבני זוג ממערכת היחסים שלכם. אם יותר מאחת מהמיומנויות האלה לקויה אצלכם, עלולים כל חיי הנישואין שלכם להיות בסיכון. 1. לבטא ... שלילי. לכן, כדי לזכות בחיי נישואין מאושרים, חשוב שנדע איך לבטא בצורה יעילה את התחושות השליליות שיש לנו כלפי בני הזוג. אם תביעו את תחושותיכם השליליות בהתפרצות בלתי נשלטת של כעס אלים, התוצאות עלולות להיות הרסניות לגבי כל המשפחה שלכם. ... אם אתם משתמשים בסרקאזם, בלעג או בהקנטות מיליות - התקשורת תהיה הכל חוץ מיעילה. תחושות שליליות צריך לבטא, כדי שבני הזוג יוכלו להתאמץ לענות זה על צרכיהם ההדדיים. כשמחזיקים בבטן את כל התחושות, עלולים לגרום לנזק רב יותר מאשר לתועלת, ... אותך שלא שכחת כלום. אבל בעוד שזה עשוי להיות מאוד מספק למי שפורק את הכעס שלו, זה מקשה על בן הזוג לשמוע אותו. 2. להקשיב לתחושות שליליות לא מתוך התגוננות אני מקווה מאוד שברור לכם שאתם לא היחידים שיש להם רגשות שליליים. בדיוק כפי שיש דברים שבן הזוג שלך עושה והם מטרידים אותך, יש דברים שאתה עושה והם משגעים את בן הזוג שלך. אופס. שברתי את הכלל הראשון, לעיל. מצד שני, במקרה המסוים שלך, זה עלול להיות בלתי מוגזם לחלוטין. על מנת להשלים את לולאת התקשורת שבה המסרים משודרים ונקלטים כראוי, חשוב לכל הזוגות ללמוד איך להקשיב לתחושות שליליות בלי להתחיל להתגונן. על מנת להשלים את לולאת התקשורת שבה המסרים משודרים ונקלטים כראוי, חשוב לכל הזוגות ללמוד איך להקשיב לתחושות שליליות בלי להתחיל להתגונן. זה הרבה יותר קשה מללמוד איך לבטא רגשות שליליים בצורה יעילה. למרות זאת, להצלחת הנישואין, שני בני הזוג חייבים להיות מסוגלים להקשיב לתלונות הזולת, בלי להיכנס לעמדת התגוננות. אני רק התכוונתי ל... , יודע למה אמרתי את ... זה לא טוב. כשאנחנו מתחילים למנות את כל הנקודות שבגללן לא צריכים להאשים אותנו על כמה טעויות, אנחנו משדרים לבני הזוג שלנו שכל מה שאנחנו רוצים זה להצדיק את עצמנו, והרגשות שלהם בכלל לא מעניינים אותנו. נניח שמינו אותך לשמור על העוף שבתנור. ופישלת. הוא נשרף. בת הזוג שלך נכנסת למטבח, מרחרחת את האוויר ואומרת, יש ריח של עשן. משהו נשרף? ואתה עונה ברוגע, לא, שום דבר לא נשרף. העוף התבשל קצת יותר מדי... יותר מדי? בת הזוג שלך מתחילה להעלות עשן, כשהיא רואה את העוף השחור והפריך על התבנית. אתה קורא לזה מבושל קצת יותר מדי?! ... לזה לקרות? כן, טעית. לא, זה לא סוף העולם. ולא, לא שווה להתרגש כל כך בגלל הטעות. אבל אם בת הזוג שלך מאוכזבת מזה שהעוף נצלה יותר מידי, כשאתה מנסה להגן על עצמך אתה ממעיט ברגשות בת זוגך. היא תקבל את הרושם שהרגשות שלה לא חשובים, לא נחשבים, ולדעתך לא ראוי להתחשב בהם. בקיצור, התגוננות מצידנו רק תשפוך שמן על מדורת הכעס של בני הזוג. זה גורם להם לחוש שלא מקשיבים להם ושמזלזלים בהם. רק רגע, אנחנו חושבים. אם בן הזוג שלי מוטרד ממשהו שעשיתי, או לא עשיתי, אז הוא / היא צריכים לדעת את הסיבות שלי מייד. נכון? לא נכון. כדי להאשים או לחרוץ עליך דעה, בני הזוג צריכים לקחת בחשבון את כל הנסיבות המקילות. אבל אם הם צריכים לפרוק תחושות כואבות של תסכול או אכזבה, הנסיבות ... לבגרות, יש להם עושר לשוני רב יותר לגבי תחושות שליליות מאשר לגבי תחושות חיוביות. אם השבחים עולים על התלונות, בן הזוג יתייחס לתלונות שלך. אבל אם התלונות שלך עולות על המחמאות, הביקורת תיפול על אוזניים ערלות. זה לא מפתיע, לכן, שכאשר המבוגרים האלה נישאים, יותר קל להם לומר לבני הזוג שלהם מה שהם לא אוהבים בהם מאשר מה שהם כן אוהבים. כתוצאה מכך, חסר חומר סיכה חשוב ביחסי האנוש. כפי שאני אומר לעתים קרובות לזוגות שאיתם אני עובד, אפשר להשוות מערכות יחסים לחשבון בנק. אם ההפקדות שלך עולות על המשיכות, החשבון שלך נשאר פעיל. אם המשיכות עולות על ההפקדות, הצקים שלך יחזרו והחשבון יוגבל או ייסגר. בהתאם לכך, אם השבחים עולים על התלונות, בן הזוג יתייחס לתלונות שלך. אבל אם התלונות שלך עולות על המחמאות, הביקורת תיפול על אוזניים ערלות. לכן, על מנת להצליח בנישואין, שני בני הזוג חייבים להיות מסוגלים לבטא טווח רחב של תחושות חיוביות זה כלפי זו. 4. להקשיב לתחושות החיוביות בלי מבוכה יש ...

מצאתם שידוך! לפני החתונה, התאמה זוגית נומרולוגית מומלצת הטלפון שקבלתי ממנה הדליק אצלי נורת אזהרה: חייבים הם לבוא לבדוק התאמה זוגית נומרולוגית ביניהם, עוד לפני שהולכים לעמוד מתחת לחופה. במצב של מתח ומריבות, הנישואין שהם בעצם שידוך - עלולים לעלות ... בכלל! פסקה נחרצות. אומנם זה שידוך, ואני מבינה שאתם דתיים אבל אני מזמינה את שניכם לבוא אלי לבדיקת התאמה זוגית נומרולוגית הצעתי. הוא לא ירצה לבוא! לא מאמין בשטויות האלה פסקה. אז גם לבד זה בסדר. אנחנו הנשים, קלות דעת! קל לנו לדעת. אם תדעי את העוצמות והחוזקות בשידוך זה - תוכלי את לנווט את ההתאמה הזוגית ביניכם לכיוון חיובי הרגעתי אותה. יצאנו לדרך לבדיקת שידוך בני הזוג והתאמה זוגית - חודש לפני החתונה. כן... כן... יש אור בקצה המנהרה ולא רק בשידוך זה. כל שידוך ניתן לבדיקה בשני היבטים של התאמה זוגית בין בני הזוג. בדיקת התאמה זוגית נומרולוגית וגם בדיקת התאמה זוגית עפי אותיות שמות בני שידוך. מהי בדיקת התאמה זוגית נומרולוגית? בשפה מקצועית זה נקרא: שיעור בזוגיות. חיבור גורלות בני שידוך יוצר גורל אחד משותף. אנרגיה שלישית שמחייבת את בני שידוך אלה לפעול לפיה. במידה ולא - עלולים להיות חיכוכים ביניהם וחוסר התאמה זוגית. וניקח אתכם לדוגמה: תאריכי לידה שלכם: 1.5.1979 =5... 3/3/1977=3... חיבור של שני הגורלות שלכם 5+3=8 הוא 8... אין ספק בכך ששניכם כבני שידוך מאד עוצמתיים אולם על מנת ליצור התאמה זוגית והרמוניה - על שניכם להיזהר ממריבות ומאבקי כוח גלויים או סמויים. ובדיקת התאמה זוגית עפי אותיות השם - מהי? כהשלמה הכרחית להתאמה זוגית, חייבים לבדוק מה מגלות סוד אותיות שמות בני שידוך. לפני הכול חשוב שנבין מה תפקיד מיקום אותיות השמות של ... המציאות אותה יוצרים שניהם. כיצד מתנהלים חייהם המשותפים ביום יום. למעשה זו האות הקובעת ולה מייחסים חשיבות של התאמה זוגית. חיבור של האות השנייה של בני שידוך מצביעה כיצד מנווטים את האהבה ביניהם. את המיניות וגם אופי גידול הילדים ... יקירתי, וכפי שאמרתי: יש מקום לאופטימיות! חיבור האות הראשונה בשמכם מראה על קשר רוחני ועמוק. מסירות ודאגה מאפיינים את הקשר הזוגי. אתם משלימים בשידוך זה, אחד את עולמו של השני וזה מדהים... ואל תשכחי יקירה האות הראשונה של בני שידוך ... וצלצולים... ועל כך - אשריכם וטוב לכם! ואתם יקיריי, מצאתם שידוך! נפלא... אז קצת לפני החתונה זכרו שבדיקת התאמה זוגית ביניכם תביא את האושר הנכסף לכם כבני שידוך. בעזרת בדיקה זו תדעו לנווט את המציאות היומיומית לאפיקים חיוביים. תחושו את ההתאמה המינית שלכם. תשכילו לנווט את הכעסים שלכם ותזהו גם את השיעור שלכם בזוגיות כבני שידוך. מרגע זה אתם חיים את הזוגיות שלכם בוודאות מלאה. והמתנה שלי אליכם בני שידוך יקרים: המון טיפים כיצד לשמר את הזוגיות שתהיה הרמונית נעימה ומלאה באהבה לאורך זמן! צלצלו עכשיו

נישואין - בן הזוג מעצבן אותי! נקודת מבט חדשה להסתכלות על חיי הנישואין. מאת יערה הולצמן ביסמוט אוף, עוד פעם הוא שכח לסגור ... בעלים מלאי טענות כלפי נשותיהם ונשים כלפי בעליהן, אודות הרגליהם המעצבנים בכל התחומים. משום מה רובנו חיים במחשבה, שעל בן הזוג להתאים את עצמו וכמה שיותר מהר לאמות המידה שלנו אודות: סדר, ניקיון, טיפול בכספים וכד. במרבית המקרים נדמה לנו שהדרך שלנו היא הנכונה והבלעדית, ואילו בן הזוג דרוש תיקון ושיפוץ. גישה כזו אינה פרודוקטיבית כלל והוכחה לכך, מספר הזוגות שחיים מתוך תרעומת הדדית וללא הצלחה לשנות את בני זוגם. הסיפור החסידי הבא מאפשר לראות מזווית מעניינת את נושא הזוגיות וההתייחסות שלנו לחסרונות ההדדיים: מסופר על שתי משפחות יהודיות במזרח אירופה, שהחליטו להשתדך ביניהן. כשהאב סיפר לבתו אודות השידוך ... זה אומר לגבי כל אחת ואחד מאתנו? ננסה לחשוב לרגע על ההרגל הכי מעצבן או החיסרון הכי נוראי של בן הזוג שלנו. כעת נדמיין לעצמנו שלמעשה אנחנו היינו אמורים להיוולד עמו, ובן זוגנו ברוב אצילותו לקח את זה על עצמו. הכעס מתפוגג מייד נכון? לא רק זאת, לפתע נמלאים רגשי הערכה והודיה ורצון עצום להטיב עמו. חיסרון בבן הזוג - יתרון עבורנו! זה לא סוד כי המערכת הזוגית בעולם המערבי עומדת בפני שוקת שבורה. כמעט כל זוג שני מתגרש ואף יותר מכך. האמת שאין זה מפתיע. כשהאווירה היא, שעלי לדאוג בראש ובראשונה לרווחה שלי, לשאוף לחיים קלים ומהנים ולהסיר את המכשולים שעומדים בפני בדרך לנירוונה המוחלטת, הרי שזוגיות מוצלחת נידונה לכישלון מראש. תחשבו לרגע, לקחת שני יצורים כל כך שונים זה מזה - במבנה הפיזי, הרגשי, בטבעים, ... לדבר על חיים שלמים שחיו בנפרד עד שהכירו, הרגלים שונים בתכלית, תפיסות חיים והשקפה ואומרים להם: תשקיעו. הפכו את בן הזוג שלכם למומחיות שלכם. התייחסו לצרכים הגשמיים של בן הזוג, כאל החובה הרוחנית שלכם. ככל שתשקיעו בו - ללמוד אותו, את הדברים החביבים עליו, את הדברים שמפריעים לו, את ... כך תצרו ביניכם שפה של תקשורת, שעם הזמן תהפוך להרמוניה והתחשבות הדדית, ההולכת ומתעצמת עם הזמן. על פי היהדות, בן הזוג אינו אמור להיות אחראי לאושרנו. נהפוך הוא. אנו שאחראים לבן זוגנו. קבלנו אותו על מנת להעניק לו. לתת לו. להיות עסוקים בו. ותאמינו לי, חכמינו ידעו מה הם אומרים כשהורו לנו על כך. רק הנתינה האינסופית, היא שיוצרת מחד אהבה מצדנו ומאידך... רצון להשיב לנו כפל כפליים מבן הזוג. 10 משפטים מרגיעים, לרגעים מכעיסים כל זה יפה מאד, אבל בתכלס מה עושים עם הממרח הפתוח? עם הקרש המורם בשירותים ועם הסכין המיותמת בכיור? לפניכם עשרה משפטים שירגיעו אתכם ויקלו על ההתמודדות עם מצבי היומיום המרגיזים: זה בן הזוג שלי. יש לו מעלות ויש לו חסרונות והוא לא עושה זאת בכוונה כדי להרגיז אותי. זה פשוט הרגל אצלו. ... את הסכין. לא מדובר כאן בפיקוח נפש. גם אני לא מושלמת. גם לי יש בודאי הרגלים מעצבנים, שאני מצפה שבן הזוג יחיה אתם בשלום ויקבל אותי כמו שאני. אם נושא מסוים מאד מטריד את שלוותי (למשל נושא החשבונות), אקח זאת לידי מבלי להאשים או לשדר אכזבה. בחרתי בבן הזוג בשל המעלות שלו, אולי כדאי שאזכיר לעצמי עד כמה הוא: נדיב, וותרן, רגוע, סלחן וכד. בן הזוג הזה נשלח במיוחד עבורי מהשמיים (מה שנקרא תפור על פי מידה). גם אם קשה לי לקבל זאת, הרי שזה ... קטנטן. אלמד זכות על כך שלוקח זמן להשתנות. זה לא בין רגע. אחשוב על כך שאני גומלת חסד עם בן הזוג, כאשר אני מבצעת עבורו שירותים. כל עשייה מצידי היא נתינה ויש לה ערך נצחי.

נישואין - 10 כללים לתקשורת יעילה בין בני זוג נישואין 10 - כללים לתקשורת יעילה בין בני זוג כיצד לדבר כך שבן או בת הזוג יקשיבו לדבריכם. מאת דר מאיר ויקלר לא חשוב עד כמה אתם מתקשרים ביעילות עם שכנים, עמיתים לעבודה וחברים, כדי להגיע לבן או בת הזוג שלכם, יהיה עליכם לדבוק בכללים הבאים: 1. ודאו כי בן / בת הזוג מאזינים. אם עליכם לשוחח עמם על נושא חשוב או רגיש, ודאו שהם לא מוטרדים ממשהו ושדעתם אינה מוסחת. בדרך כלל, מומלץ לבדוק ישירות את מוכנות בן / בת הזוג, על - ידי השאלה, את/ה יכול/ה להקשיב לי עכשיו? אם התשובה היא לא, אתם יכולים לשאול מתי הוא / ... אנשים יהיו הרבה יותר פתוחים לשקול את הדברים הנאמרים. לכן, אם עליכם להביע את חוסר שביעות רצונכם מבן / בת הזוג שלכם (ומי לא צריך לעשות זאת?), נסו להתחיל את השיחה באמירת כמה מילים טובות. 3. אל תתקיפו. התקפות דומות ... בהצהרות מסוג את/ה - את/ה תמיד... , את/ה אף פעם לא... הדרך הטובה ביותר להימנע מהתקפה על בן / בת הזוג שלכם היא לנסח את הערותיכם באמצעות משפטי אני, כדי לבטא את רגשותיכם. לדוגמה: שרה הרגישה שבעלה, זאב, מאוד קמצן ... יכול להקל על המתח הפנימי שאנו חשים, אבל הוא לא ממש מקדם את ההרמוניה בחיי הנישואין. ברגע שבן / בת הזוג שלכם שומעים הגזמה קלה בדבריכם, הם ירגישו שמוצדק לחלוטין לדחות את כל מה שאתם אומרים. לכן, מומלץ להימנע ממילים ... מחשבות. אנשים רבים אוהבים להיות פסיכולוג חובב ולפענח מה אחרים חושבים. אבל כשאנו מניחים שאנו מבינים את המניעים של בני הזוג שלנו, אנו מסתכנים בהתלקחות הרוחות בבית. לא באמת אכפת לך ממני, ידעת שזה מרגיז אותי ואני יודע שאת לא ... למה שאת אומרת, הן כולן דוגמאות להצהרות פרובוקטיביות מסוג קריאת מחשבות. 6. התמקדו בהעדפות, לא בעקרונות. לעתים קרובות מעמידים בני זוג פנים שרגשותיהם אינם חשובים כמו העיקרון שבעניין. בשעה שהם מתווכחים, הם מנסים נואשות לשכנע זה את זו שהם צודקים. כדי להוכיח שהם צודקים, מצטטים בני הזוג נתונים סטטיסטיים, ספרים ומאמרים בכתבי עת. הם יתייחסו לדוגמאות מחברים ושכנים. כשייכלו כל הקיצין, הם יטענו שעמדתם נורמלית או ... הם חושבים, כל אחד היה מרגיש כמוני. ברור להם כל כך שרגשותיהם נורמליים, עד שהם לא רואים צורך להסביר לבני זוגם מדוע בדיוק הם מרגישים כך. במקום להסביר, הם מספרים מחדש את האירועים המטרידים ומניחים לסיפור לדבר בעד עצמו. זוהי שגיאה רצינית. אם אינכם מסבירים בדיוק, בצורה הספציפית ביותר שאפשר, כיצד הרגשתם, בני הזוג שלכם לא יבינו מה הטריד אתכם. 8. הבהירו מהם הצרכים שלכם. לא תקבלו את מה שאתם רוצים מבני הזוג, אלא אם כן תהיו מסוגלים לבטא בדיוק את הצרכים שלכם. עליכם לומר להם לא רק מה הטריד אתכם, אלא גם מה הייתם רוצים שייעשה אחרת. יש אנשים שמתקשים מאוד לבטא מה הם רוצים מבני זוגם. אני לא אמור/ה לבקש, הם מתעקשים. הוא / היא אמור/ה לדעת מה אני רוצה. אם אני צריך/ה לבקש, אני מעדיף/ה לוותר על זה! אנשים אלה מטפחים את המשאלה שבני זוגם ימלאו את צרכיהם מבלי שיתבקשו. ברור שזה מאוד מספק כשהצרכים מתמלאים מבלי לבקש. אך אין זה מציאותי לצפות לרמת ... הזמן. אמהות יכולות בדרך כלל לצפות מראש את צרכי ילדיהם, בעיקר כשמדובר בתינוקות ופעוטות, מבלי שהילדים יצטרכו לבקש. אבל בני זוג אינם יכולים בשום אופן לחקות את רמת המשוב האימהית. 9. הגבילו את עצמכם לנושא אחד או שניים. בעלים ונשים ... שלא מבינים אתכם כהלכה או שלא מקשיבים לכם. כעת הצלחתם סוף סוף ללכוד את תשומת לבו של בן / בת הזוג. אתם מרגישים רצון לדחוס ולומר הכל, כל עוד יש לכם הזדמנות, לפני שיהיה מאוחר מדי. למרות שמנהג זה נפוץ ... היותר לשני הנושאים החשובים ביותר, בכל שיחה כזאת. 10. השאירו זמן לשאלות בסוף. רעיון טוב הוא להפסיק לדבר לפני שבני הזוג שלכם מאבדים את סבלנותם ולאפשר להם לשאול אתכם שאלות. רק באמצעות שאלות המאזין יובנו מילות הדובר באופן מלא. לא תלמדו רבות בשיעורים אם לא תורשו לשאול שאלות. באופן דומה, לא תוכלו לקיים תקשורת יעילה עם בני הזוג שלכם אם לא תתנו להם הזדמנות לשאול אתכם שאלות, כדי להבהיר מה אמרתם.

פחד מפרידה / סיום קשר זוגי / מדוע הקשר הקיים לדעתך לא מתאים לך? / מה עוצר אותך מלעזוב / לסיים קשר? מכיר/ה את הדילמה, אם לסיים את הקשר הזוגי הנוכחי או שאולי יש דרך טובה יותר להמשיכו? חיפשת דרך לדעת אם בן הזוג מתאים לך? אם נועדתם לחיות יחד, להזדקן יחד? לפעמים נדמה לך שהאושר והסיפוק נמצאים אי שם.. מחוץ לקשר הנוכחי? ... כולם. אם הנך כנה והאמת חשובה לך, יש כיוון שכדאי להכיר: מה עוצר אותך מלעזוב / לסיים קשר? ככל שקשר זוגי הופך משמעותי / ממושך יותר, ומעורר יותר ציפיות להמשך, קשה יותר לסיים אותו.. נכון, רובנו חצויים בנוגע לפרידות. מצד ... בהירות לגבי הסיבות המניעות אותך לעזוב. תוכל / י להכין רשימה כתובה לעצמך? האם מדובר בתכונות של בן / בת הזוג שנראות לך לא מתאימות, לא נסבלות, לא הולמות את מי שהנך? האם זו ההתנהגות של בן / בת הזוג, שבמקרים מסוימים מוציאה אותך מדעתך? שמכעיסה וממש מרחיקה אותך רגשית מהקשר? האם זה מצבו (הכלכלי, הבריאותי, המשפחתי) של בן / בת זוגך שלא מתאים לך? או שאינך חווה אותה עוצמת משיכה שבעבר כן חוויית כלפי בן / בת זוגך? גם וגם? יתכן, שקשר זה קיים בחייך, כדי לאמץ ולחייב אותך להגיע הלאה, ללמוד משהו נוסף שמחכה להבנתך. מהו ... מפתיעות שגם לא תלויות בך! אולי אף תהייה בך תחושה של שלמות נינוחה ותוכל לחוש הודיה כלפי בן / בת הזוג על התקופה המשותפת שעברתם, עם כל מה שהיה בה. תחושות כאלה, של שלמות, הן סימן טוב, לכך שהקשר עשה את שלו. סיום קשר זוגי לייעוץ אישי, הנך מוזמנ/ת ליצור קשר, ולקבל תשובה. הערה חשובה: גם קשרים מסוג אחר יכולים להיות קשים כמו קושי שחווים בזוגיות. התבונן לרגע ביחסים משמעותיים אחרים בחיך, גם הם יכולים לקבל ממך תשומת לב על מנת להיות הרמוניים יותר, יחסים ...

תשע עצות זהב לזוגיות מאושרת חברים יקרים רוצים להיות מאושרים? רוצים למצוא את הדרך לתקשורת חיובית עם בני הזוג? רוצים לשמר את הזוגיות? אם כן, מוזמנים לקרוא, להפנים וליישם... 1.יש ביניכם קונפליקטים, חילוקי דעות? תעשו מלימון לימונדה! התייחסו אליהם כהזדמנות פז לרפוי וצמיחה הדדית. אתם המראה אחד לשני. 2.תפסיקו להאשים ולבקר אחד את השני. זה רק מרעיל את הקשר! האשמתם את בן הזוג כי לא מילא עבורכם צורך מסוים - תגידו לו מפורשות! בן הזוג לא יכול לנחש מה אתם רוצים. הוא לא האימא שלכם שידעה לקרוא אתכם כשבכיתם בינקות. 3.תפסיקו לקטר ולהאשים את כל העולם ובן הזוג על העוול שנגרם לך. קחו אחריות על אושר שלך. בן הזוג רוצה להרגיש שיש גבר גבר בבית (או אישה אישה) האשמה הדדית היא בריחה מלקחת אחריות. זה במקום להתמודד עם התסכולים שלכם. אל תעבירו אותם לבן הזוג. תתמודדו! תתבוננו פנימה ותחשבו מה אתם יכולים לעשות למען עצמכם כדי להיות יותר מאושרים. 4.תתחייבו כלפי הקשר. בן הזוג שלכם הוא לא אויב שלכם. הוא אוהב אתכם. מחויבות תגן עליכם בתקופות של משברים. תלו שלט וירטואלי על המקרר ... בכל הזדמנות אפשרית. 5.אתם כועסים? בטאו את הכעס בצורה אסרטיבית ונעימה. אל תתקיפו, אל תתנהגו בגסות ואל תעליבו את בן הזוג. זה פוגע, משפיל ולא נעים. זה יוצר אווירה של מלחמה. המתקיף מרגיש שולט ובן הזוג נשלט וחסר אונים. תנסו להיות במקומו - איך זה ירגיש לכם? 6.תקשיבו לבן הזוג. גלו סבלנות. תנסו להבין ולמלא את הצרכים שלו מתוך אהבה, הבנה ואמפתיה. תנסו להכיל אותו ולהבין שגם לו יש פצעי ילדות שעליו לרפא. בסופו של דבר התוצאה תשתלם לשני הצדדים: צמיחה ורפוי הדדי. 7.תחמיאו לבן הזוג. הביעו את הערכתכם על מסירותו ותרומתו לקשר. אמרו לו כמה הוא מקסים ושאתם מאד מעריכים מה שהוא עושה למענכם. ... לו כתף, מילה טובה ותרגישו איך ייפתחו לכם שערי שמיים. 8.מצאו זמן לבלות ביחד. תצחקו, תשתוללו. תכניסו הומור ובדיחות לזוגיות. לכו לרקוד, הצגות וביקורים אצל חברים. תהיו קשובים למשאלות של בן הזוג ומלאו אותם. הפתיעו אותו במחוות קטנות שעושות טוב לנשמה. הברכה והתודה יגיעו עם ריבית דריבית. שווה לכם! 9.תתחבקו, תתנשקו ... כמה שזה יהיה שווה לכם אחר כך בהצלחה מכל הלב ובאהבה ציונה אבירם - נומרולוגית מאמנת ויועצת בתחום הנישואין והזוגיות www.roga2002.com. www.bestlife.co.il/?categoryId=44009&itemId=91399

טיפול זוגי ב EFT - במה שונה טיפול EFT? טיפול זוגי ב EFT מתמקד בגרעין העמוק ביותר של הקשר הזוגי. הוא מפתח בשני בני הזוג את היכולת להבין לעומק אחד את השני ולהגיב מהותית טוב יותר: קרוב, כנה יותר ואמיתי. במה שונה טיפול EFT? טיפול EFT זוגי שונה מטיפול זוגי בגישות אחרות, במיקוד שהוא שם על גרעין ההתקשרות המאפיין את בני הזוג. טיפול EFT נחקר באופן מעמיק בשנים האחרונות והוא נותן מענה פורץ דרך ואפקטיבי ביותר לזוגות בכל שלבי הקשר. אחד הממצאים החשובים שמראה המחקר, הוא שינוי במערכת הפיזיולוגית האוטומטית בגוף, המערכת האחראית לאותת לנו בשעת ... מדוע תוצאות המושגות בתהליך נשארות יציבות לאורך שנים (נמדד לפני התהליך, מיד בסיומו וכעבור 3 שנים). למי מתאים טיפול זוגי ב EFT מוזמנים לא רק זוגות ש רבים כל הזמן... אלא גם זוגות המתקשים להגיע להבנות, לתקשורת בטוחה ורגועה, זוגות החשים שעמום בקשר, או שהקשר איבד מחיותו, זוגות העומדים בפני החלטה גורלית על פירוד, וזוגות שטרם נישאו, המעוניינים ללמוד יחד את אחד הכלים המעולים שיש כיום לעולם הטיפול להציע - לבניית יסודות מוצקים של תקשורת רגשית איכותית. זוגות רבים שכבר התנסו בטיפולים זוגיים בעבר, מופתעים מהשוני שהם פוגשים בחדר, ומצליחים להחזיר את האמון למערכת הזוגית. הטיפול לא מתאים לזוגות שבינהם יש אלימות פיזית. משך הטיפול בשונה מטיפול יחידני, טיפול זוגי יהיה לרוב תהליך קצר יחסית הנמשך בין 15 ל 40 מפגשים. הטבה משמעותית תורגש במקרים רבים כבר אחרי 8 ...

גירושין - נשים רודניות במשפחה נשים רודניות במשפחה נראה שהאמרה: קשה איתה ואי אפשר בלעדיה, מדברת על הקשר הזוגי עם האישה הרודנית. בחיבור זה נעמוד על אופייה של האישה הרודנית בקשרי הזוגיות, וגם נציע לבן זוגה דרכים כדי להתמודד עימה. נשים רודניות במשפחה רודנות הינה תופעה אשר קיימת מתחילת ההיסטוריה האנושית, בכל חברה שהיא, ובכל ... ועוצמת הכוח הפנימי של הרודן. 2. גודל האטימות שמגלה הרודן כלפי דעה חיצונית. 3. חוסר התייחסות, והעדר התמודדות מצד בן זוגו. מאין שואבת הרודנות את הכוח ומה בסיסה? אחד מהכוחות אשר המניעים את הרודנות הינו הצורך ביוזמה ועשייה ללא גבולות ... בעליהן מופיעה בצורות ועוצמות שונות. צורות ההופעה באות לידי ביטוי כפי שנאמר לעיל, באותם תפקידים שהאישה נוטלת על עצמה בזוגיות ובמשפחה. עוצמות הרודנות הינן פונקציה של אופי כל אחד מבני הזוג ואופי הקשר בניהם. האישה הרודנית אשר לעיתים קרובות נקראת - הקלאפטה נתפסת כאישה חזקה, הפועלת ללא פשרות, היא קובעת ... ליוזמה ועשייה מגיעה מאופיו של אדם אשר מונע בכוח פנימי רב עוצמה, כאשר מחד הוא יכול לקדם את בין זוגו להישגים עיליים, ומנגד הוא יכול להרוס אותו נפשית, עקב אפיסת כוחות, ביטול אישיות, ביטול הגדרה עצמית והעדר נוכחות. לא ינום ולא ישן שומר ישראל הצורך באיזון חוזר כלפי בת הזוג הרודנית הוא תנאי להצלחה ולהמשך הקשר הזוגי, על כל המשתמע מכך לרבות גידול ילדים, קריירה, הישגים האישיים, וכד. עיקר ההתמודדות מול התופעה, וכל התרופות כנגד האישה ... לנהוג באגרסיביות ואלימות בהתאם לנסיבות, בכל פעם שמבוקשה לא מתקיים, ודעתה לא נשמעת. מדובר בהתנהגות שדורשת התייחסות מיוחדת מצד בן זוגה. נשים רודניות יוצרות לעצמן ציפייה מלכותית ודמיונית לפיה מצפים מהן להישגים ברמות הכי גבוהות שיש, ויש לכך שתי סיבות. ... שלה, מה שאין היא מסוגלת לשאת. האישה תפגע מכך מאד, והדרך לאחות את המשבר שנוצר, תהיה קשה וכואבת לשני בני הזוג. 3. האויב הכי גדול של האישה הרודנית ובין זוגה הוא המובן מאיליו. בן הזוג צריך להקפיד להרחיק את עצמו, את האהובים עליו, ורצויי שגם את הסובבים אותו להיות בעיניה כדבר מובן מאיליו. 4. ... דבר הוא בבחינת חיים ומוות, ואם תוצאת המעשה כשלה, אפילו אם היא אמרה לעשות זאת, האשמה בעיניה תהיה של בן זוגה. 5. על בן זוגה לפעול בשיקול דעת מוגבר מתוך ידיעה שהכוח הפנימי של האישה לא תמיד מונע בזמן הנכון, לאפיקים הנכונים ובעוצמה הנכונה. 6. האישה הרודנית שונאת כישלונות והם כואבים לה כמו העדר עשייה, או מעשייה מצומצמת, ולכן היא מצפה מבן זוגה לתגובה מושכלת בכל מהלך חשוב. 7. לבין הזוג אסור לוותר לעולם על זכות ההחלטה וההתייעצות בנושאים חשובים ומהותיים. לציין שהאישה הרודנית אינה אוהבת באמת לעשות דברים לבד, ... זקוקה נואשות (גם אם לא תודה בכך לעולם) לצד נגדי חזק שיוכל לאזן אותה. 8. מטרת האיזון הנגדי של בן הזוג הינו לספק לאישה צומת לב אשר דרושה לה על מעשיה, ואת תחושת הסיפוק מהצלחת היוזמות אפילו אם רק חלק קטן מהם יצא מן הכוח אל הפועל. 9. מצב חמור וקריטי לזוגיות, הינו מצב שבו בן הזוג עושה כדבריה של האישה מתוך חשש לתגובה קיצונית מצידה ולא בגלל שהוא חושב שכך נכון לעשות. לכן אסור לבן הזוג לאבד בשום אופן את הנוכחות והעצמיות שלו גם אם האישה הרודנית ניחנת באישיות כריזמטית מאד. וכן, אסור לו לוותר ... וטו על החלטות שלה כאשר הוא בטוח שהיא טועה, ואפילו במחיר של כעס גדול ו/או ברוגז לימים. ויתור של בן הזוג על המעמד שלו במשפחה משמעו תחילת סיום היחסים בין בני הזוג והתפוררות הקשר. 10. דרך אפשרית להתמודד עם האישה הרודנית הינה כאשר היא נוהגת באגרסיביות ואלימות מילולית בזמן שמבוקשה או ... גם לבצע את מה שנאמר באופן עקבי עד להחלשות משמעותית של התופעה. ומה עם האחריות של הרודנית כלפי בין הזוג והמשפחה? תופעת הרודנות ואפילו יש בה גם צדדים חיוביים, אינה סיבה להטיל את מלוא משקל ההתמודדות על בן הזוג, ולהוריד אחריות משכמה של האישה. על האישה להיות מודעת לנזק שעלול להיגרם למשפחה כתוצאה מהתנהגותה הקיצונית, ולכן היא חייבת ... ממה שהיא מייעדת. והינה בשעה שהיעד של הרודנית הינו מקסום הרווחה וההצלחה, בהתנהגותה האלימה היא גורמת להתנגדות פנימית מצד בן זוגה לשתף עימה פעולה, מאחר וטבעו של אדם שהוא מתנגד לכפיה ואלימות כלפיו. כמו כן, אלימות יכולה לגרור לאלימות נגדית ...