נישואין - בן הזוג מעצבן אותי! נקודת מבט חדשה להסתכלות על חיי הנישואין. מאת יערה הולצמן ביסמוט אוף, עוד פעם הוא שכח לסגור ... בעלים מלאי טענות כלפי נשותיהם ונשים כלפי בעליהן, אודות הרגליהם המעצבנים בכל התחומים. משום מה רובנו חיים במחשבה, שעל בן הזוג להתאים את עצמו וכמה שיותר מהר לאמות המידה שלנו אודות: סדר, ניקיון, טיפול בכספים וכד. במרבית המקרים נדמה לנו שהדרך שלנו היא הנכונה והבלעדית, ואילו בן הזוג דרוש תיקון ושיפוץ. גישה כזו אינה פרודוקטיבית כלל והוכחה לכך, מספר הזוגות שחיים מתוך תרעומת הדדית וללא הצלחה לשנות את בני זוגם. הסיפור החסידי הבא מאפשר לראות מזווית מעניינת את נושא הזוגיות וההתייחסות שלנו לחסרונות ההדדיים: מסופר על שתי משפחות יהודיות במזרח אירופה, שהחליטו להשתדך ביניהן. כשהאב סיפר לבתו אודות השידוך ... זה אומר לגבי כל אחת ואחד מאתנו? ננסה לחשוב לרגע על ההרגל הכי מעצבן או החיסרון הכי נוראי של בן הזוג שלנו. כעת נדמיין לעצמנו שלמעשה אנחנו היינו אמורים להיוולד עמו, ובן זוגנו ברוב אצילותו לקח את זה על עצמו. הכעס מתפוגג מייד נכון? לא רק זאת, לפתע נמלאים רגשי הערכה והודיה ורצון עצום להטיב עמו. חיסרון בבן הזוג - יתרון עבורנו! זה לא סוד כי המערכת הזוגית בעולם המערבי עומדת בפני שוקת שבורה. כמעט כל זוג שני מתגרש ואף יותר מכך. האמת שאין זה מפתיע. כשהאווירה היא, שעלי לדאוג בראש ובראשונה לרווחה שלי, לשאוף לחיים קלים ומהנים ולהסיר את המכשולים שעומדים בפני בדרך לנירוונה המוחלטת, הרי שזוגיות מוצלחת נידונה לכישלון מראש. תחשבו לרגע, לקחת שני יצורים כל כך שונים זה מזה - במבנה הפיזי, הרגשי, בטבעים, ... לדבר על חיים שלמים שחיו בנפרד עד שהכירו, הרגלים שונים בתכלית, תפיסות חיים והשקפה ואומרים להם: תשקיעו. הפכו את בן הזוג שלכם למומחיות שלכם. התייחסו לצרכים הגשמיים של בן הזוג, כאל החובה הרוחנית שלכם. ככל שתשקיעו בו - ללמוד אותו, את הדברים החביבים עליו, את הדברים שמפריעים לו, את ... כך תצרו ביניכם שפה של תקשורת, שעם הזמן תהפוך להרמוניה והתחשבות הדדית, ההולכת ומתעצמת עם הזמן. על פי היהדות, בן הזוג אינו אמור להיות אחראי לאושרנו. נהפוך הוא. אנו שאחראים לבן זוגנו. קבלנו אותו על מנת להעניק לו. לתת לו. להיות עסוקים בו. ותאמינו לי, חכמינו ידעו מה הם אומרים כשהורו לנו על כך. רק הנתינה האינסופית, היא שיוצרת מחד אהבה מצדנו ומאידך... רצון להשיב לנו כפל כפליים מבן הזוג. 10 משפטים מרגיעים, לרגעים מכעיסים כל זה יפה מאד, אבל בתכלס מה עושים עם הממרח הפתוח? עם הקרש המורם בשירותים ועם הסכין המיותמת בכיור? לפניכם עשרה משפטים שירגיעו אתכם ויקלו על ההתמודדות עם מצבי היומיום המרגיזים: זה בן הזוג שלי. יש לו מעלות ויש לו חסרונות והוא לא עושה זאת בכוונה כדי להרגיז אותי. זה פשוט הרגל אצלו. ... את הסכין. לא מדובר כאן בפיקוח נפש. גם אני לא מושלמת. גם לי יש בודאי הרגלים מעצבנים, שאני מצפה שבן הזוג יחיה אתם בשלום ויקבל אותי כמו שאני. אם נושא מסוים מאד מטריד את שלוותי (למשל נושא החשבונות), אקח זאת לידי מבלי להאשים או לשדר אכזבה. בחרתי בבן הזוג בשל המעלות שלו, אולי כדאי שאזכיר לעצמי עד כמה הוא: נדיב, וותרן, רגוע, סלחן וכד. בן הזוג הזה נשלח במיוחד עבורי מהשמיים (מה שנקרא תפור על פי מידה). גם אם קשה לי לקבל זאת, הרי שזה ... קטנטן. אלמד זכות על כך שלוקח זמן להשתנות. זה לא בין רגע. אחשוב על כך שאני גומלת חסד עם בן הזוג, כאשר אני מבצעת עבורו שירותים. כל עשייה מצידי היא נתינה ויש לה ערך נצחי.

נישואין - 10 כללים לתקשורת יעילה בין בני זוג נישואין 10 - כללים לתקשורת יעילה בין בני זוג כיצד לדבר כך שבן או בת הזוג יקשיבו לדבריכם. מאת דר מאיר ויקלר לא חשוב עד כמה אתם מתקשרים ביעילות עם שכנים, עמיתים לעבודה וחברים, כדי להגיע לבן או בת הזוג שלכם, יהיה עליכם לדבוק בכללים הבאים: 1. ודאו כי בן / בת הזוג מאזינים. אם עליכם לשוחח עמם על נושא חשוב או רגיש, ודאו שהם לא מוטרדים ממשהו ושדעתם אינה מוסחת. בדרך כלל, מומלץ לבדוק ישירות את מוכנות בן / בת הזוג, על - ידי השאלה, את/ה יכול/ה להקשיב לי עכשיו? אם התשובה היא לא, אתם יכולים לשאול מתי הוא / ... אנשים יהיו הרבה יותר פתוחים לשקול את הדברים הנאמרים. לכן, אם עליכם להביע את חוסר שביעות רצונכם מבן / בת הזוג שלכם (ומי לא צריך לעשות זאת?), נסו להתחיל את השיחה באמירת כמה מילים טובות. 3. אל תתקיפו. התקפות דומות ... בהצהרות מסוג את/ה - את/ה תמיד... , את/ה אף פעם לא... הדרך הטובה ביותר להימנע מהתקפה על בן / בת הזוג שלכם היא לנסח את הערותיכם באמצעות משפטי אני, כדי לבטא את רגשותיכם. לדוגמה: שרה הרגישה שבעלה, זאב, מאוד קמצן ... יכול להקל על המתח הפנימי שאנו חשים, אבל הוא לא ממש מקדם את ההרמוניה בחיי הנישואין. ברגע שבן / בת הזוג שלכם שומעים הגזמה קלה בדבריכם, הם ירגישו שמוצדק לחלוטין לדחות את כל מה שאתם אומרים. לכן, מומלץ להימנע ממילים ... מחשבות. אנשים רבים אוהבים להיות פסיכולוג חובב ולפענח מה אחרים חושבים. אבל כשאנו מניחים שאנו מבינים את המניעים של בני הזוג שלנו, אנו מסתכנים בהתלקחות הרוחות בבית. לא באמת אכפת לך ממני, ידעת שזה מרגיז אותי ואני יודע שאת לא ... למה שאת אומרת, הן כולן דוגמאות להצהרות פרובוקטיביות מסוג קריאת מחשבות. 6. התמקדו בהעדפות, לא בעקרונות. לעתים קרובות מעמידים בני זוג פנים שרגשותיהם אינם חשובים כמו העיקרון שבעניין. בשעה שהם מתווכחים, הם מנסים נואשות לשכנע זה את זו שהם צודקים. כדי להוכיח שהם צודקים, מצטטים בני הזוג נתונים סטטיסטיים, ספרים ומאמרים בכתבי עת. הם יתייחסו לדוגמאות מחברים ושכנים. כשייכלו כל הקיצין, הם יטענו שעמדתם נורמלית או ... הם חושבים, כל אחד היה מרגיש כמוני. ברור להם כל כך שרגשותיהם נורמליים, עד שהם לא רואים צורך להסביר לבני זוגם מדוע בדיוק הם מרגישים כך. במקום להסביר, הם מספרים מחדש את האירועים המטרידים ומניחים לסיפור לדבר בעד עצמו. זוהי שגיאה רצינית. אם אינכם מסבירים בדיוק, בצורה הספציפית ביותר שאפשר, כיצד הרגשתם, בני הזוג שלכם לא יבינו מה הטריד אתכם. 8. הבהירו מהם הצרכים שלכם. לא תקבלו את מה שאתם רוצים מבני הזוג, אלא אם כן תהיו מסוגלים לבטא בדיוק את הצרכים שלכם. עליכם לומר להם לא רק מה הטריד אתכם, אלא גם מה הייתם רוצים שייעשה אחרת. יש אנשים שמתקשים מאוד לבטא מה הם רוצים מבני זוגם. אני לא אמור/ה לבקש, הם מתעקשים. הוא / היא אמור/ה לדעת מה אני רוצה. אם אני צריך/ה לבקש, אני מעדיף/ה לוותר על זה! אנשים אלה מטפחים את המשאלה שבני זוגם ימלאו את צרכיהם מבלי שיתבקשו. ברור שזה מאוד מספק כשהצרכים מתמלאים מבלי לבקש. אך אין זה מציאותי לצפות לרמת ... הזמן. אמהות יכולות בדרך כלל לצפות מראש את צרכי ילדיהם, בעיקר כשמדובר בתינוקות ופעוטות, מבלי שהילדים יצטרכו לבקש. אבל בני זוג אינם יכולים בשום אופן לחקות את רמת המשוב האימהית. 9. הגבילו את עצמכם לנושא אחד או שניים. בעלים ונשים ... שלא מבינים אתכם כהלכה או שלא מקשיבים לכם. כעת הצלחתם סוף סוף ללכוד את תשומת לבו של בן / בת הזוג. אתם מרגישים רצון לדחוס ולומר הכל, כל עוד יש לכם הזדמנות, לפני שיהיה מאוחר מדי. למרות שמנהג זה נפוץ ... היותר לשני הנושאים החשובים ביותר, בכל שיחה כזאת. 10. השאירו זמן לשאלות בסוף. רעיון טוב הוא להפסיק לדבר לפני שבני הזוג שלכם מאבדים את סבלנותם ולאפשר להם לשאול אתכם שאלות. רק באמצעות שאלות המאזין יובנו מילות הדובר באופן מלא. לא תלמדו רבות בשיעורים אם לא תורשו לשאול שאלות. באופן דומה, לא תוכלו לקיים תקשורת יעילה עם בני הזוג שלכם אם לא תתנו להם הזדמנות לשאול אתכם שאלות, כדי להבהיר מה אמרתם.

... הבוערים בנו וגורמים לנו לעשות את הבלתי אפשרי. שני אנשים המכירים זמן מה כידידים נדלקים האחד על השני והופכים לבני זוג. מדוע זה לא קרה שנים קודם? כיוון שלא היה קיים שם יסוד האש. יסוד האש הוא החוליה החסרה, זו ... את ההתחלות בחיינו אנו צריכים ללמוד לממש ובזמן, כיוון שאחרת הם נמוגים או לייתר דיוק נשרפים. דוגמה טובה היא זוגות שיוצאים. אני לא מכיר זוג שנמצא בשלב הדייט שנה ויותר. זה חייב באיזה שהוא שלב להתממש. לא יכול להיות שכל יום חמישי הבחור יתקשר ... לה לצאת, היא תסכים, יהיה להם ערב נפלא: סרט, ארוחת ערב, נשיקת לילה טוב ו... זהו! זה חייב להתממש. הזוגיות הזו לא תשרוד אם כך זה יהיה כל פעם. אנו שואפים להתקדם: לעבוד לגור ביחד, לפתוח חשבון בנק, להתחתן. ... המים מפתיע לגלות עד כמה אנו לא מעריכים יסוד חשוב זה. בדרך כלל מקנים לו, מתוך עצלות, ערכים של זוגיות ומערכות יחסים בעוד שבפועל לא רק שיסוד זה אינו חייב לייצג מערכות יחסים, אלא הוא מייצג הרבה יותר - ...

תשע עצות זהב לזוגיות מאושרת חברים יקרים רוצים להיות מאושרים? רוצים למצוא את הדרך לתקשורת חיובית עם בני הזוג? רוצים לשמר את הזוגיות? אם כן, מוזמנים לקרוא, להפנים וליישם... 1.יש ביניכם קונפליקטים, חילוקי דעות? תעשו מלימון לימונדה! התייחסו אליהם כהזדמנות פז לרפוי וצמיחה הדדית. אתם המראה אחד לשני. 2.תפסיקו להאשים ולבקר אחד את השני. זה רק מרעיל את הקשר! האשמתם את בן הזוג כי לא מילא עבורכם צורך מסוים - תגידו לו מפורשות! בן הזוג לא יכול לנחש מה אתם רוצים. הוא לא האימא שלכם שידעה לקרוא אתכם כשבכיתם בינקות. 3.תפסיקו לקטר ולהאשים את כל העולם ובן הזוג על העוול שנגרם לך. קחו אחריות על אושר שלך. בן הזוג רוצה להרגיש שיש גבר גבר בבית (או אישה אישה) האשמה הדדית היא בריחה מלקחת אחריות. זה במקום להתמודד עם התסכולים שלכם. אל תעבירו אותם לבן הזוג. תתמודדו! תתבוננו פנימה ותחשבו מה אתם יכולים לעשות למען עצמכם כדי להיות יותר מאושרים. 4.תתחייבו כלפי הקשר. בן הזוג שלכם הוא לא אויב שלכם. הוא אוהב אתכם. מחויבות תגן עליכם בתקופות של משברים. תלו שלט וירטואלי על המקרר ... בכל הזדמנות אפשרית. 5.אתם כועסים? בטאו את הכעס בצורה אסרטיבית ונעימה. אל תתקיפו, אל תתנהגו בגסות ואל תעליבו את בן הזוג. זה פוגע, משפיל ולא נעים. זה יוצר אווירה של מלחמה. המתקיף מרגיש שולט ובן הזוג נשלט וחסר אונים. תנסו להיות במקומו - איך זה ירגיש לכם? 6.תקשיבו לבן הזוג. גלו סבלנות. תנסו להבין ולמלא את הצרכים שלו מתוך אהבה, הבנה ואמפתיה. תנסו להכיל אותו ולהבין שגם לו יש פצעי ילדות שעליו לרפא. בסופו של דבר התוצאה תשתלם לשני הצדדים: צמיחה ורפוי הדדי. 7.תחמיאו לבן הזוג. הביעו את הערכתכם על מסירותו ותרומתו לקשר. אמרו לו כמה הוא מקסים ושאתם מאד מעריכים מה שהוא עושה למענכם. ... לו כתף, מילה טובה ותרגישו איך ייפתחו לכם שערי שמיים. 8.מצאו זמן לבלות ביחד. תצחקו, תשתוללו. תכניסו הומור ובדיחות לזוגיות. לכו לרקוד, הצגות וביקורים אצל חברים. תהיו קשובים למשאלות של בן הזוג ומלאו אותם. הפתיעו אותו במחוות קטנות שעושות טוב לנשמה. הברכה והתודה יגיעו עם ריבית דריבית. שווה לכם! 9.תתחבקו, תתנשקו ... כמה שזה יהיה שווה לכם אחר כך בהצלחה מכל הלב ובאהבה ציונה אבירם - נומרולוגית מאמנת ויועצת בתחום הנישואין והזוגיות www.roga2002.com. www.bestlife.co.il/?categoryId=44009&itemId=91399

טיפול זוגי ב EFT - במה שונה טיפול EFT? טיפול זוגי ב EFT מתמקד בגרעין העמוק ביותר של הקשר הזוגי. הוא מפתח בשני בני הזוג את היכולת להבין לעומק אחד את השני ולהגיב מהותית טוב יותר: קרוב, כנה יותר ואמיתי. במה שונה טיפול EFT? טיפול EFT זוגי שונה מטיפול זוגי בגישות אחרות, במיקוד שהוא שם על גרעין ההתקשרות המאפיין את בני הזוג. טיפול EFT נחקר באופן מעמיק בשנים האחרונות והוא נותן מענה פורץ דרך ואפקטיבי ביותר לזוגות בכל שלבי הקשר. אחד הממצאים החשובים שמראה המחקר, הוא שינוי במערכת הפיזיולוגית האוטומטית בגוף, המערכת האחראית לאותת לנו בשעת ... מדוע תוצאות המושגות בתהליך נשארות יציבות לאורך שנים (נמדד לפני התהליך, מיד בסיומו וכעבור 3 שנים). למי מתאים טיפול זוגי ב EFT מוזמנים לא רק זוגות ש רבים כל הזמן... אלא גם זוגות המתקשים להגיע להבנות, לתקשורת בטוחה ורגועה, זוגות החשים שעמום בקשר, או שהקשר איבד מחיותו, זוגות העומדים בפני החלטה גורלית על פירוד, וזוגות שטרם נישאו, המעוניינים ללמוד יחד את אחד הכלים המעולים שיש כיום לעולם הטיפול להציע - לבניית יסודות מוצקים של תקשורת רגשית איכותית. זוגות רבים שכבר התנסו בטיפולים זוגיים בעבר, מופתעים מהשוני שהם פוגשים בחדר, ומצליחים להחזיר את האמון למערכת הזוגית. הטיפול לא מתאים לזוגות שבינהם יש אלימות פיזית. משך הטיפול בשונה מטיפול יחידני, טיפול זוגי יהיה לרוב תהליך קצר יחסית הנמשך בין 15 ל 40 מפגשים. הטבה משמעותית תורגש במקרים רבים כבר אחרי 8 ...

גירושין - נשים רודניות במשפחה נשים רודניות במשפחה נראה שהאמרה: קשה איתה ואי אפשר בלעדיה, מדברת על הקשר הזוגי עם האישה הרודנית. בחיבור זה נעמוד על אופייה של האישה הרודנית בקשרי הזוגיות, וגם נציע לבן זוגה דרכים כדי להתמודד עימה. נשים רודניות במשפחה רודנות הינה תופעה אשר קיימת מתחילת ההיסטוריה האנושית, בכל חברה שהיא, ובכל ... ועוצמת הכוח הפנימי של הרודן. 2. גודל האטימות שמגלה הרודן כלפי דעה חיצונית. 3. חוסר התייחסות, והעדר התמודדות מצד בן זוגו. מאין שואבת הרודנות את הכוח ומה בסיסה? אחד מהכוחות אשר המניעים את הרודנות הינו הצורך ביוזמה ועשייה ללא גבולות ... בעליהן מופיעה בצורות ועוצמות שונות. צורות ההופעה באות לידי ביטוי כפי שנאמר לעיל, באותם תפקידים שהאישה נוטלת על עצמה בזוגיות ובמשפחה. עוצמות הרודנות הינן פונקציה של אופי כל אחד מבני הזוג ואופי הקשר בניהם. האישה הרודנית אשר לעיתים קרובות נקראת - הקלאפטה נתפסת כאישה חזקה, הפועלת ללא פשרות, היא קובעת ... ליוזמה ועשייה מגיעה מאופיו של אדם אשר מונע בכוח פנימי רב עוצמה, כאשר מחד הוא יכול לקדם את בין זוגו להישגים עיליים, ומנגד הוא יכול להרוס אותו נפשית, עקב אפיסת כוחות, ביטול אישיות, ביטול הגדרה עצמית והעדר נוכחות. לא ינום ולא ישן שומר ישראל הצורך באיזון חוזר כלפי בת הזוג הרודנית הוא תנאי להצלחה ולהמשך הקשר הזוגי, על כל המשתמע מכך לרבות גידול ילדים, קריירה, הישגים האישיים, וכד. עיקר ההתמודדות מול התופעה, וכל התרופות כנגד האישה ... לנהוג באגרסיביות ואלימות בהתאם לנסיבות, בכל פעם שמבוקשה לא מתקיים, ודעתה לא נשמעת. מדובר בהתנהגות שדורשת התייחסות מיוחדת מצד בן זוגה. נשים רודניות יוצרות לעצמן ציפייה מלכותית ודמיונית לפיה מצפים מהן להישגים ברמות הכי גבוהות שיש, ויש לכך שתי סיבות. ... שלה, מה שאין היא מסוגלת לשאת. האישה תפגע מכך מאד, והדרך לאחות את המשבר שנוצר, תהיה קשה וכואבת לשני בני הזוג. 3. האויב הכי גדול של האישה הרודנית ובין זוגה הוא המובן מאיליו. בן הזוג צריך להקפיד להרחיק את עצמו, את האהובים עליו, ורצויי שגם את הסובבים אותו להיות בעיניה כדבר מובן מאיליו. 4. ... דבר הוא בבחינת חיים ומוות, ואם תוצאת המעשה כשלה, אפילו אם היא אמרה לעשות זאת, האשמה בעיניה תהיה של בן זוגה. 5. על בן זוגה לפעול בשיקול דעת מוגבר מתוך ידיעה שהכוח הפנימי של האישה לא תמיד מונע בזמן הנכון, לאפיקים הנכונים ובעוצמה הנכונה. 6. האישה הרודנית שונאת כישלונות והם כואבים לה כמו העדר עשייה, או מעשייה מצומצמת, ולכן היא מצפה מבן זוגה לתגובה מושכלת בכל מהלך חשוב. 7. לבין הזוג אסור לוותר לעולם על זכות ההחלטה וההתייעצות בנושאים חשובים ומהותיים. לציין שהאישה הרודנית אינה אוהבת באמת לעשות דברים לבד, ... זקוקה נואשות (גם אם לא תודה בכך לעולם) לצד נגדי חזק שיוכל לאזן אותה. 8. מטרת האיזון הנגדי של בן הזוג הינו לספק לאישה צומת לב אשר דרושה לה על מעשיה, ואת תחושת הסיפוק מהצלחת היוזמות אפילו אם רק חלק קטן מהם יצא מן הכוח אל הפועל. 9. מצב חמור וקריטי לזוגיות, הינו מצב שבו בן הזוג עושה כדבריה של האישה מתוך חשש לתגובה קיצונית מצידה ולא בגלל שהוא חושב שכך נכון לעשות. לכן אסור לבן הזוג לאבד בשום אופן את הנוכחות והעצמיות שלו גם אם האישה הרודנית ניחנת באישיות כריזמטית מאד. וכן, אסור לו לוותר ... וטו על החלטות שלה כאשר הוא בטוח שהיא טועה, ואפילו במחיר של כעס גדול ו/או ברוגז לימים. ויתור של בן הזוג על המעמד שלו במשפחה משמעו תחילת סיום היחסים בין בני הזוג והתפוררות הקשר. 10. דרך אפשרית להתמודד עם האישה הרודנית הינה כאשר היא נוהגת באגרסיביות ואלימות מילולית בזמן שמבוקשה או ... גם לבצע את מה שנאמר באופן עקבי עד להחלשות משמעותית של התופעה. ומה עם האחריות של הרודנית כלפי בין הזוג והמשפחה? תופעת הרודנות ואפילו יש בה גם צדדים חיוביים, אינה סיבה להטיל את מלוא משקל ההתמודדות על בן הזוג, ולהוריד אחריות משכמה של האישה. על האישה להיות מודעת לנזק שעלול להיגרם למשפחה כתוצאה מהתנהגותה הקיצונית, ולכן היא חייבת ... ממה שהיא מייעדת. והינה בשעה שהיעד של הרודנית הינו מקסום הרווחה וההצלחה, בהתנהגותה האלימה היא גורמת להתנגדות פנימית מצד בן זוגה לשתף עימה פעולה, מאחר וטבעו של אדם שהוא מתנגד לכפיה ואלימות כלפיו. כמו כן, אלימות יכולה לגרור לאלימות נגדית ...

... לעיר חדשה ובודקת מה המצב פה באזור, אולי תעשי רילוקיישן כדי למצוא דייט נורמלי. אני מזמינה אותך לערב זימון זוגיות בו תביני אחת ולתמיד מה קורה שם שלא עובד. מה תקוע אצלך, מה קורה לך בכל מה שקשור לענייני ...

... פורצת ומקדמת. היא מביאה מזל רב לעסק, הצלחה כלכלית, שמחה, חדווה ואושר. מספר הגורל שלה מצביע על יכולת לשדרג זוגיות. אז אם היה מעט מתח ביניהם, הגברת שלנו ידעה לעשות מלימון לימונדה. למנף את הזוגיות ולהביא אותה בחוכמה למקום של צמיחה ואהבה. על אחת כמה וכמה לעמוד היום מאחורי עסק חדש. לתמוך בבעלה ולהיות ... תכונות של אסרטיביות לצד רכות. היא אישה מקסימה בעלת פני מלאך רכות ומלטפות ששואפת להרמוניה ביחסים עם הסביבה בכלל ובזוגיות בפרט. יש לה שמירה מיוחדת מלמעלה ומשום כך חשוב ששם העסק יתאים לאותיות שמה. נפלא!!! שורש הנשמה שלה הוא ...

... ורפוי בצבעים בשיטת אורה סומה לאורך אלפי שנים השימוש בצבעים היה מוכר בתרבויות השונות לצרכי ריפוי, התרוממות רוח, משיכת בני זוג ועוד. הצבע מהווה למעשה שפה כלל עולמית. לכל צבע יש תדר מבחינה פיסיקאלית (אורך גל), מהאדום המעורר והממריץ ועד ... שהינו עוקף שכל, דהיינו לא נדרש להאמין כדי שזה ישפיע. חיים בהתאם להשגת יעדים לכולנו יש מטרות ויעדים - זוגיות, משפחה, קריירה ועוד. לכל אדם יש יעוד שונה, מתוכו הוא מציב לעצמו את יעדיו במטרה להגשים אותם. אנחנו מודדים ...

6 הרגלים של זוגות הנשואים באושר הצלחה בנישואין תלויה בין השאר בששה הרגלים בסיסיים. מאת הרב דוב הלר הרגל מס 1 - הנאה משותפת זוגות הנשואים באושר מחויבים לגרום הנאה זה לזו. אם ברצונכם להימנות על הזוגות הללו עליכם להישאר ממוקדים במטרה הסופית - שהיא לגרום הנאה זה לזו - ולא לגרום לכאב. זה נשמע פשוט, ... שאתם עושים, על - ידי כך שתשאלו את עצמכם, האם מה שאני עומד לעשות או לומר יגרום לבן / בת הזוג שלי הנאה או כאב? כדי לבדוק את ההתקדמות שלכם, על כל אחד מכם לערוך שתי רשימות: אחת עבור כל הדברים שבן הזוג עושה ואשר גורמים לכם כאב, ורשימה שניה בה יפורטו הדברים שהייתם רוצים שבן הזוג יעשה כדי לגרום לכם הנאה. החליפו רשימות ביניכם - כך תדעו בדיוק מה לעשות ומה לא לעשות. הקץ לקריאת ... טקסי אהבה וחברות שיספקו את שני הצדדים טקסים הם מנהגים שחוזרים על עצמם בזמנים קבועים, בונים ומחזקים מערכות יחסים. לזוג אחד היה טקס ברוך הבא הביתה בערב, כשהבעל חזר הביתה: תחילה הבעל חיבק את הילדים וליטף את הכלב. לאחר ... מהר, כדי שנספיק להגיע לאספת ההורים! אתם מתארים לעצמכם מדוע טקס כזה לא בדיוק מגביר את האהבה ההדדית בין בני הזוג. לכן, לאחר שהם ראו כיצד הכלב שלהם מקבל את פניהם בכל פעם שהם חוזרים הביתה, החליטו בני הזוג לתכנן טקס חדש. כלבים נלהבים קופצים על בעליהם ומלקקים אותם, לכן הם החליטו לברך זה את זה כמעט כאילו ... בצורה כנה ופתוחה אחד המאפיינים של מערכות יחסים לא מוצלחת, הוא שאתם פוחדים להביע את רגשותיכם ודעותיכם. בניגוד לכך, זוגות נשואים באושר יוצרים תחושת ביטחון המאפשרת לכל אחד להרגיש מספיק בנוח כדי להביע את רגשותיו, בעיותיו ואי - שביעות רצונו. תחושת ביטחון זו היא הבסיס עליו מסתמכים בני הזוג, כאשר הם דנים בדברים המטרידים אותם. לרוב, כל אדם נכנס למערכת יחסים עם ציפיות מסוימות לגבי אופן התנהלות העניינים. ... כוחות וכמעט תמיד פוגעות במערכת היחסים. הרגל מס 4 - שימוש במיומנויות תקשורת כדי לפתור בעיות בוערות הטכניקה שכל זוג חייב ללמוד נקראת טכניקת המאזין והדובר. הבעיה בדרך בה מתווכחים רוב הזוגות היא, שהם מנסים למצוא פתרונות עוד לפני שנתנו זה לזה אפשרות מלאה לומר את דבריהם. טכניקת המאזין והדובר מבטיחה ... הוא. המאזין יכול לעצור את הדובר אם הוא מדבר מהר מדי, בכדי לוודא שהוא מבין את דבריו באופן מלא. כשזוגות משתמשים בטכניקה הזאת, היא מבטיחה אוטומטית שכל אדם יהיה מסוגל לומר את דבריו ללא הפרעה, הכחשה, ביקורת או התקפה. ... - רק אז תוכלו להמשיך לשלב פתרון הבעיות. הרגל מס 5 - התקרבות במקום התרחקות כשאתם חולפים על פני בת הזוג שלכם, היושבת ועובדת בשולחן העבודה שלה, האם אתם עוצרים ומעסים את כתפיה, נושקים ללחייה ולוחשים משהו נחמד באוזנה - או שאתם פשוט ממשיכים ללכת? זוהי המשמעות של התקרבות זה לזה, בניגוד להתרחקות. זוגות הנשואים באושר מחפשים דרכים להתקרב זה לזה מבחינה גופנית ורגשית. מחקרים בנוגע לנישואין מצאו כי זוגות הנשואים באושר עוסקים רבות בהתקרבות זה לזה בכל פעם שיש להם הזדמנות. הם מחפשים דרכים להתקרב זה לזה מבחינה גופנית ורגשית. התקרבות פירושה לשים את בן הזוג בראש סדר העדיפויות שלכם. היבט חשוב נוסף של התקרבות הוא ביצוע פעילות משותפת ששניכם נהנים ממנה. לדוגמה: לצאת להליכות ... להתקרבות זה לזו. דרך נוספת להתקרב זה לזו היא להפגין כבוד - על - ידי כך שתעמדו כשבן / בת הזוג נכנסים לחדר. נשמע מיושן? נכון. אבל זו דרך רבת עוצמה להתקרב אל בן / בת הזוג שלכם ולגרום להם להרגיש מאוד מיוחדים. זוגות שאינם מפתחים יחס של קרבה למעשה מתרחקים זה מזו, בדומה לעיקרון התלמודי האומר כי מעשה טוב מוליד מעשה טוב, ... אני שואל גם, מלבד לבלות וליהנות, מה עוד תעשו ביחד? החוויה האולטימטיבית היא פילוסופיית חיים ומטרת חיים המשותפות לשני בני הזוג. בני אדם זקוקים למשמעות כמו שהם זקוקים למים. זוגות הנשואים באושר מעשירים את מערכת היחסים ביניהם בכך שהם חולקים ביחד חוויות משמעותיות. החוויה האולטימטיבית היא פילוסופיית חיים ומטרת חיים המשותפות לשני בני הזוג. לכן, לזוגות הלומדים ביחד או המשוחחים ביניהם על נושאים בעלי משמעות עמוקה, יש מערכת יחסים עשירה ומשמעותית הרבה יותר. דרך נוספת ...