זוגיות - מה אנחנו יודעים על בן הזוג שלנו? משפטים כמו אני מכיר אותה כמו את כף ידי. או, אני מכירה אותו אפילו יותר טוב ממה שהוא ... - בנו, אלינו, עלינו? איזה חלק מתוך זה משקף את ההכרות שלנו עם עצמנו ואיזה חלק באמת יודע את בן - בת הזוג? המושג ידע נמצא בתחום התפיסה שלנו, הן בחושים, או בשכל, או בהכרה. ככול שתחום התפיסה שלנו רחב יותר כך גם הידע שלנו, אך תמיד הוא יימצא תחום / מוגבל. הטלת ספק במה שאנו חושבים שאנחנו יודעים על בן / בת הזוג שלנו, הוא הצעד הראשון להרחבת תחום התפיסה שלנו, ואמר רנה דקארט: אני מטיל ספק, משמע, אני חושב, משמע אני ... או יודעים, תאפשר לנו לראות, להבין לקבל אפשרויות נוספות ובכך להרחיב את מפת השטח שלנו, לאפשר לעצמנו לאפשר גם לבן זוגנו אפשרויות נוספות, לא רק אלה שהתקבעו בנו, או אלה שקבענו על ו - ל - בן זוגנו. כאשר ניקח צעד הצידה / החוצה, נתבונן מנקודת מבט זו, נקבל ללא שום עוררין את העובדה שלבן הזוג שלנו יש נקודות מבט ודעות משלו, אך באיזשהו אופן מעורר תמיהה רגשית, קשה לנו הרבה פעמים להכיל את העובדה ... שבו אנו חיים, חווים, רואים את העולם היא הדרך הנכונה, האמיתית, המספקת. כאשר אנחנו מגלים / פוגשים את העובדה שבן הזוג שלנו אינו חושב, חי, מתנהג מתנהל כמונו יש סיכוי שנחשוב שהוא אינו יודע, או שנקודת המבט שלו שגויה. וכך, ... ומורכבת יותר מסך נקודות המבט של שני בני הזוג. מדי פעם, רצוי וחשוב, לעבור עמדה ולהיכנס לתוך נעליו של בן הזוג ולראות, לחוות את נקודת מבטו, כדי להתחבר אל מחשבותיו, חלומותיו, בעיותיו, ואיך הוא רואה את הדברים מנקודת המבט שלו. ... שהשלב הראשון בתהליך הוא ההבנה שאנחנו חיים בתוך עולמנו ובהרבה מקרים ומצבים התפיסות שלנו מוגבלות, כמו גם התפיסות של בן הזוג שלנו. גם עולם המשמעויות שלנו שונה ותלוי המשפחה בה גדלנו, השפה בה דברנו, החברה סביבנו, התרבות. כאשר נהיה מודעים ... הבאה בחשבון בתקשורת בונה ומשמעותית בין בני זוג. תקשורת משמעותית ומעצימה מתבססת על שיתוף, החלפת מידע. היכולת לאפשר לעצמך ולבן זוגך להתבונן מתוך נקודת המבט שלך, כמו גם בתוך נקודת המבט שלו, מאפשרת לראות את הדברים גם ממקום אחר, מאפשרת ... שלהם רצוי קודם שיאפשרו לעצמם להטיל ספק אפילו קל במה שהם חושבים, מאמינים, יודעים גם לגבי עצמם ולגם לגבי בן הזוג שלהם ויאפשרו לעצמם לעשות את הצעד המשמעותי כל כך לראות את הדברים מנקודת מבט נוספת. היכולת הזו תאפשר לכל ... בני הזוג שלהם מקום של כבוד. מכאן כבר אפשר להתחיל לתכנן את בניית הדרך המשותפת וכמובן לדעת באהבה את בן הזוג שלנו.

4 טכניקות לתקשורת יעילה עם בן הזוג למזלנו, למרבית האנשים, הנישואין אינם ויכוח אחד ארוך ומתמשך. אבל יש זמנים בכל חיי נישואין, שבהם חשים בני הזוג ... אותך שלא שכחת כלום. אבל בעוד שזה עשוי להיות מאוד מספק למי שפורק את הכעס שלו, זה מקשה על בן הזוג לשמוע אותו. 2. להקשיב לתחושות שליליות לא מתוך התגוננות אני מקווה מאוד שברור לכם שאתם לא היחידים שיש להם רגשות שליליים. בדיוק כפי שיש דברים שבן הזוג שלך עושה והם מטרידים אותך, יש דברים שאתה עושה והם משגעים את בן הזוג שלך. אופס. שברתי את הכלל הראשון, לעיל. מצד שני, במקרה המסוים שלך, זה עלול להיות בלתי מוגזם לחלוטין. על ... להצדיק את עצמנו, והרגשות שלהם בכלל לא מעניינים אותנו. נניח שמינו אותך לשמור על העוף שבתנור. ופישלת. הוא נשרף. בת הזוג שלך נכנסת למטבח, מרחרחת את האוויר ואומרת, יש ריח של עשן. משהו נשרף? ואתה עונה ברוגע, לא, שום דבר לא נשרף. העוף התבשל קצת יותר מדי... יותר מדי? בת הזוג שלך מתחילה להעלות עשן, כשהיא רואה את העוף השחור והפריך על התבנית. אתה קורא לזה מבושל קצת יותר מדי?! ... לזה לקרות? כן, טעית. לא, זה לא סוף העולם. ולא, לא שווה להתרגש כל כך בגלל הטעות. אבל אם בת הזוג שלך מאוכזבת מזה שהעוף נצלה יותר מידי, כשאתה מנסה להגן על עצמך אתה ממעיט ברגשות בת זוגך. היא תקבל את הרושם שהרגשות שלה לא חשובים, לא נחשבים, ולדעתך לא ראוי להתחשב בהם. בקיצור, התגוננות מצידנו רק ... מדורת הכעס של בני הזוג. זה גורם להם לחוש שלא מקשיבים להם ושמזלזלים בהם. רק רגע, אנחנו חושבים. אם בן הזוג שלי מוטרד ממשהו שעשיתי, או לא עשיתי, אז הוא / היא צריכים לדעת את הסיבות שלי מייד. נכון? לא ... לבגרות, יש להם עושר לשוני רב יותר לגבי תחושות שליליות מאשר לגבי תחושות חיוביות. אם השבחים עולים על התלונות, בן הזוג יתייחס לתלונות שלך. אבל אם התלונות שלך עולות על המחמאות, הביקורת תיפול על אוזניים ערלות. זה לא מפתיע, לכן, ... אם המשיכות עולות על ההפקדות, הצקים שלך יחזרו והחשבון יוגבל או ייסגר. בהתאם לכך, אם השבחים עולים על התלונות, בן הזוג יתייחס לתלונות שלך. אבל אם התלונות שלך עולות על המחמאות, הביקורת תיפול על אוזניים ערלות. לכן, על מנת להצליח ...

... בני הזוג מפנימים את החוזה הזוגי ביניהם, יודעים מה השורה שלהם ויכולים אף לדעת מראש מה תהיה תגובתו של בן הזוג. אנשים רבים מצפים שבני זוגם יישארו לאורך השנים בדיוק כפי שהיו כשרק הכירו. ציפייה זו מרמזת על צורך אנושי ... מוכנות מצידנו להכיר בשינוי אצלנו ואצל בני ובנות זוגנו כעובדה רצויה ולקבלו כחלק בלתי נפרד מהחיים. אנשים אחרים מצפים שבן הזוג שלהם ישתנה על פי הרצוי להם, ולא לוקחים בחשבון את האפשרות שהשינוי שיחול בו לא יהיה דווקא תואם לצורך שלהם, אלא לשלו. לעיתים, דווקא הציפייה לשינוי, הנתפסת כאי קבלת בן הזוג וניסיון לשליטה, יוצרת התנגדות וקונפליקטים. הפערים בקצב ההתפתחות האישית וההתנגדות לשינויים העוברים על בן או בת הזוג הם מהסיבות הנפוצות ביותר להתרחקות ההדדית של בני הזוג. על שני בני הזוג לקבל את העובדה שאנשים ממשיכים להשתנות ... הילדות, לשנות את תחושות חוסר האמון והניכור ולהניח את היסוד לדפוסי יחסים חדשים. ההבנה שרק אנו אחראיים לאושרנו, ולא בן הזוג, הינה הצעד הראשון לשינוי, ללקיחת אחריות אישית על יחסינו ואושרנו, ולאי תלות בבן הזוג באספקת הצרכים החשובים לנו באמת. מכאן - נישואים הם ההזדמנות האחרונה והטובה ביותר שלנו לגדול (גוזף בארת). מערכות נישואין ... הגלויים והסמויים כאחד. בתחילת הקשר הזוגי, ובעיקר בשלב ההתאהבות, קיים מסך המאפשר לראות בעיקר את התכונות הטובות והרצויות אצל בן / בת הזוג. בשלב זה, ישנה מעין הבטחה הדדית לסיפוק צרכיו של האחר ולדאגה לאושרו. מנקודת פתיחה זו, מתפתחות בין בני הזוג ... הזוג. בתהליך זה, מתוודע כל אחד מבני הזוג להשתקפותו אצל השני, מגלה את הצרכים העמוקים ביותר של עצמו של בן זוגו, ולומד להבחין בין השניים. 3. להוריד את המסך - פירוק הקשר הזוגי: פרידה מבן זוג משמעותי עלולה להיות אירוע קשה (לאחד מבני הזוג או לשניהם), גם אם כלפי חוץ נראה כי לא נותר ביחסים ... הקלה, אך בכל מקרה, המשימה המרכזית של אדם בתהליך פרידה היא להסתגל למציאות חדשה אשר אינה כוללת יותר את בן הזוג. הפרידה עצמה כרוכה בתהליך של אבל על אובדן בן הזוג אשר היווה חלק משמעותי בחייו, ועל החלום של חיים משותפים אידיאליים - שנשבר. קושי בפרידה אינו רק פועל יוצא ... שהתלות הנפשית בקשר הזוגי גדולה יותר, ומתמלאים בו צרכים קיומיים, לעיתים לא מודעים, כך רב יותר הקושי לסיים אותו. כשבן הזוג הופך להיות חלק כה משמעותי וקיומי בעולמו הפנימי של האדם, הפרידה ממנו הופכת לאובדן לא רק של בן הזוג והזוגיות, אלא אף של חלק מהותי מהזהות העצמית. הקושי להיפרד מבן הזוג עלול לנבוע גם מכך שהגירושין התרחשו כלאחר יד, או מהסיבות הלא נכונות: במקום לפתור את הבעיות האישיות, הושלכו הקשיים על בן הזוג ועל הזוגיות. פתרון בזק שאנשים רבים פונים אליו, הוא להכיר במהירות בני זוג חדשים, בטרם הפיקו את הלקחים מהקשיים שעלו בזוגיות, ובטרם עיבדו רגשית את הפרידה ופינו מקום בעולמם לבן זוג חדש. אולם, תהליך ההתאוששות מהפרידה הינו כואב ודורש זמן, ורק אחרי עיבוד וסגירה רגשית של הפרידה מבן הזוג מתפנה באמת מקום בלב לבן זוג חדש. הצורך למלא את החלל שנוצר לאחר הפרידה, הינו אחת הסיבות לכך שבני הזוג גם חוזרים לזוגיות הקודמת. האם ...

... גדול ממשברי הזוגיות המגיעים לייעוץ זוגי, נמצא גילוי בגידה של אחד מבני הזוג. גילוייה של בגידה הינו זעזוע רציני לבן הזוג הנבגד ולזוגיות, אולם אין הוא בהכרח סוף הנישואין, ולעיתים גילוי זה הוא דווקא המניע לשיפורם. אחד המאפיינים הבולטים של ... הנישואין, אלא על רצון למלא צורך לא מסופק כלשהו - פיזי או רגשי. באופן פרדוקסאלי, הרומן מחוץ לנישואין מאפשר לבן הזוג שאינו מסופק מנישואיו, דווקא להישאר בתוכם: האדם משלים את החסכים שיש לו בנישואיו על ידי קשר מחוצה להם, וכך ... מספקת את כל צרכיו. רעידת אדמה - מה קורה אחרי גילוי הבגידה? גילוי הבגידה, הינו מכה כואבת לא רק לבן הזוג הנבגד - אלא גם לבן הזוג הבוגד. אולם, המשבר נחווה באופן שונה על ידי בני הזוג: בן הזוג הנבגד, חווה מעין רעידת אדמה, כאילו כל מה שידע עד כה על חייו, על זוגיותו ועל בן זוגו - התמוטט. שאלות כמו: מי זה האדם שחשבתי שהכרתי עד כה? כיצד יכולתי להאמין בו? האם אוכל להאמין בו ... שלבי ההתאבלות, על הרגשות המתלווים אליהם - החל מהכחשה, דיכאון, חרדה, כעס, בדידות, קושי לתפקד, ועד רצון לנקמה והשלמה. בן הזוג הנבגד עלול גם לחוש ירידה בדימוי העצמי והמיני שלו (נשי / גברי), ירידה בביטחון העצמי ואף אובדן תחושת שייכות ומטרה בחיים. בן הזוג הבוגד עלול להרגיש תחושות אשמה, חרטה ובושה מול בן זוגו. בנוסף, אם הוא היה מעורב בקשר רגשי ועליו להיפרד מנשוא האהבה שלו, הוא נמצא במצב רגשי קשה של פרידה, ... לעיתים, מתוך תלות רגשית וכלכלית בבעל, דימוי עצמי נמוך וחוסר ביטחון, בושה, חששות מתגובות הסביבה, דאגה לילדים או מאהבה לבן הזוג. מצבי חיים התורמים להתרחשות בגידה בגידות יכולות להתרחש בכל זמן במהלך היחסים הזוגיים, אפילו בתחילתם. אולם יש צמתים ומצבים ... יותר דברים משותפים מאשר בני הזוג בנישואים. מצבים משבריים כמו מוות במשפחה, מחלה, נכות או פיטורין, עלולים להביא את בן הזוג לתחושה שלא קיבל תמיכה מספקת מבן זוגו, או שהחיים קצרים מדי וראוי להספיק בהם את הכל. בילוי עם זוגות חברים לעיתים תכופות, עלול לסייע להיווצרות חילופי ... מאחר ואין לו האומץ לפרק מיוזמתו את הנישואים. הצד הבוגד גם אינו מעוניין בשיקום הנישואין ובטיפול זוגי. מאידך, במידה ובן הזוג הנבגד אינו בשל עדיין לפרידה, הרי שגם אם סימני הבגידה יהיו ברורים לו, הוא יעדיף להעמיד פנים שאין הם ... זה רואים בחוסר הנאמנות דרך חיים, והם מגלים מאפיינים של התמכרות למיניות / התמכרות לסקס ולקשרים קצרים. לעיתים קרובות בת הזוג יודעת, שותקת ומקבלת, ולכן בני הזוג אינם מגיעים כלל לטיפול. 3. נישואים כפולים - רומן ארוך שנים סודי, שמתקיים ... טיפול זוגי. 4. קריאה לעזרה - מטרת הבגידה מסוג זה, שאינה תמיד מודעת, הינה דווקא לשפר את חיי הנישואים. בן / בת הזוג הבוגדים, אינם מרוצים ממערכת הנישואין, אך אינם מסוגלים להפנות בדרך אחרת את תשומת ליבם של בני / בנות זוגם ... הנאמנות, והדרכים חדשות ליצירת זוגיות יציבה ומספקת. התנאי הראשוני לשיקום היחסים לאחר גילוי הבגידה, הוא רצון כן ואמיתי של בן הזוג שבגד לסיים את הקשר מחוץ לנישואין באופן מוחלט. במידה ומתגלה כי עדיין ישנו קשר עם השותף לבגידה - הזעזוע ... בכנות את המניעים, הגורמים והסיבות האמיתיות למשבר ואת משמעות לחוסר הנאמנות שביחסיהם. על ידי ויתור על עמדת הקורבן, יכול בן הזוג הנבגד להבין את תפקידו ואחריותו למצב שהיה הרקע לבגידה, לקבל את הבגידה, ולנסות לסלוח (גם אם לא לשכוח). תהליך ... וניסיונות רבים במשך תקופה המשתנה מזוג לזוג. קשה לצד שבגד להוכיח מראש שלא יחזור על מעשיו בעתיד - ולכן בן הזוג הנבגד חייב לקבל החלטה שהוא מאמין. הזמן, על הקשר הטוב והבטוח שיתקיים ביחסים ששוקמו - רק הוא יכול להבטיח ...

... אם תתנהגו כאילו אתם אוהבים את השכן שלכם, אתם לבסוף באמת תאהבו אותו. ואם תתנהגו כאילו אתם אוהבים את בן / בת זוגכם, (אפילו ברגעים שהם הופכים עבורכם את המשימה הזו לקשה במיוחד), אתם לבסוף תאהבו אותו / ה. אם תתנהגו כאילו אתם אוהבים את בן / בת זוגכם, אתם לבסוף תאהבו אותו / ה. כמובן שעליכם גם לדבר. אינני צריכה להדגיש את חשיבותה העצומה של תקשורת טובה ... אופניים זוגי זה רעיון מאד נחמד, אני מאד בעד. אך המעשים שאליהם אני מתכוונת, הם אלה שאתם עושים למען בן / בת הזוג. עצם הנתינה לבן / בת הזוג תיצור ביניכם קשר חזק ואינטימי. האהבה היא אכן פועל, ולא שם - עצם. אל תשבו ותחכו, אלא תהיו הראשונים ... של אמון הדדי בין בני הזוג. לעיתים קרובות אני מגלה שכאשר אחד מבני הזוג מתאמץ בכדי לעזור לשני, אז בן / בת הזוג בדרך כלל יגלה מעורבות גדולה יותר, בהתאם. כאשר אחד מבני הזוג מתאמץ בכדי לעזור לשני, אז בן / בת הזוג בדרך כלל יגלה מעורבות גדולה יותר, בהתאם. בביתם של שולי ורפי נערכה סעודה גדולה ורבת משתתפים. המטבח היה מבולגן, ... שם. לאינטימיות גופנית יש פוטנציאל להפוך לחוויה מאד אנוכית או לחוויה מאד מתחשבת. קחו לעצמכם רגע למחשבה. איזה מן בן / בת זוג את / ה? האם אתם ממוקדים בצרכים שלכם או של בן / בת הזוג שלכם? בסיפוק של עצמכם או שלהם? במצב הרוח של עצמכם או שלהם? היה נראה שלתומר ולמיכל יש נישואין נהדרים. ... אנחנו מתמודדים עם האתגרים היומיומיים של שיגרת חיינו. עלינו לבדוק, האם ברגעי המתח הללו אנו עדיין מסוגלים לשים את בן / בת הזוג שלנו לפני הצרכים שלנו? בעלי ביקר במשרד של חבר והקשיב לדיון מתלהם בנושא הסכם עבודה מסוים. בעיצומה של השיחה ...

... ללא אבחנה את השפעותיה ההרסניות לכיוון הלב הרגיש שלנו. לדבריו, לנישואין יש השפעה עצומה על לחץ הדם והמתח, מפני שבן הזוג מלווה אותך כל הזמן. אי אפשר לחמוק ממנו כפי שאפשר לחמוק מבוס מעצבן בעבודה. מחקר שפורסם בירחון ההתאחדות הרפואית ... זרוע מפויסי מבט, אולם על מנת להגיע לאותה שלמות פוטוגנית מיוחלת נכון יהיה להבין היכן עומדים היחסים שלנו עם בן הזוג ביחס ליכולות התקשורת איתו. ציפייה לשלמות מבן הזוג הרצון לשלמות מיוחלת בהתקשרות הבין - זוגית, קורס לעיתים במרוץ הגדול אל הצרכים הבלתי ממומשים אותם אנחנו מבקשים להחיל ... של הריבים, על מנת להביא את מכלול הרצונות שלנו לכדי מימוש. המריבות מתחילות במקום שבו נגמרת לנו הסבלנות להבין שבן הזוג אינו נביא ואף לא בן נביא. אנחנו מצפים שבן הזוג ידע להרגיש אותנו, לדעת אותנו ואף לצפות מראש את כל מאוויינו עוד לפני שהסברנו לו בעצמנו את יחסינו לעולם, לעצמנו ואליו. הכמיהות האישיות שלנו עשויות להיות זרות ומנוכרות לטבעו הרך או המחוספס של בן זוגנו ולהטיל עליו אימה, בלבול או אדישות ביכולות שלו לבצע אותם עבורנו. הריב משחרר את בן הזוג שלנו להיות עבורנו ספק הרצונות המיידי. הוא מאפשר לו להיות נאמן לעצמו, ועם זאת גם לאסוף לעצמו בדרך רגשות אשמה נקיים ומזוככים עטופים בניסיונות אין ספור לרצות את בן הזוג או להפך, להראות לו מה זה. מה הפתרון? ואיך יוצאים מכל אותן המריבות האינסופיות... ? בדרך כלל שרוטים וחבולים, ... אם כן למדנו להשתמש בריב כפתחו הקדמי של היכל הדיבורים וההקשבות, במקום שבו נוכל לנקז את רצונותינו ולשוחח עם בן הזוג באופן גלוי על הכל כאשר מבן הזוג לא נדרש עדיין שום שינוי מוצהר. אם שוב הגעתם הביתה ופרקתם את הקניות שלכם על השולחן במטבח ושכחתם כרגיל להכניס את מוצרי החלב למקרר, ובן הזוג שלכם מתפוצץ מזה, סימן שנפתח כאן פתח אמיתי לשיחה על נושא הנהגות הבית בענייני מוצרי חלב ביתיים, אולי אף ארגון מוצרי המזון בבית בכלל ואולי תספיקו לגלוש גם לארונות הילדים, שם מצא בן הזוג שלכם אי סדר גלוי ופשוט לא העיר לכם על כך. הוא מסתובב עם בטן מלאה בבית תוך שהוא עוצר ... נפלא לפתוח את נושא אי הסדר בבית, ובעיקר במטבח. הימצאותן של מריבות היא פתח להתחלה של שיחות בירור עם בן הזוג. כשאתם מזהים בעצמכם עוצמות בלתי ברורות של רצון להטיף לבן הזוג שלכם על כשל בתיפקוד או בהתנהלות, כדאי להכניס לכוננות את אחוז החסימה המילולי. הוא ייתן לכם פרופורציות נכונות על ... צמאות, משחילים את המסר במשפטים שמוטב להם שלא יתחילו במילים את תמיד... - יפה יהיה למשפט אם תעטפו את בת זוגכם בביטוי כמו הייתי מעדיף ש... ופה נכון יהיה לצרף כמיהות נפש נסתרות כמו - הייתי מעדיף שתקני בסופר את ... עם חתיכות אננס מובחרות מצופות קינמון קלוי, ועמדת להתפוצץ מזה בשנית. השתדלו לא לבקר את משפחתו הקרובה והרחוקה של בן הזוג בבחינת בלי לערב הורים. את השיחות החשובות שלכם, בהן אתם מנסים להבהיר דברים חשובים לבן הזוג, עדיף לערוך במקום שקט ונעים מחוץ לבית. את החופשה המשותפת שלכם עדיף לתכנן לאור נרות דולקים לצד עוגת שוקולד ... החופשה מיוחלת. טיולים רגליים משותפים לפחות פעם בשבוע, משמרים את הכושר הפיזי הטוב ואף ניתן לשתף באותה הזדמנות את בן הזוג בחוויות היומיום המשעממות שאולי בסיטואציה אחרת היו מתפרשות כטרחניות, רחמנא ליצלן. ואחת אחרונה... - במרכזה של המילה ריב מוצבת ...

... - אולם לאיזו מטרה? קיימת הגדרה נוספת, פילוסופית יותר, של מוסד הנישואין: מחויבות לכל החיים, לספק בקביעות אינטימיות רגשית לבן / בת הזוג וכך לגלות את העצמי האמיתי שלך ובסופו של דבר, את המטרה הייחודית שלשמה נבראת. כל חלק בהגדרה זו חושף ... מתייחסת לחיים שלמים של נקיטת עמדה פעילה בכל יום: בכל יום אני מתחייב מחדש לאדם זה. בכל יום, אגרום לבן / בת הזוג שלי אושר. בכל יום, אגרום לבן / בת הזוג שלי להרגיש מיוחד / ת. בכל יום, אגרום לבן / בת הזוג שלי להרגיש שאני האדם בר - המזל הרב ביותר בעולם בגלל שאני נשוי / אה לו / ה. בכל ... מהנישואין ותתמקדו בדברים אחרים, הדבר ייצור בסופו של דבר כאוס בכל תחומי חייכם, לא רק בנישואיכם. אינטימיות רגשית עם בן / בת הזוג הגדרת אינטימיות רגשית, היא היכולת שלכם לגרום בקביעות לבן / בת הזוג שלכם להרגיש שהוא / היא האדם החשוב ביותר בחייכם. זהו המפתח לנישואין מאושרים. מה שאתם גורמים לבני הזוג שלכם ... חוסר ביטחון וחרדות, המסתתרים בנקיקי תת - המודע שלכם. יהיה עליכם להתמודד עמם כדי להגיע לאינטימיות רבה יותר עם בן / בת הזוג. כל שכבה שתסירו תחשוף יותר מהעצמי האמיתי שלכם ומאופייכם האמיתי. נישואין אינטימיים, הם המקום היחידי בו אינכם יכולים להסתתר ... ותתחילו להבין את מקומכם המיוחד ביקום. לאט לאט, יחסיכם עם הבורא יתחילו לשקף את היחסים הפורחים שיש לכם עם בן / בת הזוג שלכם. להתחבר לה הרמבם, הפילוסוף והמלומד היהודי מן המאה ה - 12 כותב, כי אהבת האדם לה צריכה להקביל לאהבתו לבת זוגו, למרות שהאהבה לה צריכה להיות עזה אף יותר. כלומר, עליכם להיות חולי אהבה כשאתם חושבים על בני הזוג שלכם, ...

זוגיות טובה יותר דרך אימון זוגי כאשר בני זוג מגיעים יחד יש להם הזדמנות לטפל בקשיים האישיים ביחד עם בן הזוג ולכך יש חשיבות גדולה מאוד. ישנם זוגות שמגלים דרך האימון הזוגי על עצמם דברים חדשים שלא הייתה להם הזדמנות להכיר ללא הטיפול. זו הזדמנות נפלאה ללמוד את עצמך ביחד עם בן / בת הזוג. זו דרך ליצור קירבה בדרך אחרת ולהסתכל אחד על השני באופן אחר, פחות שיפוטי, פחות דורשני ויותר אמפאטי ורגיש. המלצות לפתיחת דף חדש שיאפשר זוגיות טובה יותר עצמה - העצמת בן / בת הזוג שלנו הינה חשיבות גדולה. איננו מקדישים מספיק מקום לכך בשגרה ומומלץ להיות עירניים יותר לחשיבות ההעצמה. פירגון - תפרגנו לבן / בת הזוג שלכם. תשתדלו למצוא כל יום משהו יפה לומר. אפשר להגיד במילים אפשר לשלוח הודעת טקסט ואפשר לקרוץ בשובבות. כל ... אתם מהדקים את הקשר ויוצרים בסיס רחב ויציב לזוגיות שלכם. תקשורת - העצימו את התקשורת המילולית: תספרו, תשתפו את בן / בת הזוג שלכם במחשבות, רגשות ודעות שלכם. חיים משותפים ואהבה אינם מספיקים. בני זוג ולו הרגישים ביותר אינם יכולים לדעת מה ... וטינה ולא מקדמת את התקשורת והיחסים. שיפוטיות - נושא נוסף מאותה המשפחה היא השיפוטיות. השיפוטיות היא המחשבה שלנו על בן / בת הזוג, הדעה שלנו הלא מוצהרת, הלא נאמרת והביקורתית. שיפוטיות נולדת מהעדר מידע על בן / בת הזוג ה - תקשורת חלקית שאין בה די הכרות. מי ששופטים את בני זוגם מרגישים לא מספיק קרובים וככל שעושים זאת יותר מתרחקים יותר. טינה - שמירת טינה וחוסר יכולת לשתף את בן / בת הזוג בהרגשה שלנו היא דוגמה לתקשורת לקויה. חוסר היכולת שלנו לדבר את אשר על ליבנו, להשתמש במשפטים כמו קשה לי, ...

... מדברת על הקשר הזוגי עם האישה הרודנית. בחיבור זה נעמוד על אופייה של האישה הרודנית בקשרי הזוגיות, וגם נציע לבן זוגה דרכים כדי להתמודד עימה. נשים רודניות במשפחה רודנות הינה תופעה אשר קיימת מתחילת ההיסטוריה האנושית, בכל חברה שהיא, ובכל ... ועוצמת הכוח הפנימי של הרודן. 2. גודל האטימות שמגלה הרודן כלפי דעה חיצונית. 3. חוסר התייחסות, והעדר התמודדות מצד בן זוגו. מאין שואבת הרודנות את הכוח ומה בסיסה? אחד מהכוחות אשר המניעים את הרודנות הינו הצורך ביוזמה ועשייה ללא גבולות ... אפיסת כוחות, ביטול אישיות, ביטול הגדרה עצמית והעדר נוכחות. לא ינום ולא ישן שומר ישראל הצורך באיזון חוזר כלפי בת הזוג הרודנית הוא תנאי להצלחה ולהמשך הקשר הזוגי, על כל המשתמע מכך לרבות גידול ילדים, קריירה, הישגים האישיים, וכד. עיקר ... לנהוג באגרסיביות ואלימות בהתאם לנסיבות, בכל פעם שמבוקשה לא מתקיים, ודעתה לא נשמעת. מדובר בהתנהגות שדורשת התייחסות מיוחדת מצד בן זוגה. נשים רודניות יוצרות לעצמן ציפייה מלכותית ודמיונית לפיה מצפים מהן להישגים ברמות הכי גבוהות שיש, ויש לכך שתי סיבות. ... שנוצר, תהיה קשה וכואבת לשני בני הזוג. 3. האויב הכי גדול של האישה הרודנית ובין זוגה הוא המובן מאיליו. בן הזוג צריך להקפיד להרחיק את עצמו, את האהובים עליו, ורצויי שגם את הסובבים אותו להיות בעיניה כדבר מובן מאיליו. 4. ... דבר הוא בבחינת חיים ומוות, ואם תוצאת המעשה כשלה, אפילו אם היא אמרה לעשות זאת, האשמה בעיניה תהיה של בן זוגה. 5. על בן זוגה לפעול בשיקול דעת מוגבר מתוך ידיעה שהכוח הפנימי של האישה לא תמיד מונע בזמן הנכון, לאפיקים הנכונים ובעוצמה הנכונה. 6. האישה הרודנית שונאת כישלונות והם כואבים לה כמו העדר עשייה, או מעשייה מצומצמת, ולכן היא מצפה מבן זוגה לתגובה מושכלת בכל מהלך חשוב. 7. לבין הזוג אסור לוותר לעולם על זכות ההחלטה וההתייעצות בנושאים חשובים ומהותיים. לציין ... זקוקה נואשות (גם אם לא תודה בכך לעולם) לצד נגדי חזק שיוכל לאזן אותה. 8. מטרת האיזון הנגדי של בן הזוג הינו לספק לאישה צומת לב אשר דרושה לה על מעשיה, ואת תחושת הסיפוק מהצלחת היוזמות אפילו אם רק חלק קטן מהם יצא מן הכוח אל הפועל. 9. מצב חמור וקריטי לזוגיות, הינו מצב שבו בן הזוג עושה כדבריה של האישה מתוך חשש לתגובה קיצונית מצידה ולא בגלל שהוא חושב שכך נכון לעשות. לכן אסור לבן הזוג לאבד בשום אופן את הנוכחות והעצמיות שלו גם אם האישה הרודנית ניחנת באישיות כריזמטית מאד. וכן, אסור לו לוותר ... וטו על החלטות שלה כאשר הוא בטוח שהיא טועה, ואפילו במחיר של כעס גדול ו/או ברוגז לימים. ויתור של בן הזוג על המעמד שלו במשפחה משמעו תחילת סיום היחסים בין בני הזוג והתפוררות הקשר. 10. דרך אפשרית להתמודד עם האישה ... בין הזוג והמשפחה? תופעת הרודנות ואפילו יש בה גם צדדים חיוביים, אינה סיבה להטיל את מלוא משקל ההתמודדות על בן הזוג, ולהוריד אחריות משכמה של האישה. על האישה להיות מודעת לנזק שעלול להיגרם למשפחה כתוצאה מהתנהגותה הקיצונית, ולכן היא חייבת ... ממה שהיא מייעדת. והינה בשעה שהיעד של הרודנית הינו מקסום הרווחה וההצלחה, בהתנהגותה האלימה היא גורמת להתנגדות פנימית מצד בן זוגה לשתף עימה פעולה, מאחר וטבעו של אדם שהוא מתנגד לכפיה ואלימות כלפיו. כמו כן, אלימות יכולה לגרור לאלימות נגדית ...

... לתקשורת יעילה בין בני זוג נישואין 10 - כללים לתקשורת יעילה בין בני זוג כיצד לדבר כך שבן או בת הזוג יקשיבו לדבריכם. מאת דר מאיר ויקלר לא חשוב עד כמה אתם מתקשרים ביעילות עם שכנים, עמיתים לעבודה וחברים, כדי להגיע לבן או בת הזוג שלכם, יהיה עליכם לדבוק בכללים הבאים: 1. ודאו כי בן / בת הזוג מאזינים. אם עליכם לשוחח עמם על נושא חשוב או רגיש, ודאו שהם לא מוטרדים ממשהו ושדעתם אינה מוסחת. בדרך כלל, מומלץ לבדוק ישירות את מוכנות בן / בת הזוג, על - ידי השאלה, את/ה יכול/ה להקשיב לי עכשיו? אם התשובה היא לא, אתם יכולים לשאול מתי הוא / ... היא מחמאה, אנשים יהיו הרבה יותר פתוחים לשקול את הדברים הנאמרים. לכן, אם עליכם להביע את חוסר שביעות רצונכם מבן / בת הזוג שלכם (ומי לא צריך לעשות זאת?), נסו להתחיל את השיחה באמירת כמה מילים טובות. 3. אל תתקיפו. התקפות דומות ... נוטות להתחיל בהצהרות מסוג את/ה - את/ה תמיד... , את/ה אף פעם לא... הדרך הטובה ביותר להימנע מהתקפה על בן / בת הזוג שלכם היא לנסח את הערותיכם באמצעות משפטי אני, כדי לבטא את רגשותיכם. לדוגמה: שרה הרגישה שבעלה, זאב, מאוד קמצן ... מתוסכלים. הדבר יכול להקל על המתח הפנימי שאנו חשים, אבל הוא לא ממש מקדם את ההרמוניה בחיי הנישואין. ברגע שבן / בת הזוג שלכם שומעים הגזמה קלה בדבריכם, הם ירגישו שמוצדק לחלוטין לדחות את כל מה שאתם אומרים. לכן, מומלץ להימנע ממילים ... שנים!) הרגשתם שלא מבינים אתכם כהלכה או שלא מקשיבים לכם. כעת הצלחתם סוף סוף ללכוד את תשומת לבו של בן / בת הזוג. אתם מרגישים רצון לדחוס ולומר הכל, כל עוד יש לכם הזדמנות, לפני שיהיה מאוחר מדי. למרות שמנהג זה נפוץ ...