... המשותף בין: שינוי בחיים, תקיעות, בן זוג ו - שיפוצים? שנה שלמה הוא מטרטר את בעלי המקצוע שבאים אלינו הביתה! שנה שלמה... נמאס לי! החוסר ההחלטיות שלו מוציא אותי מדעתי... ... אותו... נו טוב - הבעיה שלך זה הכיור? נחליף אותו וזהו. בשביל זה צריך ככ הרבה בלגאן? הבעיה היא לא ה - שיפוצים אלא הרבה מעבר לזה... זה הפחד לעשות שינוי בחיים. זה מצב התקיעות שבן זוג שלנו נמצא בו... אנחנו הנשים קלות הדעת - קל לנו לדעת יותר מהגברים. קל לנו לעשות שינוי בחיים. קל לנו להיפרד. לחתוך. הכאב - לא מרתיע אותנו. כל ויכוח שמסתיים בפרידה, מתקיעות וגורם לשינוי בחיים - מבורך!!! אז מה באמת המשותף בין שינוי בחיים, תקיעות, בן זוג ו - שיפוצים? מספר 5 כמובן! (כל המילים הצבועות בסגול - בגימטרייה סכומן = 5) מספר זה אחראי לגילוי החופש הפנימי החבוי בתוכנו. יוצר ...

... לקשר זוגי קשר זוגי מחייב? בחירת בן זוג - החלטה גורלית? הפחד ממחוייבות הצורך בוודאות - מול עתיד לא נודע קריטריונים לבחירת בן בת זוג מבחן עצמי התאמה לקשר זוגי הגעת לשאלה אם בן הזוג מתאים לך, האם נועדתם להמשיך יחד, להזדקן יחד, להקים משפחה יחד? כנראה שהשאלה עולה כי לאחרונה קרו כמה דברים שסימנו לך את האפשרות להמשיך יחד למצב יחסים מחייב יותר. רציני יותר. עבור אחד, סימן כזה הוא בקשתה של בת הזוג להצטרף לסיבוב קניות באיקאה, מסר שנשמע כמו רכישת דברים לבית משותף... עבור אחר, רציני יותר זה ... המתקרב שמרגיש כמו תחילת תקופה חדשה. כשאנו בוחנים את מצב הקשר, לפי מה נחליט? הפחד ממחוייבות אם לקראת שלב מחייב יותר ביחסים עולות בך שאלות לגבי התאמתו של בן בת הזוג, זו הזמנה לבדוק את התייחסותך כלפי מחוייבות. יתכן, כי כל עוד לא נכנסת עם חוזה מחייב לעסקה, אינך ... לחול.. או בהזמנה להתלוות לארוע חתונה של משפחה קרובה, מה אז? אולי יעלו תהיות לגבי רצינות הקשר, או שאלות כדאיות שונות, יתכן שבאופן לא מודע זה השלב בו יערכו לבן בת הזוג מבחני תאימות שונים ללא ידיעתו, בדיקות רגשיות שנועדו ליצור בך וודאות פנימית. יתכן שהעסקה בסוף לא ... מכל מני סיבות המצדיקות נסיגה מצדך. אך אפשר גם לשאול: האם רגלים קרות נוכח מחוייבות - היא תגובה שמוכרת לך? הצורך בוודאות - מול עתיד לא נודע היות והחלטה על בו בת זוג נעשית מתוך התכוונות לעתיד הרחוק, והיות והעתיד הוא בהגדרה לא נודע.. רוב האנשים ינסו להכיל על ... החלפות. שמוכרת לנו את רעיון אי ההתקשרות כי לכל דבר יש תחליף. אין הרבה דברים שיוצא לנו לבחור בחיים שמולם נרגיש תחושה של בחירה גורלית. החלטה לכל החיים. אך בן בת זוג בהחלט יכולה להיות החלטה כזו. האם זו התחושה אצלך? האם זה מרתיע? באמת, ללכת עד הסוף? בחירת בן זוג - החלטה גורלית? קשר זוגי מחייב? באותו מקום בו אנו משקיעים מעצמנו, אליו אנו נקשרים. וכגודל ... האם כדאי להיכנס למחוייבות! אך היות ועוצמה רגשית זו, אינה נסמכת על מחוייבות מוכחת (אלא בדכ על רעיון של מחוייבות, על פנטזיה שיש לי לגבי המחויבות שאוכל לספק לבן בת הזוג שלי, ועל המחוייבות של בן הזוג כלפיי, רעיון שטרם הוכח, שרק פזם שכולל התמודדויות שונות יכול להוכיח), יוצא שאת אחת ההחלטות החשובות והעקרוניות לחיינו אנו לוקחים על בסיס שיקולים לא מתאימים. כגודל ההשקעה גודל האהבה אם לא על עוצמת הרגשות שלנו כלפי בן בת הזוג בהווה, על מה נסמוך ומה יהיו המדדים לבחירת בן בת זוג רציני ת משמעותי ת לחיים? דרוש מבט רציני כמענה לשאלה רצינית: מהן התכונות הבולטות של המועמד ת שלך ... מהן תכונות חיצוניות? מעבר למראה חיצוני ומידות הגוף, עיסוק בחיצוני כולל גם מעמד חברתי כלכלי, מקצוע, רמת הכנסה, סוג הרכב, וכל אלמנט שהוא חיצוני לאישיותו של בן הזוג. דבר חיצוני יכול יום אחד להילקח ממנו, עקב נסיבות שונות, ואז, ישאר מולך האדם שהוא - ערום מכל ... באיזו מידה הוא היא בקצוות: מאשים כל הזמן אחרים, מאשים כל הזמן את עצמו, ובאיזו מידה הוא היא אחראית בוגרת וחווה ארועים לא דרך רגש האשמה? מצד אחר: האם בן בת הזוג מסוגל לקחת אחריות, להודות בטעות? או מגן על עצמו, מצטדק בנוקשות כדי לצאת צודק וחף? באיזו מידה בן בת הזוג מעלים שיקולים של חשש מפני תרחישים שליליים? באיזו מידה הוא היא משדרים תחושת ביטחון וודאות לגבי העתיד, לגבי החיים? האם תוכל י להתבונן באותו אופן אל תוך עצמך, ביחס לאותם נושאים שבהם הנך מתבוננ ת על בן בת זוגך? קריטריונים לבחירת בן בת זוג אם התיחסותך שיפוטית כלפי בן הזוג שלך אך לא כוללת מבט זהה גם עליך באותן נקודות - הרי שאינך מתבונן בכם עדיין בראיה זוגית, של ...

... הקשר הזוגי אמונות על זוגיות טיפול זוגי - טיפול בזוגיות בחירת בן זוג - בת זוג אמונות על זוגיות כולנו מטפחים ... רוצים להיות בה, מה ראוי שיהיה ומה לא בקשר זוגי ועוד. הדבר שבפועל מנהל אותנו בזוגיות, אלו אמונות רגשיות.. חותמות רגש. איתור אמונות אלו, והאופן בו הן מתנגשות (מול בן הזוג או מול המציאות) ומפעילות אותך, הוא המשימה הראשונה ... הזוגי אמור להיות המסגרת העיקרית שבה אנו חווים, מרגישים, מכירים את עצמינו לעומק ובמקרה הטוב גם מתפתחים. את הציפיות הכי עמוקות ואינטימיות שלנו אנו מפתחים ביחס לבן בת הזוג שלנו, האופן בו אנו רוצים להיות מטופלים על ידו, האופן בו הוא אמור לדאוג לנו, להפתיע אותנו ביומולדת, לקדם אינטרסים שחשובים לנו. בן הזוג אמור לפי הציפיותנו להיות מותאם לנו ולצרכנו, מותאם ... השטח בינהם - תורגש התנגשות בכל פעם שהציפיות שונות מהמציאות. במקרה בו נעשית התפתחות, מורגשת התפקחות בכל מה שקשור לציפיות אלו: כל אחד מגלה בשלב אחר של הקשר הזוגי, שבן הזוג אינו פונקציה של ציפיותיו אלא אדם נפרד בעל רצונות ... ביחסים הזוגיים. האמון חזר למערכת ואיתו עולה מידת הקירבה והאינטימיות. מהות הקשר הזוגי הינה לפתח הבנות טובות יותר כלפי אחר, וכלפי עצמי. לשם משימה זו, כל אחד בוחר את בן הזוג שלו, שמולו תהליך זה יתבצע. זה מוביל אותנו למושג הבא: חוק המראות בן הזוג הנמצא מולנו, למעשה לוהק על ידנו לתפקיד: הוא מהווה מראה עבורנו ומראה לנו בכל מני דרכים את הדברים שקשה לנו לראות... (על עצמנו, על העולם). כדי להיות בחופש פנימי, בעצמאות רגשית, מול בן הזוג, כדי להתנהל מתוך בחירה ולא מתוך תבניות מסרסות מעלימות לא מכבדות, יש לפתח מודעות למראה שבן הזוג משמש עבורנו, על מנת לתקן עם הזמן את עצמנו ולפתח ... למרחב מאפשר, חיובי, פתוח וזורם, גם אם בתחילת הדרך הוא נחווה כמקום בו מתנתקים בורחים ועוסקים בהורדה אחד של השני, במאבקי כוח ובנסיונות להוכיח שהאחר לא בסדר. בחירת בן זוג - בת זוג מעניין כי הסיבות לבחירת בן הזוג, שהן כמובן שונות מאיש לרעהו, לא מפריעות למשחק התפקידים הנפשי הפנימי להתרחש. בין אם אנשים מציינים כי בחרו בבן הזוג כי אפשר לסמוך עליו, כי הוא הצחיק אותי והרגשתי טוב במחיצתו, כי ידעתי שאיתו נהיה צוות מנצח בחיים, ובין אם הסיבה: כי הוא היחיד שהציע לי נישואין.. כי הוא היה שם בשבילי.. משחק המראות מתרחש. באורח פלא, אנו מפעילים את בן הזוג באופן שמשרת את מטרת ההתפתחות שלנו. אנו מדגישים בו תכונות מסויימות, מגיבים באופן מסוים להתנהגויות שלו, עד שאנו הופכים אותו לכל כך חיוני לחיינו. כשבן הזוג יהפוך לכל כך מתאים לנו - נאהב אותו אך כשנרגיש שבן הזוג מכעיס אותנו, שהוא בלתי נסבל, שהוא לא מתחשב בנו, לא רואה אותנו, נפתח כעס ואיבה מתמשכת כלפיו. תהליך של ייעוץ זוגי, מאפשר להבין במדוייק על אלו כפתורים לוחץ לנו בן הזוג ומה זה בא להציע: לפתח אותנו ולקדם אותנו לדרגה הבאה ...

... להתמודד עם בן זוג עצבני? האם לבן בת הזוג שלכם יש פתיל קצר? האם אתם מוצאים את עצמכם מותקפים פעם אחר פעם? קיימים כלים יעילים שיכולים לעזור לכם בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה. מאת דר מאיר ויקלר אם לבן בת הזוג שלכם יש פתיל קצר, עומד בפניכם מכשול מאיים בחיפוש אחר הרמוניה בנישואיכם. הפתיל הקצר של בן בת הזוג בוודאי אינו אשמתכם. אף על פי כן, יש מספר צעדים שתוכלו לנקוט, אשר יסייעו לכם באילוף האריה השואג שלכם. כדי להתמודד ביעילות המרבית עם אובדן השליטה של בן בת זוגכם, עליכם להתמודד בבעיה זו בשני שלבים: במהלך ההתפרצות ולאחר שהסערה שככה. במהלך ההתפרצות בן בת הזוג איבד שליטה. הוא צועק עליכם. אתם תוהים כמה זמן זה יימשך ואתם מקווים שהעוינות שלו לא תחמיר עוד יותר. אתם נזכרים בפעם האחרונה שזה קרה ומתפללים שהדבר לא ... על כפתור שיכול לסיים את ההתפרצות. לא קיים כפתור פלא שכזה, אבל הרשימה הבאה מביאה כלים שבהם תוכלו להסתייע בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה. 1. אל תנסו להרגיע את בן הזוג. כל ניסיון להרגיע או להשקיט את בן הזוג בשעת מעשה פשוט אינו יעיל. הדבר רק יגביר את כעסו. כפי שאינכם יכולים לכבות אש על ידי הוספת שמן למדורה, כך אינכם יכולים לכבות את להבות הכעס והעוינות על - ידי בקשה מבן הזוג שינמיך את קולו. 2. אל תחזירו לו. כשאנו מותקפים, אנו נוטים תכופות להגן על עצמנו בהתקפת נגד. כשאתם מותקפים בכעס על - ידי בן הזוג, התגובה הראשונית שלכם עשויה להיות, הי, גם לי יש טענות. אתה לא היחיד שלא מרוצה בנישואין האלה. אתם עשויים לחוש דחף להתקיף בחזרה, אבל עליכם להימנע מכך. כפי שמומלץ לא להתקיף בתגובה, חשוב באותה מידה לא להרים את קולכם כשבן הזוג זועם. כפי שניסח זאת החכם באדם, שלמה המלך, לשון חכמים תיטיב דעת ופי כסילים יביע איוולת (משלי, טו: א). אריק התחנן בפני אשתו, שושי, להיות פחות בזבזנית ... בפניהם בכעס. למרות הקושי הכרוך בעיקרון זה, הימנעות מהתגוננות היא אסטרטגיה כה יעילה לפוגג עוינות, שיש לנסותה תמיד. אם בן הזוג שלכם כועס עליכם ואתם מתחילים להתגונן (אני לא עשיתי את זה, לא התכוונתי לעשות את זה, מה כל כך נורא אם עשיתי את זה? או גם אתה עושה את זה, אתה יודע? ), קרוב לוודאי שטינתו כלפיכם רק תגבר. הוא ירים את קולו אף יותר. 4. נסו להביע אמפתיה, לא ביקורת. אם בן הזוג שלכם איבד את עשתונותיו בחמת זעם, הוא מתנהג בחוסר היגיון. הוא מנפח את הדברים מעבר לכל פרופורציה ומתרגש הרבה יותר מהנחוץ. במקרה כזה, העברת ביקורת על ... לא הדבר הנכון לעשות. במצב כזה, הדבר הטוב ביותר שתוכלו לעשות הוא פשוט להפגין אמפתיה. פירוש הדבר הוא, שעליכם להראות לבן הזוג שאתם מכירים בפגיעה שהוא מרגיש ברגע זה. הבינו כי התקף הזעם, למרות היותו דרך ילדותית ולא יעילה, הוא למעשה ניסיון נואש לבטא כאב עמוק. רות התפרצה בזעם על ... הצליח להשיג הפסקת אש, וזו הייתה מטרתו המיידית באותו רגע. לאחר ההתפרצות כמה זמן עליכם לחכות עד שאתם יכולים לשוחח עם בן זוגכם על הדוגמה העדכנית ביותר לאובדן השליטה שלו? ברוב המקרים, 24 שעות הן אומדן טוב למדי של הזמן הנדרש כדי לטהר את האווירה. עם זאת, יש אנשים שנרגעים הרבה ... למספר ימים עד שיחזרו לשגרה. כשאתם מדברים על ההתפרצות, עליכם לזכור את הקווים המנחים הבאים: 1. אל תכחישו את ההתפרצות. בן הזוג חזר למצב רגיל ונינוח יותר. ייתכן אפילו שקשה לכם להאמין שהוא אכן איבד שליטה. ייתכן שבן הזוג מרגיש אשמה על ההתפרצות של אתמול. ייתכן אפילו שהוא מתייחס אליכם ביתר כבוד, התחשבות וחיבה מכפי שהוא נוהג בדרך כלל. באופן כללי, הוא מתנהג כאילו התפרצות הזעם מעולם לא התרחשה. כשזה קורה, ייתכן שבן זוגכם מנסה להימנע מלקיחת אחריות על התנהגותו, על ידי התעלמות מוחלטת ממה שקרה. התנהגות זו מציבה בפניכם דילמה. האם עליכם להסכים להתכחשות זו ולהתנהג כאילו לא ... אתם עלולים לעורר התקפה שלוחת רסן נוספת. אתם עשויים לשאול את עצמכם אם זה אכן שווה את הסיכון, רק למען הסיכוי הקלוש שבן זוגכם ישלוט במזגו. אם לא תדונו בתקרית עם בן זוגכם, אין שום סיכוי בעולם שתראו שיפור כלשהו. למרות שיש סיכון מסוים שכרוך בעימות, הרווח הפוטנציאלי שווה זאת בהחלט. לחנן היה מזג חם. רוב ההתקפות המילוליות ... או הדרן לתקרית של אתמול, במקרה הגרוע. גישה יעילה הרבה יותר תהיה להתייחס לתהליך שהתרחש אתמול, כלומר, לצעקות. אל תתנו לבן הזוג להסיט אתכם מהתמקדות זו. עליכם לפתוח בהצהרת הרגשתכם. ספרו לבן הזוג כיצד הרגשתם כשהוא צעק עליכם. אמרו מה חשבתם באותו רגע. אם בן הזוג שלכם ינסה להסיט את השיחה לדיון בתוכן הדברים, אמרו לו שאתם מוכנים לדבר על התוכן במועד אחר. כעת, עם זאת, אתם רוצים להתייחס לאובדן השליטה שלו במזגו. 3. ... יגלוש, אחרת יהיה לכם הרבה לכלוך לנקות אחרי שהחלב יישפך על התנור ועל כלי ההרתחה. באופן דומה, עליכם לשים עין על מזגו של בן הזוג בכל פעם שאתם מעלים את נושא התפרצויותיו. הוא עלול להתחמם במהירות ולעבור ממצב רגוע ושלו לסוער ורותח תוך זמן קצר מאוד. על כן, עליכם לשים לב לתגובת בן הזוג לדבריכם. ברגע שאתם מבחינים שבן הזוג חוצה את הגבול הדק המפריד בין שליטה לבין אובדן שליטה, עליכם להפסיק. שנו את הנושא. צאו מהחדר. דחו את השיחה. אם אתם רואים שהסיר שוב עומד לגלוש בפעם הבאה שאתם מעלים את התקרית של אתמול, חזרו על התהליך. עשו זאת לעתים תכופות ככל האפשר, עד שבן זוגכם יקלוט את המסר שאובדן שליטה הוא דרך בלתי מקובלת לתקשורת זוגית. אם תצליחו לגרום לבן הזוג שלכם לשבת בשקט מספיק זמן כדי לשמוע כיצד ההתקפה שלו גרמה לכם להרגיש יום קודם, עדיין לא סיימתם. יש צעד אחד אחרון שעליכם לנקוט כדי שתקריות כאלה לא יחזרו ...

... דבר רע. מה רע בזה? אני שונאת את עצמי כי אין לי בן זוג. אין לי בן זוג וזו הסיבה לכך שאני שונאת את ... האמת ועד כמה? 1. כן זו תוצאה מחייבת. אם אין לי בן זוג אני חייבת לשנוא את עצמי. 2. יש ... מסיבה זו. נניח שזה נכון, מה רע בזה? אין לי בן זוג. מה רע בזה? שאני לבד. מה רע ... אותי בחברה שאני לבד. למה זה רע? כי לא יהיה לי בן זוג. למה זה רע? כי לא יהיו לי ...

... למישהו לאהוב מישהו אחר? כיצד תדע האם באמת יש אהבה אמיתית בזוגיות שלך? כיצד תוכל לבחון את היציבות של הזוגיות שלך בטרם שאתה מתחתן? איך לגרום לבן זוגך לאהוב אותך? אהבה לבן זוג באה לידי ביטוי כאשר אתה עושה משהו אך ורק בשביל הבן זוג, משהו כזה שבו אתה מוותר על משהו שלך על רצון שלך בשביל הבן זוג. ככל שהיה לך קשה יותר לעשות את הדבר, כך זו אינדיקציה על אהבה. כאשר שני בני זוג ... אינדיקציה לשום אהבה שיש ביניהם. למה? כי שניהם נהנים מהבילוי, כי לשניהם כיף יותר כשהם ביחד, כי שניהם מבלים ונהנים בשביל עצמם. לעומת זאת כאשר בן זוג מוותר על משהו שלו על רצון שלו בשביל בן הזוג שלו, מיוזמתו גם בלי שביקשו ממנו, בשמחה, גם כאשר יש לו רק ספק האם בן הזוג שלו אכן רוצה שהוא יוותר ובכל זאת הוא מוותר, זאת אהבה אמיתית. כי אתה נותן מעצמך בשביל בן הזוג. ככל שהיה קשה יותר לוותר על הדבר והרצון, ככל שהוא נגד יותר את הרצון של זה שוויתר זאת יותר אהבה. ככל שהוא עשה את זה יותר ביוזמתו ובשמחה מתוך רצון אישי זאת יותר אהבה. אם אדם מוותר לבן זוגו מיוזמתו ועושה משהו בשביל הבן זוג גם כשקשה לו וגם כאשר הוא לא בטוח שבן הזוג ייהנה מכך, אבל הוא מוכן לוותר על הרצון שלו בשביל שאולי בן הזוג שלו ייהנה מכך, זו אהבה. יציבות בקשר זוגי תלויה כמובן באהבה של שני בני הזוג. ... של בני הזוג, בפעולות הקטנות והיום יומיות של בני הזוג, עד כמה בני הזוג מתחשבים אחד בשני, עד כמה חשוב להם הרצון של השני, עד כמה הם זוכרים את בן הזוג בדברים הקטנים שהם עושים, האם ועד כמה הם מתעדפים את הרצון של בן הזוג על רצונם, זו בעצם האינדיקציה לעד כמה יש ביניהם אהבה. ולמה האהבה האמיתי נמדדת דווקא בדברים הקטנים? כי אותם הכי קשה לזייף, כי הם הכי קשים לביצוע, כי תשומת לב לבן זוג בפעולה קטנה ושגרתית קשה הרבה יותר מאשר לקנות מתנה. הדברים הקטנים דורשים ממך ... רצון ותשומת לב, לכן הם חשובים יותר ולכן הם האינדיקציה להאם ישנה ועד כמה ישנה האהבה במערכת הזוגית. שנאה היא כמובן ההפך. אם מישהו מבטל את דברי בן הזוג שלו רק בגלל שהוא אמר אותם גם בלי שתהיה לו תועלת מזה, זאת שנאה. ככל שיש פחות תועלת מביטול ודחיית הרצון של בן הזוג ובכל זאת אתה עושים אחרת מהרצון של בן הזוג זאת אינדיקציה לשנאה. אם עושים משהו רק כדי שאולי בן הזוג יפגע למרות שאין שום תועלת מכך זו שנאה יותר גדולה. אם מישהו מוכן לוותר על רצון שלו כדי להרע לבן זוגו, כדי אולי להרע לבן זוגו, זו תכלית השנאה. האם יש דברים כאלו? בוודאי ישנם גם מקרים כאלו. בדכ זוגות שמתגרשים בסוף מערכת היחסים שלהם מתנהגים בצורה הנל אחד לשני. הם מוכנים לוותר על רצונות שלהם כדי אולי להרע לבן זוגם. נחזור לאהבה. כיצד תגרום לעצמך לאהוב מישהו? אם ברצונך לגרום לעצמך לאהוב מישהו ... לאהוב מישהו תעשה בפועל, דברים אך ורק בשבילו, תוותר על דברים שלך בצורה מודעת בשבילו. תאמר לעצמך אני מוותר על הרצון שלי כדי לעשות טוב יותר לבן זוגי. זה יגרום לך לאהוב את בן הזוג שלך. תפעיל את הגוף שלך בצורה מודעת לעשות דברים של אהבה, תוותר על רצונות שלך בשביל הבן זוג ותאמר לעצמך אני שמח לעשות את זה רק בשביל X כי אני אוהב את בן הזוג שלי. אמור לעצמך לפני כל פעולה שאתה עושה בשביל בן הזוג שאתה עושה זאת בשמחה בגלל שאתה אוהב אותו, זה יגרום לך לאהוב אותו בפועל,. מכאן ... שאתה אוהב, בא נעשה את X. בכל הנל אתה בעצם שותל בתת הכרה של הילד שלך מסר שאומר לו שהוא אוהב משהו ומקשר את זה לפעולה מוחשית שהוא עושה. גם על בן זוג ניתן לבצע את הנל, כאשר בן זוג עושה עבורך משהו, תאמר לו אני שמח שאתה אוהב אותי ושלכן עשית את X בשבילי. אני ... X כי אתה אוהב אותי, בא נלך ביחד ונעשה משהו כי אנחנו אוהבים אחד את השני, אני מאוד נהנה לראות כמה אתה אוהב אותי. בכל הנל אתה כביכול גורם לבן הזוג לחשוב על כך שהוא אוהב אותך. גם לאחר מעשה, אתה בעצם מקשר במחשבה שלו פעולה שהוא ...

... 8.כשיהיה לי בית עם בן זוג אוהב וילדים אני אהיה מאושרת - אולי ... אהיה מאושרת. מי שיש לה בן זוג וילדים היא אומללה. מי שלבד היא ... אהיה מאושרת רק אם יהיה לי בן זוג אני צריכה שיהיה לי בן זוג וילדים אחרת אני לא שווה כלום אני ...

... אכן הדברים צריכים להיות? אם היא מרוויחה סכום כסף, כך גם הוא מחוייב? ואם לאו, הרי שהוא לא מספיק שווה כדי להיות בן זוג שקול אליה במערכת זו של זוגיות! אם אתה מלא חום ואוהב לרקוד עד כלות - והיא לא = האם זוהי הסיבה ... יכולת להשפיע. חשים חוסר אונים, חוסר יכולת להשפיע על אופן מהלך האירועים בחיינו, וכחלק מכך, גם לא מסוגלים לבחור בן זוג הראוי לנו ולאיכויות שבנו. ובכן, כל מסע, גדול ואפי ככל שיהיה, מתחיל הוא מצעד ראשון וקטן. הצעד ... אותו בעבור חופן עדשים עבש, כדי לזכות בכך שיהיה מי שיחלוק את מצעי בלילה, שאוכל להציגו בפני החברה הסובבת אותי כבן זוגי, ובעצם אין לנו כל כך הרבה נקודות חיבור כזוג אמיתי. אם אזכר ביעוד חיי, אוכל אז להקשיב לקול הנשמה שלי, ואוכל אף לשמוע הדהוד לקול נשמתי, בקולו של אדם אחר, שאולי הוא - הוא בן זוג הנשמה שלי. כלומר - ניתן לסכם ולומר - ברגע בו אנו מממשים את 4 מימדי הלב - הווה אומר: בוחרים איזה ...

... אך גם מחוברת לקרקע. היא לא מונעת על ידי נטיות רומנטיות ורגשניות - אלא מתוך צורך מעשי וארצי. רוצה היא בן זוג שייתן לה תחושת ביטחון ויציבות כלכלית. לפי מפת לידה נומרולוגית: האם ... לה זיכרון נשמתי של ללכת על בטוח. קושי לצאת מגבולות הנוחות וגם קושי להתעמת עם בעיות. מבחינתה נוח לה בן זוג בעל ביטחון עצמי - דבר המצביע בעצם שלה אין ביטחון עצמי, וזקוקה היא ... רצון למסגרת וצורך בביטחון אישי וכלכלי. יש לה רצון לבית ולהתקדם בחיים בעיקר מבחינה חומרית. רוצה היא בן זוג בעל ביטחון עצמי אשר יעניק לה מעבר לעניינים חומריים. ברור! אנחנו ...

... יכולה לשנות תפיסות על העולם. בגלל שאני לבד. אפשר לשנות תפיסות גם עם בן זוג . לא נכון. אי אפשר לשנות תפיסות עם בן זוג. בן זוג גורם לך להאמין בדבר מסוים, והשינוי התפיסתי יהיה לפיו לעיתים קרובות. מה רע בלהיות לבד? אם אני לבד, אז אני בודדה. אם אני לבד, אז אני ...