... אליה? מה בעצם פורקן מיני? כדי להגיע לפורקן מיני צריך להיות במצב של אובדן שליטה טוטאלי. ומתי אם כן אפשר להגיע למצב כזה? רק כאשר אפשר לסמוך על בן זוגנו לסמוך ולתת אמון באופן טוטאלי. אך מה קורה כאשר אותה אישה חוותה חוויות לאו דווקא מיניות שגרמו לה לחוסר אמון ומתוכם לא יכולה לסמוך? כאן מתעוררת הבעיה. שוב ... לאחר התהליך הזה אותה אישה תצטרך לעבור תהליך שלם עם עצמה על מנת לגלות מחדש את מיניותה ואת התחברותה לעצמה, בתחילה לבד ויותר מאוחר ביחד עם בן זוגה.

... מאינטימיות... ולגרום לו להבין כמה אני כועסת... . הסיבה שעלתה קשורה לחיי הזוגיות שלה. נירית, הנשואה כבר שנים רבות, מצאה דרך לנקום בבן - זוגה . כל מטלות הבית, הטיפול בילדים, כל הסידורים האפשריים תמיד מוטלים עליי. לכאורה, עד כאן מתואר ... במהלך יום השיגרה או אף במסגרת חלום. לאחר הבנת המסר נירית אפשרה לעצמה למצוא דרך אחרת, יעילה, בריאה הנכונה לה. מצד אחד, היא ביטאה בפני בן - זוגה את רגשותיה ומחשבותיה, ומצד שני, שיחררה את עצמה מהכבלים, שבלמו את ירידתה במשקל. האם איי פעם ...

... מקדמת את הילד. גישות פסיכולוגיות שונות, נעימות יותר או פחות למשתמש, לא קידמו את הילד. לא רציתי שיטפלו בי (אני טופלתי כבר ונגמלתי מטיפולים). לא רציתי שיטפלו בי ובילד יחד או בי ובבן זוגי כאחראים לכשל בהתפתחות הילד שלנו. לא הייתה לי כוונה לשבת ולרחם על עצמי ולתת לפסיכולוג לנתח את רגשותינו האישיים והמשפחתיים. שאלתי את עצמי את השאלה שאני ... היא תציל את ילדם ואותם ללא הוכחות מדעיות וללא הסברים מעמיקים. פשוט עליהם להאמין בה ובמרכז בלי לשאול שאלות. יצאנו משם מאוכזבים וכואבים. כל הדרך הביתה שתקנו. בשלב מסוים שאלתי את בן זוגי גם לך יש הרגשה שהיא פשוט הייתה גועלית נורא? הוא ענה לי שכן. והוא האופטימי והרואה את הטוב שבכל בני האדם מבין שנינו. לא ויתרתי. עדיין חיפשתי ורציתי ...

... את המצב. כאימא לילד בן 5, שובב, מלא חיים, מאוד עצמאי בדעותיו ובדרכו, אני מתמודדת לא פעם עם שאלות לגבי חינוכו ולגבי מערכת היחסים שאני ובן זוגי בנינו עימו. מתוך מציאות החיים שלי והעיסוק שלי כיום כמאמנת אישית ועסקית ומתוך ניסיון העבר שלי כיועצת חינוכית, התחלתי לשאול ... שיעבור לו? מה הילד מרוויח מהתנהגותו? מה התגובה שלנו למצב? האם התנהגותנו מזינה אותו? רק לאחר בחינת התמונה כולה נוכל להחליט כיצד לפעול. בן זוגי ואני התמודדנו לאחרונה עם קושי גדול של בננו אשר סרב בתחילת השנה ללכת לגן החדש. הוא טען שהוא לא אוהב את הגננת ושלא טוב לו ...

... - בן הזוג מעצבן אותי! נקודת מבט חדשה להסתכלות על חיי הנישואין. מאת יערה הולצמן ביסמוט אוף, עוד פעם ... גיז! הקערה מתהפכת על פיה... בעלים מלאי טענות כלפי נשותיהם ונשים כלפי בעליהן, אודות הרגליהם המעצבנים בכל התחומים. משום מה רובנו חיים במחשבה, שעל בן הזוג להתאים את עצמו וכמה שיותר מהר לאמות המידה שלנו אודות: סדר, ניקיון, טיפול בכספים וכד. במרבית המקרים נדמה לנו שהדרך שלנו היא הנכונה והבלעדית, ואילו בן הזוג דרוש תיקון ושיפוץ. גישה כזו אינה פרודוקטיבית כלל והוכחה לכך, מספר הזוגות שחיים מתוך ... הדר ופאר וחיו מאז באושר ועושר, עד עצם היום הזה. ומה זה אומר לגבי כל אחת ואחד מאתנו? ננסה לחשוב לרגע על ההרגל הכי מעצבן או החיסרון הכי נוראי של בן הזוג שלנו. כעת נדמיין לעצמנו שלמעשה אנחנו היינו אמורים להיוולד עמו, ובן זוגנו ברוב אצילותו לקח את זה על עצמו. הכעס מתפוגג מייד נכון? לא רק זאת, לפתע נמלאים רגשי הערכה והודיה ורצון עצום להטיב עמו. חיסרון בבן הזוג - יתרון עבורנו! זה לא סוד כי המערכת הזוגית בעולם המערבי עומדת בפני שוקת שבורה. כמעט כל ... במבנה הפיזי, הרגשי, בטבעים, שלא לדבר על חיים שלמים שחיו בנפרד עד שהכירו, הרגלים שונים בתכלית, תפיסות חיים והשקפה ואומרים להם: תשקיעו. הפכו את בן הזוג שלכם למומחיות שלכם. התייחסו לצרכים הגשמיים של בן הזוג, כאל החובה הרוחנית שלכם. ככל שתשקיעו בו - ללמוד אותו, את הדברים החביבים עליו, את הדברים שמפריעים לו, את מה שמשמח אותו - כך תצרו ביניכם שפה של תקשורת, שעם הזמן תהפוך להרמוניה והתחשבות הדדית, ההולכת ומתעצמת עם הזמן. על פי היהדות, בן הזוג אינו אמור להיות אחראי לאושרנו. נהפוך הוא. אנו שאחראים לבן זוגנו. קבלנו אותו על מנת להעניק לו. לתת לו. להיות עסוקים בו. ותאמינו לי, חכמינו ידעו מה הם אומרים כשהורו לנו על כך. רק הנתינה האינסופית, היא שיוצרת מחד אהבה מצדנו ומאידך... רצון להשיב לנו כפל כפליים מבן הזוג. 10 משפטים מרגיעים, לרגעים מכעיסים כל זה יפה מאד, אבל בתכלס מה עושים עם הממרח הפתוח? עם הקרש המורם בשירותים ועם הסכין המיותמת בכיור? לפניכם עשרה משפטים שירגיעו אתכם ויקלו על ההתמודדות עם מצבי היומיום המרגיזים: זה בן הזוג שלי. יש לו מעלות ויש לו חסרונות והוא לא עושה זאת בכוונה כדי להרגיז אותי. זה פשוט הרגל ... הכל זה לא מאמץ כזה גדול לסגור את הממרח או להדיח את הסכין. לא מדובר כאן בפיקוח נפש. גם אני לא מושלמת. גם לי יש בודאי הרגלים מעצבנים, שאני מצפה שבן הזוג יחיה אתם בשלום ויקבל אותי כמו שאני. אם נושא מסוים מאד מטריד את שלוותי (למשל נושא החשבונות), אקח זאת לידי מבלי להאשים או לשדר אכזבה. בחרתי בבן הזוג בשל המעלות שלו, אולי כדאי שאזכיר לעצמי עד כמה הוא: נדיב, וותרן, רגוע, סלחן וכד. בן הזוג הזה נשלח במיוחד עבורי מהשמיים (מה שנקרא תפור על פי מידה). גם אם קשה לי לקבל זאת, הרי שזה ... לי למשל לעשות דיאטה או התעמלות וכמה קשה לשנות הרגל אחד קטנטן. אלמד זכות על כך שלוקח זמן להשתנות. זה לא בין רגע. אחשוב על כך שאני גומלת חסד עם בן הזוג, כאשר אני מבצעת עבורו שירותים. כל עשייה מצידי היא נתינה ויש לה ערך נצחי. ...

... נגיב באופן כלשהו כלפי בן הזוג, ננסה לעצור ולשאול את עצמנו: האם זה יקרב אותנו זה אל זו, או יגרום לריחוק? האם זה יגרום הנאה לבן ת זוגי או יגרום לכאב? זכרו תמיד שהמפתח לבניית מערכת יחסים יציבה, היא ההחלטה לגרום הנאה ונחת לבן הזוג. נסו זאת במשך שבוע אחד בלבד ותוכלו להרגיש את הכוח הנהדר שבנתינה. השבוע השני - העניקו שתי מחמאות לפני השינה. בכל לילה, לפני השינה, הקפידו שכל אחד מכם יאמר לבן זוגו שתי מחמאות. שני דברים שאתם מעריכים בו או בה. זה נשמע פשוט אבל דורש מעט השקעה, במיוחד לאור העובדה שבמרבית המחמאות תשתמשו כבר בשבועיים הראשונים. לאחר שתרגילו את עצמכם ... על בני הזוג לשתף את בן בת הזוג בצרכים שלהם. הראשון, חשש מזלזול ברגשותיהם, והשני התעלמות או דחייה מבקשתם. בעל או אישה שאינם חשים בנוח, מסיבה כלשהי, לבטא בקול מה הם צריכים, מגבירים את הסיכון לצבור טינה ... מודע לגרום הנאה לבן בת זוגך , היא אחת הדרכים היעילות ביותר לחיזוק הקשר הזוגי. התרגיל הבא מבוסס על שימוש במידע שצברתם אודות בן ת הזוג במהלך השבועיים האחרונים. מאמץ מודע לגרום הנאה לבן בת זוגך, היא אחת הדרכים היעילות ביותר לחיזוק הקשר הזוגי. עליכם לבחור בשלושה דברים לפחות שבני הזוג שלכם רוצים, ולהעניק להם אותם. אם נראה לכם שנתינה מתוכננת איננה ספונטאנית ... ומאיים. לכן, הקדישו לבן זוגכם שתי דקות מדי יום, לאמירת כל אותם דברים מעודדים ותומכים שעולים בדעתכם. בשעה שאתם מעודדים את בן הזוג, עליו להאזין בשקט וללא תגובה. לדוגמא: אני לא אומרת לך מספיק עד כמה אני מעריצה את זה שאתה כל כך סבלני עם הילדים גם לאחר יום עובדה ארוך. אני יודעת כמה זה קשה, במיוחד ... שתסיימו את דברי העידוד, בן הזוג מוזמן להתייחס ולהודות על כל המלים היפות, לפני שהתור עובר אליו, וחוזר חלילה. זה עלול להראות מעט קשה בהתחלה, אם אינכם רגילים לעודד זה את זו, אבל הרווח הנקי בהגדלת הקרבה ...

... (או שלילי) של הסביבה על האדם יש השפעה מעצבת. כפי הביטוי - נבואה שמגשימה את עצמה. וביחס לזוגיות - בני זוג שישכילו לראות את החיוב שבבן הזוג, וידביקו מדבקות חיוביות על הבן זוג, גם אם הם לא לגמרי מדויקות, יעוררו אצל הבן זוג רצון להיות באמת חיובי. והפוך חלילה. ... רוב הגברים הסבירו שהסיבה המרכזית לעזיבתם את נשותיהם לחיק אשה אחרת, היתה לאו דוקא אשה יותר יפה, אלא בגלל קבלת חום רכות ותשומת לב מהבת זוג החדשה. ...

... אהבה, רומנטיקה, אידיאל, יכולים להימשך ימים אחדים, שבועות בודדים ולעיתים גם שנים אחדות. בסופו של דבר, אצל רובנו מסך האשליה מוסר, לפתע אנחנו מגלים דברים חדשים על בן הזוג שלנו. דברים שלא ראינו? בקשות הופכות לדרישות, תחושת הנתינה קטנה, ובהרבה מקרים אנחנו מוצאים את עצמנו מתפכחים מהאשליה אל מול מאבקי הכוח המתחילים לצוץ. ... הכוח. ההסכמים שנעשים במסגרת המאבק מטרתם לשמור על שקט יחסי. נישואין כאלה, במקרים רבים, יהפכו לחיים מקבילים, כאשר כל אחד מבני הזוג חי את חייו שלו במקביל לחיי בן זוגו ומדי פעם יפגשו כדי לעשות דברים יחד. התוצאה חיי נישואין בלתי מספקים. מודעות הינה השלב הראשון בדרך ליצירת זוגיות מאושרת. זוגיות של אהבה אמיתית, ... פנימי וחשוב מאד להתייחס בקדושה לעולם זה. שאצל כל אחד מבני הזוג קיים עולם פרטי - אישי, וחשוב להקפיד, לשמור ולכבד את פרטיות עולם זה. חשוב גם לזהות את צרכיו של בן הזוג ולדאוג לו ולהם, מתוך שמחה ובאהבה, לסיפוק צרכים אלה. לשם כך חשובה התקשורת האישית והבינאישית. כאשר בני הזוג משתפים ומספרים בפשטות ובנעימות אחד לשני על רצונותיהם וצרכיהם. נמנעים תוך כדי שיחה מביקורת, אשמה וטונים צורמים כדי לנסות ולהשיג את מבוקשם. מפסיקים לשמוע ביקורת ואשמה במשפטים ובין המשפטים של בן זוגנו. מתקשרים ממקום מבין, חיובי, בונה ומעצים. כך הם מרחיבים את התקשורת ביניהם, ומאפשרים לכל אחד מבני הזוג לומר, לשתף, לכאוב, להבין. כמובן שניתן להרחיב ...

... מישהו תפגשו את עצמכם. הכירו את התכונות למדו לאהוב אתכם עם החולשות רק אדם שאוהב את עצמו יכול לתת אהבה לבן הזוג שאיתו ולכל הסובב אותו. אנשים שלא מיודדים עם עצמם יגיעו לזוגיות עם הרבה דרישות וביקורתיות. במקום לעבור תהליך ... עצמו ומבין שהוא אינו מושלם יגיע לזוגיות בכדי לאהוב ולא בכדי להשלים את החסר שבו. באהבה בוגרת האדם אוהב את בן זוגו איך שהוא, ועל מה שהוא - כשהוא עם השני. מניע חשוב נוסף שגורם לאנשים לבחור בבני זוג הוא הפחד מלהיות לבד. לכן ... הוא האדם המרתק ביותר שתזכה להכיר אי פעם. אז מה היה לנו עד פה? זוגיות ואהבה זה צורך טבעי, אם כך אהבו את הבן זוג שלכם איך שהוא ללא רשימת מכולת. לבד - זה אתם עם עצמכם לא תקדישו זמן להכיר אתכם? כשתכירו תדעו אילו נתונים ...

... למאבקי כוח ותחרות ביניהם. לעיתים, כאשר האחד חש חוסר כבוד ועוינות להוריו, הוא יתנהג כך עם הורי בן זוגו , כפעולת הענשה. לא תמיד ישנה ערנות להיבט זה של הקושי הזוגי, וכדאי להתייחס אליו גם בטיפול זוגי. שימי עצמך במקומה - טיפים מעשיים שימי עצמך במקומה ... והביקורים, אך היו גמישים לגבי שינויים וביטולים. אל תפתיעו בביקורים בלתי מתואמים. לכלה - שיתוף בן זוגך ביצירת הגבולות המשפחתיים עם משפחת המוצא שלו, יקל על הקושי הרגשי שלהם לקבל זאת. יש לדבר בגלוי על הצרכים והאפשרויות לעזור. לכלה: הורים אינם חייבים ...