הורות זוגיות - על הורות, זוגיות ומה שבניהם... אף אחד מאיתנו לא היה מעז לנהוג ברכב מבלי לקחת שעורי נהיגה, אבל רובנו נכנסים לחיי משפחה מבלי לקחת שעורי זוגיות והורות... על כך נאמר: אין זוג לא מוצלח, יש זוג לא מודרך. המצב האידיאלי הוא שזוג מגיע לייעוץ טרום נישואין ואז ... כוחות ואז הם סובלים, הילדים שלהם סובלים, ההורים שלהם סובלים... היחידים שנהנים מהמצב הם עורכי הדין. עקרון דומה חל בתחום ההורות, רוב ההורים מגיעים לייעוץ עם בעיות של ערעור הסמכות ההורית, פינוק יתר, קושי להציב גבולות ובעיות אחרות שאת חלקן הגדול אפשר היה למנוע אילו לקחו ההורים שעורי הורות כאשר הפכו להיות הורים. מדוע קשה לנו כל כך להסתדר כבני זוג או כהורים? נשים וגברים הם שונים מטבעם, האישה הראשונה בתורה שמה חווה וזאת מלשון חוויה, האישה כולה חוויה ורגש ... בן זוג המנוגד לנו). השוני מתבטא גם ביחס להורות, בדרך כלל הגבר בדרכו הביתה מהעבודה יחשוב על מנוחה, לעומת זאת האישה בדרכה הביתה בדרך כלל תחשוב על ... הקצה השני עד שהקצוות מתחברים. ייעוץ זוגי, הורי ומשפחתי בדרך כלל בייעוץ זוגי עובדים עם בני הזוג על שיפור התקשורת בניהם, יוצרים דיאלוג הכולל את ביטוי ... קל לחזק את הקשר ולתת לו בסיס איתן. ייעוץ הורי לעיתים כולל הדרכה הורית לגבי נושאים ספציפיים בחינוך הילדים כמו: הצבת גבולות, חיזוק הסמכות ההורית, תמיכה ועידוד הילד לעצמאות ועוד... כמו כן ייעוץ הורי יכול להאיר להורים את הסיבות להתנהגויות מסוימות של ילדיהם. הרבה פעמים התנהגות חריגה של ילד במשפחה באה לסמן שיש בעיה ... דרך שיחה, משחק או משימות משותפות. אנו כהורים עושים כמיטב יכולתנו בגידול הילדים, יש שלבים בחיים שקצת עזרה או התייעצות ימנעו התפתחות של בעיות גדולות ...

הורות - פרדיגמה חדשה ניתן לומר שתקופתנו מהווה תקופת מעבר ושינוי מפרדיגמה של יחסי שליטה וכוח, מיחסים הכוללים בעלות על אחרים, לפרדיגמה חדשה המשלבת כבוד הדדי, חופש, הבנה, רגישות ושיתוף ביחסים בין אנשים. כל אדם מצוי במיקום כלשהו על הטווח בין הענקת חופש לאחר ובין כפיה ושליטה על אחרים. הורים שמסוגלים לתת חופש אמיתי לילדיהם, מספקים באמת הורות: משורש ה. ר. ה - רחם (כמו הריון) לילדיהם. מספקים בית גידול תומך חם אינטימי ומאפשר בקשר הרגשי - נפשי שנוצר. מתאים לצטט בהקשר זה את חליל גובראן שכתב על ילדים בספרו ... אך אל תנסו לגרום להם להיות כמוכם. אתם הנכם הקשתות שמהם נשלחים ילדיכם כחיצים חיים. הניחו לכיפופכם ביד הקשת להיות מלאה שמחה. הורים עסוקים רוב הזמן בהבניית התפיסה של ילדיהם ל מהו העולם, מהי המציאות (איך עושה פרה? ) מה אסור ומותר לעשות, ומה צריך להיות. בלי להיכנס כאן לאיך ניתן לגדל ילדים בלי ... לחיות על אי בודד ולטרוף חיות להישרדות. נסתפק בהבנת המקום שאנו נותנים כיום לאחרים ולתלות שיש לנו בהם לקבלת אישור לקיומנו. תודה להורי שהביאוני עד הלום בזכות הורי - אני כאן, בעולם! - מה נובע בתפיסה שלך מתוך זכות זו? לשני הכיוונים: מהי זכותם של הוריך עליך, על חייך, ומהי הזכות העומדת לרשותך מתוקף עובדת קיומך כאן? נתחיל מזה, שהורים רבים מעניקים זכות גדולה לעצמם מתוקף זה שהביאו אותך לכאן. מתוקף המחשבה שאת ה שייך להם. את ה הילד ה שלהם! לאף אדם אין רשות חוקית לקחת אותך מהם, אך למה בכפיפה אחת, הם חשים כי לך אין רשות (לכאורה) ללכת מהם. ה ילד שלי אמור מעכשיו ועד עולם להכיר לי זכות על שהבאתי אותו לעולם? הורות לפי הפרדיגמה החדשה - רואה לעצמה חובה לדאוג לילדים, לגדלם, לתמוך בגדילתם.. תוך הכרה בחופש המוחלט שברשותם לחיות את חייהם. ומרגע שבחר הילד מתוך עצמאות את בחירותיו, מסתיימת חובה זו. לפי הפרדיגמה החדשה, אין בהורות זכויות להורים. אלא היכולת ליהנות מהפתעות שבדרך. אין להורים אלא הבחירה אם להכניס התנסות מחייבת מסוג זה לחייהם אם לאו. כמה הורים כאלה יש סביבכם כיום, שמקבלים הנחת מוצא זו באשר לזכותם על ילדיהם? יותר מכך, כמה מהאנשים סביבכם מכירים בזכותם של בני זוגם לאושרם, וכמה מתוך פחד, יעשו הכל כדי לחסום ... הרגשיים של הילד (אמא משעמם לי במשמעות, אני צריכה אותך איתי כרגע וכד), והתחשבות בהעדפות הילד במקומות רלוונטים במקום תפיסת ההורה כמחליט בלעדי, אותוריטה. הורה המחזיק בתפיסה מתקדמת של הורות עורך הסכמים מול ילדיו ומכבדם בעצמו, לא משתמש בכוח או בסמכותנות. הורה כזה זורע בנפש ילדיו את רעיון הכבוד ההדדי, האמון והאינטימיות הרגשית שכיום די נדירה ביחסים מכל סוג. כדי שהורה יוכל להאזין לרחשי ליבו של ילדו, עליו להבין קודם את רגשותיו שלו. כדי שאדם יוכל להבין מניעים נפשיים של אחר, עליו קודם כל להבינם בתוך עצמו. לכן כדי לממש הורות מתקדמת על האדם להיות כזה.. מתקדם.. מודע.. בעל בגרות נפשית. הדרך לבגרות התפתחות המובילה אל בגרות נפשית, היא קודם כל תהליך אינדיבידואלי, הייחודי לכל אדם ... לפי צורכו, משתמש במרחב הגדילה בהתאם לצרכיו, כשם שהאדמה נמצאת שם עבור הזרע הנובט ומתפתח מתוכה מבלי להכתיב לנבט את הקצב הנכון, כך הורות אמורה לאפשר מענה מותאם לכל ביטוי או צורך הנובע בספונטאניות מתוך הילד הגודל במרחב, ולא להיפך - להכתיב לילד מבחוץ את הנכון עבורו לפי הגדרה פדגוגית סטטיסטית או ... היותו מוצלח נפלא ומיוחד, לא זקוק לשמוע זאת מאחרים ולכן יכול לשמוח ביחסם המעודד של אחרים אך מתוך חופש. ילד כזה לא יהיה מאוכזב אם הוריו לא שמחו בציון שהשיג, ומאוחר יותר לא יהיה מאוכזב אם ילדו שלו השיג ציון נמוך. יחסים בין שני אנשים שהשיגו עצמאות רגשית לא מכילים תלות או כוחנות. הם מכילים ... יחסים שמושתתים על חופש וכבוד הדדי מאפשרים תנועה, זרימה והמשך התפתחות - כל אחד בקצב שלו ולכיוון הנכון לו. אני בסדר, אתה בסדר הורה שלא תלוי באחרים להרגיש חשוב, ראוי, מקובל וכד יכול להעניק חופש אמיתי לאחר. בלי לפחד (למשל שאמירות של הילד יקלקלו את הרושם הטוב שהוא מנסה לייצר אצל אחרים), יוכל הורה כזה לאפשר לילד לבטא את עצמו בצורה חופשית, הורות המעודדת ביטוי ספונטאני ומקבלת בהבנה ובחמלה טעויות, מהווה ה. ר. ה - בית המאפשר גדילה כמו רחם. עם הזמן, ילד שגדל כאהוב כמיוחד כרצוי, ילד שהקשיבו לו, הפנים את ... רצונות ששונים משלו, יכול לאפשר טעויות בלי ביקורת (בסיום, ניתן לחזור ולהרחיב על מקומה של הספונטאניות ביחסים). התפתחות האנושות כשהורה מחזיק בפרדיגמה החדשה המכבדת החופשית והמאפשרת - כלפי ילדיו, הוא מאפשר למלוא הפוטנציאל שלהם לבוא לידי ביטוי. בטחונם בעצמם, יאפשר להם לגלות את עצמם ביותר ויותר ... ככל שיהיו בנינו יותר יחידים שהשיגו את הפוטנציאל ההתפתחותי שלהם, כך נשיג הבנות רחבות ומשמעותיות יותר בכל תחום אפשרי. משום שהורים הם קודם כל בני אדם, וגם ילדים בעצמם של הוריהם, נמקם את ההורות לרגע, בתוך ההקשר הכללי יותר של היחסים. רוב ההורים, וגם הצעירים שבהם, עדיין לא כאלה. השלב הבא במאמר, הוא הבנת שימושים נפשיים שעושים בני אדם באחרים. הבנה שתאפשר התנערות מדפוס מרכזי זה בפרדיגמה הישנה ליחסים. ...

הורות - מקצוע חובה בכל בתי הספר הורות - מקצוע חובה בכל בתי הספר האם לכולנו יש את היכולת להיות הורים? ואני מתכוונת למובן הרחב של המילה. אנו לומדים בביתי ... שונים, ידע פורמאלי או איזה שהוא חותם לכישורנו הלימודיים. אך לאור המצב העכשווי כאשר אנו שומעים ומודעים כל יום יותר ויותר כיצד הורים מתעללים בילדיהם, מכים אותם רוצחים בהם, או אפילו ... ילדים רכים בשנים. עולה בדעתי איך מערכת החינוך לא השכילה להבין עדיין שהחברה שלנו גדלה לתוך מערכת של בורות וחוסר ידיעה כשמדובר בהורות משרד החינוך אחראית ישירה על מערכת החינוך בבתי ... מתמקדת בחקיקה ותכנון שרותי השכלה, ומנהלת רשת ענפה של קבוצות דיון מקצועית בכל הנוגע ללימודים ופעילויות חינוכיות. האם להיות אדם הורה זה לא מקצוע בפני עצמו? שימו לב... כדי להוציא תעודת ... עד לסיום התיכון, משקיע המשרד ידע ומשאבים עמ להוציא את תעודת הבגרות. איזו השקעה? אך כשמדובר במהות באיך יראה הדור הבא שלנו כאדם וכהורה על זה אף אחד לא חשב... אנו כחברה לומדים הכל, נוגעים ... מיסדים קשר ורוצים להביא ילד לעולם. זהו משאת נפשה של כמעט כל אשה בעולם הרוצה לממש נשיותה, ולכן ישנו טעם מאוד מיוחד בהרכב שנקרה הורות שכולנו רוצים לטעום ממנו. אך כל זוג טרי וצעיר ... כשאתה רוצה להתקבל לעבודה מסוימת האם הבוס אינו מבקש ממך שנות נסיון. האם הבוס בחשיבתו מקל ראש ומקבל כל אחד ללא נסיון מוכח. האם הורות הוא אלמנט פחות חשוב? לעניות דעתי מערכת החינוך ... לשלב את הנושא על כל מרכיביו כבר בבית הספר הסודי כ מ ק צ ו ע לכל דבר וענין שיקנה לתלמידים וימתח את גבולות החשיבה לשאלת השאלות מהי הורות ומהי כובד משקלה? תפקיד המערכת לצייד את הנוער בארגז כלים וחשיבה נכונה לעתיד. על מנת שהחברה תקלוט דור ראוי ומוכן כאדם וכהורה אני תוהה מדוע אנו צריכים סופר נני רק לאנשי מקצוע ... והפנים את שנני יודעת? מדוע סופר נני ושכמותה לא יהוו מורים מקצועיים בבתי הספר וילמדו את הדור הצעיר כיצד ללמוד להיות הם עצמם בעתיד הורים טובים ואחראים? מדוע משרד החינוך לא ישלב לעובדי ... החשיבה בנושא? מדוע זה לא קורה? האם מערכת החינוך דואגת לרווחתם ולפרנסתם של בעלי המקצוע במקום לחינוך ילדינו? האם הם מבינים שכאשר הורות יהפך למקצוע הפרטי של כל אחד מאיתנו לא תישאר פרנסה ועבודה לכל הסופר נני למינהן? תרימו את הכפפה הורים יקרים ותחשבו על זה... ...

הורות מודעת - למה? יעל עיני כמעט מאז שאני זוכרת את עצמי, הבטחתי לעצמי שאני לא אהיה כמו הוריי. אני אהיה אם טובה יותר, קשובה יותר וכו. משאלת לב זו הובילה אותי להרבה שנים של ... הם על חינוך ילדי, ולפעמים, דווקא כשאני רוצה להיות חזקה - הם מופיעים. בספרם הורות - מן השורש אל הלבלוב (דר דניאל ג. סיגל ומרי הארצל, הוצאת אחיאסף, 2004) מציגים המחברים סכמה נפלאה להתנהגות שלנו: דרך המלך ודרך משנית. בדרך המשנית, אנחנו נמצאים בעיבוד ... ולשקול את דרך הפעולה שנבחר ואת השלכותיה. בעיות בלתי פתורות, שלנו, ההורים, עלולות ליצור חוסר אירגון בנפשנו ובפעולתנו. הדבר עלול לגרום לנו להגיב בעוצמה רגשית ובאופן לא צפוי בקשרים שלנו עם הילדים שלנו. בתקופת התואר שלי התנדבתי בביטוח לאומי. ... את תקופות חיינו, אנחנו שבים לילדותנו. כילדים, אנחנו כועסים המון על ההורים שלנו (טוב, לפחות אני כעסתי המון), על כל מה שהם לא נותנים לנו או לא מקשיבים לנו. כהורים, אנחנו נוטים להלקות את עצמנו פעמים רבות על דברים שעשינו או אמרנו שלא באמת רצינו לעשות או להגיד. ההבנה הזו, שכדי לתת לילדי דברים שאני מעולם לא קיבלתי, עלי לדעת מה לא ... לדו - שיח עם הילד שלי, הובילו אותי לחקור וללמוד, ובסופו של דבר לפתח סדנא להורות מודעת. אני מזמינה אתכם להצטרף אלי למסע המרתק הזה שנקרא הורות, הן במפגשים אישיים, הן באמצעות האינטרנט (מאמרים, הקלטות וכו) והן באמצעות סדנאות הורות מודעת. הכותבת: יעל עיני - מנחה סדנאות ומפגשים פרטניים בהורות מודעת בתקשור www.newac.co.il articles 291-הורות-מודעת, - %D7%9C%D7%9E%D7%94-%D7%9E%D7%90%D7%9E%D7%A8-%D7%99%D7%A2%D7%9C-%D7%A2%D7%99%D7%A0%D7%99 ...

הורות - בואו נדבר על סמכות.... סמכות הורית. הורות - בואו נדבר על סמכות... סמכות הורית. בעבר (וזה לא היה מזמן)... מספיק היה שאבא (או אמא) יסתכלו עלינו במבט קטן (ועיניים פקוחות) ומייד היינו יודעים מה לעשות, ... מספיק שהילדים הקטנים (או הגדולים) יסתכלו עלינו במבט (... גדול) ואז... אנחנו יודעים בדיוק מה הם רוצים, כמה, מתי ולמה - ומצייתים. איך קרה שפעם מילה של הורה הייתה מילה, סמכות הייתה סמכות וכל אחד במשפחה היה יודע בדיוק מה מקומו, תפקידיו, חובותיו ומה הדרישות והציפיות ממנו? והיום... מבלי שנרגיש, הסמכות הזו עברה לילדים. איך? מסתבר שחלו הרבה מאוד שינויים בעשורים האחרונים (אפשר לומר בדור הקודם)... לכל מבנה המשפחה וההורות. בעבר, כמעט ולא ניתן היה למצוא ספר הדרכה להורים. גידול ילדים נעשה עפ אינסטינקטים ולפי העתק של הדור שלפניו. הורים (ובעיקר אמהות) היו מגדלות את ילדיהן עפ הבנתן, עפ איך שגידלו אותן ובכלל, לא נהוג היה לשאול שאלות. האב, היה המפרנס והאם ... ביטחון, חום, קרבה ואינטימיות וגישה אחרת טוענת שזה יוצר תלות, חוסר ביטחון וקשיי הפרדות ונטישה (מה באמת נכון?). למעשה, שפע המידע והאינפורמציה יצרו אצל ההורים בלבול, חוסר אונים, חוסר ביטחון ותחושה תמידית של חוסר סמכות וחוסר יכולת לקבוע האם פעלתי נכון או אולי נעשה לילד נזק... ... שזכויות זה דבר נהדר וחשוב, אבל מה עם חובות וגבולות? איפה עובר הגבול בין הרצון לגדל ילדים עצמאיים, בוגרים ומסתגלים לבין שמירת הגבולות והסמכות שלנו ההורים? אכן, דילמה לא פשוטה... אם מדברים על שינויים... פעמים רבות אנו בוחרים שלא לגדל את ילדינו כפי שגידלו אותנו (מוכר?), אולם בפועל אנו מוצאים את עצמנו מתנהגים בדיוק אותו הדבר או בקיצוניות השנייה, מה שמוביל גם כן, לסיבוכים וקשיים בחינוך הילדים. לפני שמדברים על סמכות הורית, אולי כדאי להבין מהו התפקיד ההורי. ככל שהתפקיד יהיה ברור ומוגדר כך נוכל לחנך, להציב גבולות ו... להיות סמכותיים יותר. התפקיד אינו פשוט כל - כך (למרות שהסביבה משדרת שלהיות הורים זה כיף, נהדר ומדהים... ורק שוכחים לספר שזו אחריות ועבודה יומיומית קשה ומאתגרת). מתפקידנו להלביש אותם, ללמד אותם, לדאוג ... יתכן שיהיה ילד תחרותי מאוד שלא מוכן להפסיד, נלחם ונאבק בכל כוחו כדי לנצח וכל כישלון הופך לטרגדיה בלתי ניתנת לשליטה. לאומתו אחיו (שגדל באותו בית, לאותם הורים ובאותה משפחה) יהיה ההפך ממנו... נכנע, חסר ביטחון, מסרב לשתף פעולה ומוותר בקלות מבלי יכולת להתמודד. לא פשוט! הורים רבים מבקשים רק דבר אחד... שהילדים יהיו מאושרים. אומנם, הבקשה לא גדולה אבל האם היא ישימה? האם יש לנו באמת יכולת לגרום ... התסכול (שלנו) נובע, לא פעם, מהתחושה שעושים הכל כדי לגרום להם אושר ועדיין יש כל - כך הרבה כעס, אכזבה, התמרמרות ומאבקים מצידם. לסיכום, היכולת להתאים את ההורות לילדים ולא את הילדים להורות היכולת להתאים את ההורות לעתיד ולא להשוותה לעבר היכולת להבין היכן ומהם הגבולות שלי (עוד לפני שמציבים גבולות לילד) היכולת לעמוד מאחורי ההחלטות שלנו וליישם אותם והיכולת להבדיל בין הורות לחברות (לילדים יש הרבה חברים... הם צריכים הורה שיגן, יתמוך, יגביל ויאסור), היא בסופו של דבר זו שתיתן לילדים את החוסן הנפשי, היציבות והביטחון שלו הם זקוקים כל - כך ובמילים אחרות... היכולת הזו היא - סמכות הורית. אילו רק אפשר היה להחליף את המילה משפחה במילה עבודה, הכל היה נראה אחרת... היינו משקיעים יותר זמן, עובדים שעות נוספות, ...

הורות מודעת איילת לבנון לכל אחד מאיתנו, ההורים , הכי חשוב בעולם שילדינו יגדלו להיות מבוגרים בריאים, אהובים, בעלי ביטחון עצמי ויכולת להגשים את שאיפותיהם. אנו פועלים בדרך הטובה ביותר שידענו עד כה ומרגישים שאנו עושים ... אנו מרגישים שמשהו בכל זאת לא עובד... יש ילדים שעושים כרצונם ולא נשמעים לבקשות הוריהם ולחוקי הבית, ילדים שמתקשים להשתלב בגן או בבית הספר, ילדים שסובלים מבעיות חברתיות, ילדים שלא רוצים ללמוד, ילדים שנתקלים בקושי רב בתקופות שינוי כמו גירושים, מעברים ועוד. היות ולא למדנו להיות הורים, אנו פועלים באופן טבעי בדרך שנראית לנו נכונה, מתוך ההרגלים שלנו. דרך זו עלולה לפעמים להכשיל אותנו ואף להחריף את המצב. כאימא לילד בן 5, שובב, מלא חיים, מאוד עצמאי ... אותי לכתוב מאמר זה. אנו, שחונכנו עי הורינו וחווינו את ילדותינו שלנו, גדלים אל ההורות מתוך מקום של תהייה. קשיים ביחסים עם ילדינו הם הזדמנות לבדק בית אשר יאפשר לנו לעשות שינוי וליצור את מערכת היחסים שאנו רוצים שתהיה לנו עם ילדינו. התוצאות שהשגנו עד היום ... עבורם? באם לא, הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא לשאול את עצמנו כמה שאלות: איזה מן הורה אני רוצה להיות? איזה יחסים אני רוצה ליצור עם ילדיי? מה חסר היום ביחסים שלי איתם שהייתי רוצה שיהיה? מה לא עובד ביחסים? מה אני רוצה להביא אל מערכת היחסים עם ילדיי? ... ולעצמנו והאמונות שאימצנו לעצמנו במהלך החיים. זהירות! מטען חורג מה מפעיל אותנו כהורים להגיב בדרך שבה אנו בוחרים להגיב? האם זהו הרגל שאימצנו ואנו מופעלים כאוטומט לגירויים שמסביבנו? האם ניסיון העבר מפעיל אותנו וגורם לנו להגיב לאירועים שעוברים על ילדינו ... להקשיב לעצמנו, להקשיב לילדינו. עד כמה אנו באמת מקשיבים לעצמנו, לצרכים שלנו כהורים ולמקום שלנו במשפחה? כמה אנו נאמנים לעצמנו, לתחושות הבטן שלנו? עד כמה אנו מגיבים ממקום אותנטי ומחובר? עלינו ללמוד להקשיב לילדים שלנו. למה שהם אומרים, למה שהם לא ... ההתנהגות שלו מבטאת? האם ילד שמתקשה להיפרד בבוקר בגן - מתקשה כי קשה לו הפרידה מהוריו? האם הפרידה הקשה מבטאת קושי שיש לילד בגן? האם יש נסיבות אחרות שעשויות לגרום לקושי? ומה עלינו כהורים לעשות כאשר ילדנו מסרב ללכת לגן בבוקר: האם להקשיב לו או להאמין שיעבור לו? מה הילד מרוויח מהתנהגותו? מה התגובה שלנו למצב? האם התנהגותנו מזינה אותו? רק לאחר בחינת התמונה ... בטוח או מסוכן, אני יכול לעשות לעומת אני לא מסוגל ולא אצליח ועוד. אנו באים אל ההורות עם אמונות שאימצנו ובלי שנשים לב אותן אמונות מנהלות לנו את החיים. אנו מפרשים את המציאות דרכן ומגיבים לילדינו דרכן. ישנן אמונות המקדמות אותנו וישנן המכשילות אותנו להגיע ... איזו אמונה, אם היינו מאמצים, הייתה הופכת את חיינו לטובים וקלים יותר? אדם שהגיע להורות עם אמונה שהחיים קשים, החיים הם לא פיקניק, וילדים לא קובעים, סביר להניח שבמקרה שתיארתי היה משאיר את הילד בגן. האם אני כהורה רוצה להמשיך את שרשרת הדורות הזו או שאני בוחר לשנות? איזו אמונה, אם אאמץ אותה, תשרת אותי ואת ילדיי בצורה הטובה ביותר? חפש את המטמון עד כמה, בהתמודדות היומיומית עם האתגר ... הרבה חלקים נפלאים שגורמים לנו להתגאות בהם. עד כמה הם באים לידי ביטוי? מה אנו, כהורים , יכולים לעשות כדי לעזור להם להעצים את החלקים הללו במקביל להתמודדות עם השדים? עד כמה אנו, כהורים מעצימים את ילדינו ועד כמה אנו מקטינים אותם? עד כמה אנו מעצימים את עצמנו ומאפשרים לעצמנו לגדול? המון שאלות שדרכן אפשר לעשות שינוי! אימון (Coaching) הוא תהליך אישי וקצר ... האישי והן בתחום המקצועי ויכול לכלול תחומים מגוונים כמו: זוגיות, מערכות יחסים, הורות, קידום עסק, בחירת מקצוע, שינוי מקצועי, חיפוש עבודה, ביטחון עצמי, קבלת החלטות ועוד הכותבת: אילת לבנון, מאמנת אישית ועסקית מאמנת מוסמכת, בעלת תואר שני בפסיכולוגיה ... קבוצות אימון ומדריכת מאמנים. www.coach4u.co.il www.newac.co.il articles 349-הורות-מודעת-מאמר-איילת-לבנון ...

הורות - איך יוצרים סדר יום לתינוק? בררי תחילה מה חשוב לך עבור תינוקך ועבורך? מהם ההרגלים שהיית רוצה להקנות לתינוקך? תינוק ישן בלילה וכמובן ביום ...

הורות ילדים - לגדל ילדים של שמחה את התחום הנל השארתי לסוף, כיוון שכדי לגדל ילדים של שמחה יש להיות קודם כל שמחים בעצמנו. ילדינו הגיעו לחיינו ללא הוראות ... אובדי עצות. בפרק זה אנסה לכתוב כמה שיותר כלים מדהימים לגידול ילדינו היקרים לנו מפז ואשר יעלה את סף השמחה שלנו וכמובן את שלהם. א) אחד הדברים הכי, הכי חשובים בהורות הינו: לתת להם הרגשה שיש להם יכולת להחליט בעצמם לגבי עצמם ובכלל! גופם הינו שלהם והם אחראים עליו, על הזנתו ועל הלבשתו ויש להם את הזכות לבחור מה לאכול ... יקלקלו או יהרסו. אם אנו כופים על ילדינו את רצונותינו, אם אנחנו מחליטים בשבילם - אנו מדכאים אותם, הופכים אותם לאפתיים ושמחתם הטבעית נעלמת. במידה ומה שהם מקבלים מההורים זה דיכוי, הם במודע או שלא במודע יחפשו לנקום, הם יפילו בטעות פה משהו, ילכלכו בטעות שם משהו וכך הם מתקזזים נגד ההורים שסוגרים להם את החופש. בהורות אנו צריכים להיות מאוד יצירתיים על מנת לגרום להם לבצע את רצונותינו ולא לכפות את שלנו עליהם בכוח. כל הורה ימצא את הדרך שלו לגרום לילדו להרגיש שלהחלטה שלו יש משקל - רק בדרכם טובות!! הכי מומלץ זה במשחק. אם אנו בטור הורים נביע את רצונותינו בצורה של משחק, הילדים ישמחו מאוד לעשות זאת בשבילנו וישמחו בכלל שההורים שלהם כאלו הורים כייפים ויצירתיים. לדוגמה: הורה יכול לומר לילדיו בואו נראה מי שם יותר צעצועים בקופסא או, בואו נראה מי מגיע ראשון לדלת של הבית או, לשאול את הילד איזו חיה אתה היום? הוא יבחר איזו חיה הוא ... בהם. כמו כן, בבוקר כאשר ממהרים, ניתן לתת לילד אפשרות לבחור בין שתי אופציות של ביגוד, של ארוחת בוקר, של כריכים לבית הספר, של צעצוע שהם רוצים לקחת איתם ועוד. כאשר הורים בוחרים בכפייה, משיכה ביד, מילים קשות, צעקות ואפילו אלימות, הילד באותו רגע מקבל דיכוי והפוטנציאל האישי שלו יורד בכמה מונים וישנו סיכוי גבוה שהוא יעביר את ... אם כך יש להשפיע עליהם רק בדרכים טובות. ב) יש לשים דגש בעיני עצמנו על המעלות שלהם ולהתעלם מהמגרעות שלהם - ידוע שמה שמתמקדים בו הינו גובר ומתעצם. אם נתמקד כהורים בינינו לבין עצמנו במעלותיהם, הם יתגברו ויתעצמו, ומחסרונותיהם נתעלם, הם אינם מעניינים אותנו ואנו לא מעוניינים להתייחס אליהם. ג) חשוב! חשוב! חשוב! לאפשר לילדים לתת! הם כל הזמן מקבלים ומקבלים מההורים, אם לא נאפשר להם להחזיר לנו הם יחושו תסכול גדול, כעס וטינה כלפינו שלא אפשרנו להם לתרום לנו בחזרה. מגיל קטן התינוק נותן חיוך, צחוק, משחק, מרים גרב ונותן ... רוצים שהוא יילך מאיתנו כדי שלא נמשיך להרגיש את חוסר הנוחות של אי הנתינה שלנו ואת חוסר האיזון. אותו הדבר וקל וחומר עם הילדים. ד) לעיתים הם מפתחים מה שנקרא חירשות הורית, אנחנו ההורים קוראים להם והם אינם שומעים. זאת בעיקר כיוון שהם באמצע משהו שמעניין אותם והם רוצים להתרכז בהנאה שלהם. כמו כן ישנם הורים שרוב הפניות שלהם לילדים הינה בקשות, טענות ותלונות כך שאין פלא שילדים מפתחים חירשות זו. כל פעם שאנו רוצים שהם יבואו, כאשר אנו קוראים להם, אנו נלך עד ... להם 3 מחמאות ביום עבור מעשים טובים שהם עושים (הכוונה היא לעשייה שלהם, כאשר לעשייה שלהם יש להם שליטה וכאשר אנו מחזקים את העשייה, העשייה מתגברת). ז) גבולות - הרבה הורים מתקשים עם התחום הזה, כיוון שאולי לא ברור להם בדיוק מהם גבולות ואולי איתם היו קשים מדי ומדכאים מדי, שהם הופכים להיות מתירנים מדי מה שגם הינו יכול לפגוע לילדים. גבולות הינם מעשים אשר באים לעצור עשייה לא נכונה ומזיקה לדעתו של ההורה. גבולות אינם עונשים!! עם גבולות ילד לא מרגיש מושפל וכואב, גבולות הם ברורים והינם סיבה ותוצאה. על גבולות מומלץ להכריז כחוקי הבית ולרשום אותם. יושבים עם הילדים וחולקים איתם את חוקי הבית. על חוקי הבית אין עוררין, ואין שאלות. אלו החוקים וזהו זה (על החוקים מחליטים ההורים). כאשר אחד הילדים עובר על החוקים הוא יידע שתהייה לזה תוצאה. לדוגמה: חוק בית - מה שנופל מרימים נפל משהו והילד לא הרים, ההורה יכול לומר לו שעד שהוא לא מרים אנחנו לא נוכל ללכת לגן שעשועים, או לא נוכל להמשיך במשחק, כי אנחנו לא משאירים בית מבולגן, או משחקים שהבית מבולגן (סיבה ... חוגגים לו כי אנו שמחים שהוא בחיינו. להכין לו עוגה קטנה, ומתנה קטנה, מוסיקה, לשים אותו גבוה על כיסא, להסתכל עליו, לשיר ולמחוא לו כפיים. זה ייתן לו אישור מדהים שההורה אוהב אותו ומוקיר אותו מאוד ויגרום לו לשמחה אדירה. ט) להכין לו חולצה עם ציור שהוא אוהב, לומר לו הציור שהוא אוהב נותן לו כוח כל פעם שהוא לובש אותו, נותן לו ... לו בעיניים ולומר לו כמה אנחנו שמחים שהוא בחיים שלו והוא בדיוק מה שרצינו. יב) כאשר אחים רבים ביניהם, הם רבים בדכ כי משעמם להם והם רוצים למשוך את תשומת ליבו של ההורה דרך הריב. ניתן לתת להם לשחק משחק אחר שמעניין אותם, ניתן לרקוד ולשיר מולם ולשבור להם את הריב, זה מאוד יפתיע אותם, ניתן להסיח את תשומת ליבם עם משהו נוצץ ... אסור לנו בתכלית האיסור להגיב עליו במילים!! יג) לבלות איתם הרבה, במשחק, בשירה, בקריאת ספרים, להקדיש להם המון תשומת לב וזמן איכות כייפי. יד) להכניס המון הומור להורות. ניתן להצחיק ילדים מאוד בקלות, אין צורך להיות מאוד רציניים כל הזמן, הומור בהורות מאוד מקדם את הילדים לעבר חיים של שמחה ואושר. ...

הורות מודעת - הריפוי מתחיל בבית המקור לשמחה והמקור לסבל - נמצא מתחת לאף, בתוך הבית. כל עוד אין הרמוניה וצמיחה בבית - נראה הפרעות רגשיות ומחלות ... ניקח דוגמה מהחיים מאד נפוצה - לצערנו - היפר אקטיביות נולד לנו ילד, והוא מלא אנרגיה, לא ישן הרבה, סקרן מאד, מגיב מהר מאד לגירויים, ואנחנו ההורים, קשה לנו. הוא זקוק להמון תשומת לב, ובין העבודה, הקשיים, הפרנסה, ובעיקר הרצון שלנו לשקט ומנוחה, לא מצליחים לעמוד בזה. בנקודה הזו, מתחיל תהליך לא פשוט, שיפוטי ביסודו, שמכניס את כל המשפחה בכלל, ואת ההורים בפרט לאין כניסה. אנו מתחילים לשמוע ייעוצים מהסביבה וגם מתוך הקולות הספקניים המפוחדים בתוכנו - ומתחילה להתגבש מחשבה שמשהו לא בסדר עם הילד הזה. ... לילד. הילד הזה, שהוא מלא חיים וסקרן, רוצה לחקור את העולם בדרך שאנחנו לא העזנו. הילד הזה, כשצרכיו לא נענים, כשהתנהגותו גוררת תגובות קשות מהוריו ומהסביבה, הופך לכועס ומתוסכל. וכעס שלא מאפשרים לו ביטוי הופך לאלימות. אלימות, בעיקר בגיל צעיר, גוררת בעיות חברתיות, קשיים רגשיים וחוסר יכולת ...

הורות והתמכרות לסמים כהורים לבני עשרה ולצעירים אתם בוודאי מודאגים מכך שהצעירים של ימינו מתחילים לשתות אלכוהול בגיל צעיר מאוד, שותים כמויות גדולות ולעתים תכופות. רבים גם ... בגיל צעיר. ככל שהקשר בין מתבגרים להוריהם נחווה בעיניהם כקרוב וטוב יותר, כך קטן היקף ההתנהגויות הסיכוניות שלהם ועולה הגיל שבו הם מתחילים להתנסות בהן - כך מצאו באופן חד משמעי מחקרים ... דמויות סמכות אחרות. לכן, התמודדות הורית נכונה במצב בו המתבגר שלכם מתנהג באופן שמסכן אותו, היא הרת גורל ואין להקל ראש בחשיבותה. כישלון או הימנעות מהתמודדות של הורים במצב כזה, עלולה לסלול לנער ה את הדרך להגברת ההתנהגות המסכנת עד להרס עצמי שלו ה והשלכות קשות על המשפחה כולה. הורים רבים שואלים אותי: איך נדע אם ההתנהגות של בננו או בתנו הידרדרה למצב של התמכרות? האם גישה סובלנית ותומכת תוביל לשיתוף פעולה של הבן או הבת ... ניסיון להפסיק את ההתנהגות המתמכרת הורים - אם זיהיתם חלק מהסימנים האלו בהקשר להתנהגותו של הבן או הבת שלכם, יש לכם סיבה להיות מודאגים ולצאת לפעולה של הצלת חיים. לא רק על חייו של ילדכם ... שהוא עלול לסגל לעצמו. תפקידם של ההורים כהורים מודאגים ונסערים הנחושים בדעתם להציל את ילדם מלהזיק לעצמו ולהרוס את בריאותו ועתידו, אנו נוטים לקחת את המושכות לידיים ולנסות לתקן בעצמנו את ... בעלת מס שלבים: בשלב ראשון - עלינו ההורים לשקף לילדנו את המצב כפי שאנו תופסים אותו. סביר להניח שהוא לא יסכים עם אבחנתנו על חומרת מצבו ואף יגיב בתוקפנות ובהגנתיות כלפי כוונתנו למנוע ... על המוניטין האישי והמשפחתי שלנו. הורים - כאן עליכם להיות אמיצים ויצירתיים ולקחת בחשבון את ההשלכות לטווח קצר וארוך שעלולות להיגרם לכם אם תסכימו לחיות עם ההתמכרות בביתכם ובסביבתכם. ... ותחושה של ריחוק וכעס מהילד, עליכם ההורים להתעלות על עצמכם ולהעביר לו מסרים של חיזוק והבעת אמון ביכולתו להפסיק את ההתנהגות ההרסנית, ובתבונתו וכישוריו להיות אדם חיובי ומצליח בחיים. ... האלו אצלם היא מופחתת ולקויה. הדרכה להורים גם אתם ההורים זקוקים לתמיכה, להכלה ולהדרכה. ההבנה וההכרה בכך שבנכם או בתכם נמצאים במצב מסוכן ועלולים להיסחף למסע של הרס עצמי, מעלות בכל הורה מערבולת של תחושות קשות - דאגה, אשמה, בלבול, כעס וחוסר אונים. השאלה: איפה טעינו? מרחפת באוויר ואינה מניחה. עקב ההצפה הרגשית, הורים רבים חוטאים בתגובה ראשונית של הכחשה ובריחה מהתמודדות. אולם המציאות הקשה מחייבת פעולה בסופו של דבר וגם אם קיבלתם את ההחלטות הנכונות ונקטתם ... שלכם, היא מנוגדת לדחף הטבעי שלנו כהורים - הדחף לתמוך בילד ולעטוף אותו עוד יותר כשהוא בצרות. יישום נכון של שלב הצבת הכללים החדשים, מעמיד אתכם בהכרח במצבים שבהם אתם מרגישים רעים ובלתי ... נכונה וטובה עם המצב דורשת מכם ההורים לפעול בשיתוף פעולה ואחידות. עליכם לתמוך זה בזה ולהתעלות מעל חילוקי דעות, כעסים והאשמות הדדיות. לכן אני ממליצה בחום לכם ההורים, לפנות למטפל מוסמך ומנוסה שידע להדריך ולכוון אתכם במאבקכם להצלת בנכם או בתכם מהידרדרות להתמכרות ולהרס עצמי. מומלצת גם השתתפות בקבוצה להורים שתספק לכם את התמיכה וההכוונה המקצועית בצד תחושת השיתוף וההכלה הנגזרת מהמפגש הקבוצתי עם הורים נוספים המתמודדים עם בעיה דומה. ...