... גם מהזולת לעמוד בסטנדרטים דומים, כשהזולת אינו נוהג בהתאם לאותם סטנדרטים גבוהים של בעלי ההפרעה, נוצרים חיכוכים בינם ובין אותו זולת - יהא זה בן זוג, עמית לעבודה או נותן שירות. מבחינה זו, הפרעה זו היא אגוסינטונית (הולמת את האני), בכך שאינה גורמת סבל לאדם עצמו, אלא לזולתו או לאדם עצמו בקשרים עם הזולת. לעתים מופנה בן הזוג הסובל מההפרעה על ידי אחד מבני המשפחה לטיפול, ולעתים ההפרעה עצמה מלווה בחרדה שבה ניתן לטפל בתרופות מסוג SSRI, ואולם, המקרה ...

... צמתים יסמלו בחירה אישית ואפשרות לשלוט על הנעשה בחיינו. הצומת מצביעה על המודעות שלנו לבחירה ולאחריות המלווה אליה. בין אם מדובר בבחירה ללמוד, להקים בית, משפחה, בחירת קריירה או בחירת בן זוג , כל בחירה מלווה בהשלכות לכאן או לכאן בחיינו. חלום בו נתקעים בצומת מצביע על הצורך לקבל מידע רב יותר על מהות ...

... ברגע אחד וחסר כל שליטה ברגע שלאחר מכן. התנהגותו של החולה בזמן ההתקף מתאפיינת במעשים נמהרים, שהוא עלול להתחרט עליהם לאחר מכן (בזבוז ראוותני של כספים, רכישת חפצים יקרים ומיותרים, עזיבת מקום עבודה ואף בן זוג, או קשירת מערכת יחסים עם זר). שלב המאניה מאופיין על פי רוב בחוסר סבלנות עד כדי רוגזנות, ...

... מאדם אחר ולצורך העניין לא מדובר רק באיש מכירות אלא מדובר בכל אדם אחר שמדבר איתנו, ילד, בן זוג , מנהל, עובד וכיוב, כאשר אנחנו ...

... אחרים על ידי שתוכל לדמיין את עצמך חווה את אותם הדברים שהאחר חווה. הקושי של אנשים להתחבר לתחושות של אחרים (בן זוג, ילדים, עמית לעבודה וכיוב) הוא משום שקשה להם לדמיין את עצמם בדיוק ... שלך כרצונך בהרחבה. על ידי פיתוח היכולות האלו שלך תוכל להתחבר בצורה טובה יותר גם לרגשות של אנשים אחרים כגון בן בת זוגך , ילדיך, הוריך, חבריך, עובדיך ועוד. ...

... לשים לב שהוא לא ימשוך אותך אחריו למקום שלו, אפילו לא בטעות. כי אם כן, יצא שכרך בהפסדך). הקושי של אנשים להתחבר לתחושות של אחרים (בן זוג , ילדים, עמית לעבודה וכיוב) הוא ... מיני מצבים שונים כמו שכבר התבאר בהרחבה. על ידי פיתוח היכולות האלו שלך, תוכל להתחבר בצורה טובה יותר גם לרגשות של אנשים אחרים כגון בן בת זוגך, ילדיך, הוריך, חבריך, עובדיך ...

... כדי לצאת מהחובות אחת ולתמיד? חובות הלוואות בעיות כספיות מינוס בבנק ועוד. מאמר זה הוא מאמר המשך למאמר איך לצאת מהמינוס בבנק? מה יוצר חובות? ואיך לצאת מהם? המאמר נכתב כתשובה לשאלה הבאה: מה עושים עם בן זוג שכל הזמן רוצה לקחת עוד ועוד הלוואות? בקושי מסיימים הלוואה אחת ומיד הוא דואג לקחת אחרת. קשה לו לישון בלילה, הוא מכניס את עצמו ...

... בחיינו בפועל. ממש כשם שאמר וולט דיסני: אם אתה יכול לחלום על זה - אתה יכול לעשות את זה. השימושים המעשיים לכך הם רבים ומגוונים, החל בתיקון מערכות יחסים בעיתיות, מציאת עבודה מתאימה או בן זוג מתאים ועד יצירת חווית לידה טובה וזורמת. את תהליכי ...

... ואי אפשר בלעדיה, מדברת על הקשר הזוגי עם האישה הרודנית. בחיבור זה נעמוד על אופייה של האישה הרודנית בקשרי הזוגיות, וגם נציע לבן זוגה דרכים כדי להתמודד עימה. נשים רודניות במשפחה רודנות הינה תופעה אשר קיימת ... 1. הפוטנציאל ועוצמת הכוח הפנימי של הרודן. 2. גודל האטימות שמגלה הרודן כלפי דעה חיצונית. 3. חוסר התייחסות, והעדר התמודדות מצד בן זוגו. מאין שואבת הרודנות את הכוח ומה בסיסה? אחד מהכוחות אשר המניעים את ... אותו נפשית, עקב אפיסת כוחות, ביטול אישיות, ביטול הגדרה עצמית והעדר נוכחות. לא ינום ולא ישן שומר ישראל הצורך באיזון חוזר כלפי בת הזוג הרודנית הוא תנאי להצלחה ולהמשך הקשר הזוגי, על כל המשתמע מכך לרבות גידול ... לנהוג באגרסיביות ואלימות בהתאם לנסיבות, בכל פעם שמבוקשה לא מתקיים, ודעתה לא נשמעת. מדובר בהתנהגות שדורשת התייחסות מיוחדת מצד בן זוגה. נשים רודניות יוצרות לעצמן ציפייה מלכותית ודמיונית לפיה מצפים מהן ... מאד, והדרך לאחות את המשבר שנוצר, תהיה קשה וכואבת לשני בני הזוג. 3. האויב הכי גדול של האישה הרודנית ובין זוגה הוא המובן מאיליו. בן הזוג צריך להקפיד להרחיק את עצמו, את האהובים עליו, ורצויי שגם את הסובבים אותו ... ומוות. לציין שאצלה כמעט כל דבר הוא בבחינת חיים ומוות, ואם תוצאת המעשה כשלה, אפילו אם היא אמרה לעשות זאת, האשמה בעיניה תהיה של בן זוגה . 5. על בן זוגה לפעול בשיקול דעת מוגבר מתוך ידיעה שהכוח הפנימי של האישה לא תמיד מונע ... הנכונים ובעוצמה הנכונה. 6. האישה הרודנית שונאת כישלונות והם כואבים לה כמו העדר עשייה, או מעשייה מצומצמת, ולכן היא מצפה מבן זוגה לתגובה מושכלת בכל מהלך חשוב. 7. לבין הזוג אסור לוותר לעולם על זכות ... אוהבת באמת לעשות דברים לבד, והיא זקוקה נואשות (גם אם לא תודה בכך לעולם) לצד נגדי חזק שיוכל לאזן אותה. 8. מטרת האיזון הנגדי של בן הזוג הינו לספק לאישה צומת לב אשר דרושה לה על מעשיה, ואת תחושת הסיפוק מהצלחת היוזמות אפילו אם רק חלק קטן מהם יצא מן הכוח אל הפועל. 9. מצב חמור וקריטי לזוגיות, הינו מצב שבו בן הזוג עושה כדבריה של האישה מתוך חשש לתגובה קיצונית מצידה ולא בגלל שהוא חושב שכך נכון לעשות. לכן אסור לבן הזוג לאבד בשום אופן את הנוכחות והעצמיות שלו גם אם האישה הרודנית ניחנת באישיות ... אסור לו לוותר על היכולת להטיל וטו על החלטות שלה כאשר הוא בטוח שהיא טועה, ואפילו במחיר של כעס גדול ו או ברוגז לימים. ויתור של בן הזוג על המעמד שלו במשפחה משמעו תחילת סיום היחסים בין בני הזוג והתפוררות הקשר. ... של הרודנית כלפי בין הזוג והמשפחה? תופעת הרודנות ואפילו יש בה גם צדדים חיוביים, אינה סיבה להטיל את מלוא משקל ההתמודדות על בן הזוג, ולהוריד אחריות משכמה של האישה. על האישה להיות מודעת לנזק שעלול להיגרם ... הגמור ממה שהיא מייעדת. והינה בשעה שהיעד של הרודנית הינו מקסום הרווחה וההצלחה, בהתנהגותה האלימה היא גורמת להתנגדות פנימית מצד בן זוגה לשתף עימה פעולה, מאחר וטבעו של אדם שהוא מתנגד לכפיה ואלימות כלפיו. כמו ...

... יש מריבות שחוזרות על עצמן, כמו על פי תסריט כתוב מראש, שבו כל אחד מהשחקנים יודע היטב את תפקידו וחוזר עליו שוב ושוב. באחת הנסיעות בחופשה, ישבתי במכונית יחד עם בן זוגי, ועשינו עוד חזרה על אחד התסריטים הקבועים שלנו. ה - GPS שלנו לא היה מעודכן בשינוי כתובת המלון, חוברת המפות ... הזה, ואנחנו הסתובבנו בשעת לילה מאוחרת, ברחבי עיר זרה, מחפשים את המלון, עייפים ועצבניים. בשלב כלשהו אמרתי שאני חושבת שראיתי את המלון, וכדאי להסתובב חזרה ולבדוק. בן זוגי אמר שהמלון בטוח לא שם, והמשיך לנסוע לאיזור אחר. אחרי זמן מה התייאשנו וחזרנו לאן שחשבתי שראיתי את המלון, והוא לא היה שם. בן זוגי כעס מאוד, ואני נפגעתי. הוא חזר שוב ושוב: אז איפה המלון? איפה ראית אותו? איפה הוא? כשכבר השגנו את כתובת המלון, וה - GPS חזר לפרוש עלינו את חסותו המיטיבה, מיד השתפר מצב הרוח שלנו, ופתאום תקפה אותי סקרנות. שאלתי את בן זוגי: מה ניסית לומר לי כששאלת אותי שוב ושוב איפה המלון? האם ניסית להזכיר לי שחוש ההתמצאות שלי גרוע? בן זוגי ענה: לא. כעסתי על העצלנות שלך. לא חיפשת פיתרון חדש, אלא העדפת לחזור לאיזור שכבר חרשנו. אהה! הבנתי אותו. ... לפעמים זה אפשרי, ואנחנו יכולים לעשות זאת אם רק נתמקד בכך, ולפעמים אנחנו ממש לא מסוגלים לתת את השירות הזה לאדם שמולנו. באותה מידה, לפעמים לא הגיוני מצידנו לצפות מבן הזוג שיעזור לנו לפרוק רגש שקשור אליו, או לנושא רגיש עבורו. פה הרבה פעמים יעיל יותר להעזר בחבר קרוב או אדם שיודע לתרגל יעוץ הדדי, או טכניקה אחרת. אם בן הזוג לא מסוגל לעזור לנו לעבד את הרגש ולפרוק אותו, אנחנו עדיין צריכים את העבודה הזו, וזו אחריותנו לבצע אותה. בדכ ...