תשע עצות זהב לזוגיות מאושרת חברים יקרים רוצים להיות מאושרים? רוצים למצוא את הדרך לתקשורת חיובית עם בני הזוג? רוצים לשמר את הזוגיות? אם כן, מוזמנים לקרוא, להפנים וליישם... 1.יש ביניכם קונפליקטים, חילוקי דעות? תעשו מלימון לימונדה! התייחסו אליהם כהזדמנות פז לרפוי וצמיחה הדדית. אתם המראה אחד לשני. 2.תפסיקו להאשים ולבקר אחד את השני. זה רק מרעיל את הקשר! האשמתם את בן הזוג כי לא מילא עבורכם צורך מסוים - תגידו לו מפורשות! בן הזוג לא יכול לנחש מה אתם רוצים. הוא לא האימא שלכם שידעה לקרוא אתכם כשבכיתם בינקות. 3.תפסיקו לקטר ולהאשים את כל העולם ובן הזוג על העוול שנגרם לך. קחו אחריות על אושר שלך. בן הזוג רוצה להרגיש שיש גבר גבר בבית (או אישה אישה) האשמה הדדית היא בריחה מלקחת אחריות. זה במקום להתמודד עם התסכולים שלכם. אל תעבירו אותם לבן הזוג. תתמודדו! תתבוננו פנימה ותחשבו מה אתם יכולים לעשות למען עצמכם כדי להיות יותר מאושרים. 4.תתחייבו כלפי הקשר. בן הזוג שלכם הוא לא אויב שלכם. הוא אוהב אתכם. מחויבות תגן עליכם בתקופות של משברים. תלו שלט וירטואלי על המקרר ... בכל הזדמנות אפשרית. 5.אתם כועסים? בטאו את הכעס בצורה אסרטיבית ונעימה. אל תתקיפו, אל תתנהגו בגסות ואל תעליבו את בן הזוג. זה פוגע, משפיל ולא נעים. זה יוצר אווירה של מלחמה. המתקיף מרגיש שולט ובן הזוג נשלט וחסר אונים. תנסו להיות במקומו - איך זה ירגיש לכם? 6.תקשיבו לבן הזוג. גלו סבלנות. תנסו להבין ולמלא את הצרכים שלו מתוך אהבה, הבנה ואמפתיה. תנסו להכיל אותו ולהבין שגם לו יש פצעי ילדות שעליו לרפא. בסופו של דבר התוצאה תשתלם לשני הצדדים: צמיחה ורפוי הדדי. 7.תחמיאו לבן הזוג. הביעו את הערכתכם על מסירותו ותרומתו לקשר. אמרו לו כמה הוא מקסים ושאתם מאד מעריכים מה שהוא עושה למענכם. ... לו כתף, מילה טובה ותרגישו איך ייפתחו לכם שערי שמיים. 8.מצאו זמן לבלות ביחד. תצחקו, תשתוללו. תכניסו הומור ובדיחות לזוגיות. לכו לרקוד, הצגות וביקורים אצל חברים. תהיו קשובים למשאלות של בן הזוג ומלאו אותם. הפתיעו אותו במחוות קטנות שעושות טוב לנשמה. הברכה והתודה יגיעו עם ריבית דריבית. שווה לכם! 9.תתחבקו, תתנשקו ... כמה שזה יהיה שווה לכם אחר כך בהצלחה מכל הלב ובאהבה ציונה אבירם - נומרולוגית מאמנת ויועצת בתחום הנישואין והזוגיות www.roga2002.com. www.bestlife.co.il/?categoryId=44009&itemId=91399

... הטבעית. אהבה חברית - בין חברים, הקיימת בשל תחומי עניין, רעות וחברות ותחושת שיתוף ושייכות. אהבה רומנטית - בין בני זוג, הכוללת קרבה נפשית ומשיכה גופנית לאחר. אהבה עצמית - בין אדם לבין עצמו. אם מגדירים את האהבה כיחס בין ... הופכים לזמינים עבור האדם. במחקרים התברר שמאוהבים מוצאים בעצמם תכונות רבות יותר ומתקשים להבחין בין תכונות שבהם לבין תכונות שבבני זוגם. סוגי האהבה אחד המודלים לתיאור האהבה, שפותח בידי סטרנברג, נקרא המודל המשולש של האהבה. המודל מניח שלאהבה יש שלושה ... טובים. אהבה ריקה - אהבה המכילה את מרכיב המחויבות בלבד. סוג זה נפוץ אצל אנשים שנישאו באמצעות שידוך, ואצל בני זוג שנשואים במשך שנים רבות. אהבה חסרת היגיון - אהבה המכילה את מרכיב התשוקה ומרכיב המחויבות. סוג זה נחשב בלתי ... עליו לאורך זמן. פסיכולוגים אחרים הציעו שיש שישה סוגים של אהבה: 1.אהבה לוהטת - אהבה המבוססת על תשוקה עזה לבן הזוג. 2.אהבת משחק - מערכת יחסים המבוססת על משחק. אחד מבני הזוג מתייחס לאהבה כאל משחק. 3.אהבה לוגית - מערכת יחסים המבוססת על חישובים רציונליים. 4.אהבת חברים - מערכת יחסים המבוססת על חברות עמוקה בין בני הזוג. 5.אהבה ללא אני - מערכת יחסים שבה אחד מבני הזוג מאבד את ייחודו ונטמע בבן הזוג השני. 6.אהבה רכושנית - מערכת יחסים שבה אחד מבני הזוג מתייחס לבן הזוג השני בצורה רכושנית. מודל נוסף של אהבה פותח בידי הפסיכולוג אריך פרום שראה באהבה את הדחף החזק והמשמעותי ביותר ... של פרטנר מתאים ליחסים רומנטיים מפורש כהתאהבות, גם כאשר הסיבה לאותו עירור שונה. כך, למשל, באחד הניסויים נמצא כי זוגות שצפו בסרט פעולה החליפו ביניהם יותר ביטויי אהבה ביציאה מהקולנוע בהשוואה לכניסה אליו, ואילו בקרב זוגות שצפו בסרט ניטראלי מבחינה ריגושית, לא נמצא כל הבדל בביטויי האהבה. עם זאת, אין לראות בתאוריית הריגושים אלא הסבר ... גברים עשירים נוטים לחזר אחרי נשים יפות, אך אדם אשר אינו מרגיש כי יש לו תמורה הולמת להציע, יסתפק בבת זוג מושכת פחות. ניסויים הוכיחו כי אדם שהערכתו העצמית הועלתה באופן מלאכותי ובאמצעות פידבק שרירותי, הרשה לעצמו לחזר אחרי פרטנריות אטרקטיביות יותר. לרעיון החליפין ההוגנים יש חשיבות גם בתוך הזוגיות עצמה, ולא רק בתחילתה. לתחושת בני הזוג שהצד השני מספק תמורה הוגנת להשקעתם יש חשיבות רבה, והעדרה של תחושה זו מסכן את הזוגיות. שני המינים מחפשים חליפין הוגנים, אך נבדלים במרכיבי החליפין הקוסמים להם. נשים מייחסות חשיבות ליכולתו של בן הזוג לספק צרכים רגשיים וצרכים חומריים, ואילו בעיני הגברים, המשיכה הפיזית מהווה מרכיב עיקרי. בניגוד לקלישאה לפיה ניגודים נמשכים, נראה שלהתאמה בין בני זוג יש תפקיד חשוב ביצירת קשר ובהמשכתו. התאמה זו צפויה להוות תנאי מוקדם להצלחת קשר, אך, מאידך, היא עצמה נובעת ... פרפרים בבטן, נוראפינפרין אחראי על פעימות הלב המואצות ולהתרגשות, רמות נמוכות של הורמון הסרוטונין לאחר ההתאהבות גורמים להתמכרות לכאורה לבן הזוג. האפקט המשותף של הכימיקלים הללו בתוספת השפעתם של השינויים המעגליים במוח - גורם לאופוריה, תאווה, אובססיביות, יתר מרץ, חוסר ... קשרים ארוכי טווח. השפעת הכימיקלים שהוזכרו מתעמעמת לאחר תקופת זמן מסוימת (לאחר שלב זה מתרחשות רוב הבגידות), וכשזה קורה בני הזוג בוחנים אחד את השני באופן רציונלי. בשלב זה מערכת היחסים או חזקה מספיק בשביל להימשך, או שהיא פשוט מתפוררת. ... לבין אהבת בוסר. הדיונים עסקו גם במיתוס של אריסטופנס על הנפש התאומה, על פיו בראשית חיו בני האדם מחוברים בזוגות, לכל יצור היו שני ראשים, 2 לבבות ו - 4 רגליים ו - 4 ידיים. ושני הנפשות אהבו זו ... או שכבת גיל. האהבה במיתולוגיה היוונית והרומית מאזכרת את דמותו של ארוס הוא קופידון (אמור) לעתים עם ולעתים בלי בת זוגו - פסיכה. ביצמי הביניים נמנעו אמנים מלתאר את מעשה האהבה עצמו ונטו לרוב לתאר אהבה מיוצגת באהבת אם לבנה, ...

המשפחה - קשר של שתיקה האינטימיות האמיתית והמלאה בחיי המשפחה מושגת עי פתיחות שבה יכולים שני בני הזוג להיות הם עצמם. פתיחות שבאה לידי ביטוי ביכולת להתחלק בחוויות, ברגשות, בציפיות, במחשבות, בפחדים ובחרדות. צורך זה הוא שהביא את אחד מבני הזוג לאימון. המושג המתאר את ההתחלקות ברגשות אלה הוא התקשורת. התקשורת היא דו - סיטרית. אין די בכך שאנו יודעים ... לשני להכירנו. עלינו ללמוד להבין גם את השני. ללא התחלקות זו, הופכים הנישואים למונולוג. מה קורה במערכת יחסים בין בני זוג כאשר אחד מבני הזוג מדבר, והשני שותק? על פני השטח נראה שהאדם השקט, השולט בעצמו ומסרב להתווכח ניחן בתכונות חיוביות ובוגרות אך, במערכת יחסים קרובה בין בני זוג ובין בני אדם בכלל, תכונות אלה יוצרות תיסכול איום. הקשר נותן מעט מאוד היזון חוזר, האדם מרגיש שאינו מכיר את בן הזוג שלו, חש כעס רב, ניכור וניתוק ממנו. עם רגשות אלו הגיעה אישה שנשואה 30 שנה לאימון. מה שעלה בשיחות האימון הוא שהבעל נתן תחושה של כבוד - אהבה, רצון להיות עם בת הזוג, רצון לעזור לה. אך הוא ממעט מאוד בדיבור, ואינו משתף ברגשותיו ומחשבותיו. כתוצאה מכך היא מגיבה בכעס, מאשימה ודורשת. ... עלבונות - לומדים להתבטא באסרטיביות. במקום כעס - מגלים הבנה ושיתוף פעולה. איך האימון גרם לשינוי בדפוסי התקשורת עם בן הזוג השתקן? ומה יצר את השינוי? שיחות האימון חשפו את התקיעות ואת הקונפליקט הפנימי שלה שבאו לידי ביטוי בכעס, חוסר ... פקודות. כתוצאה משיקוף לאופן התנהגותה, הגיעה לתובנה כי דפוס תקשורת זה אינו מועיל. העליתי בפניה את ההצעה לפנות אל בן הזוג בבקשת עזרה. היא הסכימה לנסות זאת ואכן חל שינוי בדיאלוג ביניהם. נקודה נוספת עליה התמקדנו בתהליך האימון היא העובדה ... וכאשר היא מגיעה הביתה היא כבר עייפה מאוד. צורת חיים זו שלה אינה מותירה זמן ליצור תקשורת טובה עם בן הזוג. כתוצאה מכך, החליטה להקדיש לכך יותר זמן. בשיחות עלה כי בן הזוג אינו שותק בכוונה מסויימת כנגדה אלא, כי כזה הוא באופיו. הוא גם ממעט לדבר בחברה, גם במקום העבודה שלו ... נוספות בהן יכולה להכיר אותו. ואז, ציינה כי באמצעות סבר פניו יודעת מה מרגיש. כלומר, דרך נוספת להכיר את בן הזוג היא באמצעות תקשורת בלתי - מילולית. העלאת הנושא על סדר היום, והתמקדות בכך, יצרה כשלעצמה שיחה ותקשורת בין בני הזוג. בן הזוג השתקן חש שמתעניינים בו, וזה הביא לשיפור באוירה ובמערכת היחסים ביניהם. כך ניתן לראות כי כאשר אדם בוחר מטרה ומתמקד בה ע כך הוא יוצר את ההזדמנות לשינוי. ליבון הנושא עם בן הזוג הביא להבנה כי השתיקה נובעת מקושי להביע את עצמו מילולית. הבנה זו שלה יצרה אמפתיה שלה כלפי בן זוגה. כתוצאה מכך, חשו שני בני הזוג הקלה בקשר ביניהם. לסיכום: - תהליך האימון שעשתה האישה מוכיח לנו המאמנים שאימון יכול לעשות שינוי במקום שנראה חסר ... לבחון נקודות מבט חדשות, וכן ליצור דיאלוג אחר. כל אלה יצרו חיבור אנושי, ושיתוף פעולה ביניהם. כתוצאה מהאימון שני בני הזוג הרגישו בשינוי לטובה ביחסים ביניהם. השינוי שנוצר עודד להמשיך לשמר את השיפור במערכת היחסים, וכן יצר רצון להמשיך לשנות ...

... עולמית בין בעל לאשתו? מהי הדרך ליצירת אמון מלא בין בעל לאשתו ובין אשה לבעלה? האם ניתן להתאהב בבן/ת הזוג כל יום מחדש? במדריך זה תוכלו לקבל תשובות לשאלות אלה ולשאלות רבות אחרות. לאחר קריאת המדריך חייכם ישתנו מן ... הסבו הנאה. במקור התנכי הנוסחה קצת שונה: סור מרע ועשה טוב (תהלים לד, טו). להישמר שלא לגרום צער מיותר לבני הזוג שלנו - בין בדיבור ובין במעשה, ולעשות ככל יכולתנו כדי לגרום להם הנאה. חלק ראשון: הימנעו מלהכאיב 1. רוצים ... הצער שבעלים ונשים גורמים זה לזה אינו נובע מכך שאחד מהם אכזר או מרושע, אלא מכך שהם רוצים משהו מבני הזוג שלהם ומתוסכלים או מוטרדים שאינם מקבלים אותו. בעלים ונשים צריכים להשלים עם המציאות שאף אחד בעולם לא מקבל את ... רוצה. יחד עם זה, שניכם תרוויחו אם תרגילו את עצמכם לבקש את מה שאתם רוצים, בדרך שתגרום לבן / בת הזוג שלכם להרגיש רצון לבוא לקראתכם ולמלא את צרכיכם. לכן, היו נכונים לבקש מה שאתם רוצים בדרך שתשמע נעימה באזני בני הזוג שלכם. יש בעלים ונשים שדוחים על הסף את הרעיון לבקש את מה שהם רוצים. אני לא אמור/ה לבקש מה ... אל הצורך לבקש כאל מבחן אישיות שמימי. מבחן שיאפשר לכם לפתח יותר את מידת הסבלנות והרגישות. כאשר אתם מבקשים מבני הזוג שלכם משהו עבורכם, הימנעו מחלוקת פקודות. עדיף בהרבה להגיד משהו כמו: אולי אתה יכול בבקשה... , מצטער להפריע לך, ... כעס ותסכול שיכולים להביא להתפרצות שניתן היה למנוע. בטאו עצמכם באופן ברור וישיר וללא האשמות. לדוגמה, אם בן / בת הזוג שלכם מדבר/ת אליכם בדרך שרק מלחיצה אתכם יותר, תוכלו לומר: אני עובד/ת טוב יותר כשלא דוחקים בי. באופן כללי - נסחו את הבקשות שלכם בדרך ישירה ופשוטה. אם יש לכם תלונה, היו ממוקדים והציעו פיתרון. רוב הסיכויים שזוגות שאינם יודעים כיצד להתדיין בצורה נכונה, יריבו ויתווכחו באופן שיגרום צער לשני הצדדים. רוב האנשים אינם מקשרים משא ומתן ... מרוויחים. לאמנות ניהול מומ בדרך של מנצח - מנצח (win - win), יש חשיבות עליונה בחיי הנישואין. רוב הסיכויים שזוגות שאינם יודעים כיצד להתדיין בצורה נכונה, יריבו ויתווכחו באופן שיגרום צער לשני הצדדים. אם לבעל או לאישה יש אישיות חזקה יותר, והם מצליחים להשליט את דעתם מבלי לקחת בחשבון את רגשותיהם של בני זוגם, תחושות התרעומת ימשיכו להצטבר, ויובילו לכעס או דיכאון, וגם לחיכוכים וסבל. בדומה, כאשר אתם רוצים שבני הזוג שלכם יעשו למענכם משהו שהם לא מעוניינים לעשות, חשבו: מה אני יכול/ה לעשות למענו/ה כדי שכתוצאה מכך בן / בת זוגי ירצו לעשות את זה בשבילי? אם אתם מבקשים משהו ובן / בת זוגכם מגיב/ה בהתחלה בלא, אתם לא חייבים תמיד להתייחס אל זה כאל תשובה סופית ומוחלטת. במקרים רבים משמעותו של לא, ... לכן. מי שחושב לעצמו, אני אשיג מה שאני רוצה ולא משנה אם זה מוצא חן בעיני בן / בת זוגי או לא, ייצור המון קשיים, לשניהם. כשאתם מנסים להניע או לעודד את בן / בת זוגכם לעשות משהו אישי למענכם, משנה מאוד באיזו דרך אתם מבקשים. יש דרכים שגורמות לזולת להרגיש מאושר למלא את בקשותיכם, ... יהיה כאן ניצחון טקטי קצר מועד במחיר הפסד אסטרטגי לטווח הארוך. לדוגמה, תיקון דברים עלול להיות מקור למריבות, כאשר בן הזוג שמוחזק בתור המתקן דוחה את הפעולה, או שהוא כל כך עסוק עד שדברים שמוטל עליו לטפל בהם, לא מטופלים ...

... זו הייתה מהות הנישואין, הם לא היו מושכים אנשים כה רבים. נישואין הם הזדמנות אדירה לצמוח ולסייע לבן / בת הזוג לממש את הפוטנציאל שלו / ה. וזה יכול אפילו להיות כייף! איננו רוצים רק לבנות את ההערכה העצמית של בן / בת הזוג (כי זה המינימום שאנו יכולים לעשות, אחרי כל הזמן שאנו מקדישים לערעורה!), אנו באמת רוצים שבני הזוג שלנו יהיו האנשים הטובים ביותר שהם יכולים להיות. מטרה זו אינה אלטרואיסטית לחלוטין. אם בעלי או אשתי יהפכו להיות ... מכך. שאלו את עצמכם שאלות אלה: מה באפשרותי לעשות, כדי לשפר את נישואיי? מה היה / הייתה בן / בת הזוג שלי רוצה ממני ברגע זה? כיצד אני יכול לחזק ולעודד את ההתנהגות החיובית של בן / בת הזוג שלי (לא, בני הזוג שלנו אינם ילדים, גם אם לעתים הדבר נראה כך, אבל אנו יכולים ללמוד הרבה אודות אהבה אמיתית ועזרה לאהובינו ... הוא קרא. ראה כמה קדושים בני עמך. אפילו כשהם מתקנים את עגלתם הם נשארים עם התפילין! אז בואו נתבונן בזוג שיכול להפיק רבות ממיומנות זו - מיומנות הניסוח מחדש. רמי ועידית היו נתונים באחד ממאבקיהם המתמשכים בנוגע למשקלו של ... הצליחו להתייחס לנושא כאל מטרה משותפת. הימנעו מביקורת וקיטורים ונסו ליצור מצבים שיעודדו צמיחה אופטימלית. היו יצירתיים בניסיונותיכם לסייע לבני הזוג שלכם ולנישואיכם. הימנעו מביקורת וקיטורים ונסו ליצור מצבים שיעודדו צמיחה אופטימלית. לעתים יש משהו שאתם רוצים מאוד שיתבצע - לדוגמה, ניקיון הבית (רק לעתים). אתם יכולים לנסות לצרוח ולצווח על בני הזוג שלכם, עד שהם יצעקו עליכם בחזרה או פשוט יילכו משם. אולי בסופו של דבר הם ינקו, אך האווירה בביתכם ... שבו אתם נמצאים, משפרת ומחזקת את הנישואין שלכם. כשדפנה פגשה את אלי לראשונה, היו לו כל התכונות שהיא חיפשה בבן - זוג מלבד תכונה אחת - לא היה לו חוש הומור. דפנה עברה על רשימת התכונות הרצויות לה בבן הזוג וסימנה בוי את כולן. היא חשבה וחשבה. יש לו אופי מקסים. כנראה שאני יכולה להסתדר בלי חוש הומור. למרבה ... של סבלנות, וליכולת טובה יותר להתמודד עם כל קשיי החיים. אם תתייחסו ברצינות לתפקידכם בעידוד צמיחתו/ה של בן / בת הזוג, שניכם תצמחו מכך. לא רק שגם אתם תתפתחו כתוצאה מהתהליך, אלא תהפכו גם להיות שותפיו של הקבה בבריאה, ונוכחותו ...

נישואין - את מי אתם אוהבים? נישואין את מי אתם אוהבים? בדקו את התנהגותכם עם בני הזוג שלכם ושאלו, על מי אני חושב/ת יותר: על בן / בת זוגי או על עצמי? מאת אמונה ברוורמן הרב משה אהרון שטרן, רב גדול שנפטר לפני מספר שנים, נהג תכופות לספר ... ניתן להחיל דוגמה משעשעת זו על מערכות יחסים חשובות יותר ובעיקר על נישואין. האם נישואיכם עוסקים בנתינה לבן / בת הזוג? או שמא הם עוסקים בסיפוק הצרכים והתשוקות שלכם? מה היו בני הזוג שלכם רוצים? למה הם זקוקים? כיצד יכולים אתם לגרום להם להרגיש יותר בנוח? כיצד יכולים אתם לתרום לאושרם? בתורה ... שזהו אידיאל נשגב מכדי לשאוף אליו או אפילו לדמיין. לכן, להלן הצעה פשוטה הרבה יותר. בדקו את התנהגותכם עם בני הזוג שלכם ושאלו, על מי אני חושב/ת יותר: על בן / בת זוגי או על עצמי? כלי זה אינו מוגבל רק לנישואין. ניתן להעמיק את כל מערכות היחסים שלכם - עם הוריכם, ... אל תזלזלו ביכולתנו להשתמש בתירוצים והצטדקויות. אנו מסוגלים להמציא סיבות מתוחכמות לכך שהדברים שאנו עושים נועדו בעצם לספק את בני הזוג שלנו. הרי נראה שהתנהגות זו תועיל להם! אחרי הכל, אם אנחנו נהיה מאושרים, גם הם יהיו מאושרים, נכון? מתנות ... את המיקוד מעצמנו אל הזולת. ללא הרף זה הרבה, אז הבה ננסה פעם ביום. פעם ביום עשו משהו למען בני הזוג שלכם - משהו שידוע לכם שיגרום להם הנאה. הכינו את הארוחה האהובה עליהם (לא את הארוחה האהובה עליכם!). קנו ... שהם רוצים לקרוא, הביאו להם קפה ומאפה למשרד גם כשאתם לא עוברים שם במקרה - בעיקר כשאתם לא. התקשרו לבני הזוג רק כדי לומר, אני חושב/ת עליך - אלא אם כן הם לא אוהבים שמפריעים להם בעבודה. במקרה זה, מעשה הנדיבות שלכם יהיה להניח להם לנפשם! אין ערבויות לכך שבני הזוג יתגמלו אתכם על מאמציכם. אבל, יש ודאות גמורה שגישה זו תביא להתפתחות ולצמיחה אישית שלכם - וכך תחזור הנתינה ...

... והזיות. 3.נוכחות מצב דחק חריף או היעדר מצב זה - מצב דחק חברתי חריף כמו אובדן לא צפוי של בן זוג, טראומת מלחמה, מעשי טרור ועינוי, משבר בעבודה או בנישואין. אין לכלול בכך מצבי דחק ממושכים. ברוב המקרים יש קשר ... מהפרעה פסיכוטית אמיתית, ומחשבות השווא שלו מושרות בזולת. צריכה להיות הוכחה שהמחלה המקורית החלה לפני התפתחות המחלה המשותפת המשנית בבן זוג המושרה, שלא הראה קודם סימני מחלה. החולה המשרה הוא הדומיננטי, והוא סובל לרוב מסכיזופרניה ממושכת מלווה במחשבות שווא של רדיפה או גדלות. לעתים הוא סובל מהפרעה אפקטיבית בחומרה פסיכוטית, מלווה במחשבות שווא. בן הזוג הקולט הוא פסיבי, תלותי ומושפע מהחולה, עקב יחסי הקרבה ביניהם. לרוב בן הזוג המושרה היא אישה. ההפרעה הפסיכוטית בבן הזוג המושרה אינה יכולה להיות מוסברת על ידי סכיזופרניה או הפרעה פסיכוטית אחרת. ההפרעה יכולה להתפתח בכל גיל, ומהלכה הוא כרוני. חומרת הליקוי בבן זוג המושרה פחותה מזו של החולה המקורי. כאשר בני הזוג נפרדים, בן זוג המושרה יוצא מהמצב החולני ומוותר על מחשבות השווא. לאחר ההפרדה ההחלמה לעתים היא מהירה ולעתים איטית. הטיפול בהפרעה מתמקד בשני בני הזוג, תוך כדי הפרדה זמנית ביניהם עד לשיפור מצב החולה הראשוני. הפרעה סכיזו - אפקטיבית: מאפיינים לאבחנה בהפרעה זו הם ... החולה בכך שמישהו או מישהי מאוהבים בו, והתנהגותו היא תגובה לאמונה זו. 2.תסמונת OTHELLO -החולה הסובל מתסמונת זו משוכנע שבן הזוג בוגד בו. מקרים אלו מסוכנים בדרך כלל בגלל נטייתם החזקה למעשי נקם ואלימות. 3.תסמונת קובאד - תופעה זו מוכרת ... מאמינים בכנות בקיום מחלתם. 6.תסמונת קפגרא - תסמונת זו מאופיינת על ידי מחשבות שווא, בהן החולה מאמין שבן / בת זוגו נעלם / מה ואת מקומו/ה תפס מישהו שמשחק תפקיד של כפיל. 7.תסמונת קוטאר - החולים בתסמונת זו חשים שחלקים ...

... בחיי הנישואין. מיתוס מספר 2: המפתח למערכת נישואין ארוכה ויציבה, טמון בהרבה מזל טוב ובקיומה של אהבה רומנטית בין בני הזוג. בניגוד מוחלט למה שהסרטים ההוליוודיים היו רוצים שנאמין, הזוגות שרואיינו במהלך המחקר, דווקא הצביעו על המחויבות ההדדית ועל הערבות ההדדית, כגורמי מפתח בחיי נישואין יציבים ומאושרים. הם הסבירו, שיצירת מערכת הנישואין שלהם הייתה כרוכה במאמץ רב, במסירות עצומה ובתחושת מחויבות גדולה. הזוגות המאושרים ביותר, הם חברים שחולקים יחד את חייהם, ומתאימים זה לזו בתחומי העניין ובסולם הערכים שלהם. חדש זה אולי ... במרכך כביסה, אולם כשמדובר בנישואין, לעיתים קרובות, דווקא החוכמה הישנה, היא זאת שהכי כדאי לסמוך עליה. מיתוס מספר 3: זוגות שגרים יחד לפני הנישואין, מסוגלים לבחון את מידת ההתאמה שלהם זה לזו, והם נהנים ממערכת נישואין מספקת ויציבה יותר, מאשר זוגות שאינם חיים יחד לפני החתונה. מחקרים רבים מוכיחים, שהעובדות הן הפוכות לגמרי. יתכן והסיבה, שאנשים מסוימים בוחרים לחיות יחד ... כמעט מאגית. הרי לא קיים בעולם שום מבחן התאמה מדויק, ואין שום תקופה מינימלית של זמן ביחד, שיבטיחו לכם שהזוגיות שלכם אכן תצליח. הדבר היחידי שבאמת עובד, הוא המחויבות ההדדית (יחד עם, כמובן, הרבה עבודה קשה). מדובר בהתחייבות לעשות ... על מנת להתקדם בכיוון הרצוי, צעד אחר צעד, ללא קשר למה שקורה מסביב. המגורים המשותפים אינם מסוגלים להכין את בני הזוג למשימה הזו. רק שינוי אמיתי בגישה, אולי גם סביבה תומכת, ובעיקר עם תמיכתו של הקבה - ניתן להגיע למימוש האתגר הזה. כל היתרונות הטמונים בחיי הנישואין, יכולים לצאת אל הפועל, רק כאשר קיימת בין בני הזוג מערכת נינוחה ובטוחה של מחויבות הדדית. כאשר מערכת הנישואין עוסקת ביצירה משותפת, כאשר היא ממוקדת ביעדים משותפים ואינה מתמצת במציאת בן - זוג לצפייה בסרטי קולנוע, ברור שאנו מתקדמים בהליכה משותפת אל עבר המטרה הגדולה. מיתוס מספר 4: לא ניתן לצפות, שאנשים ... מכניסים אל תוך מערכת הנישואין שלנו, את כל המטען שסחבנו על עצמנו בשנים שלפני כן, והדבר נכון אף לגבי בני הזוג שלנו, שמצרפים גם הם את השיגעונות שלהם. בכלל לא מדובר במתכון מושלם, שעתיד להביא לנו אושר ותחושת סיפוק עצמי. אנו חייבים להתאמץ בכדי להיות מאושרים, ואף לתמוך ברגשותיהם של בני הזוג שלנו, בכדי להשיג את האושר האמיתי. כל הסודות והטריקים שקראנו עליהם ושהשתמשנו בהם כלפי חברינו במשך שנים, הטיפים שאמורים היו להביא אותנו למצב של שמחה מתמשכת, כעת באים לידי מימוש בחיי הזוגיות - לשחרר ולהשתחרר, להיות סלחניים, להעלים עין מחסרונות או פגמים, לא להתעקש לדעת מי צודק. האושר הוא בהחלט דבר ... מלוא הרצינות. היתרונות של חיי הנישואין, יחד עם ההזדמנויות שהם פותחים עבורנו, אכן יתממשו, אך רק בתנאי, שתהיה בין בני הזוג אווירה בטוחה ונינוחה של מחויבות הדדית. ישנן אמנם תיאוריות אחרות, שמציעות דרכים קלות ומפתות יותר בחיי הנישואין, אולם בטווח ...

... זרימה ימינה החוצה, התכנסות לצומת ושוב זרימה שמאלה. מקור הכוח של אדם מאוזן בא מגורמי חוץ: עבודה. משפחה. חברה. בת זוג וגם מתוך עצמו. מתוך האמונה שהוא שווה. מתוך חיבור לעוצמות ולחוזקות שבו. מה קורה כאשר אין איזון ב - מפת לידה של האדם במספר 8? מקור הכוח שלו בא יותר מגורם חיצוני. ולצורך העניין מבת הזוג שלו. לימים היא צומחת, פורחת פעילה והופכת לעצמאית. בן הזוג מרגיש שמקור הכוח שלו (החיצוני) מתמוסס לו מול העיניים. היא יותר עסוקה. פחות בבית. חווה את החיים במלואם עי ... זה בא לידיי ביטוי בפן המעכב \ החוסם של מפת לידה שלו? אדם זה שם את כל יהבו על בת זוגו. לא פיתח את האני שלו. לא השקיע בלימודים, חוגים. כל חייו זה: בית, עבודה ואישה. לפתע ברגע שבת הזוג פורחת, מרגיש הוא חוסר ביטחון. מתחיל לחפש אותה. הריקנות בנשמתו גואה. הוא הופך ליותר בקורתי כלפיה. קנאי ורכושני. איך ... מהעולם החיצוני שהזין אותו בעבר ומתחפר בתוך הכאוס שלו. כאוס לא מגובש. מריר, צובר כעסים ועצבני. הוא מפסיק לפרגן לבת הזוג המדהימה שלו כי: אוי וואוו - היא תרים את האף... גם ככה האף שלה למעלה! איך חשיפה ל - ... האדם ובחיי היום יום? אוהב הוא את עצמו. מפרגן לעצמו. מרגיש שמגיע לו ו - לוקח. באותה מטבע, מפרגן לבת זוגו ויש לו גם יכולת להעניק לה תשומת לב ואהבה. הוא יכול להכיל אותה. כבר לא מאיימת עליו. הכאוס שלו ... לידי ביטוי בחוסר ביטחון, דימוי עצמי נמוך וריקנות - מלא כעת בתכנים מתוך העוצמות והכוחות שלו. הוא לא זקוק לבת הזוג שתמלא לו את המצברים, הם מלאים. חברים יקרים היכן פוגש אתכם מספר 8 היקר שלנו ב - מפת לידה שלכם? האם חשים אתם מאוזנים? אוהבים מספיק את עצמכם כדי להכיל, לאהוב ולפרגן לבת הזוג שלכם? אם חשים אתם חוסר ויטליות בחיים שגורם לכם להיות מכונסים בתוך עצמכם, ביקורתיים, מאשימים, לא מפרגנים וקנאים לבת הזוג - זה הזמן לבדוק את מפת הלידה שלכם ולהפיק ממנה את המיטב והאיזון בחיים. אני פה בשבילכם מכל הלב ובאהבה ציונה אבירם - נומרולוגית מומחית בתחום הזוגיות, משפחה ומערכות יחסים www.roga2002.com/ www.bestlife.co.il/?categoryId=44009&itemId=98615

... מנסים להשיג בהם? מעניין לשים לב לכך שהויכוחים והמריבות נוטים לחזור על עצמם. בלבסוף מוצאים אהבה הנדריקס אומר שלרוב הזוגות יש מריבות שחוזרות על עצמן, כמו על פי תסריט כתוב מראש, שבו כל אחד מהשחקנים יודע היטב את תפקידו וחוזר עליו שוב ושוב. באחת הנסיעות בחופשה, ישבתי במכונית יחד עם בן זוגי, ועשינו עוד חזרה על אחד התסריטים הקבועים שלנו. ה - GPS שלנו לא היה מעודכן בשינוי כתובת המלון, חוברת ... זרה, מחפשים את המלון, עייפים ועצבניים. בשלב כלשהו אמרתי שאני חושבת שראיתי את המלון, וכדאי להסתובב חזרה ולבדוק. בן זוגי אמר שהמלון בטוח לא שם, והמשיך לנסוע לאיזור אחר. אחרי זמן מה התייאשנו וחזרנו לאן שחשבתי שראיתי את המלון, והוא לא היה שם. בן זוגי כעס מאוד, ואני נפגעתי. הוא חזר שוב ושוב: אז איפה המלון? איפה ראית אותו? איפה הוא? כשכבר השגנו את ... GPS חזר לפרוש עלינו את חסותו המיטיבה, מיד השתפר מצב הרוח שלנו, ופתאום תקפה אותי סקרנות. שאלתי את בן זוגי: מה ניסית לומר לי כששאלת אותי שוב ושוב איפה המלון? האם ניסית להזכיר לי שחוש ההתמצאות שלי גרוע? בן זוגי ענה: לא. כעסתי על העצלנות שלך. לא חיפשת פיתרון חדש, אלא העדפת לחזור לאיזור שכבר חרשנו. אהה! הבנתי אותו. ... בכך, ולפעמים אנחנו ממש לא מסוגלים לתת את השירות הזה לאדם שמולנו. באותה מידה, לפעמים לא הגיוני מצידנו לצפות מבן הזוג שיעזור לנו לפרוק רגש שקשור אליו, או לנושא רגיש עבורו. פה הרבה פעמים יעיל יותר להעזר בחבר קרוב או אדם שיודע לתרגל יעוץ הדדי, או טכניקה אחרת. אם בן הזוג לא מסוגל לעזור לנו לעבד את הרגש ולפרוק אותו, אנחנו עדיין צריכים את העבודה הזו, וזו אחריותנו לבצע אותה. ...