... מבחוץ, אבל זה משהו אחד שאין לא הפך אז אי אפשר להבין אותו כי אין לו הפך. מצד האמת זוגיות זה דבר מזוייף (צורה אפשרית ולא מחויבת) זה לא אמיתי, זוגיות זה להתפשר, מחשבה שאומרת למה להתפשר בלי זוגיות, אני אומר למה להתפשר על זוגיות? זה הדבר המזוייף. זוגיות זה חיקוי זול של אהבת המציאות. כמו מחשבה שאומרת, אני רוצה זוגיות. אני אומר, אני ממש לא רוצה זוגיות. כמו מחשבה שאומרת, אני לא רוצה לשקר לעצמי שטוב לי בלי זוגיות, אני רוצה את הדבר האמיתי, את הזוגיות. אני אומר אותו דבר, לא לשקר ולהגיד שטוב בזוגיות, אני רוצה שיהיה לי טוב אמיתי כלפי כל המציאות. השאלה איך עושים את זה? כמו שקשה להשיג זוגיות קשה להשיג את אותו עוצמה בלי זוגיות. אבל זוגיות או כל שטות אחרת זה זיוף של המקורי. גם בתאוות מלובש חסד ה, יתברך - אלוהים מגלה לי את ... לוקחים ואומרים תשלם ותקבל - את האמיתי. אלוהים רוצה שתמיד תהיה לי תחושת אהבה - התחושה הכי יפה של זוגיות, ואני תמיד צריך שיהיה לי את זה בחיים, גם שמישהו מתעלל בי. איך בכלל אדע לשאוף לזה? איך אדע שצריך לשאוף לכל כך טוב? אז אלוהים נותן זוגיות, אלוהים נותן משהו כיף ואז לוקח את זה, ואז - אם אני טיפש, אומר - טוב אני רוצה עוד פעם זוגיות ואז אלוהים יקח לי את זה... עד שאקלוט, באמת אני רוצה את התחושה של הטוב, ואז אעבוד להשיג את ... ואשיג אותה! איך משיגים את התחושה של הטוב? השאלה היחידה שצריך לשאול, איך בנאדם יכול להשיג את התחושה של זוגיות כלפי כל דבר בעולם? כלומר, למצוא זוגיות ואת אותה תחושת הטוב להרגיש כלפי כל אחד. כלומר, אני בעד למצוא זוגיות, אבל את אותה תחושת הטוב בזוגיות להרגיש כלפי כל אחד. זוגיות מתנהלת בין שתי ישויות בתוך המציאות, בנאדם + בנאדם = זוגיות. אני יכול לנהל זוגיות בפורמאלי כלפי כל המציאות. אני רוצה לצאת לדייט עם מישהי? הינה אלוהים יוצא איתי לדייט. אני רוצה לדעת איך ... הדבר הזה? התחלתי ליהנות ממנו. מספיק פעם אחת, פחות מאלפית השניה. פעם אחת להבין מה זה אני אני רוצה זוגיות... מה זה אני בכלל? המטרה שלי לשנות משהו בחשיבה, לשנות משהו בכיוון. לשנות את המיקוד המחשבתי. הבנה שאני בדייט ... העולם כמו שאלוהים אהב את כל העולם לפני שהוא ברא אותו. שזה אומר - הוא עצמו. לדוגמה: אנשים רוצים זוגיות בשביל לא לפחד, אחד הדברים שזוגיות נותנת זה ביטחון, ביטחון רגשי, לא להיות לבד. זא רבי נחמן אומר: מה שמניע לרצות זוגיות, אחד הדברים זה הפחד. ורבי נחמן אומר, אם תצליח להפטר מכל הפחדים אז תחווה אהבה מוחלטת כלפי כל העולם. ...

... תאפשר לך חיים שלווים. בני אדם, כבעלי חיים, חייבים ללמוד להקשיב לסימנים. מעבר לנשמע ומעבר לנראה. על מנת ליצור זוגיות / שיתופי פעולה בין בעל ואישה, עובד מעביד, הורים וילדים שותפים עסקיים, עלינו ללמוד את שפת הסימנים שלנו ולהכיר ... לשים לב אליהם. הנוסחה הזאת מאפשרת לי לחיות חיים קלים ומאווררים יותר. בדיוק כמו באימון אישי. על מנת ליצור זוגיות / שיתופי פעולה בין בעל ואישה, עובד מעביד, הורים וילדים, שותפים עסקיים, עלינו להסכים להתבונן וללמוד קודם כל את ...

... וחוסר מוטיבציה לשתף אותך בעתיד בקשייו. יכולת ההקשבה, אם כן, הינה משמעותית ביותר ביחסים בין אישיים, בין חברים, במשפחה, בזוגיות ואף גם במערכות וממסדים שונים. אז מה גורם לנו לא להקשיב או כן להקשיב? הקשבה נובעת מההבנה שלא הכל ...

... שהזמן אינו מתאים לשינוי). לחילופין, אנשים חשים בשלות ליצור מערכות יחסים מספקות. הם מתחברים לחלום, מזמינים באופן מפורט את הזוגיות האידיאלית בעיניהם, ואז, עולה פחד ההצלחה ואתו השאלה למה אני ראוי/ה לחוות מערכת יחסים שתואמת את הפנטזיות שלי. מי ...

... במילים אחרות שהיא לא נפרדת מהקיום עצמו? המהות היא אושר שהיא מחויבת, והצורה היא הרצון של האדם להשיג דברים (זוגיות, בריאות, כסף) שהם אפשריים. והאדם רוצה להשיג את הדברים הללו, כדי לבטל את הצמצום ולחזור למהות שאותה האדם לא ... כי בתפיסה הזו תמיד יש לכל דבר הפך וכל דבר הוא אפשרי המציאות. כלומר, אם המהות (אושר) נפרד מהצורה (זוגיות, בריאות, כסף), אז תמיד תישאר בתוך צמצום, ואם האושר והצורה הם ישות אחת, אז ממילא כל דבר הוא אושר ... עצמו. והאדם צריך לשים לב, שהוא אף פעם לא אומר אני רוצה להיות מאושר, הוא תמיד אומר אני רוצה זוגיות / בריאות / כסף, כלומר הוא תמיד טוען שהוא רוצה את האפשרי ולא את המחויב והוא פלא, כי כיצד ...

... לידה, תקופה זו היא התחלה חדשה אחרי מחזור חיים של תשע שנים. חשבון נפש עם שינוי גישה וגם בניית זוגיות חדשה... אז יש מקום לאופטימיות. היא בהתחלה חדשה - ומה קורה עם הבעל שלה? דבר מאד מעניין... כאשר היא ... לב המצביעה על יכולת להתבונן פנימה, לצמוח, לגדול ולגבש תובנות. האם יש אור בקצה המנהרה שיוביל התחלה חדשה לשני בני הזוג? בהחלט כן! ולמה? כי היא אוהבת אותו ולא ממהרת לפרק את החבילה. תעשה הכל כדי שיהיה רק שלה. והאמת - יש סיכוי שזה יקרה ויש חשש שגם לא... תלוי במהלכים שתעשה. חוץ מזה - הזוגיות שלו עם המאהבת מבוססים על סקס בלבד. ברגע שתעמיד בפניו אולטימאטום, הוא יחשוב פעמיים מה לעשות במיוחד שהמיניות שלו ...

שנינו ביחד וכל אחד לחוד - מה הגבול העובר ביניהם? כל זוג נשוי בודאי עלתה השאלה הזו לפחות פעם אחת. הרי ברור שנישאים כדי להיות יחד, אבל גם ברור שאי אפשר להיות יחד כל הזמן. כאשר שני בני הזוג דומים ורוצים להיות ביחד אזי אין בעיה, אך מה קורה כששני בני הזוג זקוקים זה לזו במידה מועטה ומפנים זמן רב יותר לעצמם ולעיסוקיהם האישיים שלהם? הם צריכים הרבה לחוד ומספיק להם ... כאשר משתנה האיזון הזה, מתחילות ביניהם בעיות, לדוגמה - כשהבעל יוצא לגמלאות ונמצא פתאום הרבה בבית. באותו אופן, ישנם זוגות שהצורך שלהם להיות ביחד הוא רב, והם בוחרים לעבוד, לבלות ולעשות יחד כמעט כל דבר. כל זמן שסידור מתאים ... כל רע. כאשר אחד מהם צריך יותר קירבה, ואילו השני זקוק למרחב אישי גדול יותר הבעיה נוצרת בעיה. כשאחד מבני הזוג מחפש קירבה והאחד פרטיות זה עלול להתקבל כדחייה, שיכולה לגרום לקונפליקטים ולהביא זוגות לייעוץ או גישור. התרחקות אחד הצדדים אינה בהכרח נובעת מיחס שלילי אל בן הזוג, אלא מצורך אישי. יש אנשים, שעבורם הצורך להיות עם עצמם הוא כמעט חיוני לקיומם, לעומתם ישנם אנשים, שהצורך להימצא בקרבתו של הבן זוג הוא חיוני לקיומם, והמרחק מקשה עליהם מאוד. אצל זוגות שאין להם איזון תואם, עלול להתפתח מאבק כוח שלילי. בן הזוג שזקוק לקרבה לוחץ כדי להשיג קירבה ו ככל שגובר הלחץ, מנסה בן הזוג שזקוק לפרטיות לשמור על פרטיותו, ומתרחק יותר. המצב מתפרש כהתנכרות שמגבירה את הלחץ להחזיר את בן הזוג, וכך נכנסים ללופ. לכן הרבה זוגות מגיעים לייעוץ או גישור כשחשו את מאבקי הכוח המתישים ומייאשים אותם ושוחקים את הסובלנות של האחד כלפי השני. הדרך לפיתרון הפיתרון להגיע לשביל הזהב ומוויתורים הדדיים. אין מידה נכונה, כל זוג צריך למצוא לעצמו את השילוב הנכון שבין שני המצבים. דרושה התחשבות הדדית זה בזו ולמידת הקרבה הרצויה. כאשר בני הזוג מבינים את שהבעיה נובעת מההבדלים בתחומי הצרכים והאופי, ולא מהעדר אהבה, קל להם להתפשר. גם כשבני הזוג מגיעים להבנה, חשוב לזכור ששום דבר לא נשאר קבוע, אלא משתנה בהתאם לנסיבות. חשוב לזכור שגם במצבי לחץ, אין להניח אוטומטית שכל אדם זקוק לקרבה, יש אנשים שזקוקים אז דווקא להתבודדות. חשוב להיות ערים לצרכים של בן הזוג. חשוב לתקשר ולדבר על זה, ומידי פעם לבחון מחדש, את הצרכים והרצונות על מנת לערוך את הוויסות המתאים.

... כגון רכוש מכל סוג שהוא, וגם באנשים אחרים. לא ייתכן שלא תצליח להשיג את הרכוש או שהרכוש ייגנב או שבן - זוג יגמגם ולא יעמוד בציפיות שלך ואתה תאבד את שיווי משקלך. וכך, בשאתה תולה את אשרך באחר, אם הוא יזוז ... מישהו אחר. באופן עקרוני המחשבה כי האושר נמצא באחר שגויה (ראה בדוגמת ההשענות) אחרי שתדע לעמוד על רגליך והיחסים הזוגיים שאתה מקיים יהיו מהסוג של הקרנת חיוניות של האחד על השני ולא של השענות הדדית, הבסיס המנטאלי יהיה שונה ...

... למצוא את הדרך החוצה מהספקות ומהויכוח, כי האמת האמיתית לא תלויה בשום גורם והיא אובייקטיבית, שלמה ולא ניתנת לויכוח. זוגיות אי אפשר לדעת בודאות האם בן זוגך הוא האידיאלי בשבילך כי אנשים משתנים ואפילו באותו הרגע האדם לא יודע מה הוא רוצה ומה יספק את כל צרכיו. מה שאפשר לנסות זה להבין מה אתה מחפש בבן זוג ואיזה בן זוג יענה על הדרישות הללו. עליך לשאול את עצמך מה הצרכים האמיתיים שלך מהזוגיות, והאם הפרטנר הנוכחי שלך ואתה יכולים לבנות קשר שעונה על הצרכים האלה. חרדת בחינות כאשר האדם רוצה להשיג מטרה ...

... ורצון להעניק. מהורים כאלה שמעתי לא אחת בוועדי הכתה שלי שיש סבתא של אחד הילדים בכתה החולה בסרטן, שאחד מזוגות ההורים נמצאים במשבר זוגי, שילדים בכתה ניראו מעשנים וכו. ההורים שבוועד הכתה הם הקרובים ביותר למחנך ובאופן מסויים הם אף נושאים אותו ואת ... לעיתים חלק מהילדים גם לא יודעים לרקוד, אולי רק כמה מהבנות. בכתה ז זו הזדמנות לתת להם שיעורי ריקוד בזוגות. לא חייבים מורה מקצועי, אפשר אפילו שאחד ההורים שתחביבו ריקוד יבוא במהלך השנה כמה פעמים וילמד ריקוד בכתה בתירוץ ...