... להתמודד עם בן זוג עצבני? האם לבן / בת הזוג שלכם יש "פתיל קצר"? האם אתם מוצאים את עצמכם מותקפים פעם אחר פעם? קיימים כלים יעילים שיכולים לעזור לכם בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה. מאת ד"ר מאיר ויקלר אם לבן / בת הזוג שלכם יש "פתיל קצר", עומד בפניכם מכשול מאיים בחיפוש אחר הרמוניה בנישואיכם. הפתיל הקצר של בן / בת הזוג בוודאי אינו אשמתכם. אף על פי כן, יש מספר צעדים שתוכלו לנקוט, אשר יסייעו לכם באילוף האריה השואג שלכם. כדי להתמודד ביעילות המרבית עם אובדן השליטה של בן / בת זוגכם, עליכם להתמודד בבעיה זו בשני שלבים: במהלך ההתפרצות ולאחר שהסערה שככה. במהלך ההתפרצות בן / בת הזוג איבד שליטה. הוא צועק עליכם. אתם תוהים כמה זמן זה יימשך ואתם מקווים שהעוינות שלו לא ... לסיים את ההתפרצות. לא קיים כפתור פלא שכזה, אבל הרשימה הבאה מביאה כלים שבהם תוכלו להסתייע בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה. 1. אל תנסו להרגיע את בן הזוג. כל ניסיון להרגיע או להשקיט את בן הזוג בשעת מעשה פשוט אינו יעיל. הדבר רק יגביר את כעסו. כפי שאינכם יכולים לכבות אש על ידי הוספת שמן למדורה, כך אינכם יכולים לכבות את להבות הכעס והעוינות על - ידי בקשה מבן הזוג שינמיך את קולו. 2. אל "תחזירו" לו. כשאנו מותקפים, אנו נוטים תכופות להגן על עצמנו בהתקפת נגד. כשאתם מותקפים בכעס על - ידי בן הזוג, התגובה הראשונית שלכם עשויה להיות, "הי, גם לי יש טענות. אתה לא היחיד שלא מרוצה בנישואין ... להתקיף בחזרה, אבל עליכם להימנע מכך. כפי שמומלץ לא להתקיף בתגובה, חשוב באותה מידה לא להרים את קולכם כשבן הזוג זועם. כפי שניסח זאת החכם באדם, שלמה המלך, "לשון חכמים תיטיב דעת ופי כסילים יביע איוולת" ... הקושי הכרוך בעיקרון זה, הימנעות מהתגוננות היא אסטרטגיה כה יעילה לפוגג עוינות, שיש לנסותה תמיד. אם בן הזוג שלכם כועס עליכם ואתם מתחילים להתגונן ("אני לא עשיתי את זה"; "לא התכוונתי לעשות את זה"; "מה ... "), קרוב לוודאי שטינתו כלפיכם רק תגבר. הוא ירים את קולו אף יותר. 4. נסו להביע אמפתיה, לא ביקורת. אם בן הזוג שלכם איבד את עשתונותיו בחמת זעם, הוא מתנהג בחוסר היגיון. הוא מנפח את הדברים מעבר לכל ... לעשות. במצב כזה, הדבר הטוב ביותר שתוכלו לעשות הוא פשוט להפגין אמפתיה. פירוש הדבר הוא, שעליכם להראות לבן הזוג שאתם מכירים בפגיעה שהוא מרגיש ברגע זה. הבינו כי התקף הזעם, למרות היותו דרך ילדותית ולא ... אש, וזו הייתה מטרתו המיידית באותו רגע. לאחר ההתפרצות כמה זמן עליכם לחכות עד שאתם יכולים לשוחח עם בן זוגכם על הדוגמא העדכנית ביותר לאובדן השליטה שלו? ברוב המקרים, 24 שעות הן אומדן טוב למדי של ... שיחזרו לשגרה. כשאתם מדברים על ההתפרצות, עליכם לזכור את הקווים המנחים הבאים: 1. אל תכחישו את ההתפרצות. בן הזוג חזר למצב רגיל ונינוח יותר. ייתכן אפילו שקשה לכם להאמין שהוא אכן איבד שליטה. ייתכן שבן הזוג מרגיש אשמה על ההתפרצות של אתמול. ייתכן אפילו שהוא מתייחס אליכם ביתר כבוד, התחשבות וחיבה מכפי שהוא נוהג בדרך כלל. באופן כללי, הוא מתנהג כאילו התפרצות הזעם מעולם לא התרחשה. כשזה קורה, ייתכן שבן זוגכם מנסה להימנע מלקיחת אחריות על התנהגותו, על ידי התעלמות מוחלטת ממה שקרה. התנהגות זו מציבה ... התקפה שלוחת רסן נוספת. אתם עשויים לשאול את עצמכם אם זה אכן שווה את הסיכון, רק למען הסיכוי הקלוש שבן זוגכם ישלוט במזגו. אם לא תדונו בתקרית עם בן זוגכם, אין שום סיכוי בעולם שתראו שיפור כלשהו. למרות שיש סיכון מסוים שכרוך בעימות, הרווח ... של אתמול, במקרה הגרוע. גישה יעילה הרבה יותר תהיה להתייחס לתהליך שהתרחש אתמול, כלומר, לצעקות. אל תתנו לבן הזוג להסיט אתכם מהתמקדות זו. עליכם לפתוח בהצהרת הרגשתכם. ספרו לבן הזוג כיצד הרגשתם כשהוא צעק עליכם. אמרו מה חשבתם באותו רגע. אם בן הזוג שלכם ינסה להסיט את השיחה לדיון בתוכן הדברים, אמרו לו שאתם מוכנים לדבר על התוכן במועד אחר. ... לכם הרבה לכלוך לנקות אחרי שהחלב יישפך על התנור ועל כלי ההרתחה. באופן דומה, עליכם לשים עין על מזגו של בן הזוג בכל פעם שאתם מעלים את נושא התפרצויותיו. הוא עלול להתחמם במהירות ולעבור ממצב רגוע ושלו לסוער ורותח תוך זמן קצר מאוד. על כן, עליכם לשים לב לתגובת בן הזוג לדבריכם. ברגע שאתם מבחינים שבן הזוג חוצה את הגבול הדק המפריד בין שליטה לבין אובדן שליטה, עליכם להפסיק. שנו את הנושא. צאו ... לגלוש" בפעם הבאה שאתם מעלים את התקרית של אתמול, חזרו על התהליך. עשו זאת לעתים תכופות ככל האפשר, עד שבן זוגכם יקלוט את המסר שאובדן שליטה הוא דרך בלתי מקובלת לתקשורת זוגית. אם תצליחו לגרום לבן הזוג שלכם לשבת בשקט מספיק זמן כדי לשמוע כיצד ההתקפה שלו גרמה לכם להרגיש יום קודם, עדיין לא ...

... הקשר עם אימא שלכם כשהייתם תינוקות משפיע היום על בחירת הבן זוג שלכם? האדם הוא יצור חברתי, שזקוק לנוכחות אוהבת, לביטחון ואהבה כדי להתפתח. בשנות ה - 70, פסיכיאטר ילדים ... שהוא באמת זקוק, אבל אז לא יעבור דרך התיקון) אז, האם מצאתם את עצמכם באחד הדפוסי האלו? וכל זה טוב ויפה, והנפש פה משחקת תפקיד עיקרי, אך בבחירת בן זוג אני מאמינה שלצד זה, נכנס היבט נוסף של התת מודע, שמשלים את התמונה ומזמן את הבני זוג שלנו. אם את רווקה ומחפשת ...

... תדייקי את הזימון של הבן זוג שלך אחד הנושאים איתם מגיעים נשים רבות אלי לחדר הטיפולים זה הנושא של דיוק בבחירת בן זוג. בנות ממגנטות שוב ושוב את הטיפוסים הלא נכונים מקבלות את אותם חוויות, ומתוסכלים מאותה מצבים. אני רוצה לתת לך כלי שיעזור לך לדייק את ...

... הקשר הזוגי / אמונות על זוגיות / טיפול זוגי - טיפול בזוגיות / בחירת בן זוג - בת זוג אמונות על זוגיות כולנו מטפחים במרוצת חיינו רעיונות לגבי מהי זוגיות בריאה, מהי הזוגיות שאנו רוצים להיות בה, מה ראוי שיהיה ומה לא בקשר זוגי ועוד. הדבר שבפועל מנהל אותנו בזוגיות, אלו אמונות רגשיות.. חותמות רגש. איתור אמונות אלו, והאופן בו הן מתנגשות (מול בן הזוג או מול המציאות) ומפעילות אותך, הוא המשימה הראשונה בתהליך שמטרתו שיקום זוגיות קיימת או יצירת זוגיות חדשה. השלב הבא יהיה הגמשתן, פירוקן, עד ... הזוגי אמור להיות המסגרת העיקרית שבה אנו חווים, מרגישים, מכירים את עצמינו לעומק ובמקרה הטוב גם מתפתחים. את הציפיות הכי עמוקות ואינטימיות שלנו אנו מפתחים ביחס לבן / בת הזוג שלנו; האופן בו אנו רוצים להיות מטופלים על ידו, האופן בו הוא אמור לדאוג לנו, להפתיע אותנו ביומולדת, לקדם אינטרסים שחשובים לנו. בן הזוג אמור לפי הציפיותנו להיות מותאם לנו ולצרכנו, מותאם בהשקפותיו, ביחס שלו לאחרים משמעותיים לנו (קרובי משפחה, הורים, אחים) ועוד. כשבני הזוג לא ... השטח בינהם - תורגש התנגשות בכל פעם שהציפיות שונות מהמציאות. במקרה בו נעשית התפתחות, מורגשת התפקחות בכל מה שקשור לציפיות אלו: כל אחד מגלה בשלב אחר של הקשר הזוגי, שבן הזוג אינו פונקציה של ציפיותיו אלא אדם נפרד בעל רצונות וצרכים משלו. רק הבנה עמוקה של עקרון זה, יכולה להוביל לתקשורת פתוחה ונטולת כעסים. יש מקרים ... הזוגיים. האמון חזר למערכת ואיתו עולה מידת הקירבה והאינטימיות. מהות הקשר הזוגי הינה לפתח הבנות טובות יותר כלפי אחר, וכלפי עצמי. לשם משימה זו, כל אחד בוחר את בן הזוג שלו, שמולו תהליך זה יתבצע. זה מוביל אותנו למושג הבא: חוק המראות בן הזוג הנמצא מולנו, למעשה לוהק על ידנו לתפקיד: הוא מהווה מראה עבורנו ומראה לנו בכל מני דרכים את הדברים שקשה לנו לראות... (על עצמנו, על העולם). כדי להיות בחופש פנימי, בעצמאות רגשית, מול בן הזוג, כדי להתנהל מתוך בחירה ולא מתוך תבניות מסרסות / מעלימות / לא מכבדות, יש לפתח מודעות למראה שבן הזוג משמש עבורנו, על מנת לתקן עם הזמן את עצמנו ולפתח בעזרתו את המופע שלנו בעולם. טיפול זוגי - טיפול בזוגיות בטיפול זוגי מתאמנים בני הזוג על ... למרחב מאפשר, חיובי, פתוח וזורם, גם אם בתחילת הדרך הוא נחווה כמקום בו מתנתקים בורחים ועוסקים בהורדה אחד של השני, במאבקי כוח ובנסיונות להוכיח שהאחר לא בסדר. בחירת בן זוג - בת זוג מעניין כי הסיבות לבחירת בן הזוג, שהן כמובן שונות מאיש לרעהו, לא מפריעות למשחק התפקידים הנפשי הפנימי להתרחש. בין אם אנשים מציינים כי בחרו בבן הזוג "כי אפשר לסמוך עליו", "כי הוא הצחיק אותי והרגשתי טוב במחיצתו", "כי ידעתי שאיתו נהיה צוות מנצח בחיים", ובין אם הסיבה: "כי הוא היחיד שהציע לי נישואין.. כי הוא היה שם בשבילי".. משחק המראות מתרחש. באורח פלא, אנו מפעילים את בן הזוג באופן שמשרת את מטרת ההתפתחות שלנו. אנו מדגישים בו תכונות מסויימות, מגיבים באופן מסוים להתנהגויות שלו, עד שאנו הופכים אותו לכל כך חיוני לחיינו. כשבן הזוג יהפוך לכל כך מתאים לנו - "נאהב אותו" אך כשנרגיש שבן הזוג מכעיס אותנו, שהוא בלתי נסבל, שהוא לא מתחשב בנו, לא רואה אותנו, נפתח כעס ואיבה מתמשכת כלפיו. תהליך של ייעוץ זוגי, מאפשר להבין במדוייק על אלו כפתורים לוחץ לנו בן הזוג ומה זה בא להציע: לפתח אותנו ולקדם אותנו לדרגה הבאה בזוגיות המודעת. באין מודעות ערה אצל אחד מבני הזוג, המצב יתקבע ויסב לנו סבל מתמשך. פיתוח ...

... בין: שינוי בחיים, תקיעות, בן זוג ו - שיפוצים? "שנה שלמה הוא מטרטר את בעלי המקצוע שבאים אלינו הביתה! שנה שלמה... נמאס לי! החוסר ההחלטיות שלו מוציא אותי ... שינוי בחיים. זה מצב התקיעות שבן זוג שלנו נמצא בו... אנחנו הנשים "קלות הדעת" - קל לנו לדעת יותר מהגברים. קל לנו לעשות שינוי בחיים. קל לנו להיפרד. לחתוך. הכאב - ... בין שינוי בחיים, תקיעות, בן זוג ו - שיפוצים? מספר 5 כמובן! (כל המילים הצבועות בסגול - בגימטרייה סכומן = 5) מספר זה אחראי לגילוי החופש הפנימי החבוי בתוכנו. ...

... לקשר זוגי / קשר זוגי מחייב? בחירת בן זוג - החלטה גורלית? הפחד ממחוייבות / הצורך בוודאות - מול עתיד לא נודע / קריטריונים לבחירת בן / בת זוג מבחן עצמי התאמה לקשר זוגי הגעת לשאלה אם בן הזוג מתאים לך, האם נועדתם להמשיך יחד, להזדקן יחד, להקים משפחה יחד? כנראה שהשאלה עולה כי לאחרונה קרו כמה דברים שסימנו לך ... יותר. רציני יותר. עבור אחד, סימן כזה הוא בקשתה של בת הזוג להצטרף ל"סיבוב קניות באיקאה", מסר שנשמע כמו "רכישת דברים לבית משותף"... עבור אחר, רציני יותר זה הדייט השלישי שעבר ... שלב מחייב יותר ביחסים עולות בך שאלות לגבי התאמתו של בן / בת הזוג, זו הזמנה לבדוק את התייחסותך כלפי מחוייבות. יתכן, כי כל עוד לא נכנסת עם חוזה מחייב לעסקה, אינך מעלה חששות, לא ... כדאיות שונות, יתכן שבאופן לא מודע זה השלב בו יערכו לבן / בת הזוג 'מבחני תאימות' שונים ללא ידיעתו, בדיקות רגשיות שנועדו ליצור בך וודאות פנימית. יתכן ש'העסקה' בסוף לא תצא לפועל ... הצורך בוודאות - מול עתיד לא נודע היות והחלטה על בו / בת זוג נעשית מתוך התכוונות לעתיד הרחוק, והיות והעתיד הוא בהגדרה לא נודע.. רוב האנשים ינסו להכיל על העתיד את אותן תחושות ... נרגיש תחושה של בחירה גורלית. החלטה "לכל החיים". אך בן / בת זוג בהחלט יכולה להיות החלטה כזו. האם זו התחושה אצלך? האם זה מרתיע? באמת, ללכת עד הסוף? בחירת בן זוג - החלטה גורלית? קשר זוגי מחייב? באותו מקום בו אנו משקיעים מעצמנו, אליו אנו נקשרים. וכגודל ההשקעה - גודל החיבור ... מחוייבות, על פנטזיה שיש לי לגבי המחויבות שאוכל לספק לבן / בת הזוג שלי, ועל המחוייבות של בן הזוג כלפיי, רעיון שטרם הוכח, שרק פז"ם שכולל התמודדויות שונות יכול להוכיח), יוצא שאת אחת ההחלטות החשובות והעקרוניות ... ההשקעה גודל האהבה אם לא על עוצמת הרגשות שלנו כלפי בן / בת הזוג בהווה, על מה נסמוך ומה יהיו המדדים לבחירת בן / בת זוג רציני/ת משמעותי/ת לחיים? דרוש מבט רציני כמענה לשאלה רצינית: מהן התכונות הבולטות של המועמד/ת שלך לזוגיות ... בוגרת וחווה ארועים לא דרך רגש האשמה? מצד אחר: האם בן / בת הזוג מסוגל לקחת אחריות, להודות בטעות? או מגן על עצמו, מצטדק בנוקשות כדי לצאת צודק וחף? באיזו מידה בן / בת הזוג מעלים שיקולים של חשש מפני תרחישים שליליים? באיזו מידה הוא / היא משדרים תחושת בטחון וודאות לגבי העתיד, לגבי ... אל תוך עצמך, ביחס לאותם נושאים שבהם הנך מתבוננ/ת על בן / בת זוגך? קריטריונים לבחירת בן / בת זוג אם התיחסותך שיפוטית כלפי בן הזוג שלך אך לא כוללת מבט זהה גם עליך באותן נקודות - הרי שאינך מתבונן בכם עדיין בראיה זוגית, של שניים, שיוצרים יחד ...

... - מה אנחנו יודעים על בן הזוג שלנו? משפטים כמו 'אני מכיר אותה כמו את כף ידי'. או, 'אני מכירה אותו אפילו יותר טוב ממה שהוא מכיר את עצמו'. נאמרים תכופות על ... אלינו, עלינו? איזה חלק מתוך זה משקף את ההכרות שלנו עם עצמנו ואיזה חלק באמת יודע את בן - בת הזוג? המושג 'ידע' נמצא בתחום התפיסה שלנו, הן בחושים, או בשכל, או בהכרה. ככול שתחום התפיסה שלנו רחב יותר כך גם הידע שלנו, אך תמיד הוא יימצא תחום / מוגבל. הטלת ספק במה שאנו חושבים שאנחנו יודעים על בן / בת הזוג שלנו, הוא הצעד הראשון להרחבת תחום התפיסה שלנו, ואמר רנה דקארט: "אני מטיל ספק, משמע, אני חושב, משמע אני קיים". היכולת ... לראות, להבין לקבל אפשרויות נוספות ובכך להרחיב את מפת השטח שלנו, לאפשר לעצמנו לאפשר גם לבן זוגנו אפשרויות נוספות, לא רק אלה שהתקבעו בנו, או אלה שקבענו על ו - ל - בן זוגנו. כאשר ניקח צעד הצידה / החוצה, נתבונן מנקודת מבט זו, נקבל ללא שום עוררין את העובדה שלבן הזוג שלנו יש נקודות מבט ודעות משלו, אך באיזשהו אופן מעורר תמיהה רגשית, קשה לנו הרבה פעמים להכיל את העובדה הזו. איך שהוא קיימת בנו ... רואים את העולם היא הדרך הנכונה, האמיתית, המספקת. כאשר אנחנו מגלים / פוגשים את העובדה שבן הזוג שלנו אינו חושב, חי, מתנהג מתנהל כמונו יש סיכוי שנחשוב שהוא אינו יודע, או שנקודת המבט שלו שגויה. וכך, בהמשך אנחנו מתחפרים בתוך ... מסך נקודות המבט של שני בני הזוג. מדי פעם, רצוי וחשוב, לעבור עמדה ולהיכנס לתוך נעליו של בן הזוג ולראות, לחוות את נקודת מבטו, כדי להתחבר אל מחשבותיו, חלומותיו, בעיותיו, ואיך הוא רואה את הדברים מנקודת המבט שלו. כך שהשלב ... שאנחנו חיים בתוך עולמנו ובהרבה מקרים ומצבים התפיסות שלנו מוגבלות, כמו גם התפיסות של בן הזוג שלנו. גם עולם המשמעויות שלנו שונה ותלוי המשפחה בה גדלנו, השפה בה דברנו, החברה סביבנו, התרבות. כאשר נהיה מודעים לכך, נוכל ... בין בני זוג. תקשורת משמעותית ומעצימה מתבססת על שיתוף, החלפת מידע. היכולת לאפשר לעצמך ולבן זוגך להתבונן מתוך נקודת המבט שלך, כמו גם בתוך נקודת המבט שלו, מאפשרת לראות את הדברים גם ממקום אחר, מאפשרת הזדהות, הבנה, הכלה והכי ... שיאפשרו לעצמם להטיל ספק אפילו קל במה שהם חושבים, מאמינים, יודעים גם לגבי עצמם ולגם לגבי בן הזוג שלהם ויאפשרו לעצמם לעשות את הצעד המשמעותי כל כך לראות את הדברים מנקודת מבט נוספת. היכולת הזו תאפשר לכל אחד מבני הזוג להיות ... מקום של כבוד. מכאן כבר אפשר להתחיל לתכנן את בניית הדרך המשותפת וכמובן לדעת באהבה את בן הזוג שלנו. ...

... בן הזוג שלך הוא האחד בשבילך? אחת מהסיבות הנפוצות ביותר לכך שאנשים לא נמצאים במערכת יחסים זוגית היא בגלל צורת המחשבה שלהם על בן הזוג ועל הזוגיות. אחת מהטעויות הנפוצות ביותר היא כדלהלן: אתה פוגש בן זוג בדייט, אתה רואה שבן הזוג נחמד בעיניך ואז אתה שואל את עצמך, האם האדם הזה שמולי הוא אכן האחד והיחיד עבורי? האם הוא האביר על הסוס הלבן שנועד עבורי? ומה שקורה אז, זה שכמובן לך כאדם אין שום דרך לדעת האם בן הזוג שלך הוא אכן האחד והיחיד עבורך ואתה פשוט מחליט לוותר ולהמשיך הלאה לחפש מישהו אחר שמי יודע בכלל האם הוא קיים. אתה בתוך תוכך מקווה שאתה תפגוש ... טוב לך. אתה לא יכול כל הזמן לרצות את מה שאין לך, אחרת תישאר רק עם החלום בלי כלום ביד. אז מה "כן" צריך לחשוב ולפי מה כן ניתן לפלטר את בן הזוג שלך? אז קודם כל מומלץ שתהיה מודע לעצמך ושתבדוק איזה בן זוג אתה? האם אתה עצמך בן זוג טוב? ותנסה לראות מה אתה צריך לשפר בעצמך כדי שתוכל לגרום לאנשים איכותיים לרצות בך. ככל שתהיה טוב יותר כך הסיכוי שתפגוש בני זוג טובים יותר ... בריאה וחיובית. אם יש באדם שמולך חסרונות (כמו שגם יש בך) פשוט תשאל את עצמך, האם אלו חסרונות שהם קריטיים בעיניך, האם לדעתך ולהבנתך בן הזוג שמולך ישתפר בהם או שמא אולי אפילו יעצים את החסרונות שיש לו היום. אם אינך מוכן לקבל את החסרונות של בן הזוג שלך, אז כמובן שעליך לוודא ראשית כל שאין את החסרונות האלו גם בך, אבל בכל מקרה אתה יכול לוותר עליו ולהמשיך הלאה. אבל אם מצד שני בעיניך החסרונות ...

... - בן הזוג מעצבן אותי! נקודת מבט חדשה להסתכלות על חיי הנישואין. מאת יערה הולצמן ביסמוט אוף, עוד פעם הוא שכח לסגור את הדלתות של הארון והשאיר את ... נשותיהם ונשים כלפי בעליהן, אודות הרגליהם המעצבנים בכל התחומים. משום מה רובנו חיים במחשבה, שעל בן הזוג להתאים את עצמו וכמה שיותר מהר לאמות המידה שלנו אודות: סדר, ניקיון, טיפול בכספים וכד'. במרבית המקרים נדמה לנו שהדרך שלנו היא הנכונה והבלעדית, ואילו בן הזוג דרוש תיקון ושיפוץ. גישה כזו אינה פרודוקטיבית כלל והוכחה לכך, מספר הזוגות שחיים מתוך תרעומת הדדית וללא הצלחה לשנות את בני זוגם. ... ומה זה אומר לגבי כל אחת ואחד מאתנו? ננסה לחשוב לרגע על ההרגל הכי מעצבן או החיסרון הכי נוראי של בן הזוג שלנו. כעת נדמיין לעצמנו שלמעשה אנחנו היינו אמורים להיוולד עמו, ובן זוגנו ברוב אצילותו לקח את זה על עצמו. הכעס מתפוגג מייד נכון? לא רק זאת, לפתע נמלאים רגשי הערכה והודיה ורצון עצום להטיב עמו. חיסרון בבן הזוג - יתרון עבורנו! זה לא סוד כי המערכת הזוגית בעולם המערבי עומדת בפני שוקת שבורה. כמעט כל זוג שני מתגרש ואף יותר מכך. האמת שאין זה ... שחיו בנפרד עד שהכירו, הרגלים שונים בתכלית, תפיסות חיים והשקפה ואומרים להם: תשקיעו. הפכו את בן הזוג שלכם למומחיות שלכם. התייחסו לצרכים הגשמיים של בן הזוג, כאל החובה הרוחנית שלכם. ככל שתשקיעו בו - ללמוד אותו, את הדברים החביבים עליו, את הדברים שמפריעים לו, את מה שמשמח אותו - כך תצרו ... שפה של תקשורת, שעם הזמן תהפוך להרמוניה והתחשבות הדדית, ההולכת ומתעצמת עם הזמן. על פי היהדות, בן הזוג אינו אמור להיות אחראי לאושרנו. נהפוך הוא. אנו שאחראים לבן זוגנו. קבלנו אותו על מנת להעניק לו. לתת לו. להיות עסוקים בו. ותאמינו לי, חכמינו ידעו מה הם אומרים כשהורו לנו על כך. רק הנתינה האינסופית, היא שיוצרת מחד אהבה מצדנו ומאידך... רצון להשיב לנו כפל כפליים מבן הזוג. 10 משפטים מרגיעים, לרגעים מכעיסים כל זה יפה מאד, אבל בתכל'ס מה עושים עם הממרח הפתוח? עם הקרש המורם בשירותים ועם הסכין המיותמת בכיור? לפניכם עשרה משפטים שירגיעו אתכם ויקלו על ההתמודדות עם מצבי היומיום המרגיזים: "זה בן הזוג שלי. יש לו מעלות ויש לו חסרונות והוא לא עושה זאת בכוונה כדי להרגיז אותי. זה פשוט הרגל אצלו". "לא אשנה אותו על ידי ביקורת, אוכל ... הסכין. לא מדובר כאן בפיקוח נפש". "גם אני לא מושלמת. גם לי יש בודאי הרגלים מעצבנים, שאני מצפה שבן הזוג יחיה אתם בשלום ויקבל אותי כמו שאני". "אם נושא מסוים מאד מטריד את שלוותי (למשל נושא החשבונות), אקח זאת לידי מבלי להאשים או לשדר אכזבה". "בחרתי בבן הזוג בשל המעלות שלו, אולי כדאי שאזכיר לעצמי עד כמה הוא: נדיב, וותרן, רגוע, סלחן וכד'". "בן הזוג הזה נשלח במיוחד עבורי מהשמיים (מה שנקרא 'תפור על פי מידה'). גם אם קשה לי לקבל זאת, הרי שזה לטובתי הנצחית". "אזכיר לעצמי עד כמה קשה ... אחד קטנטן. אלמד זכות על כך שלוקח זמן להשתנות. זה לא בין רגע". "אחשוב על כך שאני גומלת חסד עם בן הזוג, כאשר אני מבצעת עבורו שירותים. כל עשייה מצידי היא נתינה ויש לה ערך נצחי". ...

... טכניקות לתקשורת יעילה עם בן הזוג למזלנו, למרבית האנשים, הנישואין אינם ויכוח אחד ארוך ומתמשך. אבל ... לך להרגיש שאמרת הכל. זה אולי אפילו ירגיע אותך שלא שכחת כלום. אבל בעוד שזה עשוי להיות מאוד מספק למי שפורק את הכעס שלו, זה מקשה על בן הזוג לשמוע אותו. 2. להקשיב לתחושות שליליות לא מתוך התגוננות אני מקווה מאוד שברור לכם שאתם לא היחידים שיש להם רגשות שליליים. בדיוק כפי שיש דברים שבן הזוג שלך עושה והם מטרידים אותך, יש דברים שאתה עושה והם משגעים את בן הזוג שלך. אופס. שברתי את הכלל הראשון, לעיל. מצד שני, במקרה המסוים ... מה שאנחנו רוצים זה להצדיק את עצמנו, והרגשות שלהם בכלל לא מעניינים אותנו. נניח שמינו אותך לשמור על העוף שבתנור. ופישלת. הוא נשרף. בת הזוג שלך נכנסת למטבח, מרחרחת את האוויר ואומרת, "יש ריח של עשן. משהו נשרף? " ואתה עונה ברוגע, "לא, שום דבר לא נשרף. העוף התבשל קצת יותר מדי... " "יותר מדי? " בת הזוג שלך מתחילה להעלות עשן, כשהיא רואה את העוף השחור והפריך על ... על העוף כדי שהוא לא יישרף! איך יכולת לתת לזה לקרות? " כן, טעית. לא, זה לא סוף העולם. ולא, לא שווה להתרגש כל כך בגלל הטעות. אבל אם בת הזוג שלך מאוכזבת מזה שהעוף נצלה יותר מידי, כשאתה מנסה להגן על עצמך אתה ממעיט ברגשות בת זוגך. היא תקבל את הרושם שהרגשות שלה לא חשובים, לא נחשבים, ולדעתך לא ... התגוננות מצידנו רק תשפוך שמן על מדורת הכעס של בני הזוג. זה גורם להם לחוש שלא מקשיבים להם ושמזלזלים בהם. רק רגע, אנחנו חושבים. אם בן הזוג שלי מוטרד ממשהו שעשיתי, או לא עשיתי, אז הוא / היא צריכים לדעת ... אז, כשהם מגיעים לבגרות, יש להם עושר לשוני רב יותר לגבי תחושות שליליות מאשר לגבי תחושות חיוביות. אם השבחים עולים על התלונות, בן הזוג יתייחס לתלונות שלך. אבל אם התלונות שלך עולות על המחמאות, ... החשבון שלך נשאר פעיל. אם המשיכות עולות על ההפקדות, הצ'קים שלך יחזרו והחשבון יוגבל או ייסגר. בהתאם לכך, אם השבחים עולים על התלונות, בן הזוג יתייחס לתלונות שלך. אבל אם התלונות שלך עולות על המחמאות, ...