... דלק. ואם לא תשים לו מה שהוא זקוק הוא לא יסע. כך גם בין בני זוג, לכל אחד מהם יש צרכים נפשיים, ואם הבן / בת זוג לא תספק לו אותם, הוא לא יבוא לידי סיפוקו ולא יהיה מרוצה. בעבר פגשתי זוג שהגבר סיפר בצער שאשתו, כל פעם שהוא חוזר הביתה מהעבודה מתלוננת - שהיה לה יום קשה, ...

... - כל מה שאנחנו רוצים זה רגשות מהו הדבר שאתם רוצים הכי בעולם? מהו הדבר שאתם רוצים הכי בעולם? כסף? לטייל? לעבוד במה שאתם אוהבים? בן או בת זוג מושלמים? אהבה? רומנטיקה? זוגיות בריאה? יותר זמן ... הכרה, אושר, חופש, שלווה, בטחון, נינוחות, הרגשה עילאית, שקט ועוד. כל אלו הם רגשות שאתם רוצים לחוות ולהרגיש. למה אתם רוצים את בן או בת הזוג המושלמים? יש לכם תמונה בראש של בן או בת הזוג המושלמים בשבילכם, אתם יודעים איך הם נראים ...

... במה שאתה לא רוצה ובדיוק כמו שבזוגיות, צריך להתמקד ביופי ובטוב של בן או בת הזוג ולא במגרעותיהם, כך גם עם כסף, צריך ...

... חיים בחלום, הוא אתם בעצמכם. אתם מכניסים אל התוכנה קודים מסוימים: מחשבה, רגש, רעיון - ואלו יוצרים את תוכן החלום. אז אם אתם חושבים על בן הזוג שלכם, או שיש לכם שאיפה להצליח במשהו, או רעיון כלשהו לעשייה, אתם בוחנים דברים אלו בתוך הדיסק הקשיח ...

... במלון נכנס לסיפור דרך בעיות הזוגיות שלו. אשתו המונעת ממנו מין אך כועסת כשהיא מגלה ירחון פלייבוי בעזרתו הוא מאונן. בטלוויזיה הוא שומע את כותבי הנאומים של כל האחרים, הוא מזהה אותם. בנו במשבר. לבתו בן זוג שאיננו אוהב. הוא שמע את בתו מזדיינת באמבטיה שלהם. גם הוא עשה זאת פעם עם אשתו אצל הוריה, אבל זו בתו, היחס שונה לגמרי. כמו מזדקנים רבים, הוא ...

... ממה נובעת בדידות בתוך מערכת יחסים זוגית?. זוגיות / מערכות יחסים - האם בן / בת הזוג שלך, מתאים לך? האם הקשר הזוגי שלך טוב?. אהבה / זוגיות - ממה נובע החיפוש אחרי אהבה וקשר זוגי? מה באמת האדם מחפש?. ... מחפשים קשר זוגי / אהבה?. זוגיות / הכרויות - איך למצוא אהבה? איך למצוא בן / בת זוג? איך למצוא זוגיות?. גירושים / פרידות זוגיות - איך להפוך פרידה זוגית ותהליך גירושין למשהו חיובי?. אכזבות / פרידות ... / פרידה זוגית / גירושים?. זוגיות / אהבה / מערכת יחסים זוגית - האם בן זוגך מתאים לך? האם הזוגיות שלך טובה?. ...

... - בן הזוג מעצבן אותי! נקודת מבט חדשה להסתכלות על חיי הנישואין. מאת יערה הולצמן ... בעלים מלאי טענות כלפי נשותיהם ונשים כלפי בעליהן, אודות הרגליהם המעצבנים בכל התחומים. משום מה רובנו חיים במחשבה, שעל בן הזוג להתאים את עצמו וכמה שיותר מהר לאמות המידה שלנו אודות: סדר, ניקיון, טיפול בכספים וכד'. במרבית המקרים נדמה לנו שהדרך שלנו היא הנכונה והבלעדית, ואילו בן הזוג דרוש תיקון ושיפוץ. גישה כזו אינה פרודוקטיבית כלל והוכחה לכך, מספר הזוגות ... ועושר, עד עצם היום הזה. ומה זה אומר לגבי כל אחת ואחד מאתנו? ננסה לחשוב לרגע על ההרגל הכי מעצבן או החיסרון הכי נוראי של בן הזוג שלנו. כעת נדמיין לעצמנו שלמעשה אנחנו היינו אמורים להיוולד עמו, ובן זוגנו ברוב אצילותו לקח את זה על עצמו. הכעס מתפוגג מייד נכון? לא רק זאת, לפתע נמלאים רגשי הערכה והודיה ורצון עצום להטיב עמו. חיסרון בבן הזוג - יתרון עבורנו! זה לא סוד כי המערכת הזוגית בעולם המערבי עומדת בפני שוקת ... שלא לדבר על חיים שלמים שחיו בנפרד עד שהכירו, הרגלים שונים בתכלית, תפיסות חיים והשקפה ואומרים להם: תשקיעו. הפכו את בן הזוג שלכם למומחיות שלכם. התייחסו לצרכים הגשמיים של בן הזוג, כאל החובה הרוחנית שלכם. ככל שתשקיעו בו - ללמוד אותו, את הדברים החביבים ... שמשמח אותו - כך תצרו ביניכם שפה של תקשורת, שעם הזמן תהפוך להרמוניה והתחשבות הדדית, ההולכת ומתעצמת עם הזמן. על פי היהדות, בן הזוג אינו אמור להיות אחראי לאושרנו. נהפוך הוא. אנו שאחראים לבן זוגנו. קבלנו אותו על מנת להעניק לו. לתת לו. להיות עסוקים בו. ותאמינו לי, ... ידעו מה הם אומרים כשהורו לנו על כך. רק הנתינה האינסופית, היא שיוצרת מחד אהבה מצדנו ומאידך... רצון להשיב לנו כפל כפליים מבן הזוג. 10 משפטים מרגיעים, לרגעים מכעיסים כל זה יפה מאד, אבל בתכל'ס מה עושים עם ... המורם בשירותים ועם הסכין המיותמת בכיור? לפניכם עשרה משפטים שירגיעו אתכם ויקלו על ההתמודדות עם מצבי היומיום המרגיזים: "זה בן הזוג שלי. יש לו מעלות ויש לו חסרונות והוא לא עושה זאת בכוונה כדי להרגיז אותי. ... לסגור את הממרח או להדיח את הסכין. לא מדובר כאן בפיקוח נפש". "גם אני לא מושלמת. גם לי יש בודאי הרגלים מעצבנים, שאני מצפה שבן הזוג יחיה אתם בשלום ויקבל אותי כמו שאני". "אם נושא מסוים מאד מטריד את שלוותי (למשל נושא החשבונות), אקח זאת לידי מבלי להאשים או לשדר אכזבה". "בחרתי בבן הזוג בשל המעלות שלו, אולי כדאי שאזכיר לעצמי עד כמה הוא: נדיב, וותרן, רגוע, סלחן וכד'". "בן הזוג הזה נשלח במיוחד עבורי מהשמיים (מה שנקרא 'תפור על פי מידה'). גם אם קשה לי ... התעמלות וכמה קשה לשנות הרגל אחד קטנטן. אלמד זכות על כך שלוקח זמן להשתנות. זה לא בין רגע". "אחשוב על כך שאני גומלת חסד עם בן הזוג, כאשר אני מבצעת עבורו שירותים. כל עשייה מצידי היא נתינה ויש לה ערך נצחי". ...

... בקשר הזוגי. בזמן כעס או מריבה, הם מבקרים אחד את השני ונוהגים בציניות ובהתחכמות המרגיזה את בן הזוג השני. מה למדים אנו מהתאמה זוגית זו? אנו למדים ...

... את תפקידו וחוזר עליו שוב ושוב. באחת הנסיעות בחופשה, ישבתי במכונית יחד עם בן זוגי, ועשינו עוד חזרה על אחד התסריטים הקבועים שלנו. ה - GPS שלנו לא היה מעודכן בשינוי כתובת המלון, חוברת המפות ... בשלב כלשהו אמרתי שאני חושבת שראיתי את המלון, וכדאי להסתובב חזרה ולבדוק. בן זוגי אמר שהמלון בטוח לא שם, והמשיך לנסוע לאיזור אחר. אחרי זמן מה התייאשנו וחזרנו לאן שחשבתי שראיתי את המלון, והוא לא היה שם. בן זוגי כעס מאוד, ואני נפגעתי. הוא חזר שוב ושוב: אז איפה המלון? איפה ראית אותו? איפה הוא? כשכבר השגנו את כתובת ... חסותו המיטיבה, מיד השתפר מצב הרוח שלנו, ופתאום תקפה אותי סקרנות. שאלתי את בן זוגי: מה ניסית לומר לי כששאלת אותי שוב ושוב איפה המלון? האם ניסית להזכיר לי שחוש ההתמצאות שלי גרוע? בן זוגי ענה: לא. כעסתי על העצלנות שלך. לא חיפשת פיתרון חדש, אלא העדפת לחזור לאיזור שכבר חרשנו. אהה! הבנתי אותו. ... לתת את השירות הזה לאדם שמולנו. באותה מידה, לפעמים לא הגיוני מצידנו לצפות מבן הזוג שיעזור לנו לפרוק רגש שקשור אליו, או לנושא רגיש עבורו. פה הרבה פעמים יעיל יותר להעזר בחבר קרוב או אדם שיודע לתרגל יעוץ הדדי, או טכניקה אחרת. אם בן הזוג לא מסוגל לעזור לנו לעבד את הרגש ולפרוק אותו, אנחנו עדיין צריכים את העבודה הזו, וזו אחריותנו לבצע אותה. בד"כ ...

... נאמנות של כל חבריה והתגייסותם להגנה על המכור מפני תוצאות מעשיו, גם במחיר פגיעה וחסימת התפתחותם האישית. חולי - בת הזוג והילדים אשר מרגישים שהם מאבדים ... יודעין גם מעודדת את ההתמכרות. 85% משותפי התלות הן נשים - בנות זוג ואימהות. אימהות רבות מתפקדות כשותפות תלות גם לבן זוג וגם לילד. לכ50% מנשות המכורים ... של תלות - חוסר אונים - אחריות, בו זמנית, שמתעצמים עם הזמן. שותפת התלות מארגנת את חייה סביב הצרכים והאינטרסים של בן הזוג / הילד המכור. ככל שחייה הופכים ... תחושה של ייעוד ומרכזיות שיוצרת אשליה של כוח. בין בני הזוג נוצרת השלמה דיספונקציונלית: המכור תלוי בתפקודה האחראי של בת זוגו כדי לאפשר לו לברוח לסם. מאידך בת זוגו תלויה בחוסר תפקודו כדי להעלות את ערכה ואת מרכזיותה במשפחה. ההדדיות הזו יש בה מלכוד - ככל שהמכור יתפקד פחות ובת זוגו תיקח יותר אחריות כך היא תאבד ...