זוגיות / בעיות בזוגיות / משבר זוגי - כיצד לפתור בעיות בזוגיות? אחד הבעיות הנפוצות בזוגיות היא הבעיה הרגשית, שעוברות השנים ואחד מבני הזוג מרגיש מנותק רגשית מבן או בת הזוג, ואז המוות הרגשי הולך ותופס מקום והפירוד בין בני הזוג הולך וגדל. והנה נשאלת השאלה ... אלה החיים, חיים משעממים, חיים מכורח המציאות יחד ואין ברירה אלא "להמשיך לסחוב את העגלה" אם כן נברר כאן מה צריך לעשות כדי להגיע למצב של חיבור רגשי עמוק יותר בזוגיות באופן כללי והן בזיגיות הנמשכת שנים רבות. וכדי להבין זאת טוב יותר יש לשאול מהי זוגיות טובה? וכדי לענות גם ... השניה היא הנפרדות שבה יש הבדל בין אוהב לשונא, בין מרגיש ללא מרגיש בין תחושת חיבור לתחושת נפרדות, בין יש כמיה לבין אין כימייה. והנה אם נרצה להתבונן בשורש של זוגיות מוצלחת נגלה כי לכאורה מה היה בהתחלה? כלום. כל עניין הזוגיות היה קיים רק בתיאורייה. אחר כך, כאשר התפתח הקשר בין בני הזוג הם חוו יחד תקופת התאהבות שבה הכל היה טוב והכל היה אחד, וכל אחד מבני הזוג היה אפוף בחבלי אהבה וזיקוקי דינור ולעיתים בני הזוג חו תחושת לכידות כה עצומה עד שאין הבדל בין אני לאתה... אחרי תקופת ההתאהבות, החלה תקופת הנפרדות של בני הזוג שבה כל אחד שקוע בעניינו (שאם לא כן, לא היו בני הזוג עושים מאומה מעבר להתעסקות ... שלהם. אך, ככל שעברו השנים הלכה ודעכה תחושת האחדות ואילו תחושת הנפרדות תפסה תאוצה. מדוע? בגלל חוסר איזון. בגלל שהיבט הנפרדות תפס את מלא הנפח של החיים. מה יעשו בני הזוג כדי לחוש שוב את החיבור? התשובה אחת היא. על ידי אמת. ראשית יש לבדוק מה כל אחד מרגיש באמת כלפי בן הזוג. להסתכל פנימה ולא לחשוש מראיית האמת. בשלב הבא יש לחשוב כיצד לומר זאת לבן או בת הזוג. חשוב מאוד לשמור על פתיחות, ועל אמירת האמת, דוחה וקשה ככל שתהייה. וניתן דוגמא - נניח שבן הזוג אומר לבת הזוג שהוא אינו חווה כלפיה רגשות, לכאורה זה דבר פוגע ביותר, ולכאורה זה דבר שירחיק ויגרום לפירוד גדול יותר. אך בפועל מה שיקרה זה שהאמת תצא לאור, ואז קיימות שתי אופציות: או שבן הזוג יחליט שאינו מוכן להתמודד עם זה, ואז יתגרשו, ומימלא הבעיה הרגשית של הזוגיות נפתרה (כמובן שיווצרו בעיות אחרות, אך אין זה בדיון כרגע) או שבן הזוג יחליט שמתחילים לעבוד על הזוגיות ואז יש תקווה לשינוי, מכל מקום עצם הפתיחות עצמה ורגע האמת עצמו מזניקים את הזוגיות כמה צעדין קדימה. בפועל יקרה תהליך מעניין, ברגע שאחד מבני הזוג יאמר את האמת ובצורה הוגנת ככל האפשר. ובלי לפחד מהתוצאות, אזי כתגובת שרשרת יתכן שבן הזוג השני גם כן ישחרר דברים שלא נשמעו אף פעם, ואז התוצאה תביא לשחרור של מתחים, סודות, בעיות, ולחצים. ויתפתח משהו אמיתי בין השניים. באותו רגע של אמת, יחוו שני בני הזוג חווייה ייחודית. שאין אפשרות ...

זוגיות - זוגיות בהעצמה - זוגיות בלימודים זוגיות בלימודים במערכת החינוך מלמדים אותנו דברים רבים, מתמטיקה, אנגלית, היסטוריה ועוד. לימודים אלה מטרתם לקדם אותנו בחיים ולאפשר לנו את ... מלתאר את כמות החומר הרצוי שנלמד, נפנים ונתנסה בו לפני שאנחנו נכנסים בבגרותנו ליחסים של זוגיות. ספר התנ"ך, אותו אנחנו לומדים מכיתה א', בנוסף על היותו מסמך דתי הינו, ואולי אפילו לפני הכל, ספר המכיל בתוכו מפתחות לכל הנושאים ... של הורינו, שגם הם קיבלו אותם מהתבוננות במערכות היחסים של הוריהם וחוזר חלילה. כך נשארים זוגות רבים בתוך תבניות, מנטרות, הטבעות והבנה שזו הדרך לנהל מערכת יחסים זוגית. כל זה מבלי להעמיק בנושא ולהפוך את הזוגיות שלהם לאדמה יציבה מתחת לרגליים. מקום של הכלה ומוכלות, פתיחה, יצירה, התפתחות והכי חשוב ריפוי. ריפוי המהות הפנימית וכמובן המערכת הזוגית ביניהם, זו המאפשרת את ההמשכיות. זו שלשמה אנחנו פורים ומתרבים. כפי שכתבתי למעלה, התנ"ך הוא אחד מ"ספרי העצמה" המשמעותיים ביותר מאז ... מהחיות לא תוכל להיות עזר כנגדו של האדם. לאף אחת מהחיות לא הייתה היכולת ואו הנתונים להפוך לזוג של האדם. לכן לא נותרה אפשרות אחרת אלא ליצור את העזר המתאים. ההבנה העמוקה שזו / זה "עצם מעצמי ובשר מבשרי" היא תחילת החיבור, האפשרות ... יוצר תחושה של קונפליקט. במידה והאדם זקוק לעזר מדוע כנגדו? ראשית, בא ביטוי מיוחד זה לתאר את הזוג האנושי כשני בני אדם העומדים זה מול זה. פנים מול פנים. זאת אומרת, כל אחד מהם הוא ישות נפרדת בפני עצמה. אישיות בעלת דעות, רצונות, תשוקות, ... והיו לבשר אחד". היכולת להיות בניגודיות היא זו המאפשרת את הצמיחה וההתפתחות המשותפת שלהם כזוג וכתא משפחתי. היכולת לראות את הנגד גם כנוכחות קיימת, חיה, של כל אחד מבני הזוג היא זו המאפשרת לגבר ולאישה להפנות את מבטם זה אל זו ולהיפגש כל פעם מחדש, כל פעם ממקום אחר. היכולת להיות כלפי, ביחס אל, ולפעמים אפילו בניגוד אל בן הזוג שלנו היא זו המאפשרת לנו את הצמיחה, ההתפתחות אל השלב הבא בחיים שלנו. הן האישים והן המשותפים. מכאן ניתן להבין שעזר כנגדו הוא תנאי חשוב בהתפתחות הזוגית. בתנאי כמובן שלא הופכים את הנגד לקרב, מחלוקת, לשני צדדים, למרחק, למקום של השוואות, התנגחות, מכות. זכות הבחירה תמיד תישאר בידינו, ואנחנו יכולים לקחת את הזוגיות שלנו לאיזה כיוון שנחליט. והיו לבשר אחד הפסוק המסיים מדגיש באופן חד משמעי את מהות הקשר הזוגי. כאשר קיימת באדם היכולת לראות את החשיבות שבעזר כנגד, רק אז, " על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד". לא סתם ... נפשו, רצונותיו הם תחילת התהליך. לאחר שסיימו את הבדיקה יוכלו לעזוב את אביהם ואמם ולדבוק בבן זוגם. לאפשר לעצמם להיות עזר כנגדם כדי להמשיך את תהליך ההתפתחות האישית והמשותפת. כמה "מלחמות" היו נמנעות במידה ורק היו מוסיפים לנו בתוכנית ...

... / זוגיות - אני לבד והזוגיות גירושין זו נקודת משבר בחיים. לא משנה מי יזם את הפרידה זה הוא תהליך כואב לשני הצדדים. וכמו דברים אחרים כואבים ... וכשדברים לא קורים כמו שאנחנו רוצים אנו קמים ועוזבים. זוגיות זו עבודה יום יומית והלוואי שהיו מלמדים לבגרות את הנוער של היום ואותנו אז בבית הספר, לימודי זוגיות ומשפחה. כך בבואנו לזוגיות היינו אולי, משכילים לבחור משהו שמתאים לנו ולומדים שבזוגיות יש לקבל את השוני ולאפשר לשני להיות הוא. תובנות אלו עשויות מאוד לעזור לפרק ב'. אך לצערי, רבים מאוד האנשים שמתגרשים ... לאהוב אתכם עם החולשות רק אדם שאוהב את עצמו יכול לתת אהבה לבן הזוג שאיתו ולכל הסובב אותו. אנשים שלא מיודדים עם עצמם יגיעו לזוגיות עם הרבה דרישות וביקורתיות. במקום לעבור תהליך ולחזק את חולשותיהם הם ימשיכו לחפש שהשני הוא זה שיעשה זאת והוא זה ... אוהב את עצמך. אדם ששלם עם עצמו ומבין שהוא אינו מושלם יגיע לזוגיות בכדי לאהוב ולא בכדי להשלים את החסר שבו. באהבה בוגרת האדם אוהב את בן זוגו איך שהוא, ועל מה שהוא - כשהוא עם השני. מניע חשוב נוסף שגורם לאנשים לבחור בבני זוג הוא הפחד מלהיות לבד. לכן שומעים את המשפט "התגרשתי, אבל יש לי חברה, "התגרשתי אבל אני נמצאת בזוגיות" ודאי שזוגיות זה דבר בסיסי, חברתי והכי טבעי שצריך לקרות. אך קחו את הזמן שלכם והיו בזוגיות קודם כל עם עצמכם רק כך תוכלו להגיע לקשר כשלם ולא כחסר. נכון שבני זוג משלימים אחד את השני אך ההשלמה הזו עובדת מתוך קבלה של העצמי שלכם. רבים נמצאים במרוץ עטיפה של חברים, יציאות, עבודה, בהייה ... האדם המרתק ביותר שתזכה להכיר אי פעם. אז מה היה לנו עד פה? זוגיות ואהבה זה צורך טבעי, אם כך אהבו את הבן זוג שלכם איך שהוא ללא רשימת מכולת. לבד - זה אתם עם עצמכם לא תקדישו זמן להכיר אתכם? כשתכירו תדעו אילו נתונים משמעותיים לכם לזוגיות פורה בעתיד. משבר זה צמיחה למדו מהשיעור הזה תובנות הלאה, למדו כל הזמן היו תלמידים של החיים. ...

זוגיות - ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך - מהות זוגיות או עונש קשה לאישה? ואל - אישך, תשוקתך, והוא ימשל - בך. (בראשית פרק ג, טז) האם זו מהות הזוגיות או העונש הקשה ביותר לאישה? האישה נוצרה עבור האדם כדי שתהיה לו ... גן העדן האישה נענשת בצער לידת הבנים, ובגידולם, אך העונש הקשה ביותר הוא " ואל - אישך, תשוקתך, והוא ימשל - בך ", האם זה נכון או שזה המתכון לזוגיות מוצלחת? חכמנו אמרו שהתשוקה באה להעפיל על העצב שבלידה, אבל מה ... האם זו חזרה אלפי שנים בזמן? לפני ארבע שנים לערך פגשתי את אנסטסיה, תושבת קיסריה. במהלך ההיכרות שלנו עברנו שעות על גבי שעות של שיחות בנושא זוגיות. בפעם האחרונה שנפגשנו שאלתי את המלכה אנסטסיה מה היא חושבת על נושא המאמר: האם זהו עונש או מתכון להצלחת הנישואים? אנסטסיה היא מלכה אמיתית הטוענת שזוגיות זו מלכות, ותפקידם של המלכה והמלך לשמר מלכות זו ע"י העצמה של ... לפני 18 שנה, תהיתי למה? יוסי נשים רבות מסוגלות לתת את עצמן לגבר זר בזרימה נשית ובפתיחות מינית ורגשית אותה הן אינן מצליחות לבטא בבית, עם בן זוגן. הן מוכנות לרוץ למרחקים ארוכים כדי לבטא את נשיותן, ואינן מסוגלות ... חיבור לביתנו, זה כמו פרוד / חיזור והתחברות לגבר שלך שוב ושוב, והחזרת החיות למערכת היחסים שלנו, אם אין ריגושים השגרה היום יומית תהרוג את הזוגיות / מלכות שלנו. בחופשות שלנו בביתנו בקיסריה כשהמלך שלי שב מטיסה ...

זוגיות - דמיון שלילי ודמיון חיובי בזוגיות הדמיון גורם פעמים רבות לפגיעה בזוגיות ולריחוק בין בני הזוג, מאמר זה מלמד להשתמש בדמיון ע"מ לקרב בין בני הזוג... "בעלי מזלזל בי" "בעלי כבר לא אוהב אותי" "אשתי תלותית" "אשתי אף פעם לא מרוצה" "אשתי כפויית טובה" "אשתי רוצה לשלוט בי" הרבה סטיגמות יש בין אנשים באופן כללי ובין בני זוג באופן פרטני, אך ע"פ רוב סטיגמות ומחשבות אלו הן מעולם הדמיון - לעיתים הן נכונות באופן חלקי, אך פעמים רבות הן לא נכונות כלל. לקמן שני מקרים שממחישים את הנושא: מקרה א': זוג בשנות ה30 לחייהם, הבעל עובד בעבודת כפיים, עד ... לי הבעל - זה באופי שלה - היא רוצה לשלוט. כאן המקום לשאול - האם המסקנה שהבעל הגיע אליה, שאשתו רוצה לשלוט בו, היא עובדה או דמיון? מקרה ב': זוג בשנות ה30 לחייהם, הבעל איש עסקים מצליח, ... שבעלה יוביל. והסבירה עוד שבעלה מגיע בשעות מאוד מאוחרות הביתה, לא מרים טלפון במשך היום לא מתעניין בה ובנעשה בבית, אין להם זמן שמוקדש לזוגיות, ולפי הרגשתה אין להם בכלל זוגיות. חוסר זוגיות זו גורמת לה לתיסכול רב, וזו הסיבה ... ומעוררת אותנו להפעיל דמיון חיובי ולחפש הסבר אחר למעשה שאנו רואים. אם נשכיל להפעיל את כוח הדמיון, בכל פעם שאנו מקפידים על בני / בנות הזוג, על מה שעשו או לא עשו, ונחפש הסבר אחר חיובי יותר למה שעשו או לא עשו=נדון לכף זכות, נחייה חיים שלווים יותר ושמחים יותר, וזוגיות טובה יותר ושמחה יותר ונהיה יותר ...

... זוגיות כדאי לך לשאוף? כיצד לעולם לא תהיה "לבד"? מהי זוגיות טובה באמת? זוגיות, אהבה, לבד, בדידות. כבר בבית הספר למדנו את הסיפור על אדם הראשון ואלוהים שברא את האישה בגלל ש"לא טוב היות האדם לבדו". רובנו ככולנו מחפשים זוגיות ואהבה ולא רוצים להרגיש בודדים ולבד. אך מהי בעצם הזוגיות האידיאלית שכדאי לנו לשאוף אליה? כיצד מתמודדים עם תחושת ה"לבד"? כיצד נוכל ליצור זוגיות טובה שלעולם לא נגיע בה או ממנה אל בדידות ואל תחושת ה"לבד"? במציאות אנחנו רואים כי אדם מרגיש לפעמים לבד לא רק כאשר אינו נמצא בתוך מערכת יחסים זוגית, אלא גם כאשר הוא בתוך מערכת היחסים הזוגית עדיין הוא מרגיש לבד. אדם יכול להימצא בתוך זוגיות ועדיין להרגיש שלא אוהבים אותו, לא מבינים אותו, לא מקשיבים לו, לא נותנים לו את היחס שאותו הוא רוצה לקבל ועוד. בקיצור אדם לפעמים מרגיש לבד גם בתוך מערכת יחסים זוגית. לפעמים ישנם מקרים שהזוגיות של בני הזוג אכן טובה, אך שניהם מרגישים לבד עם עצמם. אין להם חברים אמיתיים, אין להם אנשים שאוהבים אותם באמת, הזוגיות שלהם לא מתקדמת לשום מקום, הזמן כאילו עצר מלכת ובעצם שני בני הזוג מרגישים אומנם אחד עם השני, אך לבד מול העולם. דהיינו יש זוגיות אבל הזוגיות היא לבד. ישנם כמובן מקרים נוספים שבהם יכול להיות תא משפחתי טוב מאוד, שבו אף אחד מבני המשפחה אינו לבד, אבל עדיין המשפחה כמשפחה מרגישה לבד, ... שאר המשפחה הקרובה ובגלל סיבות מסיבות שונות. דהיינו יש תא משפחתי ועדיין יש תחושה של בדידות ולבד. בעצם אנחנו רואים כי אין בזוגיות קלאסית / משפחתית ערובה לכך שתעלם לנו תחושת הלבד, כי בסופו של דבר אנחנו יכולים להיות בתוך מערכת יחסים ולהרגיש לבד או עם מערכת יחסים טובה ולהרגיש שאנחנו ובני הזוג שלנו לבד בעולם או אפילו להיות עם המשפחה ולהרגיש לפעמים לבד. אז מהי בעצם הנוסחא לכך שלא נהיה לבד? מהי זוגיות טובה שלא תגרום לכך שנהיה לבד בשום מצב? התשובה על כך היא, כי הזוגיות החשובה ביותר שיכולה להיות לאדם היא הזוגיות שלו עם עצמו. אכן כן, זוגיות של האדם עם עצמו. לדוגמא, כאשר יש קשר טוב אצל האדם בין המודע לבין התת מודע של עצמו, זאת לדוגמא זוגיות טובה. כאשר אדם מודע לעצמו, זאת זוגיות טובה, כאשר אדם מצליח להיות באיזון בין 2 קצוות ונותן מקום של כבוד גם לשכל וגם לרגש של עצמו, זאת שלמות וזוגיות טובה. אדם לדוגמא צריך לדעת לאהוב את עצמו בכל מצב וגם לעודד את עצמו בכל מצב, זאת כמובן זוגיות טובה באמת. אדם צריך לדעת שהוא לעולם לא לבד, כי יש לו בראש ובראשונה את עצמו וזאת זוגיות טובה. כאשר אדם הולך לישון בלילה ונרדם, הוא נרדם לבד ונמצא רק עם עצמו. שאל את עצמך האם כשאיני בסביבת אנשים אני לבד או שאני נמצא עם עצמי? ... נובעת מעצמי או מאנשים אחרים? האם אני מרגיש שיש לי את עצמי או שאני מרגיש לבד? מהתשובות לשאלות האלו תוכל לדעת עד כמה הזוגיות שלך עם עצמך היא אכן טובה. המפתח לזוגיות שלך עם אחרים כגון בני זוג / משפחה / סביבה טמונה בעד כמה ה

זוגיות - איך לריב נכון - ולשמור על הזוגיות? וויכוחים ומריבות - הינם חלק מהאינטראקציה הזוגית, והינם דבר טבעי ושכיח, מאחר ובזוגיות ישנם שני אנשים שהגיעו מרקע שונה, יש להם דעות שונות, ובעיקר - ציפיות וצרכים שונים. לא מפתיע, לכן, שרוב הזוגות, אם לא כולם, מגיעים בשלב זה או אחר למצבים של ויכוח ומריבה. יתר על כן, המריבה מעידה על כך שעדיין איכפת לנו אחד מהשני, שחשוב לנו כיצד בן הזוג רואה אותנו, ואנו רוצים לשכנע אותו בצדקתנו. למרות זאת, מריבות יוצרות תחושות קשות של כעס, עלבון, ריחוק ואכזבה. בני הזוג גם עשויים להיות שונים ביחסם לעצם המריבה: ישנם אנשים עבורם מריבה אינה "סוף העולם", והם שבים בזמן קצר, יחסית, למצב רוחם הרגיל, ואחרים - הסובלים סבל אמיתי ממריבות ועימותים. כשזוגות מגיעים לייעוץ זוגי, כבר בשלב הצגת הבעייתיות שביניהם - יעלה לרוב גם נושא המריבות. כשבני הזוג נשאלים לנושאי המריבות, לעיתים קרובות התשובה הינה - "אנחנו רבים על נושאים קטנים, שטויות". ברור ... מריבות תכופות עשויות לרמז על חילוקי דעות בסיסיים, קונפליקטים לא פתורים, תחושת בן זוג שהוא נמצא לבד במערכת הזוגית, כשהנאמנות של אחד מהם עדיין נתונה למשפחת המוצא שלו ולא למשפחה החדשה, ועוד. מכאן, המריבה מהווה רק סמן לכך שהזוגיות בצרות, והיא רק מחריפה את המצב שממילא אינו תקין. מתי המריבה הופכת למצב המסכן את הזוגיות? כשהמריבה מתרחשת בשל כשלים בתקשורת כשהמריבה גולשת מעבר לנושא המוגדר שהצית אותה כשהמריבה יוצרת השפלה של אחד מבני הזוג או שניהם כשהמריבה מעלה שוב ושוב אותם תכנים ללא התקדמות כשהמריבה מסתיימת בכעס והתרחקות ... אל תתקפו, אל תשפטו, אל תשפילו, אל תשתמשו בציניות: גישות אלו חוסמות את ההקשבה של בן הזוג, ואינן מאפשרות דיאלוג בונה. אל תערכו "פנקסנות": היצמדו לנושא הספציפי שהצית את המריבה. אל ... וניתוחי אישיות: אל תעליבו בכינויים בוטים ("אתה אידיוט") ואל תערכו ניתוח פסיכולוגי לבן הזוג ("את לא נורמאלית"). אל תשתמשו בידע שיש לכם על בן הזוג: אל תיפגעו "מתחת לחגורה" - בני זוג יודעים אחד על השני דברים אינטימיים רבים, כולל רגישויות, כישלונות ואכזבות. אין להשתמש בידע זה ... היא להגיע לפיתרון, ולא לשכנע את השני שהוא טועה. אל תגררו אנשים אחרים למריבה: מריבה זוגית צריכה להישאר בין בני הזוג, ולא להיפתח בפני חברים ובני משפחה אחרים. למרות הפיתוי לספר עליה לאנשים נוספים, כדי לקבל גיבוי, אין לעשות זאת: בני הזוג עשויים להשלים, אך חברים ובני המשפחה האחרים שנחשפו למריבה, עלולים לפתח רגשות שליליים כלפי ... אל תסיימו את המריבה ב"ברוגז": תגובה שכיחה לתסכול שיוצרת המריבה היא ניתוק מגע היא בן הזוג - מעין שתיקה עוינת היכולה להימשך ימים ואף שבועות. תגובה זו עלולה להתפרש כ"ענישה" על ידי בן הזוג, ויוצרת כעסים מתמשכים מחד, והימנעות מכניסה נוספת לויכוחים - מאידך. מכאן, עדיף לריב מאשר לשקוע ... מריבה - היא תהיה מריבה הנערכת על קרקע נכונה יותר. הגדרת הנושא באופן ברור: לעיתים, בני הזוג אינם זוכרים אפילו מה היה נושא המריבה. חשוב לדעת מה גבולות הנושא עליו רבים, מה הרגשות שכל אחד ... התחלה וסוף. ערכו סיכום של המריבה: אילו תכנים עלו בה? לאיזה מסקנות הגעתם? איך כל אחד מבני הזוג חש אחרי המריבה? מה התובנות שקיבלתם מהתהליך? האם תוכלו לשפר את מיומנות המריבה בפעם הבאה? ניתן להבין מהכללים הללו ש"מריבה נכונה" הינה גם הזדמנות לשינוי ביחסים הזוגיים. לעיתים, עדיף לריב מאשר לצבור כעסים והתנגדויות תוך שתיקה רועמת. רכישת מיומנויות של מריבה נכונה, מאפשרת לנו להביע כעסים מודחקים ולפתח משא ומתן על הצרכים השונים בזוגיות, מבלי להרוס את הקשר הזוגי. יחד עם זאת, חשוב לזכור שהקניית כלים למריבה נכונה בלבד לא תפתור את הבעיות שמאחוריה, ויש להתייחס בטיפול הזוגי לבעיות הבסיסיות האחרות ביחסים של

זוגיות טובה - למה קשה כל כך למצוא זוגיות טובה? שאלתי חברה: האם תרצה לשמוע הרצאה בנושא זוגיות, החברה אמרה לי שאין לה זוגיות כרגע ולכן הנושא אינו רלוונטי לגביה, חשבתי לעצמי: האומנם יכול להיות אדם ללא זוגיות? מהי זוגית בעצם? הגדרת המושג זוגיות היא מערכת יחסים בין שני פרטים. אנחנו רגילים לשייך את המושג זוגיות ליחסים שבין איש לאישה, אבל למעשה ישנן מערכות זוגיות רבות בחיינו, שנועדו לתת לנו כלים וניסיון להגיע למערכת זוגית טובה שתצליח להחזיק מעמד ותגרום לנו לאושר. המערכות הזוגיות שסובבות אותנו הן: במעגל העבודה (מערכת יחסים עם העמיתים, המנהלים, הלקוחות, הספקים), במעגל המשפחה (מערכת יחסים עם ההורים, האחים, קרובי המשפחה המורחבת), במעגל החברתי (מערכת יחסים עם חברות וחברים ברמות קירבה שונות, השכנים, הקהילה וכ"ו), במעגל העצמי (זאת מערכת היחסים הזוגית החשובה ביותר והיא: הזוגיות שלנו עם עצמנו. מערכת יחסים בין פנימי לחיצוני, בין גוף לנפש). הזוגיות הארוכה ביותר שלנו היא עם עצמנו ועל זוגיות זו איננו משקיעים בדר"כ את האנרגיה המתבקשת, לא פיתחנו כלים ולא צברנו ניסיון. אנחנו מגיעים לזוגיות עם בן המין השני כאשר איננו יודעים למעשה לחיות בזוגיות טובה. נדמה לנו ש"האהבה תספיק", ש"האהבה תסדר את הכול" ובאמת בהתחלה "האהבה עיוורת", חדשה ועוצמתית. אבל מה קורה כאשר הזוגיות נכנסת לשגרה ופרצופה האמיתי מתגלה? אז צריך את הכלים הנכונים להתמודד איתה (הסבלנות, התקשורת הטובה, האמפתיה, הערכה עצמית, שמחת חיים, אופטימיות, פרגון, עזרה הדדית וכ"ו) ואין בנמצא. כל אחת מתכונות אלו אם ניישם בכל מערכת זוגית, הזוגיות תשגשג ותצליח, אבל הבסיס הוא הזוגיות שלנו עם עצמנו, עם גופנו, עם נפשנו, כאשר נגיע לאהבה והכרה עצמית, גם הזוגיות החיצונית תפרח. אין קיצורי דרך, אדם שלא לומד את השיעור שלו, לא יצליח להיות מאושר ובן זוג טוב, גם אם הפרטנר יהיה מקסים ומושלם לא יצליח להעריך ולהודות בכך, כי בסופו של יום האדם מסתכל על עצמו במראה, והזוגיות שמשתקפת ממנה איננה הזוגיות החיצונית אלא הפנימית, הכעסים וחוסר הסיפוק שלו מעצמו יגלשו החוצה לזוגיות החיצונית, יתחיל להיות נרגן, ממורמר, קטנוני ואם יעצור לרגע וישאל: למה? יבין שהתסכול נובע מחוסר עבודה עצמית. לכן תתאמצו לעבוד על הזוגיות שלכם עם עצמכם, כדי שתוכלו להגיע לזוגיות החיצונית עם בן / בת הזוג ממקום של אדם שלם, רגוע, מאוזן, ואופטימי. אז אין ספק שהאדם שיגיע ישלים אתכם, הזוגיות תפרח ותצליח, כמו שתיל שצריך להשקותו ולטפחו כדי ליהנות מפריו, מיופיו, ומצלו. ...

זוגיות - בדיחות על זוגיות מספרת החותנת לחברתה: ראית איזה חתן מקסים יש לביתי - כל בוקר ... לשדה התעופה להביא את החותנת שלו. "כמה זמן תשארי אצלינו" שואל החתן "כמה שתרצו " עונה החותנת "מה לא תשארי אפילו לכוס קפה?! " זוגות מתאימים יש רק בחנות נעליים! האהבה עוורת הנישואין מחזירים את ...

... אישי / זוגיות - אימון זוגי, או אימון אישי לזוגיות: הזדמנות לצמיחה זוגיות. מילה גדולה. תיאורטית. רחבה. נפלאה ומאיימת, נהדרת ומבהילה. עולם ומלואו. מילה ... המלים' העניפה זו, שמנעד האסוציאציות עבורן הוא כמעט אינסופי. אז איך מתבוננים בה ואיך ניגשים אליה בתהליך האימון? אני רואה את זה כך: זוגיות היא הזדמנות. הזדמנות שאנחנו בוחרים לעצמנו, שאנחנו מייצרים לעצמנו. לוקחים על עצמנו. הזדמנות לאהבה, להנאה, למשמעות, להתפתחות אישית, לצמיחה, ולפיתוח חלקים שונים בנו. בן הזוג שלנו יכול להעצים אותנו, לשמש לנו מראה, להיות לנו צופה ומלווה שנמצא שם והוא תמיד ... על הטוב, במהלך הזמן נולדים קשיים, קונפליקטים, דילמות, תקיעויות ספקות, אכזבות, התרחקויות, משברים. אז מה עושים עם זה באימון? האימון הזוגי, כמו כל אימון באשר הוא, מלמד אותנו לקחת אחריות, לנקוט יוזמה, לגבש מחויבות למטרות, להתחיל בעשייה ולפעול למען הגשמה ומימוש. מטרתו היא להביא אותנו לחיים זוגיים טובים או טובים יותר, תוך ניהול תהליך של שינוי. שהרי אם נמשיך לעשות את מה שכבר עשינו נגיע תמיד למקומות שכבר הגענו... ואנחנו בעצם רוצים לגדול, לזוז הלאה, להתקדם. האימון הזוגי נותן מענה לכל אחד מהאתגרים העומדים בפנינו בכל הקשור לזוגיות: - הוא יוצר בהירות לגבי הזוגיות האופטימלית הפרטית שלנו - הוא מאפשר לנו להבין מהי המשמעות האנדבדואלית שלנו לזוגיות: מה באמת חשוב והכרחי לנו בקשר זוגי, מה חשוב לנו להעניק ולקבל - הוא מלמד אותנו איך להגיע למקום הזוגי אליו אנחנו שואפים ואיך לשמור עליו - הוא מכוון אותנו לדיאלוג מקדם, לדרכי תקשורת ... התבוננות, הקשבה, הבנה, למידה והרבה עשייה. זה דורש תעוזה ואומץ. התמסרות והתמדה. נחישות ורגישות. וזה מאוד מתגמל. אז למי מתאים האימון הזוגי, או האימון האישי לזוגיות? - לכל אדם המחפש בן / בת זוג או מעוניין ליצור לעצמו זוגיות - לזוגות הנמצאים בתחילת דרכם ושואפים לשמור על הקיים ולחזק אותו - לזוגות המצויים בשלב של קושי או קונפליקט ושואפים לפתרון, לשינוי, לפריצת דרך - לזוגות השואפים לשפר את דרכי התקשורת ביניהם - לכל זוג המעוניין בקידום הצמיחה האישית והמשותפת מאיר שלו כתב פעם: "באהבה יש כללים, ואיפה שיש ...