... ציפיות וצרכים שונים. לא מפתיע, לכן, שרוב הזוגות, אם לא כולם, מגיעים בשלב זה או אחר למצבים של ויכוח ומריבה. יתר על כן, המריבה מעידה על כך שעדיין איכפת לנו אחד מהשני, שחשוב לנו כיצד בן הזוג רואה אותנו, ואנו רוצים לשכנע אותו ... למרות זאת, מריבות יוצרות תחושות קשות של כעס, עלבון, ריחוק ואכזבה. בני הזוג גם עשויים להיות שונים ביחסם לעצם המריבה: ישנם אנשים עבורם מריבה אינה סוף העולם, והם שבים בזמן קצר, יחסית, למצב רוחם הרגיל, ואחרים - הסובלים סבל אמיתי ממריבות ועימותים. כשזוגות ... שהוא נמצא לבד במערכת הזוגית, כשהנאמנות של אחד מהם עדיין נתונה למשפחת המוצא שלו ולא למשפחה החדשה, ועוד. מכאן, המריבה מהווה רק סמן לכך שהזוגיות בצרות, והיא רק מחריפה את המצב שממילא אינו תקין. מתי המריבה הופכת למצב המסכן את הזוגיות? כשהמריבה מתרחשת בשל כשלים בתקשורת כשהמריבה גולשת מעבר לנושא המוגדר שהצית אותה כשהמריבה יוצרת השפלה של אחד מבני הזוג או שניהם כשהמריבה מעלה שוב ושוב אותם תכנים ללא התקדמות כשהמריבה מסתיימת בכעס והתרחקות כשהמריבה הינה רק קרב אחד במסכת של מלחמה מתמשכת החוזרת ונשנית כללים למריבה נכונה: 1. כללי אל תעשה אל תתקפו, אל תשפטו, אל תשפילו, אל תשתמשו בציניות: גישות אלו חוסמות את ההקשבה של בן הזוג, ואינן מאפשרות דיאלוג בונה. אל תערכו פנקסנות: היצמדו לנושא הספציפי שהצית את המריבה. אל תגייסו לעזרתכם מריבות אחרות, עלבונות קדומים, כעסים נושנים והוכחות מהעבר. אל תאיימו: הישמרו מתגובות קיצוניות ומאולטימאטומים. אל תעלו דברים שאינכם מתכוונים אליהם - ואל תזרקו את הגט בכל מריבה. אל תכלילו: אל תתחילו את נימוקיכם במילים כמו אתה תמיד או אף פעם לא עשית. אל תצמידו כינויים וניתוחי ... בני זוג יודעים אחד על השני דברים אינטימיים רבים, כולל רגישויות, כישלונות ואכזבות. אין להשתמש בידע זה לניגוח בשעת מריבה. הדבר גורם לחוסר אמון ולהימנעות מאינטימיות בעתיד. אל תתעקשו: למה להמשיך מריבה כשרואים שנכנסנו לדרך של אין מוצא? לעיתים כדאי להפסיק את המריבה בהחלטה משותפת, אם רואים שאין אפשרות להגיע להסכמה, ולקבוע זמן חדש ורגוע יותר להמשיך אותה, כדי להגיע לפיתרון של ... שתי נקודות מבט שונות ומטרת הויכוח היא להגיע לפיתרון, ולא לשכנע את השני שהוא טועה. אל תגררו אנשים אחרים למריבה: מריבה זוגית צריכה להישאר בין בני הזוג, ולא להיפתח בפני חברים ובני משפחה אחרים. למרות הפיתוי לספר עליה לאנשים נוספים, כדי לקבל גיבוי, אין לעשות זאת: בני הזוג עשויים להשלים, אך חברים ובני המשפחה האחרים שנחשפו למריבה, עלולים לפתח רגשות שליליים כלפי השותף למריבה. כאן יש לחזור ולהתריע על הימנעות ממריבה לפני הילדים - עיקרון הידוע לכל, אך לא תמיד מיושם בפועל! אל תשכחו את היום שאחרי המריבה: לעיתים, המריבה מסתיימת, אך התחושות הקשות הנותרות ממנה ממשיכות להתקיים. לכן, אל תאמרו משהו שתצטערו שאמרתם אותו, ביום שאחרי המריבה. אל תסיימו את המריבה בברוגז: תגובה שכיחה לתסכול שיוצרת המריבה היא ניתוק מגע היא בן הזוג - מעין שתיקה עוינת היכולה להימשך ימים ואף שבועות. תגובה זו עלולה להתפרש ... הנושאים ששווה לריב עליהם: אתם יכולים לריב על כל דבר, כל הזמן. אך אתם יכולים גם לבחור (כן, גם מריבה היא תוצאה של בחירה) לריב רק על הסוגיות שהן המהותיות ביותר עבורכם. הדבר יצמצם את כמות המריבות, ויפנה את תשומת הלב לדברים החשובים בלבד. בחרו את זמן המתאים למריבה: נכון, כלל זה נשמע מוזר, אך לעיתים אנו רוצים להעלות סוגיה שאנו יודעים שעלולה להביא לויכוח ואף למריבה. בחירת הזמן המתאים (כאשר ישנה פרטיות מספיקת, כשהפרטנר אינו עייף או טרוד), עשויה להביא לפתרון הקונפליקט, ואם תהיה מריבה - היא תהיה מריבה הנערכת על קרקע נכונה יותר. הגדרת הנושא באופן ברור: לעיתים, בני הזוג אינם זוכרים אפילו מה היה נושא המריבה. חשוב לדעת מה גבולות הנושא עליו רבים, מה הרגשות שכל אחד מרגיש לגבי הנושא, ומה האפשרויות לפיתרון הקונפליקט. בצורה זו, ניתן לראות במריבה מעין משא ומתן בטונים גבוהים, עם חוקים של משא ומתן, עם התחלה וסוף. ערכו סיכום של המריבה: אילו תכנים עלו בה? לאיזה מסקנות הגעתם? איך כל אחד מבני הזוג חש אחרי המריבה? מה התובנות שקיבלתם מהתהליך? האם תוכלו לשפר את מיומנות המריבה בפעם הבאה? ניתן להבין מהכללים הללו שמריבה נכונה הינה גם הזדמנות לשינוי ביחסים הזוגיים. לעיתים, עדיף לריב מאשר לצבור כעסים והתנגדויות תוך שתיקה רועמת. רכישת מיומנויות של מריבה נכונה, מאפשרת לנו להביע כעסים מודחקים ולפתח משא ומתן על הצרכים השונים בזוגיות, מבלי להרוס את הקשר הזוגי. יחד עם זאת, חשוב לזכור שהקניית כלים למריבה נכונה בלבד לא תפתור את הבעיות שמאחוריה, ויש להתייחס בטיפול הזוגי לבעיות הבסיסיות האחרות ביחסים של בני הזוג.

... ופרספקטיבה לא מוגדרת, לדוגמה אחד הדברים הכי יפים זה הסרט טום וגרי, למה? כי המודל המרכזי זה המהות של המריבה שלהם, שהם גם רבים כל הזמן, וגם לא באמת רבים, מידי פעם הם שונאים אחד את השני אבל הם ... שהוא לא יכול, הוא לא רוצה. אם אתה מתחבר לחוויה הזאת זה גורם לך לחוות את החיים, שלמרות שיש מריבה זאת לא מריבה, זה רק משחק, אף אחד לא נגדך, אף אחד לא בא לדפוק אותך, יש פה משחק שאתה משחק בו. ... היה לי ריב עם מישהי, וכעסתי עליה והיא כעסה עלי, היא קיללה אותי ואני קיללתי אותה, והגענו למצב של מריבה אליעד: עכשיו תוך כדי מריבה, אתה חווה שאתה רוצה את זה שאלה: אני רוצה שהיא תריב איתי. אליעד: נכון, אתה יודע למה אתה רוצה ...

... להיגרר למחלוקות! נקמה / שנאה / כעס / עצבים / לפגוע / להיפגע וכולי, אלו הדברים שמרכיבים כל מחלוקת ומריבה. אין מחלוקת ומריבה כלשהי בין שני גורמים ללא שנאה, כעס ועצבים. אף אחד לא יוצא ללא שום פגע ממריבות. בכל מריבה שני הצדדים מפסידים ובעיקר ברובד הנפשי. והשאלות הנשאלות הן רבות: כיצד להימנע ממריבות? כיצד להתגבר על יצר הנקמה? כיצד לא להפוך מריבה קטנה לגדולה? במה להתמקד כאשר אתה נגרר לתוך מריבה? כיצד החכם פועל במריבה וכיצד הטיפש? כיצד לא תשחק לידים של היריב שלך? כיצד תצא מנצח באמת מכל מריבה? ועוד. כפי שכבר התבאר במספר מקומות, חשיבה חיובית משמעותה לחשוב ולהתמקד תמיד רק בחיובי ובמה כן אך לא בשלילי ... הוא, כי הוא בתוך האש. מי מנצח? אתה, כי אתה מחוץ לאש ולא נגרר אחרי אש הכעס פנימה לתוך המריבה. חשיבה חיובית מסתכלת תמיד רק על התועלת שלך ולא על הנקמה באחר. החשיבה החיובית תוציא אותך מהעימות, כי לך ... יקדם אותך? לא ולא! עימות תמיד יגרור עימות אחר. האם באמת יצא לך טוב מכך שאתה עכשיו תפתח את המריבה שלך עם הטיפש שמולך, שהוא בתורו ידליק ויחמם את כל המערכת יחסים ביניכם לריב גדול ורע יותר. כי הוא ... יש עלויות. אולי אתה תצא צודק ומנצח, אבל המון חללים יפלו עד שזה יקרה. המון שנאה תרחף באוויר עד שהמריבה תיפתר. אז אם אפשר למנוע מחלוקת גם אם תצא לא מנצח כלפי חוץ, גם אם יחשבו שאתה לוזר, אז ...

... כמו אינפוזיה תת ורידית שחודרת באיטיות אך בעקביות אל מנגנוני העצבים היותר עמוקים. לא היה הקבה מסדר לנו יכולות מריבה מוצלחות אלה, אילולא היינו מבינים שהסדרי הריב הללו ושכמותם נועדו על מנת להזרים חמצן נקי ליחסים שיש בהן מן ... זמן רב ומוצאת עתה פתח רחב ידיים לפריצה לא מבוקרת לחלל הזוגי המתוח. לא היה הקבה מסדר לנו יכולות מריבה מוצלחות אלה, אילולא היינו מבינים שהסדרי הריב הללו ושכמותם נועדו על מנת להזרים חמצן נקי ליחסים שיש בהן מן ... המילים והביטויים שהתכוונתם לשלח לכיוונו של אהובכם, מבלי לפגוע בזכות היוצרים על המלל היצירתי שהיה אמור לצאת לאור בעת המריבה. כמו קרם פנים מעודן הנספג בעדינות אל נקבוביות עור צמאות, משחילים את המסר במשפטים שמוטב להם שלא יתחילו במילים ...

... כל מיני דברים שהיא עושה או לא עושה, אך שמואל מבליג ולא אומר לה כלום, סתם לא רוצה לפתח מריבה. האם שמואל נוהג נכון? האם באמת נכון לשתוק ולא להגיב, עמ לא לפתח מריבה, לא להבעיר את האש [כדברי חזל הנעלבין ואינם עולבין שומעים חרפתם ואינם משיבים עליהם הכתוב אומר ואוהביו כצאת השמש ...

... הונא אומר כל הכועס - אפילו שכינה אינה חשובה כנגדו. הרמבם טוען שעיקר חטאו של משה רבנו (חטא מי מריבה), שבעטיו לא נכנס לארץ ישראל, היה הכעס שכעס על עם ישראל במי מריבה והכעס שבעטיו הכה את הסלע. במשנה תורה מרחיב הרמבם בגנות הכעס: הכעס מדה רעה היא עד למאוד וראוי לאדם ...

... כאשר אדם מוותר לזולתו, מה זה אומר עליו? ויתור / לוותר / וותרנות. כאשר אתה רואה שני אנשים שבינם מריבה ומחלוקת כל שהם, ואחד מהם מוותר ונכנע לחברו, דע, כי זה שנכנע לחברו אין זה אומר עליו בהכרח שהוא ... דהיינו תכונות שבהן האדם משתמש כדי להעניש את עצמו. יתכן שגם חברו סובל, אבל בראש ובראשונה מי שסובל מכל מריבה זה האדם עצמו. וככל שאדם חכם יותר באמת, וככל שהאדם אוהב את עצמו יותר באמת, כך הוא נמנע ממריבות ...

... ואומרים: חי העולמים. אין להגות את האות יוד בדיוק כפי שאין להגות את האות יוד במילה מ (י) - מריבה או: מת (י) - מספר או דבר (י) - א - לוקים חיים... לעומת זאת כן נהגה את האות ...

... הדברים. וכן, אפשר להבליג בדברים שאין להם חשיבות גדולה עם בני המשפחה ועם הסביבה של האדם כי חבל שסתם מריבה תהרוס את האווירה. כאשר האדם שם לב לדברים האלה שנראים קטנים, הוא יכול למנוע תקלות מיותרות הם אולי נראים ...

... בית לחילופין גירושין הסכם שלום בית לחילופין גירושין אין בקשר בין בני זוג דבר מתוק יותר מאשר להתפייס לאחר מריבה קשה. אלא שכמיהתו של אחד מבני הזוג להתפייס יכולה להביא אותו להתחייב על דברים אשר עלולים לגרום לו נזקים ...