... בקבוצה. נותרה עוד אבחנה בודדת בצרור: לא חייבת להיות התאמה בין שני השותפים בשביל לטעום את טעם ההנאה. יכול להיות שותף אחד מבוגר והשני צעיר, אחד יפה והשני מכוער, אחד אנוס והשני אנס, בכל המקרים המיוחדים האלה - טעם ההנאה ...

שחזור גלגולים - מה זה? זה הטקסט שלך היא אמרה והגישה לי נייר עם מילים שריצדו. עמדתי מולה משותקת. חזרתי לכיסאי בוהה בטקסט - יודעת שלא אוכל לומר אותו... ביום ההצגה נדמתי מול הקהל שהגיע... פחד קהל - מוכר? מדי פעם אני זוכה להיות שותפה לחוויות של שחזורי גלגולים...להודות לכל האנשים שחלקו איתנו את חוויית הגלגול. 6. יש לקיים מפגש עם ההוויה (נשמה) לצורך הבנת השיעור. 7. יציאה לתהליך ריפוי לצורך ניקוי החוויה אנרגטית מאיתנו. 8. לסיום חשוב להודות לעצמנו על התהליך. היום אני עומדת מול קהל מרצה בשמחה בעונג רב את המתנות הידע שזיכיתי בהן. תודות לשחזור גלגולים מדהים ומקצועי שזכיתי לקבל מאדם שעד היום אני חווה לו תודה כל פעם מחדש... (יעקב רוט שמו - המורה הרוחני שלי).

חודש טבת - הכוח לשלוט במציאות הגשמית רבקה הירש שמו של החודש הגיע מבבל ופירושו: ששוקעים בו. הכוונה ככל הנראה היא לעיצומו של החורף. במדרש אגדה קדום נאמר כי קור - זו תקופת טבת. סיבות נוספות לשם: טבת - מלשון הטבה, תיקון, שיפור. ראש חודש טבת חל בסיום חג החנוכה...או המאורעות, הבחירה שלי והעוצמה שלי, טמונים בתגובה שלי ובדרך התמודדות שלי. אנחנו יכולים להביא אור, אור של ברכה לעצמנו לעשות: צירופי אותיות של ברכה. זהו התהליך של המודעות, הגילוי העצמי, בניית הכלים אשר יכולים להכיל את האור והברכה, על מנת לחוש את המציאות הזו בחיים. חודש טבת מתחיל בהארת נרות חנוכה. כך גם אנחנו גם ברגעים בהם אנו מתבוננים והכל חשוך, צריכים להתחיל, אפילו רק מזיכרון של חוויית האור. במעשי: לומר לעצמי מילים של אור, אהבה, חיזוק עצמי, גם כשאני מרגישה אחרת לגמרי, ואזי אט אט לעצב את הכלי, להאיר...

זוגיות טובה יותר דרך אימון זוגי כאשר בני זוג מגיעים יחד יש להם הזדמנות לטפל בקשיים האישיים ביחד עם בן הזוג ולכך יש חשיבות גדולה מאוד. ישנם זוגות שמגלים דרך האימון הזוגי על עצמם דברים חדשים שלא הייתה להם הזדמנות להכיר ללא הטיפול. זו הזדמנות נפלאה ללמוד...בתוך התקשורת הזוגית גם אם נאמרת באופן שאין מטרתו לפגוע, גורמת לריחוק. הביקורת, נתפסת כשלילית וככזאת גורמת להתנגדות ממי שמקבל אותה. מה שקרוי ביקורת בונה בונה בעיקר רגשות כעס וטינה ולא מקדמת את התקשורת והיחסים. שיפוטיות - נושא נוסף מאותה המשפחה היא השיפוטיות. השיפוטיות היא המחשבה שלנו על בן / בת הזוג, הדעה שלנו הלא מוצהרת, הלא נאמרת והביקורתית. שיפוטיות נולדת מהעדר מידע על בן / בת הזוג ה - תקשורת חלקית שאין בה די הכרות. מי ששופטים את בני זוגם מרגישים לא מספיק קרובים וככל שעושים זאת יותר מתרחקים יותר...

ליצור מציאות - מה שאתה רואה, זה מה שאתה מקבל מה לא נאמר על יצירת מציאות, ישנם עשרות ספרים, סרטים, סרטונים, מאמרים ומה לא... שמתארים את הדבר הנפלא הזה שנקרא יצירת מציאות. אחרי הסוד, בליפ, ומאות ספרים בנושא עדיין זה נראה כאילו רק מעטים בלבד באמת מצליחים...באושר ועושר. אבל אני מדבר על הצד השני של החיים, על הצד שבו לעתים במהלך חיינו, המציאות שלנו לא משהו... ואחת הדרכים לצאת משם או אולי הדרך היחידה, היא להתחיל לראות משהו אחר, להתחיל לראות את עצמך במקום אחר לגמרי, במקום שבו אתה רוצה להיות. שימו לב לשורה הראשונה בפסקה הזו, אמרתי לעתים וחשוב לי להדגיש את הנקודה הזו - כל מצב שהוא, כל מצב שיש לכם בחיים ניתן לשינוי, אין שום דבר קבוע חוץ מהאינסופיות של החיים ושל היקום. החיים הם דינאמיים ומשתנים מרגע לרגע, שום דבר לא נח... וכבני אנוש שנבראו בצלמו של אלוהים...

עבודת המחנך עם הורים - כתה ה עד ח שם המאמר מרמז שהוא מיועד למורים שהם מחנכי כתה. אני ממליצה גם להורים לקרוא אותו, כך כהורים יוכלו להבין מה היא משימתו של המחנך ועד כמה לא פשוט ליצור קשר עם הורים ולשמר אותו לאורך שנים. ההורה הוא הדמות שמתוכה שואב הילד...משום שלעיתים אין למורה נסיון גדול בזה או מומחיות, כי לחלק מהמחנכים אין ילדים, או שהם עובדים עם ילדיהם באופן חינכוי מסויים. אך כאשר המחנך מעודד את ההורים להפגש ולבנות את דרכם החינוכית הכתתית המשותפת ההורים חשים שהמחנך בוטח בהם ונותן להם להחליט. תפקידו של המחנך הוא ליידע את ההורים על הגדילה האקדמית, החברתית והאמנותית של הכתה, לערב את ההורים בטיולים, מחזה ועוד. אך את עניין המסיבות והפעילות אחר הצהריים אנו המחנכים נותנים להורים בשלמות וסומכים עליהם. כך ההורים הופכים לקבוצת תמיכה זה לזה. לקבוצת תמיכה...

זוגיות במשבר - למה כדאי להגיע לטיפול בתחילת החיים המשותפים עדין בני הזוג מצליחים להתמודד עם כל קושי ולפותרו תוך מספר ימים. אך בהמשך בחיי הזוגיות ככל שהקושי חוזר ונשנה ועוצמתו גדלה כך הוא הופך למשבר ביחסים בקשר הזוגי. עם הזמן בני הזוג צוברים בתוכם דברים...בני הזוג חייבים להיות פתוחים אחד עם השני, לדבר אחד עם השני על דברים שמפריעים להם, לתת מרחב נשימה אחד לשני ולאפשר לכל אחד להביע את מקומו בזוגיות. חשוב להזכיר שצריך כל הזמן לטפח, לדשן ולהשקות את הזוגיות כמו גינה כדי שהזוגיות תפרח. ברגע שאחד מבני הזוג עושה שריר לשני, כל אחד מתחפר בעמדתו, אין אמון וכבוד אחד לשני, אין פתיחות והבנה ואין הקשבה מערכת היחסים תקלע למשבר עמוק ותהום עמוקה תיפער בין בני הזוג, תהום שספק אם ניתן יהיה לגשר ולעבור אותה. צריכה להיות שותפות מלאה ונכונות הדדית כדי לעשות שינוי ולנסות...

לאן הכסף שלנו לוקח אותנו...? טור 3:לאן הכסף שלנו לוקח אותנו...? דר רבקה נרדי אמש באולפן ששי הוקדשה כתבת צבע ארוכה על כמעט נפילתו של המיליונר שלנו לייב לבייב. פניו המביעות מהוגנות וחוכמה גם יחד הביטו היישר אלינו מהמסך וביקשו את אהדתנו, כמו אמרו - ראו...לדבר עליו. הכל היו רוצים להאמין שכאשר שניים אוהבים הכסף איננו נחשב. הלוואי וכך היה. ניסיון חיי וגם ניסיוני המקצועי לימדני שרוב האנשים זוכרים בהחלט מי מביא את הכסף הגדול. זה בא לביטוי בדברים קטנים, לעתים ברמז, לעתים בדוח חודשי שאת מחויבת לבעלך, לעתים בשקרים קטנים על כמה זה עולה ואת שוב מוצאת עצמך מתרצת ומתחמקת כדי לצאת טוב, לא חס וחלילה האשה הבזבזנית. ועדין לא אמרתי מילה על מה קורה בין שניים כאשר מתגלים חילוקי דעות רציניים, כמו למשל כמה מוציאים על הילדים שלו וכמה מוציאים על הילדים שלה. בל נשכח, במדינה...

שיעורים מהחיים - החיים הם האוניברסיטה המתקדמת והמשוכללת ביותר בעולם בכל פעם אני נדהם מחדש עד כמה שהחיים הם האוניברסיטה המתקדמת והמשוכללת ביותר בעולם. מעבר לעובדה שמדובר באוניברסיטה המונה את המספר הגדול ביותר של סטודנטים, לפעמים זה נראה כי החיים נותנים...דרכו של אלוהים להראות לנו שהלמידה האפקטיבית ביותר היא הלמידה היישומית. זה כלל לא אומר שאין באוניברסיטה הזו תיאוריות, ההיפך הוא הנכון - יש המון תיאוריות ואם נדע לזהות את התיאוריה שמאחורי כל אירוע, מקרה או התרחשות, נבין עד כמה מייסד האוניברסיטה הזו הוא מתוחכם ומדויק להפליא. מדי פעם יש אסיפת הורים או חלוקת ציונים, דברים שבשגרה כמו גם עבודות ומבחנים. לפעמים אלה שנשארו כיתה מבינים שתקופת הלימוד ממילא אינה מסתיימת אף פעם, אז הם מעדיפים כבר ללמוד ולהשקיע כי מי שלא משקיע שוקע. מייסד האוניברסיטה הוא גם במאי...

מעגלי הקשבה מתי בפעם האחרונה הקשיבו לך? באמת. בלי להגיב, להסכים או לסתור, בלי לשנות נושא, בלי לספר סיפור שדומה בדיוק לסיפור שלך, בלי לנסות לתת עצה, לגונן, להתגונן, לשפוט, להנהן, לענות לנייד, לשלוח הודעה כתובה, להעיף מבט לטלוויזיה. פשוט הקשיבו. כמו הפך...בינינו. 3.דיבור ספונטני. דיבור מתוך הרגע הזה. אנו משתדלים לא לתכנן את הסיפור שלנו מראש ולסמוך על כך שברגע הנכון יעלה הסיפור המתאים. כשאני חופשי מהצורך לתכנן, ביכולתי לפנות מקום בתוכי לטובת קול אינטואיטיבי יותר. 4.דיבור בהתאמה. בהתאם לזמן וגודל הקבוצה. כאן אני מקשיב פנימה לסיפור העולה בי מחד ולקבוצה ולזמן מאידך. כאשר אני בנוכחות מלאה אני מספר את המהות של הסיפור ומגיע ללב העניין. דרך מעגל ההקשבה מעודדת כנות, תקשורת עמוקה מלב ללב ללא שיפוט וביקורת, מרחב של קבלה, תמיכה, כבוד לזולת וגילוי הערך שבהקשבה...