תקציר⬅ ... אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 2 שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 1. התפיסה החברתית את בגידתו של גבר עברה אומנם שינויים בשנים האחרונות ואין היא מתקבלת באותה קלות דעת כבעבר, אך עדיין נושאת בתוכה סוג של היתר חברתי (שהגבר הפנים אותו) הגורם לגברים רבים מידי לחשוב ש"מותר להם", ואם הם רק ידעו להסתיר היטב הכל יהיה בסדר. יש ... והרי לנו דוגמא מוחשית מאוד כיצד אי שיוויון חברתי משפיע על אחד התחומים היותר שבריריים ביחסי גבר - אשה - הנאמנות המינית (שבעיני האשה היא כזכור הרבה יותר ממינית). ככל שאשה לקחה יותר חופש לעצמה היא למדה להעיז לעשות - מטוב ועד רע - את מה שרק הוא העז לעשות. גם לבגוד, כן ואפילו רק בשביל סקס. יש שיאמרו שאלו פירות הביאושים של השיוויון. יש שיאמרו שתהליך זה הוא בלתי נמנע בדרך ל"יישור הקו" בין נשים וגברים. כך או כך אנחנו חיים בעיצומה של תקופה בה מאבקי הכוח בין נשים וגברים חדרו גם לתחום זה. התיקון, כפי שנראה בהמשך מעוגן בבדיקה מעמיקה של הערכים לפיהם אנו רוצות ורוצים לחיות. בחירותיהם של נשים וגברים להתמודד עם פיתויי הבגידה (המשחרים לפתחנו לאן שלא נלך) מעוגנת ביכולותנו לזהות מצד אחד את "נקודות התורפה" שלנו רגע לפני ההתפתות, ומצד שני לבחור, להעדיף את האיפוק ממקום של הבנה - למה. ה"למה" הוא לעולם ענין ערכי. עבודת הדוקטוראט בשפה האנגלית מוצגת בספריית מדעי החברה באוניברסיטת בר - אילן ובספרית מדעי החברה במכללת בית ברל. שלבים הדרגתיים בדרך לתיקון בעקבות בגידה - הצגת "תוכנית עבודה" כללית כמו כל תוכנית טיפולית טובה, כמו כל תוכנית למעשה, אנחנו מדברים על התקדמות בשלבים. אלא שבשונה מתוכניות "רגילות" (ואולי גם שם לא) אין לצפות להתקדמות ליניארית, ראציונאלית, צפויה מראש. נהפוך הוא - עלינו להיות מוכנים (וגם יש להכין את הזוג שבא לייעוץ) לסוג של הליכה במעגל, מנסים לעבור לכאורה לשלב הבא אך "לפתע" אנו "נכפים" לחזור ולהתמודד עם השלב הקודם, כאילו התחלנו מבראשית. הרגשות הקשים הממשיכים להיות שם בקרב שני הצדדים (הבוגד/ת והנבגד / ת) "לא שמעו" על התוכנית שלנו שיש בה שלבים. "הם", הרגשות, חוזרים ופורצים להם במלוא עוצמתם, לפעמים ברגעים שחשבנו כי משהו נרגע ואפשר להתקדם. וזאת יש לזכור, אולי כמוטו לתהליך כולו: הם יהיו שם תמיד. הפצע הזה אולי יהפוך עם הזמן לפחות מדמם, במקרה הטוב לשריטה בפינה קטנה בזכרוננו שעלולה להתעורר כמו שד רדום אם וכאשר בן או בת זוגנו יתנהגו כלפנו באופן שיזכיר, שיגרה את הפצע הקדום. עם ההסתיגות הזו אציג בקצרה את התוכנית ואפרט בהמשך: שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת. שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה. שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות. שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים. שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית. שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת. כמעט תמיד, בלי שאבקש זאת, הצד הנפגע, הגבר או האשה לוקחים את מרחב הזמן העומד לרשותנו ומספרים את הסיפור שלהם - ההלם, ההשפלה, הפחד, הבושה, אובדן מוחלט של האמון והזעם הנורא. הצד, הגבר או האשה, שפגעו שבגדו שותקים. כמו הסכימו לדין צדק המגיע להם (שאולי ימרק במידת מה את רגשי האשם הקשים שהם חווים) - לשמוע על כל הזוועות שגרמו. סגנון שונה לנשים וגברים לבטא את רגשות מצוקתם ברגעים אלו שפצע הגילוי מצמרר אותם ומשאיר אותם המומים מצער ובושה. הנה חלקם של דברים שאמרה אשה בשנות החמישים, נשואה ... פה בכלל. אני עדין לא החלטתי אם אני רוצה לחיות עם האיש הזה שהקדשתי לו את כל חיי... אני לא יודעת אם אוכל אי פעם להאמין לו. הוא הצליח לרמות אותי כל כך יפה אז מי יערוב לי שהוא לא יצליח לעשות לי אותו דבר עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם... " והנה חלקם של דברים שאמר גבר נבגד, אף הוא בשנות החמישים נשוי שנים רבות, בפגישה ראשונה: "לא עלה על דעתי שהיא מסוגלת. כנראה שאני תמים. ואני חושב את עצמי לגבר לא תמים בכלל. התחלתי לחשוד בה ובדקתי. האמיני לי אני יודע איך לבדוק. היא אפילו לא מעלה על דעתה באיזה שיטות גיליתי. היא חשבה שהיא יכולה לעשות ממני צחוק. היא ... שנפגעו. אני חוזרת ושואלת כל אחד ואחת על ציפיותיהם ממיפגשים אלו ועד כמה היא והוא מחויבים לתהליך התיקון. מדוע הם רוצים להישאר ביחד, מה מניע אותם. למרות הכאב הגדול והפסימיות השורה בחדר אני מחפשת יחד עם בני הזוג סימנים של תקוה ומחויבות לעתיד. שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה. "כמעט עשרים שנים אנחנו נשואים אבל אף פעם לא היה לי חבר. הוא היה מגיע מאוחר ומתישב (אחרי שהיה אוכל ומתקלח) ליד המחשב שלו או מול הטלביזיה. כן הוא היה מתייחס לילדים אבל אלי כבר לא היתה לו סבלנות. בקושי היינו יוצאים, בקושי מדברים. גם הסקס כבר לא היה מה שהיה פעם (בעצם לא נההיתי ... היתה לי שממה. אשתי מקטרת הרבה. אף פעם לא התלהבה מסקס. חשבתי שעם הזמן זה יסתדר. אבל ככל שעברו השנים מצאתי את עצמי עובד כמו חמור והחיים עוברים. האשה הזו נתנה לי יחס טוב וסקס כמה שרציתי. איתה הרגשתי שאני שווה כגבר מה שלא הרגשתי הרבה זמן עם אשתי... " סיפורי בגידה שונים מאדם לאדם. חלקם "חסרי חשיבות" (אפיזודות חד פעמיות, בעיקר על פי עדויותיהם של גברים - במסע עסקים, בכנס מקצועי או התפתות אקראית של רגע). חלקם גוררים את הגבר או האשה למעורבויות עמוקות ואפילו להתאהבויות, נואשות לפעמים. ספרים רבים נכתבו על מניעי הבגידה של גברים ונשים. הכל מנסים להבין, לקשור באיזה תובנה אחת את המניע הגדול שיסביר לנו את אותו אקט הגורם ריגוש לצד המתפתה וסכנה מוחשית מאוד לקשר הזוגי. הסיפור שאדם מספר, "הלמה" שלו הוא חשוב, למרות שהוא עלול להכאיב מאוד לצד הנבגד, בעיקר כאשר הוא נתפס כתרוץ עלוב להתנהגות זולה וחסרת מצפון. מי שבא לטיפול זוגי לשקם את יחסיו בעקבות בגידה זקוק להבנה מעמיקה של עצמו - למה נהג או נהגה כפי שנהג. ההסבר חשוב כדי לעבור ממצב נפשי של אשמה נטו (שעלולה להוביל את האדם לניתוק רגשי או תוקפנות מוחצנת) למצב של לקיחת אחריות לתיקון ושינוי. הסיפור חשוב כשלב לקראת השלב הבא בו יעסקו בני הזוג באופן הרבה יותר מאוזן בבעיותיהם הזוגיות ובפגיעותיהם ההדדיות טרם מעשה הבגידה. אבל טרם שנעבור לשלב בדיקת היחסים עלינו לקיים דיאלוג על הקונפליקט הקיים בתוכנו בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח. שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות. אהבה רומנטית היא משאת נפש, סוג של חלום שקשה להיפרד ממנו. ... מלא הפגמים שזה אנחנו וההוא או ההיא המוכרים עד זרא. היא גדולה מהחיים והיא נחוצה לנו כדי שנרצה לקום ביום שלמחרת. כך למדנו, כך קראנו באגדות, ראינו בסרטים, כך שמענו על אנשים שמימשו את אהבותיהם הגרנדיוזיות (אם כי לא בדקנו מה עלה בסופן). גם אנחנו רוצים ורוצות. הבגידה, גם בהיותה "מים גנובים" נותנת לנו שמץ מאותה חוויה בלתי מושגת. הוויתור על האהוב או האהובה מותיר אותנו אבלים על אובדן של חלום. ומי לקח לנו את החלום אם לא בן או בת הזוג שגילו את סודנו ומטיחים בנו בזעם את המציאות ממנה רצינו לברוח. זה מצב הנפש איתו עלינו להתמודד בשיח הטיפולי. לצד רגשות הכאב וההשפלה של הצד הנבגד שחווה תבוסה נוראה מול האהוב או האהובה שנצחונם מוחץ - בהיותם בלתי מושגים, עומד הצד הבוגד - אשם, מבויש, חרד, מותקף, אך גם אבל בחשאי על אובדנו. אז איך נתמודד עם הקונפליקט הנצחי הזה שיעזור לנו להתמודד עם פיתויי הבגידה. לא במקרה כנראה מצאתי את עצמי כותבת שורות אלו בגוף ראשון - רבים. אני מאמינה שהשיח בסוגיה זו חשוב שיתקיים בגובה העיניים, בשפה אנושית אוניברסאלית, מעבר לשפה הטיפולית. שהרי אנו עוסקים בשאלות קיומיות שהכל מתחבטים בהן מאז ומעולם. התמודדות עם פיתוי מכל סוג דורשת קודם כל הכרה בכוחו ... למציאות המציבה לפתחנו אתגר אמיתי - להשקיע בקשר, להיות מחויב לקשר - מחויבות ארוכת טווח המתבטאת בהשקעה הדדית בכל היבטי החיים - חלוקת תפקידים הוגנת, יחסים רגשיים בגובה העיניים, טיפוח האינטימיות והתמודדות עם פיתויים. מי שקיבל החלטה לשקם את נישואיו / יה לאחר בגידה חשוב שיפעל לא רק מתחושת אילוץ (שקיימת ועדיף לא להכחישה), אלא יותר, ב"מינון יותר גבוה", מתוך בחירה - בחירה מחדש באיש או האשה בהם הוא או היא בגדו. התשובה לשאלה זו אינה פשוטה. יש משהו (פראי? ילדי?) שרוצה לברוח "משם". ויש משהו אחר (הבוגר, המוסרי, המחויב) שלומד להוקיר ולאהוב מחדש את האדם איתו היא או הוא בחרו להישאר. איך לומדים לראות, לאהוב מחדש? על כך בהמשך. שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים. בשנים הרבות שאני עוסקת בייעוץ זוגי ואישי וגם בעזרת המחקר שערכתי כאמור לעבודת הדקוטראט שלי למדתי על המכנה המשותף הרחב מאוד הקיים בקרב זוגות רבים המביא אותם לקילקולים בחייהם הזוגיים: ציפיות "מיגדריות" מנוגדות של נשים ... שונות מאוד לקשר הזוגי. ההיסטוריה ניתבה נשים וגברים לדפוסי השקעה שונים לקשר הזוגי. נשים המייחסות לקשר חשיבות עליונה למדו להשקיע יותר, בדרך כלל. הגברים כמהים ליחס רך ומבין ותוהים מדוע האשה כל כך כועסת. השינוי הנתבע מהם, לא רק כפיצוי על בגידתם, (אם הם הצד הבוגד) הוא קשה ומאיים בכל מקרה. זהו מסע ארוך ומפותל המחייב כל צד לבחון חדש את ציפיותיו, את ההיאחזות הנוקשה ב"מה מגיע לי", את ההרגלים הישנים הבאים לביטוי בדרך קבלת ההחלטות, פיתרון הקונפליקטים ומה לא. הם חייבים ללמוד לתקשר ולנהל משא ומתן ולוותר על "כיפוף ידיים". יש גמול למאמץ האדיר הזה. הם לומדים להקשיב באמת לעולם הפנימי הפגיע שבסך הכל מחפש אהבה והקשבה. פרק זה בתהליך השיקום הוא הכרחי כדי לעבור הלאה מהמשבר שפקד את בני הזוג לשלב הבדיקה של הקילקולים "הקטנים" שהרחיקו אותם זה מזו עוד טרם הבגידה. על הגבר ללמוד מהו שיתוף ביחסים, מהי אחריות על ניהול בית, מהו הכאב של אשה המרגישה נטושה כאשר הוא נעדר מחיי משפחתו. על האשה ללמוד על הלחצים הפועלים עליו כגבר בחברה הישגית, על קשייו לבטא את עצמו מהבחינה הרגשית, על הרגלי שתיקותיו, על פחדיו מהאשה החדשה, החזקה, האסרטיבית ועוד. אני ... ⬅לקריאת המשך המאמר בנושא בגידה בזוגיות - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... וטלפון נייד וממתין במכונית לאיש אחריו הוא עוקב שיצא מהבית. בנינו למרקוס קונספט של 'הרצאה בנעלי בית', הרצאה בה הקהל והבלש יושבים יחד במכונית ועוברים את ההרפתקאות שהבלש עובר. למרקוס היתה משנה סדורה איך לזהות בעל בוגד אותו עיבדנו למניפסט לו קראנו 'עשר דברות של האישה הנבגדת'. ראיתי אנשים צוחקים בלי הכרה ומיד מתכופפים אל פיסת נייר וכותבים מה שמרקוס אומר מילה במילה. שני אלה הם סיפורים לא קונבנציונאליים המראים לנו את הצד השני של המשפחתיות והאהבה. אלה הם סיפורים אישיים הקוראים לשומעים אותם לחשוב על משפחה, אהבה וזוגיות בדרך אחרת. זה כוחה של העדות האישית. הם קוראים לנו ... ⬅לקריאת המשך המאמר בנושא בגידה בזוגיות - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... אמיתי שלו לדברים. אחת הדעות טוענת שההצעה לא להגדיר דברים היא אינה מתאימה לכל אחד והיא בגדר המלצה לאנשים אשר האופי שלהם מתאים לתבנית זו. אך, על פניו נראה כאשר האדם "עומד לעצמו על הראש" הוא גם צריך להיזהר עם כך כי ע"י לחץ יתר הרצון לעשות משהו מועיל ייעלם. ובעצם הרעיון הגדול של להגדיר ולא להגדיר הוא לא משנה כל עוד האדם לא יבגוד בעצמו כך נראים הדברים באופן בהיר יותר. כי להגדיר אפשר בצורות שונות ופעם שלא להגדיר והכל לפי הצורך של האדם. אפשר לבקר את הדעות אבל יש לזכור, שכל אחד יכול למצוא את דרכו ואין דרך מסויימת ואין מה להיכבל לדרך ספציפית כי מבחינה פנימית אם האדם אוהב את עצמו ואת המציאות ללא תנאים ולא משנה לו מה הוא יבחר בסוף אין זה משנה מה הדרך בה יפעל. האם האדם רוצה לפעול בדרך מסויימת שיפעל, אבל שלא ... ⬅לקריאת המשך המאמר בנושא בגידה בזוגיות - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... של פרויד לגויים, שמעט ממנה מבצבץ במשפט מ"משה האיש ואמונת הייחוד" שצוטט לעיל. סאס משתמש בשוביניזם היהודי של פרויד כעילה לפסילת הפסיכואנליזה כולה כמדע יהודי, ממש כמתנגדיה האנטישמיים! עם זאת, יש לא מעט צדק בטענה שפרויד שיחק משחק כפול ביהדותו, דהיינו, החשיד באנטישמיות את מתנגדיו ונזף במתנגדים יהודיים לפסיכואנליזה (קארל קראוס, תיאודור לסינג) כבוגדים בבן - עמם הנרדף, ובה - בעת התרברב לפני תלמידו הכומר אוסקר פפיסטר כי רק יהודי אתאיסט יכול היה לגלות את הפסיכואנליזה. הפסיכואנליזה, מצדה, לא היססה מלהפוך את האנטישמיות למושא חשוב למחקר. כבר פרויד מנה כמה מניעים לא - מודעים ביסוד שנאת היהודים (כמו פחד הסירוס ושנאת הנוצרי לדתו שלו). הערות אלה היוו לימים בסיס למחקר הפסיכואנליטי המודרני המנסה להבין את כל צורות שנאת - הזר ... ⬅לקריאת המשך המאמר בנושא בגידה בזוגיות - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... במשהו, אתה מוותר על משהו אחר, ולהיפך. היום, בדיעבד, אני כל כך שמח שעשיתי את הבחירה האמיצה הזו והחלטתי לוותר על הכל, לוותר על התפקיד שעבדתי כל כך קשה בשביל להשיג אותו, לוותר על החלום הישן בהרגשה של בגידה בעצמי באיזשהו מקום, לוותר על מי שאני היום לטובת מי שאני רוצה להיות. אבל בסופו של דבר עשיתי את זה! זה לא היה קל, זה היה מפחיד, ללכת אל הלא נודע, ללכת לעצמאות, ועוד בתקופה שכולם מסתכלים עליך כמו משוגע. אבל החלטתי פשוט לנעול את המוח שלי למטרה שלי ולא להקשיב לכל הקולות השליליים ומרפי הידיים שהיו מסביבי, חלקם גם מהאנשים הקרובים ביותר! אבל לא בכוונה... אבל הלכתי עד הסוף ואני גם אמשיך ללכת עד הסוף ולהביא את המסר שלי לכל ... ⬅לקריאת המשך המאמר בנושא בגידה בזוגיות - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... לראות, להבין ולהתייחס לצרכיו ולרגשותיו, וממילא אינם מסוגלים לעשות את השינוי הנדרש כדי להקל עליו מבחינה רגשית. לא לספר - הקוד המשפחתי הוא שאת הסיפור הטראגי של המשפחה אסור להוציא החוצה ואם יעשה זאת הוא עלול להיחשב כבוגד בעיני הוריו ולעתים קרובות גם בעיני המשפחה המורחבת. תפקידים במשפחה הילד ההורי / הגיבור - למרות שהם רק ילדים, איבוד השליטה של ההורים מגייס אצלם צורך פנימי להציל את המשפחה ואז לעתים קרובות הם נכנסים לתפקיד זה. הילד ההורי מתנהג מעבר למצופה ואינו מוסיף טרדות להוריו. הוא לוקח על עצמו תחומי אחריות בבית כמו: טיפול באחים קטנים, הכנת אוכל, ותחומים נוספים ... ⬅לקריאת המשך המאמר בנושא בגידה בזוגיות - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... כן יוכלו לחוות את הנפלא שהם חולמים עליו? קיצוני יותר מצבם של מי שמחליטים לעזוב מערכת בלתי מספקת שאינה עונה עוד על משאלות ליבם. נשמות טובות ישמחו לעדכן אותם שגם כאן "המצב בשוק לא משהו, ותראי את זו ואת זה שנפרדו ומאז הם לבד". נימוק שכיח נוסף הוא "הוא לא מרביץ, הוא לא שותה, הוא לא בוגד" ובמילים אחרות, איך את/ה מעיז לרצות לעצמך משהו אחר? יש דברים הרבה יותר גרועים. זה שאתם מרגישים שהגיע הזמן לחוויות טובות ומרגשות כי אתם נמצאים במקום בו אתם מיובשים ואיבדתם חיות, נשמע כמו יומרנות גדולה מידי. ופחד ההצלחה זוקף שוב את ראשו ושואל, באמת, מי את/ה חושב/ת שאת / ה? למה מגיע לך לחוות את כל מה שבשבילך הוא פסגת ההצלחה? ההתבוננות במי שיש להם פחות מאתנו והסתפקות במועט לא מביעים במקרים האלה צניעות ... ⬅לקריאת המשך המאמר בנושא בגידה בזוגיות - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... משפחתית מתאספים יחדיו ל"עיסקת חבילה". גם משם נוצר הפתח להתקף החרדה ולתחושות הקיומיות. החיים הופכים לקלים יותר. גידול הילדים נעשה קל יותר. חלקנו חווה את תסמונת הקן המתרוקן. פתאום נוצר זמן פנוי. והתחושה שאנו כהורים חשים בדידות, ואולי בגידה ואפילו חרדת נטישה. כאילו הילדים ואפילו בני הזוג לא צריכים אותנו יותר. הבינו זהו הרגע שבו הנכם אמורים לחשוב על עצמכם. וזה הזמן לשחרר. כמו שנאמר בשיר "עוף גוזל חתוך את השמיים" לתת להם את העצמאות שלהם. מתוך השחרור הפנימי שלנו. מתוך הרצון שהם יגדלו כעצמאים חופשיים ומאושרים. לכן אני מציעה לטפל. לא לטאטא מתחת לשטיח. לא להתעלם מהפחד. ולא להתעלם מהתקף החרדה הקטן. ולומר "זה כלום התגברתי" כי את ... ⬅לקריאת המשך המאמר בנושא בגידה בזוגיות - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... ומותירה לך מרחבי דרור. עשה ככל שתחפוץ. אל תכה בקיר, זה רק עושה רעש. תנועות נסמן זו לזו. יהי זה האות ביננו. ((כתובת שנמצאה בהרי יהודה)) ציטוטים המשבחים את האהבה: אהבה זה כשהוא מאחר לחזור הביתה להתלבט אם זה בגלל שהוא בוגד בך עכשו, או שהוא עבר תאונת דרכים ולקוות שהתשובה השנייה היא הנכונה. (מיי וסט) אהבה - מחלת רוח רצינית. (אפלטון) על - משכבי בלילות, בקשתי, את שאהבה נפשי; בקשתיו, ולא מצאתיו. (שיר השירים) רק צפירת האהבה היא מרגוע והצלה מידו של הזמן הזה. (אשר רייך) מילה אחת מסירה מאיתנו את הכובד והכאב של החיים. מילה זו היא אהבה. (סופוקלס) אילו היו מתקבצות כל הפעימות שהחסרתי בגללך היו מספיקות לחיים שלמים. (בראון פלר) אהבותינו - שאיפתנו להפוך את הזרות לבית. (אבי ... ⬅לקריאת המשך המאמר בנושא בגידה בזוגיות - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... קרוב משפחה, או חלום על נחש זה אומר פרנסה - אלו הם השערות ואמונות שנשתרשו מימים עברו. ננסה להבין מה ההיגיון כאן - כאשר אנו חולמים על נחש למשל - בכל מילון תמצאו פירוש שונה לכך - מילון אחד יפרש זאת כפרנסה בשפע - זאת כיוון שהנחש לא מתאמץ למצוא את טרפו ומחייתו - הם מצויים לפניו על הקרקע. מילון אחר יטען שנחש מסמל בגידה של חבר קרוב - זאת כיוון שהנחש הוא מאוד ערמומי והוא זה שפיתה את אדם וחווה בגן העדן. יש מילון שיטען שנחש מסמל רפואה ומזור - זאת כיוון שעוד מימי המיתולוגיה היוונית הנחש מסמל מרפאים למיניהם ואפילו מעטר את מקלו של אסקלפיוס שהיה רופא אליל. מה גם שאצלנו השתרש עניין זה - זאת ניתן להבחין בסמל ההסתדרות הרפואית בישראל - אותה ... הגיע החלום. חלום שאיננו זוכרים אותו הוא חלום שהמסר אינו הועבר - זאת מכיוון שכרגע אין צורך למסר לעבור אליכם. כשיהיה צורך בכך תזכרו אותו לבטח. פותר חלומות צריך להיות אדם מיומן שיודע גם להסביר מהו חלום והיכן הוא מתרחש - ולא פותר על פי מושגים בלבד - אלא יודע לקשר זאת לחיי החולם - אחרת פתרונות כמו: "פרנסה בשפע, בגידה מחבר, הריון צפוי... " - אלו הן הגדרות בלבד שאינן תורמות באמת לחולם ובכך המסר חומק. חלום אמיתי הוא - חלום שנשנה מספר פעמים, חלום על חבר שאינכם בקשר איתו, חלום שהרגיש כמציאות ממש, חלום שנחלם רגע לפני הקימה. מקווה שבמאמר זה קיבלתם מושג מהו פתרון חלומות, ומהו חלום בכלל. פותר החלומות צריך להיות זה שרוצה בטובתכם ולא מקנא ... ⬅לקריאת המשך המאמר בנושא בגידה בזוגיות - לחץ כאן...