תקציר⬅ ... הנישואין - מהי מטרת הנישואין? מחויבות ליצירת יחסי קירבה בנישואין, תזרז את הגילוי העצמי של שני בני הזוג ותוביל לחיים מספקים ומלאי משמעות. מאת הרב אריה פמנסקי כולנו יודעים שנישואין הם דבר מורכב. שיעור הגירושין כיום בעולם המערבי מתקרב ל - 50%. פירוש הדבר, שזוג אחד מתוך שניים הוא כה אומלל, עד שהם מוותרים אחד על השנייה. ומתוך הזוגות שנשארים ביחד - כמה מהם מאושרים באמת? אם כן נשאלת השאלה, מדוע בכלל להיכנס למוסד זה? מה הופך אותו לכדאי ומשתלם? הגדרת הנישואין הצגתי אוסף שאלות זה לקבוצת סטודנטים, בפניהם הרציתי באוניברסיטה. הם היו מתוסכלים כיוון שחשו שחיי הנישואין אכן שווים את המאמץ, אך לא יכלו להסביר בצורה מניחה את הדעת, מדוע הם חשים כך. משפחה, חברות, יציבות ואהבה היו חלק מהתשובות שהם נתנו. אמנם, כל אלה יתרונות אמיתיים הקיימים בנישואין, אולם הם אינם מסבירים בצורה יעילה, מהו הדבר הייחודי בנישואין שהופך אותם לכדאיים. ישנם זוגות רבים שאוהבים זה את זו אך מתגרשים, וכך גם קורה אצל זוגות שיש להם ילדים, יציבות וחברות. מכאן, שנישואין מוצלחים תלויים בדברים אחרים, לא מוחשיים, שקשה להגדיר אותם במילים. אחד הדברים היסודיים ביותר שלמדתי הוא, שכדי להבין מושג מסוים, תחילה יש להגדיר אותו. אחד הדברים היסודיים ביותר שלמדתי הוא, שכדי להבין מושג מסוים, תחילה יש להגדיר אותו. ההגדרה הטכנית של נישואין, על פי היהדות, היא כמובן - הענקת טבעת מתחת לחופה, מתוך כוונה מפורשת לנישואין ובנוכחות שני עדים. הגדרה זו מתארת את המחויבות, שבני הזוג לוקחים על עצמם זה כלפי זו לכל החיים, בפני בני - אדם ובפני אלוקים. למה בדיוק מתחייבים בני הזוג? לבלות יחדיו את שארית חייהם - אולם לאיזו מטרה? קיימת הגדרה נוספת, פילוסופית יותר, של מוסד הנישואין: מחויבות לכל החיים, לספק בקביעות אינטימיות רגשית לבן / בת הזוג וכך לגלות את העצמי האמיתי שלך ובסופו של דבר, את המטרה הייחודית שלשמה נבראת. כל חלק בהגדרה זו חושף את היסודות הטמונים בנישואין מוצלחים. מחויבות לכל החיים נישואין אמורים להימשך לנצח. אתם מחויבים לטווח הארוך. לפיכך, בדקו למה אתם זקוקים כדי לגרום לכך לעבוד. כשאתם מתווכחים, כשאתם מתוסכלים, עייפים או משועממים, אמרו זה לזו: "אנחנו בתוך זה ביחד, ושנינו רוצים שיהיה לנו טוב. הבה נתגבר על זה, כיוון שבצד השני נמצא האושר ששנינו רוצים, האושר שנישואין מאושרים מספקים". נישואין דורשים תחזוקה קבועה. נישואין מוצלחים אינם קורים מעצמם לאחר שאתם נישאים ל"חצי השני" שלכם. במקום זאת המחויבות בנישואין, מתייחסת לחיים שלמים של נקיטת עמדה פעילה בכל יום: בכל יום אני מתחייב מחדש לאדם זה. בכל יום, אגרום לבן / בת הזוג שלי אושר. בכל יום, אגרום לבן / בת הזוג שלי להרגיש מיוחד / ת. בכל יום, אגרום לבן / בת הזוג שלי להרגיש שאני האדם בר - המזל הרב ביותר בעולם בגלל שאני נשוי / אה לו / ה. בכל יום אסייע לו/ה לפרוק את המטען שהוא / היא נושא / ת. בכל יום... כדי שנישואין יהיו מוצלחים, עליהם לעמוד בראש סדר העדיפויות בחייכם. יהיה עליכם לעבוד קשה יותר ובצורה חכמה יותר על נישואיכם, מכפי שאתם משקיעים בעבודה, בהורות או במערכות יחסים אחרות, אולם תגלו כי ההצלחה של מערכת היחסים, תסייע לכם בכל התחומים האחרים. אם תתעלמו מהנישואין ותתמקדו בדברים אחרים, הדבר ייצור בסופו של דבר כאוס בכל תחומי חייכם, לא רק בנישואיכם. אינטימיות רגשית עם בן / בת הזוג הגדרת אינטימיות רגשית, היא היכולת שלכם לגרום בקביעות לבן / בת הזוג שלכם להרגיש שהוא / היא האדם החשוב ביותר בחייכם. זהו המפתח לנישואין מאושרים. מה שאתם גורמים לבני הזוג שלכם להרגיש, חשוב יותר מהמציאות הרגעית. נישואין הם כמו חשבון בנק, שהמטבע שלו הוא רגשות. כשאתם גורמים לבני הזוג שלכם להרגיש מסופקים, מאושרים, אהובים, מוערכים, נחשקים וראויים לכבוד - אתם מבצעים הפקדות בחשבון. רגשות כגון ריחוק, חוסר סיפוק, אפאתיות, הרגשה שאתם לא מספיק חשובים, חוסר כבוד וביקורתיות - כל אלה משיכות מהחשבון. נישואין מאושרים הם נישואין, בהם חשבון הבנק הרגשי נמצא ביתרת זכות שופעת. מה שאתם גורמים לבני הזוג שלכם להרגיש, חשוב יותר מהמציאות הרגעית. אם ישנו עניין שיש לטפל בו בנישואין, התמודדו תחילה עם הרגשות ולאחר מכן, לאחר שפתרתם אותם, התמודדו עם העניין עצמו. כיצד ניתן ליצור אינטימיות רגשית? להלן ה"משוואה": (הכרת תודה + אהבה) X תקשורת = אינטימיות רגשית הכרת תודה היא היכולת שלכם להכיר, בכל גילויי הנדיבות שבני הזוג מפגינים כלפיכם. יומן של הכרת תודה, הוא דרך נהדרת להקנות לעצמכם את ההרגל הרצוי של תשומת לב. ... שמעולם קודם לכן לא פגשתם. תמצאו שם פחדים, חוסר ביטחון וחרדות, המסתתרים בנקיקי תת - המודע שלכם. יהיה עליכם להתמודד עמם כדי להגיע לאינטימיות רבה יותר עם בן / בת הזוג. כל שכבה שתסירו תחשוף יותר מהעצמי האמיתי שלכם ומאופייכם האמיתי. נישואין אינטימיים, הם המקום היחידי בו אינכם יכולים להסתתר מפני עצמכם. צמיחה אישית תהפוך להיות המדד הקובע שלכם להצלחה. ברגע שהעצמי האמיתי שלכם ישוחרר מהמסכות והשכבות העוטפות אותו, יחסיכם עם העולם החיצון יתחילו להשתנות. תגלו משמעויות עמוקות יותר בעיסוקים אחרים ותשנו את סביבתכם, כך שתשקף ותהיה בהרמוניה עם האני הפנימי שלכם. כנות ויושר ... עזה אף יותר. כלומר, עליכם להיות "חולי אהבה" כשאתם חושבים על בני הזוג שלכם, "בין אם אתם יושבים או עומדים, אוכלים או שותים". החיבור לבני הזוג שלכם אמור להיות כה חזק, שהוא / היא יהיו עמכם בכל מובן - בלבכם, בשכלכם ובנשמתכם. דרך הנישואין, יש לכם את הפוטנציאל לגלות מי אתם באמת. ברגע שתחוו תשוקה זו בתחום הנישואין, תרכשו את הכלים להתחבר למקבילה הרוחנית וליצור חיבור אוהב אל בוראכם. האינטימיות שלכם עם הקב"ה תיקבע על ידי העומק והעוצמה של התשוקה, שאתם חולקים עם בני הזוג שלכם. דרך ה ⬅לקריאת המשך המאמר על נישואין - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... הזהב בחיי נישואין חלק ו' מסלול הזהב בחיי נישואין חלק ה'. חלק שלישי: הסבו הנאה 1. הכירו בכך שבן או בת הזוג שלכם חשוב - חשובה לבני אדם יש צורך רגשי חזק להרגיש חשובים. אנחנו באמת חשובים משום שנבראנו בצלם הבורא, וכבר נכתב בפרקי אבות "איזהו מכובד, המכבד את הבריות". מי שמבטא כבוד והערכה לכל הסובבים אותו, נחשב לאדם מכובד, משום שהוא מכיר בחשיבות האדם. כשמתייחסים לאנשים בכבוד, הם מרגישים טוב יותר. ... זאת מהפסוק (משלי יח, כב) : "מצא אישה מצא טוב". הטוב הוא ריבוי פעולות החסד שהבעל יכול לעשות למען רעייתו. ואותו רעיון לגבי אינספור פעולות החסד שהאישה יכולה לעשות למען בעלה. נישואין מלאים בחסד יהיו מערכת יחסים מאושרת כתוב בתלמוד ש"התורה תחילתה גמילות חסדים וסופה גמילות חסדים" (סוטה יד ע' א'), והדבר בוודאי בא ללמדנו על חשיבותו של החסד. בתחילת התורה (בראשית ג, כא) אנחנו קוראים שה' נתן לזוג האנושי הראשון בגדים; בסוף התורה אנחנו קוראים שה' קבר את משה. מי שרוצה לקבל מושג כללי על ספר מסוים, קורא מעט מתחילתו ומעט מסופו - כל מה שבאמצע עוסק באותו נושא. ובכן, מהות התורה היא החסד האלוקי! חיים מלאים בחסד הם חיים שמחקים את מעשי הבורא. נישואין מלאים בחסד יהיו מערכת יחסים מאושרת. ככל שננצל הזדמנויות לעשות חסד במילים או במעשים, כך תגבר ההנאה שנחווה בעצמנו ושנגרום לבני הזוג שלנו. כשאנו מתמקדים בהבנה שבכך שאנחנו מבצעים מעשי חסד אנחנו ממלאים את מצוות התורה, מעשה שהיה יכול להיות שגרתי, ארצי ואפילו מתסכל, הופך להיות נאצל ומרומם. אם נעמיק את מודעותנו לערכו הנצחי של כל אחד ממעשינו, כל פעולה שנעשה למען בני הזוג שלנו תהפוך למרוממת מבחינה רוחנית. 4. שתי השאלות שצריך להמשיך ולשאול יש שתי שאלות חשובות שיגבירו באופן ניכר את רמת החסד בנישואיכם: השאלה שצריך לשאול שוב ושוב את בן או בת הזוג: "מה אני יכול - יכולה לעשות למענך? " השאלה שצריך לשאול שוב ושוב את עצמנו: "מה אני יכול - יכולה לומר או לעשות כדי לגרום לבן או בת זוגי הנאה נוספת? " 5. בטאו את הערכתכם והכרת הטוב שלכם כשאנחנו יודעים שמעריכים את מעשינו, וכשאנחנו שומעים ביטויים של הכרת תודה, זה בדרך כלל גורם לנו להרגיש שכל המאמץ היה ... שלנו, מקיים את מצוות התורה "ואהבת לרעך כמוך". למדו ליהנות מהמצווה, וזה רק יגביר את האנרגיה החיובית בטון הדיבור שלכם. זכרו שאדם זקוק להערכה, כמו שצמח זקוק לשמש. מסלול הזהב בחיי נישואין חלק ... ⬅לקריאת המשך המאמר על נישואין - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... ובגידות בנישואין - ההסבר הפסיכולוגי "לא כל נישואין מרבים את האמת. מפני דרכי שלום, מפני חפץ למנוחה, פעמים רואה אדם צורך לטפול שקר על גבי שקר" (שמואל יוסף עגנון) נישואין, זוגיות ומשפחה, מצטיירים בדמיוננו כמסגרות המספקות אינטימיות, חום, כנות ובטחון. אולם, תמונה אידיאלית זו הינה לא - פעם רק תפאורה המסתירה תחתיה זרמים אפלים של רמייה, רגשות ואירועים הידועים רק לחלק מחברי המערכת המשפחתית וסמויים מן השאר. זוגות נשואים רבים מקיימים חיים משותפים חסרי שיתוף רגשי ואינטימיות אמיתית, המביאים לתחושת ניכור ובדידות. למעשה אלו נישואין מתים. נישואין אינם "מתים" בין לילה. הם עלולים לגווע אט - אט בגלל מה שאנו עושים או נמנעים לעשות. רוב הנישואים מתחילים באהבה, ובהבטחה בלתי מפורשת להיות אחד בשביל השני, לאורך הנסיבות המשתנות של החיים: "לדבוק ולהחזיק מיום זה והלאה - בטוב וברע, בעושר ובעוני, בחולי ובבריאות, לאהוב ולהוקיר - עד יפריד בינינו המוות" (מתוך ספר התפילה הנוצרי, 1549). מנקודת פתיחה זו, מתפתחות בין בני הזוג ציפיות הדדיות העומדות תדיר במבחן החיים. משברים ובעיות בחיים האישיים ... משיחות על נושאים כואבים, ובהסתגרות של כל אחד מבני הזוג בעולמו הכואב. פיצול זה מביא לתחושה של בדידות, אכזבה, ניכור וכעס רב על בן הזוג. אחת הדרכים הזמינות למילוט מרגשות קשים אלו, הינה ניהול רומן מחוץ לנישואים. הרומן משרת את האדם הנמצא בו בקבלת תחושת ערך, מילוי צרכיו לאינטימיות רגשית, ואשליה של שלמות: מצד אחד הוא נמצא במסגרת הנישואים הקבועה והיציבה, המארגנת את החיים ומעניקה לו כלפי חוץ דימוי יציב ונורמטיבי - ומצד שני, הוא חווה את ההבטחה הראשונית של קבלה, אהבה, מיניות וריגוש אסור. מכאן, ניתן לומר שמטרת הבגידה הינה מילוי תחושה של חסר. היא נמצאת בהלימה עם תגובות בלתי יעילות למשברי חיים (שקרים, הכחשות, התקפות נגדיות, האשמה ואי לקיחת אחריות אישית). לרוב, הרומן אינו בא להחליף את הנישואין הקיימים בנישואין חדשים, אלא להוות השלמה בלבד לצרכים הלא מסופקים בזוגיות. במצב זה, דווקא הרומן הוא זה שמאפשר את המשכיות הנישואים, שכן לולא היה הקשר מחוץ לנישואים מתקיים, האדם שחש לכוד בתוך נישואיו הבלתי מספקים, לא יכול היה להמשיך בהם. ממש כפי שגרס אוסקר ויילד באמרתו המפורסמת: "שלשלאות הנישואין כבדות הן, ודרושים שניים כדי לשאתן - לפעמים שלושה"... לעיתים, הרומן הוא בעצם "כרטיס יציאה" החוצה מהנישואים, והבוגד רוצה להיתפס, מאחר ואין לו האומץ לפרק מיוזמתו את הנישואים. מאידך, במידה ובן הזוג הנבגד אינו בשל עדיין לפרידה, הרי שגם אם סימני הבגידה יהיו ברורים לו, הוא יעדיף להעמיד פנים שאין הם קיימים. מהפן החיובי, ניתן לראות ברומן מחוץ לנישואין מעין פעמון אזעקה - היכול דווקא לשפר אותם. שכן, בגידה היא הפרת אמון קיצונית, הנובעת משקר או סוד שהתגלו, והרומן האסור משקף לבני הזוג את מה שניסו להתכחש אליו באשר לזוגיותם. מתוך המשבר, הם עשויים לבחון את הקשיים והליקויים בנישואיהם וביחסיהם, ולטפל בהם. בטיפול הזוגי מבינים בני הזוג בנפרד וביחד את משמעות השקר, הסוד והבגידה ואת תפקידם בדינאמיקה האישית ובדינאמיקה הזוגית. הנישואים שעברו טלטלה ובדיקה מחודשת - עשויים להיות טובים ונכונים יותר מאלו שהיו קודם לכן. אך האם יהיו אלו נישואים נטולי שקרים? האם יתכנו בכלל יחסים זוגיים שאין בהם ולוא אף שקר אחד? השקר הינו תופעה אנושית אוניברסאלית. אין אדם שלא שיקר בצורה זו או אחרת. הזדקקותנו לשקרים אינה נוצרת רק משאנו בוגרים ונמצאים ביחסים זוגיים. כבר משחר ילדותנו אנו משקרים. מדוע? מפני שכבר כילדים רכים אנו לומדים להסתיר חלקים מסוימים באישיותנו - חלקים שאינם זוכים באהבה וקבלה על ... - אנו משקרים גם לבני הזוג שלנו. יכולתנו לומר את האמת לבני זוגנו קשורה ליכולתנו לומר את האמת באומץ לעצמנו. לקבל את עצמנו על חוסר המושלמות שלנו, ולהודות בה בפני האדם שאנו הכי קרובים אליו, ללא חשש מדחייה. בנישואין אנו מנסים מחד, לתקן ולפצות על הקשר הקדום שלנו עם ההורים, שלא תמיד נתנו לגיטימציה ל"עצמי האמיתי" שלנו, ומאידך - לשמור על העצמי המזויף שלנו, כי כך הורגלנו משחר ילדותנו. צרכים מנוגדים אלו הינם המקור לאכזבה מבן זוגנו, ולשקרים כלפיו. מעשה הבגידה מאפשר לנו לתחזק את ה"עצמי המזויף" שלנו, דהיינו - להמשיך לשקר לעצמנו. להמשיך ולראות עצמנו דרך עיניים אוהבות ומעריצות של מי שאינו קרוב אלינו מספיק (השותף לרומן) ולכן אינו איים על המסכה שאימצנו. רק המודעות של כל אחד לצרכים אלו בתוכו, עשויה לחלץ אותו מפרדוקס זה. זהו, אם כן, ההקשר הפסיכולוגי של נישואין, בגידה ושקרים. ברמה המעשית, השקר נחוץ, כמובן, להמשך התחזוקה של שתי מערכות היחסים - הנישואין והרומן. אולם ברור כי בגידה אינה השקר הראשון והיחידי במערכות זוגיות. זהו, אולי, השקר הבלתי נסלח ביותר, השקר שאחרי חשיפתו אי אפשר יותר להמשיך ולהכחיש את קיומן של הבעיות בזוגיות. ההבנה כי כשאנו משקרים לזולתנו, אנו מבטאים למעשה את דחיתנו שלנו מחלקים משמעותיים שבתוכנו, חשובה הן למודעות העצמית והן לתיקון מערכת היחסים הזוגית. חשיפת ה"עצמי ... ⬅לקריאת המשך המאמר על נישואין - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... אל האושר בחיי הנישואין האם אתם מאמינים שניתן להיות מאושרים בחיי הנישואין? מאת הרב סטיבן בארז מעולם לא היה הורה שאמר, "אני מרגיש שאני כבר לא מקבל שום דבר ממערכת היחסים הזאת! ", כשהוא מתייחס לקשר שלו עם ילדיו! השאלה היא מדוע אנו מרגישים צורך לקבל משהו בתמורה להשקעה בבן הזוג, אולם אנו מרוצים למדי להמשיך בנתינה האינסופית לילדינו? הרבנית אסתר יונגריי מנסחת זאת היטב כשהיא אומרת ש"זוגות כיום אינם זקוקים ליועץ נישואין שיבדוק מי חייב למי יותר - הם זקוקים לרואה חשבון! " אם יש לכם ילדים, עליכם להיות מסוגלים לענות על שאלה זו: מה הדבר הגרוע ביותר שילדיכם עשויים אי פעם לומר לכם? מה דעתכם על משהו בסגנון: "אימא את סתומה! " או "אבא אתה מפגר! " מזעזע נכון? הם עשויים להתחצף ולהתנהג איום ונורא עד שפשוט תתפוצצו. יגיע להם עונש חמור על כך ... שבאפשרותם להשיג. התלמוד אומר משהו עמוק אף יותר: אם אתם יודעים שאתם יכולים להשיג משהו, זוהי חובתכם לנסות להשיג את הדבר! כיום, אנשים רבים אינם מאמינים שניתן להיות מאושרים בחיי הנישואין, לכן הם אפילו לא מנסים! לכן, כשיגיע זמננו ויהיה עלינו לעמוד בפני בורא העולם והוא ישאל אותנו מדוע לא היינו אוהבים, נדיבים ומאושרים עם בני הזוג שלנו כפי שהיינו צריכים להיות, אז נשיב, "זו לא הייתה אשמתי! הרגשתי שאני כבר לא מקבל שום דבר ממערכת היחסים הזאת! " אולם, הקב"ה לא יביא את הילל, את רבי אלעזר או אפילו את ... ⬅לקריאת המשך המאמר על נישואין - לחץ כאן...

תקציר⬅ נישואין - ניסוח מחדש - זה כל הקסם ניסוח מחדש - זה כל הקסם הפיכת השלילי לחיובי היא מיומנות חיונית לחיזוק הנישואין. מאת אמונה ברוורמן "בעלי אף פעם לא מקשיב לי". "אשתי תמיד מנדנדת". "בעלי לא מבין אותי". "אשתי מבזבזת יותר מדי כסף". התלונות כמובן אינסופיות, ומצד שני קיימת תעשייה משגשגת של עצות בנושא. רוב המאמרים בנושא הנישואין מתמקדים בפתרון בעיות, ובדרכים יעילות להתמודדות עם המאבקים המהווים חלק (כמעט) בלתי נפרד מחיי הנישואין. אבל נישואין אינם עוסקים רק בצליחת הזמנים הקשים בשלום. אם זו הייתה מהות הנישואין, הם לא היו מושכים אנשים כה רבים. נישואין הם הזדמנות אדירה לצמוח ולסייע לבן / בת הזוג לממש את הפוטנציאל שלו / ה. וזה יכול אפילו להיות כייף! איננו רוצים רק לבנות את ההערכה העצמית של בן / בת הזוג (כי זה המינימום שאנו יכולים לעשות, אחרי כל הזמן שאנו מקדישים לערעורה!), אנו באמת רוצים שבני הזוג שלנו ... להיות. מטרה זו אינה אלטרואיסטית לחלוטין. אם בעלי או אשתי יהפכו להיות אדם טוב יותר, אז אני אהיה בין בני המזל שייהנו מכך. שאלו את עצמכם שאלות אלה: מה באפשרותי לעשות, כדי לשפר את נישואיי? מה היה / הייתה בן / בת הזוג שלי רוצה ממני ברגע זה? כיצד אני יכול לחזק ולעודד את ההתנהגות החיובית של בן / בת הזוג שלי (לא, בני הזוג שלנו אינם ילדים, גם אם לעתים הדבר נראה כך, אבל אנו יכולים ללמוד הרבה אודות אהבה אמיתית ועזרה לאהובינו מתוך טכניקות מתחום ההורות). כיצד אוכל להפוך את נישואיי לנישואין הטובים ביותר האפשריים? חפשו את החיובי הרב זליג פליסקין טוען כי המפתח לחיים מאושרים הוא שליטה באמנות ה"ניסוח מחדש" - שינוי התפיסה השלילית שלנו לגבי מצב מסוים והפיכתה לנקודת מבט אופטימית יותר. אחד המורים הדגולים שלנו, רבי לוי יצחק ... על משקלו של רמי פסקו והם הצליחו להתייחס לנושא כאל מטרה משותפת. הימנעו מביקורת וקיטורים ונסו ליצור מצבים שיעודדו צמיחה אופטימלית. היו יצירתיים בניסיונותיכם לסייע לבני הזוג שלכם ולנישואיכם. הימנעו מביקורת וקיטורים ונסו ליצור מצבים שיעודדו צמיחה אופטימלית. לעתים יש משהו שאתם רוצים מאוד שיתבצע - לדוגמא, ניקיון הבית (רק לעתים). אתם יכולים לנסות לצרוח ולצווח על בני הזוג שלכם, עד שהם יצעקו עליכם בחזרה או פשוט יילכו משם. אולי בסופו של דבר הם ... בביתכם לא תהיה הרמונית. פתרונות חלופיים באפשרותכם לנסות פתרונות חלופיים. חברתי דליה נהגה להצמיד פתקים לגרביו של בעלה ועליהם כתוב, "תרים אותי בבקשה". מגוחך? כן. יעיל? כן. האם יש לה נישואין יציבים? כן. דליה ובעלה יודעים שאם הם יעבדו ביחד, אם הם ישתפו פעולה זה עם זו, אין דבר שלא יוכלו להשיג. חברתי ענת ניסתה טקטיקה אחרת. היא ניקתה את הבית בעצמה באופן קבוע והניחה לבעלה ליהנות מבית נקי. ואז יום אחד היא "שכחה" לנקות ובעלה, שהתרגל לבית מסודר, הרים ... צחוק, חוש הומור. כשהזמנים קשים ובא לכם לתלוש את שערכם מרוב תסכול, בדיחה יכולה לפוגג את המתח. היכולת לצחוק על עצמכם, על השגעונות והמוזרויות שלכם במצב שבו אתם נמצאים, משפרת ומחזקת את הנישואין שלכם. כשדפנה פגשה את אלי לראשונה, היו לו כל התכונות שהיא חיפשה בבן - זוג מלבד תכונה אחת - לא היה לו חוש הומור. דפנה עברה על רשימת התכונות הרצויות לה בבן הזוג וסימנה ב"וי" את כולן. היא חשבה וחשבה. "יש לו אופי מקסים. כנראה שאני יכולה להסתדר בלי חוש הומור". ... החיים. אם תתייחסו ברצינות לתפקידכם בעידוד צמיחתו/ה של בן / בת הזוג, שניכם תצמחו מכך. לא רק שגם אתם תתפתחו כתוצאה מהתהליך, אלא תהפכו גם להיות שותפיו של הקב"ה בבריאה, ונוכחותו תמלא את נישואיכם באורה. ⬅לקריאת המשך המאמר על נישואין - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... הזהב בחיי נישואין חלק ד' מסלול הזהב בחיי נישואין חלק ג'. הימנעו מלהכאיב 4. מה נעימת הקול שלך? האידיאל הוא לדבר לאחרים בדרך שתגרום להם לחוש נעימות. טון הדיבור שלנו צריך להיות רגוע ונעים כשאנחנו מדברים עם הזולת, ועלינו לבדוק אם אנחנו מדברים בכעס או מרימים את קולנו. לטון הדיבור שבו אנחנו משתמשים כדי לבטא ... לבעל עסק שמעוניין לשמור על קהל הלקוחות שלו, דיבור נעים הוא כלי הכרחי. אם הוא לא יצליח לדבר כך, הוא יאבד לקוחות. סביר להניח שלקוחות הנהנים מהדרך בה מדבר איתם בעל החנות או העסק, יגדילו בהתאמה את רווחיו הכספיים. כלל זה חשוב עוד יותר בנישואין. בעסק, אם הדרך שבה אנחנו מדברים לא מוצאת חן בעיני קליינט, אז לכל היותר ייגרם לנו נזק כספי. בנישואין, לעומת זאת, ההפסד שנגרם מדיבור בדרך פוגעת, עלול להיות חמור בהרבה. 5. שאלה שכולנו צריכים לשאול יש שאלה כללית שכולנו צריכים לשאול את עצמנו תמיד: ''מה אני צריך/ה להפסיק להגיד או לעשות, כדי לא להכאיב לבן / בת זוגי? '' האם יש תבנית התנהגותית או צורת דיבור כלשהי ... / בת הזוג שלכם. תוכלו לכתוב 'תלוש שי' האומר: 'מחזיק כרטיס זה יכול לבקש ממני להפסיק לעשות או להגיד - פריט אחד''. יש זוגות שייהנו לערוך עסקות חליפין: ''אני אפסיק להגיד או לעשות דבר אחד שמפריע לך, בעד פעולה דומה מצדך''. מסלול הזהב בחיי נישואין חלק ... ⬅לקריאת המשך המאמר על נישואין - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... הזהב בחיי נישואין חלק ב' מסלול הזהב בחיי נישואין חלק א'. לפעמים, אתם לא מצליחים להביא את בן / בת הזוג שלכם להסכמה, ולא משנה כמה פעמים כבר ביקשתם, נשאתם ונתתם וניסיתם לעודד ולהשפיע. כעס וצעקות יכולים אולי להיות אפקטיביים, אבל אם בסופו של דבר נקבל את מה שרצינו על ידי גרימת כאב, נפסיד יותר ממה שהיינו מפסידים אלמלא קיבלנו את מה שרצינו. חלק מאי גרימת הכאב, זו ההבנה וההפנמה ... שלכם טוענים שהמילים שלכם גורמות להם צער, אל תסבירו שלדעתכם הן לא פוגעות. התנצלו. חשבו על כל דפוס דיבור שמצער את הבעל או האישה שלכם. היו נחושים להמעיט ולסלק דפוסים אלה בעתיד. מסלול הזהב בחיי נישואין חלק ... ⬅לקריאת המשך המאמר על נישואין - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... נישואין, נומרולוגיה וסוד האותיות שביניהם מיי דרלינג, עם יד על הלב ולחלוחית בעיניים - היה כדאי. הנה חלפו להם 42 שנה. יום נישואין שלנו היום, ואני קצת מתרגשת. מתרגשת מהדרך הארוכה שעשינו ביחד עד שהגענו ליום נישואין מכובד שכזה. יום נישואין בשל. יום נישואין עם היסטוריה של עליות וירידות כמו כולם. יום נישואין עם נומרולוגיה (וגם עם נומרולוגית). יום נישואין המכיל בתוכו שני אנשים בוגרים. זה כבר 40 פלוס... יום נישואין עם נומרולוגיה? כן, כן! נומרולוגיה וסוד האותיות המסתתרות מאחורי המילים "יום נישואין " ומאחורי התאריך הקדוש: 4.4.1971 - הוא יום הנישואין שלנו. יופי של מפה נומרולוגית - הייתי אומרת. ולמה? כי מספר המזל שלנו ביום הנישואין הוא 26=8. זה קוד האלוהות - יהוה. מספר עם יכולת נתינה גבוה עם חמלה, איזון ויישום תובנות. בזכות מספר זה, ישתבח שמו לעד, יש לשנינו יכולת לתת לעצמנו וגם לאחרים באיזון. מה מגלות לנו סוד האותיות של צמד המילים: יום נישואין? יופי של הפתעה יש לי - גם לך מיי דרלינג וגם לכל המציצים בברכה ליום נישואין זו: אז הדרך להגשים את ברית הגורלות של כולנו היא (מספר 6), באמצעות מתן שרות באהבה תוך כדי יצירת הרמוניה סביבתית. עלינו לשמור על איזון פנימי וחיצוני. לא לקבל דברים כמובן מאליו והכי חשוב לשאוף לקבל את בני הזוג שלנו כמות שהם תוך חיזוק והעצמה של מה שיש ולא מה שאין בהם. מהי משאלת הלב של צמד המילים יום נישואין? אם היינו שואלים את יום הנישואין מה היה מאד רוצה, היה עונה לנו שהיה רוצה כל יום ובמיוחד היום ביום נישואין זה - לדעת להתבונן פנימה לתוכנו. (מספר 7) שנוכל לחקור ולהבין מה קורה איתנו בזוגיות. שלא נפחד לגעת במקומות הכואבים. שנדע להגיע לחשבון נפש מעמיק. שנפתח אמון אחד בשני. שנצמח ונגדל, וביחד נגיע לתובנות בחיים האישיים והזוגיים שלנו. כן, כן, גם לקבלה יש מה להגיד ליום הנישואין ובכלל לכל ימות השנה: ברגע שיש אהבה וכבוד הדדי בין בני הזוג - יש גם פרנסה בשפע וברכה בגידול הילדים. אבל ברגע שרבים ומתעצבנים אחד על השני השפע בורח מהבית. לכן, אומרת הקבלה: כבדו את האישה ותרצו אותה כי אם היא בוכה זה משפיע על הפרנסה בבית. משום כך נאמר: " שאישה דמעתה ... שאם היא בוכה זה סימן שיש מצבים לא פתורים בבית והדמעות שלה עולות למעלה ומשפיעות באופן ישיר על הכנסות הגבר... ולסיכום: מה יכולה אני להגיד לכבוד יום נישואין ה - 42 שלנו? שהנה אנחנו פה גדולים מהחיים. לא פוחדים לגעת במקומות הכואבים. שלמים עם הבחירה בלי שום כוונה להחליף מודל. מבינים שהדרך שעשינו הייתה הכרחית כדי להגיע למקום שאנו בו היום - וזה לא מובן מאליו: ימים כלילות להיות סבלנים אחד כלפי השני. לדעת לוותר כשצריך. לעגל פינות ... להיות מה שאני בחיים בכלל, ובזוגיות בפרט... והיום כנומרולוגית, מאמנת אישית ויועצת לזוגיות - יכולה להעיד על עצמי בפה מלא: הסנדלר לא הולך יחף! יום נישואין שמח ומזל ... ⬅לקריאת המשך המאמר על נישואין - לחץ כאן...

תקציר⬅ נישואין - חוק 24 השעות נישואין חוק 24 השעות נשכו את השפתיים וחכו יום אחד לפני שתתווכחו עם בן / בת הזוג על נושא טעון. מאת ד"ר מאיר ויקלר כמה זמן עליכם לחכות עד שאתם עונים לבן / בת הזוג שלכם בנושא מעורר מחלוקת או טעון רגשית? אחרי שהקשבתם יפה, מתי תהיה לכם ההזדמנות לדבר? בין אם השיחה מתקיימת במשרד שלי או בביתם של בני הזוג, אני תמיד ממליץ על תקופת המתנה של 24 שעות לפני ... ליישם את הכלל של 24 השעות. כך שבכל פעם שדיברתי אתך, היית חייב להקשיב ולחשוב על מה שאמרתי במשך יום שלם, לפני שיכולת לענות לי. עצם הידיעה שחשבת על מה שאמרתי נתנה לי תקווה שאולי הדברים יכולים להשתפר בנישואינו". "אני חושב שחוק 24 השעות עזר גם לך לשלוט במזגך, יקירתי", הקניט אותה סמי והם חייכו זה לזו. המטרה העיקרית של "חוק" זה אינה להשליט שקט בנושא מסוים למשך יום שלם. המטרה היא שבני הזוג יוכלו לשקול זה את רגשותיו של זו במשך יום שלם, לפני שהם מפריכים, מתנגדים או מתווכחים עם הדברים ... ⬅לקריאת המשך המאמר על נישואין - לחץ כאן...

תקציר⬅ ... הזהב בחיי נישואין חלק ג' מסלול הזהב בחיי נישואין חלק ב'. 3. שימו לב לתוכן: בררו את מילותיכם האמרה, ''מוות וחיים ביד - לשון'' (משלי יח, כא), חלה בהחלט גם על חיי הנישואין שלנו. מאמר לעיתון או מכתב למישהו שנתפש בעיניכם כאדם חשוב במיוחד, דורש ברירה זהירה של מילים. יתכן אפילו שתבקשו עצה מאחרים כיצד לערוך טוב יותר את מה שכתבתם. חיוני לא פחות לשים לב למה שאתם אומרים כאשר אתם מדברים עם הבעל או האישה. המילים שלכם אל בני הזוג יכולות ליצור תחושות של הנאה, אהבה, קרבה, הכרת תודה, ואולי אפילו שמחה קורנת. המילים שלכם אל ... כאב, צער וכעס. עשו כל שביכולתכם כדי לא להביך את בני הזוג שלכם או להעמידם במצב לא נוח. כשאנחנו בוחרים במלים הנכונות, אנחנו יכולים לומר גם דברים, שהיו מעוררים ויכוח אילו היינו אומרים אותם בצורה שונה. כל משפט שאנחנו הוגים ניתן לנסח בדרכים שונות. בחרו בדרכים חיוביות לבטא דברים. נישואין הם הזדמנות נהדרת לרכוש טקט. טקט זה כשהאדם מבטא את עמדתו באופן שלוקח בחשבון את תחושותיו של שותפו לשיחה ומתחשב בהן. דיבור חסר טקט עלול לעבור על מצוות התורה שלא להונות. כמה דוגמאות: ''שטויות! '' לעומת ''אני מוצא בזה כמה נקודות חלשות''. ''זה טיפשי לחלוטין! '' לעומת ''בוא נבחן את זה מכיוון שונה''. ''איך מסוגל אדם נורמאלי לחשוב בצורה כזאת? '' ... אותם אנשים יכולים בדרך כלל לשלוט במה ואיך הם אומרים כשמישהו שהם מוקירים נוקש בדלת. ורוב האנשים מסוגלים לעשות את זה אפילו אם מי שנוקש בדלת הוא אדם זר לחלוטין, ש (ככל הנראה) לעולם לא יפגשו שוב. נשאל פעם אחד החכמים מה המחשבה הראשונה שעולה לו בראש, כשהוא חושב על עיקרון חשוב לחיי הנישואין. ''לא להגיד כל מה שעולה לך בראש'', הוא ענה. בניגוד עז, גבר גרוש השיב לשאלה זו, לגבי תכונות אישיות או דפוסי התנהגות שהובילו לגירושיו, כך: ''אני מאמין מאוד שחשוב להגיד כל מה שאני מרגיש. אם משהו לא מוצא חן בעיני, נראה לי לא ישר להימנע מלבטא את תחושותיי בצורה גלויה וברורה. היו יכולים להיות לנו נישואין טובים אלמלא העובדה שאשתי הייתה כל כך רגישה. היא לא יכלה לסבול לשמוע את האמת. היא כל הזמן אמרה לי לשמור את ההערות הביקורתיות שלי לעצמי. אבל היא טועה. קיוויתי שהיא תתחזק, אבל במקום זה היא עזבה אותי. היא פחדנית שלא מעיזה לעמוד מול עצמה. '' הגישה הזאת לדיבור היא המכשלה של אנשים רבים. אמנם רוב האנשים אינם קיצוניים כמו האדם שתיארתי, אבל אם האדם אינו זהיר במה שהוא אומר ובאיך שהוא אומר את זה, חיי הנישואין שלו לא יהיו הרמוניים. מסלול הזהב בחיי נישואין חלק ... ⬅לקריאת המשך המאמר על נישואין - לחץ כאן...