ידע
להצליח
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה לומר לילד ✔כיצד להחמיא לילדים בלי להרוס להם את הביטחון העצמי ✔"אתה הילד הכי חכם בעולם", "את מוכשרת מאוד במתימטיקה",...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






🖶 כיצד להחמיא לילדים בלי להרוס להם את הביטחון העצמי
"אתה הילד הכי חכם בעולם", "את מוכשרת מאוד במתימטיקה", "מי הילדה הכי יפה בגן?"

איך אתם מרגישים עם מחמאות כאלה כלפי ילדים? כלפי הילדים שלכם? נעים לכם הצליל? אם כן, קראו היטב הלאה. אלו מחמאות הרסניות לביטחון העצמי של ילדיכם.

למה מייחסים הישגים?

אפתח בשאלה שמעלה אלפי קון בספרו "החינוך שילדינו ראויים לו". למה היתם רוצים שילדיכם ייחסו את ההישגים שלהם - לכישוריהם, או להשקעה שהם משקיעים? אנסח אחרת. אם ילדיכם קיבל ציון גרוע במבחן, האם היתם רוצים שיחשוב שהציון הגרוע נובע מטפשות, או מן ההשקעה המועטה שהשקיע בלימודיו?

התשובה זהה, כמעט, בכל פורום שבו נשאלת השאלה. הורים ומחנכים בכל העולם, תמימי דיעות: כולם רוצים שילדים ייחסו את הישגיהם להשקעה שהם משקיעים. כולם רוצים שילד שנכשל במבחן כלשהו יאמר לעצמו, לא למדתי מספיק, ועכשיו אלמד יותר.

האם זה מה שילדים אומרים לעצמם בעת כישלון? ובכן, חלק כן, וחלק לא, ורובם לא. רובם אומרים: אני טיפש, או חלש במתימטיקה. אין טעם להתאמץ.

איך לגרום לילדים להעריך השקעה?

ספרים רבים (למשל אלה של קון) נכתבו בנושא הזה. איך לגרום לילדים להעריך השקעה? לרצות ללמוד? ויש שיטות חינוך שמחזקות את האהבה של ילדים להשקעה ולאתגר, ויש כאלה שמדכאות אותו בשיטתיות וביעילות. יש בתי"ס שבהם התלמידים אוהבים ללמוד, סקרנים וחרוצים, ויש בתי ספר (הבה נודה, רבים), שבהם זה לא המצב. בתיה"ס הרגילים שבהם מקדשים תוצאות וציונים, לומדים בהוראה פרונטלית רגילה, בכיתות ענק, הם בהחלט לא צעד בכוון הנכון (זו לא השערה. יש מחקרים רבים שמצביעים על כך - שוב, ראו את ספרו של קון). משרד החינוך בישראל, אגב, מכיר במצב הזה, ויש בתי"ס ניסויים של משרד החינוך, ציבוריים ופתוחים לכל, שבהם החינוך אינו כזה (ביה"ס שאני מכירה אישית הוא "עין הים" בחיפה). אבל את זה יתכן שכבר ידעתם.

לטעמי, עד לא מזמן היה חסר רעיון בסיסי מאוד בתפיסות החינוכיות שלנו. ידענו שאסור לומר לילדים "אתה טיפש", כי אז הם לא ירצו להתאמץ וללמוד, אבל רובנו הפלגנו בהתלהבות בשבחיהם בכל הזדמנות: אתה חכם. אתה מוכשר. אתה תופס מהר. אתה גאון. אתה מנצח תמיד בשח. אתה הראשון בכיתה באנגלית.

"אתה גאון" ו"אתה אידיוט" הם קרובים מאוד

אבל "אתה גאון" הוא הצד השני של אותו מטבע הרסני של "אתה אידיוט". כי אם לפעמים אומרים לי שאני חכם, אז כשלא אומרים, אני מבין מיד (אני די חכם)... שאני טיפש. ויותר מזה: אם כשאני מצליח, אומרים לי שאני חכם, אז לא קשה להסיק: תוצאות נובעות מחוכמה (ולא מהשקעה). וכאשר אני לא מצליח, ברור ממה זה נובע: מטיפשות. ואם אני מצליח כל הזמן, אבל זה כי אני חכם, אז מה יקרה אם יום אחד אפסיק להיות חכם? או אפגוש ילדים חכמים ממני (בבי"ס למחוננים למשל)? ולמה בכלל לגשת לאתגרים? הם עלולים להראות שאני בעצם לא כל כך חכם.

"כוחה של נחישות"

קרול דואק, בספרה "כוחה של נחישות", מספרת על ניסוי שערכה. שתי קבוצות ילדים קיבלו פאזל קל למדי לפתרון. הם פתרו היטב את הפאזל, ואז קיבלו מחמאה. לאחר המחמאה, נשאלו אם הם רוצים לפתור פאזל קל יותר, או קשה יותר. חלקם בחרו בפאזל הקשה, וחלקם בחרו בפאזל הקל. שתי הקבוצות קיבלו מחמאות שונות בתכלית. לכל ילד בקבוצה הראשונה החמיאו: "אתה מאוד חכם, כל הכבוד". לילדים בקבוצה השניה החמיאו משהו כזה, "השקעת הרבה מאמץ וחשיבה, כל הכבוד". ואז נתנו להם לבחור. אתם ודאי יכולים לנחש אילו ילדים בחרו באיזה פאזל. מחמאה אחת ויחידה השפיעה על הבחירה שלהם באופן מכריע. בקבוצה שקיבלה מחמאה על חוכמה, 70% מהילדים בחרו פאזל קל. בקבוצה השניה, שקיבלה מחמאה על השקעה, 70% מן הילדים בחרו בפאזל הקשה, שהוסבר להם שיהיה מעניין יותר.

תפיסות בסיסיות שונות

יש פה משהו עמוק, ולא רק סמנטיקה. יש שתי תפיסות בסיסיות שונות לאנשים. דואק קוראת להן התפיסה המקובעת, והתפיסה המתפתחת. אנשים שמחזיקים בתפיסה המקובעת, חושבים שהישגים נובעים מתכונות אופי. מחוכמה. מכריזמה. מאומץ. אי אפשר לפתח את התכונות הללו, רק להוולד איתן. ואם כך, מטרתם בחיים היא להוכיח את עצמם. להוכיח שהם נולדו עם התכונות הטובות. ורצוי גם להשפיל אחרים בדרך, כדי להוכיח שהם עצמם טובים יותר. אנשים שמחזיקים בתפיסה המתפתחת מאמינים בהתפתחות, בפיתוח כישורים. הם רוצים לבנות את עצמם ואת ההישגים שלהם. והם גם פתוחים לגדילה של אחרים - למה לא? אין הרבה מה להוכיח, יש מה לפתח.

מורישים את התפיסות

והתפיסות שלנו עוברות בירושה לילדינו, דרך ההתנהגות שלנו ודרך השפה שלנו. אם אנחנו אומרים לילד, "אתה מוכשר", אנחנו מפתחים אצלו את התפיסה המקובעת. התפיסה שאומרת שיש דבר כזה אנשים מוכשרים, ויש אנשים לא מוכשרים, וכדאי להכלל בקבוצת המוכשרים. הוא צריך להוכיח את עצמו. כשלא יצליח, הוא ירגיש שאיננו מוכשר. כאשר אנחנו אומרים לילד, "התאמצת והתוצאה יפה", אין פה שום סכנה. הפעם התוצאה יפה, יופי. אם פעם אחרת התוצאה לא תהיה יפה, הוא ידע מה לעשות. להתאמץ יותר. אין פה עניין של כשרון שקיים או לא קיים. יש משיכה לאתגרים, כי הם מהנים, ואין בהם סיכון. כאשר החמיאו לילדים בניסוי על חוכמתם, הם רצו להמשיך להוכיח את חוכמתם, וזאת יעשו בעזרת הפאזל הקל. כאשר החמיאו להם על מאמציהם וחשיבתם, רצו להמשיך בהם, כי הם נהנו מהם, ואין מה להפסיד.

מחמאה שיש בה מתכון להצלחה

המחמאה להשקעה כוללת בתוכה מתכון להצלחה. אם מחמיאים לי על השקעה, אני יודע מה להמשיך ולעשות: כשאני מצליח - להמשיך להתאמץ ולהתפתח, וכשאני נכשל - להמשיך להתאמץ ולהתפתח. אין הבדל גדול בין המקרים עבורי, והמשמעות לא גדולה כל כך של הצלחה או כישלון. המחמאה על כישורים כוללת בתוכה שיפוט בלבד. טוב או רע. ואין מה לעשות עם זה, רק לצהול לזמן קצר בהצלחה (קצר, כי צריך עוד להוכיח את עצמי), ולפחד מאוד, ולהתיאש, בזמן כישלון.

עצה גאונית של ילד

דואק מצטטת ציטוט משעשע במיוחד. היא שאלה ילדים בכיתה ב', "איזו עצה הייתם נותנים לילד בכיתה שלכם שמתקשה בחשבון"? והנה עצה שנתן ילד בעל תפיסה מתפתחת: "תגיד, אתה מתייאש מהר? אתה חושב רגע ואז מפסיק? אם זה מה שקורה לך, אולי כדאי שתחשוב יותר זמן - שתי דקות אולי, ואם לא תצליח, אולי כדאי שתקרא שוב את השאלה. ואם גם אז לא תצליח, כדאי לך להצביע ולשאול את המורה". לילד הזה יש מתכון להצלחה. ילדים בעלי תפיסה מקובעת לא יודעים מה ליעץ. הם אמרו לילד שלא מצליח דברים כגון, "אני מצטער". אין להם מתכון להצלחה, כי מבחינתם, כישלון מעיד על חוסר כישורים.

הסיפור האישי שלי כילדה "חכמה"

כל חיי אמרו לי שאני חכמה מאוד. חכמה מכולם. ונחשו מה חשבתי לעצמי תמיד. שאני די חכמה, זה כן, אבל לא מספיק חכמה. עובדה: תמיד יש אנשים חכמים יותר. האמת היא, שגם לאמי אמרו ללא הרף שהיא חכמה. והתפיסה שלה היתה בדיוק כמו זו שלי: אני חכמה, אבל לא מספיק. מהיום שהפסקתי לחשוב על עצמי כעל חכמה או לא חכמה, ורק לחשוב איך לפתח את עצמי עוד ועוד, התחלתי ליהנות הרבה יותר מהישגי. הם לא אומרים עלי דבר, רק כמה השקעתי בהם. בתור מאמנת, אני יכולה לספר לכם שיש הבדל גדול מאוד באיכות החיים של אנשים שמחזיקים בתפיסות השונות הללו. אנשים שמנסים להוכיח את עצמם ללא הרף, חווים קשיים רגשיים עצומים. ההצלחה מלחיצה אותם, כל כישלון קטן מפיל אותם. הם מתקשים מאוד לפעול בסביבה מאתגרת רגשית. אנשים שאוהבים אתגרים ואוהבים להתפתח, ולא עסוקים כל הזמן בתיוג עצמי של מוכשרים או לא מוכשרים, מוכנים לעמוד באתגרים שמשאירים אותי פעורת פה. למשל, לנסות לקבל משרת ניהול בכירה ביותר בתחום שבו אין להם מושג וחצי מושג. הם הולכים על זה, למה לא? אם לא יקבלו את המשרה, זה לא יאמר דבר עליהם. אם יקבלו אותה, ובכן! יהיה להם הרבה לאן לגדול.

התהליך שעברתי עם ילדי

עברו כמה חודשים מאז שקראתי את הספר הזה - ספר מומלץ בחום, שסיכם היטב את הנושא הזה של מחמאות, שכבר חשבתי עליו מספר שנים. עברתי תהליך. היום אני לא מחמיאה לילדי על שום כישור שלהם. לעולם. אני מחמיאה הרבה על השקעה שהם משקיעים. אני אוהבת אותם, מחבקת אותם ללא סוף, ואוהבת לשבת ולהתבונן בהם מקפצים, רוקדים, מציירים או כותבים. אנחנו בוחנים את הציור או הסיפור, עוברים על הפרטים, מציינים אותם ומתענגים עליהם. אני לעולם לא אומרת להם שהם מוכשרים, כי אני לא מאמינה בכישורים. אם הם מתפארים בהישג שעולה על זה של חבריהם, אני שואלת אותם מה עשו לטובת ההישג הזה, ומשבחת אותם על ההשקעה. אני שואלת אותם מה לדעתם חבריהם עוד לא עשו כדי לקדם את עצמם. כשביתי באה ומראה לי מבחן שבו ענתה נכון על כל השאלות, אני שואלת אותה אם נהנתה לפתור נכון את המבחן. אם היא גאה בעצמה על ההתקדמות שלה בחומר, על הלמידה. את השאלה הקטנונית בדבר הישגיהם של ילדים אחרים במבחן אני שומרת לעצמי. כשבני מנצח אותי ב"משחק הזיכרון", אני לא משבחת אותו על זיכרונו הטוב. אני רק מחבקת אותו, ומציינת בשמחה, שהוא מצא יותר זוגות ממה שאני מצאתי. אם אני מרגישה צורך לשבח אותו, אני משבחת אותו על כך שהסתכל, והתרכז היטב. ומכיון שיש לי הרגל מושרש לומר משהו עם כל חיבוק, אני אומרת להם בפשטות, אתה הילד שלי. את הילדה שלי. ולפעמים: אתה בן ה - 4 שלי. את בת ה - 7 שלי. באנגלית זה נשמע קצת יותר טוב.

מה קורה כשמגיעים לנבחרת?

התפיסה שלי הזו, שדואק קוראת לה התפיסה המתפתחת, עומדת למבחן יומיומי בקשר שלי עם בתי. היא מתעמלת בנבחרת התעמלות קרקע. לכאורה, מה יותר תחרותי מנבחרת? מה יותר מעיד על כישוריה או חוסר כישוריה, מאשר זכיה במדליה או אי זכיה במדליה? ולכן בהתחלה, היססתי מאוד אם לרשום אותה לשם. המאמנת הראשית, אמרה שהכישורים שלה גבוליים, אבל כדאי לנסות. פחדתי שהכישורים שלה לא מספיק טובים, ושהיא תהיה מתוסכלת. מכיון שהיא רצתה מאוד, רשמתי אותה בלב כבד, והיא היום נהנית מכל רגע, ומתקדמת המון.

כמה חודשים אחרי שהתחלתי לחשוב על הנושא הזה של תפיסת עולם מקובעת או מתפתחת, אני בכלל לא מתמקדת בצד התחרותי של הנבחרת, או בכישורים שיש או אין לבתי כרגע. מבחינתי נבחרת היא פשוט מקום להתאמן בו הרבה. להתעמל הרבה. לזוז הרבה. לפתח כושר ריכוז ואומץ. לפתח עוד ועוד את תפיסת העולם המתפתחת, לפתח את הכישורים. לעמוד מול אתגר אחרי אתגר, וליהנות מהם. אני עקבית ביחס שלי להישגיה: שמחה כנה יחד איתה, וחוסר שבחים על כישוריה. רק שבחים על כך שהיא מתמידה להתאמן שבוע אימון אחר אימון, שבוע אחר שבוע, גם כשלא כל כך בא לה לצאת מהבית החם אל הגשם, ולנסוע לאימון. היום לא נראה שהכישורים שלה גבוליים בכלל. שמחת החיים שלה והאהבה שלה לספורט, ואולי היחס שלי לאתגרים שמרגיע אותה, מחפים על כל חוסר של כישור שהיה או לא היה לה. ואיך אפשר בכלל למדוד כישורים? אפשר למדוד ביצוע.

אי אפשר להבטיח ניצחון

עכשיו עומדת בפניה התחרות השנתית, ואני מתחילה להכין אותה לתחרות. היא מראה סימני פחד מן התחרות, שבתחילת השנה התרגשה ממנה וציפתה לה. שאלתי אותה מה אמרו להן המאמנות, האם הן חייבות לנצח בתחרות? היא אמרה שכן. אמרו להן שהן חייבות לנצח. צחקנו יחד. בגיל 7 היא כבר מבינה שזה אבסורד. איך אפשר להבטיח ניצחון? אפשר רק להתאמן. את יודעת, אמרתי לה, את ממש לא צריכה לנצח בתחרות. את יודעת מה את צריכה לעשות? שאלתי אותה. והיא חייכה: כן, אני יודעת. פשוט לעשות את זה.

הקטע הזה קיבל תגובות אינסופיות. במייל, בפורומים ואפילו בטלפון. הנה כמו תשובות:

מה עם הישגיות? זה לא חשוב?

שאלו אותי לגבי הישגיות ולגבי תחרותיות. יש בהשגיות ובתחרותיות שני חלקים. אחד הוא לנצח אחרים. והשני הוא לנצח את עצמנו. לנצח אחרים לא מעניין אותי, אישית. להיפך, אני רוצה שכולם יצליחו וישגשגו. מעניין אותי לנצח את עצמי, וללמד את ילדי וכל מי שרוצה ללמוד, לנצח את עצמם. להתקדם צעד צעד, לעבר השאיפות והחלומות שלנו, ולא לעצור. לא לעצור בכישורים או ביכולות הנוכחיים שלנו, אלא תמיד לחפש את הדרך ליצור עוד יכולת, ולקדם עוד עניינים. בביה"ס של בתי אמרו שהיא הישגית. הופתעתי מאוד: הישגית? איך זה יכול להיות? מעולם לא אמרתי לה חצי מילה על חשיבותו של ציון, או נצחון כלשהו, אלא רק על לפתח את יכולות הקריאה, הכתיבה והחישוב שלה. זה הדבר היחיד שמעניין אותי. הפיתוח. אבל בעולם המעשי, גישה כזו של פיתוח כישורים מביאה להרבה השגים. כי מטבענו, אנחנו פעילים, סקרנים, ורוצים דברים. אם אנחנו לא מבלבלים את עצמנו ואת ילדינו עם הסוגיות של חוכמה או טפשות, וכישורים כאלה ואחרים, אין סיבה שלא נגיע להשגים מרשימים.

"אני רוצה שהילד שלי ידע שהוא חכם"

כך אמרו לי לפחות חמש אימהות. תשובתי? אני לא רוצה שילדי ידעו שהם חכמים. ממש לא. אני רוצה שהם ידעו אלף דברים אחרים. שמהשקעה מתקדמים. שיתעניינו. שיסתקרנו. שיחקרו. שיפרגנו לאחרים. אי אפשר להתחמק מהבור הזה. אם יש חוכמה, יש גם טיפשות. אם הם יכולים להיות חכמים, הם יכולים להיות גם טפשים. מה אם יגיעו למבחן קשה מאוד, כמו "תלפיות" בצבא, או משהו כזה, ולא יצליחו בו? אז הם לא חכמים? אי אפשר לצאת טוב מהתפיסה של חכם / טיפש. כמו שאני אוהבת לומר, "אי אפשר לרקוד על כל הקצוות של העוגה". אי אפשר גם שהילד ישמע כל הזמן שהוא חכם, וגם שידע שמה שיקדם אותו בחיים היא השקעתו, ולא תכונותיו.
קושי הדרכה להורים אוהב אנשים לפתח את עצמי צריך הורה בחירה לפתח את עצמך ציור להוכיח את עצמך איך להחמיא לילד איך להיות בטוח בעצמי איך להיות בטוח בעצמך בטוח בעצמי בטוח בעצמך ביטחון ביטחון עצמי ביטחון עצמי אמיתי ביטחון עצמי בחיים ביטחון עצמי גבוה ביטחון עצמי חזק ביטחון עצמי חלקי ביטחון עצמי ירוד ביטחון עצמי מופרז ביטחון עצמי נמוך בניית ביטחון עצמי בעיות ביטחון עצמי בעיית ביטחון עצמי הביטחון העצמי הגברת ביטחון עצמי הגברת הביטחון העצמי הגדלת ביטחון עצמי הגדלת הביטחון העצמי החזרת ביטחון עצמי החזרת הביטחון העצמי העלאת ביטחון עצמי העלאת הביטחון העצמי העצמת ביטחון עצמי העצמת הביטחון העצמי הרגשת ביטחון עצמי חוסר ביטחון עצמי חיזוק ביטחון עצמי חיזוק הביטחון העצמי חסר ביטחון עצמי ילד ילדה ילדים לבנות ביטחון עצמי להגביר את הביטחון העצמי להגדיל את הביטחון העצמי להוריד ביטחון עצמי להחזיר את הביטחון העצמי להחמיא להחמיא לילד להיות בטוח בעצמי להיות בטוח בעצמך להעלות את הביטחון העצמי להעלות ביטחון עצמי להעצים את הביטחון העצמי להרגיש ביטחון עצמי להשיג ביטחון עצמי לחזק את הביטחון העצמי לחזק ביטחון עצמי ליצור ביטחון עצמי לפרגן לפתח את הביטחון העצמי לפתח ביטחון עצמי לרכוש ביטחון עצמי לשדר ביטחון עצמי לשפר את הביטחון העצמי לשפר ביטחון עצמי מהו ביטחון עצמי מחמאות פיתוח ביטחון עצמי פיתוח הביטחון העצמי רוצה ביטחון עצמי שידור ביטחון עצמי שיפור ביטחון עצמי שיפור הביטחון העצמי תחושת ביטחון עצמי
שמיעת קולות בראש, הפרעת אישיות גבולית של ילדים, הילד שומע קולות בראש, סכיזופרניה אצל ילדים, הפרעת זהות דיסוציאטיבית, פיצול אישיות, סכיזופרניה פרנואידית, חינוך ילדים
... אחר אומר לו משהו, צריך להבהיר לילד, שזה לא מישהו אחר זר לגמרי, אלא שזה המחשבות שלו הרגשות שלו וכיוב. לדוגמה: הילד אומר: הוא אומר לי לעשות דבר כלשהו. במקרה כזה צריך לומר לילד, הקול הפנימי שלך אומר לך לעשות משהו. ויש לשים לב, שבשלב הראשון, לא צריך להתנגד למה שהילד אומר. זא אם הילד אומר שהוא אומר לי לעשות כך או אחרת, לא צריך מיד להביע התנגדות (אאכ זה קריטי ביותר) ולומר לילד , אל תקשיב לו וכיוב, או אל תעשה מה שהוא אומר לך לעשות. כי זה מחזק אצל הילד ... להחזיר לאדם את התחושה של הבחירה החופשית שלו, בהתייחסות שלו לאותם מחשבות. ולא צריך להילחם בילד ולומר לו, שהוא לא שומע קולות בראש, ושאף אחד לא באמת מדבר איתו, ולא צריך לומר לילד שהוא צריך להילחם באותם מחשבות ובאותם קולות וכיוב, או שאסור לו לשמוע לאותם ...
שכנוע ישיר / שכנוע עקיף - איך לשכנע מישהו באמצעות שכנוע עקיף / סוגסטיה? איך לטפל בהתנגדויות לקוח? איך למכור יותר? איך ליצור הסכמה? איך לעשות מניפולציה? דיבייטינג / רטוריקה / מכירות
... ואת הרעיונות שמנוגדים להתנגדות שלו. ואתן דוגמה מתחום חינוך ילדים: אתה רוצה לומר לילד שלך להכין שיעורי בית. ואתה יודע מראש שהילד שלך יגיד ... ומזדהה עם הרעיון שאומר, ששעורי בית זה מאוד חשוב לעשות. ואז ממילא אתה יכול לומר לילד לעשות שעורי בית, כי זה מאוד חשוב. ואז יהיה לו קשה ...
מוטיבציה לילדים, איך לגרום לילד להאמין בעצמו? איך לבנות ביטחון עצמי אצל ילדים? איך לבנות ערך עצמי לילדים? איך לגרום לילד לא לפחד מכישלון? איך לנסח משפטי מוטיבציה? איך לגרום לילד לחשוב חיובי? הדרכת הורים
מוטיבציה לילדים, איך לגרום לילד להאמין בעצמו? איך לבנות ביטחון עצמי אצל ילדים? איך לבנות ערך עצמי לילדים? איך לגרום לילד לא לפחד מכישלון? איך לנסח משפטי מוטיבציה? איך לגרום לילד לחשוב חיובי? הדרכת הורים
... מפחדים האם כדאי לעודד ילד במשפטים חיוביים גם כשהם לא נכונים? לעודד ילד בעזרת משפטי מוטיבציה חיוביים זה דבר טוב, אבל חשוב שהמשפטים יהיו נכונים ומחוברים למציאות. לומר לילד שהוא סופרמן ויכול לעוף באוויר אולי יחזק לו לרגע את הביטחון, אך ברגע שהוא ינסה וייכשל, זה יהרוס לו את הביטחון העצמי באופן מוחלט. מנגד, לומר לילד שהוא מוגבל או שאינו יכול לעשות משהו שהוא כן יכול, גם זה בעייתי, כי זה מגביל את הפוטנציאל שלו. לכן, צריך להימנע משני ...
ביטחון עצמי לילדים, איך לפתח ביטחון עצמי לילדים? למה ביטחון עצמי זה רע? איך להתמודד עם חוסר ביטחון עצמי של ילדים? איך לחזק ביטחון עצמי אצל ילד? איך לגרום לילד להיות עם ביטחון עצמי? למה ביטחון עצמי לילדים זה רע? פיתוח ביטחון עצמי
ביטחון עצמי לילדים, איך לפתח ביטחון עצמי לילדים? למה ביטחון עצמי זה רע? איך להתמודד עם חוסר ביטחון עצמי של ילדים? איך לחזק ביטחון עצמי אצל ילד? איך לגרום לילד להיות עם ביטחון עצמי? למה ביטחון עצמי לילדים זה רע? פיתוח ביטחון עצמי
... עצמי באופן ישיר אצל הילד, אליעד כהן ממליץ ללמד את הילד לחשוב בצורה ביקורתית ומציאותית. במקום לומר לילד אתה צריך להיות בטוח בעצמך, יש ללמד אותו להבין ממה הוא ... העצמי? אליעד כהן נותן דוגמה מפורטת נוספת: ילד שמפחד לשחק משחק מחשב כי הוא חושש להפסיד. במקום לומר לילד שיהיה לו ביטחון עצמי ושהוא יכול להצליח, יש לעזור לו להבין ...
הורות / חינוך ילדים - איך לדבר עם הילד בשפה שלו? איך לחנך ילד קטן לחשיבה בוגרת?
... אז על ההורה להיות חכם ולהשתמש בסוג של פסיכולוגיה הפוכה. דהיינו, במקום לומר לילד , לעשות את מה שאתה רוצה שהוא יעשה, במקום זה תאפשר לו לעשות את מה שהוא רוצה, אבל תנסה לגרום לו לעשות את ...
כעס ועצבים, ניהול כעסים, אלימות, התנהגות אלימה, חינוך ילדים, חרטה, ייסורי מצפון, הדחקה רגשית, להדחיק רגשות, כיפת ברזל
כעס ועצבים, ניהול כעסים, אלימות, התנהגות אלימה, חינוך ילדים, חרטה, ייסורי מצפון, הדחקה רגשית, להדחיק רגשות, כיפת ברזל
... לחנך ילדים להתמודד עם כעס מבלי להדחיק? בהקשר של חינוך ילדים, אליעד מציע לא ללמד ילדים להדחיק את הכעס או להילחם בו, אלא לעזור להם להבין את עצמם ואת רגשותיהם. במקום לומר לילד: אסור לך לכעוס, ניתן לומר לו: בוא נבין למה אתה כועס. הגישה הזו לא מייצרת התנגדות פנימית אצל הילד, אלא ...
אימון אישי / טיפול בחרדות ופחדים - פחדים אצל ילדים / מפלצת מתחת למיטה
... זה שהוא ישכנע אותו שאין מפלצת מתחת למיטה. זאת הגישה הראשונה. והגישה השנייה היא, שההורה צריך, כן להזדהות עם הפחד של הילד מהמפלצת. כגון לדוגמה לומר לילד , שהם יעשו דברים, כדי שהמפלצת לא תפגע בילד. ...
מניפולציות טובות או מניפולציות רעות? סם חיים או סם המוות? מהי פסיכולוגיה הפוכה? סוגסטיה / שכנוע / דמיון מודרך / לרמות אנשים / לעזור לאנשים / מאמן אישי / אימון אישי / מומחה לשכנוע
... את הנושא של שליטה בתת המודע של הילד שלו. על ידי זה שהוא יודע איך לשכנע את הילד שלו, לפעול בצורה נכונה. והכל על ידי העברת מסרים נכונים לילד שלו, לפי מה שהכי נכון לומר לילד. או לדוגמה מי שמטפל באנשים ברמה הנפשית. שהוא יכול לעזור לאנשים, באמצעות שימוש בפסיכולוגיה הפוכה. ופסיכולוגיה הפוכה פירושו, ...
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על לומר לילד
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: לומר לילד, איך להצליח בראיון עבודה? איך לפתח יכולות חשיבה? איך להצליח בזוגיות? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לשנות תכונות אופי? איך להשיג ביטחון עצמי? איך ליצור אהבה? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך להעריך את עצמך? איך לעשות יותר כסף? איך לחנך ילדים? איך להעביר ביקורת בונה? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להתמודד עם גירושין? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לשפר את הזיכרון? איך לשתול מחשבות? איך לפרש חלומות? איך להאמין בעצמך? איך להיגמל מהימורים? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לנהל את הזמן? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך למצוא זוגיות? איך לקבל החלטות? איך לא להישחק בעבודה? איך להיות מאושר ושמח? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך ועוד...

שקט נפשי אמיתי - הספר על: לומר לילד, איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להשיג איזון נפשי? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? דיכאון? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? מועקות נפשיות וייאוש? כעס ועצבים? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם בדידות ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: האם יש בחירה חופשית? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? האם יש או אין אלוהים? למה העולם קיים? מה יש מעבר לזמן ולמקום? האם יש הבדל בין חלום למציאות? בשביל מה לחיות? מה המשמעות של החיים? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם המציאות היא טובה או רעה? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? למה לא להתאבד? האם לדומם יש תודעה? איך נוצר העולם? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? מי ברא את אלוהים? איך להנות בחיים? מהי תכלית ומשמעות החיים? איך נוצר העולם? למה יש רע וסבל בעולם? למה יש רע בעולם? אולי אנחנו במטריקס? איך להיות מאושר? האם יש אמת מוחלטת? האם הכל אפשרי? האם אפשר לדעת הכל? איך להיות הכי חכם בעולם? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם יש משמעות לחיים? האם באמת הכל לטובה ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא אימון אישי להרזיה, מטפל רגשי, מאמן אישי קריירה בנושאי לומר לילד - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לכותבי המאמרים המקוריים בלבד!

האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.1641 שניות - עכשיו 07_07_2025 השעה 19:31:10 - wesi4