... מיומן. עולם של נרקומנים מיומנים היטב. עם השנים למדנו להפעיל את המנגנון על כל הסובבים אותנו. על החברים, המשפחה, הילדים שלנו, על הבוס בעבודה, על העובדים שלנו, בני הזוג ובנות הזוג שלנו. כן, וגם על אלוהים. היום אנחנו בני שלושים, ארבעים, שישים, שבעים. עדיין מכורים וכולנו רוצים את המנה. לפעמים אנחנו מרגישים שהאנרגיה אוזלת לנו. המחיר של ...

... מגיעים לעוד שכבה לקלף, זה אומר שאנחנו זזים קדימה ומתפתחים. וזה טוב. דרך אגב, לרוב, כאשר אדם נמצא בזוגיות, תהיה התאמה בין הגלים של בני הזוג. לרוב כאשר אחד מבני הזוג נמצא בגל פנימי, בן זוגו יהיה בגל חיצוני. למה? כי כך כל אחד יכול לתמוך בשני. אם שני בני הזוג נמצאים בתהליך פנימי אז הם ...

... מטרות בחיים, שינויים בכלל, דפוסים ותבניות התנהגות, בעיות אישיות, בעיות באינטימיות, תקשורת ועוד, מתחילים להרים ראש ולהתגלות. במידה ובני הזוג אינם מצליחים לנהל ביניהם תקשורת חיובית ומעצימה, הבעיות ... על סיפור האהבה, אולי אפילו להשכיח אותו. להשכיח את החלומות האישיים והחלומות המשותפים, את רגעי הרוך והאינטימיות, להתחיל לייצר מרחק בין בני הזוג. מרחק שעלול להפוך במהלך הזמן לחומה, למלחמה, אולי אפילו ... באופן חיובי, מעצים, מאתגר, מעשיר שיאפשר לקבל תגובה הולמת, שיאפשר צמיחה אישית וזוגית ממקום של חמלה ואהבה. לטיפול זוגי מגיעים שני בני הזוג המחויבים, הרוצים להמשיך את מערכת היחסים ביניהם, לפתור בעיות ... תקשורת, או קונפליקטים בנושאים שונים: רגשיים, חברתיים, משפחתיים, מיניים וכלכליים. מטרות הטיפול הינן ליצור ערוץ תקשורת בריא ומעצים בין בני הזוג, לשנות דפוסי התנהגות ולאפשר צמיחה שינוי והתחדשות ביחסים. טיפול זוגי אינו נועד רק לזוגות אשר נמצאים במשבר, ויכול להועיל לשיפור חיי הזוגיות באופן כללי. בעזרת טיפול זוגי לומדים בני הזוג להתבונן על המצב מנקודת מבט שונות, ובכך להבין יותר טוב יותר ... ודמיון מודרך, עובד על מספר רבדים. הן על הרובד האישי - המודע, הן על רובד תת המודע, כמו גם על הרבדים המשותפים המודעים והלא מודעים של בני הזוג. בעזרת הטיפול הזוגי ב - NLP ודמיון מודרך, ניתן להגיע לשורשי הבעיות, לגלות נקודות מבט חדשות ומשותפות, להתבונן על תבניות ודפוסי התנהגות, אמונות מגבילות שכל אחד מבני הזוג הביא איתו לזוגיות המשותפת, מציאת פתרונות חדשים לשיתוף ... התבוננות ממקום חיובי ומעצים ומקום אישי לכל אחד מהם, כמו גם האדמה המשותפת של שניהם. בעזרת כלי ה - NLP ודמיון המודרך, מתאפשר לשני בני הזוג לחוות באופן מוחשי הן במודע והן בתת המודע כיצד יראו, ישמעו ... החלומות האישיים והזוגיים שלהם, כמו גם תועצם האנרגיה האינטימית ביניהם. הטיפול הזוגי ב - NLP ודמיון מודרך, מתקיים הן במפגשים עם שני בני הזוג יחד. במפגשים אלה יחוו בני הזוג את משמעות האהבה, הזוגיות, הקשר, התקשורת הן בשיחה והן בשילוב טכניקות ה - NLP ודמיון מודרך השונות בהתאם לנושאים. כמו גם, מפגשים פרטניים כדי לאפשר גם את המקום האישי, הפרטי של כל אחד מבני הזוג. הטיפול הזוגי ב - NLP ודמיון מודרך, הינה שיטה בה נוצרת ...

... הרצון לשלמות מיוחלת בהתקשרות הבין - זוגית, קורס לעיתים במרוץ הגדול אל הצרכים הבלתי ממומשים אותם אנחנו מבקשים להחיל על בני הזוג שלנו. כשהיא מבקשת לעצמה סופשבוע רגוע ברביצה מתפנקת מול תנור, ללא אורחים ובמינימום בישולים מסובכים, והוא מבקש להזמין ...

... בצביעות שאפיינה את הדתות המונותיאיסטיות במערב. על פי התפיסה הסינית יחסי המין בן בני הזוג מאפשרים העברת אנרגיה תוך רווח הדדי. הגבר גומע מן היין של האישה והאישה מתחזקת מהיאנג של הגבר. האורגזמה היא חלק חשוב ...

... תמונת העתיד המשותף לכם. מבחן עצמי השלב המאתגר באמת בכל הקשור בתהליך טיפול או ייעוץ זוגי, הוא השלב הזה, בו שני בני הזוג מסוגלים לקחת אחריות כל אחד על הצד שלו בעסקה - ולפעול להתחייב קודם כל אל עצמם באופן הכי עמוק ואמיתי. מחוייבות כזו, תביא כל אחד לשפר את השקפת עולמו, תגובותיו ...

... תפקידים שהאישה נוטלת על עצמה בזוגיות ובמשפחה. עוצמות הרודנות הינן פונקציה של אופי כל אחד מבני הזוג ואופי הקשר בניהם. האישה הרודנית אשר לעיתים קרובות נקראת - הקלאפטה נתפסת כאישה חזקה, הפועלת ללא פשרות, היא קובעת את כל הכללים במשפחה, דבר לא נעלם מעיניה, ועל פיה יישק דבר. כך ... שאין היא מסוגלת לשאת. האישה תפגע מכך מאד, והדרך לאחות את המשבר שנוצר, תהיה קשה וכואבת לשני בני הזוג . 3. האויב הכי גדול של האישה הרודנית ובין זוגה הוא המובן מאיליו. בן הזוג צריך להקפיד להרחיק את עצמו, את האהובים עליו, ורצויי שגם את הסובבים אותו מלהיות בעיניה כדבר מובן ... כעס גדול ו או ברוגז לימים. ויתור של בן הזוג על המעמד שלו במשפחה משמעו תחילת סיום היחסים בין בני הזוג והתפוררות הקשר. 10. דרך אפשרית להתמודד עם האישה הרודנית הינה כאשר היא נוהגת באגרסיביות ואלימות מילולית בזמן שמבוקשה או דעתה לא באים לידי ביטוי, הוא להגיד לה במפורש שבכל פעם ...

... לבטא מה שמרגישה ללא מעצורים. משאלת לב המצביעה על יכולת להתבונן פנימה, לצמוח, לגדול ולגבש תובנות. האם יש אור בקצה המנהרה שיוביל התחלה חדשה לשני בני הזוג? בהחלט כן! ולמה? כי היא אוהבת אותו ולא ממהרת לפרק את החבילה. תעשה הכל כדי שיהיה רק שלה. והאמת - יש סיכוי שזה יקרה ויש חשש שגם לא... תלוי במהלכים שתעשה. חוץ מזה - ...

... מה הגבול העובר ביניהם? כל זוג נשוי בודאי עלתה השאלה הזו לפחות פעם אחת. הרי ברור שנישאים כדי להיות יחד, אבל גם ברור שאי אפשר להיות יחד כל הזמן. כאשר שני בני הזוג דומים ורוצים להיות ביחד אזי אין בעיה, אך מה קורה כששני בני הזוג זקוקים זה לזו במידה מועטה ומפנים זמן רב יותר לעצמם ולעיסוקיהם האישיים שלהם? הם צריכים הרבה לחוד ומספיק להם מעט ביחד. כאשר משתנה האיזון הזה, מתחילות ביניהם בעיות, לדוגמא - כשהבעל ... יחד כמעט כל דבר. כל זמן שסידור מתאים להם אין בכך כל רע. כאשר אחד מהם צריך יותר קירבה, ואילו השני זקוק למרחב אישי גדול יותר הבעיה נוצרת בעיה. כשאחד מבני הזוג מחפש קירבה והאחד פרטיות זה עלול להתקבל כדחייה, שיכולה לגרום לקונפליקטים ולהביא זוגות לייעוץ או גישור. התרחקות אחד הצדדים אינה בהכרח נובעת מיחס שלילי אל בן הזוג, אלא מצורך אישי. ... הזהב ומוויתורים הדדיים. אין מידה נכונה, כל זוג צריך למצוא לעצמו את השילוב הנכון שבין שני המצבים. דרושה התחשבות הדדית זה בזו ולמידת הקרבה הרצויה. כאשר בני הזוג מבינים את שהבעיה נובעת מההבדלים בתחומי הצרכים והאופי, ולא מהעדר אהבה, קל להם להתפשר. גם כשבני הזוג מגיעים להבנה, חשוב לזכור ששום דבר לא נשאר קבוע, אלא משתנה בהתאם לנסיבות. חשוב לזכור שגם במצבי לחץ, אין להניח אוטומטית שכל אדם זקוק לקרבה, יש אנשים שזקוקים אז דווקא להתבודדות. ...

... שלה. המשפחה נוקטת בפתרונות לטווח קצר לבעיות שמתעוררות וזה משמר את המצב. תלות שיתופית: לכל מכור יש או הייתה שותפת תלות שמאפשרת ובלי יודעין גם מעודדת את ההתמכרות. 85% משותפי התלות הן נשים - בנות זוג ואימהות. אימהות רבות מתפקדות כשותפות תלות גם לבן זוג וגם ... שולטת בהתפתחות האירועים, היא רק מגיבה להם. מנגד, היא מקבלת פיצוי: היא הופכת להיות האחראית הכמעט בלעדית על המשך התפקוד של המשפחה ולכן מתמלאת תחושה של ייעוד ומרכזיות שיוצרת אשליה של כוח. בין בני הזוג נוצרת השלמה דיספונקציונלית: המכור תלוי בתפקודה האחראי של ...