הורות / זוגיות - על הורות, זוגיות ומה שבניהם... אף אחד מאיתנו לא היה מעז לנהוג ברכב מבלי לקחת שעורי נהיגה, אבל רובנו נכנסים לחיי משפחה מבלי לקחת שעורי זוגיות והורות... על כך נאמר: אין זוג לא מוצלח, יש זוג לא ... להיפרד בצורה נכונה. רוב הזוגות נפרדים בצורה של מאבקי כוחות ואז הם סובלים, הילדים שלהם סובלים, ההורים שלהם סובלים... היחידים שנהנים מהמצב הם עורכי הדין. עקרון דומה חל בתחום ההורות, רוב ההורים מגיעים לייעוץ עם בעיות של ערעור הסמכות ההורית, פינוק יתר, קושי להציב גבולות ובעיות אחרות שאת חלקן הגדול אפשר היה למנוע אילו לקחו ההורים שעורי הורות כאשר הפכו להיות הורים. מדוע קשה לנו כל כך להסתדר כבני זוג או כהורים? נשים וגברים הם שונים מטבעם, האישה הראשונה ... אופי צריך להפעיל תכונה וליצור התנגדות לתכונה (ע"י בן זוג המנוגד לנו). השוני מתבטא גם ביחס להורות, בדרך כלל הגבר בדרכו הביתה מהעבודה יחשוב ... זאת לטבעת נישואין - פס מתכתי שקצה אחד מכופף לכיוון הקצה השני עד שהקצוות מתחברים. ייעוץ זוגי, הורי ומשפחתי בדרך כלל בייעוץ זוגי עובדים עם בני ... מונע, כאשר רק מתחילות בעיות ואי הסכמות, אז הרבה יותר קל לחזק את הקשר ולתת לו בסיס איתן. ייעוץ הורי לעיתים כולל הדרכה הורית לגבי נושאים ספציפיים בחינוך הילדים כמו: הצבת גבולות, חיזוק הסמכות ההורית, תמיכה ועידוד הילד לעצמאות ועוד... כמו כן ייעוץ הורי יכול להאיר להורים את הסיבות להתנהגויות מסוימות של ילדיהם. ... פגישות עם כל בני המשפחה יחד, העבודה היא משפחתית, לעיתים דרך שיחה, משחק או משימות משותפות. אנו כהורים עושים כמיטב יכולתנו בגידול הילדים, יש ...

הורות / ילדים - לגדל ילדים של שמחה את התחום הנ"ל השארתי לסוף, כיוון ... לנו מפז ואשר יעלה את סף השמחה שלנו וכמובן את שלהם. א) אחד הדברים הכי, הכי חשובים בהורות הינו: לתת להם הרגשה שיש להם יכולת להחליט בעצמם לגבי עצמם ובכלל! ... - אנו מדכאים אותם, הופכים אותם לאפתיים ושמחתם הטבעית נעלמת. במידה ומה שהם מקבלים מההורים זה דיכוי, הם במודע או שלא במודע יחפשו "לנקום", הם יפילו "בטעות" פה משהו, ילכלכו "בטעות" שם משהו וכך הם מתקזזים נגד ההורים שסוגרים להם את החופש. בהורות אנו צריכים להיות מאוד יצירתיים על מנת לגרום להם לבצע את רצונותינו ולא לכפות את שלנו עליהם בכוח. כל הורה ימצא את הדרך שלו לגרום לילדו להרגיש שלהחלטה שלו יש משקל - רק בדרכם טובות!! הכי מומלץ זה במשחק. אם אנו בטור הורים נביע את רצונותינו בצורה של משחק, הילדים ישמחו מאוד לעשות זאת בשבילנו וישמחו בכלל שההורים שלהם כאלו הורים כייפים ויצירתיים. לדוגמא: הורה יכול לומר לילדיו "בואו נראה מי שם יותר צעצועים בקופסא" או, "בואו נראה ... של ביגוד, של ארוחת בוקר, של כריכים לבית הספר, של צעצוע שהם רוצים לקחת איתם ועוד. כאשר הורים בוחרים בכפייה, משיכה ביד, מילים קשות, צעקות ואפילו אלימות, הילד באותו ... המעלות שלהם ולהתעלם מהמגרעות שלהם - ידוע שמה שמתמקדים בו הינו גובר ומתעצם. אם נתמקד כהורים בינינו לבין עצמנו במעלותיהם, הם יתגברו ויתעצמו, ומחסרונותיהם נתעלם, הם ... להתייחס אליהם. ג) חשוב! חשוב! חשוב! לאפשר לילדים לתת! הם כל הזמן מקבלים ומקבלים מההורים, אם לא נאפשר להם להחזיר לנו הם יחושו תסכול גדול, כעס וטינה כלפינו שלא ... אותו הדבר וקל וחומר עם הילדים. ד) לעיתים הם מפתחים מה שנקרא "חירשות הורית", אנחנו ההורים קוראים להם והם אינם שומעים. זאת בעיקר כיוון שהם באמצע משהו שמעניין אותם והם רוצים להתרכז בהנאה שלהם. כמו כן ישנם הורים שרוב הפניות שלהם לילדים הינה בקשות, טענות ותלונות כך שאין פלא שילדים ... לעשייה שלהם יש להם שליטה וכאשר אנו מחזקים את העשייה, העשייה מתגברת). ז) גבולות - הרבה הורים מתקשים עם התחום הזה, כיוון שאולי לא ברור להם בדיוק מהם גבולות ואולי ... יכול לפגוע לילדים. גבולות הינם מעשים אשר באים לעצור עשייה לא נכונה ומזיקה לדעתו של ההורה. גבולות אינם עונשים!! עם גבולות ילד לא מרגיש מושפל וכואב, גבולות הם ... הבית. על חוקי הבית אין עוררין, ואין שאלות. אלו החוקים וזהו זה (על החוקים מחליטים ההורים). כאשר אחד הילדים עובר על החוקים הוא יידע שתהייה לזה תוצאה. לדוגמא: חוק בית - "מה שנופל מרימים" נפל משהו והילד לא הרים, ההורה יכול לומר לו שעד שהוא לא מרים אנחנו לא נוכל ללכת לגן שעשועים, או לא ... לשים אותו גבוה על כיסא, להסתכל עליו, לשיר ולמחוא לו כפיים. זה ייתן לו אישור מדהים שההורה אוהב אותו ומוקיר אותו מאוד ויגרום לו לשמחה אדירה. ט) להכין לו חולצה עם ... כאשר אחים רבים ביניהם, הם רבים בד"כ כי משעמם להם והם רוצים למשוך את תשומת ליבו של ההורה דרך הריב. ניתן לתת להם לשחק משחק אחר שמעניין אותם, ניתן לרקוד ולשיר ... בקריאת ספרים, להקדיש להם המון תשומת לב וזמן איכות כייפי. יד) להכניס המון הומור להורות. ניתן להצחיק ילדים מאוד בקלות, אין צורך להיות מאוד רציניים כל הזמן, הומור בהורות מאוד מקדם את הילדים לעבר חיים של שמחה ואושר. ...

הורות - בואו נדבר על סמכות.... סמכות הורית. הורות - בואו נדבר על סמכות... סמכות הורית. בעבר (וזה לא היה מזמן)..., מספיק היה שאבא (או אמא) יסתכלו עלינו במבט קטן (ועיניים פקוחות) ומייד היינו יודעים מה לעשות, כמה, מתי, איך ולמה - ... בדיוק מה הם רוצים, כמה, מתי ולמה - ומצייתים. איך קרה שפעם מילה של הורה הייתה מילה, סמכות הייתה סמכות וכל אחד במשפחה היה יודע בדיוק מה מקומו, תפקידיו, חובותיו ומה הדרישות והציפיות ממנו? והיום... מבלי שנרגיש, ... שינויים בעשורים האחרונים (אפשר לומר ב"דור הקודם")... לכל מבנה המשפחה וההורות. בעבר, כמעט ולא ניתן היה למצוא ספר הדרכה להורים. גידול ילדים נעשה ע"פ אינסטינקטים ולפי "העתק" של הדור שלפניו. הורים (ובעיקר אמהות) היו מגדלות את ילדיהן ע"פ הבנתן, ע"פ איך שגידלו אותן ובכלל, לא נהוג היה לשאול שאלות. האב, היה המפרנס והאם הייתה אחראית על ... הפרדות ונטישה (מה באמת נכון?). למעשה, שפע המידע והאינפורמציה יצרו אצל ההורים בלבול, חוסר אונים, חוסר ביטחון ותחושה תמידית של חוסר סמכות וחוסר יכולת לקבוע האם פעלתי נכון או אולי נעשה לילד נזק... גם הילדים עברו שינויים ... לגדל ילדים עצמאיים, בוגרים ומסתגלים לבין שמירת הגבולות והסמכות שלנו ההורים? אכן, דילמה לא פשוטה... אם מדברים על שינויים... פעמים רבות אנו בוחרים שלא לגדל את ילדינו כפי שגידלו אותנו (מוכר?), אולם בפועל אנו מוצאים את ... מה שמוביל גם כן, לסיבוכים וקשיים בחינוך הילדים. לפני שמדברים על סמכות הורית, אולי כדאי להבין מהו התפקיד ההורי. ככל שהתפקיד יהיה ברור ומוגדר כך נוכל לחנך, להציב גבולות ו... להיות סמכותיים יותר. התפקיד אינו פשוט כל - כך (למרות שהסביבה משדרת שלהיות הורים זה כיף, נהדר ומדהים... ורק שוכחים לספר שזו אחריות ועבודה יומיומית קשה ומאתגרת). מתפקידנו להלביש אותם, ללמד אותם, לדאוג להם, לתת חום, אהבה, ... הופך לטרגדיה בלתי ניתנת לשליטה. לאומתו אחיו (שגדל באותו בית, לאותם הורים ובאותה משפחה) יהיה ההפך ממנו... נכנע, חסר בטחון, מסרב לשתף פעולה ומוותר בקלות מבלי יכולת להתמודד. לא פשוט! הורים רבים מבקשים רק דבר אחד... שהילדים יהיו מאושרים. אומנם, הבקשה לא גדולה אבל האם היא ישימה? האם יש לנו באמת יכולת לגרום למישהו אחר אושר? ואולי ... - כך הרבה כעס, אכזבה, התמרמרות ומאבקים מצידם. לסיכום, היכולת להתאים את ההורות לילדים ולא את הילדים להורות היכולת להתאים את ההורות לעתיד ולא להשוותה לעבר היכולת להבין היכן ומהם הגבולות שלי (עוד לפני שמציבים גבולות לילד) היכולת לעמוד מאחורי ההחלטות שלנו וליישם אותם והיכולת להבדיל בין הורות לחברות (לילדים יש הרבה חברים... הם צריכים הורה שיגן, יתמוך, יגביל ויאסור), היא בסופו של דבר זו שתיתן לילדים את החוסן הנפשי, היציבות והביטחון שלו הם זקוקים כל - כך ובמילים אחרות... היכולת הזו היא - סמכות הורית. אילו רק אפשר היה להחליף את המילה "משפחה" במילה "עבודה", הכל היה נראה אחרת... היינו משקיעים יותר זמן, עובדים שעות נוספות, לומדים ועושים הכל ...

הורות מודעת - למה? / יעל עיני כמעט מאז שאני זוכרת את עצמי, הבטחתי לעצמי שאני לא אהיה כמו הוריי. אני אהיה אם טובה יותר, קשובה יותר וכו'. משאלת לב זו הובילה אותי להרבה שנים של ... חזקה - הם מופיעים. בספרם "הורות - מן השורש אל הלבלוב" (ד"ר דניאל ג. סיגל ומרי הארצל, הוצאת אחיאסף, 2004) מציגים המחברים סכמה נפלאה להתנהגות שלנו: "דרך המלך ודרך משנית". ב"דרך המשנית", אנחנו נמצאים בעיבוד ... בעיות בלתי פתורות, שלנו, ההורים, עלולות ליצור חוסר אירגון בנפשנו ובפעולתנו. הדבר עלול לגרום לנו להגיב בעוצמה רגשית ובאופן לא צפוי בקשרים שלנו עם הילדים שלנו. בתקופת התואר שלי התנדבתי בביטוח לאומי. כשסיימתי ... כילדים, אנחנו כועסים המון על ההורים שלנו (טוב, לפחות אני כעסתי המון), על כל מה שהם לא נותנים לנו או לא מקשיבים לנו. כהורים, אנחנו נוטים להלקות את עצמנו פעמים רבות על דברים שעשינו או אמרנו שלא באמת רצינו לעשות או להגיד. ההבנה הזו, שכדי לתת לילדי דברים שאני מעולם לא קיבלתי, עלי לדעת מה לא קיבלתי, ... ובסופו של דבר לפתח סדנא ל"הורות מודעת". אני מזמינה אתכם להצטרף אלי למסע המרתק הזה שנקרא הורות, הן במפגשים אישיים, הן באמצעות האינטרנט (מאמרים, הקלטות וכו') והן באמצעות סדנאות "הורות מודעת". הכותבת: יעל עיני - מנחה סדנאות ומפגשים פרטניים בהורות מודעת בתקשור www.newac.co.il/articles/291-הורות-מודעת, - %D7%9C%D7%9E%D7%94-%D7%9E%D7%90%D7%9E%D7%A8-%D7%99%D7%A2%D7%9C-%D7%A2%D7%99%D7%A0%D7%99 ...

הורות - פרדיגמה חדשה ניתן לומר שתקופתנו ... רגישות ושיתוף ביחסים בין אנשים. כל אדם מצוי במיקום כלשהו על הטווח בין הענקת חופש לאחר ובין כפיה ושליטה על אחרים. הורים שמסוגלים לתת חופש אמיתי לילדיהם, מספקים באמת הורות: משורש ה. ר. ה - רחם (כמו הריון) לילדיהם. ... לגרום להם להיות כמוכם. אתם הנכם הקשתות שמהם נשלחים ילדיכם כחיצים חיים. הניחו לכיפופכם ביד הקשת להיות מלאה שמחה". הורים עסוקים רוב הזמן בהבניית התפיסה של ילדיהם ל ... בודד ולטרוף חיות להישרדות. נסתפק בהבנת המקום שאנו נותנים כיום לאחרים ולתלות שיש לנו בהם לקבלת אישור לקיומנו. תודה להורי שהביאוני עד הלום "בזכות הורי - אני כאן, בעולם! " - מה נובע בתפיסה שלך ... זו? לשני הכיוונים: מהי זכותם של הוריך עליך, על חייך, ומהי הזכות העומדת לרשותך מתוקף עובדת קיומך כאן? נתחיל מזה, שהורים רבים מעניקים זכות גדולה לעצמם מתוקף זה ... אחת, הם חשים כי לך אין רשות (לכאורה) ללכת מהם. ה "ילד שלי" אמור מעכשיו ועד עולם להכיר לי זכות על שהבאתי אותו לעולם? הורות לפי הפרדיגמה החדשה - רואה לעצמה חובה ... המוחלט שברשותם לחיות את חייהם. ומרגע שבחר הילד מתוך עצמאות את בחירותיו, מסתיימת חובה זו. לפי הפרדיגמה החדשה, אין בהורות זכויות להורים. אלא היכולת ליהנות מהפתעות שבדרך. אין להורים אלא הבחירה אם להכניס התנסות מחייבת מסוג זה לחייהם אם לאו. כמה הורים כאלה יש סביבכם כיום, שמקבלים הנחת מוצא זו ... הילד ("אמא משעמם לי" במשמעות, אני צריכה אותך איתי כרגע וכד'), והתחשבות בהעדפות הילד במקומות רלוונטים במקום תפיסת ההורה כמחליט בלעדי, אותוריטה. הורה המחזיק בתפיסה מתקדמת של הורות עורך הסכמים מול ילדיו ומכבדם בעצמו, לא משתמש בכוח או בסמכותנות. הורה כזה זורע בנפש ילדיו את רעיון הכבוד ההדדי, האמון והאינטימיות הרגשית שכיום די נדירה ביחסים מכל סוג. כדי שהורה יוכל להאזין לרחשי ליבו של ילדו, עליו להבין קודם את רגשותיו שלו. כדי שאדם יוכל להבין מניעים נפשיים של אחר, עליו קודם כל להבינם בתוך עצמו. לכן כדי לממש הורות מתקדמת על האדם להיות כזה.. מתקדם.. ... משתמש במרחב הגדילה בהתאם לצרכיו, כשם שהאדמה נמצאת שם עבור הזרע הנובט ומתפתח מתוכה מבלי להכתיב לנבט את הקצב הנכון, כך הורות אמורה לאפשר מענה מותאם לכל ביטוי או ... נפלא ומיוחד, לא זקוק לשמוע זאת מאחרים ולכן יכול לשמוח ביחסם המעודד של אחרים אך מתוך חופש. ילד כזה לא יהיה מאוכזב אם הוריו לא שמחו בציון שהשיג, ומאוחר יותר לא ... על חופש וכבוד הדדי מאפשרים תנועה, זרימה והמשך התפתחות - כל אחד בקצב שלו ולכיוון הנכון לו. אני בסדר, אתה בסדר הורה שלא תלוי באחרים להרגיש חשוב, ראוי, מקובל ... יכול להעניק חופש אמיתי לאחר. בלי לפחד (למשל שאמירות של הילד יקלקלו את הרושם הטוב שהוא מנסה לייצר אצל אחרים), יוכל הורה כזה לאפשר לילד לבטא את עצמו בצורה חופשית, הורות המעודדת ביטוי ספונטאני ומקבלת בהבנה ... משלו, יכול לאפשר טעויות בלי ביקורת (בסיום, ניתן לחזור ולהרחיב על מקומה של הספונטאניות ביחסים). התפתחות האנושות כשהורה מחזיק בפרדיגמה החדשה המכבדת החופשית ... בנינו יותר יחידים שהשיגו את הפוטנציאל ההתפתחותי שלהם, כך נשיג הבנות רחבות ומשמעותיות יותר בכל תחום אפשרי. משום שהורים הם קודם כל בני אדם, וגם ילדים בעצמם של הוריהם, נמקם את ההורות לרגע, בתוך ההקשר הכללי יותר של היחסים. רוב ההורים, וגם הצעירים שבהם, עדיין לא כאלה. השלב הבא ...

הורות - פרדיגמה ישנה תחילה נבדוק מהו המצב הקיים כיום, בתוך קשרים בין הורים וילדים. לא זר לנו כי הורים רבים מרגישים שילדיהם משתמשים בהם כ'כספומט' - מעוניינים לקבל מהם כסף (אוכל, רכב וכד') ולא מעבר לזה. לא באמת נשארים כדי לחלוק לשתף להתייעץ לדבר להרגיש יחד אחד את עולמו של השני. מוכרת עוד יותר התחושה של ילדים כי הוריהם לא מסוגלים להבינם, לקבל אותם כפי שהם באמת, מרגישים שהוריהם שיפוטיים, מעבירים עליהם ביקורת ועסוקים ב לומר להם מה עליהם לעשות, לכן ילדים עם הזמן הולכים ונמנעים ממגע כנה - אינטימי עם הוריהם. גיל ההתבגרות מתחיל את תהליך 'ההגדרה העצמית' של הילד אך במקרים רבים נותר ריחוק רגשי ואף מתעצם, גם בשנות הבגרות. שני הצדדים חווים עם השנים התנגשות בין עמדות, ... ילדים (גם בגילאי 30 40 50) יבחרו לבלות זמן חופשי עם אחרים, שאולי בגיל הוריהם, אולי בעלי מאפיינים דומים, אך לא עם הוריהם. האם כך אמור להיות? מה יש בקשר עם ההורים דווקא שמכתיב את המרחק? ציפיות ואכזבות הורים רבים חשים אכזבה מהקשר עם ילדיהם, אם אכזבה מתדירות המפגשים, אם מהאופן בו הילד מתנהל בחייו, אם מהשגי הילד, עמדותיו, מהאופן בו הוא דואג להם תומך בהם מטפל בהם וכד'. ילדים רבים חשים כי בקשר שלהם עם הוריהם הם מקבלים מסר זה של אכזבה. הם מרגישים כי ההורים מאוכזבים מהם חושבים שהם לא טובים מספיק, שהם לא עושים מספיק בעניין זה או אחר וכד'. ניתן לאפיין את רוב הקשרים ככאלה המכילים אכזבה. מעניין לבדוק, מתי היא נוצרת ובעקבות מה? אכזבה קיימת בד"כ במקום בו היו לפניה ציפיות. כשהורים מחזיקים ברעיונות שונים לגבי מה ילדם אמור להיות / לעשות, ברגע שהמציאות לא תואמת ציפייה זו, תתרחש האכזבה. כל עוד ממשיכים אנשים להחזיק בציפיה המקורית, המציאות שלא ... נפנה להבין כעת: פרדיגמה ישנה ליחסים ככל שנלך אחורה בזמן, נדיר יהיה למצוא הורים שלא השתמשו בסמכותנות ובכוח מול ילדיהם. הורים היו שם כדי לתת הוראות.. והילדים היו שם כדי למלא אחריהן. אלו שלא דרשו משמעת וציות נחשבו חלשים. הציות נחשב להוכחה מספר אחת לערכו של המבוגר / ההורה. כמו בתא המשפחתי, כך גם במעגלים החברתיים הרחבים יותר. ככל שיותר אנשים מצייתים לך, אתה חשוב / מוערך יותר. בעל יותר כוח השפעה. הורים שאבו את רעיון ההנהגה הכוחנית משליטי התקופה, שעשו את אותו דבר רק בקנה מידה רחב. הורה ע"פ הפרדיגמה הישנה - תפקידו להורות. ללמד, לתת הוראות, (כך גם נתפס תפקידו של מורה - להורות לאחר (לילד) את הידע, או מה עליו לעשות). ההורה הוא זה היודע, זה המחזיק במה שנכון ולכן גם זה המחליט והקובע. לפי פרדיגמה זו, הילד הוא לוח חלק הניתן לעיצוב. הילד ידע רק מה שהורהו יבחר ללמדו. בזכות ידיעת הנכון ההורה מצפה להיות מכובד על ידי ילדו / תלמידו. ההורה מקבל ראשון לצלחת, ישן במיטה הטובה יותר וזוכה לעצמאות הגדולה יותר בתוך התא המשפחתי שהוא מקביל למבנה החברתי המכיל את המשפחה. כך היה עד כה במקומות רבים בעולם. ע"פ ... באופן לא מודע את התפתחות ילדן לכלל עצמאות. כמה דוגמאות יש לציפיות של הורים שילדם יכבד אותם יפאר את שמם ירחיב את הצלחתם ישמש חלון ראווה עבורם? לשם מה נוצרות ציפיות אלו? לטובת הילד? או לטובת ההורה שצמא לכבוד, לחשיבות, להצלחה מתוך הצלחתם של ילדיו? הורה שמחזיק בציפיה שילדו יאמין באותם ערכים כמו שלו, הורה שרוצה שילדו יתחתן בדרך המקובלת עליו, הורה שרוצה שילדו ירכוש מקצוע שהוא מחשיב כרצוי.. רוצה לאחוז בילד כבמושיע לחיזוק זהותו הפנימית. רוצה לאשר באמצעות ילדו את תקפותו שלו. האם ילדים אמורים להיות חלק מזהותם של ההורים? האם אושרם של הורים נמצא במידה כלשהי תחת אחריות ילדיהם? האם מתוקף כך על ילד ללמוד את רצון

הורות והתמכרות לסמים כהורים לבני עשרה ולצעירים אתם בוודאי מודאגים מכך שהצעירים של ימינו מתחילים לשתות אלכוהול בגיל צעיר מאוד, שותים כמויות גדולות ולעתים תכופות. רבים גם משתמשים בסמים (דבק מגע, נייס גאי ... במיוחד כשמתחילים אותן בגיל צעיר. ככל שהקשר בין מתבגרים להוריהם נחווה בעיניהם כקרוב וטוב יותר, כך קטן היקף ההתנהגויות הסיכוניות שלהם ועולה הגיל שבו הם מתחילים להתנסות בהן - כך מצאו באופן חד משמעי מחקרים בכל העולם. לא נמצא קשר כ"כ מובהק בין ... עם מורים, מפקדים בצבא או דמויות סמכות אחרות. לכן, התמודדות הורית נכונה במצב בו המתבגר שלכם מתנהג באופן שמסכן אותו, היא הרת גורל ואין להקל ראש בחשיבותה. כישלון או הימנעות מהתמודדות של הורים במצב כזה, עלולה לסלול לנער/ה את הדרך להגברת ההתנהגות המסכנת עד להרס עצמי שלו/ה והשלכות קשות על המשפחה כולה. הורים רבים שואלים אותי: איך נדע אם ההתנהגות של בננו או בתנו הידרדרה למצב של התמכרות? האם גישה סובלנית ותומכת תוביל לשיתוף פעולה של הבן או הבת בהפסקת ההתנהגות ההרסנית, או אולי דווקא ... נסיגה פיזית ורגשית כאשר נעשה ניסיון להפסיק את ההתנהגות המתמכרת הורים - אם זיהיתם חלק מהסימנים האלו בהקשר להתנהגותו של הבן או הבת שלכם, יש לכם סיבה להיות מודאגים ולצאת לפעולה של הצלת חיים. לא רק על חייו של ילדכם אתם נלחמים אלא גם על איכות חייכם ... דפוסי התנהגות התמכרותיים שהוא עלול לסגל לעצמו. תפקידם של ההורים כהורים מודאגים ונסערים הנחושים בדעתם להציל את ילדם מלהזיק לעצמו ולהרוס את בריאותו ועתידו, אנו נוטים "לקחת את המושכות לידיים" ולנסות לתקן בעצמנו את חייו תוך הטחה של ביטויי תוכחה וכעס ... זו מומלץ לנקוט באסטרטגיה בעלת מס' שלבים: בשלב ראשון - עלינו ההורים לשקף לילדנו את המצב כפי שאנו תופסים אותו. סביר להניח שהוא לא יסכים עם אבחנתנו על חומרת מצבו ואף יגיב בתוקפנות ובהגנתיות כלפי כוונתנו למנוע ממנו את ההתנהגות המענגת שהפכה למרכזית ... לו. הגנה חברתית - להגן על המוניטין האישי והמשפחתי שלנו. הורים - כאן עליכם להיות אמיצים ויצירתיים ולקחת בחשבון את ההשלכות לטווח קצר וארוך שעלולות להיגרם לכם אם תסכימו לחיות עם ההתמכרות בביתכם ובסביבתכם. זכותכם לשקול מחדש אם לספק לילדכם ... - למרות האווירה המתוחה בבית ותחושה של ריחוק וכעס מהילד, עליכם ההורים להתעלות על עצמכם ולהעביר לו מסרים של חיזוק והבעת אמון ביכולתו להפסיק את ההתנהגות ההרסנית, ובתבונתו וכישוריו להיות אדם חיובי ומצליח בחיים. חשוב להציע לו לפנות לטיפול, ואם יסכים ... ולמתמכרים שפעילות האונות האלו אצלם היא מופחתת ולקויה. הדרכה להורים גם אתם ההורים זקוקים לתמיכה, להכלה ולהדרכה. ההבנה וההכרה בכך שבנכם או בתכם נמצאים במצב מסוכן ועלולים להיסחף למסע של הרס עצמי, מעלות בכל הורה מערבולת של תחושות קשות - דאגה, אשמה, בלבול, כעס וחוסר אונים. השאלה: "איפה טעינו? " מרחפת באוויר ואינה מניחה. עקב ההצפה הרגשית, הורים רבים "חוטאים" בתגובה ראשונית של הכחשה ובריחה מהתמודדות. אולם המציאות הקשה מחייבת פעולה בסופו של דבר וגם אם קיבלתם את ההחלטות הנכונות ונקטתם בשיטות המומלצות ע"י המומחים, עדיין ... יותר לעצמכם ופחות למתבגר שלכם, היא מנוגדת לדחף הטבעי שלנו כהורים - הדחף לתמוך בילד ו"לעטוף" אותו עוד יותר כשהוא בצרות. יישום נכון של שלב הצבת הכללים החדשים, מעמיד אתכם בהכרח במצבים שבהם אתם מרגישים רעים ובלתי פופולאריים וסופגים כעסים מבנכם / ... להגמיש עמדות ולוותר. התמודדות נכונה וטובה עם המצב דורשת מכם ההורים לפעול בשיתוף פעולה ואחידות. עליכם לתמוך זה בזה ולהתעלות מעל חילוקי דעות, כעסים והאשמות הדדיות. לכן אני ממליצה בחום לכם ההורים, לפנות למטפל מוסמך ומנוסה שידע להדריך ולכוון אתכם במאבקכם להצלת בנכם או בתכם מהידרדרות להתמכרות ולהרס עצמי. מומלצת גם השתתפות בקבוצה להורים שתספק לכם את התמיכה וההכוונה המקצועית בצד תחושת השיתוף וההכלה הנגזרת מהמפגש הקבוצתי עם הורים נוספים המתמודדים עם בעיה דומה. ...

הורות - מקצוע חובה בכל בתי הספר "הורות" - מקצוע חובה בכל בתי הספר האם ... יש את היכולת להיות הורים? ואני מתכוונת למובן הרחב של המילה. ... יום יותר ויותר כיצד הורים מתעללים בילדיהם, מכים אותם רוצחים ... ידיעה כשמדובר "בהורות" משרד החינוך אחראית ישירה על מערכת ... מיוחד בהרכב שנקרה "הורות" שכולנו רוצים לטעום ממנו. אך כל זוג ... ללא נסיון מוכח. האם "הורות" הוא אלמנט פחות חשוב? לעניות דעתי ... לשאלת השאלות מהי הורות ומהי כובד משקלה? תפקיד המערכת ... להיות הם עצמם בעתיד הורים טובים ואחראים? מדוע משרד החינוך לא ... האם הם מבינים שכאשר "הורות" יהפך למקצוע הפרטי של כל אחד מאיתנו ... תרימו את הכפפה הורים יקרים ותחשבו על זה... ...

הורות מודעת / איילת לבנון לכל אחד מאיתנו, ההורים, הכי חשוב בעולם שילדינו יגדלו להיות מבוגרים בריאים, אהובים, בעלי בטחון עצמי ויכולת להגשים את שאיפותיהם. אנו פועלים בדרך הטובה ביותר שידענו עד כה ומרגישים שאנו ... לעתים אנו מרגישים שמשהו בכל זאת לא עובד... יש ילדים שעושים כרצונם ולא נשמעים לבקשות הוריהם ולחוקי הבית, ילדים שמתקשים להשתלב בגן או בבית הספר, ילדים שסובלים מבעיות חברתיות, ילדים שלא רוצים ללמוד, ילדים שנתקלים בקושי רב בתקופות שינוי כמו גירושים, מעברים ועוד. היות ולא למדנו להיות הורים, אנו פועלים באופן טבעי בדרך שנראית לנו נכונה, מתוך ההרגלים שלנו. דרך זו עלולה לפעמים להכשיל אותנו ואף להחריף את המצב. כאימא לילד בן 5, שובב, מלא חיים, מאוד ... שהביאו אותי לכתוב מאמר זה. אנו, שחונכנו ע"י הורינו וחווינו את ילדותינו שלנו, גדלים אל ההורות מתוך מקום של תהייה. קשיים ביחסים עם ילדינו הם הזדמנות לבדק בית אשר יאפשר לנו לעשות שינוי וליצור את מערכת היחסים שאנו רוצים שתהיה לנו עם ילדינו. התוצאות שהשגנו ... ונכונה עבורם? באם לא, הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא לשאול את עצמנו כמה שאלות: איזה מן הורה אני רוצה להיות? איזה יחסים אני רוצה ליצור עם ילדיי? מה חסר היום ביחסים שלי איתם שהייתי רוצה שיהיה? מה לא עובד ביחסים? מה אני רוצה להביא אל מערכת היחסים עם ... לילדינו ולעצמנו והאמונות שאימצנו לעצמנו במהלך החיים. זהירות! מטען חורג מה מפעיל אותנו כהורים להגיב בדרך שבה אנו בוחרים להגיב? האם זהו הרגל שאימצנו ואנו מופעלים כאוטומט לגירויים שמסביבנו? האם ניסיון העבר מפעיל אותנו וגורם לנו להגיב לאירועים שעוברים על ... גדולה. להקשיב לעצמנו, להקשיב לילדינו. עד כמה אנו באמת מקשיבים לעצמנו, לצרכים שלנו כהורים ולמקום שלנו במשפחה? כמה אנו נאמנים לעצמנו, לתחושות הבטן שלנו? עד כמה אנו מגיבים ממקום אותנטי ומחובר? עלינו ללמוד להקשיב לילדים שלנו. למה שהם אומרים, למה שהם לא ... שלו? מה ההתנהגות שלו מבטאת? האם ילד שמתקשה להיפרד בבוקר בגן - מתקשה כי קשה לו הפרידה מהוריו? האם הפרידה הקשה מבטאת קושי שיש לילד בגן? האם יש נסיבות אחרות שעשויות לגרום לקושי? ומה עלינו כהורים לעשות כאשר ילדנו מסרב ללכת לגן בבוקר: האם להקשיב לו או להאמין ש"יעבור לו"? מה הילד מרוויח מהתנהגותו? מה התגובה שלנו למצב? האם התנהגותנו מזינה אותו? רק לאחר ... מקום בטוח או מסוכן", "אני יכול לעשות לעומת אני לא מסוגל ולא אצליח" ועוד. אנו באים אל ההורות עם אמונות שאימצנו ובלי שנשים לב אותן אמונות מנהלות לנו את החיים. אנו מפרשים את המציאות דרכן ומגיבים לילדינו דרכן. ישנן אמונות המקדמות אותנו וישנן המכשילות ... שלנו? איזו אמונה, אם היינו מאמצים, הייתה הופכת את חיינו לטובים וקלים יותר? אדם שהגיע להורות עם אמונה שה"חיים קשים", "החיים הם לא פיקניק", ו"ילדים לא קובעים", סביר להניח שבמקרה שתיארתי היה משאיר את הילד בגן. האם אני כהורה רוצה להמשיך את שרשרת הדורות הזו או שאני בוחר לשנות? איזו אמונה, אם אאמץ אותה, תשרת אותי ואת ילדיי בצורה הטובה ביותר? "חפש את המטמון" עד כמה, בהתמודדות היומיומית ... כל כך הרבה חלקים נפלאים שגורמים לנו להתגאות בהם. עד כמה הם באים לידי ביטוי? מה אנו, כהורים, יכולים לעשות כדי לעזור להם להעצים את החלקים הללו במקביל להתמודדות עם ה"שדים"? עד כמה אנו, כהורים מעצימים את ילדינו ועד כמה אנו מקטינים אותם? עד כמה אנו מעצימים את עצמנו ומאפשרים לעצמנו לגדול? המון שאלות שדרכן אפשר לעשות שינוי! אימון (Coaching) הוא תהליך ... הן בתחום האישי והן בתחום המקצועי ויכול לכלול תחומים מגוונים כמו: זוגיות, מערכות יחסים, הורות, קידום עסק, בחירת מקצוע, שינוי מקצועי, חיפוש עבודה, ביטחון עצמי, קבלת החלטות ועוד הכותבת: אילת לבנון, מאמנת אישית ועסקית מאמנת מוסמכת, בעלת תואר שני ... מנחת קבוצות אימון ומדריכת מאמנים. www.coach4u.co.il www.newac.co.il/articles/349-הורות-מודעת-מאמר-איילת-לבנון ...

הורות - איך יוצרים סדר יום לתינוק? בררי תחילה מה חשוב לך עבור תינוקך ועבורך? מהם ההרגלים ...