תקציר⬅ תקשורת בין אישית - קשרים או קצרים בתקשורת כדי להבין כיצד נוצרים קשרים או קצרים בתקשורת עלינו להכיר ראשית את מבנה חלקי האישיות. כל אדם מורכב באישיותו מילד, הורה, ובוגר. גם אצל אדם מבוגר קיים הילד שבו' וכן אצל ילד קטן קיים במכלול האישיות שלו בוגר והורה. אצל אדם בריא ומאוזן באים לידי ביטוי כל חלקי האישיות כלומר הוא משתמש בכל חלקי האישיות שלו: הורה תומך - לתמיכה, הורה ביקורתי - לביקורת עניינית, ... שואל את אשתו "איפה המעיל שלי? " - השאלה נשאלת מהמקום של הבוגר שאלה עיניינית. "אם היית שם את המעיל על הקולב היית מוצא אותו" - התשובה באה מהמקום של ההורה במקרה הזה ההורה הביקורתי. מצב כזה עלול ליצור קצר במערכת היחסים, חסימה בזרימה הטבעית של הקשר הזוגי או כל קשר בין אישי אחר וזאת כיון שהתקשורת התנהלה ממישורים שונים של חלקי האישיות. תקשורת כזאת מתנהלת בין הורה לילד, אחים, חברים, בני זוג וכו' אם הנשאל היה עונה בצורה עניינית "איני יודע" במידה ואינו יודע או "בחדר על המיטה" היה נוצר קשר כי שניהם דיברו מחלק הבוגר שלהם, ללא קשר לגיל הכרונולוגי. חשוב שנזכור גם את צליל הקול המבע וכו'. כיון שאדם יכול לענות תשובה שנשמעת עניינית מבחינת התוכן אך בצליל ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ תקשורת - המפתח לתקשורת, פתיחות ואמון בעידן הטכנולוגיה המתקדמת, אנו מוצאים את עצמנו יותר ויותר מתקשרים מאחורי המסכים. מסכי הטלפון, מסכי המחשב, מסכי הטלויזיה... אנו ממעטים להיפגש. אם בעבר נסענו לטיול משפחתי ושוחחנו, שיחקנו, רבנו... כיום, הילדים יושבים ... או אחרת ; אולי יחשבו שאני טיפש, אולי יחשבו שאני שרוט, אולי לא יבינו אותי, אולי, אולי, אולי!!! אם נתבונן על זה יותר לעומק, כל זה נובע מהמקום שרובנו, לא ממש מרגישים נוח עם מי שאנחנו. כל אחד ואחת מאיתנו מנסה להסתיר את "הפגמים" שקיימים בו. תקשורת דרך מסך, מאפשרת לנו לערוך, למחוק, לתקן ובעיקר לחשוב לפני שאנו מעלים את זה לאוויר. בשיחה פרונטאלית, הכל מידי, וייתכנו התקלות. אך כמו תמיד, ההפוך על הפוך הוא שמאפשר תקשורת, פתיחות ואמון ; כמאמנת אישית חוויתי את ה "טראומה " כשהמתאמן אמור לבטוח בי ולחשוף בפני את מערומיו. על מנת להקל על המצב, למדתי לשתף ו" להתפשט " בפניו ובכך לפתוח לו את הדלת. סיפרתי על החולשות, הפגיעות, ההתמודדות. אך לשם כך נדרש ממני ... יש צד "מתוקן". הכל תלוי בזווית ההתבוננות והבחירה בידנו. בשפת האימון אנו קוראים לזה צד מעכב וצד מקדם. מתוך ההבנות הללו נוצרה בי השלמה. כשתחושת ההשלמה ותחושת השלם נטמעה בחיי, יכולת השיתוף שלי הלכה וגדלה ועימה כמובן גם הפתיחות, האמון והתקשורת הפרונטאלית. אני שומעת ממתאמני לאחר שחברו לתחושת השלמה, שבכל פעם שהם משתפים את הסביבה שלהם במערומיהם מתוך עוצמה, הם חווים שהסביבה נפתחת אליהם חזרה ומחבקת אותם באהבה רבה. דווקא מהמקום הכי לא צפוי. מי היה מדמיין שאת האהבות הכי גדולות בחיינו נחווה דווקא בזכות מי שאנחנו ולא בזכות המסיכות היפות שהצגנו על מנת להסתיר את האמת שבתוכינו... לסיכום: המפתח לתקשורת שבנויה על פתיחות ואמון, הוא להכיל את עצמנו כפי שאנחנו מתוך הבנה שלכל תכונה יש צד מקדם וצד מעכב. לאפשר לעצמנו להיות מי שאנחנו בטוב וברע, ללא שיפוטיות ולצמוח משם. לאפשר לעצמנו לחשוף את עצמנו ובכך להשיג אהבה אמיתית מהסובבים אותנו. ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ תקשורת בין אישית - מחיר תקשורת בין אישית לא אפקטיבית תקשורת בין אישית אפקטיבית מאפשרת לנו להשיג את רצוננו, לבטא את עצמנו טוב יותר, להצליח מול אנשים, ולסייע לסובבנו להרגיש כך גם לגבי עצמם. כששיחה אינה אפקטיבית סביר כי קיימים בה חסמים. חסמים בתקשורת בין אישית יכולים להיות כתוצאה מחוסר הקשבה, מתפיסה מוטעית שלנו את האחר, מהעברת מסרים באופן חלקי בלבד, מחוסר התחשבות במערכת אמונות שונה בצד השני, קולט המסר, ועוד. רק כשנבין מהו המחיר שאנו משלמים על העדר האפקטיביות בתקשורת שאנו מייצרים נתעניין בכלים ליצירת תקשורת בין אישית איכותית יותר. מחיר תקשורת בין אישית לא אפקטיבית לשמירה על דפוס התקשורת המוכר לנו יש יתרונות וחסרונות. יתרון יכול להיות האמונה שאנו מובנים, שמקשיבים לנו. החסרון יכול להיות שבפועל לא באמת הקשיבו לנו, ולא באמת הבינו אותנו. העובדה שאנו לא מתעמתים לא רבים לא מתווכחים יכולה להראות לנו חיובית בשעה שכדי להשיג זאת אנו מקריבים מחיר של לא לבטא עד הסוף חלקים חשובים מהמסר, לא לעמוד על שלנו, לא להציב גבול, לא להתנגד ולפעול מתוך ריצוי ועוד. לאורך זמן, מחירים אלו שאנו משלמים מתישים אותנו. לחוסר אפקטיביות בתקשורת יש פנים רבות. לפעמים התוצאה תהיה איבוד סבלנות, לפעמים התרחקות, המנעות, אובדן אמון באחרים המנהלים תקשורת בין אישית לקויה. כשקשה לנו לקיים תקשורת בין אישית טובה, אנו נמנעים מלקיים תקשורת בכלל מול אותו אדם. אך מה ניתן לעשות במקרה של קרוב משפחה, מנהל, כפיף, נותן שרות מסוים שלא ניתן להחליפו באחר? כשאין אפשרות להימנע מתקשורת בין אישית עם אדם מסויים, זוהי הזמנה לרכישת כישורי חיים הקשורים בהתנהלות אפקיבית יותר ולמצוא את הדרך המתאימה להיות מובן ולהרגיש סביר בתוך ההתנהלות. סיבות לתקשורת בין אישית לא אפקטיבית כשאנו מתעלמים ממידע שנמסר לנו, באים מראש עם ציפיות שידועות רק לנו, מגיבים בנוקשות לרעיונות אחרים, מתעקשים לומר את מה שתכננו בכל מחיר, כשאנו לא מגלים גמישות, אנו מנהלים תקשורת בין אישית לקויה. למה אנו עושים זאת? נוכל לברר בתוך טיפול. אך אם נשים בצד את הסיבה, נודה כי תוצאות תקשורת בין אישית כזו בד"כ ילוו בתחושות כעס, חוסר אונים, אכזבה ואי אמון (בעצמנו, ביכולתנו להצליח או באחרים). אם בכל פעם שנרגיש מול אנשים תחושות שליליות נוכל להזכיר לעצמו שהן איתות לכך שאנו בתוך תקשורת בין אישית לא אפקטיבית, נוכל לבחור אם להשקיע את המאמץ הנדרש כדי לשנות משהו בעצמנו, בגישה שלנו או ביכולות שלנו כדי להיות בהתנהלות איכותית וזורמת יותר בהמשך. הוא צריך ללמוד תקשורת בין אישית לא אני קורה לך מדי פעם שאדם זר ברחוב, בתור בסופר, בכביש, מכעיס אותך ממש? באופן בו הוא מתייחס, או מדבר? יש אולי אדם בחייך שאתה מחשיב כחסום רגשית, עקשן, טוטאלי, לא מתחשב באופן בולט? נכון שלאחרים יש מה ללמוד ולשפר. אך כדי ליהנות מיותר הרמוניה שלווה ושמחה, נצטרך למצוא דרך להרגיש פחות כעס. אלו החיים שלנו שאנו משנים כאן. אותם אנשים מעצבנים בחיינו כנראה לא ישתנו. אך את הבחירות שלנו, את התחושות שלנו מולם, כן נוכל לשפר. כיצד להגיב, להקשיב, מה כדאי שיאמר ובאיזה אופן - רק על זה נוכל לקחת אחריות ורק את הצד שלנו בתקשורת נוכל לשנות. בעצם היותנו בתקשורת בין אישית אפקטיבית יותר, נשפיע גם על אותם אחרים שסביבנו לטובה. תקשורת בין אישית היא כישור חיים חשוב. כדאי מאוד להיות בתוך קשר טיפולי ובאמצעותו לבנות הרגלים טובים יותר ואפקטיבים יותר. שינוי ישפיע על התנהלותנו בתוך זוגית, ביחסים מול ממונים, מכרים וגם בנהיגה בכביש - במפגשים אקראיים כמו בקשרים משמעותיים ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... האנרגיה בגופינו כערוצי תקשורת פנימית! עפ"י הגישה ההוליסטית של גוף נפש ישנם בגופינו עשרה ערוצי אנרגיה המכונים מרידיאנים. במאמר זה אתייחס על פי האסכולה הרפלקסולוגית אשר מדברת על עשרה ערוצים, למרות שידוע גם על אסכולות המדברות על יותר. בכל אופן ההתייחסות של עשרת המרידיאנים נובעת מכך שיש לנו עשר אצבעות, חמש בכל יד ואשר ... ועל ארבע. המרפק משול לצורך במרפקים ע"מ להתקדם בחיים מחד, ובצורך להתרפק ולשכב פרקדן בכיף ולא לעשות שום מאמץ, מאידך. המרידיאנים החיצוניים (הלאטרליים) הם המקושרים לאוזניים, מפרק הלסת, הכתפיים, הירכיים ואיברי הרבייה הפנימיים כפי שישתקפו בראי כף הרגל. ואכן מיניות זוהי צורת תקשורת עם צורך בהרבה הקשבה הדדית. הכתפיים משולות לאחריות (עומס רב על הכתפיים או כאבן רחיים על צווארו) ואכן כאשר מביאים ילדים לעולם ישנו צורך בבגרות ונטילת אחריות. הירכיים משויכות לעוצמה שבנו (כוחו עוד במותניו) וגם באסכולות של המזרח אזור האגן, המותניים והירכיים שייך לאזור עוצמתי שממנו שואבים את האנרגיה ע"מ לפעול מתוך עוצמה ולא מתוך כוחניות. זהו אזור ההרה בשפתם ובהחלט ניתן למצוא הקבלה למילה הרה גם בעברית מאחר וזהו אזור הרחם המאפשר לאישה להיות הרה. האוזניים מקושרות לשיווי המשקל ולאיזון רגשי ונפשי כאחד. לא בכדי נבראנו עם שתי אוזניים ופה אחד וזאת על מנת להיטיב לשמוע ולהקשיב בראש ובראשונה ורק אח"כ להגיב מילולית. עפ"י הגישה של הרפואה הסינית האוזן נדמית גם כעובר השוכב הפוך ברחם. כאשר אנו מוזנים כראוי נוכל להיות מאוזנים ומאזינים טובים לעצמנו ולסובבים אותנו. הזנה נאותה של הגוף נובעת משינה בריאה, נשימה עמוקה וסבלנית וכמובן תזונה המכילה את כל אבות המזון המינראלים ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... דורשת ממך תקשורת יעילה אם הייתי כותב את המאמר הזה תחת הכותרת "הצלחה דורשת ממך יכולת לתקשר" (כמו שחשבתי לעשות בהתחלה), פחות אנשים היו קוראים אותו. וזו בדיוק דוגמא לתקשורת יעילה, על ידי שינוי קל בכותרת הגדלתי באופן משמעותי את נפח האנשים שיזכו ליהנות מהערך של המאמר הזה. המילה "לתקשר" עלולה להתפרש לרבים כמילה מיסטית ומיסטיקה לפעמים מבהילה או מרתיעה אנשים. זאת למרות העובדה שהמובן המיסטי של המילה "לתקשר" הוא רק אחד המובנים. הצלחה בחיים האישיים והמקצועיים, למעשה הצלחה בכל דבר, דורשת ממך תקשורת יעילה. כשאני אומר "תקשורת יעילה", אני מתכוון לשלושה רבדים עיקריים של תקשורת. זה נדיר להיתקל באדם מאוד מצליח שאינו בעל יכולות תקשורת מפותחות. אנשים מצליחים הם מאוד "תקשורתיים". מה זה אומר תקשורתיים? מהם שלושת הרבדים שעליכם להתאמן עליהם בכדי לזכות ברמות גבוהות ביותר של הצלחה? בואו ונראה... רובד 1- הצלחה דורשת קודם כל תקשורת יעילה עם עצמך בן אדם שאינו מכיר את עצמו, לא אוהב את עצמו, לא מכבד את עצמו, לא מבין את עצמו, מתנגד לעצמו ונמצא כל הזמן במאבקים ובשיחות פנימיות, סובל מאותה בעיה בדיוק ממנה סובל זוג נשוי שאינו מצליח לתקשר. הצלחה בחיים בכלל והגשמה עצמית בפרט, דורשות ממך לתקשר בצורה חיובית ואפקטיבית קודם כל עם האדם החשוב ביותר - עם עצמך! קח לך יום אחד והחלט שביום הזה אתה מקשיב לכל השיחות הפנימיות שיש לך בראש. הייה מודע לתקשורת הפנימית הזו, כי היא מעצבת את המציאות שלך. מה קורה שם? אתה מקשיב? איך היית מסכם את היום הזה? כמה זמן רבת עם עצמך? ביקרת את עצמך? שפטת את עצמך? כעסת על עצמך? ולחילופין, כמה זמן אהבת את עצמך? חשבת על עצמך דברים חיוביים? אמרת תודה לעצמך? האם אתה בכלל מקשיב לעצמך? איך הזוגיות שלך עם עצמך? הצלחה דורשת ממך לאהוב ולקבל את עצמך מה אתה אומר לעצמך לרוב כשאתה מסתכל במראה? כל כמה זמן אתה עוצר את מרוץ החיים כדי להעריך את עצמך? כדי לפרגן לעצמך? כדי לפנק את עצמך? הצלחה דורשת ממך לאהוב ולקבל את עצמך, היא דורשת ממך לתקשר עם עצמך בצורה בריאה, חיובית, מפרגנת ויעילה. תקשורת יעילה כוללת העברת מסרים בצורה יעילה תוך פעולות עיקריות שנקראות דיבור והקשבה, או יותר נכון, הקשבה ודיבור. כנ"ל לגבי תקשורת עצמית או תקשורת פנימית: עליך להקשיב לעצמך, לדבר עם עצמך בשפה חיובית, לדעת להעביר את המסר נכון ובצורה בהירה, לשמור טוב על מוצא פיך ולהיזהר ממילים שתצטער עליהן אחר כך, ועוד דבר חשוב: עליך לדעת גם מתי ואיך לכבות את תחנת התקשורת הזו. זהו הרובד הראשון, אתה חייב לפתח מיומנות ברובד הזה כדי לעבור לרבדים הבאים. במקרים רבים, אנשים שלא פיתחו מודעות ומיומנות מספיקות ברובד הזה, קופצים ישר לרובד השני ובמרבית המקרים זו גם אחת הסיבות לכישלונם ברובד השני. מהו הרובד השני? רובד 2- הצלחה דורשת ממך תקשורת יעילה עם הסביבה הרובד השני כולל את כל מערכות היחסים שיש לך בחיים: זוגיות, הורות, מעסיק - מועסק, שותפים עסקיים, בעל עסק - לקוח וכל מערכת יחסים אחרת עליה תוכל לחשוב. הצלחה דורשת יכולת גבוהה לתקשר עם הסביבה כי בלי הסביבה, אינך יכול להצליח. אינך יכול להצליח לבד לאורך זמן, אתה חייב את הסביבה: אנחנו חייבים בן / בת זוג כדי להצליח בזוגיות, אנחנו חייבים לקוחות כדי להצליח בעסקים, אנחנו חייבים יועצים ואנשי מקצוע שונים כדי להצליח בחיים ובעסקים, אנחנו חייבים תקשורת בארגון כדי שהארגון יהיה הצלחה. ולכן, אתה חייב לפתח מיומנות גם ברובד השני, מה שאומר שאתה חייב לדעת לתקשר בצורה יעילה עם עמיתך בני האדם. תקשורת יעילה עם עמיתך בני האדם מתחילה במודעות, היא מתחילה בערכים של כבוד ואהבה, של חמלה והכרת תודה. אם אתה לא באמת אוהב בני אדם, יהיה לך קשה לפתח מיומנות תקשורתית ברובד הזה. לאנשים שלא באמת אוהבים אנשים קשה יותר להגיע לרמות גבוהות של הצלחה ולהישאר שם לאחר שתבנה את הבסיס לפיתוח המיומנות ברובד השני, תוכל לעבור לשלב הבא ברובד זה והוא נקרא "לימוד אנשים". יהיה עליך ללמוד אנשים, איך הם מתנהגים, למה הם מתנהגים כמו שהם מתנהגים, למה הם אומרים ועושים את מה שהם אומרים ועושים, מה מניע אותם, מה גורם להם לפעול, מה מונע מהם לפעול וכדומה. רק אז תוכל לגשת לפיתוח המיומנויות המעשיות שנדרשות בשביל שתוכל לתקשר כאן ביעילות. המיומנות הראשונה היא הקשבה, מעטים הם האנשים שבאמת באמת מקשיבים. רק המיומנות הזו כשלעצמה כוללת עולם שלם של לימוד מאחר וישנן רמות רבות ושונות של הקשבה. המיומנות השנייה היא לא דיבור אלא קליטה, אתה חייב לוודא שקלטת את המסר לפני שתוציא מילה מהפה שלך כתגובה לצד השני. כי אחרת מה שתוציא, לא יהיה לו כל קשר למסר שהאחר ניסה להעביר לך. רק לאחר שקלטת את המסר שהועבר אליך בעקבות הקשבה אפקטיבית, אתה יכול להעביר את המסר שלך אל האחר וזו כמובן מיומנות נפרדת ומרתקת בפני עצמה - איך להעביר את המסר? איך לדבר בצורה רהוטה, ברורה ומשכנעת? באילו מילים להשתמש ומתי? וכן... יש גם רובד נוסף, האמת שיש עוד כמה וכמה רבדים, אך הרובד הבא הוא הרובד השלישי העיקרי והוא הרובד המרתק והמסתורי ביותר. רובד 3- הצלחה דורשת ממך תקשורת יעילה עם התבונה האינסופית האדם שהצליח להבין באמת איך לתקשר ביעילות עם התבונה האינסופית זכה במפתח למקדש. אם הצלחת להבין איך עובדת המערכת הזו ולתקשר מרצונך עם החומר שמסוגל לחשוב ונמצא בכל הדברים ובינם, קיבלת מפתח להיכל התהילה המפואר ביותר של החיים. הצלחה באה במהירות, בקלות ובעוצמה גבוהה יותר לאנשים השולטים ברובד השלישי בכל פעם שאיזה ידוען אומר שהוא מצליח לתקשר עם אלוהים או עם היקום, אנשים נוטים לצחוק עליו או לבקרו, יש כאלה שאפילו יגידו שהוא צריך אשפוז מיידי במחלקה פסיכיאטרית. אבל הוא, ממשיך להצליח ובגדול, הצלחה באה אליו בכל מיני צורות. למה? כי הצלחה דורשת ממך תקשורת יעילה עם התבונה האינסופית. הרובד הזה הוא המסתורי ביותר ולרוב הקשה ביותר לשליטה, אך בהחלט ניתן לשלוט ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... טכניקות לתקשורת יעילה עם בן הזוג למזלנו, למרבית האנשים, הנישואין אינם ויכוח אחד ארוך ומתמשך. אבל יש זמנים בכל חיי נישואין, שבהם חשים בני הזוג שהם לא מתקשרים בצורה אפקטיבית זו עם זה. מאת ד"ר מאיר ויקלר לפני מספר שנים ראיתי סרט מצויר שתיאר את הסצינה הבאה: שני גברים יושבים בבאר ושותים בירה. האחד מקשיב בעניין רב, כשחברו משתף אותו בגילוי אישי אחרון: "אם הייתי יודע איך הולכים להיות הנישואין, הייתי מצטרף למועצת התלמידים בתיכון, כדי ללמוד איך להתווכח... " למזלנו, למרבית האנשים, הנישואין אינם ויכוח אחד ארוך ומתמשך. ... שהם לא מתקשרים בצורה אפקטיבית זו עם זה. הדוגמא הברורה ביותר היא כאשר זוגות מתווכחים לעתים קרובות מדי. דוגמא פחות גלויה, אבל לא פחות נפוצה, לתקשורת בלתי יעילה, היא כשאחד מבני הזוג או שניהם מרגישים שלא מבינים אותם, שלא מעריכים אותם, או שמזלזלים בכבודם. כשזוגות אינם מתקשרים בצורה יעילה, כשהם לא מקבלים את רוב הצרכים הבסיסיים שלהם מהנישואין, אני מנסה ללמד אותם אחת או יותר ממיומנויות התקשורת הבאות, שאני מאמין שהן מיומנויות בסיסיות להצלחת חיי הנישואין. אם אחת המיומנויות האלה לקויה אצלכם, אתם עלולים להגביל באופן משמעותי את מה שתוכלו להשיג כבני זוג ממערכת היחסים שלכם. אם יותר מאחת מהמיומנויות האלה לקויה ... להיות הרסניות לגבי כל המשפחה שלכם. אבל, גם כשהתחושות השליליות מובעות בדרך נשלטת יותר - כלומר, אם אתם משתמשים בסרקאזם, בלעג או בהקנטות מיליות - התקשורת תהיה הכל חוץ מיעילה. גם כשהתחושות השליליות מובעות בדרך נשלטת יותר - כלומר, אם אתם משתמשים בסרקאזם, בלעג או בהקנטות מיליות - התקשורת תהיה הכל חוץ מיעילה. תחושות שליליות צריך לבטא, כדי שבני הזוג יוכלו להתאמץ לענות זה על צרכיהם ההדדיים. כשמחזיקים בבטן את כל התחושות, עלולים לגרום לנזק רב יותר מאשר לתועלת, ולהצטברות של מתח כמו בסיר לחץ. אריק הוא ... שלו, הוא רק הצליח לגרום לשרה לתקן אותו. שרה הייתה חושבת, ולפעמים גם אומרת בקול: "אני לא עושה את זה תמיד", וכך, גורמת לאריק להשתכנע שבאמת לא מקשיבים למה שהוא אומר. כלל שני: אל תקרא מחשבות. אין דבר יותר מעצבן מזה שאומרים לך שמישהו אחר יודע יותר טוב ממך מה אתה חושב באמת. למרות כל מה שאתה אומר, הוא משוכנע שיש לך מניעים זדוניים או כוונות רעות. כלל שלישי: להשתמש ... שאמרת הכל. זה אולי אפילו ירגיע אותך שלא שכחת כלום. אבל בעוד שזה עשוי להיות מאוד מספק למי שפורק את הכעס שלו, זה מקשה על בן הזוג לשמוע אותו. 2. להקשיב לתחושות שליליות לא מתוך התגוננות אני מקווה מאוד שברור לכם שאתם לא היחידים שיש להם רגשות שליליים. בדיוק כפי שיש דברים שבן הזוג שלך עושה והם מטרידים אותך, יש דברים שאתה עושה והם משגעים את בן הזוג שלך. אופס. שברתי את הכלל הראשון, לעיל. מצד שני, במקרה המסוים שלך, זה עלול להיות בלתי מוגזם לחלוטין. על מנת להשלים את לולאת התקשורת שבה המסרים משודרים ונקלטים כראוי, חשוב לכל הזוגות ללמוד איך להקשיב לתחושות שליליות בלי להתחיל להתגונן. על מנת להשלים את לולאת התקשורת שבה המסרים משודרים ונקלטים כראוי, חשוב לכל הזוגות ללמוד איך להקשיב לתחושות שליליות בלי להתחיל להתגונן. זה הרבה יותר קשה מללמוד איך לבטא רגשות שליליים בצורה יעילה. למרות זאת, להצלחת הנישואין, שני בני הזוג חייבים להיות מסוגלים להקשיב לתלונות הזולת, בלי להיכנס לעמדת התגוננות. "אני רק התכוונתי ל... "; "יודע למה אמרתי את זה? "; ו"נו, גם את עשית לי בדיוק את אותו הדבר", כולם דוגמאות של ביטויי התגוננות. מה רע בלהיות דפנסיבי? וכי לא טוב להסביר ... שלה לא חשובים, לא נחשבים, ולדעתך לא ראוי להתחשב בהם. בקיצור, התגוננות מצידנו רק תשפוך שמן על מדורת הכעס של בני הזוג. זה גורם להם לחוש שלא מקשיבים להם ושמזלזלים בהם. רק רגע, אנחנו חושבים. אם בן הזוג שלי מוטרד ממשהו שעשיתי, או לא עשיתי, אז הוא / היא צריכים לדעת את הסיבות שלי מייד. נכון? לא נכון. כדי להאשים או לחרוץ עליך דעה, בני הזוג צריכים לקחת בחשבון את ... הביקורת תיפול על אוזניים ערלות. לכן, על מנת להצליח בנישואין, שני בני הזוג חייבים להיות מסוגלים לבטא טווח רחב של תחושות חיוביות זה כלפי זו. 4. להקשיב לתחושות החיוביות בלי מבוכה יש אנשים שאינם יכולים לקבל מחמאה. אם מישהו מנסה לשבח אותם, הם מייד מחליפים נושא, מפנים מבט, מסמיקים, משתעלים בעצבנות או כל הנ"ל. הרבה יותר קל להם לשבח אחרים, וזה גם מה שהם עושים. ... עצמו מבטא אותה. דניאלה נשברה. בעיות ממושכות עם המחותנים ובעיות בהורות התמסמסו באופן משמעותי בחודשים הבאים, לאחר שלמדו אבי ודניאלה איך לדבר ולהקשיב זו לזה בצורה יעילה יותר. "זאת הזדמנות טובה לשניכם להתרגל לבטא את הרגשות החיוביים שלכם זה כלפי זו", הצעתי. אבי היה מרוצה. דניאלה התפתלה בכיסאה. הזהרתי את שניהם שזה עלול לדרוש קצת אימון, והמלצתי להתחיל במשרד שלי. ... ישיר נחשב "פינוק יתר" של הילדים. "אם לא היו מענישים אותנו או מעירים לנו", הסבירה דניאלה, "זה אמר שהתנהגנו כראוי". נדרשו עוד כמה שבועות של תרגול תקשורת, הן בבית והן במשרד שלי, עד שדניאלה ואבי השיגו רמת נינוחות יחסית בביטוי התחושות החיוביות ובהאזנה להן. בפגישת הסיכום שלנו, דניאלה דיווחה איך היא הרגישה לגבי האספקט הזה של התרפיה. "כשביקשת מאיתנו בפעם הראשונה לבטא ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... - 10 כללים לתקשורת יעילה בין בני זוג נישואין 10 - כללים לתקשורת יעילה בין בני זוג כיצד לדבר כך שבן או בת הזוג יקשיבו לדבריכם. מאת ד"ר מאיר ויקלר לא חשוב עד כמה אתם מתקשרים ביעילות עם שכנים, עמיתים לעבודה וחברים; כדי להגיע לבן או בת הזוג שלכם, יהיה עליכם לדבוק בכללים הבאים: 1. ודאו כי בן / בת הזוג מאזינים. אם עליכם לשוחח עמם על נושא חשוב או רגיש, ודאו שהם לא מוטרדים ממשהו ושדעתם אינה מוסחת. בדרך כלל, מומלץ לבדוק ישירות את מוכנות בן / בת הזוג, על - ידי השאלה, "את/ה יכול/ה להקשיב לי עכשיו? " אם התשובה היא "לא", אתם יכולים לשאול מתי הוא / היא סבורים שיהיו מוכנים להקשיב לכם. גישה זו עלולה כמובן לדחות את השיחה, אבל היא תשפר את הסיכויים לכך שתישמעו כאשר תקבלו את רשות הדיבור. 2. התחילו במשהו חיובי. בכל פעם שעליכם לערוך שיחה רצינית עם מישהו, תמיד רצוי להתחיל במשהו חיובי. עליכם להיות כנים ולא לחלק שבחים מזויפים בתור מניפולציה. אנשים נכנסים ... הנתינה לילדינו היא כמו נתינה לעצמי. הייתי רוצה להרגיש שבעלי לפחות מבין את העמדה הזו. " זאב לא הסכים, בתחילה, להצעת הנתינה של שרה. אבל הוא הקשיב מספיק זמן כדי לשמוע את דבריה עד סופם. הייתה זו הראשונה מתוך שיחות רבות שהם ניהלו על נושא זה. בסופו של דבר הם הגיעו לפשרה. הם סיכמו על נתינת סכומים קטנים יותר מכפי ששרה התכוונה בתחילה - אבל היא הייתה שבעת רצון מהתוצאה. 4. אל תגזימו. הגזמה היא אחת הדרכים שבה אנו פורקים את רגשותינו ... כשהדובר מערים עוד ועוד דברים עד שהכל קורס. הדחף להוציא הכל בבת - אחת הוא מובן. במשך חודשים (או שנים!) הרגשתם שלא מבינים אתכם כהלכה או שלא מקשיבים לכם. כעת הצלחתם סוף סוף ללכוד את תשומת לבו של בן / בת הזוג. אתם מרגישים רצון לדחוס ולומר הכל, כל עוד יש לכם הזדמנות, לפני שיהיה מאוחר מדי. למרות שמנהג זה נפוץ למדי, העמסת - יתר היא הרגל בלתי יעיל בעליל, ממספר סיבות. ראשית, המאזין מתחיל לאבד את הסבלנות עם ההגעה לסעיף השלישי או ... אתכם שאלות. רק באמצעות שאלות המאזין יובנו מילות הדובר באופן מלא. לא תלמדו רבות בשיעורים אם לא תורשו לשאול שאלות. באופן דומה, לא תוכלו לקיים תקשורת יעילה עם בני הזוג שלכם אם לא תתנו להם הזדמנות לשאול אתכם שאלות, כדי להבהיר מה ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ תקשורת עם מתבגרים - הגבול הדק בין "חפירה" להתעניינות - מדריך להורים חסרי אונים קשיים בהשתלבות בחברה בגיל ההתבגרות, נוצרים עקב קשיים בתקשורת עם אחרים, בעיקר עם מבוגרים. כך עולה מממצאי המחקרים המקצועיים שנעשו בארץ ובעולם בשנים האחרונות. ממצאי המחקרים גם מצביעים באופן חד משמעי שככל שמתבגר מדווח על תקשורת קרובה ופתוחה יותר עם הוריו או עם דמות הורית משמעותית, כך פוחתת כמות ועוצמת ההתנהגויות הסיכוניות שהוא חושף את עצמו אליהן. אגב, תקשורת קרובה עם חברים לא נמצאה כמשפיעה. כמו הרבה דברים אחרים, גם תקשורת נכונה אנחנו לומדים קודם כל במשפחה ואח"כ מרחיבים את ההתמודדות אל הסביבה שבחוץ. כשנער או נערה מרגישים מרוחקים מההורים הם עלולים להגזים בנטילת סיכונים - גם כדי להשיג תשומת לב וגם מפני שכשהם לא משתפים במה שעובר עליהם - אין מי שידריך אותם לקבל החלטות נכונות. בסקר שנעשה בארץ ע"י הרשות למלחמה בסמים לפני כ - 3 שנים, ... שלכם, הורים יקרים, לא משתפים אתכם כלל! איך תשמרו עליהם, תדריכו אותם ותזהירו אותם מסכנות, אם אין לכם מושג עם מה הם בכלל מתמודדים? כדי להיות מעודכנים יותר במה שקורה למתבגרים שלכם, עליכם ליצור איתם תקשורת פתוחה! מה זאת תקשורת פתוחה עם מתבגר??? הרי כולנו יודעים כמה קשה לנהל איתם שיחה. הם - קצרים, חסרי סבלנות, עוינים ולא משתפים. הם בד"כ הודפים כל ניסיון שלנו להתעניין בהם, מאשימים אותנו ב"חפירה" או בחקירה, ומסתפקים בדיווח לאקוני כמו "היה סבבה". היחסים עם המתבגר בבית הם בד"כ יחסים אינסטרומנטאליים - כאלו שממוקדים בפעולות עשה ואל תעשה: ... אותי, אל תיכנסי לי לחדר, יש משהו לאכול? הם לא מדברים איתנו על רגשות, לא נכנסים לפרטים, לא מבקשים את עצתנו. מאיפה הם למדו את זה? אז זהו, שכנראה מאיתנו - ההורים. בואו נחזור לתקופה שהם היו ילדים, כי תקשורת מתחילה בילדות. בואו נבדוק איזה מודל תקשורתי אנחנו מציגים לילדים שלנו כבר מגיל צעיר. מכיוון שאני לא מכירה אתכם באופן אישי, אספר לכם סיפור אופייני על עצמי: סתם יום של חול, השעה 13: 30, יום לחוץ בעבודה - אני לא רק עובדת חרוצה ואחראית, אני גם אמא מסורה! לכן אני מרימה טלפון הביתה לבדוק אם הילדה (בת 9) הגיעה מבי"ס. היא עונה לטלפון, אני כבר רגועה - יודעת שהיא ... ואני מתייחסת: "לחתוך קצת בצל בסלט? ", היא עונה לי (שלא) וממשיכה להקריא, אני שוב מתייחסת "את רוצה טוסט או לחם רגיל? ", כשאני מגיעה לשלב השאלות על צורת הביצה, היא אומרת לי: "אוף אמא, את בכלל לא מקשיבה לי" ואני שמה לב לדמעה קטנה ונוצצת שהיא משתדלת להסתיר. היום אני מבינה שבדרך הזאת לימדתי אותה שכשאני שואלת "איך היה? " נוח לי לקבל תשובה כמו: "סבבה". כן, אני מאוד מעוניינת לשמוע מה באמת קרה בגן, או בבי"ס, או במסיבת יום ההולדת של החברה מהכיתה, אלא שכשהיא מתחילה לספר את כל פרטי הפרטים הקטנים והמייגעים ולא ... ותפל ולתמצת קצת, אני מגלה סימנים של חוסר סבלנות. וגם אם החלטתי שהפעם אהיה קשובה וסבלנית, פתאום יש טלפון, ופתאום אח שלה צריך משהו או שאבא שלה מתערב בשיחה, או שאנחנו מאחרים וחייבים לרוץ. כך יוצא שהתקשורת שיש לנו עם הילדים היא בעיקר תקשורת מנהלת - אנחנו מנהלים אותם: "תסדר פה את הבלגן! " "אל תשכח לצאת בחמש לחוג ועד אז תגמור את השיעורים! " "אל תאכלי את כל העוגה, תשאירי קצת לאחותך! " "תנמיכי את הטלוויזיה! " "את חוזרת עד 12. 00 בלילה ולא יותר! " זו תקשורת של פקודות, שמועברת באינטונציה מיוחדת ששמורה רק לילדים (ולפעמים גם לבעל). כמה מקום היא משאירה לשיחה משמעותית?? גם דפוסי התקשורת שבין ההורים כבני זוג, הם מודל לחיקוי אצל המתבגרים והחיקוי הזה הוא לא תמיד משאת נפשנו. המתבגרים שלנו נוטים "להחזיר" לנו באותה הדרך שבה הם רואים שאנחנו מתנהלים בינינו כבני זוג ולהתנהג עימנו באותה דרך בה אנחנו התנהגנו כלפי בני זוגנו. היום הבת שלי בת 15, כשאני מתקשרת מהעבודה ושואלת איך היה בבי"ס אני מקבלת אחת מ - 3 ... ב icq, בצ'אטים, יש להם עשרות חברים בפייסבוק, הם כותבים בלוגים, והמהירות שבה הם כותבים sms לא הייתה מביישת קצרנית בבימ"ש. וכשאנחנו מתפנים לרגע קט מעיסוקינו ומבקשים להוציא את המתבגר שלנו מכל ערוצי התקשורת שבהם הוא משוטט ולנהל איתנו שיחת נפש, הוא לא ממש משתף פעולה. למרות זאת, חשוב שנשאל, שנתעניין. כשאנחנו שואלים אנחנו מעבירים מסר של אכפתיות. ההתנגדות של המתבגרים לשתף את ההורים, מתקיימת במקביל לכך שהם דווקא כן רוצים שיהיה אפשר לספר, אבל משהו בתקשורת היומיומית והשוטפת לא מספיק מקרב. כשהילדים עוד קטנים הם מעריצים אותנו ההורים, אנחנו בעיניהם: החזקים, היודעים, השולטים והמגנים עליהם. אנחנו האידיאל שלהם. בגיל ההתבגרות נשבר האידיאל הזה. הם מתחילים לראות אותנו באור אחר, ביקורתי יותר. יש להם ביקורת על האישיות שלנו, הסתייגויות מההתנהגות שלנו, הם כבר פחות תלויים בנו ... הנוער לעשות דברים שהם בכלל לא התכוונו אליהם מראש. ברוב המקרים אף אחד מהם לא מעיז לשבור את האחידות, להשבית את השמחה ולצעוק "חבר'ה אתם השתגעתם? תפסיקו מיד! " לכן כ"כ חשוב לדבר איתם, לשמור על ערוץ תקשורת פתוח עם המתבגרים שלנו ולא לנסות ליצור אותו רק כשמתגלה בעיה, כי אז זה הרבה יותר קשה. צריך לפנות זמן, להתאזר בסבלנות, לא להתבייש ללמוד מהם מי הן ה"ג'ירפות" ומה לעזאזל זה "בלוג". לשמוע וגם להקשיב ל - איך עבר עליהם היום ולשתף אותם במה שעובר עלינו - הם כבר מספיק גדולים כדי להקשיב גם לנו וחשוב שהתקשורת תהיה הדדית. אם נצליח ליצור עם המתבגרים שלנו קשר שמאפשר לדבר על רגשות ומחשבות ולשתף בפתיחות בקשיים והתלבטויות, יחד עם הקפדה על גבולות ושמירה על מעמדנו הסמכותי כהורים, יש סיכוי טוב שנצליח למנוע מהם להיסחף להתנהגויות שמסכנות אותם ומכניסות אותם לצרות, ולעבור את הגיל הזה בשלום. ולשאלת מליון ה - $: איך עושים זאת נכון? כדי שתקשורת פתוחה וטובה תוכל להתקיים ביניכם ובין המתבגרים שלכם, צריך שיהיו בה מס' אלמנטים בסיסיים: כבוד הדדי והערכה - שנאמרים בצורה מפורשת קבלת השוני ביניכם וחוסר שיפוטיות כנות ואמון הדדי תקשורת טובה בין ההורים שהיא מודל לחיקוי (גם אם הם גרושים) הבנה שהמתבגר שואף להיות מבוגר עצמאי ואוטונומי, אבל הוא עדיין לא כזה. מאמרים רבים נכתבו על נושא זה ובהם הצעות מגוונות ומעניינות. לדוגמא; גישה הממליצה על תקשורת "גישורית" - אשר מכוונת לזהות ולהתייחס לצרכים ולא לעמדות. גישת ה - Coaching המתייחסת לתפקיד ההורה כ - "מאמן" לחיים של ילדיו. אתם כהורים, יודעים עד כמה הגיל הזה מסוכן, גם אתם הייתם מתבגרים. אתם מבינים כמה קל, במיוחד בגיל הזה, להיסחף לפיתויים ולעשות שטויות וטעויות. אתם מבינים עד כמה חשוב ומשמעותי התפקיד שלכם ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... נזק גורמת תקשורת שלילית וכיצד להתמודד איתו? תקשורת שלילית חברה שלילית ואנשים שליליים יכולים לגרום לאדם לנזק גדול מאוד, יותר גדול מאשר האדם יכול לגרום לעצמו. כאשר אדם רוצה להיות חיובי ולחשוב בצורה חיובית, יש 2 דברים שעומדים בפניו, הוא וסביבתו. הוא, ז"א שההרגלים של האדם ... בעצם מאפשר לאדם להתמודד מול הרע גם שיש בסביבתו? על כך בהמשך. ולכן קודם כל יש להסיק מכך כמה חשוב להשתדל שלא להימצא בחברת אנשים שאינם חיוביים ולהימצא כמה שיותר בחברת אנשים חיוביים כמה שיותר. והדבר נכון לגבי כל סוג תקשורת באשר היא. כל דבר שאדם שומע / רואה / חווה - כל דבר זוהי סוג של תקשורת. כאשר אדם שומע תקשורת שלילית זה מעצים אצלו את התחושות השליליות ולהפך. נתבונן לרגע אחד באירוע הבא. באים לאדם ומספרים לו משהו רע על מישהו / משהו. מה בעצם קרה כאן? בהנחה שהעובדות של הסיפור אכן נכונות, הרי שבעצם סיפרו לאדם משהו שעובדתית הוא נכון ... במעט תחושת חיוביות תוך כדי שמיעת הסיפור כנ"ל. וזה דרך אגב אחד הדברים שגורמים לאדם להיות במצבים של חרדות. כי חרדה היא הצטברות של המון תחושת רע שיש באדם שמתפרצת בבת אחת כחרדה. ולצורך העניין ככל שאדם חשוף יותר לתקשורת שאינה חיובית, כך הוא מוטען כל הזמן בתחושה של רע, כל הזמן רע ורע. האדם כל הזמן חווה תחושה של רע. והדבר הזה הוא מתכון בטוח להתגברות של חרדות, זה שהאדם כל הזמן מטעין את עצמו ברע שגורם לו להתחיל לחשוב בצורה שלילית גם על דברים חיוביים, עד שלבסוף הוא מגיע לחרדות גם מדברים לא הגיוניים לחלוטין. והכל זה בגלל שהוא מטעין את עצמו כל הזמן בתקשורת שאינה חיובית. אז קודם כל אנחנו מבינים כי רצוי מאוד להימנע כמה שיותר מכל תקשורת שאינה חיובית, לצד זה שרצוי מאוד להגביר את התקשורת החיובית שהאדם מוקף בה. אך מה לעשות אם בכל זאת אתה חייב להימצא בסביבת דברים שאינם חיוביים? כיצד מתמודדים עם תקשורת וסביבה שלילית? מה עושים אז? והתשובה היא כי הפתרון לכך הוא לעשות סוג של "בידוד מחשבתי". דהיינו כי כפי שאמרנו אם האדם מתמודד רק מול עצמו זה קל יותר ובסוף גם מגיעים לחיובי יותר בקלות. ולכן כאשר האדם מוקף בלא חיובי, על האדם ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... ותשובות - התקשורת שלנו מבוססת על שאלות ותשובות... כל התקשורת שלנו מבוססת על שאלות ותשובות... הכל הכל סובב סביב השאלות שאנו שואלים. שאלות שאנו שואלים אחרים. ושאלות שאנו שואלים את עצמנו. תקשורת היא אומנות שאילת השאלות הן את עצמנו והן את הסביבה. לפי התשובות שאנו עונים לעצמנו כך נרגיש ונתנהל. לפי התשובות שאנו נקבל מהסביבה אנו נדע יותר על סוג הקשר שלנו עם הזולת. שאילת השאלות הנכונות יכולה לגרום לנו לחיים נפלאים ... שהחיים מאמללים אותך מאשר לבחור להיות שולט במחשבותייך ותחושותייך ובכך לשנות את אומללותך לשמחתך. הכל הוא עניין של גישה ובחירה באלמנט שיגרום לך תחושה טובה יותר. התקשורת מכילה קשת של קשרים שאנו חווים עם עצמנו ועם הסביבה. תקשורת נכונה טובה ובריאה היא סוג של אומנות מופלאה שמאפשרת גישה רגישה וגמישה היכולה לאפשר לנו להרגיש טוב יותר בכל רגע ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ תקשורת - אימון אישי תפקידנו החשוב ביותר כמאמנים הוא לשאול שאלות. בתהליך האימון יש לשים דגש על אופן ההידברות עם הזולת, שכן רוב הבעיות מקורן בתקשורת. כולנו התנסינו בקשרים רבים שלא מומשו, המעוררים בנו ספקות באשר לעצמנו וכן כל מיני מחשבות, דרכי התנהגות והרגשות הנלוות להם. התקשורת מלווה אותנו בכל תחומי החיים. תקשורת עם בן / בת הזוג, תקשורת עם ילדינו, תקשורת עם הורינו, תקשורת עם הבוס, תקשורת עם השכן, תקשורת עם החברים, תקשורת עם הזבנית בחנות, או תקשורת עם הקופאי בסופר ועוד ועוד. לכן, כל כך חשוב לשים את הדגש בתהליך האימון על נושא התקשורת ולברר ולחקור אותו. תהליך האימון יוצר הזדמנות נפלאה לחקור ולהתבונן בתקשורת שלנו, והיכולת שלנו להשפיע עליה בכלל. וכן, לבדוק את התקשורת ספציפית בהקשר למטרת האימון. לפניכם מבחר של שאלות של בירור ובדיקת הנושא. אתם מוזמנים להוסיף שאלות נוספות. 1. מהי תקשורת? 2. מה חשוב לנו בתקשורת? 3. איזה תקשורת אנו יוצרים? 4. האם התקשורת חיובית? 5. האם התקשורת שלילית? 6. איך יוצרים תקשורת? 7. איזה השפעה יש לתקשורת? 8. איך בודקים את השפעת התקשורת שלנו על האחר? 9. מה מטרת התקשורת? 10. עם מי יוצרים תקשורת? 11. מה קורה כשאין תקשורת? 12. מה קורה כשיש תקשורת? 13. האם אנחנו מקשיבים באמת? 14. האם מקשיבים למה שלא נאמר? 15. האם מקשיבים למה שנאמר בין השורות? כל יצור נעזר במשהו כדי לשרוד. הצבי - במהירות שלו, הכריש - בשיניים החדות שלו הצב - בשריון שלו, האדם - ביצירת קשרים. ערכה של התקשורת עם הזולת הוא בעצם השמחה המתלווה אליה. להרגיש שמח משמעו להרגיש את טעם החיים. הרגשת שמחה היא המטרה שבחיים. ועל - כן ה⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... - תקשורת של העברה אוראלית של הכתבים הבודהיסטים - 1 רה לשונית, בדומה למושג "טקסט". המונח 'סוטה' מעוגן בתרבות ההודית לטקסט אוראלי, ומיוחס בהקבלה לטקסטים שהיו אוראליים במקור והועלו על כתב. במונחים של השפה העברית נשתמש בעבודה הזו במונח 'טקסט' אשר יכול להיות ... במקרים רבים מאוד, אולם לא ניתן לומר שהטרמינולוגיה לכשעצמה מוכיחה שהטקסטים לא נכתבו מאחר והמלך אשוקה (Aoka) אשר הותיר אחריו רישומים רבים חצובים בסלעים ועמודים בהם נכתב "לצו הזה יש להקשיב" (iyam lip sotaviy) ככל הנראה מתוך כוונה שבעלי תפקידים היו מסוגלים להקריא את הכתוב לקהל שומעים. לכן נוכל למצוא במקרים רבים את הפעלים 'לשמוע' (sru) ו - 'לדבר' (vac) גם כאשר כתב כבר היה נפוץ רק משום שזו הייתה הטרמינולוגיה המקובלת. כך ניתן לומר ... (vuttam) שהבודהה נדד עם 500 נזירים, אך בהקדשה (inscription) נאמר (vuttam) שבעצם היו 20,000 נזירים. הקדשה היא טקסט כתוב בהגדרה ולכן מתחייב שמשמעות הפועל vuttam יורחב למספר אפשרויות של תקשורת. מאחר ובמסורת זו הדימויים שאובים מהמסורת ההודית האוראלית במקור, המשמעות האוראלית של המילים מורחבת גם לכתיבה ולא להיפך. לכן המושג 'לומר' בפאלית יכול להתפרש לעיתים גם כ - 'לכתוב', אך המושג 'לכתוב' (likh) לא יתייחס לטקסט אוראלי. הלימוד כתחליף לבודהה ... לנזירים על 41 דברים כדי לשמור על אחדות ושגשוג לשמירה על חיי נזירות נאותים, על הקהילה ועל הלימוד, אשר יובילו לשחרור וטובתם של רבים: "נזירים, אני אלמד אתכם שבעה דברים שיועילו לרווחתכם. הקשיבו היטב, אני אדבר. ' 'כן אדוני', השיבו הנזירים והבודהה אמר: ' (1) כל עוד הנזירים יערכו אסיפות בקביעות, הם יכולים לצפות לשגשוג ולא לדעיכה. (2) כל עוד יפגשו בהרמוניה, יתפזרו בהרמוניה, ויעשו את עיסוקיהם בהרמוניה... (3) כל עוד לא מעניקים סמכות למה שלא ... אותם בדרך זו. אך פונקציה נוספת של הסנגהה היא כארגון הפצה, לאחר שהבטיח כי מספר מתלמידיו מבוססים בלימוד הבודהה שילח 60 נזירים לכל עברי הארץ היו במטרה ללמד את הדרך לכל מי שמעוניין להקשיב. כדי ליצור העברה נאותה של הלימוד היה על הנזירים לדעת בעל פה טקסטים רבים וכמו כן ללמד את תלמידיהם החדשים שמעולם לא פגשו את הבודהה את הדברים כהלכתם. לשם כך כפי שמדגיש גומבריץ' (Gombrich, 1988) היה על קהילת הסנגהה להיות מאוד מאורגנים כדי לאפשר את ... בשפה הפאלית מתייחסים לתהליך הלימוד כלימוד שבעל - פה הכולל דיבור ושמיעה. קולינס (Collins, 1992, p.124) מציין את המילים: vaceti (לגרום לתלמיד לדקלם), uddisati (מלמד, מדקלם), Sunati (מקשיב), ugganhati (תופס בזיכרון), adhiyati ו - pariyapunati (למידה באמצעות שינון), sajjayati (מדקלם), ו - dhareti (שומר מה שנלמד בזיכרון). המשימה לשמר את דברי המורה, הבודהה, ולדקלם אותם בדחיפות הייתה במטרה לשמור על הלימוד מעיוותים והמצאות, כמו גם בעלת ... החיים החברתיים. 'ידע הוא כוח' - ככל שהידע מופץ יותר הכוח מבוזר יותר. כאשר הטקסטים נשמרו בזכרונם של הבהאנקים הדבר העניק לכם כוח חברתי מסויים. כאשר נזירים או אנשים מהשורה היו מעוניינים להקשיב לסוטה כשיחה מדוקלמת היה עליהם לפנות לאלו ששיננו אותה ולכן הדבר העניק כוח לבהאנקה כמפיצים הכמעט בלעדיים של הטקסטים (מלבד הטקסטים השכיחים שהיו שגורים בפיהם של נזירים). לכן, בהתייחס למערכת הבהאנקה ניתן לשאול מה היחס של חלקים שונים בחברה כלפי ... להתערר אל מול כתיבה של הטקסטים. כך גם יחסם של שליטים לכתיבה או שינון של טקסט כאמצעים המחזקים את מעמדם או מחלישים אותה. יחסים מסוג אלו בעצם מכתיבים בפועל אימוץ או דחייה של טכנולוגיית תקשורת מסויימת. בין אם נעשו מניפולציות כוחניות ובין אם לא השימור האוראלי המשיך במקביל לכתב ולאימוץ טכנולוגיות אחרות שנעשו ועדיין הוא מוערך יותר מכל אלו בשל מאפייניו היחודיים התורמים ללימוד האישי ויכולת ההוראה, ולכן מאבקים אלו נראים כשוליים וחסרי חשיבות. ... עיוותים. הביטוי "Evam me sutam", 'כך שמעתי' פותח את רוב הסוטרות שבקאנון הפאלי. השיחות נשמעו על ידי נזירים שונים שבראשם אננדה (Ananda) שהיה העוזר האישי של הבודהה ולכן הייתה לו אפשרות להקשיב לאלפי שיחות של הבודהה עם אנשים רבים, בנוסף לעובדה שהיה לו זיכרון פנומנלי לשנן בזכרונו כמות עצומה של שיחות ששמע. כאשר אננדה התבקש לדקלם באסיפה הראשונה את כל השיחות הוא הדגיש שאלו דברים ששמע מפי הבודהה בעצמו כפי שג'ון ברו (Brough, 1950, p.424) ... סיכוי טוב יותר להעברה ראויה של הטקסטים כיוון שהיא דורשת הסכמה של אנשים רבים, וכך פוחת הסיכוי לשיבושים ושינויים לא מבוקרים. לעומת זאת טקסטים כתובים כל אחד יכול לשנות ולשבש [25]. בכל צורת תקשורת המוען מעוניין שהנמען יקבל את המסר באופן שהתכוון אליו. המדיום האוראלי הוא בעל יכולת דיוק רבה יותר כאשר מדובר בטקסט לימודי בשל האינטראקציה שהוא דורש ומאפשר בין המוען לנמען. אם הטקסט נמסר מפיו של מורה, השומע יכול לבקש הבהרות בנוגע לדברים שונים, ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... ותקשורת להרבה אנשים המושג זוגיות מובן - שני אנשים הנמצאים במערכת שמשתלבת אחד בשני. הרבה פעמים אנו שומעים בהתחלה הכל היה ורוד, הכל היה טוב ונפלא, היה כייף, ואחרי זמן מה התחיל להיות משעמם, הוא לא מבין אותי, נמאס לי מהיחס שלו, אני כבר לא מושכת אותו כמו בעבר אני חושדת שיש לו מישהי אחרת. הוא לעומת זאת, אני לא מבין מה היא רוצה, אין לי אף אחת אחרת, אין לי כח, היא קרה אלי, אין ביניינו מגע מיני כבר זמן מה, וכו'... וכו'... הכל נהדר כאשר מתלוננים אחד על השני באוזני אחרים, אך מה קורה עם לקחת אחריות לגבי התקשורת בין בני הזוג? פה נכנסת מילה שלרוב האנשים איננה מובנת, תקשורת! הרבה מאוד אנשים מבינים שתקשורת זו טלוויזיה, רדיו, טלפונים וכו'... אך ישנו מושג נוסף לתקשורת בין שני אנשים והיא תקשורת בינאישית. כן המילה היא קצת ארוכה ולכן אליה נתייחס. כל אדם חושב על דברים אלו ואחרים, אך ישנם גם אנשים שחושבים שעם אני חושבת על X אז כולם סביבי צריכים לחשוב על אותו הדבר, ובנוסף גם להבין את מה שאני רוצה או חושבת, אנשים אינם מבינים שאת המחשבות שלך עצמך, רק את יכולה להבין ולדעת, כל עוד שאת לא מוציאה אותם ... שאתן שומרות לעצמכן אתן מאבדות בדרך, את מה שאתן מסתירות אף אחד לא יכול לדעת, לנחש, להבין. אייך אתן רוצות שמישהו יבין אתכן כאשר אתן מסתובבות עם פרצוף חמוץ ועצבני? לכן קיימות המילים - תקשורת בינאישית! האדם הקרוב לכן הוא הצד השני שלכן, האדם לו אתן יכולות לספר הכל הוא הצד השני שלכן, הוא שם כדי להבין, לדעת, לנחם, לתמוך וכו'... רק תנו לו, תאפשרו לו, וזאת נעשה רק ע"י דיבורים ע"י כך שתספרנה לו את המציק לכן. אתן יודעות להתלונן על כאבי ראש וכל מיני מיחושים אחרים כאשר הם נכונים אך גם כדי להתחמק ממטלות ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... - סוגי תקשורת בין בני זוג ישנם שני סוגי תקשורת שליליים וסוג אחד חיובי. סוג אחד של תקשורת שלילית הוא - בקורת לגלוג זלזול וכו' - כאשר בני הזוג משתמשים בסוג הזה של התקשורת אזי נוצר ריחוק ונתק רגשי ביניהם. הבן זוג שכלפיו מופנית התקשורת השלילית הנ"ל, נפגע מכך, וגם הוא נהיה פוגעני כלפי הצד השני, וחוזר חלילה. הסוג השני של התקשורת השלילית הוא - חוסר תקשורת. שלאחר שכועסים או נפגעים מבליגים ולא אומרים כלום - בסוג כזה של תקשורת הכעס בפנים מצטבר ומצטבר עד שיום אחד גורם לפצוץ אדיר, שכל השכונה שומעת עליו. הסוג החיובי של התקשורת הוא שמדברים בפתיחות על כל דבר שמפריע על כל דבר שמכעיס על כל דבר שנפגעים ממנו, אך מתקשרים לא בצורה פוגעת ומזלזלת. במחקרים מצאו שזוגות מצליחים, אלו זוגות שהם לא פוגעניים אחד כלפי השני וגם לא כאלו שאוגרים את הבעיות בפנים, בלי לשתף, אלא כאלו שיש להם תקשורת חיובית, כנ"ל, שהם מדברים בפתיחות על הבעיות ועל הרגשות, אך לא בלשון מעליבה ומרחיקה. האם בני זוג שהתרגלו לדו שיח מרחיק ומעליב יכולים להשתנות? האם יש אפשרות לעשות מעבר מתקשורת שלילית לתקשורת חיובית? התשובה היא בהחלט כן - אפשר לראות זאת בברור אצל זוגות שבאים לייעוץ - אצל רובם יש בעיות תקשורת - או "ששומרים בפנים" ולא מדברים בצורה פתוחה, או שכן מתקשרים אך בצורה פוגענית - מבקרים מזלזלים וכו'. ותוך כדי הייעוץ הם משנים את צורת התקשורת, מתקשורת שלילית מרחיקה לתקשורת חיובית מקרבת, ואז רואים הטבה משמעותית בזוגיות. איך עושים את המעבר מתקשורת שלילית לתקשורת חיובית? 1. פתיחות מקסימלית - מדברים בפתיחות על הדברים שמציקים. 2. קובעים זמן קבוע, שבו יושבים על כוס קפה ועוגה, ומדברים על התסכולים על הכעסים על הצפיות וכו'. מומלץ פעם בשבוע. 3. מדובבים אחד את השני לדבר - ז"א אם אחד מבני הזוג רואה שהצד השני מתוסכל עצבני חסר סבלנות וכו', אך הוא לא מדבר או שמדבר בצורה פוגענית, עליו לשאול אותו על כך - האם את / אתה ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... - החסם העקרי בתקשורת בן בני הזוג אחד המאפיינים השכיחים ביותר אצל בני זוג הוא חוסר היכולת להקשיב לשני, לעיתים קורה לנו כי בשעת שיחה או ויכוח עם בן זוגנו אנו לא כל כך קשובים למהות השיחה, אלא נוטים להתרכז יותר בתשובה שנתצרך להשיב, כאשר בן שיחנו משתדל ומתעמק להסביר את עמדתו או דעתו אנו עסוקים באיך להראות צודקים? ואם בן שיחנו מציג רעיון מסוים שאנו כבר מכירים אזי אנו ממהרים לקטוע את דבריו ולהשלים את המשפט במקומו כדי להראות שחשבנו על זה קודם. אנו מגלים את חוסר הסבלנות שלנו להמשיך ולהקשיב כאשר נראה לנו שהבנו את העניין. המחשבה הרווחת בזמן ויכוח היא חובת ההוכחה, מי צודק יותר? בזמן ויכוח מרבית הזוגות אינם מאזינים לבן שיחם, אלא לרחשי ליבם שלהם, הקושי לקבל את בן שיחנו כמו שהוא, נוצר משום שאנו עסוקים בעצמינו, בפרדיגמות שלנו, כל צד נוטה לחשוב שהדרך בו הוא רואה את הדברים הוא הנכון והאוביקטיבי לחלוטין, כך ... במילים אחרות כפי שאנו מותנים לראות כשאנו פותחים את הפה, אנו מתארים לאמיתו של דבר את עצימנו את תפיסותינו, הפרדיגמות שלנו, אך כשאחרים חולקים על דעתנו אנו סוברים מייד שמשהו לא כשורה, משום שאנו לא יודעים להקשיב לאחר, אנו עסוקים בעצמנו, בהיבט האימוני שאלות והקשבה זהו כלי תקשורתי מרכזי באימון, הדרך לקבל את האחר כמו שהוא, לכבד את עמדותיו, ערכיו, ורצונותין גם אם לא נסכים עם דעתו נלמד להקשיב ולכבד אותו, משום שהקשבה יוצרת את המוכנות להיפתח ולהוציא מהקרביים שלנו את החסמים שבנו היכלות, היצרים וכו" כלומר הוצאת המידע תוביל בסופו של דבר להסקת מסקנות נכונות לגבי שותפיות הדדית הערכה כבוד וויתור משמעותי הקשבה הוא אחד המוצרים המבוקשים ביותר לא כל אחד זוכה ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... - תקשורת של העברה אוראלית של הכתבים הבודהיסטים - 2 מאפיינים של הטקסטים הבודהיסטים הכתבים הבודהיסטיים בעלי מאפיינים כה בולטים עד שנראה כי הדבר נעשה במכוון לשם קלות שינון וזכירה. רייס דיוויס ציין לפני כמאה שנה מספר מאפיינים אשר ככל הנראה תרמו לשינון הכתבים הבודהיסטים: 1. פורמולות - תבניות בהם מחליפים רק פרטים נרטיביים כגון ... הזרמים הקדומים. בדומה, ארבע פעמים בחודש נזירים התקבצו כדי להעביר דרשה לשומעים שאינם נזירים, באותם אירועים ניתן לשער שנוכחותם של מספר גדול של נזירים הצליחה לבטל חוסר דיוקים כאשר הנזירים המלומדים שהקשיבו לדרשה באותה עת יכלו לתקן פרטים לא מתאימים. ניתן לראות בתהליך זה תחילתה של הקודיפיקציה השיטתית אשר החלה עוד בימיו של הבודהה, אשר יצרה נוסח אחיד וערוך היטב של הטקסטים כדי לשמר אותו במדוייק ולצמצם עיוותים למינימום האפשרי. במסורת הבודהיסטית בה קיים קורפוס עצום של שיחות הנשמרות על ידי כמות גדולה של נזירים, בלתי ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... את הים... מעט על התקשורת השיווקית ונפלאותיה... מעט על התקשורת השיווקית ונפלאותיה. א. קונכיית הילדות אתם זוכרים מילדותכם את הקונכייה הגדולה שהייתם מקרבים לאוזנכם במתח גובר, כדי לשמוע את הים? אתם זוכרים כיצד הוקסמנו מהפלא וחשבנו איך הצליחה הקונכייה המעובדת שעזבה מזמן את הים הגדול, לשמר בתוכה את רעשיו? אתם זוכרים את תמיהתנו לראות סביבנו כאלה שלמרות מאמציהם לא הצליחו לשמוע את הים? ב. ההקשבה הפעילה - גורם מרכזי ומכריע בתקשורת יעילה בכל תהליך תקשורת בין אישית אנו נתונים, בעת ובעונה אחת, בעמדת קליטה ובעמדת שידור. עלינו להקשיב לדבריו של בן שיחנו, ובמקביל לחשוב על משמעות דבריו ואיך אנחנו מגיבים עליהם. בשיח המודרני, בעידן הרטוריקה האסרטיבית - אגרסיבית, מתעצם לצערנו תפקידו של הדיבור ומתגמד תפקידה של ההקשבה. מעולם לא נתקלתי במצב שבו נבחן מישהו לתפקיד בתחום השיווק והמכירות, ושהגוף הבוחן העלה על דעתו לבחון את יכולת ההקשבה שלו: בריכוז, בהפנמה, בתובנות. תחת זאת בוחנים בקפידה את היכולת הרטורית שלו, כושר השכנוע, יכולת ההשפעה, כאילו היו אלה הכישורים היחידים שיקבעו את הצלחתו. הדבר נובע כנראה מהדימוי הנלווה לשני המצבים הללו: ההקשבה נתפסת כשתיקה, כמבוכה, כ'אין לי מה לומר', כצניעות יתר. הדיבור נתפס כגברי, כתקיף, כסמכותי, כפעיל וכבולט, מול הפסיביות של ההקשבה. שאלו את עצמכם: כמה פעמים מיהרתם להגיב על דבריו של פלוני, ורק אחר כך התברר לכם שלא ירדתם לסוף דעתו, שלא הבנתם את כוונותיו, שתגובתכם לא הלמה את הסיטואציה, שאמרתם דברים שיש מקום להתחרט ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... - תקשורת של העברה אוראלית של הכתבים הבודהיסטים - 3 מימדים קוליים וויזואליים תהליך השינון הוא שמיעתי - קולי (aural). מבלי להסתמך על כלי עזר ויזואליים (visual mnemonic devices), הנזירים משננים לזיכרון את הטקסטים באמצעות קול והקראה. התמיכה היחידה היא ... נזירים, אשר רובם ישננו יותר מזמורים בעלי אופי ריטואלי וקטעים קצרים בעיקרם, וישתמשו באותם טכניקות כשל הנזירים. השינון נעשה בדרך כלל על שמיעה בלבד, מתוך הקשבה בעת ביצוע ריטואלים משפחתיים או ציבוריים. התועלת בשינון ודיקלום הטקסטים השינון מהווה אלמנט חשוב באימון המשמעתי של הנזירים. הוא מאגד את הנזירים אל תוך הקהילה בכך שהוא גורם להם לקחת חלק בריטואל חברתי, אשר מהווה נתבך חשוב בחיי קהילת הסנגהה. ... לאדם רק פיסות מפוזרות של אינפורמציה. רק באמצעות הזיכרון החלקים האלו מתחברים לכדי ידע אמיתי. הבודהה מתאר את שלבי הלימוד המתחילים בכך שהתלמיד מאזין למורה בהקשבה מלאה: כאשר החוקר רואה שהנזיר חופשי לגמרי מבורות, האמון שלו בנזיר מתבסס. עם הופעת האמון [במורה], אדם פונה [אל המורה] ; לאחר שפנה [אל המורה], הוא נותן את דעתו אליו בכבוד; כך, לאחר שנתן את דעתו, הוא מקשיב בערנות [לדברי המורה] ; לאחר שהקשיב בערנות, הוא שומע את הדהמה; לאחר ששמע את הדהמה, הוא זוכר אותה; לאחר שזכר אותה, הוא חוקר את המשמעות שלה; לאחר שהוא חוקר את המשמעות שלה, הוא [רואה] שהדהמה נכונה על פי הבנה אישית [שלו], מתעורר בו מרץ; כאשר מתעורר בו מרץ, יש לו יכולת ; כשיש לו ... פיהם וחוקר את תופעות המציאות, מתוך התבוננות וחקירת המציאות צומחות תובנות ביחס לאופי המציאות והחניך רוכש חוכמה המובילה אותו לשחרור הכבלי הקיום והסבל. מודל תקשורת בהעברה אוראלית כסיכום לכל הניתוח שנעשה אני מציע מודל תקשורת שמתאר את העברת הטקסטים הבודהיסטים במשך ההיסטוריה. יתכן ומודל זה או חלקו יוכל לתרום להבנת מערכות העברה אוראליות נוספות, על מאפייניהם כפי שהוצגו לאורך כל העבודה. נתחיל בכך שהעברה אוראלית דורשת שני צדדים: צד שמעניק וצד שמקבל אותם. אם מאבדים עניין בתורת הלימוד ואין מי שיקשיב לטקסט הלימוד דועך ונעלם, או אם מספר המעניקים פוחת ונותרים מספר מצומצם של זקנים בעלי זיכרון חלש אזי סביר שהטקסטים יהיו חלקיים, שגויים, או יעלמו בכלל. אם כך כשל באחד הצדדים מפסיק את ההעברה ובכך את התקשורת של הטקסטים. המסורת יצרה מערכת מאורגנת ושיטתית החל מימיו של הבודהה ובהמשך באמצעות תלמידיו. מטרה של המסורת הייתה לימוד של חברי קהילת הנזירים עצמה ולימוד כל ההולכים בדרך והמתעניינים לרבות גם אנשים בעלי אמונות ממסורות אחרות. הלימוד של הבודהה היה תמיד פתוח לכל, ולכן המסורת השתדלה להפיץ ולאפשר את זמינות הלימוד בכל מקום בו הגיעה, כך שהתקשורת מעולם לא ניסתה להיות מוצפנת או חבויה, אלא פתוחה וזמינה. הטקסטים של שיחות הבודהה ותלמידיו ניחנים במאפיינים המוכוונים לקלות שינון ולימוד בעל - פה, בין אם זה פורמולות, פסקאות שגורות, חזרתיות ועזרים אחרים שהוזכרו קודם לכן. כך המסר שעובר הנו מגובש, ... דופן גם ללא אמצעים טכנולוגיים מיוחדים אלא באמצעות כשרונם ויכולת האנושית של הנזירים כמעט באופן בלעדי. באופן סכמטי נוכן לייצג את ההעברה של הטקסטים כמערכת תקשורת באופן הבא: על רצף הזמן נוכל לראות את התהליך שהחל בבודהה, המשיך בתלמידיו הראשונים שיצרו נוסח אחיד לטקסטים, ומשם הפצה לנמענים במרחב ובזמן תוך התכנסות מחזורית באסיפות לשם בקרה ועריכה מחודשת למניעת רעש. כאשר נוצרו השקפות שהיו רחוקות מידי מהמסר ... הן נפרדו ממנו והפכו לזרמים חדשים של המסורת הבודהיסטית (כדוגמת המהאינה). כאשר היה כשל בטכנולוגיה מסויימת (האוראלית במקרה זה) או כאשר הופיעו טכנולוגיות תקשורת חדשות (כתב, הקלטת קול, מדיה דיגיטלית ואינטרנט) הן נוספו במקביל לתמיכה בשימור המסר. כך נוכל להציג את תהליך העברת הכתבים הבודהיסטים על רצף הזמן: טכנולוגיות התקשורת החדשות שנוצרו בהיסטוריה פתחו אפשרויות חדשות, יצרו פתח לטעויות ורעש חדש ועדיין המדיום האוראלי נותר בשל מאפיינים ייחודיים שמתאימים למסורת הלימוד הבודהיסטית אשר אין להם תחליף. טכנולוגיות חדשות יצרו אפשרויות נוספות בשלושה מימדים: 1. כמדיום לשימור ... לטקסטים למצוא נמענים בהעברה אישית בכל פינה בעולם בה יש קשר. 3. כעזרים לתמיכה בשינון האוראלי - אימון בשינון עצמי מול דף כתוב, שינון עם קלטת שמע המאפשרת להקשיב שוב ושוב לקטע מסויים שהתאמן עליו וכך הפחיתה את הצורך בהדרכה מצד המורה. טכנולוגיות חדשות יצרו פתח לבעיות משלוש סוגים: 1. טביעה חד פעמית של הטקסטים. במדיום האוראלי כל ביצוע נעשה מחדש, כל דיקלום הוא חדש ולכן בכל פעם יש אפשרות לטעות או לתקן את ... מוטבעים בכתב או במדיה דיגיטלית כלשהי, הביצוע הוא חד - פעמי בעוד ההפצה שלו היא רב - פעמית, ולכן טעות שנעשית בזמן הטביעה מופצת וגורמת עיוותים של מוטציה תקשורתית. מאחר ואין מנגנוני בקרה ותיקון סטטיסטי כמו בשינון בקבוצה, כל טעות הטבועה בספר, קלטת שמע וכו' תועבר הלאה. 2. על פי מדיום תקשורתי אוראלי או אורייני. הטעויות האוראליות יכולות להיות במדיה של קלטת, תקליטור או דיגיטלי אחר. טעויות של בהקשר של הגייה או מבטא אשר נובעים משפת הדובר ואינם משקפים את המקור כראוי. לדוגמא משנן תאילנדי אינו מסוגל לבטא את ההברה 'ר' ולכן היא נשמעת כ - ... מורים ותלמידים המהווים בקרה מתמדת ומאגרי איחסון לטקסטים הבודהיסטים. סיכום עבודה זו הציגה את המסורת הבודהיסטית האוראלית מראשית הבודהיזם ועד היום כמערכת תקשורת אוראלית מאורגנת ומוכוונת בעלת מאפייניה יחודיים תוך פיתוח מערכות בקרה לשימור ודיוק. מערכת זו קיימת כבר למעלה מ - 2500 שנה ומבוססת על דברי הבודהה והמסר שבלימוד שהציג. העברת מסר זה נעשתה בנאמנות על ידי הסנגהה, קהילת התלמידים שלו, שהלכו בדרכו ופעלו ... רבות. קהילה זו כוננה מערכת שינון משוכללת של ה'בהאנקה' שרובם היו נזירים שהקדישו עצמם למשימת שימור הלימוד במדוייק. בעבודה זו נבחנו שלושת האספקטים של מערכת התקשורת הבודהיסטית - פעילות המסורת הבודהיסטית החל מהבודהה ותמיכתה בלימוד, מאפיינים יחודיים של הטקסטים האוראליים, ומערכת השינון שפועלת בקהילת הנזירים. הבודהה עצמו היה מעוניין בשימור התורה ולשם כך ניסח את הלימוד בפורמולות ותבניות הקלות להבנה ולזכירה בעל ... הדורות. המסורת הבודהיסטית המשיכה לשמר ולפתח את שיטת הלימוד כמו גם שיטות וטכניקות לשינון, בקרה ודיוק כדי למנוע עיוותים במסרים. המסורת אימצה טכנולוגיות תקשורת שונות כדי לתמוך בלימוד, בשימור ובהפצה של התורה הזו, ועדיין שימרה את המדיום האוראלי בשל מאפייניו הלימודיים היחודיים. המחקר הניח שניתוח מבנה וסגנון של הטקסטים הכתובים יוכל לשפוך אור הטקסטים האוראליים שהיו המקור להם ולחשוף מאפיינים שהתעצבו כתוצאה ... מיידי ואקטיבי, כך שהחניך לא נותר עם פיסות מפוזרות של אינפורמציה אלא בעל משאב רוחני מגובש ומאורגן המהווה את הבסיס לחקירה מעמיקה של תופעות המציאות. המודל התקשורתי שהצגתי מתאר את העברת הטקסטים הבודהיסטים במשך ההיסטוריה, ויכול לתרום להבנת מערכות העברה אוראליות נוספות של מסורות שונות, מתוכן ניתן להפיק תובנות רבות על התקשורת האנושית המילולית. המסורת הבודהיסטית יצרה מערכת מאורגנת של קהילת נזירים שאחד מתפקידיה העיקריים היה לשמר את הטקסטים והלימוד ודרך המודל ניתן לראות כיצד מסר שנוצר לפני כ - 2500 שנה עבר בהצלחה מרובה עד היום תוך שימוש באמצעים שונים לשימור, הפצה, ... את המסר הלימודי לכמה שיותר נמענים. כמו כן כינון מערכת משננים מאורגנת שתפקידה היה לשמר את הטקסטים במדוייק לשימוש עצמי ולשימוש ציבורי. כל אלו יצרו מערכת תקשורת מאורגנת ומכוונת שמצליחה לאמץ טכנולוגיות חדשות כגון המדיה הדיגיטלית והאינטרנט, ומשתמשת בה לשימור, הפצה ולימוד, תוך שמירה על אותנטיות. ניתן להעלות את השאלה האם המקרה של המסורת הבודהיסטית הוא יחודי ועל כך נוכל לחקור מערכות העברה אוראלית נוספות ... אחרות שאינן בעלי אופי דתי מובהק אך דורשות שימור מילולי מדוייק. חקירה של מסורות אלו כמו גם השוואה ביניהן יכולות להאיר פנים נוספים של ההעברה האוראלית כתקשורת במסורות השונות. מקורות Adikaram, E.W. (1946) Early History of Buddhism in Ceylon, Migoda, Chapter 3. Ahlstrm G. W. (1966) Oral and Written Transmission: Some Considerations, The Harvard Theological Review, Vol. 59, No. 1 (Jan., 1966), pp. ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... טובה - 8 עקרונות לתקשורת טובה בין בני זוג 1. תקשרו בצורה פתוחה וברורה - ע"מ שהאוירה בבית תהיה נעימה, חשוב מאוד שכל אחד מבני הזוג לא ישמור דברים בפנים, אלא יאמר את אשר בליבו בפתיחות ובצורה לא פוגענית - הכעיס אותי.. פגע בי.. אני מצפה ש.. וכו'. פעמים רבות אנו מוצאים שהאשה מרגישה שבעלה עם ... שאלו אותו - "את/ה כועס\ת עלי על משהו? "נפגע/ת ממני? " 4. טלו רשות להוכיח - אם אתם באים להוכיח את בן זוגכם הכינו אותו נפשית לתוכחה ע"י שתטלו רשות להוכיח - "אפשר לאמר לך מילה.. " או "אפשר לספר לך משהו שנפגעתי ממנו.. ". הכנה כזו תקל עליו להקשיב ולקבל את התוכחה, שהרי הוא נתן את הסכמתו. 5. לימדו להקשיב - השתמשו בטכניקת המאזין והדובר ע"מ ללמוד להאזין. טכניקה זו אומרת, שבזמן שאחד מבני הזוג מדבר, הוא אוחז בידו איזה חפץ, כגון מקל או עט, וכל זמן שהוא אוחז בחפץ, הצד השני רק מקשיב, בלי להתווכח ובלי להעיר הערות, עד החלפת התפקידים והעברת המקל לבן זוג, ואז מחליפים תפקידים. 6. הקשבה פעילה - יש צורך חזק באדם שיבינו אותו, לכן על הצד המקשיב לתת תחושה למדבר שהוא מבין אותו. איך נותנים את התחושה הזו? ע"י הקשבה פעילה. הקשבה פעילה זה אומר שמגיבים לדברי המדבר בתגובה פשוטה כמו הנהון בראש, עד תגובה כגון "וואוו מה אתה אומר.. ", ומסכמים מידי פעם את תוכן דבריו, ואת הרגשות שהוא חווה כגון "היה לך יום ממש קשה.. חבל על הזמן". 7. פרגנו לפני שאתם מוכיחים - התוכחה נותנת תחושה לבן זוג שאתם ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... לבדיקת הפרשנות שלך לשיפור תקשורת בין - אישית להלן תרגיל פשוט, אותו ניתן לבצע לגבי סיטואציות שונות הקשורות לצורך בהתנהלות אסרטיבית. בתרגיל תוכל לבחון את הפרשנויות שלך. האם אתה נוטה לפרש את התנהגות האחר בצורה שלילית או חיובית? האם הפרשנות שלך תואמת או לא תואמת את המציאות? תרגיל זה בשני וריאציות דומות אך מעט שונות, ניתן לעשות על כל מיני סיטואציות בחיים. דוגמא לסיטואציה שיכולה להתרחש בין ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...