ידע
להצליח
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה הורים ✔תקשורת עם מתבגרים - הגבול הדק בין "חפירה" להתעניינות - מדריך להורים חסרי אונים ✔קשיים בהשתלבות בחברה בגיל ההתבגרות, נוצרים...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






🖨תקשורת עם מתבגרים - הגבול הדק בין "חפירה" להתעניינות - מדריך להורים חסרי אונים
קשיים בהשתלבות בחברה בגיל ההתבגרות, נוצרים עקב קשיים בתקשורת עם אחרים, בעיקר עם מבוגרים.

כך עולה מממצאי המחקרים המקצועיים שנעשו בארץ ובעולם בשנים האחרונות.

ממצאי המחקרים גם מצביעים באופן חד משמעי שככל שמתבגר מדווח על תקשורת קרובה ופתוחה יותר עם הוריו או עם דמות הורית משמעותית, כך פוחתת כמות ועוצמת ההתנהגויות הסיכוניות שהוא חושף את עצמו אליהן. אגב, תקשורת קרובה עם חברים לא נמצאה כמשפיעה.

כמו הרבה דברים אחרים, גם תקשורת נכונה אנחנו לומדים קודם כל במשפחה ואח"כ מרחיבים את ההתמודדות אל הסביבה שבחוץ.

כשנער או נערה מרגישים מרוחקים מההורים הם עלולים להגזים בנטילת סיכונים - גם כדי להשיג תשומת לב וגם מפני שכשהם לא משתפים במה שעובר עליהם - אין מי שידריך אותם לקבל החלטות נכונות.

בסקר שנעשה בארץ ע"י הרשות למלחמה בסמים לפני כ - 3 שנים, נשאלו בני הנוער באיזו תכיפות הם מדברים עם הוריהם על בעיות אישיות.

רבע מהם ענו ש: "אף פעם, או כמעט אף פעם לא"

רבע מהילדים שלכם, הורים יקרים, לא משתפים אתכם כלל!

איך תשמרו עליהם, תדריכו אותם ותזהירו אותם מסכנות, אם אין לכם מושג עם מה הם בכלל מתמודדים?

כדי להיות מעודכנים יותר במה שקורה למתבגרים שלכם, עליכם ליצור איתם תקשורת פתוחה!

מה זאת תקשורת פתוחה עם מתבגר???

הרי כולנו יודעים כמה קשה לנהל איתם שיחה. הם - קצרים, חסרי סבלנות, עוינים ולא משתפים.

הם בד"כ הודפים כל ניסיון שלנו להתעניין בהם, מאשימים אותנו ב"חפירה" או בחקירה, ומסתפקים בדיווח לאקוני כמו "היה סבבה".

היחסים עם המתבגר בבית הם בד"כ יחסים אינסטרומנטאליים -

כאלו שממוקדים בפעולות עשה ואל תעשה:

תקנה לי, תסיע אותי, אל תיכנסי לי לחדר, יש משהו לאכול?

הם לא מדברים איתנו על רגשות, לא נכנסים לפרטים, לא מבקשים את עצתנו.

מאיפה הם למדו את זה?

אז זהו, שכנראה מאיתנו - ההורים.

בואו נחזור לתקופה שהם היו ילדים, כי תקשורת מתחילה בילדות.

בואו נבדוק איזה מודל תקשורתי אנחנו מציגים לילדים שלנו כבר מגיל צעיר.

מכיוון שאני לא מכירה אתכם באופן אישי, אספר לכם סיפור אופייני על עצמי:

סתם יום של חול, השעה 13: 30, יום לחוץ בעבודה - אני לא רק עובדת חרוצה ואחראית, אני גם אמא מסורה!

לכן אני מרימה טלפון הביתה לבדוק אם הילדה (בת 9) הגיעה מבי"ס. היא עונה לטלפון, אני כבר רגועה - יודעת שהיא הגיעה בשלום ומבחינתי זה מה שחשוב!

אבל בכ"ז אני הרי אמא טובה ואוהבת ולכן אני שואלת: "מה נשמע חמודה? איך היה בבי"ס? " הילדה, שהגיעה עמוסת חוויות מביה"ס, מתחילה לספר: "המורה לתנ"ך החזירה את העבודה שעשיתי בשבוע שעבר. נו, זאת על שאול המלך... אז היו שם שתי שאלות, ובשאלה הראשונה היא רצתה שנכתוב מה היו היחסים שלו עם דוד המלך ואני עניתי שהם היו יחסים טובים, אבל המורה הורידה לי נקודות כי היא אמרה שלא פירטתי מספיק אבל זה לא פייר כי היא לא אמרה שצריך לפרט ועכשיו היא הורידה לי ציון, וגם בשאלה השניה היא כתבה לי הערה... "

בשלב הזה, כשעוד 2 טלפונים מצלצלים מסביבי ו - 3 אנשים מחכים שאתפנה אליהם, אני מפסיקה אותה באמצע המשפט ואומרת (ברוך ובסבלנות כמובן) "טוב מתוקה, תראי לי את העבודה כשאחזור הביתה ונמשיך לדבר על זה. בינתיים, אולי תדברי עם אבא? " הילדה מבינה שלא באמת התכוונתי שתספר לי מה היה בבי"ס, אלא איך היה בבי"ס (טוב, רע, סבבה)... מילה, שתיים, אין לי זמן ליותר מזה.

היא מתקשרת לאבא, אבל הוא בישיבה, מבטיח שיחזור אליה אח"כ ושוכח.

לא נורא, הילדה שלי עקבית ולא מתייאשת בקלות. היא מחכה כמה שעות עד שאחזור הביתה מהעבודה ואהיה כולי שלה, כמו שהבטחתי, אז היא תספר לי בנחת ובאריכות מה היה בבי"ס.

4: 30 אחה"צ, סוף סוף נגמר יום העבודה הלחוץ הזה, חצי שעה עמדתי בפקקים מטורפים בדרך, בשארית כוחותיי אני מטפסת 3 קומות עד הבית, חולמת על ארוחה, מקלחת, מנוחה קצרה, ואח"כ יש לי עוד מיליון משימות וסידורים עד הערב.

אני נכנסת הביתה - מועדת על הנעליים שהבת שלי זרקה בכניסה ומתבוננת בייאוש בסלון ההפוך שבו מפוזרת כל תכולת הילקוט שלה, כולל העבודה בתנ"ך. הילדה, שחיכתה לי בסבלנות 3 שעות, מתנפלת עלי: "עכשיו בואי תראי את העבודה בתנ"ך. תקראי את התשובה שלי ותגידי לי בעצמך אם זה פייר מה שהמורה כתבה"

אני מתחננת על נפשי ומבטיחה שאחרי האוכל / מקלחת / מנוחה אשב איתה בסבלנות. אבל אז היא יוצאת לחוג, אני בסידורים, יש כמה טלפונים ומגיע זמן ארוחת הערב.

אני (אכולת ייסורי מצפון) מציעה שבזמן שאני מכינה לנו משהו לאכול, היא תקריא לי את העבודה בתנ"ך. היא מתחילה להקריא, ואני מתייחסת: "לחתוך קצת בצל בסלט? ", היא עונה לי (שלא) וממשיכה להקריא, אני שוב מתייחסת "את רוצה טוסט או לחם רגיל? ", כשאני מגיעה לשלב השאלות על צורת הביצה, היא אומרת לי: "אוף אמא, את בכלל לא מקשיבה לי" ואני שמה לב לדמעה קטנה ונוצצת שהיא משתדלת להסתיר.

היום אני מבינה שבדרך הזאת לימדתי אותה שכשאני שואלת "איך היה? " נוח לי לקבל תשובה כמו: "סבבה". כן, אני מאוד מעוניינת לשמוע מה באמת קרה בגן, או בבי"ס, או במסיבת יום ההולדת של החברה מהכיתה, אלא שכשהיא מתחילה לספר את כל פרטי הפרטים הקטנים והמייגעים ולא יודעת להבדיל בין עיקר ותפל ולתמצת קצת, אני מגלה סימנים של חוסר סבלנות. וגם אם החלטתי שהפעם אהיה קשובה וסבלנית, פתאום יש טלפון, ופתאום אח שלה צריך משהו או שאבא שלה מתערב בשיחה, או שאנחנו מאחרים וחייבים לרוץ.

כך יוצא שהתקשורת שיש לנו עם הילדים היא בעיקר תקשורת מנהלת - אנחנו מנהלים אותם: "תסדר פה את הבלגן! " "אל תשכח לצאת בחמש לחוג ועד אז תגמור את השיעורים! "

"אל תאכלי את כל העוגה, תשאירי קצת לאחותך! " "תנמיכי את הטלוויזיה! "

"את חוזרת עד 12. 00 בלילה ולא יותר! " זו תקשורת של פקודות, שמועברת באינטונציה מיוחדת ששמורה רק לילדים (ולפעמים גם לבעל).

כמה מקום היא משאירה לשיחה משמעותית??

גם דפוסי התקשורת שבין ההורים כבני זוג, הם מודל לחיקוי אצל המתבגרים והחיקוי הזה הוא לא תמיד משאת נפשנו. המתבגרים שלנו נוטים "להחזיר" לנו באותה הדרך שבה הם רואים שאנחנו מתנהלים בינינו כבני זוג ולהתנהג עימנו באותה דרך בה אנחנו התנהגנו כלפי בני זוגנו.

היום הבת שלי בת 15, כשאני מתקשרת מהעבודה ושואלת איך היה בבי"ס אני מקבלת אחת מ - 3 אפשרויות: "בסדר", "סבבה", "אחלה"

כשיש יום די רגוע ואני קצת פנויה, אני מעיזה לשאול: "אבל מה בדיוק היה? ספרי קצת יותר"

והיא עונה לי "טוב מה את חופרת עכשיו, משעמם לך היום בעבודה? "

מי לימד אותה להתייחס אלי ככה?

למה היא לא משתפת אותי במה שעובר עליה?

למה היא לא יותר פתוחה איתי?

את התשובות אתם כבר יודעים...

בני הנוער כיום חיים בעולם שרובנו כבר לא ממש מכירים ומבינים אותו. הם מתקשרים במסנג'ר, ב icq, בצ'אטים, יש להם עשרות חברים בפייסבוק, הם כותבים בלוגים, והמהירות שבה הם כותבים sms לא הייתה מביישת קצרנית בבימ"ש.

וכשאנחנו מתפנים לרגע קט מעיסוקינו ומבקשים להוציא את המתבגר שלנו מכל ערוצי התקשורת שבהם הוא משוטט ולנהל איתנו שיחת נפש, הוא לא ממש משתף פעולה.

למרות זאת, חשוב שנשאל, שנתעניין. כשאנחנו שואלים אנחנו מעבירים מסר של אכפתיות. ההתנגדות של המתבגרים לשתף את ההורים, מתקיימת במקביל לכך שהם דווקא כן רוצים שיהיה אפשר לספר, אבל משהו בתקשורת היומיומית והשוטפת לא מספיק מקרב.

כשהילדים עוד קטנים הם מעריצים אותנו ההורים, אנחנו בעיניהם: החזקים, היודעים, השולטים והמגנים עליהם. אנחנו האידיאל שלהם. בגיל ההתבגרות נשבר האידיאל הזה. הם מתחילים לראות אותנו באור אחר, ביקורתי יותר. יש להם ביקורת על האישיות שלנו, הסתייגויות מההתנהגות שלנו, הם כבר פחות תלויים בנו ונראה להם שאינם צריכים את עזרתנו. אנחנו נתפסים בעיניהם כמיושנים ולא מעודכנים, וזה בהחלט לא נעים לנו.

אז את מי הם מעריצים? מי האידיאל שלהם במקומנו?

החבר'ה!

יותר מבכל גיל אחר, המתבגר צריך את תחושת השייכות לקב' השווים שלו. הוא מוכן לעשות הרבה מאוד כדי להשתייך. במקרה הטוב זה נגמר בג'ינס של מותג יוקרתי שעלה לכם 1, 000 ש"ח, אבל לעתים קרובות זה נגמר הרבה יותר גרוע. בשביל להשתייך ולהיות מקובל הנער או הנערה יהיו מוכנים במקרים רבים להתנסות בסמים, לשתות כמויות גדולות של אלכוהול, להשתתף במין קבוצתי, לנהוג בלי רישיון, ועוד מגוון של התנהגויות סיכוניות.

כשהייתי נערה ולחצתי על הורי שירשו לי לחזור מאוחר ממסיבה "כי לכולם מרשים"

אמא שלי תמיד ענתה לי בקלישאה הזו "ואם כולם יקפצו מהגג, גם את תקפצי? "

למיטב זיכרוני לא עניתי לה, אבל האמת היא ש - כן, הייתי קופצת!

כשעושים שטויות בחבורה האחריות מתפזרת וזה יוצר תחושה מדומה של לגיטימיות - אם כולם עושים את זה ביחד ואף אחד לא קם ואומר שזה אסור אז אולי זה בעצם בסדר...

הלחץ החברתי גורם לבני הנוער לעשות דברים שהם בכלל לא התכוונו אליהם מראש. ברוב המקרים אף אחד מהם לא מעיז לשבור את האחידות, להשבית את השמחה ולצעוק "חבר'ה אתם השתגעתם? תפסיקו מיד! "

לכן כ"כ חשוב לדבר איתם, לשמור על ערוץ תקשורת פתוח עם המתבגרים שלנו ולא לנסות ליצור אותו רק כשמתגלה בעיה, כי אז זה הרבה יותר קשה.

צריך לפנות זמן, להתאזר בסבלנות, לא להתבייש ללמוד מהם מי הן ה"ג'ירפות" ומה לעזאזל זה "בלוג". לשמוע וגם להקשיב ל - איך עבר עליהם היום ולשתף אותם במה שעובר עלינו - הם כבר מספיק גדולים כדי להקשיב גם לנו וחשוב שהתקשורת תהיה הדדית.

אם נצליח ליצור עם המתבגרים שלנו קשר שמאפשר לדבר על רגשות ומחשבות ולשתף בפתיחות בקשיים והתלבטויות, יחד עם הקפדה על גבולות ושמירה על מעמדנו הסמכותי כהורים, יש סיכוי טוב שנצליח למנוע מהם להיסחף להתנהגויות שמסכנות אותם ומכניסות אותם לצרות, ולעבור את הגיל הזה בשלום.

ולשאלת מליון ה - $: איך עושים זאת נכון?

כדי שתקשורת פתוחה וטובה תוכל להתקיים ביניכם ובין המתבגרים שלכם, צריך שיהיו בה מס' אלמנטים בסיסיים:

כבוד הדדי והערכה - שנאמרים בצורה מפורשת

קבלת השוני ביניכם וחוסר שיפוטיות

כנות ואמון הדדי

תקשורת טובה בין ההורים שהיא מודל לחיקוי (גם אם הם גרושים)

הבנה שהמתבגר שואף להיות מבוגר עצמאי ואוטונומי, אבל הוא עדיין לא כזה.

מאמרים רבים נכתבו על נושא זה ובהם הצעות מגוונות ומעניינות. לדוגמה

גישה הממליצה על תקשורת "גישורית" - אשר מכוונת לזהות ולהתייחס לצרכים ולא לעמדות.

גישת ה - Coaching המתייחסת לתפקיד ההורה כ - "מאמן" לחיים של ילדיו.

אתם כהורים, יודעים עד כמה הגיל הזה מסוכן, גם אתם הייתם מתבגרים.

אתם מבינים כמה קל, במיוחד בגיל הזה, להיסחף לפיתויים ולעשות שטויות וטעויות.

אתם מבינים עד כמה חשוב ומשמעותי התפקיד שלכם בסיפור הזה, ואני מאמינה שכל אחד מכם יבחר את הסגנון המיוחד והנכון בשבילו.
מסירות מדריך להורים נפש לקבל החלטות נכונות לעשות דברים פייסבוק בעבודה בעיות אישיות קבלת החלטה מצפון ילדים הורה הורות הורים חוסר אונים מדריך להורים תקשורת תקשורתיות
האם אפשר לאהוב ילד בלי תנאים? אהבת הורים לילדים, האם הורים אוהבים ילדים בלי תנאים? למה הורים אוהבים ילדים? כמה הורים אוהבים ילדים? מה הסיבה שהורים אוהבים ילדים? האם האהבה היא ללא תנאים? יחסי הורים וילדים
האם אפשר לאהוב ילד בלי תנאים? אהבת הורים לילדים, האם הורים אוהבים ילדים בלי תנאים? למה הורים אוהבים ילדים? כמה הורים אוהבים ילדים? מה הסיבה שהורים אוהבים ילדים? האם האהבה היא ללא תנאים? יחסי הורים וילדים
... אפשר לאהוב ילד בלי תנאים? אהבת הורים לילדים, האם הורים אוהבים ילדים בלי תנאים? למה הורים אוהבים ילדים? כמה הורים אוהבים ילדים? מה הסיבה שהורים אוהבים ילדים? האם האהבה היא ללא תנאים? יחסי הורים וילדים האם אפשר לאהוב ילד בלי תנאים? ההרצאה מתמקדת בשאלה האם אפשר לאהוב ילד ללא תנאים, ומביאה ... ההולך ומתרקם עם הזמן, גם כאשר הילד לא תמיד עונה לציפיות או עשוי לפגוע בהורים במקרים מסוימים. באמצעות שאלות רטוריות, אליעד מציע שהאהבה ההורית, למרות כל התנאים והכאב האפשרי, ... את הילד גם אם הוא מתנהג בצורה קשה או מזיקה. אליעד מתאר את התהליך שבו הורים עשויים לאהוב את הילד שלהם למרות כל הקשיים, אך טוען שלמעשה, האהבה תמיד תלויה במשהו - אם זה תחושת משמעות או תועלת שההורה מקבל ממנה. במילים אחרות, ההורה לא רק אוהב את הילד כפי שהוא, אלא גם מתוך חוויותיו האישיות, תחושותיו או הצרכים הרגשיים שהוא מספק לו. ... או חווייתית. האם כל אהבה היא לאהוב את עצמך? בהמשך, אליעד מציע כי אהבת ההורים לילדים לא נטולת תנאים, שכן היא עשויה להיות תוצאה של תחושת תועלת אישית - אני אוהב אותו כי אני ... שלי. אהבה זו לא בהכרח קשורה לדברים שהילד עושה או לא עושה, אלא לתחושות שההורה מקבל מהקשר עם הילד. אהבה כזו, הוא טוען, אינה תהליך מנותק לחלוטין מהתועלת האישית של ההורה. לסיכום, אליעד מציין כי אהבה כזו עשויה להתקיים בתנאים, אם לא בהכרח מהסיבות שמצפים ממנה, אלא כתגובה למערכת יחסים שמועילה בשלב כלשהו להורה עצמו, ואין זה אומר בהכרח שהאהבה היא ללא תנאים. אהבה ללא תנאים? אהבת הורים לילדים אהבה עצמית כיצד לאהוב ילד האם אהבה היא תוצאה של תועלת? אהבה ותנאים ...
חינוך הורים, הנחיית הורים, ייעוץ הורי, יעוץ להורים, הורים וילדים, הדרכת הורים, חינוך ילדים, לחנך את ההורים, לחנך את המורים, רחמנות, אכזריות, מפורסמים של שקר, מנהיגות, איך נכון לחנך ילדים? איך נכון לגדל ילדים? גידול ילדים
חינוך הורים, הנחיית הורים, ייעוץ הורי, יעוץ להורים, הורים וילדים, הדרכת הורים, חינוך ילדים, לחנך את ההורים, לחנך את המורים, רחמנות, אכזריות, מפורסמים של שקר, מנהיגות, איך נכון לחנך ילדים? איך נכון לגדל ילדים? גידול ילדים
חינוך הורים, הנחיית הורים, ייעוץ הורי, יעוץ להורים, הורים וילדים, הדרכת הורים, חינוך ילדים, לחנך את ההורים , לחנך את המורים, רחמנות, ... עלול רק להחריף את המצב. אליעד מדגיש שכאשר הורים או יועצים נותנים עצות, הם אינם ... לכך שאם ילד לא עושה שיעורי בית, ואומרים להורה לאסור עליו טלוויזיה, ייתכן שזה יצליח ... שחינוך נכון מתחיל קודם כל מחינוך עצמי של ההורה. אם ההורה לא מסוגל לחנך את עצמו - לדוגמה, אם ההורה לא מצליח להפסיק לכעוס, לעשן או לדחות ... - הוא יתקשה מאוד לחנך את הילד. הוא אומר שהורים רבים בטוחים שהם עצמם מושלמים ... להם מה לשפר, וזו בעיה קשה במיוחד, כי אם ההורה לא מבין איפה הוא צריך להשתפר, אין לו ... של הילד להשתנות הוא בדיוק כמו הקושי של ההורה להשתנות. אם ההורה רוצה שהילד יפסיק להיות אלים, ההורה חייב לבדוק איפה הוא עצמו מתנהג בצורה ... רחמנות היא בעצם אכזריות סמויה. למשל, הורה שרץ לעזור לילד שנפל אולי חושב ... לאכזריות, וזו בדיוק המומחיות הנדרשת להורה או למנהיג אמיתי. מפורסמים של שקר ... חינוכית מגיעה עם היגיון פנימי מסוים, ואם ההורה מחנך את הילד לפי עצות של מומחה מסוים, ... גם את התסביכים של אותו מומחה. לדוגמה, אם ההורה מיישם את העצות של סטיב גובס להצלחה ... הנפשיים של סטיב גובס. לכן אליעד מציע להורים להימנע מללכת בצורה עיוורת אחרי ... שכדי לחנך את הילד בצורה אמיתית ונכונה, ההורים צריכים להתמקד בשיפור עצמי ... אליעד כהן מסביר שכדי להצליח לחנך את הילד, ההורה צריך קודם כל לחנך את עצמו. הוא חייב ... נכשל או לא עומד ביעדים שלו. רק לאחר שההורה מצליח להתגבר על הקשיים של עצמו, הוא ... שעובדות תמיד. איך נכון לחנך ילד? ייעוץ הורי יעיל מהי אכזריות חינוכית? איך ...
יחסי הורים וילדים, תלות רגשית בהורים, אהבת הורים לילדים, למה הורים אוהבים ילדים? אמא יש רק אחת, אבא יש רק אחד, משפחה יש רק אחת, יחסים משפחתיים, אהבת ילדים להורים
יחסי הורים וילדים, תלות רגשית בהורים, אהבת הורים לילדים, למה הורים אוהבים ילדים? אמא יש רק אחת, אבא יש רק אחד, משפחה יש רק אחת, יחסים משפחתיים, אהבת ילדים להורים
יחסי הורים וילדים, תלות רגשית בהורים, אהבת הורים לילדים, למה הורים אוהבים ילדים? אמא יש רק אחת, אבא יש רק אחד, משפחה יש רק אחת, יחסים משפחתיים, אהבת ילדים להורים למה אנשים חושבים שההורים שלהם אוהבים אותם הכי הרבה בעולם? אנשים רבים מרגישים שההורים שלהם אוהבים אותם יותר מכל אדם אחר, והתחושה הזו נשענת בעיקר על שתי סיבות מרכזיות. הסיבה הראשונה היא שההורים הם אלו שהעניקו לאדם הכי הרבה דברים בחיים שלו, בין אם זה טיפול בילדות, תמיכה כלכלית, או כל השקעה אחרת במהלך השנים. בגלל שההורים משקיעים כל כך הרבה בילדים שלהם ולא מבקשים כמעט שום דבר בתמורה, נוצרת התחושה שהם אוהבים ללא תנאים. אם משווים זאת לאדם אחר, כמו עובד שמקבל משכורת, ברור כי ההורים נותנים הרבה יותר ולא מצפים לתמורה מוחלטת מהילדים שלהם. הסיבה השנייה שמייצרת את התחושה הזאת היא העובדה שהורים בדרך כלל לא דורשים מהילד שלהם תמורה ישירה על ההשקעה העצומה בהם. זה מחזק את התחושה של אהבה חסרת תנאים. עם זאת, אליעד כהן מציין שצריך לבדוק לא רק מה ההורים נתנו, אלא גם מה ההורים מקבלים בחזרה מהילד. למרות שהילדים לא מעניקים כסף או שירותים ישירים להוריהם, הם מעניקים להורים דברים אחרים בעלי ערך רגשי משמעותי, כמו תחושת גאווה, משמעות בחיים, הפגת בדידות והרגשה של הגשמה עצמית. האם ההורים באמת אוהבים אותך ללא תמורה? התחושה שהורים נותנים הכל מבלי לקבל דבר בתמורה אינה נכונה לחלוטין. אליעד מדגיש כי ההורים אכן מקבלים מהילדים שלהם משהו בתמורה, גם אם הוא אינו חומרי או ברור לעין. לדוגמה, ההורים מרגישים פחות בודדים בזכות הילדים שלהם, ומקבלים משמעות וסיפוק מעצם היותם הורים. הם מתמלאים בשמחה ובגאווה כשיש להם ילד שהם יכולים להתגאות בו. לכן, לא נכון לחשוב שהורים מעניקים הכל לילדים בלי שום אינטרס או תמורה, כי התמורה קיימת, פשוט בצורה אחרת ופחות מוחשית. מה ההבדל בין אהבת הורים לאהבת אנשים אחרים? לדברי אליעד, אנשים טועים לחשוב שרק ההורים שלהם מסוגלים לאהוב אותם בצורה מלאה ועמוקה. טעות זו נובעת מההנחה שההורים מעניקים הכי הרבה ביחס לכל אדם אחר. עם זאת, אם בודקים לעומק, זה לא רק כמה מעניקים לך אלא גם כמה מקבלים ממך חזרה. יכול להיות מצב שבו אדם זר מעניק לך פחות, אבל מקבל ממך עוד פחות ממה שההורים מקבלים, ולכן באופן יחסי הוא יכול לאהוב אותך יותר. האשליה שההורים הם אלו שאוהבים אותך הכי הרבה נובעת מכך שאנשים אחרים לא מעניקים באותה כמות שההורים מעניקים, בעיקר משום שההורים משקיעים בילד הרבה שנים ואילו אנשים אחרים לא מחויבים לכך. זהו סוג של אהבה מובנה בהגדרה, שהיא לא בהכרח עוצמתית יותר מאהבה של אחרים. האם ניתן למדוד באמת אהבה של הורים לילדים? מדידת האהבה לפי מה שההורים נתנו לך לעומת מה שקיבלו ממך יכולה לחשוף את העובדה שאולי דווקא הם אוהבים אותך ...
מערכות יחסים בין אישיים, למה מישהו מתייחס אליך בצורה מסוימת? מערכות יחסים במשפחה, למה מישהו לא מכבד אותך? למה מישהו מתנהג בצורה מסוימת? יחסי הורים וילדים, יחסים בין בני זוג, יחסים זוגיים, התנהגות ילדותית, התנהגות לא בוגרת
מערכות יחסים בין אישיים, למה מישהו מתייחס אליך בצורה מסוימת? מערכות יחסים במשפחה, למה מישהו לא מכבד אותך? למה מישהו מתנהג בצורה מסוימת? יחסי הורים וילדים, יחסים בין בני זוג, יחסים זוגיים, התנהגות ילדותית, התנהגות לא בוגרת
... בצורה מסוימת? מערכות יחסים במשפחה, למה מישהו לא מכבד אותך? למה מישהו מתנהג בצורה מסוימת? יחסי הורים וילדים, יחסים בין בני זוג, יחסים זוגיים, התנהגות ילדותית, התנהגות לא בוגרת למה ההורים כועסים שהילדים מתנהגים כמו ילדים? אחת המריבות הנפוצות ביותר בין הורים לילדים היא הטענה של ההורים כלפי ילדיהם על כך שהם מתנהגים בצורה ילדותית ולא בוגרת. ההורים מתוסכלים ומביעים כעס כאשר הילד מתנהג כילד ולא כפי שההורים מצפים מאדם בוגר. הורים רבים שואלים את עצמם: למה הילד שלי מתנהג בצורה לא בוגרת? או למה הוא מתנהג בצורה ילדותית?. מבחינת ההורים, ישנה ציפייה שהילד יתנהג בבגרות מסוימת, וכאשר זה לא קורה, הם מביעים אכזבה ותסכול. מנגד, התלונה הנפוצה ביותר מצד הילדים היא שההורים מתייחסים אליהם כמו אל ילדים קטנים ולא כמו אל אנשים בוגרים. ילדים מתוסכלים מכך שההורים מנהלים אותם, מחליטים עבורם, אומרים להם מה לעשות, מגבילים את חופש הפעולה שלהם ולא מאפשרים להם להתנהל בעצמאות מלאה. הטענה של הילד היא: אני לא ילד, אני בן אדם בוגר, תפסיקו להתייחס אליי כאל ילד קטן. מהי הסתירה בהתנהגות ההורים? אליעד כהן מסביר שהבעיה נובעת ממסרים סותרים שההורים מעבירים לילדיהם. ההורה מתייחס אל הילד כמו לילד כאשר זה מתאים לו, וכמו לבוגר כאשר זה נוח עבורו. לדוגמה, ההורה עשוי לפנק את הילד, להעניק לו זכויות מיוחדות, לדאוג לו ולתמוך בו ללא תנאים רק משום שהוא ילד. ההורה עושה דברים רבים למען הילד שלא היה עושה עבור אדם בוגר, כמו לדאוג לו יתר על המידה, לספק לו כסף, להקל עליו מטלות שונות ועוד. אבל כאשר ההורה דורש מהילד להתנהג בבגרות, הוא פתאום כועס על כך שהילד מתנהג כמו ילד. הסתירה הזו יוצרת בלבול אצל הילד. ההורה לא יכול מצד אחד להעניק לילד זכויות מיוחדות כילד, ומצד שני להתלונן כשהילד אינו נוטל על עצמו אחריות של מבוגר. הפתרון המוצע כאן הוא חד משמעי: אם ההורה רוצה שהילד יתנהג בצורה בוגרת, עליו להתייחס לילד כמעט אך ורק כאל אדם בוגר, הן בזכויות והן בחובות. אם אתה כהורה ממשיך להתייחס לילד שלך כאל ילד קטן, אל תתפלא כאשר הילד ידרוש זכויות ופריבילגיות של ילד ויסרב להתנהג בבגרות. מהי הסתירה בהתנהגות הילדים כלפי ההורים? גם הילדים מעבירים מסרים סותרים להורים. הילד רוצה שההורים יראו בו אדם בוגר, יכבדו אותו, יתנו לו עצמאות ולא ינהלו אותו. אבל הילד עצמו ממשיך ליהנות מזכויות ויתרונות שמקבלים ילדים בלבד - הוא דורש פינוקים, עזרה כלכלית, ... יחסים אחרות? אליעד כהן מרחיב את הרעיון ומסביר שהבעיה של המסרים הסותרים איננה ייחודית רק ליחסי הורים וילדים, אלא היא נפוצה כמעט בכל מערכת יחסים בין אנשים. כאשר אדם מציג את עצמו בדרך מסוימת, הוא מקבל מהסביבה יחס שתואם את ההתנהגות שלו. למשל, אדם שמתייחס לעצמו ... ניתן לשנות את הדינמיקה של יחסים בעייתיים? אליעד כהן מדגיש שכדי לשנות את מערכת היחסים, בין אם בין הורה לילד או בכל מערכת אחרת, צריך לשנות את המסרים שאתם משדרים. אם ההורה רוצה שילדו יתנהג כמו אדם בוגר, עליו להתחיל להתייחס אליו כאל אדם בוגר כמעט בכל מצב. אם ילד רוצה שהוריו יכבדו אותו ויראו בו בוגר, עליו להתנהל באופן בוגר ואחראי, בלי ליהנות מהטבות של ילד קטן. הוא מציע לכל אדם שנתקל ביחס שלא נעים לו לבדוק איך הוא עצמו מציג את עצמו, ... יחסים במשפחה ובמערכות יחסים בכלל לסיכום, אליעד כהן מדגיש ששינוי מערכות יחסים מתחיל מבפנים. להורה שרוצה שהילד יתנהג בבגרות מומלץ להתייחס לילד כאל מבוגר בכל התחומים. לילד שרוצה לקבל יחס בוגר מומלץ להתנהג בצורה בוגרת באמת, לקבל על עצמו אחריות ולא לדרוש הטבות של ... הוא תוצאה של היחס שאתה מעניק לעצמך ולדרך שבה אתה מציג את עצמך לסביבה. לשיפור מערכות יחסים בין הורים לילדים או בכל תחום אחר, מומלץ לבחון מחדש את ההתנהלות העצמית, לבדוק איפה אתם מעבירים מסרים סותרים, ולתקן אותם כדי לקבל יחס שתואם את הציפיות שלכם. למה מישהו מתנהג בצורה ילדותית? מריבות בין הורים לילדים מסרים סותרים במערכות יחסים איך לגרום לאנשים לכבד אותך? בעיות בין הורים וילדים למה לא מתייחסים אליי בכבוד? איך לשפר מערכות יחסים במשפחה? המריבה הנפוצה ביותר בין
כיבוד הורים, כיבוד אב ואם, בעיות עם ההורים, בעיות במשפחה, יחסי הורים וילדים, לכבד את ההורים, ייסורי מצפון, סולם ערכים, מוסריות, התנהגות מוסרית, זלזול בהורים, התלבטות מוסרית, הורים מתבגרים
כיבוד הורים, כיבוד אב ואם, בעיות עם ההורים, בעיות במשפחה, יחסי הורים וילדים, לכבד את ההורים, ייסורי מצפון, סולם ערכים, מוסריות, התנהגות מוסרית, זלזול בהורים, התלבטות מוסרית, הורים מתבגרים
כיבוד הורים, כיבוד אב ואם, בעיות עם ההורים, בעיות במשפחה, יחסי הורים וילדים, לכבד את ההורים, ייסורי מצפון, סולם ערכים, מוסריות, התנהגות מוסרית, זלזול בהורים, התלבטות מוסרית, הורים מתבגרים איך להתמודד עם קונפליקטים ביחסים בין ילדים להורים מתבגרים? ההרצאה של אליעד כהן עוסקת בבעיה נפוצה ורגישה במיוחד: היחסים בין ילדים להורים מתבגרים, קונפליקטים ... גורם למתח בלתי פוסק בין שניהם. מהי ההתלבטות המרכזית במערכת היחסים בין הורים מבוגרים לילדיהם? אליעד ... שלו, או שיתנגד לאביו ואז הוא יחוש ייסורי מצפון קשים על כך שהוא מזלזל בהוריו ולא מכבד אותם. כלומר, הסבל של הבן נובע מההתנגשות בין הרצון לכבד את ההורים לבין הרצון לשמור על ... ועל החופש האישי. מהן האפשרויות שאליעד מציג להתמודדות עם המצב הקשה מול ההורים? אליעד מציג שלוש ... האפשרות הראשונה - להמשיך להתנהג כפי שאתה רוצה, ללא התחשבות ברצון של ההורה. היתרון בכך הוא שמירה על עצמאות, אבל יש מחיר כבד של תחושת אשמה ואי נעימות מול ההורה, ולעיתים גם פגיעה ממשית ביחסים. האפשרות השנייה - לציית להורה, ולמעשה לוותר על האוטונומיה ... להורה: כאן זה הבית שלי, אלו הכללים שלי. אתה חייב לכבד אותם. אם ההורה מסרב, הבן יכול להחליט על ... במשפחה? נקודה חשובה שאליעד מחדד היא שהבעיה של הבן איננה רק יחסים עם ההורה, אלא עצם התחושה של המוסריות. ... נטולת סבל, אלא צריך לבחור את סוג הסבל. או שהאדם יסבול בגלל שהוא מתנגד להורה, או שהוא יסבול כי הוא פוגע ... שזו חלק ממנו, ולכן יוכל להכיל את הקושי. באופן דומה, הבן צריך להבין שההורה הוא חלק מחייו, ואפשר לבחור ... לתפיסות הרגילות של המוסר והעצמי. איך להתמודד עם ייסורי מצפון? איך לכבד הורים מתבגרים? האם חייבים לכבד הורים בכל מצב? איך לפתור בעיות במשפחה? מה עושים כשההורים מזדקנים? למה קשה לכבד את ההורים? איך להשתחרר מתחושת ...
חרדת הורים, דאגה לשלום הילדים, חרדה לשלום הילדים, אמא טובה, יחסי הורים וילדים, פחד לשלום הילדים, היתרונות של הפחד, שינוי מחשבה, להיפטר מחרדה, לטפל בחרדה, שינוי חשיבה
חרדת הורים, דאגה לשלום הילדים, חרדה לשלום הילדים, אמא טובה, יחסי הורים וילדים, פחד לשלום הילדים, היתרונות של הפחד, שינוי מחשבה, להיפטר מחרדה, לטפל בחרדה, שינוי חשיבה
חרדת הורים, דאגה לשלום הילדים, חרדה לשלום הילדים, אמא טובה, יחסי הורים וילדים, פחד לשלום הילדים, היתרונות של הפחד, שינוי מחשבה, להיפטר מחרדה, לטפל בחרדה, שינוי חשיבה מהם הגורמים לחרדה אצל הורים לגבי שלומם של הילדים? הרצאה של אליעד כהן עוסקת בחרדת הורים ובפחד העמוק שמרגישים הורים לשלום ילדיהם. הוא מתאר כיצד פחדים אלו יכולים להפוך לחרדה של ממש, במיוחד כאשר הורה מקבל טלפון בשעות לא רגילות, כמו בלילה, מה שעלול להיתפס כמשהו רע שקרה לילד. המחשבה הזו מלווה בתחושת פחד עצומה, וההורה נכנס למצב של חרדה מיידית. האם המחשבה אני חייבת שהילדים יהיו בטוב מזיקה? למרות שמחשבה זו נראית חיובית על פני השטח, אליעד כהן מסביר כי היא למעשה גורמת להורה לשלם מחיר כבד. המחיר הוא חרדה מתמדת שמלווה ברגשות של פחד ואי - נוחות. המחשבה מייצרת תחושת אמא טובה, תחושת משפחה חזקה, אבל במחיר של מתח וחרדה שלא פוסקות. אליעד מדגיש כי הבעיה במחשבה זו היא שהיא יוצרת דינמיקה של מתח נפשי שמלווה את ההורה לאורך זמן. היתרונות של חרדה כזו מעניין לדעת כי אליעד מציין גם את היתרונות שבחרדה כזו. לדוגמה, כאשר ההורה פוגש את ילדיו לאחר זמן ממושך, החרדה מתחלפת ברגיעה ובשמחה גדולה. החרדה גם מחזקת את תחושת המשמעות של ההורה כחלק ממשפחה, ומונעת ממנו תחושות של בדידות. מצד שני, הוא מציין שחרדה ... את החרדה. המחיר האמיתי של החרדה אליעד כהן מסביר כי המחיר האמיתי של החרדה הוא לא רק במובן הרגשי, אלא גם הפיזי: הלחץ, המתח והחוסר שקט. הוא ממליץ על זיהוי הסרטים שההורה מתחיל להכניס את עצמו אליהם, ואז להפסיק לייצר אותם באופן מודע. לדוגמה, כאשר הורה חושש שיגידו עליו שהוא לא מצליח לגדל ילדים טובים, אליעד מציע ... זו ולהבין שהיא לא בהכרח נכונה. איזון בין אהבה ודאגה לילדים ושלוות נפש הפתרון המוצע הוא לא להפסיק לאהוב את הילדים, אלא לאזן את הדאגה והאהבה עם שלוות הנפש האישית. על ההורים לזהות את המחיר שהם משלמים עבור חרדה זו, ולהחליט באופן מודע אם ... אותו. אליעד כהן מציע לשחרר את התחושות שמובילות לחרדה, ולהתמקד בהבנה שהילדים לא חייבים להיות היסוד המרכזי של המשמעות בחיים. מסקנות ההבנה העמוקה של אליעד כהן היא שההורים צריכים להיות מודעים למניעים הרגשיים שמאחורי החרדה לשלום ... של החרדה, אפשר לשחרר אותה ולחיות חיים שלווים יותר. השינוי לא צריך להיות בהכרח מחשבה של לא אכפת לי, אלא שינוי משמעותי במערכת האמונות והערכים האישיים. איך להיפטר מחרדת הורים? חרדה לשלום הילדים איך להיות אמא טובה בלי פחד? טיפול בחרדות אצל הורים למה אני דואגת כל הזמן לילדים שלי? איך להתמודד עם פחדים וחרדות? מה גורם להורים לחרדה ופחד לגבי שלומם של הילדים? אליעד כהן מסביר לעומק את הנושא של חרדת הורים ותחושת הפחד הקבועה לשלומם של הילדים. בשיחה מפורטת, הוא מנתח ... המחיר שמשלמים על החרדה, ואז להחליט באופן מודע אם רוצים להמשיך לשלם אותו או להקטין את התלות הרגשית הזו. מה המסקנה החשובה ביותר מהסבר זה? המסקנה שאליעד מגיע אליה היא שההורים צריכים להיות מודעים למניעים הרגשיים שמאחורי החרדה לשלום ... את התועלות הרגשיות שהחרדה מעניקה, אפשר לשחרר אותה באמת. לכן השינוי אינו רק במחשבה לא אכפת לי, אלא בשינוי משמעותי של מערכת האמונות והערכים האישית לגבי מה זה אומר להיות הורה טוב. איך להיפטר מחרדת הורים? חרדה לשלום הילדים איך להיות אמא טובה בלי פחד? טיפול בחרדות אצל הורים למה אני דואגת כל הזמן לילדים שלי? איך להתמודד עם פחדים וחרדות? ...
בעיות במשפחה, בעיות עם ההורים, יחסי הורים וילדים, שקרים במשפחה, כיבוד הורים, מערכות יחסים, טיפול משפחתי, כיבוד אב ואם, בעיות עם אמא, מריבות עם אמא, לקבל את עצמך, לעשות שלום בית
בעיות במשפחה, בעיות עם ההורים, יחסי הורים וילדים, שקרים במשפחה, כיבוד הורים, מערכות יחסים, טיפול משפחתי, כיבוד אב ואם, בעיות עם אמא, מריבות עם אמא, לקבל את עצמך, לעשות שלום בית
... במשפחה, בעיות עם ההורים, יחסי הורים וילדים, שקרים במשפחה, כיבוד הורים, מערכות יחסים, טיפול משפחתי, כיבוד אב ואם, בעיות עם אמא, מריבות עם אמא, לקבל את עצמך, לעשות שלום בית כיצד נוכל להתמודד עם בעיות במשפחה ויחסי הורים וילדים? ההרצאה של אליעד עוסקת בשורה של נושאים הקשורים לבעיות במשפחה, במיוחד ביחסי הורים וילדים. במהלך השיחה, אליעד נוגע בכמה בעיות המרכזיות שיכולות להיווצר בתוך משפחות, כולל קונפליקטים עם ההורים, כיבוד הורים, בעיות עם אמא, שקרים במשפחה, וכן התמודדות עם עצמך ושלום בית. כיצד ניתן להתמודד עם מריבות עם אמא ולשמור על כיבוד הורים? מריבות עם אמא הן נושא מרכזי בהרצאה, כשאליעד מסביר שחשוב להבין את הקונפליקטים ... לקבל את עצמך ולבצע עבודה פנימית, כך שניתן לשמור על כבוד הדדי בתוך מערכת היחסים. אחת מהשאלות שמעסיקות את המשתתפים בשיחה היא איך ניתן לשמור על הכבוד וההבנה כלפי ההורה גם כשיש קונפליקטים. האם נכון תמיד לומר את האמת במשפחה, גם אם זה גורם לאי נוחות? שאלה ... עוסק גם בנושא של תחושת האשמה, ואיך הרבה פעמים אנחנו שמים את האשמה על אחרים במקום לקחת אחריות על החלק שלנו. דוגמה שהוא מביא היא מצב שבו אתה מרגיש צורך להסביר להורה משהו, אך עשוי להיתקל בבעיות של קבלה או הבנה. לפעמים אתה רוצה לעזור, אך לא בטוח אם זה ... האם זה מה שאתה באמת יכול לשנות. מהם הצעדים לשיפור מערכת היחסים במשפחה? בשיחה זו אליעד מציע כמה כלים שיכולים לשפר את היחסים בתוך המשפחה, במיוחד בהקשר של כיבוד הורים. הוא מדבר על הצורך לקבל את עצמך, לנסות להיות אמיתי, ולהתמודד עם המורכבות של רגשות אשמה וכעס כלפי ההורים. הוא מדגיש את החשיבות של קבלה עצמית כדי לא להימנע מהשיחה האמיתית עם ההורים, וכיצד יש להתמודד עם קונפליקטים מתוך ראייה של שינוי פנימי, ולא בהכרח חיצוני. בעיות במשפחה יחסי הורים וילדים כיבוד הורים מריבות עם אמא שלום בית שקרים במשפחה כיצד להתמודד עם אשמה במשפחה? ...
הדרכת הורים, הדרכת מורים, הדרכת מחנכים, איך לחנך ילדים בוגרים? איך לתת דוגמה אישית בחינוך? איך להיות מודל לחיקוי בחינוך? איך לא לתת דוגמה שלילית? למצוא את הילד שבתוכך, איפה אני לא מחונך? איך לחנך את עצמי? יחסי הורים וילדים
הדרכת הורים, הדרכת מורים, הדרכת מחנכים, איך לחנך ילדים בוגרים? איך לתת דוגמה אישית בחינוך? איך להיות מודל לחיקוי בחינוך? איך לא לתת דוגמה שלילית? למצוא את הילד שבתוכך, איפה אני לא מחונך? איך לחנך את עצמי? יחסי הורים וילדים
הדרכת הורים, הדרכת מורים, הדרכת מחנכים, איך לחנך ילדים בוגרים? איך לתת דוגמה אישית בחינוך? איך להיות מודל לחיקוי בחינוך? איך לא לתת דוגמה שלילית? למצוא את הילד שבתוכך, איפה אני לא מחונך? איך לחנך את עצמי? יחסי הורים וילדים איך לחנך ילדים בצורה נכונה? ההבנה הבסיסית בחינוך ילדים היא שכשאנו רוצים לדעת איך לחנך את הילדים שלנו בצורה טובה, הדרך הטובה ביותר להתחיל היא לא בהשתתפות בקורסים על הדרכת הורים, אלא על ידי חינוך עצמי. חשוב להבין שללא תיקון עצמי, קשה מאוד להיות דוגמה חינוכית נכונה עבור ילדינו. כל הורה שמעוניין לחנך את ילדיו צריך קודם כל להתמודד עם עצמו ולהיות מודל לחיקוי. מה הקשר בין חינוך עצמי לבין חינוך ... המשימות שלנו, הילד שלנו לא ילמד איך להתמודד עם אחריות. מה לעשות כאשר הילד לא עושה שיעורי בית? כאשר הילד מתעצל ולא עושה את שיעורי הבית, חשוב שההורה יבדוק איפה הוא עצמו לא מבצע את המשימות שלו בצורה אחראית. האם ההורה מצליח להשיג את מטרותיו או לא? אם ההורה לא מצליח להתמודד עם משימותיו, זה עשוי להקשות עליו ללמד את הילד לקחת אחריות על המשימות שלו. כדי לעזור לילד, על ההורה לבחון את עצמו ולפתור את הקשיים האישיים שלו קודם כל. מה לעשות כשיש בעיות אלימות אצל ילדים? כאשר הילד מגלה התנהגות אלימה, ההורה צריך לשאול את עצמו איפה הוא עצמו מתנהג בצורה אלימה. אלימות לא חייבת להיות פיזית, לפעמים היא מתבטאת בתוקפנות מילולית או במאבקי כוח. אם ההורה מבין איפה הוא עצמו מראה תוקפנות, יהיה לו קל יותר להתמודד עם הבעיה אצל הילד בצורה רגועה ומבוקרת. איך להיות מודל לחיקוי? כדי להיות מודל לחיקוי, על ההורה להקפיד על דוגמה אישית. אסור לדרוש מהילד דברים שאנחנו לא מצליחים ליישם בעצמנו. לדוגמה, אם ההורה לא מצליח לשלוט בכעסים שלו, הוא לא יכול לדרוש מהילד להיות רגוע. אם ההורה רוצה שהילד יהיה אחראי, עליו להראות זאת בעצמו. אין לשדר לילד משהו שאנחנו לא חיים בו בעצמנו. מה אפשר ללמוד מהילד שלך? הילד הוא השתקפות של ההורה, לא תמיד ישירה, אבל ישנה השפעה רגשית והתנהגותית. כאשר ההורה מבין את הבעיות האישיות שלו, הוא יכול להבין גם איך לגשת לילד. כשההורה מתמודד עם הקשיים שלו ולא בורח מהם, הילד יראה איך להתמודד גם עם קשיים משלו. ילדים לומדים הרבה יותר ממה שנראה לעין. לסיכום הדרך הטובה ביותר לחנך ילדים היא להתחיל בחינוך עצמי. כאשר ההורה מתמודד עם הבעיות האישיות שלו ומשתדל לשפר את עצמו, הוא יכול להיות מודל חיובי לילדיו וללמד אותם איך להתמודד עם הקשיים שלהם. החינוך הוא לא רק תהליך של העברת ידע או ערכים, אלא גם תהליך של התפתחות אישית של ההורה עצמו. חינוך ילדים הדרכת הורים בעיות משמעת התמודדות עם כעסים שיפור אחריות אצל ילדים מודל לחיקוי בחינוך איך לחנך ילדים בצורה נכונה? הדרך הטובה ביותר לדעת איך לחנך את הילדים שלך היא לא על ידי השתתפות בקורסים של הדרכת הורים או ללמוד את כל מה שקשור לחינוך. הדרך הנכונה היא להתחיל בחינוך עצמי. אם אתה רוצה לדעת איך לחנך את הילדים ... דבר, הדרך הטובה ביותר לחנך ילדים היא להתחיל בחינוך עצמי. אם תתמודד עם הבעיות שלך, תוכל להעניק לילדיך את הכלים להתמודד גם עם שלהם. חינוך ילדים הדרכת הורים בעיות משמעת התמודדות עם כעסים שיפור אחריות אצל ילדים מודל לחיקוי בחינוך בעיות משמעת אצל ילדים, בעיות ... לגרום לילד להיות רגוע? איך לגרום לילד לפתח ביטחון עצמי? איך לגרום לילד לעשות שיעורים? איך לגרום לילד לקחת אחריות? איך להצליח בחינוך הילדים? טיפים להורים, בעיות משמעת של ילדים, התנהגות אלימה של ילדים, אלימות אצל ילדים, איך לחלק עצות לאחרים? איפה ללמוד הדרכת הורים? איך להיות הורים טובים? ...
הורים וילדים - חרדה של הורים שלא יקרה דבר רע לילדים
הורים וילדים - חרדה של הורים שלא יקרה דבר רע לילדים
הורים וילדים - חרדה של הורים שלא יקרה דבר רע לילדים למה הורים חרדים כל כך שיקרה משהו רע לילדים שלהם? אחת הדאגות המרכזיות והנפוצות ביותר שמטרידות הורים היא הדאגה לשלומם של הילדים שלהם. פעמים רבות הורים אומרים שהם יכולים לשאת כל סבל שיקרה להם, אבל המחשבה שיקרה דבר רע לילדים שלהם היא בלתי נסבלת. השאלה המרכזית שאליעד כהן עוסק בה ... תודעתי שבו הוא מכיל באמת כל אירוע, גם אם מדובר באירוע קשה או רע שיתרחש לילדים שלו. האם ההורה באמת דואג לילד שלו או לעצמו? אליעד מסביר שברמה השטחית נדמה להורה שהוא אוהב ודואג לילדיו. אבל כשמתבוננים פנימה רואים שהדאגה היא דאגה עצמית לחלוטין. ההורה מזדהה עם הילד שלו, מתחלף איתו בזהות באופן רגשי, ולכן, כשהילד סובל, ההורה חווה סבל אישי משלו. הוא מדגיש כי אם אותו אירוע היה מתרחש לילד אחר או לאדם זר, הוא לא היה מטריד את ההורה באותה מידה. כלומר, ההורה למעשה מודאג ומוטרד בגלל עצמו, בגלל שהילדים שלו הם חלק מזהותו העצמית, ומהווים המשך ישיר לאגו שלו. לכן פגיעה בילדים נחוויית כפגיעה ישירה בו עצמו. דוגמה שאליעד נותן היא המקרה שבו הורה נשאל אם יטריד אותו באותה מידה שילד זר ייפגע או יסבול. באופן ברור התשובה תהיה שלילית. מבחינתו, ההורה אינו יכול לשאת את הסבל של עצמו, שמתבטא דרך סבלו של הילד. כאשר ההורה אומר שהוא אוהב את הילד, הוא למעשה אוהב את עצמו ואינו מסוגל להתמודד עם כאב שקשור לילד, כי זה הופך להיות הכאב האישי שלו. איך ... בו ובין אם מדובר ביקרים לו ביותר. חרדה לשלום הילדים איך לא לפחד שיקרה רע לילדים? דאגת הורים לילדים מהי אהבת הורים אמיתית? מה המשמעות של אחדות מוחלטת? למה קשה לקבל את הרע? כיצד להגיע למצב תודעתי טוב כאשר יש דאגה לשלומם של הילדים? האדם מוכן ... הוא מוכן לסבול ואינו מוכן שלילדים שלו יהיה סבל, הרי שאינו באמת יודע שאין מה לפחוד. אם להורה נדמה שהוא פוחד כי הוא דואג לילד, הרי זה שקר. כי באמת ההורה דואג לעצמו. כי הרי לא יטריד אותו מה שיקרה לילד שאינו שלו. דהיינו, שהאדם אינו מסוגל לראות שמכאיבים לו. ההורה מזדהה עם הילד שלו. האדם מחליף את זהותו עם זהות הילד. הילד הוא הופך להיות ההורה. הההורה נותן הכל עבור הילד. הוא מרגיש שהסבל של הילד הופך לסבל של עצמו. ונכון שההורה חושב שהוא אוהב את הילד, אך זהו דבר עצמי. אהבה עצמית. הרחבת הזהות העצמית. זהו שקר מוחלט. כלפי חוץ נראה שהוא באמת דואג לילדים שלו ...
שכחת ילדים ברכב, גרימת מוות ברשלנות, הורים וילדים, התעללות בבעלי חיים, צביעות אנושית, מוסר כפול, הארכת חיים, המתת חסד, לשכוח את הילד ברכב, לשכוח את הילד באוטו, אהבת הורים לילדיהם
שכחת ילדים ברכב, גרימת מוות ברשלנות, הורים וילדים, התעללות בבעלי חיים, צביעות אנושית, מוסר כפול, הארכת חיים, המתת חסד, לשכוח את הילד ברכב, לשכוח את הילד באוטו, אהבת הורים לילדיהם
... ילדים ברכב, גרימת מוות ברשלנות, הורים וילדים, התעללות בבעלי חיים, צביעות אנושית, מוסר כפול, הארכת חיים, המתת חסד, לשכוח את הילד ברכב, לשכוח את הילד באוטו, אהבת הורים לילדיהם מדוע הורים שוכחים את הילדים שלהם ברכב? אליעד כהן מתייחס בהרצאה לנושא הקשה והטעון של שכחת ילדים ברכב וגרימת מוות ברשלנות. לדבריו, העובדה שהורים שוכחים את ילדיהם ברכב מצביעה על צביעות אנושית עמוקה ומוסר כפול שקיים בחברה. אנשים טוענים שהם אוהבים את ילדיהם יותר מכל דבר אחר, אך בפועל מתייחסים אליהם ... אנשים מפחדים להודות באמת: הם אינם אוהבים את ילדיהם כפי שהם מצהירים בפומבי. הוא מדגיש את העובדה כי כאשר אדם באמת מעריך או אוהב משהו, הוא לא ישכח אותו - ומכך משתמע שהורים ששכחו את ילדיהם ברכב לא ראו בילדיהם ערך מספיק גדול באמת. מדוע אנשים מעדיפים להאמין ששכחת ילד ברכב יכולה לקרות לכל אחד? אליעד טוען שהאמירה הנפוצה כי זה ... אינה כה אמיתית כפי שהם רוצים לחשוב. לכן קל להם להכריז כי זו טעות שאינה מצביעה על הזנחה מכוונת או חוסר אכפתיות אמיתי. הוא מחדד את הטענה על ידי השוואה למקרים שבהם הורים באמת הורגים את ילדיהם בכוונה ואחר כך מנסים להציג זאת כטעות - דבר שממחיש את הצביעות האנושית ואת הפחד מהאמת. מהו ההבדל בין שכחת ילד ברכב לבין מקרי הזנחה אחרים? אליעד נותן דוגמאות למקרי הזנחה אחרים, כמו הורים שמשאירים חומרי ניקוי או תרופות מסוכנות בהישג ידם של הילדים או שמשאירים את החלון פתוח והילד נופל ממנו. הוא מדגיש כי במקרים אלו החברה מיד תגיב בהאשמה וההורים ייחשבו לרשלנים ואף פושעים. לעומת זאת, כשמדובר בשכחת ילד ברכב, פתאום זה מוצג כטעות אנושית ללא צורך להחמיר עם ההורים. זו שוב דוגמה למוסר הכפול ולאופן שבו החברה בוחרת בצורה סלקטיבית היכן להטיל את האחריות ובאיזו חומרה להעניש. האם אנשים באמת רוצים למנוע סבל, או שזה רק ... אליעד מסכם כי מי שבאמת אכפת לו - לעולם לא ישכח את הדבר החשוב לו. שכחת הילדים ברכב היא ביטוי לצביעות, למוסר כפול ולחוסר הכנות של החברה ושל הפרט כלפי עצמו. למה הורים שוכחים ילדים ברכב? האם שכחת ילד באוטו היא פשע? מה זה מוסר כפול? מדוע המתת חסד אסורה? האם אנחנו באמת אוהבים את ילדינו? האם אפשר לשכוח ילד כמו ששוכחים ...
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על הורים
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: הורים, איך נוצר העולם? האם המציאות היא טובה או רעה? איך להיות מאושר? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? מי ברא את אלוהים? האם אפשר לדעת הכל? מה יש מעבר לזמן ולמקום? איך נוצר העולם? האם באמת הכל לטובה? איך להנות בחיים? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם לדומם יש תודעה? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם יש אמת מוחלטת? למה יש רע בעולם? איך להיות הכי חכם בעולם? האם הכל אפשרי? האם יש בחירה חופשית? למה לא להתאבד? למה העולם קיים? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? אולי אנחנו במטריקס? למה יש רע וסבל בעולם? בשביל מה לחיות? מהי תכלית ומשמעות החיים? האם יש משמעות לחיים? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? מה המשמעות של החיים? האם יש או אין אלוהים ועוד...

שקט נפשי אמיתי - הספר על: הורים, איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם בדידות? דיכאון? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? כעס ועצבים? איך להשיג איזון נפשי ועוד...

הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: איך לשפר את הזיכרון? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לא להישחק בעבודה? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לחנך ילדים? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך להשיג ביטחון עצמי? איך למצוא זוגיות? איך להאמין בעצמך? איך להיות מאושר ושמח? איך להיגמל מהימורים? איך לשתול מחשבות? איך לפרש חלומות? איך לשנות תכונות אופי? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לנהל את הזמן? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך ליצור אהבה? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך להצליח בראיון עבודה? איך להעריך את עצמך? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לעשות יותר כסף? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להצליח בזוגיות? איך לקבל החלטות? איך להעביר ביקורת בונה? איך להתמודד עם גירושין ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא טיפול נפשי, אימון אישי קריירה, מטפל התנהגותי קוגניטיבי בנושא הורים - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לכותבי המאמרים המקוריים בלבד!

האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.1367 שניות - עכשיו 07_07_2025 השעה 12:18:26 - wesi4