ידע להצליח - Yeda.EIP.co.il

הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן

להצטרף לחברים באתר!
קבל ייעוץ בכל תחום!
ישירות מאליעד כהן!
אין בעיה! יש פתרון!
לקבלת ייעוץ חייג:
050-3331-331
הדפסה 4 טכניקות לתקשורת יעילה עם בן הזוג: למזלנו, למרבית האנשים, הנישואין אינם ויכוח אחד ארוך ...
הדף Facebook
הקבוצה Facebook
הדף Facebook
הקבוצה Facebook

4 טכניקות לתקשורת יעילה עם בן הזוג

למזלנו, למרבית האנשים, הנישואין אינם ויכוח אחד ארוך ומתמשך. אבל יש זמנים בכל חיי נישואין, שבהם חשים בני הזוג שהם לא מתקשרים בצורה אפקטיבית זו עם זה.

מאת ד"ר מאיר ויקלר

לפני מספר שנים ראיתי סרט מצויר שתיאר את הסצינה הבאה: שני גברים יושבים בבָאר ושותים בירה. האחד מקשיב בעניין רב, כשחברו משתף אותו בגילוי אישי אחרון: "אם הייתי יודע איך הולכים להיות הנישואין, הייתי מצטרף למועצת התלמידים בתיכון, כדי ללמוד איך להתווכח... "

למזלנו, למרבית האנשים, הנישואין אינם ויכוח אחד ארוך ומתמשך. אבל יש זמנים בכל חיי נישואין, שבהם חשים בני הזוג שהם לא מתקשרים בצורה אפקטיבית זו עם זה.

הדוגמא הברורה ביותר היא כאשר זוגות מתווכחים לעתים קרובות מדי. דוגמא פחות גלויה, אבל לא פחות נפוצה, לתקשורת בלתי יעילה, היא כשאחד מבני הזוג או שניהם מרגישים שלא מבינים אותם, שלא מעריכים אותם, או שמזלזלים בכבודם.

כשזוגות אינם מתקשרים בצורה יעילה, כשהם לא מקבלים את רוב הצרכים הבסיסיים שלהם מהנישואין, אני מנסה ללמד אותם אחת או יותר ממיומנויות התקשורת הבאות, שאני מאמין שהן מיומנויות בסיסיות להצלחת חיי הנישואין.

אם אחת המיומנויות האלה לקויה אצלכם, אתם עלולים להגביל באופן משמעותי את מה שתוכלו להשיג כבני זוג ממערכת היחסים שלכם. אם יותר מאחת מהמיומנויות האלה לקויה אצלכם, עלולים כל חיי הנישואין שלכם להיות בסיכון.

1. לבטא תחושות שליליות בצורה יעילה

המונח "תחושות שליליות" מתייחס לאותן תחושות שאנחנו בדרך כלל לא נהנים לשמוע עליהן מאחרים. הן כוללות: מרירות, כעס, אכזבה ותסכול.

בדיוק כמו שלא ייתכן קר בלי חם, או למעלה בלי למטה, כך גם לא יכול להיות חיובי בלי שלילי. לכן, כדי לזכות בחיי נישואין מאושרים, חשוב שנדע איך לבטא בצורה יעילה את התחושות השליליות שיש לנו כלפי בני הזוג. אם תביעו את תחושותיכם השליליות בהתפרצות בלתי נשלטת של כעס אלים, התוצאות עלולות להיות הרסניות לגבי כל המשפחה שלכם. אבל, גם כשהתחושות השליליות מובעות בדרך נשלטת יותר - כלומר, אם אתם משתמשים בסרקאזם, בלעג או בהקנטות מיליות - התקשורת תהיה הכל חוץ מיעילה.

גם כשהתחושות השליליות מובעות בדרך נשלטת יותר - כלומר, אם אתם משתמשים בסרקאזם, בלעג או בהקנטות מיליות - התקשורת תהיה הכל חוץ מיעילה. תחושות שליליות צריך לבטא, כדי שבני הזוג יוכלו להתאמץ לענות זה על צרכיהם ההדדיים. כשמחזיקים בבטן את כל התחושות, עלולים לגרום לנזק רב יותר מאשר לתועלת, ולהצטברות של מתח כמו בסיר לחץ.

אריק הוא דוגמא טובה למישהו שמעולם לא למד איך לבטא תחושות שליליות בלי לתקוף. בכל פעם שהוא היה מוטרד ממשהו שאשתו שרה עשתה או אמרה, הוא היה תוקף עם כזה ארס בקולו, ועם כזה זעם על הפנים, שהיא הייתה נחרדת. למחרת, הוא היה שותק ומזעיף פנים מתוך בושה ומבוכה, כשהוא מבטיח לעצמו ולאשתו שהתפרצות כזאת לעולם לא תחזור על עצמה.

אריק התחיל לבלוע כל הערה ששרה אמרה לגביו ושלדעתו הייתה משפילה, מבזה, או פוגעת. ואז, יום אחד כשעמד במטבח, שרה שוב "עברה את הגבול" והעבירה ביקורת על ההתנהגות שלו; ביקורת שלדעתו הייתה לא הוגנת.

אריק לא היה מסוגל להמשיך לשלוט בעצמו יותר. הוא התקרב לכיור, לקח את בקבוק סבון הכלים, רוקן אותו לתוך סיר הספגטי ששרה בישלה על הגז, ויצא מהבית בסערה.

אריק חשב בטעות שהוא יצליח לשמור על השלום בבית, אם פשוט ירסן את כל הרגשות השליליים שלו. חודשים רבים לאחר אפיזודת הסבון בספגטי, הוא עדיין ניסה ללקט את השברים של האמון המנופץ בינו לבין שרה.

אז במה טעה אריק? ואיך הוא היה צריך לתקשר עם שרה לגבי הדברים שמעיקים עליו?

כלל ראשון: אל תגזים.

אריק היה רגיל להשתמש במלים כמו "תמיד", ו"אף פעם", שבבירור היו הגזמות.

אין ספק, ההגזמות עזרו לאריק לשחרר קיטור. אבל, בזה שהוא הגזים בתלונות שלו, הוא רק הצליח לגרום לשרה לתקן אותו. שרה הייתה חושבת, ולפעמים גם אומרת בקול: "אני לא עושה את זה תמיד", וכך, גורמת לאריק להשתכנע שבאמת לא מקשיבים למה שהוא אומר.

כלל שני: אל תקרא מחשבות.

אין דבר יותר מעצבן מזה שאומרים לך שמישהו אחר יודע יותר טוב ממך מה אתה חושב באמת. למרות כל מה שאתה אומר, הוא משוכנע שיש לך מניעים זדוניים או כוונות רעות.

כלל שלישי: להשתמש יותר במלה "אני" ופחות ב"את/ה":

ביקורת שמתחילה ב"את / ה... " בדרך כלל נתפסת כהתקפה. לדוגמא, "אתה לא מספיק מעריך אותי על כל עבודות הבית שאני עושה".

שרה הרגישה שהיא לא זוכה למספיק הערכה מאריק. והיא צדקה. אבל בזה שהיא התחילה את התלונה שלה ב"אתה... ", היא עוררה אצל אריק יותר התגוננות מאשר אמפתיה.

היה יעיל יותר אילו הייתה שרה מבטאת את התחושה שלא מעריכים אותה מספיק, באמירה מסוג "אני". כמו למשל: "הייתי רוצה שתשים לב לעתים קרובות יותר כמה עבודה אני משקיעה בבית למענך ולמען הילדים".

כלל רביעי: לא להכליל.

תהיו ממוקדים, ונסו לתת דוגמאות.

הכללות רחבות ומטושטשות עלולות לגרום לך להרגיש שאמרת הכל. זה אולי אפילו ירגיע אותך שלא שכחת כלום. אבל בעוד שזה עשוי להיות מאוד מספק למי שפורק את הכעס שלו, זה מקשה על בן הזוג לשמוע אותו.

2. להקשיב לתחושות שליליות לא מתוך התגוננות

אני מקווה מאוד שברור לכם שאתם לא היחידים שיש להם רגשות שליליים. בדיוק כפי שיש דברים שבן הזוג שלך עושה והם מטרידים אותך, יש דברים שאתה עושה והם משגעים את בן הזוג שלך. אופס. שברתי את הכלל הראשון, לעיל. מצד שני, במקרה המסוים שלך, זה עלול להיות בלתי מוגזם לחלוטין.

על מנת להשלים את לולאת התקשורת שבה המסרים משודרים ונקלטים כראוי, חשוב לכל הזוגות ללמוד איך להקשיב לתחושות שליליות בלי להתחיל להתגונן. על מנת להשלים את לולאת התקשורת שבה המסרים משודרים ונקלטים כראוי, חשוב לכל הזוגות ללמוד איך להקשיב לתחושות שליליות בלי להתחיל להתגונן. זה הרבה יותר קשה מללמוד איך לבטא רגשות שליליים בצורה יעילה. למרות זאת, להצלחת הנישואין, שני בני הזוג חייבים להיות מסוגלים להקשיב לתלונות הזולת, בלי להיכנס לעמדת התגוננות.

"אני רק התכוונתי ל... "; "יודע למה אמרתי את זה? "; ו"נו, גם את עשית לי בדיוק את אותו הדבר", כולם דוגמאות של ביטויי התגוננות.

מה רע בלהיות דפנסיבי? וכי לא טוב להסביר את הפעולות שלך ב"תסתכלו על הדברים מהנקודה שלי"?

לא. זה לא טוב. כשאנחנו מתחילים למנות את כל הנקודות שבגללן לא צריכים להאשים אותנו על כמה טעויות, אנחנו משדרים לבני הזוג שלנו שכל מה שאנחנו רוצים זה להצדיק את עצמנו, והרגשות שלהם בכלל לא מעניינים אותנו.

נניח שמינו אותך לשמור על העוף שבתנור. ופישלת. הוא נשרף. בת הזוג שלך נכנסת למטבח, מרחרחת את האוויר ואומרת, "יש ריח של עשן. משהו נשרף? "

ואתה עונה ברוגע, "לא, שום דבר לא נשרף. העוף התבשל קצת יותר מדי... "

"יותר מדי? " בת הזוג שלך מתחילה להעלות עשן, כשהיא רואה את העוף השחור והפריך על התבנית. "אתה קורא לזה מבושל קצת יותר מדי?! הוא שרוף! "

"נו, אל תהיי כזאת קפדנית", אתה אומר, מתוך ניסיון להקטין את גודל הטעות שלך. "אלה רק התבלינים למעלה שהשחירו. שום דבר לא קרה לעוף עצמו. אני אוהב את זה ככה".

"אבל ביקשתי ממך במיוחד להשגיח על העוף כדי שהוא לא יישרף! איך יכולת לתת לזה לקרות? "

כן, טעית. לא, זה לא סוף העולם. ולא, לא שווה להתרגש כל כך בגלל הטעות. אבל אם בת הזוג שלך מאוכזבת מזה שהעוף נצלה יותר מידי, כשאתה מנסה להגן על עצמך אתה ממעיט ברגשות בת זוגך. היא תקבל את הרושם שהרגשות שלה לא חשובים, לא נחשבים, ולדעתך לא ראוי להתחשב בהם.

בקיצור, התגוננות מצידנו רק תשפוך שמן על מדורת הכעס של בני הזוג. זה גורם להם לחוש שלא מקשיבים להם ושמזלזלים בהם.

רק רגע, אנחנו חושבים. אם בן הזוג שלי מוטרד ממשהו שעשיתי, או לא עשיתי, אז הוא / היא צריכים לדעת את הסיבות שלי מייד. נכון?

לא נכון. כדי להאשים או לחרוץ עליך דעה, בני הזוג צריכים לקחת בחשבון את כל הנסיבות המקילות. אבל אם הם צריכים לפרוק תחושות כואבות של תסכול או אכזבה, הנסיבות המקילות לגמרי לא רלוונטיות.

3. לבטא את התחושות החיוביות שלנו בלי עכבות

המונח "תחושות חיוביות" מתייחס לרגשות כמו: חיבה וחמימות, הערכה, דעות חיוביות וכבוד. הן נקראות חיוביות משום שלרוב הן יוצרות תגובה חיובית בבני אדם שחווים רגשות כאלה, כמו גם באנשים שאליהן מופנות התחושות האלה.

לרוע המזל, בחברה המערבית, אנשים מתנסים יותר ברגשות שליליים מאשר ברגשות חיוביים. בבית הספר ביקרו אותנו הרבה יותר מכפי ששיבחו אותנו. בבית, הענישו אותנו או נזפו בנו הרבה יותר מאשר תיגמלו אותנו. וכשגדלנו, היו לנו הרבה יותר הזדמנויות לשמוע את המבוגרים סביבנו מבטאים את הכעס והתסכול שלהם, מאשר לשמוע אותם מבטאים את החיבה וההערכה שלהם.

כתוצאה מהגילוי הבלתי מאוזן הזה של רגשות שליליים, לרוב האנשים היו הרבה יותר הזדמנויות ללמוד איך לבטא רגשות שליליים מאשר איך לבטא רגשות חיוביים. אז, כשהם מגיעים לבגרות, יש להם עושר לשוני רב יותר לגבי תחושות שליליות מאשר לגבי תחושות חיוביות.

אם השבחים עולים על התלונות, בן הזוג יתייחס לתלונות שלך. אבל אם התלונות שלך עולות על המחמאות, הביקורת תיפול על אוזניים ערלות. זה לא מפתיע, לכן, שכאשר המבוגרים האלה נישאים, יותר קל להם לומר לבני הזוג שלהם מה שהם לא אוהבים בהם מאשר מה שהם כן אוהבים. כתוצאה מכך, חסר חומר סיכה חשוב ביחסי האנוש.

כפי שאני אומר לעתים קרובות לזוגות שאיתם אני עובד, אפשר להשוות מערכות יחסים לחשבון בנק. אם ההפקדות שלך עולות על המשיכות, החשבון שלך נשאר פעיל. אם המשיכות עולות על ההפקדות, הצ'קים שלך יחזרו והחשבון יוגבל או ייסגר.

בהתאם לכך, אם השבחים עולים על התלונות, בן הזוג יתייחס לתלונות שלך. אבל אם התלונות שלך עולות על המחמאות, הביקורת תיפול על אוזניים ערלות.

לכן, על מנת להצליח בנישואין, שני בני הזוג חייבים להיות מסוגלים לבטא טווח רחב של תחושות חיוביות זה כלפי זו.

4. להקשיב לתחושות החיוביות בלי מבוכה

יש אנשים שאינם יכולים לקבל מחמאה. אם מישהו מנסה לשבח אותם, הם מייד מחליפים נושא, מפנים מבט, מסמיקים, משתעלים בעצבנות או כל הנ"ל. הרבה יותר קל להם לשבח אחרים, וזה גם מה שהם עושים. אבל, כשהם בצד המקבל של תחושות חיוביות, הם מבטאים בגלוי את חוסר הנוחות שלהם.

דניאלה ואבי הגיעו לנקודת רתיחה בחיי הנישואין שלהם. לראשונה במשך 19 שנות הנישואין, ביטא אבי את המלה "גירושים". אבי תמיד החשיב את עצמו לנשוי ומאושר ואפילו הוא הופתע לשמוע את עצמו מבטא אותה. דניאלה נשברה.

בעיות ממושכות עם המחותנים ובעיות בהורות התמסמסו באופן משמעותי בחודשים הבאים, לאחר שלמדו אבי ודניאלה איך לדבר ולהקשיב זו לזה בצורה יעילה יותר.

"זאת הזדמנות טובה לשניכם להתרגל לבטא את הרגשות החיוביים שלכם זה כלפי זו", הצעתי.

אבי היה מרוצה. דניאלה התפתלה בכיסאה. הזהרתי את שניהם שזה עלול לדרוש קצת אימון, והמלצתי להתחיל במשרד שלי.

אבי תמיד הרגיש תסכול מחוסר הנוחות של דניאלה כשמשבחים אותה. לכן, הוא שש על ההזדמנות להיות הדובר הראשון.

"אני באמת מעריץ את הדרך שבה את מנהלת את הבית שלנו ומטפלת בילדים", התחיל אבי בהתלהבות. "בכל פעם שהם יוצאים מהבית הם נראים מסודרים ולבושים כל כך יפה. לפעמים אני רואה ילדים ברחוב שנראים קצת מוזנחים, אבל אני תמיד מרגיש גאווה כשאני רואה איך שהילדים שלנו נראים".

הפנים של דניאלה היו סמוקים בצורה ברורה לעין. היא התחילה לצחוק בעצבנות ואז פנתה אלי. "הוא אומר את זה עכשיו רק בגלל שאמרת לו".

"אולי ד"ר ויקלר אמר לי לשבח אותך", התערב אבי, "אבל אלה הרגשות האמיתיים שלי".

"נראה שלא נוח לך לשמוע שמישהו מחמיא לך", ציינתי, כשאני פונה לדניאלה.

ואז סיפרה דניאלה שהיא גדלה בבית "אירופאי", שבו מעולם לא שיבחו את הילדים באופן ישיר. ההורים שלה היו משבחים מפעם לפעם את דניאלה והאחים שלה בפני שכנים או קרובי משפחה אחרים. אך שבח ישיר נחשב "פינוק יתר" של הילדים. "אם לא היו מענישים אותנו או מעירים לנו", הסבירה דניאלה, "זה אמר שהתנהגנו כראוי".

נדרשו עוד כמה שבועות של תרגול תקשורת, הן בבית והן במשרד שלי, עד שדניאלה ואבי השיגו רמת נינוחות יחסית בביטוי התחושות החיוביות ובהאזנה להן. בפגישת הסיכום שלנו, דניאלה דיווחה איך היא הרגישה לגבי האספקט הזה של התרפיה.

"כשביקשת מאיתנו בפעם הראשונה לבטא תחושות חיוביות כאן במשרד, חשבתי שיצאת מדעתך. ואמרתי לעצמי: 'אני בחיים לא אוכל לעשות את זה'. אבל אז, חשבתי הרבה על מה שאמרת - שחוסר היכולת שלי לקבל מחמאות פוגעת באבי - והחלטתי לסמוך על השיפוט שלך.

עכשיו, כשאנחנו כבר מבטאים רגשות חיוביים במשך כמה שבועות, אני רואה כמה שזה חשוב. העסק עם התחושות החיוביות האלה מוסיף למערכת היחסים שלנו מימד שמעולם לא חשבתי שקיים... וכן, אנחנו הרבה יותר קרובים עכשיו. "

**

תורגם ברשות מתוך: Ten Minutes a Day to a Better Marriage: Getting Your Spouse to Understand You, ד"ר מאיר ויקלר (ארטסקרול / מסורה 2003).


מה דעתך ומה אתה חושב? תגובות / שאלות / הארות - זה המקום...



קבל את הספרים המומלצים עבורך שיביאו גם לך הצלחה ואושר אמיתיים בכל תחומי החיים!
לזמן מוגבל!   1 ספר 125 ש"ח   2 ספרים 200 ש"ח   4 הספרים 250 ש"ח   050-3331-331
הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: איך להתמודד עם גירושין? איך לא להישחק בעבודה? איך להצליח בזוגיות? איך לעשות יותר כסף? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לנהל את הזמן? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך לקבל החלטות? איך ליצור אהבה? איך לחנך ילדים? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לפתח יכולות חשיבה? איך להאמין בעצמך? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להעריך את עצמך? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לשנות תכונות אופי? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להיות מאושר ושמח? איך לפרש חלומות? איך להעביר ביקורת בונה? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך להשיג ביטחון עצמי? איך למצוא זוגיות? איך לשפר את הזיכרון? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך להצליח בראיון עבודה? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לשתול מחשבות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך להיגמל מהימורים? איך לפתח חשיבה יצירתית ועוד...

שקט נפשי אמיתי - הספר על: איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם לחץ? כעס ועצבים? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? דיכאון? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? מועקות נפשיות וייאוש? איך להשיג איזון נפשי? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם ocd / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: למה יש רע וסבל בעולם? האם יש או אין אלוהים? האם יש אמת מוחלטת? האם לדומם יש תודעה? האם באמת הכל לטובה? איך להנות בחיים? האם יש בחירה חופשית? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם אפשר לדעת הכל? איך נוצר העולם? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? מהי תכלית ומשמעות החיים? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? אולי אנחנו במטריקס? האם יש הבדל בין חלום למציאות? למה יש רע בעולם? האם יש משמעות לחיים? למה העולם קיים? האם הכל אפשרי? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? איך להיות הכי חכם בעולם? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? מה יש מעבר לזמן ולמקום? איך נוצר העולם? למה לא להתאבד? האם המציאות היא טובה או רעה? איך להיות מאושר? בשביל מה לחיות? מה המשמעות של החיים? מי ברא את אלוהים? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט ועוד...

לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

זוגיות ומערכות יחסים: זוגיות - ראשי זוגיות - כל הנושאים בגידות - כל הנושאים זוגיות טיפול זוגי בעיות בזוגיות גירושים להתגרש לגרום לבחורה פרידה לשכוח מישהו בגידות אחרי בגידה אקסים - כל הנושאים אקסים והחזרת אהבה - ראשי לגרום למישהו לאהוב אותך להתחיל עם בחורה פחד גישה דייטים למצוא זוגיות התאמה זוגית סקס מיניות חשק מיני משיכה פורנו התמכרות למין גמילה מסקס זהות מינית נטייה מינית הומוסקסואליות טרנסקסואליות טיפולי המרה א מיניות
חרדות ופחדים: חרדות ודיכאון - ראשי חרדות / פחדים - כל הנושאים חרדות פחדים פוביות פרנויה התקף חרדה תרופות נגד חרדה פחד קהל חרדת בחינות פחד מדחייה חרדת מוות פחד למות פחד מנטישה חרדה חברתית חרדה דתית פחד גישה פחד להתחיל עם בחורה פחד מכישלון
ביטחון הערכה ואהבה עצמית: ביטחון והערכה - ראשי אהבה עצמית הערכה עצמית ביטחון עצמי כעס עצמי שנאה עצמית קבלה עצמית אמונה עצמית ביישנות רגשות אשם אמונה עצמית
שכנוע / מכירות: שכנוע - ראשי איך לשכנע מישהו - כל הנושאים שכנוע לשכנע לקוחות מוצר למכור מכירות לקרוא מחשבות מניפולציות התנגדויות מכירה למכור מוצר יקר לשתול מחשבות להשפיע רטוריקה לגרום ללקוח הזדהות אנשי מכירות שכנוע עצמי דיבייטינג סוגסטיות לשכנע בחורות לשכנע ילדים התניה ראפור Nlp
ניהול למנהלים: ניהול למנהלים - כל הנושאים ניהול עובדים ניהול עובדים לשכנע עובדים לפטר עובדים משכורת לקוחות לשכנע לקוחות לסגור עסקה מוצרים לתמחר עסקים הקמת עסק לראיין ולהתראיין קריירה יעוץ פוליטי יעוץ תקשורתי ניהול משא ומתן קבלת החלטות - ראשי החלטות ולהחליט - כל הנושאים איך לקבל החלטה
יום יומי: התמודדות / להתמודד - כל הנושאים רגשות / תחושות - כל הנושאים להרגיש טוב / להרגיש רע - כל הנושאים רגשות הרגלים שינוי התנהגות שינוי הרגלים שינוי חשיבה אובססיות התמכרויות גמילה מחשבות טורדניות עישון - כל הנושאים עישון דיאטה ספורט תזונה בריאות התמכרות למין Ocd טורדנות כפייתיות דחיינות עצלנות שעמום סמים - כל הנושאים סמים ייאוש כעס לחץ מתח נפשי עצבנות דיכאון התאבדות אובדנות בדידות בעיות התמודדות כאבים אובדן התמודדות עם בעיות עצבות שליליות חשיבה שלילית ביקורת החלטות איך להחליט
חינוך ילדים והורות: חינוך ילדים - ראשי הדרכת הורים הורים יחסי הורים וילדים לחנך ילדים לשכנע ילדים להביא ילדים ילדים מתבגרים הפרעות קשב וריכוז של ילדים התנהגות של ילדים ענישה אלימות ילדים חרדות ילדים אוטיזם
אושר חיוביות ואהבה: אושר - ראשי חשיבה חיובית - ראשי אהבה - ראשי אהבה והתאהבות - כל הנושאים שמחה אושר להיות מאושר הנאה חיוביות חשיבה חיובית אהבה לאהוב אהבה עצמית התאהבות לגרום למישהו לאהוב אותך להתאהב להפסיק לאהוב החזרת אהבה
הפרעות נפשיות: הפרעות נפשיות - כל הנושאים הפרעות נפשיות פסיכיאטריה מחלות נפש פסיכוזה סכיזופרניה הפרעת אישיות טראומה פוסט טראומה אוטיזם טיפול תרופתי כדורים אישיות גבולית פיצול אישיות דה פרסונליזציה דיסוציאציה שמיעת קולות קשב וריכוז מאניה דיפרסיה ניתוקים הפרעת...
רוחניות ומודעות: רוחניות ומודעות - ראשי רוחניות מודעות עצמית הארה הארה רוחנית מורים רוחניים מורה רוחני תת מודע חומריות גשמיות חיפוש רוחני משמעות החיים - ראשי משמעות החיים מטרת החיים משחק החיים תכלית החיים צמחונות
התפתחות והצלחה: הצלחה - ראשי הצלחה / להצליח - כל הנושאים לפתח את השכל התפתחות אישית מוטיבציה כישלון מטרות הצלחה להצליח התמדה השגת מטרות יצירתיות לפתח שיחה תקשורת בין אישית
כסף ולהתעשר: כסף - ראשי כסף - כל הנושאים כסף אושר וכסף לעשות כסף להתעשר כסף בקלות להרוויח שוק ההון בחירת קריירה
סודות החיים: אלוהים - ראשי בריאת העולם - ראשי בחירה חופשית - ראשי להיות אלוהים - ראשי אלוהים - כל הנושאים בחירה - כל הנושאים אלוהים להיות אלוהים האם יש אלוהים מי ברא את אלוהים בריאת העולם המפץ הגדול פיזיקה החושים מי ברא את העולם יקומים מקבילים בחירה חופשית האם יש בחירה דטרמיניזם הספר להיות אלוהים מה זה להיות אלוהים
מושגים כללי: מילון מושגים מחשבות - כל הנושאים רצונות - כל הנושאים אין הבדל בין יש לאין מהות מהות וצורה מחוייב ואפשרי הנחות יסוד להטיל ספק אחדות ונפרדות אחדות שקרית שלמות אין סוף זמן ומקום הרצון שורש הרצון הכל אחד חסרונות ויתרונות מוחלטות צמצום פרדוקס קבלה מחוייב המציאות אפשרי המציאות עובדה ופירוש סיבה ותוצאה סיבתיות אקראיות ניתוח סיבתיות לוגיקה אמת שקר להיצמד לאמת אמת מוחלטת אובייקטיביות וודאות מציאות אחדות נפרדות טוב ורע יש ואין הפכים פוטנציאל
יהדות ודת: דת ויהדות - ראשי יהדות שמירת מצוות שכר ועונש חזרה בתשובה חזרה בשאלה דתיים אמונה באלוהים אתאיזם אמיתות התורה תורה מול מדע מי כתב את התורה
רבי נחמן וברסלב: רבי נחמן מברסלב ליקוטי מוהרן סיפורי מעשיות ברסלב
שיטות טיפול: טיפול - כל הנושאים טיפול cbt טיפול nlp טיפול ocd טיפול בדמיון מודרך טיפול בהיפנוזה טיפול בהצפה טיפול בחשיפה טיפול דינמי טיפול היפנוטי טיפול הכרתי טיפול התנהגותי טיפול נפשי טיפול עצמי טיפול פסיכדלי טיפול פסיכולוגי טיפול פסיכותרפי טיפול פסיכיאטרי טיפול קוגניטיבי טיפול קצר מועד טיפול רגשי טיפול שכלי טיפול תרופתי Nlp אימון אישי תת מודע גישור הילד הפנימי חשיבה חיובית ביירון קייטי האופונופונו טיפול זוגי פסיכולוגיה פסיכיאטרים היפנוזה מיסטיקה גרפולוגיה אסטרולוגיה תקשור נומרולוגיה סיינטולוגיה


נושאים מומלצים לעיונך...





קבל תכנים נוספים שיעניינו אותך...




האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא גישור, מאמן מנטלי, ספרים על אימון אישי, אימון אישי להרזיה, מאמן אישי למנהלים, מאמן אישי לקריירה, אימון עסקי, אימון אישי בטלפון, קואצ'ר לזוגיות ועוד אלפי תכנים נוספים, על כל נושאי החיים - ללא הגבלה! לקביעת פגישה / ייעוץ טלפוני / הזמנת הספרים - חייג: 050-3331-331

© כל הזכויות שמורות לאתר Yeda.EIP.co.il ולכותבי המאמרים המקוריים בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים, ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.

האתר נבנה על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.1560 שניות
עכשיו 25_06_2019 השעה 00:52:00
wesi4