תקציר⬅ זוגיות טובה - למה קשה כל כך למצוא זוגיות טובה? שאלתי חברה: האם תרצה לשמוע הרצאה בנושא זוגיות, החברה אמרה לי שאין לה זוגיות כרגע ולכן הנושא אינו רלוונטי לגביה, חשבתי לעצמי: האומנם יכול להיות אדם ללא זוגיות? מהי זוגית בעצם? הגדרת המושג זוגיות היא מערכת יחסים בין שני פרטים. אנחנו רגילים לשייך את המושג זוגיות ליחסים שבין איש לאישה, אבל למעשה ישנן מערכות זוגיות רבות בחיינו, שנועדו לתת לנו כלים וניסיון להגיע למערכת זוגית טובה שתצליח להחזיק מעמד ותגרום לנו לאושר. המערכות הזוגיות שסובבות אותנו הן: במעגל העבודה (מערכת יחסים עם העמיתים, המנהלים, הלקוחות, הספקים), במעגל המשפחה (מערכת יחסים עם ההורים, האחים, קרובי המשפחה המורחבת), במעגל החברתי (מערכת יחסים עם חברות וחברים ברמות קירבה שונות, השכנים, הקהילה וכ"ו), במעגל העצמי (זאת מערכת היחסים הזוגית החשובה ביותר והיא: הזוגיות שלנו עם עצמנו. מערכת יחסים בין פנימי לחיצוני, בין גוף לנפש). הזוגיות הארוכה ביותר שלנו היא עם עצמנו ועל זוגיות זו איננו משקיעים בדר"כ את האנרגיה המתבקשת, לא פיתחנו כלים ולא צברנו ניסיון. אנחנו מגיעים לזוגיות עם בן המין השני כאשר איננו יודעים למעשה לחיות בזוגיות טובה. נדמה לנו ש"האהבה תספיק", ש"האהבה תסדר את הכול" ובאמת בהתחלה "האהבה עיוורת", חדשה ועוצמתית. אבל מה קורה כאשר הזוגיות נכנסת לשגרה ופרצופה האמיתי מתגלה? אז צריך את הכלים הנכונים להתמודד איתה (הסבלנות, התקשורת הטובה, האמפתיה, הערכה עצמית, שמחת חיים, אופטימיות, פרגון, עזרה הדדית וכ"ו) ואין בנמצא. כל אחת מתכונות אלו אם ניישם בכל מערכת זוגית, הזוגיות תשגשג ותצליח, אבל הבסיס הוא הזוגיות שלנו עם עצמנו, עם גופנו, עם נפשנו, כאשר נגיע לאהבה והכרה עצמית, גם הזוגיות החיצונית תפרח. אין קיצורי דרך, אדם שלא לומד את השיעור שלו, לא יצליח להיות מאושר ובן זוג טוב, גם אם הפרטנר יהיה מקסים ומושלם לא יצליח להעריך ולהודות בכך, כי בסופו של יום האדם מסתכל על עצמו במראה, והזוגיות שמשתקפת ממנה איננה הזוגיות החיצונית אלא הפנימית, הכעסים וחוסר הסיפוק שלו מעצמו יגלשו החוצה ל⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... זוגיות כדאי לך לשאוף? כיצד לעולם לא תהיה "לבד"? מהי זוגיות טובה באמת? זוגיות, אהבה, לבד, בדידות. כבר בבית הספר למדנו את הסיפור על אדם הראשון ואלוהים שברא את האישה בגלל ש"לא טוב היות האדם לבדו". רובנו ככולנו מחפשים זוגיות ואהבה ולא רוצים להרגיש בודדים ולבד. אך מהי בעצם הזוגיות האידיאלית שכדאי לנו לשאוף אליה? כיצד מתמודדים עם תחושת ה"לבד"? כיצד נוכל ליצור זוגיות טובה שלעולם לא נגיע בה או ממנה אל בדידות ואל תחושת ה"לבד"? במציאות אנחנו רואים כי אדם מרגיש לפעמים לבד לא רק כאשר אינו נמצא בתוך מערכת יחסים זוגית, אלא גם כאשר הוא בתוך מערכת היחסים הזוגית עדיין הוא מרגיש לבד. אדם יכול להימצא בתוך זוגיות ועדיין להרגיש שלא אוהבים אותו, לא מבינים אותו, לא מקשיבים לו, לא נותנים לו את היחס שאותו הוא רוצה לקבל ועוד. בקיצור אדם לפעמים מרגיש לבד גם בתוך מערכת יחסים זוגית. לפעמים ישנם מקרים שהזוגיות של בני הזוג אכן טובה, אך שניהם מרגישים לבד עם עצמם. אין להם חברים אמיתיים, אין להם אנשים שאוהבים אותם באמת, הזוגיות שלהם לא מתקדמת לשום מקום, הזמן כאילו עצר מלכת ובעצם שני בני הזוג מרגישים אומנם אחד עם השני, אך לבד מול העולם. דהיינו יש זוגיות אבל הזוגיות היא לבד. ישנם כמובן מקרים נוספים שבהם יכול להיות תא משפחתי טוב מאוד, שבו אף אחד מבני המשפחה אינו לבד, אבל עדיין המשפחה כמשפחה מרגישה לבד, בגלל שאין לה משפחה קרובה נוספת, בגלל סכסוכים משפחתיים עם שאר המשפחה הקרובה ובגלל סיבות מסיבות שונות. דהיינו יש תא משפחתי ועדיין יש תחושה של בדידות ולבד. בעצם אנחנו רואים כי אין בזוגיות קלאסית / משפחתית ערובה לכך שתעלם לנו תחושת הלבד, כי בסופו של דבר אנחנו יכולים להיות בתוך מערכת יחסים ולהרגיש לבד או עם מערכת יחסים טובה ולהרגיש שאנחנו ובני הזוג שלנו לבד בעולם או אפילו להיות עם המשפחה ולהרגיש לפעמים לבד. אז מהי בעצם הנוסחא לכך שלא נהיה לבד? מהי זוגיות טובה שלא תגרום לכך שנהיה לבד בשום מצב? התשובה על כך היא, כי הזוגיות החשובה ביותר שיכולה להיות לאדם היא הזוגיות שלו עם עצמו. אכן כן, זוגיות של האדם עם עצמו. לדוגמא, כאשר יש קשר טוב אצל האדם בין המודע לבין התת מודע של עצמו, זאת לדוגמא ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ זוגיות - טיפים לזוגיות טובה כשעושים מהבעל אריה הוא נעשה כבשה כשעושים מהבעל כבשה הוא נעשה אריה (הרב לסרי) במילים אחרות - כשמכבדים את הבעל ומפארים אותו על חוכמתו על מעשיו וכו', הוא נעשה עדין ומתחשב, לעומת זאת כשמשפילים אותו ומבזים אותו הוא נהיה כעסן ופוגעני. אחד מהצרכים הנפשיים החשובים של האדם הוא: שיקשיבו לו. לא תמיד הבני זוג יודעים להקשיב אחד לשני לימדו להקשיב אחד לשני ע"י "טכניקת המאזין והדובר" (הרגל 4) שלום בית הוא לא דבר שנולדים אתו שלום בית הוא פונקציה של השקעה ולימוד. בן הזוג בא עצבני הביתה? ע"י הקשבה נכונה תוכלי להרגיע אותו. בזוגיות אם אתה לא משקיע אתה שוקע אהבה בזוגיות: אהבה אמיתית נבנית ע"י נתינה! לרכב תקוע פונים למוסך לזוגיות תקועה פונים ליועץ נישואין! אשתך לא מרוצה? תשקיע בה - בחיזור בתשומת לב בפרגון וכו' - ותקבל בחזרה עם ריבית. אשתך מתלוננת? תבדוק - האם אתה נותן לה מה שנוח לך לתת או מה שהיא זקוקה לקבל מחקרים מראים - בזוגיות טובה המשפחה יותר בריאה! זוגיות היא כמו גינה אם משקים ומדשנים וגוזמים היא צומחת ואם לא... יועץ זוגי טוב יודע איך לגרום לגינת הזוגיות לצמוח. גבר רעב זה מסוכן לסביבה לכן כשבעלך מגיע הביתה אל תדרשי ממנו תשומת לב מיד אלא חכי שישבע וירגע ואז אמרי תלונתך מידות בזוגיות: בתפילת שמונה עשרה אנו אומרים: "ד' עוז לעמו יתן ד' יברך את עמו בשלום" - אנו מקדימים את העוז לשלום. ולמה? אלא שאי אפשר לעשות שלום בלי עוז - בלי מעט תעוזה בלי מעט לוותר על הכבוד. הסטטיסטיקה מגלה שאחוז גבוה של גרושים (וגרושות) מתגרשים גם בנישואין שניים. לכן אם נתקלתם בקשיים בזוגיות, תתמודדו איתם היום עם הבן זוג הנוכחי. אין כמעט זוגות לא מתאימים יש זוגות לא מודרכים. (הרב ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ זוגיות טובה יותר דרך אימון זוגי כאשר בני זוג מגיעים יחד יש להם הזדמנות לטפל בקשיים האישיים ביחד עם בן הזוג ולכך יש חשיבות גדולה מאוד. ישנם זוגות שמגלים דרך האימון הזוגי על עצמם דברים חדשים שלא הייתה להם הזדמנות להכיר ללא הטיפול. זו הזדמנות נפלאה ללמוד את עצמך ביחד עם בן / בת הזוג. זו דרך ליצור קירבה בדרך אחרת ולהסתכל אחד על השני באופן אחר, פחות שיפוטי, פחות "דורשני" ויותר אמפאטי ורגיש. המלצות לפתיחת דף חדש שיאפשר זוגיות טובה יותר עצמה - העצמת בן / בת הזוג שלנו הינה חשיבות גדולה. איננו מקדישים מספיק מקום לכך בשגרה ומומלץ להיות עירניים יותר לחשיבות ההעצמה. פרגון - תפרגנו לבן / בת הזוג שלכם. תשתדלו למצוא כל יום משהו יפה לומר. אפשר להגיד במילים אפשר לשלוח הודעת טקסט ואפשר לקרוץ בשובבות. כל פעם שאתם נותנים ומקבלים פידבק חיובי ונעים מבני זוגכם, אתם מהדקים את הקשר ויוצרים בסיס רחב ויציב לזוגיות שלכם. תקשורת - העצימו את התקשורת המילולית: תספרו, תשתפו את בן / בת הזוג שלכם במחשבות, רגשות ודעות שלכם. חיים משותפים ואהבה אינם מספיקים. בני זוג ולו הרגישים ביותר אינם יכולים לדעת מה השני מרגיש וחושב אלא אם שמעו את זה נאמר. לכן, לא להסתפק ברמזים ובדיבור עקיף. ממה כדאי להימנע? ביקורת - אחד הדברים שמומלץ להימנע מהם הוא ביקורת. ביקורת בתוך התקשורת הזוגית גם אם נאמרת באופן שאין מטרתו לפגוע, גורמת לריחוק. הביקורת, נתפסת כשלילית וככזאת גורמת להתנגדות ממי שמקבל אותה. מה שקרוי "ביקורת בונה" בונה בעיקר רגשות כעס וטינה ולא מקדמת את התקשורת והיחסים. שיפוטיות - נושא נוסף מאותה המשפחה היא השיפוטיות. השיפוטיות היא המחשבה שלנו על בן / בת הזוג, הדעה שלנו הלא מוצהרת, הלא נאמרת והביקורתית. שיפוטיות נולדת מהעדר מידע על בן / בת הזוג ה - תקשורת חלקית שאין בה די הכרות. מי ששופטים את בני זוגם מרגישים לא מספיק קרובים וככל שעושים זאת יותר מתרחקים יותר. טינה - שמירת טינה וחוסר יכולת לשתף את בן / בת הזוג בהרגשה שלנו היא דוגמא לתקשורת לקויה. חוסר היכולת שלנו לדבר את אשר על ליבנו, להשתמש במשפטים כמו "קשה לי", "אני צריכה עזרה", "לא נוח לי" וכו' גורמת לצבירה של כעס, שמירת טינה. ובהמשך לניהול תקשורת עמוסת ביקורת, טעונה וחסרת פרגון - כל מה שרצוי להימנע ממנו אם אנו רוצים לשפר ולהדק את מערכת היחסים הזוגית. חוזה זוגיות חדש - הכוונה בחוזה זוגיות כזה הוא ללמוד מה לעשות אחרת לבדוק "מה היה לנו עד היום", לבדוק מה לא עובד, מה מרחיק, מה מכאיב ומתסכל ואיך אפשר לאכלס במקומות הללו מילים, שיחות אחרות ושפה שתקרב אותנו האחד לשני ותלמד אותנו להכיר את עצמנו ו⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ זוגיות - סוגי תקשורת בין בני זוג ישנם שני סוגי תקשורת שליליים וסוג אחד חיובי. סוג אחד של תקשורת שלילית הוא - בקורת לגלוג זלזול וכו' - כאשר בני הזוג משתמשים בסוג הזה של התקשורת אזי נוצר ריחוק ונתק רגשי ביניהם. הבן זוג שכלפיו מופנית התקשורת השלילית הנ"ל, נפגע מכך, וגם הוא נהיה פוגעני כלפי הצד השני, וחוזר חלילה. הסוג השני של התקשורת השלילית הוא - חוסר תקשורת. שלאחר שכועסים או נפגעים מבליגים ולא אומרים כלום - בסוג כזה של תקשורת הכעס בפנים מצטבר ומצטבר עד שיום אחד גורם לפצוץ אדיר, שכל השכונה שומעת עליו. הסוג החיובי של התקשורת הוא שמדברים בפתיחות על כל דבר שמפריע על כל דבר שמכעיס על כל דבר שנפגעים ממנו, אך מתקשרים לא בצורה פוגעת ומזלזלת. במחקרים מצאו שזוגות מצליחים, אלו זוגות שהם לא פוגעניים אחד כלפי השני וגם לא כאלו שאוגרים את הבעיות בפנים, בלי לשתף, אלא כאלו שיש להם תקשורת חיובית, כנ"ל, שהם מדברים בפתיחות על הבעיות ועל הרגשות, אך לא בלשון מעליבה ומרחיקה. האם בני זוג שהתרגלו לדו שיח מרחיק ומעליב יכולים להשתנות? האם יש אפשרות לעשות מעבר מתקשורת שלילית לתקשורת חיובית? התשובה היא בהחלט כן - אפשר לראות זאת בברור אצל זוגות שבאים לייעוץ - אצל רובם יש בעיות תקשורת - או "ששומרים בפנים" ולא מדברים בצורה פתוחה, או שכן מתקשרים אך בצורה פוגענית - מבקרים מזלזלים וכו'. ותוך כדי הייעוץ הם משנים את צורת התקשורת, מתקשורת שלילית מרחיקה לתקשורת חיובית מקרבת, ואז רואים הטבה משמעותית בזוגיות. איך עושים את המעבר מתקשורת שלילית לתקשורת חיובית? 1. פתיחות מקסימלית - מדברים בפתיחות על הדברים שמציקים. 2. קובעים זמן קבוע, שבו יושבים על כוס קפה ועוגה, ומדברים על התסכולים על הכעסים על הצפיות וכו'. מומלץ פעם בשבוע. 3. מדובבים אחד את השני לדבר - ז"א אם אחד מבני הזוג רואה שהצד השני מתוסכל עצבני חסר סבלנות וכו', אך הוא לא מדבר או שמדבר בצורה פוגענית, עליו לשאול אותו על כך - האם את / אתה כועס/ת עלי על משהו? יש משהו שאני לא בסדר? ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... - 10 כללים לתקשורת יעילה בין בני זוג נישואין 10 - כללים לתקשורת יעילה בין בני זוג כיצד לדבר כך שבן או בת הזוג יקשיבו לדבריכם. מאת ד"ר מאיר ויקלר לא חשוב עד כמה אתם מתקשרים ביעילות עם שכנים, עמיתים לעבודה וחברים; כדי להגיע לבן או בת הזוג שלכם, יהיה עליכם לדבוק בכללים הבאים: 1. ודאו כי בן / בת הזוג מאזינים. אם עליכם לשוחח עמם על נושא חשוב או רגיש, ודאו שהם לא מוטרדים ממשהו ושדעתם אינה מוסחת. בדרך כלל, מומלץ לבדוק ישירות את מוכנות בן / בת הזוג, על - ידי השאלה, "את/ה יכול/ה להקשיב לי עכשיו? " אם התשובה היא "לא", אתם יכולים לשאול מתי הוא / היא סבורים שיהיו מוכנים להקשיב לכם. גישה זו עלולה כמובן לדחות את השיחה, אבל היא תשפר את הסיכויים לכך שתישמעו ... אנשים נכנסים באופן אוטומטי לעמדת התגוננות כשהם שומעים מישהו מתחיל לדבר על הצדדים השליליים שלהם, להעביר ביקורת על התנהגותם או להשמיע תלונות שונות. אם ההקדמה לאותן הערות היא מחמאה, אנשים יהיו הרבה יותר פתוחים לשקול את הדברים הנאמרים. לכן, אם עליכם להביע את חוסר שביעות רצונכם מבן / בת הזוג שלכם (ומי לא צריך לעשות זאת?), נסו להתחיל את השיחה באמירת כמה מילים טובות. 3. אל תתקיפו. התקפות דומות לכתבי אישום המוגשים לבית משפט. הן לרוב מבוטאות בטון צדקני שכמעט תמיד מעורר תגובות הגנתיות. התקפות נוטות להתחיל בהצהרות מסוג "את/ה" - "את/ה תמיד... ", "את/ה אף פעם לא... " הדרך הטובה ביותר להימנע מהתקפה על בן / בת הזוג שלכם היא לנסח את הערותיכם באמצעות משפטי "אני", כדי לבטא את רגשותיכם. לדוגמא: שרה הרגישה שבעלה, זאב, מאוד קמצן בגישתו להענקת כספים לילדיהם הנשואים. היא הרגישה שהוא אנוכי כשהתעקש לשמור את כספו לעצמו. במקום ... לפשרה. הם סיכמו על נתינת סכומים קטנים יותר מכפי ששרה התכוונה בתחילה - אבל היא הייתה שבעת רצון מהתוצאה. 4. אל תגזימו. הגזמה היא אחת הדרכים שבה אנו פורקים את רגשותינו כשאנו מתוסכלים. הדבר יכול להקל על המתח הפנימי שאנו חשים, אבל הוא לא ממש מקדם את ההרמוניה בחיי הנישואין. ברגע שבן / בת הזוג שלכם שומעים הגזמה קלה בדבריכם, הם ירגישו שמוצדק לחלוטין לדחות את כל מה שאתם אומרים. לכן, מומלץ להימנע ממילים כגון "תמיד" ו"אף פעם". 5. אל תקראו מחשבות. אנשים רבים אוהבים להיות פסיכולוג חובב ולפענח מה אחרים חושבים. אבל כשאנו מניחים שאנו מבינים את המניעים של בני הזוג שלנו, אנו מסתכנים בהתלקחות הרוחות בבית. "לא באמת אכפת לך ממני", "ידעת שזה מרגיז אותי" ו"אני יודע שאת לא באמת מתכוונת למה שאת אומרת", הן כולן דוגמאות להצהרות פרובוקטיביות מסוג קריאת מחשבות. 6. התמקדו בהעדפות, לא בעקרונות. לעתים קרובות מעמידים בני זוג פנים שרגשותיהם אינם חשובים כמו ה"עיקרון" שבעניין. בשעה שהם מתווכחים, הם מנסים נואשות לשכנע זה את זו שהם צודקים. כדי "להוכיח" שהם צודקים, מצטטים בני הזוג נתונים סטטיסטיים, ספרים ומאמרים בכתבי עת. הם יתייחסו לדוגמאות מחברים ושכנים. כשייכלו כל הקיצין, הם יטענו שעמדתם "נורמלית" או ש"כולם" חושבים ומתנהגים כמוהם. רק מישהו, לפיכך, שאינו נורמלי, לא יסכים עמם. הם ... אנו מדברים על נכון ולא נכון, הוויכוח יתמשך והסיכויים להגיע להסכמה קטנים הרבה יותר. 7. הסבירו מה גרם לכם להרגיש כפי שאתם מרגישים. אנשים מניחים לפעמים שרגשותיהם הם אוניברסליים. הם חושבים, "כל אחד היה מרגיש כמוני". ברור להם כל כך שרגשותיהם "נורמליים", עד שהם לא רואים צורך להסביר לבני זוגם מדוע בדיוק הם מרגישים כך. במקום להסביר, הם מספרים מחדש את האירועים המטרידים ומניחים לסיפור לדבר בעד עצמו. זוהי שגיאה רצינית. אם אינכם מסבירים בדיוק, בצורה הספציפית ביותר שאפשר, כיצד הרגשתם, בני הזוג שלכם לא יבינו מה הטריד אתכם. 8. הבהירו מהם הצרכים שלכם. לא תקבלו את מה שאתם רוצים מבני הזוג, אלא אם כן תהיו מסוגלים לבטא בדיוק את הצרכים שלכם. עליכם לומר להם לא רק מה הטריד אתכם, אלא גם מה הייתם רוצים שייעשה אחרת. יש אנשים שמתקשים מאוד לבטא מה הם רוצים מבני זוגם. "אני לא אמור/ה לבקש", הם מתעקשים. "הוא / היא אמור/ה לדעת מה אני רוצה. אם אני צריך/ה לבקש, אני מעדיף/ה לוותר על זה! " אנשים אלה מטפחים את המשאלה שבני זוגם ימלאו את צרכיהם מבלי שיתבקשו. ברור שזה מאוד מספק כשהצרכים מתמלאים מבלי לבקש. אך אין זה מציאותי לצפות לרמת שירות כזו כל הזמן. אמהות יכולות בדרך כלל לצפות מראש את צרכי ילדיהם, בעיקר כשמדובר בתינוקות ופעוטות, מבלי שהילדים יצטרכו לבקש. אבל בני זוג אינם יכולים בשום אופן לחקות את רמת המשוב האימהית. 9. הגבילו את עצמכם לנושא אחד או שניים. בעלים ונשים מגלים לעתים שהם צברו רשימה ארוכה של טענות ומענות. כשמגיע לבסוף תורו של אחד מהם להיות הדובר, הוא / היא מנסים להתייחס לנושאים רבים מדי בבת אחת. אני קורא למנהג נפוץ זה "העמסת - יתר", כשהדובר מערים עוד ועוד דברים עד שהכל קורס. הדחף להוציא הכל בבת - אחת הוא מובן. במשך חודשים (או שנים!) הרגשתם שלא מבינים אתכם כהלכה או שלא מקשיבים לכם. כעת הצלחתם סוף סוף ללכוד את תשומת לבו של בן / בת הזוג. אתם מרגישים רצון לדחוס ולומר הכל, כל עוד יש לכם הזדמנות, לפני שיהיה מאוחר מדי. למרות שמנהג זה נפוץ למדי, העמסת - יתר היא הרגל בלתי יעיל בעליל, ממספר סיבות. ראשית, המאזין מתחיל לאבד את הסבלנות עם ההגעה לסעיף השלישי או הרביעי ברשימת התלונות של הדובר. חשוב מכך: על - ידי העמסת - יתר מבטיח הדובר שאף נושא לא ייבדק לעומק. לכן, מומלץ שהדובר יברור את הדברים ויתייחס רק לנושא אחד, או לכל היותר לשני הנושאים החשובים ביותר, בכל שיחה כזאת. 10. השאירו זמן לשאלות בסוף. רעיון טוב הוא להפסיק לדבר לפני שבני הזוג שלכם מאבדים את סבלנותם ולאפשר להם לשאול אתכם שאלות. רק באמצעות שאלות המאזין יובנו מילות הדובר באופן מלא. לא תלמדו רבות בשיעורים אם לא תורשו לשאול שאלות. באופן דומה, לא תוכלו לקיים תקשורת יעילה עם בני הזוג שלכם אם לא תתנו להם הזדמנות לשאול אתכם שאלות, כדי להבהיר מה ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 2 שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 1. התפיסה החברתית את בגידתו של גבר עברה אומנם שינויים בשנים האחרונות ואין היא מתקבלת באותה קלות דעת כבעבר, אך עדיין נושאת בתוכה סוג של היתר חברתי (שהגבר הפנים אותו) הגורם לגברים ... חלקם מניח שהנישואים לא יתפרקו, שהרי כידוע נשים לא עוזבות כל כך מהר... והרי לנו דוגמא מוחשית מאוד כיצד אי שיוויון חברתי משפיע על אחד התחומים היותר שבריריים ביחסי גבר - אשה - הנאמנות המינית (שבעיני האשה היא כזכור הרבה יותר ממינית). ככל שאשה לקחה יותר חופש לעצמה היא למדה להעיז לעשות - מטוב ועד רע - את מה שרק הוא העז לעשות. גם לבגוד, כן ואפילו רק בשביל סקס. יש שיאמרו שאלו פירות הביאושים של השיוויון. יש שיאמרו שתהליך זה הוא בלתי נמנע בדרך ל"יישור הקו" בין נשים וגברים. כך או כך אנחנו חיים בעיצומה של ... ומצד שני לבחור, להעדיף את האיפוק ממקום של הבנה - למה. ה"למה" הוא לעולם ענין ערכי. עבודת הדוקטוראט בשפה האנגלית מוצגת בספריית מדעי החברה באוניברסיטת בר - אילן ובספרית מדעי החברה במכללת בית ברל. שלבים הדרגתיים בדרך לתיקון בעקבות בגידה - הצגת "תוכנית עבודה" כללית כמו כל תוכנית טיפולית טובה, כמו כל תוכנית למעשה, אנחנו מדברים על התקדמות בשלבים. אלא שבשונה מתוכניות "רגילות" (ואולי גם שם לא) אין לצפות להתקדמות ליניארית, ראציונאלית, צפויה מראש. נהפוך הוא - עלינו להיות מוכנים (וגם יש להכין את הזוג שבא לייעוץ) לסוג של הליכה במעגל, מנסים לעבור לכאורה לשלב הבא אך "לפתע" אנו "נכפים" לחזור ולהתמודד עם השלב הקודם, כאילו התחלנו מבראשית. הרגשות הקשים הממשיכים להיות שם בקרב שני הצדדים (הבוגד/ת והנבגד / ת) "לא שמעו" על התוכנית שלנו שיש בה שלבים. "הם", הרגשות, חוזרים ופורצים להם במלוא עוצמתם, לפעמים ברגעים שחשבנו כי משהו נרגע ואפשר להתקדם. וזאת יש לזכור, אולי כמוטו לתהליך כולו: הם יהיו שם תמיד. הפצע הזה אולי יהפוך עם הזמן לפחות מדמם, במקרה הטוב לשריטה בפינה קטנה בזכרוננו שעלולה להתעורר כמו שד רדום אם וכאשר בן או בת זוגנו יתנהגו כלפנו באופן שיזכיר, שיגרה את הפצע הקדום. עם ההסתיגות הזו אציג בקצרה את התוכנית ואפרט בהמשך: שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת. שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה. שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות. שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים. שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של ... אני נוהגת להסביר כבר בפגישה הראשונה כי זה מה שעומד לקרות בתחילה - הקשבה, בעיקר לצד הנפגע. אני מבטיחה כי בהמשך יהיה איזון ונבחן את הדברים משתי זויות הראיה וגם נעבוד על תיקון ושיקום האמון. אני מבקשת מהצד הפוגע לעשות כל שביכולתו להקשיב ו"לערסל" (מונח משיטת האימגו אותה אני מדגימה) את בן או בת הזוג שנפגעו. אני חוזרת ושואלת כל אחד ואחת על ציפיותיהם ממיפגשים אלו ועד כמה היא והוא מחויבים לתהליך התיקון. מדוע הם רוצים להישאר ביחד, מה מניע אותם. למרות הכאב הגדול והפסימיות השורה בחדר אני מחפשת יחד עם בני הזוג סימנים של תקוה ומחויבות לעתיד. שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה. "כמעט עשרים שנים אנחנו נשואים אבל אף פעם לא היה לי חבר. הוא היה מגיע מאוחר ... מתגעגעת אליו. ככל שיותר חשבתי עליו כך בעלי נראה לי זר. מה אני עושה איתו בכלל חשבתי... עד שיום אחד זה קרה. כן, אני מודה שלא חשבתי עד הסוף אבל היה לי קשה לוותר על הרגעים המתוקים שהיו לי עם האיש... " "לרגע אחד לא אהבתי אותה. אין לי מושג למה זה נמשך כל כך הרבה זמן. אבל לפחות איתה היה לי סקס טוב. בבית היתה לי שממה. אשתי מקטרת הרבה. אף פעם לא התלהבה מסקס. חשבתי שעם הזמן זה יסתדר. אבל ככל שעברו השנים מצאתי את עצמי עובד כמו חמור והחיים עוברים. האשה הזו נתנה לי יחס טוב וסקס כמה שרציתי. איתה הרגשתי שאני שווה כגבר מה שלא הרגשתי הרבה זמן עם אשתי... " סיפורי בגידה שונים מאדם לאדם. חלקם "חסרי חשיבות" (אפיזודות חד פעמיות, בעיקר על פי עדויותיהם של גברים - במסע עסקים, בכנס מקצועי או התפתות אקראית של רגע). חלקם גוררים את הגבר או האשה למעורבויות עמוקות ואפילו להתאהבויות, נואשות לפעמים. ספרים רבים נכתבו על מניעי הבגידה של גברים ונשים. הכל מנסים להבין, לקשור באיזה תובנה אחת את המניע הגדול שיסביר לנו את אותו אקט הגורם ריגוש לצד המתפתה וסכנה מוחשית מאוד לקשר הזוגי. הסיפור שאדם מספר, "הלמה" שלו הוא חשוב, למרות שהוא עלול להכאיב מאוד לצד הנבגד, בעיקר כאשר הוא נתפס כתרוץ עלוב להתנהגות זולה וחסרת מצפון. מי שבא לטיפול זוגי לשקם את יחסיו בעקבות בגידה זקוק להבנה מעמיקה של עצמו - למה נהג או נהגה כפי שנהג. ההסבר חשוב כדי לעבור ממצב נפשי של אשמה נטו (שעלולה להוביל את האדם לניתוק רגשי או תוקפנות מוחצנת) למצב של לקיחת אחריות לתיקון ושינוי. הסיפור חשוב כשלב לקראת השלב הבא בו יעסקו בני הזוג באופן הרבה יותר מאוזן בבעיותיהם הזוגיות ובפגיעותיהם ההדדיות טרם מעשה הבגידה. אבל טרם שנעבור לשלב בדיקת היחסים עלינו לקיים דיאלוג על הקונפליקט הקיים בתוכנו בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח. שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין ... ראינו בסרטים, כך שמענו על אנשים שמימשו את אהבותיהם הגרנדיוזיות (אם כי לא בדקנו מה עלה בסופן). גם אנחנו רוצים ורוצות. הבגידה, גם בהיותה "מים גנובים" נותנת לנו שמץ מאותה חוויה בלתי מושגת. הוויתור על האהוב או האהובה מותיר אותנו אבלים על אובדן של חלום. ומי לקח לנו את החלום אם לא בן או בת הזוג שגילו את סודנו ומטיחים בנו בזעם את המציאות ממנה רצינו לברוח. זה מצב הנפש איתו עלינו להתמודד בשיח הטיפולי. לצד רגשות הכאב וההשפלה של הצד הנבגד שחווה תבוסה נוראה מול האהוב או האהובה שנצחונם מוחץ - בהיותם בלתי מושגים, ... בחירה - בחירה מחדש באיש או האשה בהם הוא או היא בגדו. התשובה לשאלה זו אינה פשוטה. יש משהו (פראי? ילדי?) שרוצה לברוח "משם". ויש משהו אחר (הבוגר, המוסרי, המחויב) שלומד להוקיר ולאהוב מחדש את האדם איתו היא או הוא בחרו להישאר. איך לומדים לראות, לאהוב מחדש? על כך בהמשך. שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים. בשנים הרבות שאני עוסקת בייעוץ זוגי ואישי וגם בעזרת המחקר שערכתי כאמור לעבודת הדקוטראט שלי למדתי על המכנה המשותף הרחב מאוד הקיים בקרב זוגות רבים המביא אותם לקילקולים בחייהם הזוגיים: ציפיות "מיגדריות" מנוגדות של נשים וגברים שהחמירו בנישואים המודרניים עקב תביעתן העיקשת של נשים לייתר הדדיות ביחסים - הרגשיים והפונקציונאליים. מיטענים אישיים שנלמדו וחוזקו במשפחות המוצא המשחזרים דפוסי התנהלות פוגעניים בעיקר כאשר צד אחד (בדרך כלל הגבר) מביא עימו דפוסי התנהגות היררכיים כלפי בת הזוג. תקשורת לקויה (אלימה לעתים) הנובעת מתיסכול והעדר מודעות הנוגעת לתפיסת השותפות והחברות בחיי הנישואים. נקודה זו נובעת כמובן מקודמותיה. העדר מחויבות להשקעה יומיומית בקשר. למותר לציין כי נשים וגברים באים ממקומות מוצא שונות מאוד לקשר הזוגי. ההיסטוריה ניתבה נשים וגברים לדפוסי השקעה שונים לקשר הזוגי. נשים המייחסות לקשר חשיבות עליונה למדו להשקיע יותר, בדרך כלל. הגברים כמהים ליחס רך ומבין ותוהים מדוע האשה כל כך כועסת. השינוי הנתבע מהם, לא רק כפיצוי על בגידתם, (אם הם הצד הבוגד) הוא קשה ומאיים בכל מקרה. זהו ... הישנים הבאים לביטוי בדרך קבלת ההחלטות, פיתרון הקונפליקטים ומה לא. הם חייבים ללמוד לתקשר ולנהל משא ומתן ולוותר על "כיפוף ידיים". יש גמול למאמץ האדיר הזה. הם לומדים להקשיב באמת לעולם הפנימי הפגיע שבסך הכל מחפש אהבה והקשבה. פרק זה בתהליך השיקום הוא הכרחי כדי לעבור הלאה מהמשבר שפקד את בני הזוג לשלב הבדיקה של הקילקולים "הקטנים" שהרחיקו אותם זה מזו עוד טרם הבגידה. על הגבר ללמוד מהו שיתוף ביחסים, מהי אחריות על ניהול בית, מהו הכאב של אשה המרגישה נטושה כאשר הוא נעדר מחיי משפחתו. על האשה ללמוד על הלחצים הפועלים עליו כגבר בחברה הישגית, על קשייו לבטא את עצמו מהבחינה הרגשית, על הרגלי שתיקותיו, על פחדיו מהאשה החדשה, החזקה, האסרטיבית ועוד. אני מוצאת כי השימוש במודעות המיגדרית ההדדית כאשר היא מתרחשת בטקט, תוך כדי הדוגמאות מהחיים, מאירה עיניים. המודל הדולפיני אותו פיתחנו בן זוגי דר' חן נרדי ואנוכי (ראו ספרנו המשותף "להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בזוגיות, בהורות, בעבודה ובצבא", מודן, 2006) מסייע רבות לתיקון ליקויי התקשורת ונותן כלים טובים לפיתרון קונפליקטים. שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית. אתמול הוא רחץ כלים בפעם הראשונה אחרי עשרות שנות נישואים. נדהמתי. אני לא יודעת אם להאמין לו. אני חוששת שזה יעבור לו מהר. פתאום היא מלטפת אותי. כבר שנים שהיא לא נגעה בי ככה... אבל אולי זה רק מרוב אשמה או פחד... הוא הביא זוג כרטיסים וגם הציע שנצא לסוף שבוע או אפילו לאיזו נסיעה קצרה לחו"ל. אני המומה. שנים שהתחננתי לפניו שיזמין אותי לבילוי ושום כלום. אז עכשיו הוא התעורר? אבל אני מודה שזה נעים לי... הסקס ממש מדהים. פתאום היא משתדלת. מוכנה ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 1 מאת: ד"ר רבקה נרדי ראשי פרקים: 1.בגידה כרעידת אדמה רגשית תגובת נשים, תגובת גברים לבגידה - ההיבט המיגדרי 2.טיפול זוגי בעקבות בגידה עמדה אישית הנחות יסוד על "קלקולים" ו"תיקונים" בזוגיות המודרנית. 3.שלבים הדרגתיים בדרך לתיקון בעקבות בגידה - הצגת "תוכנית עבודה" שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת. שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד ... את הגבר או האשה למעשה הבגידה. שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות. שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים. שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית. ... בנשמותנו עד יומנו האחרון. מאמר זה עוסק בתוצאותיה של הבגידה הרומנטית ביחסי נישואים בין גבר ואשה ומעלה תהיות ואולי כמה רעיונות לאפשרות שיקום היחסים והאמון בין בני הזוג. חשוב לי לציין עם זאת כי חווית הבגידה בעיקר מצידן של נשים מתעוררת וזוחלת לאיטה לחייהן גם כאשר לא מדובר בבגידה "רומנטית" אלא בבגידה יומיומית "פרוזאית" משהו, בגידה שאין מדברים בה במונחים "הירואיים - רומנטיים". בגידה קטנה, לא כל כך ... עם זאת יש לזכור שקיימות כיום עדויות רבות המלמדות אותנו שרוב האנשים מגיבים ולו באופן חלקי תגובה "מיגדרית". להלן כמה הבדלים שראוי להתייחס אליהם בבואנו לסייע לזוגות לשקם אמון בעקבות בגידה. המטפלת הזוגית ג'ניס אברמס ספרינג יחד עם מיכאל ספרינג מחדדת עבורנו בספרה המאלף After the Affair (1996) כמה מהם. באופן כללי, לטענתה, אפשר לומר שנשים נוטות יותר מגברים לנסות ולשקם את היחסים. גברים נוטים יותר מנשים לסיים את היחסים ולחפש תחליף. נשים נוטות להיכנס לדיכאון ולהאשים את עצמן, גברים נוטים יותר לכעוס ולהוציא את זעמם, גם באלימות (דמיונית או ממשית) על זולתם. נשים נוטות ליחס את בגידת בן זוגם להיותן חסרות ערך. גברים נוטים לייחס את בגידת בת הזוג לחוסר הסיפוק המיני שלהן ממנו. נשים עלולות להגזים בחשיבות הבגידה ולכן גם זקוקות ליותר זמן כדי להתרפא מהפצע. גברים נוטים למדר את כאבם ולהמשיך הלאה. אבחן להלן כמה מהבדלים אלו ומה משמעותם לתהליך הטפול בין אם הוא אישי בין אם הוא זוגי. הבדל 1:נשים מנסות לשקם את היחסים גם במחיר בריאות נפשן, הגברים רוצים לצאת מהקשר מהר, לברוח... זכורה לי במיוחד דמותה של אשה אחת אותה פגשתי בסדנה שעסקה באסרטיביות, אי אז בשנות השמונים. האוירה החמה והתומכת עזרה לה לספר את ... לוותר על אהובתו איתה הוא מבלה לאור היום. פגשתי בשניהם. הוא לא היה יפה או חכם במיוחד. חזר וטען שמרגיש כמו ילד בחברתה. רוצה ללכת ממנה... היא הצניעה את שכלה הטוב בחברתו וחזרה ושיננה את המנטרה: "אני אוהבת אותו, אני אוהבת אותו, אני רוצה אותו בחזרה... " דוגמאות עצובות אלו ממחישות את מה שאכנה "מחלה נשית" שחשבתי אז כי תלך ותיעלם מעולמנו. נשים נוטות אכן להיאחז בקשר, לעתים במחיר מאוד יקר. הן למדו ... עושים להן עוול. כך קורה גם כאשר האשה עוברת בגידה. אם אשה נמנעת מלבטא את רגשותיה הקשים במחשבה שעליה להשקיע הכל בשיקום הקשר - סימן שהיא הפנימה היטב את "החינוך הטוב". נשים נוטות להשתיק את הכאב שלהן. הלחץ לשמר את ההרמוניה המשפחתית - זוגית דוחק את רגשותיהן האוטנטיים ולמעשה משתיק אותן. המסר המועבר לאשה מכל עבר הוא שזה תפקידה מאז ומעולם לשמר את הקשרים ולטפח אותם. עם זאת, יש לשים לב למחקרים אחרים המפורטים גם בספרי זוגיות בסערה המלמדים אותנו כי ככל שאשה חווה את עצמה יותר חזקה כך היא מסוגלת יותר לזהות מצב של עוול ולמחות עליו (אם כי לעתים תבחר בהדחקת המצב ובעיוורון "הישן והטוב" כפי שראינו).. סיבה אחרת מדוע נשים רבות נוטות לשמר את היחסים בעקבות בגידה, אפילו יחסים מקולקלים לגמרה, היא פחדיהן מהחיים לבד, בעיקר אחרי גיל ארבעים. הן יודעות את המציאות העגומה של נשים גרושות הנאבקות על פרנסתן כאשר עול גידול ... העולה בזכרוני חווה מעין מטולטלת רגשית בין שני קצוות אלו. הזעם שלו כמו גם חשדנותו הטבעית (כגבר) שלחו אותו למסע בילוש וחקירות ופלישה גסה לניירותיה ומסמכיה של בת זוגו ומה לא. הדיכאון שלו היה פחות מוכר לו. הוא נבהל מהתקפי החרדה שתקפו אותו, מאובדן התיאבון והרצון לחיות, מפחד הנטישה, מרגשות שלא ידע על קיומם מאז היותו ילד קטן מאוד. ראיתי מאידך נשים שזעמן המוחצן הוציא מהן תגובות כרישיות (תוקפניות) ... שהיא איבדה את עצמה. הגברים "חופשיים" להגיב בזעם - ביטוי רגשי גברי נפוץ במצבי מצוקה כאשר אין הם מורגלים או מיומנים בביטויים יותר עשירים של כאב. מעשה הבגידה של בת הזוג נחווה כהשפלה, בעיקר בהיבט המיני שלו. הזעם מתורגם לעתים לאלימות (דמיונית או ממשית) כלפי מי שפגע בהם. הכעס עוזר לגבר להרגיש את כוחו ומידה מסוימת של שליטה, חוויה המחפה במידת מה על רגשות הבושה, ההשפלה ואובדן הביטחון העצמי. יש אף שיראו באשה קורבן למניפולטיביות של הגבר המאהב - רגש העוזר להם לחמוק מבדיקה עצמית נוקבת המעלה אפשרות שהאשה לא מרוצה מהיחסים. הבדל 3:נשים נוטות להאשים את עצמן כבנות זוג בלתי מספקות מהבחינה הרגשית, גברים מהבחינה המינית "התאהבת בה? " הן חוזרות ושואלות ביאוש. "איך היה הסקס, יותר טוב מאשר איתי? " הם דורשים בזעם לדעת, כאן ועכשיו. כל אחת, כל אחד מהירהורי ליבו. מהכרתו את עצמו. הרי היא לא היתה "סתם" הולכת עם זר. היא צריכה להרגיש משהו, אולי לא אהבה גדולה, אבל איזה ניצוץ של אנושיות שתחבר בינהם. ולכן אין לה ספק שגם ... זה כך. גברים מתאהבים, ועוד איך מתאהבים, נשים בוגדות בשביל סקס נטו. הכל הולך. אבל ההבנה של מקורותינו התרבותיים חשובה, כדי שנדע להקשיב לקולות השונים ולעזור לזוג לקיים את הדיאלוג באופן אמיתי ורגיש. הבדל 4:נשים חושבות על זה כל הזמן... הגברים מסיחים את דעתם "זה רודף אחרי לכל מקום. אני לא מצליחה לעבוד, לא רוצה להיפגש עם אנשים, לא מצליחה לישון. אני רוצה להבין - למה הוא עשה את זה? מה היה חסר לו? " כך חזרה ושאלה ודרשה אשה שננטשה אחרי שלושים שנות נישואים לטובתה של צעירה ממנה. היא לא רצתה "ללכת הלאה". היא גם לא רצתה להתעמק באותן שלושים שנה ומה שהיה בהן בינה לבינו. כל שרצתה זה לחזור ולומר ולשנן את אותן מילים של כעס, תדהמה, האשמה, רצון לנקמה וגם ספק עצמי שהכה בה. תובנות מיגדריות מלמדות ... הוא רוצה לדעת את "האמת" על כל פרטיה. מאידך יהיו שגם ינסו למדר את כאבם בעזרת פעילויות של הסחת דעת כמו ספורט אולי גם כדי "לשכוח", כדי לחזור ולהרגיש שליטה. טיפול זוגי בעקבות בגידה עמדה אישית אני מאמינה שניתן לשקם אמון בין בני זוג. אני מאמינה שהאמון שיש לנו כמטפלות וכמטפלים ביכולתנו לתקן "קילקולים" הוא תנאי חיוני. אני מאמינה שהמחויבות האישית לתיקון שתבוא לביטוי ברגעים קשים בטיפול - היא תנאי חיוני לתהליך שהוא ארוך, מורכב ורצוף אכזבות וקשיים אישיים. אני אומרת דברים אלו לפני שאגש לתהליך העבודה עצמה כי אני רואה בבחינת הרגשות הללו של אמון בתיקון ומחויבות אישית תנאי הכרחי לשלושת האנשים המעורבים בתהליך: בני הזוג והמטפל או המטפלת. זאת ועוד: אני מאמינה כי יידע בתחום ההבדלים בין נשים וגברים ומודעות אישית מיגדרית אף הם מהווים תנאי חשוב לעבודה עם בני זוג, בעיקר כאשר הבגידה היא "התרוץ" להגיע לטיפול. אינני מאמינה ב"אוביקטיביות טהורה" של מטפל או מטפלת לא משום שאין הם, הוא או היא משתדלים להיות כאלו, אלא משום שאין הם יכולים. ולכן מוטב לנו שניקח בחשבון את מיגבלותנו להיות אוביקטיביים ... לך הגבר המטפל, להבין וגם לכבד את הקושי של אשה לעזוב מערכת מקולקלת הפוגעת בה. (שהרי אתה היית עוזב מזמן מזמן)... בשלושים השנים שאני עובדת כמנחה ומטפלת אישית וזוגית אני פוגשת את עצמי שוב ושוב, מרגישה ולעתים גם מגיבה בלא דעת ולפעמים במודעות מליאה מהמקום "ההוא" וגם מהמקום של "כאן ועכשיו" הקשורים לחיי שלי. כאשר אני מוצאת לנכון אני משתפת את בני שיחי בהלך הנפש הזה אשר עשוי וגם פותח שער רחב לשיח אוטנטי מעמיק. הנחות יסוד על "קלקולים" ו"תיקונים" בזוגיות המודרנית. בעבודת הדוקטראט שלי (1996-1999) שעובדה לספרי "זוגיות בסערה" (2003) חקרתי את תפיסת המחויבות לנישואים המודרניים, ההבדלים בין המינים וההשלכות המוסריות. אחד הגילויים (שהם מסוג הגילויים של "השכל הישר") היא שחווית הנישואים לטוב או לרע, לתחושת מצוקה או רווחה, קשורה לתפיסתם של נשים וגברים את מקומם ההיררכי, השיוויוני או על הרצף, בדינמיקה הזוגית. נתתי שמות מטאפוריים למקומות הללו: "ארץ הסטריאוטיפים", "ארץ האמביוולנטיות" ו"ארץ השיוויון". גיליתי באופן שהפתיע אותי (?) עד כמה הקילקולים ביחסים בין גבר ואשה קשורים לתפיסותיהם המיגדריות על הדדיות, שיתוף, צדק ושיוויון. ככל ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... - חמשת עקרונות החיים של הרייקי 1. רק היום אחיה בהכרת תודה אומרים שמה שאתה רואה זה מה שיהיה. כאשר אנו חיים בהכרת תודה מתמדת ובהודיה על כל מה שיש לנו כרע ועל כל מה שגם נמצא בדרכו אלינו (כלומר על כל מה שאנו בוטחים ביקום כי יספק לנו), אנחנו ממגנטים אל חיינו שפע ומקבלים כל הזמן יותר ויותר. כמוכן ההודיה מקבעת את כל הטוב שכבר נמצא במציאותנו ומביאה אושר מודע על כל מה שיש וכל מה שבדרך, וכך יוצרת חיבור ואמונה גדולים לבריאה / בורא / יקום. במה שאנו מתמקדים מחשבתית לשם זורמת האנרגיה! אם מתמקדים במה שחסר, אז החוסר יגדל ויתעצם! אך אם מודעים לפוטנציאל ... והצלחה והגשמה. יש לראות עצמך זכאי לקבל את כל המתנות והשפע שהיקום מזרים אליך כל הזמן ולהבחין בזרימה המופלאה הזו. אנשים שחושבים שלא מגיע להם או שאינם ראויים למתנות הבורא, אפילו לא שמים לב כשאלו נשלחות אליהם! יש לחלוק את המתנות הללו עם כל העולם ולהשתמש בברכות שזורמות אליך לטובת כולם ולא רק לטובתך. ההמטרה היא ללכת ולהיות כלי גדל והולך להצלחת הבריאה, להיות אור דולק המגיב להשראה וליצירתיות האלוהית, ולשמש דוגמא לכולם. אנחנו סה"כ כלי קסם של הבריאה, אנו מאירים באורו של האל, וכמוהו ביכולתנו לברוא את מציאותנו בכוח הדמיון, ... לגבי העבר! כאשר אנו חיים בתיאום עם האני העליון שלנו, אנו מודעים שעשינו כל שביכולתנו והשאר נתון בידי כוח החיים האוניברסאלי המתאם ומתזמן את הכל בדיוק מושלם! ולכן אין מה לדאוג גם לגבי העתיד: יש לזכור שיש טיימינג / סינכרוניזציה / תיאום ותזמון מושלם עבור כל אחד מאיתנו! "צפה לטוב ביותר בחיים, וכאשר אתה מקבל דבר שלא ציפית לו, דע ובטח שזהו הדבר הטוב ביותר עבורך במצבך הנוכחי, ושגם אם זה לא נעים זהו רק שיעור שזימנת לעצמך כדי ללמוד וליצור שינוי". דאגה, פחד וחרדה רק מפריעות ויוצרות חשיבה נטולת היגיון, ומפריעות לנו להקשיב לאני העליון ולבריאה ומפריעות לתזמון הקוסמי. 3. רק היום ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... עסקי: על עקרונות רוחניים לשיפור השיווק אף פעם אל תדבר על רוחניות כשאתה בזירה העסקית, כך לימדו אותי מוריי, אך הפעם אני לא מסכים. והסיבה שבגללה אני לא מסכים הפעם, היא מכיוון שאני אף פעם לא חושש מלהגיד את הדבר שבו אני מאמין. זה גם עניין אישי וגם עניין מקצועי עבורי, אם אני בעסק של אימון עסקי ואני מאמין שיש עקרונות מסוימים שיכולים לתרום רבות לאנשי עסקים, יזמים, אנשי מכירות ומנהלים, שהם כולם לקוחות שלי או לפחות לקוחות פוטנציאליים עבורי, אז אני מרגיש מחויב להעביר את המסר הזה. תקרא לזה בשמות אחרים, הם אמרו. ואני אומר לא! אני מאמין שידע חושף את עצמו לכל מי שצמא לו ומחפש אותו ... וימצא לנכון אל מה בתוכו הוא מתחבר יותר ואל מה פחות, גם אם קוראים לזה "רוחניות". אחת מפניני החוכמה היקרות ביותר שאני יכול להעביר במסגרת של אימון עסקי, היא כיצד ניתן להשתמש בארבעה עקרונות רוחניים להגברת האפקטיביות של השיווק בעסקים. אלה מכם הקוראים באופן קבוע את המאמרים שלי בנושא של אימון עסקי, יודעים כמה חשיבות אני מייחס לתחום הזה שנקרא שיווק. שיווק זה לב העניין, עליו תיפול או תקום הצלחתו של כל עסק, ולכן לדעתי הוא תחום מרכזי ב"שיחה" של אימון עסקי. ... שני אלמנטים מאוד בולטים בחיים שלי ובייעוד שלי ואני מנצל כל הזדמנות לממש אותם, הן במסגרת אימון אישי והן במסגרת אימון עסקי. אז בכל אופן... תקראו לזה איך שאתם רוצים, אבל ישנם ארבעה עקרונות רוחניים שאם תטמיעו אותם במאמצי השיווק של העסק שלכם, תזכו לתוצאות יוצאות דופן. העקרונות האלה מדברים בעיקר (אבל לא רק)... לאנשי מכירות ולאנשי עסקים שהם עצמם העסק, כגון: מאמנים, מטפלים, יועצים, מורים רוחניים, מורים פרטיים וכדומה. אלה הם העקרונות: עיקרון המשיכה, עיקרון "המראות הלומדות", עיקרון החיבור והעיקרון של "לעשות טוב למען הטוב". ועכשיו בהרחבה: אימון עסקי במשיכה: עיקרון המשיכה אומר שמי שאני מאוד משפיע על הלקוח שאמשוך. אם אני אדם עם אינטגריטי ואני עומד בהבטחותיי ובמילותיי, אני אמשוך לקוחות שעומדים במילותיהם. מצד שני, אם אני מטיל ספק בכישורים שלי, ו/או ביכולות שלי למכור או לסגור עסקאות חדשות, ... שאותו משלמים לנו בתמורה. מעבר לכך, המראה היא כלי אפקטיבי במיוחד באימון אישי כמו גם אימון עסקי. אימון עסקי באמצעות חיבור: עיקרון החיבור מכיל בתוכו את חוק הזהב של עולם השירות והתקשורת האנושית - "התייחס לאחרים כמו שהיית רוצה שיתייחסו אליך". כשאנחנו נותנים כבוד לאחרים, הם נותנים לנו כבוד בחזרה ואנחנו גם יכולים באופן לגיטימי לצפות לקבל כבוד בחזרה. עלינו לסמוך על הלקוחות שהם יודעים מה טוב ולהם ומתי הזמן הנכון ויתרה מכך, עלינו להדגיש זאת בפניהם. זה אומר שאנחנו מכבדים אותם ובמקום להפעיל לחץ מיותר ומעיק, אנחנו באים ממקום של אכפתיות טבעית לגביהם ולגבי הנסיבות שלהם - הם מאוד יעריכו את זה. פה גם נכנס אלמנט חשוב מאוד שנקרא "הכלה" (Encompassment), שלרוב אנשי ... וזה פוגע בהם רבות. הכלה היא מרכיב קריטי הן באימון אישי והן במסגרת אימון עסקי ובעסקים בכלל. אמנות ההכלה היא נושא בפני עצמו, עליו אכתוב מאמר נוסף בהמשך. אימון עסקי באמצעות עשיית טוב: העיקרון של "לעשות טוב למען הטוב" מנחה אותנו להתמקד בראש ובראשונה בנתינת ערך ועשיית טוב לאחרים באמצעות העסק שלנו. הכסף שאנחנו מקבלים בתמורה בהחלט חשוב והכרחי והוא חלק ממה שמאפשר את הערך שאנחנו נותנים ואת ההמשכיות שבכך, אבל הוא צריך להיות ברקע, לפחות בכל מה שקשור בתקשורת עם הלקוח. עלינו להסתכל על זה כזכות לתת ערך וכהזדמנות לתת שירות ולעשות זאת באהבה ובמסירות. אין מטרה יותר נעלה מלתת שירות. אדם הנותן שירות מתוך הלב, בעצם משרת את החיים והוא ברכה לעולם. משתוקקים לדעת עוד על נפלאותיו של אימון עסקי? רוצים לדעת איך לקחת את העסק שלכם לאן ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... - אימון אישי - עקרונות האימון האישי התוצאות במציאות הן הכלים המרכזיים להשגת המטרה והדרך תיגזר מהמטרה העתידית. ככל שנוכל לפרק ולגזור מתוך התוצאה העתידית ברמת ההפשטה הגבוהה ביותר, קונקרטית, מעשית, ועניינית גדל הסיכוי למצות את התוצאה המובילה להצלחה. הרעיון הוא להניע ולהוביל את המתאמן לגלות מתוך עצמו את יעודו וחזונו ולהפוך ממכלול נתוניו ויכולותיו את האסטרטגיה המתאימה, ואת הפתרונות הנכונים, לעזור למתאמן לקחת אחריות על חייו, ליצור מחויבות לשאיפותיו ולממשם. כל סוגי האימון מתבססים על סוג החשיבה התוצאתית כמתודולוגיה המפעילה את ההיקש מהתוצאה הטבעית עצמה. עקרונות האימון: תפישת הלקוח הוא "כשלם " האימון אינו עוסק בפיתוח יכולות נתונות אלא בהשגת התוצאות הטובות ביותר ביכולות נתוניו האימון מתייחס לכל אלה כנתון ומתמקד בשאלה: כיצד ניתן על בסיס מכלול מאפיניו ויכולותיו של המתאמן כפי שהם לנהל ולמנף יכולות אלו לרמת ההצלחה הגבוהה והמתאימה ביותר האפשרית? כלומר ה - COACHING -מתמקד בהקניית היכולת להפיק מיכולות נתונות את רמת ההצלחה הגבוהה ביותר. ולא בפיתוח יכולות קיימות. ... 2. איתור, הגדרה, ובקרת ערכים. 3. איתור ובקרת חסמי הצלחה. 4. איתור ובקרת כיוונים חזוניים \ אסטרטגיים 5. בנייה ובקרה - משפט וטקס החזון. 6. אפיון אישי. 7. ניתוח מערכת 8. איתור והגדרת יעד חזוני \ יעד מרכזי 9. יעדי בייניים ותוכנית פעולה. כיום ההחלטות על כניסה לזוגיות מבוססות ומתייחסות לתוצאות בטווח הקצר: משיכה, מציאת חן, חיזוק חיובי, דמוי חברתי. לעומת זאת מה שמבטיח את קיומה לאורך זמן הוא תוצאות ארוכות טווח נאמנות, שיתוף, הורות, אחריות, ומחויבות. הסיכוי לבחור את מי שמתאים לנו ביותר מבחינת התוצאות ארוכות הטווח על בסיס התוצאות המיידיות הוא קטן ביותר. אחוזי הנישואין מוכיחים זאת בצורה ברורה, גורמים אלה מכוונים במהותם לספק צרכים ומניעים חשובים לכל אחד מבני הזוג. כשהם נעלמים או שוכחים, נעלם הגורם הראשוני שחיבר בין שניהם לאורך השנים. מכאן עובר מרכז הכובד" למערכת " והפרט כפרט מוצא עצמו מוזנח ולעיתים אף בודד. רובינו מביעים זאת במונחים של הלכה" הרומנטיקה ", "הלכה המשיכה" - שני זרים. אסטרטגיית האימון: האימון עובד בלנסות לבנות משהו חדש, במסגרת הזוגיות עצמה משהו שמתאים יותר למציאות החדשה שנוצרה, משהו שמטרתו היא מימוש עצמי מיטבי - אישי בתוך הזוגיות בעזרתה, ובתמיכתה משהו שיחזיר לזוגיות את הסיבה הטובה ביותר להישאר בה לאורך זמן, ובהתאם להתפתחותינו ולצרכינו לאורך ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... בנטב - חיפוש בחוץ, ועקרונות לדרך הרוחנית הרצאה לצפייה: עקרונות: 1. חשיבה חיובית 2. שקט מנטאלי - שקט מחשבתי 3. ענווה עמוקה ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... - עקרונות יסוד - מהי טנטרה? מקורות הטנטרה ודרכיה טנטרה (מסנסקריט: מטווה, מארג; וגם - התרחבות) היא פולחן הודי עם רצף היסטורי של מעל 2000 שנה, שהתקיים והתפתח בגרסאות מגוונות, כזרם אזוטרי בצד הדתות ההודיות השונות. עם זאת, הטנטרה אינה דת ואינה גם דרך מחשבה - הטנטרה רואה בשלטון ההיגיון והרציונאליות אחת ... של ריגוש מיני תוך הרפיה של שרירי רצפת האגן ונשימה עמוקה ואיטית, תוך תרגול מנטלי של העלאת הקונדליני למרכזי האנרגיה (צ'אקרות) הגבוהים. הטנטרה ראתה באיחוד המיני אמנות מקודשת שיש ללמדה. כדי להיעשות טנטריים נדרשו האוהבים להיות בקיאים במגוון מיומנויות כמו שיחה ותקשורת (גם בענייני מין!), ריקוד, טקסיות, עיסוי, סידור פרחים, תלבושות ואיפור, מוסיקה, היגיינה, נשימה ומדיטציה. כאשר אנו לומדים את האמנויות הארוטיות בדרך זו, מתרחש ריפוי עמוק של המיניות שלנו, ואנו מוכנים באמת להשתמש באנרגיה המינית שלנו לאקסטזה רוחנית, המתוארת כאורגזמה מיסטית עם כל היקום, "אורגזמה ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... חיובית - עקרונות וישומם בחיי הפרט והאירגון רבות נכתב על הפסיכולוגיה החיובית בהיותה זרם חדשני יותר בתחום הפסיכולוגיה, אף כי לעיתים היא נתפסת 'כאופנה חולפת'. הפסיכולוגיה החיובית לא עוד חוקרת את העבר 'האפל', אלא מדגישה את הטוב החיובי והעתיד. מתוך התעסקות מרובה בתחום החלטתי לרכז מספר תובנות, דגשים ויכולות שמצאתי שיהיו חשובים לקורא בחיי הפרט כמו גם בחיי אירגון וחברה. חלק מהחומרים מתבסס על ספרו של סליגמן 'אושר אמיתי'. הנחת העבודה במסמך זה הינה שהפסיכולוגיה החיובית. הינה כלי בעל יכולת להשפיע על הפרט כמו גם על ארגון וחברה ולהניעם לפעול בהתאם. עקרונותיה של הפסיכולוגיה החיובית הינם החוזקות הטוב האושר והסיפוק. עקרונות שמרכיבים את עולמו של הפרט: רגשותיו, תכונותיו, מעגלי השייכות, כמו משפחה ועבודה. מטרתה של הפסיכולוגיה החיובית הינה להביא את הפרט למודעות ולהכרה בכל הנושאים שפורטו. אם נשווה אותה ולו לרגע עם הפסיכולוגיה הרגילה הרי זהו ללא ספק שינוי גדול וכיוון מחקר ועיסוק שונה בתכלית, לא עוד חקר על בסיס כישלונות אלא על בסיס ... [דגש על חוזקות], חקר המוסדות החיוביים כמו המשפחה, הסביבה וחופש הדמוקרטיה. כאמור הפסיכולוגיה החיובית חותרת ללמד את הפרט והאירגון להשתמש במספר עקרונות וכלים כדי להגיע אל 'האושר האמיתי'. כבר בתחילת המאמר אדגיש את העקרונות בהן דוגלת הפסיכולוגיה החיובית ולאורם היא פועלת. אדון באלו, שכן זהו בסיס ההבנה לחשיבותה של הפסיכולוגיה החיובית וכיצד היא משתלבת בחיינו המודרניים: הטוב והנכון, אלו כמובן בראייה סובייקטיבית ומותאמת לכל פרט או אירגון, מניעה מהרע נטייה לטוב. קבע אתה מה נכון לך, מה מותאם אליך ומה ישרת לך את האינטרסים שלך ולאורם תפעל - " מה שלא תנהל ינהל אותך ". עקרון שני בפסיכולוגיה החיובית הינו החוזקות [ולא החולשות והרע]. צא ובדוק אתה כפרט, מהם החוזקות שלך, במה אתה טוב יותר ולמה אתה מתחבר כך שיהווה נקודת חוזק ומשען עבורך. על בסיס אלו יבנה הגזע עליו תשען ואותו תנצל לטובת ופעילותך. כשאתה מודע ומדגיש את חוזקותיך אתה פועל בסביבה חיובית, בסביבה טובה ומחוזקת. חוזקה תנבע מאחד משלושת הגורמים - ידע, יכולת, התנהגות. אחד או כל שלושת המרכיבים יחד יהוו בסיס לחוזקה האישית או האירגונית. כדי שחוזקה תתייצב ותהיה יעילה ומיושמת יש לוודא שלושה קריטריונים לחוזקות - הערכה חיובית בכל תרבות, הערכה חיובית בזכות עצמה, הערכה חיובית וחוזקה שניתן ואפשר לעצב. מרכיב שלישי ... בדרך חיים של הסתכלות חיובית כתפיסת חיים על כן ראה חכ'מ - את חצי הכוס המלאה ולא את החכ'ר - חצי הכוס הריקה. כידוע כל נקודת מבט יכולה להעצים את הטוב או את הרע. תפיסה זו לא מתעלמת מכך שקיים גם חלק חסר / ריק אך יש לשים אותו בצד ולעסוק בחלק המלא, בעיקר ובטוב - אלו יהיו קלים יותר להתמודדות ומחזקים. כלי נוסף המאפיין את הפסיכולוגיה החיובית הינו הקול הפנימי, הפסיכולוגיה החיובית מעודדת את הפרט להכיר בקול הפנימי ולתת לו מקום של כבוד בחיים. חיזוק הקול הפנימי: מה אני רוצה לעשות, מה ברמה הפנימית יסב לי אושר. הפסיכולוגיה החיובית נותנת כלים אופטימיים ומחזקים לחזק את הקול הפנימי, חיזוקים אלו חשובים, מיטיבים ומעודדים את ההתנהלות. דרך זו תגרום לנו להקשיב לקול הפנימי האישי ו להתמקד בטוב בלבד. כדאי להזכיר את האושר שיכול להיות אושר רגעי - סיפוקים מיידיים כמו אכילה, הנאות גוף, סרט או ספר טוב, או אושר מתמשך שיהיה סיפוק גדול וחזק יותר שישרור על פני זמן וישפיע לטווח הארוך והאפקטיבי יותר. לכן קיימת חשיבות להגברת ועיסוק בהנאות בחיים רגעיות ומתמשכות. טכניקות להגברת הנאות - לחלוק ולדון בהן עם אחרים, חוויות לבניית זיכרון, להנאות חיזוקים והגברת אושר שעושה לנו טוב, חידוד תפיסות והתעמקות בחוויה כזו או אחרת. עצם הטיפול והעיסוק בחקר אושר, השמחה, חוזקות ומידות טובות ואישיות, הינו נעים, מזמין ונוח יותר לעיסוק מאשר ברע. הפסיכולוגיה החיובית מתרכזת יותר בדברים שעובדים ופחות באלו שלא. מרכיבים אלו, רגש חיובי ותכונות חיוביות יכולות למקד את הקורא בחשיבותה ומיקומה של הפסיכולוגיה החיובית. כדוגמא לתפיסה שכזו ניתן לגלות שאפילו בכישלונות יש חיובי. השאלה שצריכה להישאל, היא מה למדתי מהכישלון ומה אפיק ממנו? כיצד אצא מחוזק מהמשבר? מה מאלו מוקנה לך כפרט או לאירגון? היכולת לחוש את הטוב והחיובי מקנים כלים אישיים ואירגוניים שבעזרתם תבחן ותכיר את הפסיכולוגיה החיובית, דרכם תכיר את היכולות שבך. סיפוק ואופטימיות הנובעים מההכרה בחוזקות שלנו חיוני להישרדות ולהצלחה אישית ו/או אירגונית. הפסיכולוגיה החיובית גורמת ומסייעת לנו להתרכז במשימה כדי להצליח, לדון במשימות ברורות, לבקש ולחוש במשוב מיידי ... לאפשר לשפר דברים, לרצות ולהגיע ליותר. כבר נאמר והוכח שתיפקוד בתנאי אושר גורם סיפוק ומחסן. בעידן המודרני כשאנחנו במרוץ אין - סופי, חשופים לתקשורת גלויה וכמעט ללא חסמים, בקיאים ומוזנים מהררי מידע וידע, קיימת חשיבות לעצור ולדון במשהו מרגיע ושונה. משהו שיסייע לנו להתמודד עם כל החשיפה והפתיחות הרבה. מקובל ומוסכם במחקר כי ככל שנעצים את הפרט כך ייטב למסגרת שבה הוא פועל / שותף. הפרט שנמצא במסגרת יפעל מתוך תחושת מעורבות ושותפות ויחתור למיקסום של נתינה מבחינתו. שכרה של המסגרת יהיה בצידה. כך גם לגבי בן משפחה שפועל מתוך ראיית החכ"מ, שם דגש על הטוב יקרין על סביבתו המשפחתית ויגרום גם לשינוי אצלם הוא יקרין ו'ישדר' את הטוב. דרך החיים ותפיסת העולם שמוצגת כאן ובפסיכולוגיה החיובית בכלל ניתן ורצוי להשליכה על כלל מסגרות החיים, כדאי אפילו לקבוע שהיא טובה לפרט וצרכיו הכי אישיים ובסיסיים, דרך המסגרת המשפחתית, סביבת החברים, הסביבה התומכת האחרת ועד למקומות העבודה באשר הם. כל אלו חשובים לא פחות כשנדון בעובדים ומנהלים במקום עבודתם. עובדים שהאוירה סביבם תהיה תומכת, חיובית ובונה יעבדו מתוך במוטיבצייה גבוהה יותר, יפגינו יכולות גבוהות יותר ויעצימו את הפעילות האישית שלהם כעובדים, כמו גם את סביבתם בעבודה. מנהלים שיפעלו לאור עקרונותיה של הפסיכולוגיה החיובית יקרינו זאת על סביבתם ובעצם על האירגון כולו וכך יחזקו את כושרה של החברה וביצועיה. מנהל הפועל בהתאם לעקרונות ואוירת הפסיכולוגיה החיובית צריך ליצור את התקווה והחזון בין עובדיו, כלים שייסעו בפעילות השוטפת באירגון ועד כדי שמוש כדי לצאת ממשבר ולהצליח. מנהל הפועל בהתאם לפסיכולוגיה החיובית ביצועיו יהיו טובים יותר, יהיה מנהל אופטימי יותר. המנהל יקפיד ליזום רעיונות ולבצעם יפעל ממוקד ואפקטיבי, מנהל הפועל חכ'מ יהיה מנהל בעל חוסן אישי ויפגין גמישות. מנהלים באוירת הפסיכולוגיה החיובית יהיה בעלי אינטליגנציה רגשית גבוהה יהיו ערניים ורגישים לקורה אותם וסביבתם לעובד כפרט ולמסגרת האירגונית. לאחר רקע קצר אך מקיף תחומי ... כל קורא - כפרט מנהל או עובד באירגון אם ישכילו לפתח עצמאית או להעזר באנשים המבינים בפסיכולוגיה החיובית [כמאמנים ואחרים] יוכלו על בסיס הטוב, הנכון והחיובי לשנות אורחותיהם ולנהוג נכון יותר. נחשוב על תפיסת עולם אישית של חכ'מ ולא חכ'ר, כמה אנו מכירים שחושבים ש'כל העולם נגדם' והכל לא מצליח להם? כמה חושבים שיד מכוונת מפריעה לפעילותם? די אם אלו יתנהלו חדש תוך תפיסה שכל שקורה טוב ונכון לאדם, צריך לשאוף לאחר וליותר, אבל גם לדעת להפיק את המירב והמיטב מהקיים. לדוגמא, תוצאת מבחן שאינה טובה מספיק בעיני הנבחן - יכולה להיות 'קטסטרופה' ולהכניס לדיכאונות וכעסים נוראיים, מאידך היא יכולה להיות אכזבה רגעית, אבל החכ'מ שלה הינו המועד הנוסף בו ניתן לתקן ולשפר את הציון, ובעצם הציון הקודם הינו 'רק' מבחן למצב הידע ועד כמה צריך להתכונן לקראת הציון האמיתי. אפשרות נוספת הינה חיזוקם של החיזוקים האישיים, כמה ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... חוקיה ועקרונותיה חוקי הומיאופתיה הוגדרו ונוסחו לאחר ניסיון מעשי רב והתבוננות מעמיקה על ידי ד"ר סמואל האנמן (1755-1843). גילוי חוק הדמיון עוד היפוקרטס - אבי הרפואה - טען שישנן בעצם שתי שיטות טיפול עיקריות: הטיפול בנוגד (בו דוגלת הרפואה הקונוונציונלית) והריפוי בדומה. הוא הראשון שדיבר על חוק הדמיון כמקור לכל שיטת ריפוי אמיתית המבוססת על גירוי של כוחות הריפוי הטבעיים. למעלה מאלפיים שנה מאוחר יותר האנמן טוען "דומה בדומה מרפא". הוא ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... עקרונות פשוטים וחיוניים לניהול זמן ביומן אישי לADHD חוש הזמן והערכת הזמן הינם תחומים בהם רוב אנשי הADHD לוקים. הכלי הפשוט והחשוב ביותר לדעתי כדי לייעל את ניהול הזמן הוא היומן או כל תחליפיו המתוחכמים. (אגב מחשב כף היד לדעתי הינו כלי מעולה לאנשי הADHD. הוא מאפשר ריכוז של משימות, לוח זמנים ותכנים במכשיר אחד כמובן שרצוי לא לאבד אותו). היומן ... שכיון שהרגשתי שהזיכרון שלי לא מוצלח במיוחד הטמעתי באדיקות את ההרגל של לרשום ביומן כל דבר. מאז עברו הרבה שנים אבל לאחרונה מצאתי שרבים מהמתאמנים שלי אינם מצליחים להטמיע את נושא ניהול הזמן ביומן ומכאן באות השורות הבאות. ישנם שלושה עקרונות חשובים לשימוש ביומן האישי: 1. יש לרשום כל משימה עתידית ביומן. הכוונה לכל פגישה, משימה שקשורה לעבודה ו/או לבית ואפילו לתחומים חברתיים. יש לעשות זאת באותו רגע שבו עולה הנושא. זה הבסיס להכל לעיתים אנחנו דוחים אומרים לעצמנו שנרשום אח"כ וזהו מוקש שמאפשר לזיכרון החלש לטווח קצר לפגוע בנו. חשוב מאד להשתמש באמצעי אחד של ניהול זמן, ולא לפזר את ... היא לדוגמא כל בוקר וערב, כל שעה, בין פגישות ומשימות. כמובן שאם לא נקרא מה כתוב ביומן לא נזכור מה אנחנו אמורים לעשות וזה לכאורה טריויאלי אבל חשוב מאד. 3. ביצוע של כל מה שכתבנו - זה החלק הקשה ביותר אבל לא נגיע אליו אם לא נבצע את שני העקרונות הקודמים, ואיני מכיר דרך יעילה יותר להתנהלות מאשר לרשום לקרוא ולבצע. גם אם איננו מספיקים לבצע את מה שתכננו, עדיין יש לנו עוגן, נקודת ייחוס שממנה אפשר להתקדם, להעביר את המשימה ליום המחרת, לבצע אותה מאוחר יותר, מה שחשוב שאנו שולטים במשימות ובלוח הזמנים ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... עקרונות להורים אפקטיביים יותר - אימון אישי / הפרעת קשב וריכוז / adhd גידול ילד ADHD, יכול להוות אתגר לכל הורה. ילדים אלו מאוד לא קשובים, אימפולסיביים או חסרי מעצורים, פעילים מדי ותובעניים. בעיותיהם עלולים להטיל משא כבד על תפקיד ההורים. בספר "לשלוט ב - ADHD" ראסל א. ברקלי מציע שבעה עקרונות להורים, המבוססים על העקרונות של ד"ר סטיבן קובי - בספר "שבעת עקרונות לאנשים אפקטיביים ביותר" 1. "פעל ואל תופעל" - לעיתים קרובות אנו מגיבים על התנהגותם של ילדנו, בלי להתחשב בתוצאות וללא תוכנית הנוגעת למה שאנו רוצים להשיג. קבלו אחריות על התנהגותכם כהורים ועל יחסי הגומלין שלכם עם הילד. קחו יוזמה, שנו התנהגות שאינכם אוהבים כלפי ילדכם. עליכם לפתח תחושה של אפשרויות בחירה, התאמנו ... וחשבו איך הייתם רוצים שילדכם יזכור אתכם: כרודן או כמטפל ממשא ומתן עם כבוד? 5. "ראשית שאף להבין ואחר - כך להיות מובן" ד"ר קובי משתמש במשל של חשבון בנק רגשות. אם אתם כנים, טובי לב, אדיבים ומקיימים את הבטחותיכם, אתם מבצעים הפקדה בחשבון הבנק. ע"י הימנעות מיחס מזלזל, מחוסר כנות, מתגובות מוגזמות, איומים, מעלבונות או מביקורת שלילית ומהפרות אמון, אתם מגדלים את המאזן החיובי עם ילדכם. ואז ברגעים שחשוב ביותר שילדכם יפנה אליכם וישמע לעצתכם, סביר שיעשה כן, כשתהיו זקוקים ביותר להבנתו ולעזרתו, ... בכל עיסוקי פנאי אחרים. ד"ר קובי מונה שישה סוגים של הפקדות שאתם יכולים להפקיד בחשבון זה: א. הבינו את נקודת הראות של ילדכם והתייחסו למה שחוב בעיניו כאל חוב בעיניכם. היו מאזינים טובים - שקפו בדבריכם את מה שסיפר לכם, וראו את המצב מנקודת הראות שלו. ב. הקדישו תשומת לב לפרטים הקטנים, למחוות ולמעשים האדיבים. ג. עמדו בהתחייבותכם לילדכם. ד. הסבירו בפירוט ובבירור את ציפיותיכם כבר בתחילת ביצוע משימה או משא ומתן עם ילדכם. ה. היו הגונים - אל תהיו דו - פרצופיים או לא כנים, היו נאמנים לדבירכם. ו. ... האחרות. רק אחרי שבאמת ובתמים ניסיתם לראות את הדברים מנקודת מבטו של ילדכם תוכלו לבקש שיבינו אתכם. 6. "היו יצירתיים" עבדו עם ילדכם בשיתוף פעולה יצירתי מתוך שאיפה להכנסת כל העקרונות האמורים למערכת היחסים בניכם. צירוף זה, אומר ד"ר קובי, משחרר את הכוח החזק ביותר שיש באנשים ומאפשר לנו להתנהג בדמיון יוצר עם הזולת. פירוש הדבר להיות פתוחים לכל תוצאה אפשרית שיניב שיתוף פעולה היצירתי עם ילדכם. אם אתם שואפים בכנות לא לכפות את דעתכם, אלא לשלב את חמשת העקרונות האחרים במערכת יחסי הורים - ילדים, היו נכונים לכך שמהלך היחסים שלכם לא יהיה לגמרי צפוי מראש. הוא יזרום וישתנה, ואתם חייבים להיות פתוחים לשינויי זה. התייחסו בהערכה להבדל בין ילד ה - ADHD שלכם ולבין האחרים, היו פתוחים לדרכים חדשות לפתרון הקשיים שאתם עומדים בפניהם. זכרו שאין דרך אחת ויחידה לגידול ילדכם. 7. ... נפשי - קריאה, הרחבת הידע, המשך לימודים, עיסוק יצירתי, הגדרת מטרותיכם ותכנון או כתיבה. חידוש חברתי רגשי - עזרה לאחרים, לגלות הזדהות, להפעיל דמיון יוצר עם הזולת, להדק קשרים עם בן זוגכם ולשאוב כוח פנימי הבא עם עקרונות 1-6. חידוש רוחני - המשך הבהרת הערכים שלכם והתחייבויותיכם, בחינת היחס ביניכם ובין עולמכם וחשיבה על ערכי המוסר שלכם ועל מטרותיכם בחיים. "אתה מה שאתה היום, הודות לבחירות שבחרת אתמול" סטיבן ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... - 13 עקרונות הצלחה שאלו אותי פעם, מתוך כל הספרים שקראת בנושא של הצלחה והתפתחות אישית, מה היה הספר שבאמת שינה את חייך בצורה משמעותית. מה היה הספר שהשפיע עליך הכי הרבה. כשאני חושב על זה אני בעצם רואה שני ספרים שהיה להם כוח, ממש אנרגיה שהשפיעה על החיים שלי ושלא תטעו, ההשפעה הזו לא יכלה לקרות אם לא הייתי מיישם את הנאמר באותם ספרים. אני אומר שני ספרים, כי יש ספר אחד שגרם לשינוי הכי משמעותי בחיים שלי ויש ספר נוסף שאני מאמין שהוא ספר ה - הצלחה הכי טוב בכל הזמנים (בינתיים). הספר הראשון הוא באנגלית בלבד והוא נקרא "The street kid's guide to having it all" של ג'ון אסרף (אחד מכוכבי הסרט הסוד, שאגב ביקר בישראל לפני כמה שנים בודדות). זה היה הספר שהשפיע עליי הכי הרבה אבל הספר שאני חושב שהוא הטוב ביותר בתחום של חקר ה - הצלחה והעושר, הוא ללא ספק "חשוב והתעשר" של נפוליון היל, או באנגלית "Think & Grow Rich" שקיים באנגלית ובעברית. 313 עמודים של הידע החשוב ביותר שאדם צריך בשביל להגשים את חלומותיו, ידע יקר מאוד, ידע חיוני בדרך אל הצלחה בכל תחום כמעט. בספרו "חשוב והתעשר", נפוליון היל, מאגד ידע יקר מאוד בנושא הצלחה, ידע שהצטבר במשך 25 שנות מחקר, בסיוע למעלה מ - 500 האנשים המצליחים והעשירים ביותר בעולם (מחציתם כבר לא איתנו). הוא מקבץ את כל שנות המחקר שלו בספר הזה ומציין 13 עקרונות של הצלחה, או אם תרצו, 13 צעדים בדרך אל ההצלחה והעושר. אלה הם העקרונות: הצעד הראשון הוא שאיפה - או במילים שלו, נקודת ההתחלה לכל הישג. אותה נקודה הכרחית שבה יש מטרה מוגדרת, אשר מלווה בשאיפה לוהטת להשגתה. העולם מלא הזדמנויות, אותן לא הכירו חולמי העבר. שאיפה לוהטת להיות ולעשות, היא נקודת הפתיחה, ממנה על החולם להתחיל. הצעד השני הוא אמונה, אמונה בהשגת השאיפה. יכולתי לכתוב 100 מאמרים רק ... המחשבה, לוקחת מיד תת ההכרה את הרטט, מתרגמת אותו למקבילו הרוחני ומעבירה אותו לתבונה האינסופית, כמו למשל, בתפילה. הצעד השלישי הוא שכנוע עצמי, זהו למעשה האמצעי להשפיע על תת ההכרה וגם אחת הדרכים הטובות ביותר לפתח אמונה. מדובר בכל אותם רמזים ותמריצים המסופקים באופן עצמי, ומגיעים אל המוח שלנו באמצעות חמשת החושים שלנו. הצעד הרביעי הוא מומחיות. כאשר נפוליון היל מדבר על מומחיות בספרו, הוא מנפץ את המיתוס של "ידע זה כוח" ובעצם אומר שידע הוא רק כוח פוטנציאלי, הוא הופך לכוח, רק כאשר הוא מאורגן בתבניות פעולה מוגדרות ... שאיפה, שאיפה זו קיימת מהצעד הראשון של המופשט בדרך אל הממשי, בתוך בית המלאכה של הדמיון, הכין שתוכניות לשינויו נוצרות ומאורגנות. נפוליון היל מציין בספרו הוראות לבניית תוכניות מעשיות בהיבט של עקרון התכנון המאורגן. הצעד השביעי הוא החלטה - השליטה בדחיינות. ניתוח מדויק של המקרים של למעלה מ - 25, 000 נשים וגברים שחוו מפלה בחייהם, גילה שחוסר החלטה היה קרוב לראש רשימת 30 הסיבות לכישלון. זה אינו היגד תיאורטי, זו המציאות. דחייה או דחיינות, היא ההיפך מהחלטה - היא אויבת נפוצה של ההצלחה. כל אדם צריך להתגבר עליה. הצעד ... תיאום בין שני אנשים או יותר, הפועלים ברוח של הרמוניה, להשגת מטרה מוגדרת. כוח זה נחוץ הן לצבירת כסף והן לשמירה עליו ולהגדלתו לאחר שנצבר. הצעד העשירי מדבר על המסתורין של ההמרה המינית. זהו אחד העקרונות המעניינים והמסקרנים ביותר מבין כל העקרונות של הצלחה. לטענתו של נפוליון היל, יצר המין יוצר הלך רוח ובגלל הבורות בנושא זה, מקושר הלך רוח זה בדרך כלל ישירות עם המצב הגופני. ובכך, מתפספס הקסם הכי גדול של היצר המיני. ביסוד יצר המין נמצאים שלושה כוחות גנוזים ובונים שהם: הנצחת המין האנושי, שמירה על הבריאות והפיכת הבינוניות לגאוניות באמצעות המרה. בספר "חשוב ... לפני למעלה מ - 20 שנה הבחין המחבר שעבד בשיתוף פעולה עם ד"ר אלכסנדר גרהאם בל המנוח ועם ד"ר אלמר גייץ, בכך שכל מוח אנושי הוא תחנת שידור וקליטה לרטיטות או גלי מחשבה. באורח דומה לזה המשמש את עקרון השידור ברדיו דרך האתר, מסוגל כל מוח אנושי לקלוט את גלי המחשבה שמשחררים מוחות אחרים. הצעד האחרון הוא החוש השישי או כפי שמכונה ע"י המחבר - הדלת להיכל החוכמה. עיקרון זה הוא הפסגה של הפילוסופיה. ניתן להטמיעו, להבינו וליישמו, רק על ידי שליטה בשנים עשר העקרונות האחרים. החוש השישי הוא חלק תת ההכרה, שמכונה כדמיון יוצר או יצירתי. זוהי היחידה הקולטת שבאמצעותה מבזיקים אל תוך המוח שלנו רעיונות, תוכניות ומחשבות. הבזקות כאלה מקושרות למה שנקרא אינטואיציה, מדובר בתחושות, או השראות כאלה שאנו מקבלים מהאינטליגנציה הרוחנית שמעבר למוח המוגבל. קשה לתאר את החוש השישי למי שלא התאמן ... המוגבל של האדם לתבונה האינסופית ולכן הוא תערובת של השכלי והרוחני. זוהי נקודה שבה מתחבר מוח האדם למוח הכלל עולמי, למקום בו מצוי כל הידע שאי פעם היה ואי פעם יהיה. אלה היו, על קצה המזלג, 13 העקרונות של הצלחה והתעשרות עפ"י נפוליון היל. זכרו: כל מה שאתם יכולים לתפוס, לחשוב ולהאמין בו, אתם יכולים גם להשיג אותו, בין אם זה כסף, זוגיות, הצלחה, פרסום, הון, תהילה ועוד. הדברים החשובים באמת, שעמדו לצידם של האנשים המצליחים ביותר והעשירים ביותר בעולם בדרכם אל הצלחה מטאורית, נמצאים גם לרשותכם, צריך רק לדעת איפה לחפש אותם... וליישם ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... הבאים לעולם הסנכרון - עקרון הסנכרון ככלי עזר להצלחה שלנו בכל תחום בחיים בטח כבר שמעתם פעם מישהו מסביבכם אומר: "שום דבר לא קורה במקרה... ". סנכרון תהליכים מתייחס לרעיון שלמספר תהליכים ישנה נקודה משותפת בה הם מחוברים יחד או נפגשים כדי ליישם סדר פעולות מסוים. בעולם של חקר ... הזדמנויות, אנשים, קשרים ורעיונות, כדי לאפשר לנו לנוע ולהתקדם לעבר מה שאנחנו מבקשים לעצמנו להיות, לעשות ולהשיג. במרבית המקרים (אם לא בכולם) אנחנו מזהים את עקרון הסנכרון רק בדיעבד, לאחר שכבר נוצרו צירופי המקרים האלה. לפעמים מדובר בתהליכים קצרים ולפעמים הסנכרון יכול להגיע לרמה כזו שבגיל 40 למשל כשאנחנו כבר מבלים את זמננו בהגשמת ייעודנו כעורכי דין מצליחים, אנחנו נזכרים ביום אחד כשהיינו בני 17 ואלוהים שלח ... נותנים לנו בדיוק את השיעור שאנחנו צריכים לקבל, מתי שאנחנו צריכים לקבלו. אבל אנחנו אלה שאחראים ללמוד מכל שיעור כזה". (יואב זילכה) אז איך אנחנו רותמים את עקרון הסנכרון ככלי עזר להצלחה שלנו בכל תחום בחיים? יש כמה דברים שעלינו לעשות: 1. ראשית, עלינו להיות מאוד מודעים וערים לעקרון הסנכרון וכמובן להאמין בו. 2. שנית, עלינו לדעת מה אנחנו רוצים. 3. עלינו לשמור על חשיבה חיובית ועל מיקוד במה שאנחנו רוצים. 4. להיעזר בסבלנות. 5. בכל מקרה או שלב בחיינו, עלינו לשאול את עצמנו: "מה אני לומד מזה? או למה אלוהים הפגיש אותי עם האדם הזה? ". 6. עלינו להיות מודעים לחוקים שמנהלים את היקום ולחיות איתם בהרמוניה. 7. עלינו לקבל את מה שקורה ולא להתנגד. 8. עלינו להאמין שכל עכבה לטובה ושכל מה שצריך לקרות חייב לקרות וברגע הנכון הוא יקרה. 9. להבין שלכל סיבה יש תוצאה ולכל תוצאה יש סיבה. 10. להאמין שאם פספסנו הזדמנות, זה בגלל שאחת טובה יותר מחכה לנו בהמשך. 11. עלינו להתחבר לרגע הזה, לנקודת ההווה, להיות נוכחים. 12. להשקיע זמן בעבודה פנימית, עצמית, רוחנית, בכדי להתחבר לעצמנו, לאחר ולכלל. 13. לחיות על פי ייעודנו ולהקשיב לאינטואיציה. כמו כן, לאחד את המוח, הלב והבטן. אז, ברוכים ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ עקרון העונג - מבוא עקרון העונג (או עקרון ההנאה) הוא עקרון שפיתח זיגמונד פרויד בפסיכואנליזה שלו. את המונח "עקרון העונג" (גרמנית: Lustprinzip) לא טבע פרויד, אלא לפניו גוסטב פכנר. לטענת פרויד, העקרון מניע את האדם להגיע להנאה מקסימלית ולכאב מינימלי. לפעולה לפי עקרון העונג אחראי האיד, שהוא חלק מהלא - מודע שבנפש. ההנאה שמדבר עליה פרויד היא הנאה ביולוגית - גופנית, ובעיקר הוא הדגיש את ההנאה המינית. על פי התאוריה הפרוידיאנית, תינוקות פועלים על פי עקרון העונג בלבד (לא מסוגלים לדחות סיפוקים, מעוניינים בסיפוקם במהלך השלב האוראלי של התפתחותם). במהלך החיים, מתפתח מ"עקרון העונג" גם עקרון המציאות, שבו אדם אמנם מחפש סיפוקים ונמנע מכאב, אך מוכן לדחות סיפוקים במידת הצורך. ההתנגשות בין הרצון לסיפוק והצורך לדחות סיפוקים הוא שורש הקונפליקט שבין האדם לחברה. במספר מחקרים דווח, כי הסובלים מבעיות במוח, למשל מתסמונת קורסקוף, מאבדים את "עקרון המציאות" וחוזרים להתנהגות המונעת מדחפים לא - ... ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...