או הדרך המהירה להגיע שוב לארוחת חג אצל ההורים כסיגלס.

המדריך המלא

1. תתנגדי לכל מה שהוא אומר

כן, להכל!

אל תסכימי למילה שהוא מוציא מהפה. גם אם את ממש רוצה.

תתנגדי להכל! אם הוא מספר לך שהוא צמחוני, ספרי לו איך את אוהבת לאכול את הבשר שלך, אם הוא מספר לך שהוא אוהב את ביבי, ספרי לו שאת כזו שמאלנית מתה ומצילה פלסטיניים בעזה.

את יכולה לסיים ב - " טוב אימא שלי תמיד אמרה לי שהפכים נמשכים, נכון שהיא צודקת?"

2. דברי אליו בשירים

ואם אפשר קיצ, יים. את יכולה לזמזם בזמן שאת מסתכלת על התפריט את "It must be love, love love..." ולציין על הדרך שמהרגע שראית אותו השיר הזה נתקע לך בראש.

או שתלכי על הביצ, יות. כי קראת בשנות ה - 90 את הספר "למה גברים אוהבים ביצ, יות"

כך אם הוא מספר לך איזה לקוח חשוב הוא הביא היום

את יכולה לשיר לו את השיר You don't" impress me much oh -oh-ohh " של Shaina Twain וגם תחקי את הקול שלה אם מתאפשר.

אם הוא מספר לך משהו חמוד ונוגע ללב, אל תשכחי את הביצוע של לד זפלין "Baby baby baby, I gonna' leave you now"... בקול בס מוגזם, ועל הדרך תבדקי איך הוא בקלאסיקות רוק.

3. ספרי לו על האקס

הכל, יותר, הרבה, וכל הערב אם אפשר.

איך הוא היה קורא לך, מה הוא היה אומר על המקום שאתם יושבים בו

איזה דברים נהגתם לעשות ביחד, איך היה הסקס שלכם, איזה תנוחה הוא הכי אהב

ובכלל כל מה שאת זוכרת מהחוויות עם האקס - ספרי לו הכל.

אל תחסכי במילים. את הרי רוצה שיכיר אותך לא?

4. תמציאי לו שמות חיבה

שמות חמודים כאלה, מתוקים, שמראים על קרבה כבר ממפגש ראשון

כאלה שנגמרים ב"שון" או צ, וק" סגנון ערנצ, וק אם שמו ערן, "יואבון" אם שמו יואב.

תסיימי או תתחילי כל משפט במאמי, פושפשון, מתוקי, קושקושון, בולבולון, יפצ, וק

חמודי... או כל מה שמעלה (לאימא שלו) את הליבידו.

5. תשתלטי עליו

זה הרי מה שגברים באמת אוהבים. שאומרים להם מה לעשות, מחליטים בשבילם, ואם אפשר, עוד באותו ערב ספרי לו איפה את חושבת שהוא חייב להשתנות. מיד אבל...

ואז תקראי למלצר ותזמיני בשבילך ובשבילו את האוכל והשתייה. ותסבירי בדיוק למלצר איך להוציא לו את הסלט שהזמנת לו - בלי בצל, לפריד את הפטרוזיליה מהירוקים, והתיבול בצד - כי הוא בדיאטה (הרגע התחיל)

6. תאכלי משהו נשמה, תתפנקי מה קרה!

אל תחסכי - תזמיני מנה ראשונה, סטייק עסיסי, ולשתייה - וויסקי.

אחד מיושן כזה. כי את מבינה באיכות.

את יכולה להוסיף כדרך אגב משפט כמו "יו אני מה זה רעבה! לא אכלתי כל היום כי שמרתי את הרעב לדייט שלנו (מאמי).. "

תאכלי כ - פרה, לבריאות.

7. אגב, שמעת על כלמידיה?

אם הוא לא ברח לך בלי לשלם את החשבון עדיין, תפתחי אליו.

בשלב הזה הוא בטוח כבר לגמרי בעניין שלך.

ספרי לו כמה התבאסת היום כשהתקשרו אליך מהמרפאה, והבדיקות של המחלות מין שלך חזרו.

"כל השבוע גירד לי שם למטה, וקוויתי כל כך שזה רק הפטריה שלי שחזרה, אבל מסתבר שזה כלמידיה.

אבל אל תדאג זו מחלה מדבקת רק אם לא משתמשים בקונדום, וכבר התחלתי אנטיביוטיקה, וואי שכחתי מזה, איזה מזל שעוד לא הקאתי את כל האלכוהול... "

8. תתלשי ריס ותביעי משאלה

כן ככה, מולו בלי להתבלבל. תתלשי בתנועה חדה

ותביעי משאלה. בקול רם, סטייל "הלוואי אתחתן עוד השנה!" או "אמן שאכנס בקרוב להריון, אולי אפילו עוד הלילה מי יודע: ) " תוסיפי פה חיוך שובב, ומאמי...

אגב, אמרתי לך שהשתתפתי בהפגנה נגד הפלות? הפלות זה רצח!?

9. ספרי לו איך הלב שלך פתוח

או בעברית לא מתפלספת: כמה את מתאהבת מהר. ממבט ראשון, כמו בסרטים.

ונקשרת. חזק. ונתלת. לא משחררת.

10. תקשרי אותו ברשתות חברתיות

בסוף הדייט תגידי לו שהיה לך מושלם, ושאת מייד משנה את הסטטוס שלך

מסינגל ל - " in a relationship" ומתייגת אותו.

אה.. ותעשי לו סלפי הפתעה (-:

אם הוא עוד שם, תצרפי אותו לוואטס אפ המשפחתי.

כי ככה זה אצלך, זה או הכל או כלום.

עכשיו טיפונת יותר ברצינות

כמה זה מתסכל להגיע לעוד דייט גרוע. לבזבז ערב שלום על מפגש שאת יודעת שזה לא ילך.

ספרי לי, מה את עושה כשאת מגיעה לדייט ומבינה שהוא לא, ממש לא?

ואת רק רוצה שיזמין כבר חשבון ותלכי הביתה לישון?

אשמח לשמוע תגובות, חוויות וסיפורים מצחיקים.

אפשר פה בתגובות או בטלפון / וואטס אפ 050-4668080

אם גם לך נמאס מכל הדייטים הכושלים, אם הטינדר הפך להיות החבר הכי טוב שלך

אם הפכת להיות מחליקה ללא הכרה עוד במיטה איך שאת קמה בבוקר ושניה לפני שאת נרדמת בלילה, בשירותים, בתור לבנק, באוטובוס, ונו, כולם מכירים את הטריק - כשאת מגיעה לעיר חדשה ובודקת מה המצב פה באזור, אולי תעשי רילוקיישן כדי למצוא דייט נורמלי.

אני מזמינה אותך לערב זימון זוגיות בו תביני אחת ולתמיד מה קורה שם שלא עובד.

מה תקוע אצלך, מה קורה לך בכל מה שקשור לענייני הלב.

ותסירי אחת ולתמיד את הטינדר אנד שות,