ידע
להצליח
⭐⭐⭐⭐⭐
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!









🔻🔺26 תגובות פורסמו:
26. חן

יש לי חבר שהוא מאוד חשדן כי בעבר ארוסתו לדעבר בגדה בו

וכרגע כל הפחד החשדנות נופלת עלי

ואני לא יודעת מה לעשות איך לגרום לו להבין שהיא לא אני

למרות שהוא אומר שהוא יודע אבל עדיין יש את חוסר האימון

בבקשה תגידו לי מה אני יכולה לעשות בשביל שהוא יבין?

באמת שזה מאוד פוגע בי ואני לא רוצה שהקשר שלנו יגמר בגלל זה

השפע מבלבל אותנו אין ספק

ורבות התלאות בדרך אל האושר

צריכים להיות ריאלים בבחירת הבן / בת זוג אין ספק

יפה ונכון

אולי אם אנשים יפנימו את זה אחוז הגירושין יירד בצורה תלולה...

אם אנחנו שואלים את עצמנו האם בן הזוג או העבודה מתאימים לנו, נראה לי שהתשובה נמצאת בגוף השאלה, כנראה שזה לא מתאים לנו, אחרת בכלל לא היה שום סימן שאלה והיינו מרגישים שזה "זה".

לא מזמן שמעתי שאם אנו רוצים להתאהב במישהו שלא "עשה" לנו את זה, פשוט לומר לעצמך, אני רוצה להתאהב בו / ה ואז כמו החיוך המאולץ שהופך לצחוק מתגלגל מעצם הנסיון, כך (אולי) תבוא ההתאהבות. אגב, אני בדיוק כרגע בדילמה שכזו, האם אדם מקסים שנכנס לחיי אך "לא עושה" לי את זה, לתת לו את ההזדמנות שאם אוותר, אפספס אדם מקסים ומי יודע אם בגילי המופלג עוד אמצא מישהו"שווה". אגב, השווה האחרון היתה אהבה ענקית שנגמרה בפרידה כואבת מאוד, אז אולי עדיף לא להתאהב בגדול מהלב אלא מהמוח?????

מסכים אני עם הרעיון. זה כמו ללכת בשוק ענק ולנסות משהוא ואז חושבים שוראים משהוא, שהוא כביכול, יותר מוצלח או לחילופין מרגישים שלא ניסנו את הכל וכך ממשיכים עוד ועוד...

בסרט "As Good As it Gets" אפשר לראות דוגמא יפה למה שכתבת.

לכל אחד ישנם חסרונות / שריטות, השאלה הגדולה היא אם אני מוכן לחיות עם השריטה של בן / בת הזוג. זאת ההבנה שצריכה להיות לאנשים בבחינת בן / בת הזוג שיוצאים.

אדם שמחפש במודע אדם מוגדר אחד לזוגיות, לא מחפש באמת בן זוג. או, מחפש בן זוג שהוא לא ימצא לעולם

1. משום שלא קיים כזה המתאים להגדרת המחפש

2. (יותר חשוב) האדם משתנה כל הזמן. גם המחפש וגם הבן זוג משתנה. שום דבר לא קבוע.

3. אהבה וחברות אינן החלפת סחורות במודע. אנשים קודם כל מתאהבים ורק אחר כך מנתחים ומבינים איזה אדם נמצא איתם.

או שבני אדם מחפשים משהו (סליחה: מישהו) מוגדר אבל אם הם לא מתאהבים בו - הם לא מקיימים יותר את חיי הזוגיות שלהם.

זוגיות מתפתחת, גם אם היא החלה בהר געש של רגשות וגעגועים. היא משתנה ומחפשת כיוונים, ותמיד צריך להזין אותה.

ולבסוף: היא קדושה כי היא מוציאה ממך את האגואיזם שהיית שרוי בו ללא בן הזוג. בזוגיות חייבת להיות ההתמסרות, האהבה, והדאגה המתמדת שיהיה לבן הזוג שלך - טוב.

בלי זה הזוגיות הכי מתאימה - מתה.

אהבתי והסכמתי עם המון דברים...

לעיתים הקיבעון שלנו משאיר אותנו בד' אמותינו ולא מאפשר לנו להסתכל מעבר... ואני מאמינה בשינוי קו המחשבה המקובע, זה אפשרי ונכון, תורם ומאפשר פתיחות...

כמובן שאם נהיה שלמים עם עצמינו ונשלים ונקבל את החסרונות שלנו, נוכל לזמן לחיינו אדם דומה והוא יגיע כשאנו נהיה מוכנים מהבחינה הזו...

תודה!

הזוית הזוית הנטורליסטית, כלומר הברירה הטבעית ולא השטויות האחרות שמקושרות לזה. כידוע האדם הוא החיה היחידה בטבע הנשאר בקשר שלא למטרות הזדוגות טהורה (להישאר בלהקה לא נחשב לצורך המודל). לכן איך שלא מסתכלים על זה העסק הוא קשה להבנה ולא פתיר. אז איפה הנחמה הנחמה היא התמודדות על מה שיש (ויש כולל ילדים משפחה, בית ולפעמים חברות). יש לי חבר נשוי פעם רביעית (לא לדאוג הוא מסוגל לעמוד בזה כלכלית) שטען באוזניי לאחר כמה כוסיות טובות שאין כמו האישה הראשונה, כלומר סמנו אופטימום מוקדם ולכו על זה.

אילן נוסף להיתלות בו הוא אלבר קאמי שבספרו המפורסם מתאר את הפרדוקס של דון ג'ואן שבכוחו לממש כל אהבה והוא אומלל משום שאהבה אמיתית נשארת לעולם בלתי מוגשמת ולא ניתנת לשחיקה במציאות הבלתי אפשרית בה אנו חיים (האמת קאמי מתאר שאת טוב ממני).

בקיצור לכל המתחכמים והמתחכמות מהאתר שגולשים באיטיות לעשור הרביעי של חייהם עזבו אותכם משטויות ודייטים מורכבים, תמצאו את החנון או את החננה, תבנו אתם משפחה ותמשיכו משם...

אני לא חושב שאפשר לדעת בודאות שבן / בת הזוג הם הזיווג האידיאלי

גם אם ישנם נתוני פתיחה טובים והתאמות לכאורה..

אנחנו משתנים, בן / בת הזוג שלנו משתנים, החיים משנים אותנו והתאמה של 100% יכולה להפוך עם הזמן לחוסר התאמה משווע..

האם בן הזוג / בת הזוג שלנו הוא / היא המתאים / מה ביותר?

רק הזמן ולא נבואה עתידית יכול לומר..

את רוב הדברים שכתבת לא יכולתי לבטא טוב יותר. מעניין בעיני ודי מפתיע ש"עלם" בגילך הגיע לתובנות כאלה בגיל כל כך מוקדם. יש יותר מאדם אחד שאתה יכול לאהוב, ויש תמיד יפים יותר, חכמים יותר, ו"נוצצים" יותר. היכולת ליצור אינטימיות עם בן זןג אחר היא תוצאה של מה שאנחנו באמת מוכנים להשקיע ועד כמה אנחנו יכולים להתמסר באמת ולהתגבר על דעות קדומות וחוסר ביטחון שאינו קשור לבן או בת הזוג אותו אנו מכירים. אחת הבעיות הקשות יותר בדייטים היא שאתה מכיר הפוך ממה שפעם היו נוהגים להכיר. אתה לא רואה קודם, מריח, מסתקרן, מקשיב, מסמיק, מתלבט... אתה מתכתב עם מישהו ואז אחרי שיש לך לא מעט ציפיות ודמיונות אתה נפגש עם האדם איתו קבעת. לרוב תתאכזב כי הדמיון כמעט תמיד עולה על המציאות. אז הוא לא נסיך חלומות, (לבנות) הוא לא מכיל את כל מה שבנתה לך הסביבה בעבר (לבנים), לעיתים וזאת בעיה לא פשוטה, יש הורים שמעבירים מערכת של נורמות וערכים מוטעים לילדים שלהם. שלא תמיד מתאימים למה שאתה או את מרגישים. תבדקו מה באמת אתם רוצים. מי באמת עומד מולכם. העריכו וכבדו אותו ואל תתנשאו, נסו להתעניין באמת באדם מולכם, להקשיב בתשומת לב למה שהוא רוצה להגיד ואז - אפילו אם התאכזבתם ולא פגשתם את מי שיילתם למצוא - הכרתם מישהו חדש. גם זה לא מעט!

15. שי

צריך להיות ריאלים. אבל צריך גם משהו אחר.

אני מאמין שמה שאתה מרגיש עמוק בפנים הוא מה שכן קובע.

כמה את באמת שלם עם עצמך

מה שרשמת נותן לי את ההרגשה שאני צריך להתפשר.

והלתפשר זה לא עם בת הזוג.

אלה להתפשר עם עצמי ועם מה שאני מרגיש.

אחרי רווקות ארוכת שנים. ופתאום אהבה גדולה (שנגמרה) שנפלה לי מהשמים

חשבתי שזהו.. אם להיות לא במערכת יחסים 10 שנים היה בשביל זה

אז זה היה שווה הכל.

ואז שזה נגמר הבנתי משהו אחר.

גילתי את גיל 16 מה שנעלם עם הזמן.

אז השאלאה היא לא פשרה על פרטים טכנים.

אלה איזה אלוהים יש ביני לבינה.

איזה רגש מתרוצץ ומה אני מרגיש עם אותו בן אדם.

כן קצת ילדותי ונאיבי אולי בעייני הרבה אנשים

אבל בסופו של דבר אתה הולך לישון עם עצמך.

מה שכתבת נכון רציונלי ורצוי לפעול בצורה הרציונלית תמיד אבל...

יש אבל גדול מאוד בקשירת מערכת היחסים בין המינים, והיא המשיכה הבסיסית

יש מצבים שהזוגות לומדים לאהוב אחד את השני עם הזמן ומהתחלה התחילו לא מי יודע מה..

ויש ההפך, אהבה ומשיכה הגדולה שאחרי זמן קצר נעלמת ומתפוגגת

אני לא יודעת לומר מה נכון

אני יודעת לומר שאנשים שמיתיחסים לזוגיות ברציונל שכלי, אולי יקל להם יותר ליצור מערכת היחסים, להקים משפחה, אבל אחר כך אם לא תיהיה בתוך מערכת היחסים יציקת החומר, גם שם זה עלול להתפוגג

וביכלל כל קשר גם כזה שנמשך עשורים שלמים, חייב תחזוקה שוטפת, אין מצב של מובן מאליו מעולם, והאדם כל הזמן חייב להשקיע ולפעול בתוכו על מנת להעניק לקשר משמעות מחודשת כל פעם

לגבי הזוגיות המודרנית, יש לי בעיה קטנה, והיא דווקא אינטואיטיבית

הדור הצעיר קצת שכח להתחבר באופן האינטואיטיבי ומכניס לא מעט שיקולים שמקשים ליצירת מערכת היחסים, בעיקר זה הסובלנות והבנה שזוגיות כל הזמן דורשת השקעה ענקית וויתור ההדדי... המתמיד: )

הבחירה למעשה קיימת כל עוד אנחנו חיים גם אל מול אותו בן זוג שבחרנו.

החיים מזמנים מפגשים נעימים פחות או נעימים יותר עם אותו בן זוג עד שאתה מבין שבחרת את הטוב ביחד עם הרע - שזו עיסקת חבילה. כשזה טוב - אז טוב וכזה רע - יש נקודה שבה אין מה לעשות וצריך פשוט להרפות ולתת לזה לעבור. באהבה בשונה מההתאהבות אנו רואים באחר גם את הצדדים הפחות יפים ובכל זאת בוחרים בו לצדנו. כדי לא לבזבז הרבה אנרגיה בלנסות לשנות את האחר ואת הצדדים הפחות "טובים" שלו (טובים= מתאימים לנו) אפשר אולי להניח לזה באותו רגע ולמצוא את הצדדים הטובים בעבורנו (טובים= מתאימים לנו) היכן שהם נמצאים בעולם. לדוגמא: אם בן זוגי הוא מאוד חכם אך לא רגיש במיוחד, אז אפשר לחפש ולמצוא את הרגישות בעולם היכן שהיא מתבטאת, דוגמא הפוכה: אם בן זוגי הוא מאוד לדוגמא רגיש אך די עצלן, אפשר לחפש ולמצוא את החריצות במקום אחר בעולם היכן שהיא מתבטאת. ככה עם קצת סבלנות, הבחירה שבחרנו (בן הזוג) תקבל את המימדים האמיתיים ותהיה פחות טוטאלית. כי הצפיה שהבן זוג ימלא את כל עולמי

היא ככל הנראה מעט אשליה... הוא רק בן - אדם.

העולם מחולק לעוד דברים כאשר הדברים קשורים לקשר שבינו לבינה

התעלמת מההקשר המיני - כלומר: כאשר אני יוצאת לדייט אני אסתכל קודם כל על המשיכה המינית, האם הבחור מולי מושך אותי? הרי אם הפקטור הזה לא עובד, אז הסיכוי שהמערכת הזוגית תעבוד היא קלושה (אלא אם מדובר באנשים שהדחף המיני חלש אצלהם).

אחר כך חוזרים לשאלות שאתה שואל (הרי מן הסתם שאלנו אותם עוד טרם הדייט - קראנו את הפרופיל של הבן אדם או התעניינו בסביבה האם יש איזה מתאם סביר בנינו).

אין ספק שאדם החושב כי קיים רק אדם אחד עבורו נמצא בבעייה, כי אז הוא יהיה מצוי בחיפוש תמידי אחר הקשת בענן וסופו שישאר בדד.

כתוב יפה ונכון. נקודה למחשבה בעולמנו השטחי והמנוכר...

ואוסיף נקודה אחת, הבחירה בזוגיות היא בחירה יומיומית. הרי ברגע שבחרנו אנחנו לא נסגרים בתוך אקווריום ומשייטים להנאתנו כמו שני דגיגי זהב מאוהבים לתמיד... החיים ממשיכים ואנחנו איתם, מכירים אנשים חדשים, משנים דיעות ועמדות. אם לא נבחר בכל יום מחדש, נמצא את עצמנו מוותרים על הזוגיות בכל יום כי הרי תמיד מה שחדש ולא מוכר אטרקטיבי מאד, הרבה יותר מהמוכר והשגרתי וכל יום מתגלה בבן או בבת הזוג משהו חדש, קצת שונה וזה מה שמעניין, לא...?!

היי חבר.. התחברתי מאוד לכתוב במחשבה ישרה.. זה בדיוק ככה.

כמו בספר "קוטל הדרקונים העצוב ", של מרשה גראד. שם מלמדים את דיוק קוטל הדרקונים

אייך לשנות מחשבות עקומות, במחשבות ישרות

ו... שלא הדברים עצמם הם שמטרידים אנשים.

אלה האופן שבו הם רואים את הדברים. כך שאופן המחשבה שלנו בנוי מהשקפות שלא תמיד נכונות.. (מחשבות עקומות) וצריך ללמוד ולתרגל איך להפוך אותם ל (מחשבות ישרות)

יש איזו מטאפורה, כשמדברים על גלגולים של בני אדם, ביניהם גם זוגיות...

שהסיכוי להולד בעולמנו זהה לסיכוי של פינגווין לעלות מעומק של קילומטר מתחת לפני הים ולצאת דרך גלגל הצלה בקו ישר אחד...

מה הקשר אתם שואלים?

אני מסכים מאד עם מה שרשמת. ולראייה - מערכת היחסים שלי עם חברה שלי.

כשהכרתי אותה ידעתי מהרגע הראשון שזה לא זה. היינו שונים מאד, ובעיניי זה היה בלתי ניתן לגישור. גם לא התלהבתי - היה נחמד.

אבל המשכתי לצאת כי הרגשתי שאני צריך להכיר יותר טוב לפני שאני שופט.

למדתי להכיר ואהבתי את מה שאני מגלה יותר ויותר. גיליתי ששפטתי אותה לא נכון במקומות רבים. גיליתי שאנחנו דומים הרבה יותר ממה שחשבתצי, וגיליתי שבמקומות שבהם אנחנו שונים זה רק מתבל את היחסים שלנו.

והאהבה גדלה.

עוד חצי שנה אנחנו מתחתנים. : )

אהבתי מאוד את הגישה שלך..

ברגע שאנשים יבינו שאין רק "אביר על סוס לבן" אחד

יכירו בעובדה שהתאמה זוגית תיתכן גם עם בן / בת זוג אחר / ת, או אז חייהם יראו טוב יותר..

קודם כל ולפני הכל... נהניתי לקרוא.

אתה נותן כלים רציונליים בסיסיים והם טובים.

צודקים כל אלה שכותבים על רגש, כי אין בילתו.

אבל

כאחת "שבאה בימים" (ולפעמים גם בלילות..).

ואחרי שלושים שנו נשואין (ושנתיים... גרושין)

מודה בצער רב

אין מתכון מנצח.

יש כל כך הרבה גורמים מעורבים בבחירות שלנו

שאנחנו יכולים רק לשאוף...

כל החלטה נכונה... לנקודת הזמן שלה

וזה גם מה שצריך להנחות אותנו על מנת שלא נבכה על "חלב שנשפך".

עדיין

הכלים שנתת טובים

ותודה לך.

לדעתי צריך לתת צ'אנס ולהפגש פעם נוספת, אלא אם כן האדם ממול ממש דוחה.

לפעמים דייט ראשון אינו משקף באמת את האדם שממול...

לעתים מהתרגשות / מבוכה מצטייר אדם לגמרי אחר.

רובנו נוטים לשפוט אדם עפ"י מראה... אם הוא יפה משמע הוא חכם / טוב / מתאים.

חושבת שאם יש עניין אפילו קטנטן, יש מצב לדייט שני... לפעמים הקליק / משיכה יכולים לבוא בהמשך.

לא לחשוב עליו מיד כעל בן - זוג פוטנציאלי לכל החיים... הרי גם כשהחלטנו שזה זה, קרה שטעינו.

לזרום ולהנות מהרגע... קרה לי שבן - זוג שהבטיח הרים וגבעות נשאר אי שם במישור.

וקרה גם שאחד שלא הבטיח לי פרח נתן לי גן של ורדים.

יש הרבה אנשים שיכולים להתאים לנו שאנחנו יכולים לחלוק את חיינו איתם

הבעיה מתחילה בגלל שמסתכלים רחוק מידי קדימה

הסיפור הוא פשוט ביותר

פגשת מישהו לערב

שאל את עצמך שאלה אחת

האם ארצה לראות את האדם הזה שוב?

ותמשיך ככה, עד שתחליט שאתה כבר לא רוצה לראות אותו יותר

אני חושבת שבנושא של יצירת זוגיות רובינו פשוט מצפים שזה יקרה לנו בלי שנשקיע או נתכנן יותר מידי, יש חיבור יש משיכה יופי! אין אז אין, ממשיכים הלאה.

לדעתי, יצירת זוגיות זו עבודה רוחנית לכל דבר הדורשת למידה והיכרות עמוקה עם עצמינו, מאחר שאנו מושכים לחיינו בן זוג המשמש לנו מראה, כאשר אנו מבינים את השיקוף ומתקנים בתוכינו את מה שדורש תיקון

נצליח למשוך לחיינו אנשים אחרים ו / או שהקשר בו אנו מעורבים ישתנה.

אנשים מבזבזים הרבה זמן על דייטים כשהם לא מחפשים את הדבר הנכון. תמיד יכול להיות 'יותר' (יותר חכם, יותר משקיען, יותר עשיר.).. אז מה? השאלה היחידה שצריכה להשאל בשלב ההכרות הראשונית זה האם האדם ממול הוא 'מספיק דיו'. אם כן, אז אפשר להמשיך הלאה ולהכיר יותר.

לאלה שמדברים על הרגש - זה נכון שחשוב גם הרגש, ויכול להיות בהחלט שנצא עם מישהו שעונה על הקריטריונים כפי שצויינו במאמר, ולא תתעורר אהבה כלפיו. זאת כמובן סיבה טובה לא להמשיך קשר.

אבל גם ההפך - יכול להתעורר קשר ומתגלה שהאדם ממש לא טוב עבורנו. ואז, לא משנה כמה רגש יש, עדיף לחתוך.

העולם שלי מכיל מעבר ללוגיקה, תן לי ואתן לך, הערכת שווי של בן הזוג וכ"ו, גם מרכיב דומננטי מאוד והוא נקרא רגש.

הרגשות הם אחד המאפיינים המרכזיים של האדם, הבאים לידי ביטוי בכל רגע ורגע בחיינו.

באם נפעיל מנגנוני הערכה לוגיים כעצתך וביטול העולם הריגשי, הריהשבשאלות כמו האם הוא נחמד, האם הוא מתאים לי, נוכל לבחור שותף / ה לדירה שכורה ולא לחיים.

בן זוג אמיתי הוא כזה אשר מרחיב אותנו, ממלא חלק בעולם הריגשי, מאזן את הנתינה והקבלה, ביחד אנו יוצרים זוגיות, משפחה, ילדים.

הקשר לבן הזוג חייב לדעתי להיות מהמקום הריגשי, מלא באותה תחושה מופלאה הנקראת אהבה!!!

זוגיות זה לא עסק, זוגיות היא הרחבה של השלם האינדבידואלי.






קבל את הספרים המומלצים עבורך שיביאו גם לך הצלחה ואושר אמיתיים בכל תחומי החיים!
לזמן מוגבל!     👈1 ב 150  👈4 ב 400     📞 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
שקט נפשי אמיתי - הספר על: איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם עצבות? כעס ועצבים? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? דיכאון? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז ועוד...



הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לנהל את הזמן? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לקבל החלטות? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך לשנות תכונות אופי? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך לפרש חלומות? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך למצוא זוגיות? איך להאמין בעצמך? איך להצליח בראיון עבודה? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לשתול מחשבות? איך להעביר ביקורת בונה? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להעריך את עצמך? איך למכור מוצר ללקוחות? איך להיות מאושר ושמח? איך להיגמל מהימורים? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לשפר את הזיכרון? איך להתמודד עם גירושין? איך לעשות יותר כסף? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך ליצור אהבה? איך לפתח יכולות חשיבה? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לחנך ילדים? איך לא להישחק בעבודה? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להצליח בזוגיות ועוד...



להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: איך נוצר העולם? למה יש רע וסבל בעולם? האם יש משמעות לחיים? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם יש אמת מוחלטת? איך להיות מאושר? האם לדומם יש תודעה? האם יש הבדל בין חלום למציאות? למה לא להתאבד? האם יש בחירה חופשית? האם יש או אין אלוהים? האם באמת הכל לטובה? האם המציאות היא טובה או רעה? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? מה המשמעות של החיים? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? איך להיות הכי חכם בעולם? בשביל מה לחיות? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? מי ברא את אלוהים? אולי אנחנו במטריקס? האם הכל אפשרי? האם אפשר לדעת הכל? איך להנות בחיים? מה יש מעבר לזמן ולמקום? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? איך נוצר העולם? למה יש רע בעולם? למה העולם קיים? מהי תכלית ומשמעות החיים ועוד...
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?
   



האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא אימון אישי לילדים, טיפול הוליסטי, מאמן אישי למתבגרים ועוד אלפי תכנים נוספים, על כל נושאי החיים - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לכותבי המאמרים המקוריים בלבד!

האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.0703 שניות - עכשיו 28_03_2024 השעה 21:14:21 - wesi4