ידע
להצליח
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה כעס ✔איך להתמודד עם בן זוג עצבני? ✔האם לבן / בת הזוג שלכם יש "פתיל קצר"? האם אתם מוצאים את עצמכם מותקפים פעם אחר ... - ידע להצליח ...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






🖶 איך להתמודד עם בן זוג עצבני?

האם לבן / בת הזוג שלכם יש "פתיל קצר"? האם אתם מוצאים את עצמכם מותקפים פעם אחר פעם? קיימים כלים יעילים שיכולים לעזור לכם בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה.

מאת ד"ר מאיר ויקלר

אם לבן / בת הזוג שלכם יש "פתיל קצר", עומד בפניכם מכשול מאיים בחיפוש אחר הרמוניה בנישואיכם. הפתיל הקצר של בן / בת הזוג בוודאי אינו אשמתכם. אף על פי כן, יש מספר צעדים שתוכלו לנקוט, אשר יסייעו לכם באילוף האריה השואג שלכם.

כדי להתמודד ביעילות המרבית עם אובדן השליטה של בן / בת זוגכם, עליכם להתמודד בבעיה זו בשני שלבים: במהלך ההתפרצות ולאחר שהסערה שככה.

במהלך ההתפרצות

בן / בת הזוג איבד שליטה. הוא צועק עליכם. אתם תוהים כמה זמן זה יימשך ואתם מקווים שהעוינות שלו לא תחמיר עוד יותר. אתם נזכרים בפעם האחרונה שזה קרה ומתפללים שהדבר לא יחזור על עצמו.

כל גופכם מתוח. גרונכם יבש ולבכם הולם. אתם משתוקקים ללחוץ על כפתור שיכול לסיים את ההתפרצות.

לא קיים כפתור פלא שכזה, אבל הרשימה הבאה מביאה כלים שבהם תוכלו להסתייע בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה.

1. אל תנסו להרגיע את בן הזוג.

כל ניסיון להרגיע או להשקיט את בן הזוג בשעת מעשה פשוט אינו יעיל. הדבר רק יגביר את כעסו. כפי שאינכם יכולים לכבות אש על ידי הוספת שמן למדורה, כך אינכם יכולים לכבות את להבות הכעס והעוינות על - ידי בקשה מבן הזוג שינמיך את קולו.

2. אל "תחזירו" לו.

כשאנו מותקפים, אנו נוטים תכופות להגן על עצמנו בהתקפת נגד. כשאתם מותקפים בכעס על - ידי בן הזוג, התגובה הראשונית שלכם עשויה להיות, "הי, גם לי יש טענות. אתה לא היחיד שלא מרוצה בנישואין האלה". אתם עשויים לחוש דחף להתקיף בחזרה, אבל עליכם להימנע מכך.

כפי שמומלץ לא להתקיף בתגובה, חשוב באותה מידה לא להרים את קולכם כשבן הזוג זועם. כפי שניסח זאת החכם באדם, שלמה המלך, "לשון חכמים תיטיב דעת ופי כסילים יביע איוולת" (משלי, ט"ו: א).

אריק התחנן בפני אשתו, שושי, להיות פחות בזבזנית וראוותנית בקניית מתנות. יום אחד איבד אריק שליטה כשקיבל את החיוב של כרטיס האשראי.

"כמה פעמים אמרתי לך שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו מתנות כל כך יקרות? " צעק אריק במלוא ריאותיו. "את מבזבזת את הכסף שאני מרוויח בדם, יזע ודמעות על שטויות מיותרות! "

שושי הגיבה בהתקפת נגד משלה על אריק. "אה, אז פתאום אנחנו לא יכולים 'להרשות לעצמנו' לקנות מתנות? " היא קראה, "בשבוע שעבר היה לנו המון כסף כשאתה רצית שנתקין טלוויזיה בכבלים כדי שתוכל לראות תוכניות ספורט מטופשות! "

אין זה מפתיע שההתפרצות של אריק לא בדיוק נרגעה לאחר תגובתה של שושי. ללא ספק, הטיעון שלה היה לגיטימי; אבל התזמון והטון שבהם אמרה את הדברים, היו לחלוטין לא במקום. תגובה זו הצליחה רק להגביר את זעמו ולהבטיח שלהבות ההתפרצות שלו יבערו בעוצמה רבה יותר ובמשך זמן רב יותר מכפי שעשוי היה להיות במצב אחר.

3. אל תתגוננו.

זהו עיקרון שקשה מאוד לדבוק בו. רוב האנשים אינם מסוגלים להימנע מלהצדיק את עצמם בכל פעם שמעבירים עליהם ביקורת, בעיקר כשהביקורת מוטחת בפניהם בכעס. למרות הקושי הכרוך בעיקרון זה, הימנעות מהתגוננות היא אסטרטגיה כה יעילה לפוגג עוינות, שיש לנסותה תמיד.

אם בן הזוג שלכם כועס עליכם ואתם מתחילים להתגונן ("אני לא עשיתי את זה"; "לא התכוונתי לעשות את זה"; "מה כל כך נורא אם עשיתי את זה? " או "גם אתה עושה את זה, אתה יודע? "), קרוב לוודאי שטינתו כלפיכם רק תגבר. הוא ירים את קולו אף יותר.

4. נסו להביע אמפתיה, לא ביקורת.

אם בן הזוג שלכם איבד את עשתונותיו בחמת זעם, הוא מתנהג בחוסר היגיון. הוא מנפח את הדברים מעבר לכל פרופורציה ומתרגש הרבה יותר מהנחוץ. במקרה כזה, העברת ביקורת על אובדן השליטה שלו היא בהחלט לא הדבר הנכון לעשות.

במצב כזה, הדבר הטוב ביותר שתוכלו לעשות הוא פשוט להפגין אמפתיה. פירוש הדבר הוא, שעליכם להראות לבן הזוג שאתם מכירים בפגיעה שהוא מרגיש ברגע זה. הבינו כי התקף הזעם, למרות היותו דרך ילדותית ולא יעילה, הוא למעשה ניסיון נואש לבטא כאב עמוק.

רות התפרצה בזעם על בעלה, אהוד. היה זה יום הנישואין ה - 18 של בני הזוג ואהוד שכח אירוע מיוחד זה לחלוטין. בשנים הקודמות קנה אהוד כרטיס ברכה, מתנה, פרחים או את כל השלושה. השנה, כתוצאה מלחץ בלתי - רגיל בעבודה, הוא שכח את האירוע לחלוטין.

במקום לנסות להמציא תירוצים, השתדל אהוד להביע אמפתיה לרגשות הפגיעה של אשתו. ברגע שרות עצרה כדי לקחת אוויר, אהוד אמר: "אני רואה שבאמת גרמתי לך כאב בכך ששכחתי השנה את יום הנישואין שלנו. גרמתי לך להרגיש מושפלת וחסרת חשיבות שאפילו לא קניתי לך כרטיס ברכה. את בטח חושבת לעצמך שאני לא שוכח פגישות עסקים כי הן חשובות לי. כך שאם שכחתי את יום הנישואין שלנו, זה אומר לך שפשוט לא אכפת לי, שיום הנישואין שלנו לא חשוב לי. "

נאומו הקטן של אהוד הוציא לחלוטין את הרוח ממפרשיה של רות. אהוד הצליח להשיג הפסקת אש, וזו הייתה מטרתו המיידית באותו רגע.

לאחר ההתפרצות

כמה זמן עליכם לחכות עד שאתם יכולים לשוחח עם בן זוגכם על הדוגמא העדכנית ביותר לאובדן השליטה שלו? ברוב המקרים, 24 שעות הן אומדן טוב למדי של הזמן הנדרש כדי לטהר את האווירה. עם זאת, יש אנשים שנרגעים הרבה יותר מהר - בשעה שאחרים עשויים להזדקק למספר ימים עד שיחזרו לשגרה. כשאתם מדברים על ההתפרצות, עליכם לזכור את הקווים המנחים הבאים:

1. אל תכחישו את ההתפרצות.

בן הזוג חזר למצב רגיל ונינוח יותר. ייתכן אפילו שקשה לכם להאמין שהוא אכן איבד שליטה.

ייתכן שבן הזוג מרגיש אשמה על ההתפרצות של אתמול. ייתכן אפילו שהוא מתייחס אליכם ביתר כבוד, התחשבות וחיבה מכפי שהוא נוהג בדרך כלל. באופן כללי, הוא מתנהג כאילו התפרצות הזעם מעולם לא התרחשה.

כשזה קורה, ייתכן שבן זוגכם מנסה להימנע מלקיחת אחריות על התנהגותו, על ידי התעלמות מוחלטת ממה שקרה.

התנהגות זו מציבה בפניכם דילמה. האם עליכם להסכים להתכחשות זו ולהתנהג כאילו לא קרה אתמול שום דבר יוצא דופן? או שמא עליכם להתעמת עמו לגבי התנהגותו האיומה ולשתף אותו ברגשותיכם?

אם תשתפו פעולה עם הכחשת התקרית, לא תצטרכו להתמודד עם אי הנעימות שבעימות. אז למה לטלטל את הסירה? אבל אם תשתפו פעולה עם הכחשת התקרית, למעשה תבטיחו שבמוקדם או במאוחר, וקרוב לוודאי במוקדם, הוא יחזור שוב על ההתקפה המילולית.

מצד שני, אם תזכירו לו מה היה אתמול, אתם עלולים לעורר התקפה שלוחת רסן נוספת. אתם עשויים לשאול את עצמכם אם זה אכן שווה את הסיכון, רק למען הסיכוי הקלוש שבן זוגכם ישלוט במזגו.

אם לא תדונו בתקרית עם בן זוגכם, אין שום סיכוי בעולם שתראו שיפור כלשהו. למרות שיש סיכון מסוים שכרוך בעימות, הרווח הפוטנציאלי שווה זאת בהחלט.

לחנן היה מזג חם. רוב ההתקפות המילוליות של חנן היו מכוונות כלפי אשתו, תמי, בפרטיות ביתם. חברים ושכנים מעולם לא ראו את הצד העוין של חנן, שנראה כלפי חוץ כאדם חביב ונוח לבריות. חנן היה מוכר בין החבר'ה כאדם חברותי, פתוח ובעל דיבור רך.

לאחר יותר מ - 25 שנה של נישואין סוערים, הצליחו לבסוף חנן ותמי להביא את עצמם לייעוץ נישואין. יותר מפעם אחת במהלך הטיפול, איבד חנן שליטה באמצע פגישת ייעוץ. למרות שכעסו היה מכוון כלפי תמי והוא מעולם לא עזב את כסאו, צעקותיו מקפיאות הדם עדיין מהדהדות באוזניי כעת, שנים רבות לאחר מכן. הייתי מזועזע.

תהיתי כיצד הרגישו ילדיהם של חנן ותמי כשהם ראו או שמעו התפרצויות כאלה. למרות שמעולם לא פגשתי את ילדיהם, בסופו של דבר למדתי מדבריהם של חנן ותמי שיותר מילד אחד שלהם התדרדר לסמים.

במבט לאחור, לאחר שנים של טיפול זוגי שהצליח בסופו של דבר, הכירה תמי בכך שהחלטתה הראשונית לשתף פעולה עם ההכחשה של חנן תרמה בחלקה למחיר שהיא וילדיה שילמו על מזגו האלים.

2. התמקדו בתהליך, לא בתוכן.

כשאתם מעלים את נושא ההתפרצות של אתמול, אתם יכולים להתייחס אליה משתי נקודות מבט אלו: תוכן או תהליך. אם תעלו את התוכן של ההתפרצות מאתמול, קרוב לוודאי ששוב תמצאו את עצמכם בעיצומו של ויכוח לוהט, במקרה הטוב, או הדרן לתקרית של אתמול, במקרה הגרוע.

גישה יעילה הרבה יותר תהיה להתייחס לתהליך שהתרחש אתמול, כלומר, לצעקות. אל תתנו לבן הזוג להסיט אתכם מהתמקדות זו.

עליכם לפתוח בהצהרת הרגשתכם. ספרו לבן הזוג כיצד הרגשתם כשהוא צעק עליכם. אמרו מה חשבתם באותו רגע.

אם בן הזוג שלכם ינסה להסיט את השיחה לדיון בתוכן הדברים, אמרו לו שאתם מוכנים לדבר על התוכן במועד אחר. כעת, עם זאת, אתם רוצים להתייחס לאובדן השליטה שלו במזגו.

3. כבו את האש לפני שהסיר יגלוש.

אם אתם מרתיחים חלב כדי להכין שוקו חם, רצוי שתכבו את האש לפני שהחלב יגלוש, אחרת יהיה לכם הרבה לכלוך לנקות אחרי שהחלב יישפך על התנור ועל כלי ההרתחה.

באופן דומה, עליכם לשים עין על מזגו של בן הזוג בכל פעם שאתם מעלים את נושא התפרצויותיו. הוא עלול להתחמם במהירות ולעבור ממצב רגוע ושלו לסוער ורותח תוך זמן קצר מאוד. על כן, עליכם לשים לב לתגובת בן הזוג לדבריכם.

ברגע שאתם מבחינים שבן הזוג חוצה את הגבול הדק המפריד בין שליטה לבין אובדן שליטה, עליכם להפסיק. שנו את הנושא. צאו מהחדר. דחו את השיחה.

אם אתם רואים ש"הסיר שוב עומד לגלוש" בפעם הבאה שאתם מעלים את התקרית של אתמול, חזרו על התהליך. עשו זאת לעתים תכופות ככל האפשר, עד שבן זוגכם יקלוט את המסר שאובדן שליטה הוא דרך בלתי מקובלת לתקשורת זוגית.

אם תצליחו לגרום לבן הזוג שלכם לשבת בשקט מספיק זמן כדי לשמוע כיצד ההתקפה שלו גרמה לכם להרגיש יום קודם, עדיין לא סיימתם. יש צעד אחד אחרון שעליכם לנקוט כדי שתקריות כאלה לא יחזרו על עצמן.

4. הציגו אלטרנטיבות ברורות להתקפות.

אחת הסיבות המרכזיות לכך שאנשים נוטים לאבד שליטה על מזגם היא שהם מרגישים חסרי אונים, מתוסכלים ובלתי מסוגלים להעביר את מה שהם מרגישים. כפי שילדים קטנים פונים להכאה כשהם לא מסוגלים לבטא את עצמם מילולית, כך, באופן דומה, מבוגרים יפנו להתקפי זעם כשהם מרגישים שלא מקשיבים להם. אחת הסיבות העיקריות לכך שצרכיהם לא מתמלאים היא שהם לא למדו כיצד לבטא את עצמם בצורה ברורה וישירה.

אם אתם נשואים לבן זוג שמאבד את עשתונותיו לעתים קרובות מדי, תוכלו לעזור לו בכך שתצביעו בפניו בבירור על דרכים חלופיות. עליכם להיות ספציפיים מאוד כדי להצליח בכך.

לדוגמה, "בפעם הבאה שתרגיש כך, למה שלא תאמר לי מיד, במקום לנסות להתעלם ולהתחמק מהנושא. אם תעשה מאמץ לבטא בדיוק מה שאתה מרגיש, אעשה מאמץ להיות יותר קשובה. "

אשמה לשכנע בן זוג רגישות אכילה רגשית לקיחת אחריות של בני הזוג טלויזיה דילמה טיפולים לתרץ התקפי זעם איך איך ל איך להתמודד איך להתמודד עם איך להתמודד עם בן זוג איך להתמודד עם בת זוג בן זוג בת זוג התמודדות התמודדות עם התמודדות עם בן זוג התמודדות עם בת זוג זוגיות כעס להתמודד להתמודד עם להתמודד עם בן זוג להתמודד עם בת זוג עצבנות עצבני
כעס, רוגע, עצבים, עצבנות, טראומה, נפגע בקלות, מתעצבן בקלות, כועס בקלות, עצבני בקלות, לא רגוע, בוכה בקלות, כעסים פנימיים, בעיות כעס, טיפול בכעס, איך לא להתעצבן? בעיות עצבים, כעס והדחקה, איך להיות רגוע? רגישות יתר, כעס פנימי
כעס, רוגע, עצבים, עצבנות, טראומה, נפגע בקלות, מתעצבן בקלות, כועס בקלות, עצבני בקלות, לא רגוע, בוכה בקלות, כעסים פנימיים, בעיות כעס, טיפול בכעס, איך לא להתעצבן? בעיות עצבים, כעס והדחקה, איך להיות רגוע? רגישות יתר, כעס פנימי
כעס, רוגע, עצבים, עצבנות, טראומה, נפגע בקלות, מתעצבן בקלות, כועס בקלות, עצבני בקלות, לא רגוע, בוכה בקלות, כעסים פנימיים, בעיות כעס, טיפול בכעס, איך לא להתעצבן? בעיות עצבים, כעס והדחקה, איך להיות רגוע? רגישות יתר, כעס פנימי הרצאה על כעס, רוגע, עצבים, עצבנות, טראומה, נפגע בקלות, מתעצבן בקלות, כועס בקלות, עצבני בקלות, לא רגוע, בוכה בקלות, כעסים פנימיים, בעיות כעס, טיפול בכעס, איך לא להתעצבן? בעיות עצבים, כעס והדחקה, איך להיות רגוע? רגישות יתר, כעס פנימי ועוד התפרצויות זעם, התפרצויות כעס, התפרצויות עצבים, למה אני נפגעת בקלות? למה אני בוכה בקלות? למה אני עצבנית בקלות? למה אני מתעצבנת בקלות? למה אני כועסת בקלות? למה אני מתרגזת בקלות? למה אני מתעצבן בקלות? למה אני עצובה בקלות? ... מידי? למה אני נפגע בקלות? למה אני עצבני בקלות? למה אני כועס בקלות? למה אני מתרגז בקלות? ...
טיפול בכעסים, איך להתמודד עם כעס? שיטות טיפול בכעס, לאהוב את מה שיש, ביירון קייטי, איך לבחור מאמן אישי? איך לבחור מטפל נפשי? כעס על הכעס, איך לא לכעוס? התמודדות עם לחץ
טיפול בכעסים, איך להתמודד עם כעס? שיטות טיפול בכעס, לאהוב את מה שיש, ביירון קייטי, איך לבחור מאמן אישי? איך לבחור מטפל נפשי? כעס על הכעס, איך לא לכעוס? התמודדות עם לחץ
... בכעסים, איך להתמודד עם כעס? שיטות טיפול בכעס, לאהוב את מה שיש, ביירון קייטי, איך לבחור מאמן אישי? איך לבחור מטפל נפשי? כעס על הכעס, איך לא לכעוס? התמודדות עם לחץ מה הנושא? ש: הנושא שבן אדם שכעס על מישהו זה מפריע לו, יוצר אצלו קונפליקטים, דבר נוסף זה לתת לו מענה בשיטה מסוימת אז בדוגמא ההיא זה לא צלח. אליעד: אתה אמרת ... אליעד: לא הבנתי, תסביר את השאלה. ש: הבן אדם טען שהוא כועס בגלל מישהו מסוים שעשה לאימא שלו משהו, כועס עליו מאוד יש לו כעסים רגשות נקמה וכו'. הקונפליקט מצד הכאב אז לפי המהלך שמה אז אתה שואל אם הוא בטוח בזה, הוא משוכנע בזה אז הוא אמר "כן וודאי", ... בסדר מה הוא מבין, ההוא שמטפל הוא יכול לפתור את כל הכעסים שלו בשיטה, אין לו יותר שום כעס על כלום? הוא עצמו עוד לא יישם את השיטה ודבר נוסף גם האם הוא באמת מסוגל להראות לשני שהוא לא באמת בטוח? עכשיו אני רוצה להסביר ... תרגיש אותו? ש: לא הבנתי נגיד בעיה ספציפית מסוימת, נגיד כעס אתה פתרת לו את הכעס נגמר הסיפור. אליעד: אבל אתה אף פעם לא פותר את זה במאה אחוזה, זה מה שאני מנסה להסביר לך. אם יבוא בן אדם יגיד "אני רוצה פתרון שהלב שלי יהיה נקי במאה אחוז, שאני כל כך לא אכעס על הסיטואציה עד כדי כך שמבחינתי יהיה שהיא תחזור עוד פעם לנצח". אז תגיד לו "אין בעיה אנחנו נלמד אותך, נעשה לך NLP נלמד אותך ... זה שלושה שונים. אני מנסה להסביר לך תקשיב, כשבן אדם כועס ובא אליך ואומר לך "אני רוצה, תעזור לי לא לכעוס" אתה יכול לעזור לו רק אם אתה חושב שזה יותר טוב שהוא יכעס שזה גם רק יותר טוב שהוא יכעס. תקשיב אם בא בן אדם ואומר "תעזור לי לא לכעוס" ואתה חושב "נכון זה לא טוב שאתה כועס, בוא נעזור לך לא לכעוס" לא משנה מה תעשה אתה לא יכול לעזור לו בלב שלם, למה? כי אתה עדיין חושב שלכעוס זה רע אז אתה ביחד איתו כועס שהוא כעס. ש: טראומת העבר כאילו? אליעד: לא טראומת העבר אתה עדיין נשאר בו כעס על עצם הכעס, הוא עדיין לא מסוגל לכעוס, הוא עדיין מפחד לכעוס, הוא עדיין חושב שלכעוס זה רע, הוא עדיין לא מקבל איזשהו
כעס / עצבים - מהי המהות של כעס ושל עצבנות? איך להתמודד עם עצבנות ועם כעס?
כעס / עצבים - מהי המהות של כעס ושל עצבנות? איך להתמודד עם עצבנות ועם כעס? כעס. רוגז. עצבים. מהי מהותם? ממה הם נובעים? ומה עושים? כעס = כאשר הרצון של האדם אינו עולה בקנה אחד עם המציאות. מציאות = רצון = אחדות = רוגע = שמחה = רחמים = אהבה. מציאות שונה מ: רצון = פירוד = כעס = עצבות = רוגז = אכזריות. הפירוד שבין האדם לבין המציאות, נובע אך ורק מחוסר הבנה של האדם את המציאות. מה נתפס בעיני האדם לטוב? תשובה: דבר שהאדם מבין את התכלית הטובה שלו. ... = אמת = שלמות. סיכום: כעס = חוסר ידיעה = חוסר הבנת המצב בשלמות = טיפשות = הוצאת דברים מהפרופורציה הנכונה = דמיון = שקר = עצבות = חוסר קבלת המציאות = חוסר אהבה = שנאה = רע. סבלנות = ארך רוח = ... ברמה המעשית: כדי לגרום לכעס להיעלם מעצמו, על האדם לחקור את השורש של הכעס. ככל שהאדם מבין טוב יותר ממה בדיוק הכעס נובע, כך הכעס נעלם מעצמו. אם האדם חוקר את הכעס וכועס יותר, הרי שהוא עדיין לא הגיע לשורש האמיתי של הכעס. פשוט יש להמשיך לשאול שאלות, לנסות להבין מה באמת מכעיס ונראה כרע בסיטואציה? מה הופך את המצב לרע? מי אמר שזה רע? מדוע הרע קיים? האם זו האמת? וכולי. כאשר מגיעים לשורש ולהבנה מלאה, הכעס נעלם מעצמו = שמחה = אושר. שלמות = לא להרגיש שום תחושה של חסרון מכל סוג שהוא. רק כאשר האדם מבין מה טוב במה שקרה = שלמות = אהבה של המציאות כפי שהיא. כל טריק אחר של מניעת הכעס, חוץ מלהבין מה היה טוב במה שקרה, תמיד יהיה בו חסרון כלשהו. שלמות = תחושה של אהבה למציאות בכל מצב. ...
כעס / עצבנות - ממה נובעים עצבנות וכעס? איך להתמודד עם כעס ועצבים?
כעס / עצבנות - ממה נובעים עצבנות וכעס? איך להתמודד עם כעס ועצבים? לפעמים קורים לאדם דברים נגד רצונו, והדבר הזה יוצר אצל האדם כעס. האם זה טוב לכעוס? את זה צריך האדם להבין לבד. על האדם לבדוק, האם הכעס גורם לו להרגיש טוב יותר או לא. מה שכן, השאלה היא, למי שלא רוצה לכעוס, איך בעצם אפשר להפסיק לכעוס? והתשובה היא, כי יש דבר אחד שמנטרל כעס, והוא הבנה. והבנה משמעותה היא, שהאדם מבין מדוע הדברים הם כפי מה שהם, ולא כפי מה שהוא רוצה. ואז, הרצון של האדם מתאים למציאות, ואז הוא נרגע וחי בשלום עם עצמו וסביבתו. ולכן, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם כעס, היא על ידי הבנה. כאשר משהו מכעיס את האדם, על האדם לנסות להבין מה בדיוק מכעיס אותו. ולנסות להבין למה באמת המציאות היא כפי מה שהיא, ולא כפי מה שהוא רוצה. וככל שהאדם מבין טוב יותר את המציאות, כך הוא חי איתה יותר בשלום. יחד עם זאת, יש לשים לב לכך, שלפעמים הרצון להבין את האירוע יוצר עוד יותר כעס. כי לפעמים הרצון של האדם להבין את מה שקרה, גורם לכך שהוא מנסה להבין, ומגלה שהוא עוד יותר לא מבין. וצריך מראש לקחת את זה בחשבון, שכאשר מנסים להבין את המציאות כדי לחיות איתה בשלום, לפעמים עוד יותר לא מבינים והכעס יכול בכלל לגדול. אך בסופו של דבר, אם יבין האדם את המציאות, הרי שהוא לא יכעס עליה, אלא יחיה איתה בשלום. ומצד האמת, כדי להתגבר על כעס, באפשרותו של האדם לבחור גם בדרך ההפוכה, שהיא לא לנסות בכלל להבין את המציאות, אלא פשוט לשתוק וזהו. אבל יש לאדם בחירה חופשית, ... מצליח לראות טוב יותר את הדברים כפי מה שהם באמת, על ידי זה הוא חי יותר בשלום עם המציאות, והכעס נעלם מעצמו. ...
כעס ועצבים, למה לא לכעוס? למה כן לכעוס? מתי כן לכעוס? למה צריך לכעוס? איך לכעוס פחות? איך להתמודד עם כעס? איך לטפל בכעס? איך לא לכעוס?
כעס ועצבים, למה לא לכעוס? למה כן לכעוס? מתי כן לכעוס? למה צריך לכעוס? איך לכעוס פחות? איך להתמודד עם כעס? איך לטפל בכעס? איך לא לכעוס?
כעס ועצבים, למה לא לכעוס? למה כן לכעוס? מתי כן לכעוס? למה צריך לכעוס? איך לכעוס פחות? איך להתמודד עם כעס? איך לטפל בכעס? איך לא לכעוס? ש: אם אני כועס נגיד על מישהו ואני רוצה להפסיק לכעוס עליו. אליעד: אוקי אתה כועס עליו מבחירה או בלי בחירה שלך? ש: עם בחירה שלי. אליעד: אז תבחר לא לכעוס עליו. ש: אבל אני עדיין כועס עליו. אליעד: ואתה באמת לא רוצה לכעוס עליו? ש: כן. אליעד: אז למה אתה כועס עליו? ש: כי הוא פגע בי. אליעד: כי הוא פגע בך? ש: כן. אליעד: ואתה רוצה לכעוס עליו? ש: כנראה שכן. אליעד: אז לא הבנתי אתה רוצה לכעוס עליו או לא רוצה לכעוס עליו? ש: אני רוצה לכעוס עליו. אליעד: אז הנה אתה כועס עליו אז מה הבעיה? ש: אני רוצה להפסיק לכעוס עליו. אליעד: למה שתרצה להפסיק לכעוס עליו אבל הוא פגע בך, מה אתה לא רוצה לכעוס על מישהו שפגע בך? ש: אני רוצה להפסיק לכעוס עליו. אליעד: אתה רוצה להפסיק לכעוס עליו כי אתה אומר "אני רוצה לכעוס אבל להפסיק" אז אתה רוצה לכעוס ולהפסיק או לא לכעוס מלכתחילה מה אתה רוצה? ש: לא לכעוס. אליעד: מלכתחילה למרות שהוא פגע בך? ש: ...
כעס כגורם לחרדה, חרדה מתסמיני חרדה, פחד מתסמינים של חרדה, תסמינים גופניים של חרדה, תסמינים פיזיים של חרדה, חרדה תסמינים פיזיולוגים, התמודדות עם כעסים, טיפול בחרדות, טיפול בכעסים, טיפול בפחד
כעס כגורם לחרדה, חרדה מתסמיני חרדה, פחד מתסמינים של חרדה, תסמינים גופניים של חרדה, תסמינים פיזיים של חרדה, חרדה תסמינים פיזיולוגים, התמודדות עם כעסים, טיפול בחרדות, טיפול בכעסים, טיפול בפחד
כעס כגורם לחרדה, חרדה מתסמיני חרדה, פחד מתסמינים של חרדה, תסמינים גופניים של חרדה, תסמינים פיזיים של חרדה, חרדה תסמינים פיזיולוגים, התמודדות עם כעסים, טיפול בחרדות, טיפול בכעסים, טיפול בפחד - פרומו בן אדם שיש לו חרדה ממה ממשהו בסדר. ש: מגבינה. אליעד: מגבינה לא משנה יש לו חרדה ממשהו, עכשיו בן אדם שיש לו חרדה ממשהו מה שקורה לו הרבה ... יהיה אחרת, עכשיו אם יש לך רצון שאתה לא רוצה שיהיה משהו מסוים זה אומר בוודאות שמי שיש לו חרדות סובל מכעסים אם כעס זה בהווה אז חרטה זה בעבר וטראומה זה גם בעבר וחרדה ופחד זה יהיה על העתיד. מה שבעצם אומר שאנחנו יכולים לתת לבן אדם תרגיל לשיעורי בית "תקשיב מעכשיו אתה צריך כל יום לקחת חמישה דברים שמכעיסים אותך ולנסות לכעוס מהם פחות" זהו. אם בן אדם באופן גנרי באופן כללי יגיד לעצמו אני רוצה לכעוס פחות על דברים שמכעיסים אותי כל דבר שמכעיס אותך לכעוס פחות יהיה לו גם פחות חרדות. ש: למה? עוד פעם תגיד. אליעד: אתה לא יכול להיות בחרדה על משהו שלא מכעיס אותך אתה חרד רק מדברים שמכעיסים אותך, בן אדם חרד מכך שיקרו לו דברים שיכעיסו אותו אם שום דבר בחיים לא יכעיס אותך אתה לא יכול להיות בחרדה. זה די פשוט אני לא מבין למה שאלת אפילו את השאלה בכלל למרות שעדיין תמשיך לשאול אם אתה לא מבין, בן אדם שיש לו רצון יש לו חרדה נכון ... נגד רצונו אבל ככל שיש לו יותר רצונות מוגדרים ככה הוא יותר ככה יש לו יותר חרדות נכון יש לו גם יותר כעסים ככל שיש לך יותר רצונות ככה יש לך יותר כעסים ויותר חרדות. ש: יותר כעסים ממה אם זה לא יתקיים? אליעד: לא באופן כללי בן אדם שאומר יש לי חרדות והוא לא יודע מה לא יודע כלום הוא צריך עצה "תקשיב קום בבוקר כשאתה מרגיש שאתה מתחיל לכעוס על משהו" בלי קשר לחרדות "אתה מרגיש שאתה מתחיל לכעוס על משהו בא תנסה להרגיע את עצמך או על ידי שתחשוב בהיגיון תשנה את המציאות תשנה את הרצון שלך תתחיל" באופן כללי תטפל בכעסים בכלל בכעסים. ש: אמרתי זהו אני לא רואה אבל את הקשר. אליעד: כי מה יקרה מה הוא רוצה מה הוא יעשה כדי לטפל בכעסים הוא יתחיל לשנות את החשיבה שלו את החשיבה נכון אבל אם הוא ישנה את החשיבה והוא לא יכעס אז למה שהוא אומר מה אתה מפחד הרי מה זה אני מפחד מפחד שיהיה נגד רצוני בעתיד אבל אם אתה אומר לא אכפת לי שזה יקרה כרגע איך אתה יכול לפחד שזה יקרה בעתיד. דוגמא אם נגיד מישהו מקלל אותך וזה מכעיס אותך האם יכול להיות שתפחד שלא יקללו אותך כן, אם מישהו מקלל אותך וזה לא מכעיס אותך יכול להיות שתפחד שיקללו אותך לא זה הכל. זאת אומרת אתה לא יכול לפחד ממשהו שלא היה מכעיס אותך אם הוא היה קורה בן אדם לא יכול לפחד מכך שיטרוף אותו אריה אם הוא יגיד לא אכפת שיטרוף, אם הוא במצב שיטרוף שאם יטרוף אותו אריה כרגע זה לא יזיז לו ולכן אם באופן כללי אנחנו ניקח את הכעסים שלו ונוריד אותם אוטומטית גם החרדות ירדו באופן כללי כי המהות של כעסים זה התנגדות רצון בהווה והמהות של חרדות זה התנגדות רצון בעתיד לכן אם אנחנו נוריד את התנגדות הרצון בהווה אוטומטית ירד התנגדות הרצון בעתיד. ש: בן אדם חרד שיקרה לו משהו למשפחתו אז הוא לא יכעס זאת אומרת מה הקשר? אליעד: לא בוודאות של מאה אחוז שים לב נגיד עכשיו מישהו אומר אני חרד שהבן שלי לא ימות "כמה אתה חרד מאחד עד מאה כמה אתה חרד מזה? 80", אוקי עכשיו ...
1 2 3 4 ...5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על כעס
לזמן מוגבל!     👈1 ב 150  👈4 ב 400     📞 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: כעס, האם באמת הכל לטובה? בשביל מה לחיות? למה יש רע וסבל בעולם? מה המשמעות של החיים? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? האם יש אמת מוחלטת? איך להנות בחיים? אולי אנחנו במטריקס? איך נוצר העולם? האם הכל אפשרי? איך להיות מאושר? מהי תכלית ומשמעות החיים? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? למה העולם קיים? האם לדומם יש תודעה? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם יש בחירה חופשית? מי ברא את אלוהים? למה יש רע בעולם? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? האם אפשר לדעת הכל? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? איך להיות הכי חכם בעולם? מה יש מעבר לזמן ולמקום? האם יש או אין אלוהים? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם יש משמעות לחיים? למה לא להתאבד? האם המציאות היא טובה או רעה? איך נוצר העולם ועוד...



הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: כעס, איך לפתח חשיבה יצירתית? איך להיות מאושר ושמח? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לפרש חלומות? איך להתמודד עם גירושין? איך להאמין בעצמך? איך להצליח בזוגיות? איך להעריך את עצמך? איך להיגמל מהימורים? איך להצליח בראיון עבודה? איך לעשות יותר כסף? איך למצוא זוגיות? איך לקבל החלטות? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לשנות תכונות אופי? איך לשתול מחשבות? איך לחנך ילדים? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להעביר ביקורת בונה? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לנהל את הזמן? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לשפר את הזיכרון? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לא להישחק בעבודה? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך ליצור אהבה? איך לדעת אם מישהו מתאים לך ועוד...



שקט נפשי אמיתי - הספר על: איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? כעס ועצבים? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? דיכאון? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם בדידות? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה ועוד...
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?
   



האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מאמן אישי למנהלים, קואצ'ר, מאמן אישי לעסקים בנושא כעס - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לכותבי המאמרים המקוריים בלבד!

האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.1094 שניות - עכשיו 29_03_2024 השעה 15:59:06 - wesi4