ידע להצליח - Yeda.EIP.co.il

הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן

להצטרף לחברים באתר!
קבל ייעוץ בכל תחום!
ישירות מאליעד כהן!
אין בעיה! יש פתרון!
לקבלת ייעוץ חייג:
050-3331-331
הדפסה בן זוג: איך להתמודד עם בן זוג עצבני? האם לבן / בת הזוג שלכם יש "פתיל קצר"? ...
הדף Facebook
הקבוצה Facebook
הדף Facebook
הקבוצה Facebook

בן זוג: איך להתמודד עם בן זוג עצבני?

האם לבן / בת הזוג שלכם יש "פתיל קצר"? האם אתם מוצאים את עצמכם מותקפים פעם אחר פעם? קיימים כלים יעילים שיכולים לעזור לכם בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה.

מאת ד"ר מאיר ויקלר

אם לבן / בת הזוג שלכם יש "פתיל קצר", עומד בפניכם מכשול מאיים בחיפוש אחר הרמוניה בנישואיכם. הפתיל הקצר של בן / בת הזוג בוודאי אינו אשמתכם. אף על פי כן, יש מספר צעדים שתוכלו לנקוט, אשר יסייעו לכם באילוף האריה השואג שלכם.

כדי להתמודד ביעילות המרבית עם אובדן השליטה של בן / בת זוגכם, עליכם להתמודד בבעיה זו בשני שלבים: במהלך ההתפרצות ולאחר שהסערה שככה.

במהלך ההתפרצות

בן / בת הזוג איבד שליטה. הוא צועק עליכם. אתם תוהים כמה זמן זה יימשך ואתם מקווים שהעוינות שלו לא תחמיר עוד יותר. אתם נזכרים בפעם האחרונה שזה קרה ומתפללים שהדבר לא יחזור על עצמו.

כל גופכם מתוח. גרונכם יבש ולבכם הולם. אתם משתוקקים ללחוץ על כפתור שיכול לסיים את ההתפרצות.

לא קיים כפתור פלא שכזה, אבל הרשימה הבאה מביאה כלים שבהם תוכלו להסתייע בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה.

1. אל תנסו להרגיע את בן הזוג.

כל ניסיון להרגיע או להשקיט את בן הזוג בשעת מעשה פשוט אינו יעיל. הדבר רק יגביר את כעסו. כפי שאינכם יכולים לכבות אש על ידי הוספת שמן למדורה, כך אינכם יכולים לכבות את להבות הכעס והעוינות על - ידי בקשה מבן הזוג שינמיך את קולו.

2. אל "תחזירו" לו.

כשאנו מותקפים, אנו נוטים תכופות להגן על עצמנו בהתקפת נגד. כשאתם מותקפים בכעס על - ידי בן הזוג, התגובה הראשונית שלכם עשויה להיות, "הי, גם לי יש טענות. אתה לא היחיד שלא מרוצה בנישואין האלה". אתם עשויים לחוש דחף להתקיף בחזרה, אבל עליכם להימנע מכך.

כפי שמומלץ לא להתקיף בתגובה, חשוב באותה מידה לא להרים את קולכם כשבן הזוג זועם. כפי שניסח זאת החכם באדם, שלמה המלך, "לשון חכמים תיטיב דעת ופי כסילים יביע איוולת" (משלי, ט"ו: א).

אריק התחנן בפני אשתו, שושי, להיות פחות בזבזנית וראוותנית בקניית מתנות. יום אחד איבד אריק שליטה כשקיבל את החיוב של כרטיס האשראי.

"כמה פעמים אמרתי לך שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו מתנות כל כך יקרות? " צעק אריק במלוא ריאותיו. "את מבזבזת את הכסף שאני מרוויח בדם, יזע ודמעות על שטויות מיותרות! "

שושי הגיבה בהתקפת נגד משלה על אריק. "אה, אז פתאום אנחנו לא יכולים 'להרשות לעצמנו' לקנות מתנות? " היא קראה, "בשבוע שעבר היה לנו המון כסף כשאתה רצית שנתקין טלוויזיה בכבלים כדי שתוכל לראות תוכניות ספורט מטופשות! "

אין זה מפתיע שההתפרצות של אריק לא בדיוק נרגעה לאחר תגובתה של שושי. ללא ספק, הטיעון שלה היה לגיטימי; אבל התזמון והטון שבהם אמרה את הדברים, היו לחלוטין לא במקום. תגובה זו הצליחה רק להגביר את זעמו ולהבטיח שלהבות ההתפרצות שלו יבערו בעוצמה רבה יותר ובמשך זמן רב יותר מכפי שעשוי היה להיות במצב אחר.

3. אל תתגוננו.

זהו עיקרון שקשה מאוד לדבוק בו. רוב האנשים אינם מסוגלים להימנע מלהצדיק את עצמם בכל פעם שמעבירים עליהם ביקורת, בעיקר כשהביקורת מוטחת בפניהם בכעס. למרות הקושי הכרוך בעיקרון זה, הימנעות מהתגוננות היא אסטרטגיה כה יעילה לפוגג עוינות, שיש לנסותה תמיד.

אם בן הזוג שלכם כועס עליכם ואתם מתחילים להתגונן ("אני לא עשיתי את זה"; "לא התכוונתי לעשות את זה"; "מה כל כך נורא אם עשיתי את זה? " או "גם אתה עושה את זה, אתה יודע? "), קרוב לוודאי שטינתו כלפיכם רק תגבר. הוא ירים את קולו אף יותר.

4. נסו להביע אמפתיה, לא ביקורת.

אם בן הזוג שלכם איבד את עשתונותיו בחמת זעם, הוא מתנהג בחוסר היגיון. הוא מנפח את הדברים מעבר לכל פרופורציה ומתרגש הרבה יותר מהנחוץ. במקרה כזה, העברת ביקורת על אובדן השליטה שלו היא בהחלט לא הדבר הנכון לעשות.

במצב כזה, הדבר הטוב ביותר שתוכלו לעשות הוא פשוט להפגין אמפתיה. פירוש הדבר הוא, שעליכם להראות לבן הזוג שאתם מכירים בפגיעה שהוא מרגיש ברגע זה. הבינו כי התקף הזעם, למרות היותו דרך ילדותית ולא יעילה, הוא למעשה ניסיון נואש לבטא כאב עמוק.

רות התפרצה בזעם על בעלה, אהוד. היה זה יום הנישואין ה - 18 של בני הזוג ואהוד שכח אירוע מיוחד זה לחלוטין. בשנים הקודמות קנה אהוד כרטיס ברכה, מתנה, פרחים או את כל השלושה. השנה, כתוצאה מלחץ בלתי - רגיל בעבודה, הוא שכח את האירוע לחלוטין.

במקום לנסות להמציא תירוצים, השתדל אהוד להביע אמפתיה לרגשות הפגיעה של אשתו. ברגע שרות עצרה כדי לקחת אוויר, אהוד אמר: "אני רואה שבאמת גרמתי לך כאב בכך ששכחתי השנה את יום הנישואין שלנו. גרמתי לך להרגיש מושפלת וחסרת חשיבות שאפילו לא קניתי לך כרטיס ברכה. את בטח חושבת לעצמך שאני לא שוכח פגישות עסקים כי הן חשובות לי. כך שאם שכחתי את יום הנישואין שלנו, זה אומר לך שפשוט לא אכפת לי, שיום הנישואין שלנו לא חשוב לי. "

נאומו הקטן של אהוד הוציא לחלוטין את הרוח ממפרשיה של רות. אהוד הצליח להשיג הפסקת אש, וזו הייתה מטרתו המיידית באותו רגע.

לאחר ההתפרצות

כמה זמן עליכם לחכות עד שאתם יכולים לשוחח עם בן זוגכם על הדוגמא העדכנית ביותר לאובדן השליטה שלו? ברוב המקרים, 24 שעות הן אומדן טוב למדי של הזמן הנדרש כדי לטהר את האווירה. עם זאת, יש אנשים שנרגעים הרבה יותר מהר - בשעה שאחרים עשויים להזדקק למספר ימים עד שיחזרו לשגרה. כשאתם מדברים על ההתפרצות, עליכם לזכור את הקווים המנחים הבאים:

1. אל תכחישו את ההתפרצות.

בן הזוג חזר למצב רגיל ונינוח יותר. ייתכן אפילו שקשה לכם להאמין שהוא אכן איבד שליטה.

ייתכן שבן הזוג מרגיש אשמה על ההתפרצות של אתמול. ייתכן אפילו שהוא מתייחס אליכם ביתר כבוד, התחשבות וחיבה מכפי שהוא נוהג בדרך כלל. באופן כללי, הוא מתנהג כאילו התפרצות הזעם מעולם לא התרחשה.

כשזה קורה, ייתכן שבן זוגכם מנסה להימנע מלקיחת אחריות על התנהגותו, על ידי התעלמות מוחלטת ממה שקרה.

התנהגות זו מציבה בפניכם דילמה. האם עליכם להסכים להתכחשות זו ולהתנהג כאילו לא קרה אתמול שום דבר יוצא דופן? או שמא עליכם להתעמת עמו לגבי התנהגותו האיומה ולשתף אותו ברגשותיכם?

אם תשתפו פעולה עם הכחשת התקרית, לא תצטרכו להתמודד עם אי הנעימות שבעימות. אז למה לטלטל את הסירה? אבל אם תשתפו פעולה עם הכחשת התקרית, למעשה תבטיחו שבמוקדם או במאוחר, וקרוב לוודאי במוקדם, הוא יחזור שוב על ההתקפה המילולית.

מצד שני, אם תזכירו לו מה היה אתמול, אתם עלולים לעורר התקפה שלוחת רסן נוספת. אתם עשויים לשאול את עצמכם אם זה אכן שווה את הסיכון, רק למען הסיכוי הקלוש שבן זוגכם ישלוט במזגו.

אם לא תדונו בתקרית עם בן זוגכם, אין שום סיכוי בעולם שתראו שיפור כלשהו. למרות שיש סיכון מסוים שכרוך בעימות, הרווח הפוטנציאלי שווה זאת בהחלט.

לחנן היה מזג חם. רוב ההתקפות המילוליות של חנן היו מכוונות כלפי אשתו, תמי, בפרטיות ביתם. חברים ושכנים מעולם לא ראו את הצד העוין של חנן, שנראה כלפי חוץ כאדם חביב ונוח לבריות. חנן היה מוכר בין החבר'ה כאדם חברותי, פתוח ובעל דיבור רך.

לאחר יותר מ - 25 שנה של נישואין סוערים, הצליחו לבסוף חנן ותמי להביא את עצמם לייעוץ נישואין. יותר מפעם אחת במהלך הטיפול, איבד חנן שליטה באמצע פגישת ייעוץ. למרות שכעסו היה מכוון כלפי תמי והוא מעולם לא עזב את כסאו, צעקותיו מקפיאות הדם עדיין מהדהדות באוזניי כעת, שנים רבות לאחר מכן. הייתי מזועזע.

תהיתי כיצד הרגישו ילדיהם של חנן ותמי כשהם ראו או שמעו התפרצויות כאלה. למרות שמעולם לא פגשתי את ילדיהם, בסופו של דבר למדתי מדבריהם של חנן ותמי שיותר מילד אחד שלהם התדרדר לסמים.

במבט לאחור, לאחר שנים של טיפול זוגי שהצליח בסופו של דבר, הכירה תמי בכך שהחלטתה הראשונית לשתף פעולה עם ההכחשה של חנן תרמה בחלקה למחיר שהיא וילדיה שילמו על מזגו האלים.

2. התמקדו בתהליך, לא בתוכן.

כשאתם מעלים את נושא ההתפרצות של אתמול, אתם יכולים להתייחס אליה משתי נקודות מבט אלו: תוכן או תהליך. אם תעלו את התוכן של ההתפרצות מאתמול, קרוב לוודאי ששוב תמצאו את עצמכם בעיצומו של ויכוח לוהט, במקרה הטוב, או הדרן לתקרית של אתמול, במקרה הגרוע.

גישה יעילה הרבה יותר תהיה להתייחס לתהליך שהתרחש אתמול, כלומר, לצעקות. אל תתנו לבן הזוג להסיט אתכם מהתמקדות זו.

עליכם לפתוח בהצהרת הרגשתכם. ספרו לבן הזוג כיצד הרגשתם כשהוא צעק עליכם. אמרו מה חשבתם באותו רגע.

אם בן הזוג שלכם ינסה להסיט את השיחה לדיון בתוכן הדברים, אמרו לו שאתם מוכנים לדבר על התוכן במועד אחר. כעת, עם זאת, אתם רוצים להתייחס לאובדן השליטה שלו במזגו.

3. כבו את האש לפני שהסיר יגלוש.

אם אתם מרתיחים חלב כדי להכין שוקו חם, רצוי שתכבו את האש לפני שהחלב יגלוש, אחרת יהיה לכם הרבה לכלוך לנקות אחרי שהחלב יישפך על התנור ועל כלי ההרתחה.

באופן דומה, עליכם לשים עין על מזגו של בן הזוג בכל פעם שאתם מעלים את נושא התפרצויותיו. הוא עלול להתחמם במהירות ולעבור ממצב רגוע ושלו לסוער ורותח תוך זמן קצר מאוד. על כן, עליכם לשים לב לתגובת בן הזוג לדבריכם.

ברגע שאתם מבחינים שבן הזוג חוצה את הגבול הדק המפריד בין שליטה לבין אובדן שליטה, עליכם להפסיק. שנו את הנושא. צאו מהחדר. דחו את השיחה.

אם אתם רואים ש"הסיר שוב עומד לגלוש" בפעם הבאה שאתם מעלים את התקרית של אתמול, חזרו על התהליך. עשו זאת לעתים תכופות ככל האפשר, עד שבן זוגכם יקלוט את המסר שאובדן שליטה הוא דרך בלתי מקובלת לתקשורת זוגית.

אם תצליחו לגרום לבן הזוג שלכם לשבת בשקט מספיק זמן כדי לשמוע כיצד ההתקפה שלו גרמה לכם להרגיש יום קודם, עדיין לא סיימתם. יש צעד אחד אחרון שעליכם לנקוט כדי שתקריות כאלה לא יחזרו על עצמן.

4. הציגו אלטרנטיבות ברורות להתקפות.

אחת הסיבות המרכזיות לכך שאנשים נוטים לאבד שליטה על מזגם היא שהם מרגישים חסרי אונים, מתוסכלים ובלתי מסוגלים להעביר את מה שהם מרגישים. כפי שילדים קטנים פונים להכאה כשהם לא מסוגלים לבטא את עצמם מילולית, כך, באופן דומה, מבוגרים יפנו להתקפי זעם כשהם מרגישים שלא מקשיבים להם. אחת הסיבות העיקריות לכך שצרכיהם לא מתמלאים היא שהם לא למדו כיצד לבטא את עצמם בצורה ברורה וישירה.

אם אתם נשואים לבן זוג שמאבד את עשתונותיו לעתים קרובות מדי, תוכלו לעזור לו בכך שתצביעו בפניו בבירור על דרכים חלופיות. עליכם להיות ספציפיים מאוד כדי להצליח בכך.

לדוגמה, "בפעם הבאה שתרגיש כך, למה שלא תאמר לי מיד, במקום לנסות להתעלם ולהתחמק מהנושא. אם תעשה מאמץ לבטא בדיוק מה שאתה מרגיש, אעשה מאמץ להיות יותר קשובה. "


מה דעתך ומה אתה חושב? תגובות / שאלות / הארות - זה המקום...



תכנים נוספים לעיונך...

לזמן מוגבל!   1 ספר 125 ש"ח   2 ספרים 200 ש"ח   4 הספרים 250 ש"ח   050-3331-331
הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: בן זוג, איך לשתול מחשבות? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לשפר את הזיכרון? איך להיגמל מהימורים? איך להעביר ביקורת בונה? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לפרש חלומות? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך להצליח בראיון עבודה? איך להתמודד עם גירושין? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לחנך ילדים? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך להשיג ביטחון עצמי? איך להאמין בעצמך? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לעשות יותר כסף? איך לנהל את הזמן? איך לא להישחק בעבודה? איך להעריך את עצמך? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לשנות תכונות אופי? איך לקבל החלטות? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך ליצור אהבה? איך להצליח בזוגיות? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך למצוא זוגיות? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להיות מאושר ושמח ועוד...

שקט נפשי אמיתי - הספר על: בן זוג, איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם ocd / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? דיכאון? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? כעס ועצבים? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם בדידות? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: איך נוצר העולם? אולי אנחנו במטריקס? למה יש רע וסבל בעולם? איך להנות בחיים? האם אפשר לדעת הכל? בשביל מה לחיות? מה יש מעבר לזמן ולמקום? האם יש משמעות לחיים? למה העולם קיים? מה המשמעות של החיים? למה לא להתאבד? מהי תכלית ומשמעות החיים? איך נוצר העולם? האם באמת הכל לטובה? למה יש רע בעולם? האם יש או אין אלוהים? האם יש אמת מוחלטת? מי ברא את אלוהים? האם יש בחירה חופשית? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? איך להיות מאושר? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם לדומם יש תודעה? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם הכל אפשרי? איך להיות הכי חכם בעולם? האם המציאות היא טובה או רעה ועוד...

לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

זוגיות ומערכות יחסים: זוגיות - ראשי זוגיות - כל הנושאים בגידות - כל הנושאים זוגיות טיפול זוגי בעיות בזוגיות גירושים להתגרש לגרום לבחורה פרידה לשכוח מישהו בגידות אחרי בגידה אקסים - כל הנושאים אקסים והחזרת אהבה - ראשי לגרום למישהו לאהוב אותך להתחיל עם בחורה פחד גישה דייטים למצוא זוגיות התאמה זוגית סקס מיניות חשק מיני משיכה פורנו התמכרות למין גמילה מסקס זהות מינית נטייה מינית הומוסקסואליות טרנסקסואליות טיפולי המרה א מיניות
חרדות ופחדים: חרדות ודיכאון - ראשי חרדות / פחדים - כל הנושאים חרדות פחדים פוביות פרנויה התקף חרדה תרופות נגד חרדה פחד קהל חרדת בחינות פחד מדחייה חרדת מוות פחד למות פחד מנטישה חרדה חברתית חרדה דתית פחד גישה פחד להתחיל עם בחורה פחד מכישלון
ביטחון הערכה ואהבה עצמית: ביטחון והערכה - ראשי אהבה עצמית הערכה עצמית ביטחון עצמי כעס עצמי שנאה עצמית קבלה עצמית אמונה עצמית ביישנות רגשות אשם אמונה עצמית
שכנוע / מכירות: שכנוע - ראשי איך לשכנע מישהו - כל הנושאים שכנוע לשכנע לקוחות מוצר למכור מכירות לקרוא מחשבות מניפולציות התנגדויות מכירה למכור מוצר יקר לשתול מחשבות להשפיע רטוריקה לגרום ללקוח הזדהות אנשי מכירות שכנוע עצמי דיבייטינג סוגסטיות לשכנע בחורות לשכנע ילדים התניה ראפור Nlp
ניהול למנהלים: ניהול למנהלים - כל הנושאים ניהול עובדים ניהול עובדים לשכנע עובדים לפטר עובדים משכורת לקוחות לשכנע לקוחות לסגור עסקה מוצרים לתמחר עסקים הקמת עסק לראיין ולהתראיין קריירה יעוץ פוליטי יעוץ תקשורתי ניהול משא ומתן קבלת החלטות - ראשי החלטות ולהחליט - כל הנושאים איך לקבל החלטה
יום יומי: התמודדות / להתמודד - כל הנושאים רגשות / תחושות - כל הנושאים להרגיש טוב / להרגיש רע - כל הנושאים רגשות הרגלים שינוי התנהגות שינוי הרגלים שינוי חשיבה אובססיות התמכרויות גמילה מחשבות טורדניות עישון - כל הנושאים עישון דיאטה ספורט תזונה בריאות התמכרות למין Ocd טורדנות כפייתיות דחיינות עצלנות שעמום סמים - כל הנושאים סמים ייאוש כעס לחץ מתח נפשי עצבנות דיכאון התאבדות אובדנות בדידות בעיות התמודדות כאבים אובדן התמודדות עם בעיות עצבות שליליות חשיבה שלילית ביקורת החלטות איך להחליט
חינוך ילדים והורות: חינוך ילדים - ראשי הדרכת הורים הורים יחסי הורים וילדים לחנך ילדים לשכנע ילדים להביא ילדים ילדים מתבגרים הפרעות קשב וריכוז של ילדים התנהגות של ילדים ענישה אלימות ילדים חרדות ילדים אוטיזם
אושר חיוביות ואהבה: אושר - ראשי חשיבה חיובית - ראשי אהבה - ראשי אהבה והתאהבות - כל הנושאים שמחה אושר להיות מאושר הנאה חיוביות חשיבה חיובית אהבה לאהוב אהבה עצמית התאהבות לגרום למישהו לאהוב אותך להתאהב להפסיק לאהוב החזרת אהבה
הפרעות נפשיות: הפרעות נפשיות - כל הנושאים הפרעות נפשיות פסיכיאטריה מחלות נפש פסיכוזה סכיזופרניה הפרעת אישיות טראומה פוסט טראומה אוטיזם טיפול תרופתי כדורים אישיות גבולית פיצול אישיות דה פרסונליזציה דיסוציאציה שמיעת קולות קשב וריכוז מאניה דיפרסיה ניתוקים פרנויות הפרעת...
רוחניות ומודעות: רוחניות ומודעות - ראשי רוחניות מודעות עצמית הארה הארה רוחנית מורים רוחניים מורה רוחני תת מודע חומריות גשמיות חיפוש רוחני משמעות החיים - ראשי משמעות החיים מטרת החיים משחק החיים תכלית החיים צמחונות
התפתחות והצלחה: הצלחה - ראשי הצלחה / להצליח - כל הנושאים לפתח את השכל התפתחות אישית מוטיבציה כישלון מטרות הצלחה להצליח התמדה השגת מטרות יצירתיות לפתח שיחה תקשורת בין אישית
כסף ולהתעשר: כסף - ראשי כסף - כל הנושאים כסף אושר וכסף לעשות כסף להתעשר כסף בקלות להרוויח שוק ההון בחירת קריירה
סודות החיים: אלוהים - ראשי בריאת העולם - ראשי בחירה חופשית - ראשי להיות אלוהים - ראשי אלוהים - כל הנושאים בחירה - כל הנושאים אלוהים להיות אלוהים האם יש אלוהים מי ברא את אלוהים בריאת העולם המפץ הגדול פיזיקה החושים מי ברא את העולם יקומים מקבילים בחירה חופשית האם יש בחירה דטרמיניזם הספר להיות אלוהים מה זה להיות אלוהים
מושגים כללי: מילון מושגים מחשבות - כל הנושאים רצונות - כל הנושאים אין הבדל בין יש לאין מהות מהות וצורה מחוייב ואפשרי הנחות יסוד להטיל ספק אחדות ונפרדות אחדות שקרית שלמות אין סוף זמן ומקום הרצון שורש הרצון הכל אחד חסרונות ויתרונות מוחלטות צמצום פרדוקס קבלה מחוייב המציאות אפשרי המציאות עובדה ופירוש סיבה ותוצאה סיבתיות אקראיות ניתוח סיבתיות לוגיקה אמת שקר להיצמד לאמת אמת מוחלטת אובייקטיביות וודאות מציאות אחדות נפרדות טוב ורע יש ואין הפכים פוטנציאל
יהדות ודת: דת ויהדות - ראשי יהדות שמירת מצוות שכר ועונש חזרה בתשובה חזרה בשאלה דתיים אמונה באלוהים אתאיזם אמיתות התורה תורה מול מדע מי כתב את התורה
רבי נחמן וברסלב: רבי נחמן מברסלב ליקוטי מוהרן סיפורי מעשיות ברסלב
שיטות טיפול: טיפול - כל הנושאים טיפול cbt טיפול nlp טיפול ocd טיפול בדמיון מודרך טיפול בהיפנוזה טיפול בהצפה טיפול בחשיפה טיפול דינמי טיפול היפנוטי טיפול הכרתי טיפול התנהגותי טיפול נפשי טיפול עצמי טיפול פסיכדלי טיפול פסיכולוגי טיפול פסיכותרפי טיפול פסיכיאטרי טיפול קוגניטיבי טיפול קצר מועד טיפול רגשי טיפול שכלי טיפול תרופתי Nlp אימון אישי תת מודע גישור הילד הפנימי חשיבה חיובית ביירון קייטי האופונופונו טיפול זוגי פסיכולוגיה פסיכיאטרים היפנוזה מיסטיקה גרפולוגיה אסטרולוגיה תקשור נומרולוגיה סיינטולוגיה


נושאים מומלצים לעיונך...





הדף ב: Facebook      הקבוצה ב: Facebook
YouTube
בכל דבר ועניין, ניתן ליצור קשר בווצאפ 050-3331-331
 
‏אליעד כהן - להיות אלוהים - EIP.co.il‏
קבוצת פייסבוק · ‏1,712‏ חברים
הצטרף לקבוצה
 

קבל תכנים נוספים שיעניינו אותך...




האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מאמן אישי קואצ'ינג, אימון אישי טלפוני, אימון אישי לתזונה נכונה, טיפול רגשי, אימון עסקי, אימון אישי להפרעות קשב וריכוז, מאמן אישי ועסקי, קואצר לזוגיות, מאמן פרטי בנושאי בן זוג - ללא הגבלה! לקביעת פגישה / ייעוץ טלפוני / הזמנת הספרים - חייג: 050-3331-331

© כל הזכויות שמורות לאתר Yeda.EIP.co.il ולכותבי המאמרים המקוריים בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים, ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.

האתר נבנה על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.0977 שניות
עכשיו 16_09_2019 השעה 13:10:22
wesi4