ידע
להצליח
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה להרגיש שליטה ✔שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 1 ✔מאת: ד"ר רבקה נרדי ראשי פרקים: 1.בגידה כרעידת אדמה רגשית תגובת ...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






🖶 שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 1

מאת: ד"ר רבקה נרדי

ראשי פרקים:

1.בגידה כרעידת אדמה רגשית

תגובת נשים, תגובת גברים לבגידה - ההיבט המיגדרי

2.טיפול זוגי בעקבות בגידה

עמדה אישית

הנחות יסוד על "קלקולים" ו"תיקונים" בזוגיות המודרנית.

3.שלבים הדרגתיים בדרך לתיקון בעקבות בגידה - הצגת "תוכנית עבודה"

שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת.

שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה.

שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות.

שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים.

שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית.

בגידה כרעידת אדמה רגשית

"אם אשתי לא יודעת, אני לא רואה שום בעייה, להיפך - אני מגיע הביתה, ויש לי הרבה יותר סבלנות אליה".

בחוץ רעמה הסופה. גג רעפים עף מהבית. חושך מצרים השתרר.

"איך אפשר לחיות עם אשה אחת כל החיים. זה לא נורמלי. גבר זקוק לגיוון".

הנחש זחל באיטיות לעבר הבית הקטן. יושביו נמו את שנתם ולא הרגישו, שזחל פנימה.

"אין שום פסול, אם גבר תופס, מדי פעם, איזה זיון מהיר. הוא עדין יכול לאהוב את אשתו".

המים גבהו מעל הסכר, ובקול אדיר פרצו בגבהים, שלא ייאמנו, לעבר הבתים הקטנים, שעמדו על שפת הנהר.

"זה לא אותו דבר, אם אשה בוגדת. אשה בוגדת עם הנשמה".

הברק הקדים את הרעם ופגע בעמוד החשמל, שניצב ליד הבית. שריפה פרצה.

"אם אשתי תבגוד בי, אשתגע מבושה".

"אם אדע שבעלי בוגד בי, אכריז מלחמה".

הסערה, המים והאש פרצו בבת אחת. והנחש הכיש".

(קטע מתוך: "הבגידות שלו בעיניו, בעיניה", בתוך: איתך בגובה העיניים, מאת רבקה נרדי, מודן, 1996).

מעשה הבגידה הרומנטית נתפס על ידי מרבית הנשים והגברים כאקט פוגעני המערער באחת את האמון השברירי הנבנה ברוב עמל במה הנישואים. גם אם נגלה הבדלים מיגדריים בין תגובת הנשים לבגידה לבין תגובת הגברים (עליהם נעמוד בהמשך) הרוב הגדול של נשים וגברים יגיב למעשה הבגידה בתחושת זעזוע עמוק, כאקט המפר באופן אלים את שגרת חייהם. אמון הוא צורך בסיסי בחוויה האנושית - מיום לידתנו עד יום מותנו. אמון בזולת המשמעותי לנו הוא עוגן בעולם הפכפך המעניק משמעות לקיומנו. חווית האמון היא הראשונה והבסיסית ביותר בין הורים וילדים ובונה את תפיסותיהם העתידיות ביחס לעצמם וזולתם. כל הפרה של אמון מנקודת מבטו של הילד פוצעת. ומי לא נפצע במידה זו או אחרת על ידי הוריו שהיו והינם בשר ודם, אנשים עם חולשות. עם הפצע הזה, (המדמם יותר או פחות) מגיעים נשים וגברים למוסד הנישואים תוך שהם מחפשים אהבה ונחמה. עכשיו הם אנשים בוגרים אך בתוכם שוכן עדיין הילד הקטן והפצוע המגיב בעוצמה על הבגידה של "כאן ועכשיו", ממש כמו על בגידה של "שם ואז". ולמרות ש"שם ואז" נבגדנו אולי על ידי הורינו וחברינו הקרובים בהקשרים אחרים, (לא הבינו אותנו, קיפחו אותנו, עזבו אותנו, הזניחו אותנו) החוויה של "סכין בגב" היא אותה חוויה. הצורך בנאמנות מצד הקרובים האינטימיים לנו הוא כה חיוני לבריאות נפשנו עד כי הפרתו במיני צורות (שהורים רבים אינם מודעים בשל חולשותיהם האנושיות) מתגלגל בתוכנו כמו ניגון ישן שהדיו מתנגנים בנשמותנו עד יומנו האחרון.

מאמר זה עוסק בתוצאותיה של הבגידה הרומנטית ביחסי נישואים בין גבר ואשה ומעלה תהיות ואולי כמה רעיונות לאפשרות שיקום היחסים והאמון בין בני הזוג. חשוב לי לציין עם זאת כי חווית הבגידה בעיקר מצידן של נשים מתעוררת וזוחלת לאיטה לחייהן גם כאשר לא מדובר בבגידה "רומנטית" אלא בבגידה יומיומית "פרוזאית" משהו, בגידה שאין מדברים בה במונחים "הירואיים - רומנטיים". בגידה קטנה, לא כל כך נחשבת בהיותה מוכרת, יומיומית, אולי אף טריויאלית בעיניהם של רבים. זו הבגידה בחברות. כל חברות אינטימית מושתתת על הדדיות ויחסי כבוד בגובה העיניים. חברות בין גבר ואשה החולקים ביניהם אחריות כבדת משקל של ניהול משפחה כוללת חלוקת תפקידים מאוזנת ויחסי כבוד המאפשרים גם מרחב אישי הדדי לצמיחה והתפתחות. דחיקתה של אשה לשוליים והדרתה מאפשרות התפתחות ונטישתה היומיומית לבדידות לא מזהרת בניהול המשפחה והבית מעמיקים את הסריטה הראשונה בנפשה, את הפצע הקדום ההוא. מאבקי הכוח המרים בין נשים וגברים צומחים על הקרקע החרוכה הזו. תיקון היחסים צריך לקחת בחשבון את עוצמת הכאב והחשדנות הדומים בעוצמתם לרגשות הזעם הנורא בעקבות בגידה רומנטית.

תגובת נשים, תגובת גברים לבגידה - ההיבט המיגדרי

צפיתי באקראי לפני זמן מה בתוכנית טלביזיה שעסקה בבגידותיהם של גברים. שבעה גברים ישבו באולפן ודיברו בגילוי לב על מה שהם כינו "מעידה", הרפתקאה של לילה אחד", התאהבות שסחפה אותי", "סקס בשביל סקס", "סתם, לא משהו משמעותי". נשותיהם ישבו והקשיבו באולפן סמוך. הגברים נראו ונשמעו נבוכים ומלאי חרטה. כאשר נשאלו איך הרגישו נוכח תגובת נשותיהם השיבו כמעט במקהלה: "נדהמנו, הופתענו, הזדעזענו לגלות עד כמה פגענו באשה. לא העלינו על דעתנו שכל כך תיפגע". האמנתי להם. הם באמת ובתמים לא הבינו שמה שהיה בשבילם "סתם", היה עבורה רעידת אדמה.

בגידה, בדומה אך גם בייתר עוצמה מאירועי חיים אחרים, מהווה גירוי חריף המוציא מנשים וגברים תגובות אוטומטיות אופיניות למיגדרם. ולמרות ההבדלים האינדיבידואליים הקיימים, ולמרות השפעות אחרות המחלחלות לתמונת עולמם לא נוכל להתעלם מהפערים בשפתם הפנימית המעוגנת במהותם המינית כנשים וכגברים. זו השפה העוזרת להם לארגן מחדש את עולמם המעורער. חשוב לציין שזו הכללה שאינה נכונה לחלק מהנשים והגברים. עם זאת יש לזכור שקיימות כיום עדויות רבות המלמדות אותנו שרוב האנשים מגיבים ולו באופן חלקי תגובה "מיגדרית". להלן כמה הבדלים שראוי להתייחס אליהם בבואנו לסייע לזוגות לשקם אמון בעקבות בגידה.

המטפלת הזוגית ג'ניס אברמס ספרינג יחד עם מיכאל ספרינג מחדדת עבורנו בספרה המאלף After the Affair (1996) כמה מהם. באופן כללי, לטענתה, אפשר לומר שנשים נוטות יותר מגברים לנסות ולשקם את היחסים. גברים נוטים יותר מנשים לסיים את היחסים ולחפש תחליף. נשים נוטות להיכנס לדיכאון ולהאשים את עצמן, גברים נוטים יותר לכעוס ולהוציא את זעמם, גם באלימות (דמיונית או ממשית) על זולתם. נשים נוטות ליחס את בגידת בן זוגם להיותן חסרות ערך. גברים נוטים לייחס את בגידת בת הזוג לחוסר הסיפוק המיני שלהן ממנו. נשים עלולות להגזים בחשיבות הבגידה ולכן גם זקוקות ליותר זמן כדי להתרפא מהפצע. גברים נוטים למדר את כאבם ולהמשיך הלאה. אבחן להלן כמה מהבדלים אלו ומה משמעותם לתהליך הטפול בין אם הוא אישי בין אם הוא זוגי.

הבדל 1:נשים מנסות לשקם את היחסים גם במחיר בריאות נפשן, הגברים רוצים לצאת מהקשר מהר, לברוח...

זכורה לי במיוחד דמותה של אשה אחת אותה פגשתי בסדנה שעסקה באסרטיביות, אי אז בשנות השמונים. האוירה החמה והתומכת עזרה לה לספר את סיפורה המצמרר על גבר שבוגד בה שנים רבות לאור היום. חוצפתו וגסותו כלפיה הלכו וגברו ככל ששתקה והשלימה עם מצבה. לבסוף אף הביא את אהובתו לביתם. ועדיין לא חשבה האשה, אף לא העלתה בדעתה שהיא יכולה להשמיע מחאה, לדרוש שינוי או לעזוב אותו. הקבוצה כולה התגייסה להעצים אותה וככול שעבר הזמן הלכה והתעשתה.

דמות נוספת שקופצת לזכרוני היא מהזמן האחרון, שנות האלפיים. היא חזקה, היא אסרטיבית, היא בעלת עסק עצמאי, היא יפה וצעירה (כבת 40). ולמרות כל הנתונים הנפלאים הללו היא נצמדת לבעלה הבוגד בה לאור היום. הוא כבר עזב את הבית וחזר אך לא רוצה לוותר על אהובתו איתה הוא מבלה לאור היום. פגשתי בשניהם. הוא לא היה יפה או חכם במיוחד. חזר וטען שמרגיש כמו ילד בחברתה. רוצה ללכת ממנה... היא הצניעה את שכלה הטוב בחברתו וחזרה ושיננה את המנטרה: "אני אוהבת אותו, אני אוהבת אותו, אני רוצה אותו בחזרה... "

דוגמאות עצובות אלו ממחישות את מה שאכנה "מחלה נשית" שחשבתי אז כי תלך ותיעלם מעולמנו. נשים נוטות אכן להיאחז בקשר, לעתים במחיר מאוד יקר. הן למדו בתהליך חיברות מתוחכם לרצות את האחר ולהתעלם מצורכי עצמן. ספרינג מספרת על מחקרם של בראון וגיליגן Brown & Gilligan משנת 1992 המראה שילדות (בערך בגיל שמונה), כאשר נשאלות איך הן מרגישות כאשר בנים מתיחסים אליהן רע הן מסוגלות לבטא את כעסן באופן ישיר. אותן ילדות, (בערך בגיל שתים עשרה), משיבות: "אני לא יודעת". מחקרים נוספים מראים שככל שנשים מתבגרות רבות מהן לא סומכות על כושר השיפוט שלהן כאשר עושים להן עוול. כך קורה גם כאשר האשה עוברת בגידה. אם אשה נמנעת מלבטא את רגשותיה הקשים במחשבה שעליה להשקיע הכל בשיקום הקשר - סימן שהיא הפנימה היטב את "החינוך הטוב". נשים נוטות להשתיק את הכאב שלהן. הלחץ לשמר את ההרמוניה המשפחתית - זוגית דוחק את רגשותיהן האוטנטיים ולמעשה משתיק אותן. המסר המועבר לאשה מכל עבר הוא שזה תפקידה מאז ומעולם לשמר את הקשרים ולטפח אותם. עם זאת, יש לשים לב למחקרים אחרים המפורטים גם בספרי זוגיות בסערה המלמדים אותנוׂ כי ככל שאשה חווה את עצמה יותר חזקה כך היא מסוגלת יותר לזהות מצב של עוול ולמחות עליו (אם כי לעתים תבחר בהדחקת המצב ובעיוורון "הישן והטוב" כפי שראינו)..

סיבה אחרת מדוע נשים רבות נוטות לשמר את היחסים בעקבות בגידה, אפילו יחסים מקולקלים לגמרה, היא פחדיהן מהחיים לבד, בעיקר אחרי גיל ארבעים. הן יודעות את המציאות העגומה של נשים גרושות הנאבקות על פרנסתן כאשר עול גידול הילדים מונח בדרך כלל על כתפיהן ובנוסף, הן יודעות ושומעות על המאבק מר, לעתים מלחמת חורמה שנשים מנהלות כדי לקבל מזונות הוגנים תוך ניסיון לעתים כושל להשתלב בשוק העבודה הנצלני ותחרותי. אנו רואים אם כן זיקה ישירה בין תפיסה עצמית "נשית - קלאסית" לבין מציאות חיצונית המייצרת תגובה רגשית קשה ועוצמתית כאשר בגידה מערערת באחת את בטחונה האישי ובטחון ילדיה.

הגברים לעומתן חשים יותר בטחון ביכולתם לפרנס את עצמם. הם גם פחות מגדירים את עצמם במונחים של הצלחה בקשר ומכאן הרגשתם שיש להם פחות להפסיד. הם נוטים למדר את כאבם ולברוח.

הגבר לומד לפצות על האובדן שלו בחיפוש אחר תחליף, מישהי שתיתן לו את האהבה ותשומת הלב אשר הוא מרגיש שהוא ראוי להם.

הבדל 2:נשים נוטות לדיכאון, הגברים זועמים

נוהגים לראות בדיכאון תגובה נשית טיפוסית ובזעם תגובה גברית טיפוסית. חלוקה מיגדרית שאינה תמיד מתיישבת עם המציאות. הגבר העולה בזכרוני חווה מעין מטולטלת רגשית בין שני קצוות אלו. הזעם שלו כמו גם חשדנותו הטבעית (כגבר) שלחו אותו למסע בילוש וחקירות ופלישה גסה לניירותיה ומסמכיה של בת זוגו ומה לא. הדיכאון שלו היה פחות מוכר לו. הוא נבהל מהתקפי החרדה שתקפו אותו, מאובדן התיאבון והרצון לחיות, מפחד הנטישה, מרגשות שלא ידע על קיומם מאז היותו ילד קטן מאוד. ראיתי מאידך נשים שזעמן המוחצן הוציא מהן תגובות כרישיות (תוקפניות) באופן מוקצן, וגם הן התנדנדו בין לבין. עם זאת אני חוזרת ומביאה את ההבדלים המיגדריים שמזכירים לנו כמטפלות נשים וכמטפלים גברים מאין באנו, מהם מקורותנו התרבותיים.

ואכן, החינוך לנשיות לימד נשים להפנים את הכאב (מפחד התמודדות ישירה שעלולה לגרור אחריה עונש, (נטישה, בדידות, עוני), ומפנות את הזעם כלפי עצמן. הן עושות כך גם בשל נטיתן להגדיר את עצמן בזיקה לאחר ולהרגיש בעלות ערך בזיקה לאהבה שהן מקבלות. אשה עלולה בעקבות בגידה להרגיש שהיא איבדה את עצמה. הגברים "חופשיים" להגיב בזעם - ביטוי רגשי גברי נפוץ במצבי מצוקה כאשר אין הם מורגלים או מיומנים בביטויים יותר עשירים של כאב. מעשה הבגידה של בת הזוג נחווה כהשפלה, בעיקר בהיבט המיני שלו. הזעם מתורגם לעתים לאלימות (דמיונית או ממשית) כלפי מי שפגע בהם. הכעס עוזר לגבר להרגיש את כוחו ומידה מסוימת של שליטה, חוויה המחפה במידת מה על רגשות הבושה, ההשפלה ואובדן הביטחון העצמי. יש אף שיראו באשה קורבן למניפולטיביות של הגבר המאהב - רגש העוזר להם לחמוק מבדיקה עצמית נוקבת המעלה אפשרות שהאשה לא מרוצה מהיחסים.

הבדל 3:נשים נוטות להאשים את עצמן כבנות זוג בלתי מספקות מהבחינה הרגשית, גברים מהבחינה המינית

"התאהבת בה? " הן חוזרות ושואלות ביאוש.

"איך היה הסקס, יותר טוב מאשר איתי? " הם דורשים בזעם לדעת, כאן ועכשיו.

כל אחת, כל אחד מהירהורי ליבו. מהכרתו את עצמו. הרי היא לא היתה "סתם" הולכת עם זר. היא צריכה להרגיש משהו, אולי לא אהבה גדולה, אבל איזה ניצוץ של אנושיות שתחבר בינהם. ולכן אין לה ספק שגם הוא ככה. שאם לא כן למה שיזרוק את כל מה שיש לו ויתחבר לאשה אחרת...

הוא משוכנע שהסקס הוא העיקר. איך לא, אם ככה לימדו אותו שתמצית גבריותו בביצועיו המיניים. ולכן אין לו ספק שאשה רוצה בגבר אחר בשביל המיטה. נקודה. כל השאר שטויות ודיבורי סרק. ועוד אומרים לו מנעוריו: "אין אשה שלא רוצה, יש גבר שלא יודע לקחת... " ולכן הוא משוכנע שבגידתה עם גבר זר קשורה ליכולתו המינית של הזר הגוברת על שלו. איזו השפלה!!!

השונות הזו בין גבר ואשה עלולה גם לעוור את עיני המטפל / ת. עם זאת יש לזכור שלא תמיד זה כך. גברים מתאהבים, ועוד איך מתאהבים, נשים בוגדות בשביל סקס נטו. הכל הולך. אבל ההבנה של מקורותינו התרבותיים חשובה, כדי שנדע להקשיב לקולות השונים ולעזור לזוג לקיים את הדיאלוג באופן אמיתי ורגיש.

הבדל 4:נשים חושבות על זה כל הזמן... הגברים מסיחים את דעתם

"זה רודף אחרי לכל מקום. אני לא מצליחה לעבוד, לא רוצה להיפגש עם אנשים, לא מצליחה לישון. אני רוצה להבין - למה הוא עשה את זה? מה היה חסר לו? " כך חזרה ושאלה ודרשה אשה שננטשה אחרי שלושים שנות נישואים לטובתה של צעירה ממנה. היא לא רצתה "ללכת הלאה". היא גם לא רצתה להתעמק באותן שלושים שנה ומה שהיה בהן בינה לבינו. כל שרצתה זה לחזור ולומר ולשנן את אותן מילים של כעס, תדהמה, האשמה, רצון לנקמה וגם ספק עצמי שהכה בה.

תובנות מיגדריות מלמדות אותנו הרבה. ראוי להקשיב להן. תהליכי חיברות פועלים על כולנו כמו מכונה משומנת היטב. נשים לומדות משחר ילדותן כי אם הן רוצות להיות נשים נחשבות בחברה עליהן להשקיע ביחסים. קודם כל ביחסים עם הגבר שלהן, מאוחר יותר עם ילדיהן. וכך הן לומדות ומפנימות את ההרגל הקוגניטיבי - רגשי לייחס להצלחה או כישלון בקשר אושר או אומללות. כך הן לומדות למדוד את עצמן, את ערכן העצמי כנשים, כבני אדם. ומכאן מובן מדוע הן חוות את הבגידה כטראומה.

הגבר עסוק יותר בשקר מאשר במה עומד מאחורי השקר. בואו ניזכר במקרה קלינטון. הנשיא שהכל אהבו לאהוב כמעט הודח לא בשל מעשה בגידתו אלא בגלל השקר. גברים אמורים להיות אנשי כבוד ואמירת אמת היא קוד (למרות שהרוב הגדול לומד לשרוד בעזרת מניפולציות ערמומיות ומעט מאוד אמת). אבל כאשר מדובר באחר, באחרת, אשתו שבגדה, הוא רוצה לדעת את "האמת" על כל פרטיה. מאידך יהיו שגם ינסו למדר את כאבם בעזרת פעילויות של הסחת דעת כמו ספורט אולי גם כדי "לשכוח", כדי לחזור ולהרגיש שליטה.

טיפול זוגי בעקבות בגידה

עמדה אישית

אני מאמינה שניתן לשקם אמון בין בני זוג. אני מאמינה שהאמון שיש לנו כמטפלות וכמטפלים ביכולתנו לתקן "קילקולים" הוא תנאי חיוני. אני מאמינה שהמחויבות האישית לתיקון שתבוא לביטוי ברגעים קשים בטיפול - היא תנאי חיוני לתהליך שהוא ארוך, מורכב ורצוף אכזבות וקשיים אישיים. אני אומרת דברים אלו לפני שאגש לתהליך העבודה עצמה כי אני רואה בבחינת הרגשות הללו של אמון בתיקון ומחויבות אישית תנאי הכרחי לשלושת האנשים המעורבים בתהליך: בני הזוג והמטפל או המטפלת. זאת ועוד: אני מאמינה כי יידע בתחום ההבדלים בין נשים וגברים ומודעות אישית מיגדרית אף הם מהווים תנאי חשוב לעבודה עם בני זוג, בעיקר כאשר הבגידה היא "התרוץ" להגיע לטיפול. אינני מאמינה ב"אוביקטיביות טהורה" של מטפל או מטפלת לא משום שאין הם, הוא או היא משתדלים להיות כאלו, אלא משום שאין הם יכולים. ולכן מוטב לנו שניקח בחשבון את מיגבלותנו להיות אוביקטיביים וניעזר בתובנות המיגדריות שלנו כנשים וכגברים ביושר ובמקצועיות. התובנות הללו יעזרו לנו כמטפלות נשים לזהות את רגשות הכעס והסלידה שאנו חשות כלפי הגבר, הבוגד "האטום והנכה רגשית", או לחילופין את הסלידה שאנו חשות כלפי האשה הנצמדת לבעלה "בכל מחיר", או האשה הנקמנית, "העוברת את הגבול... " (לדעתנו). התובנות הללו גם יעזרו לנו, הנשים המטפלות, להבין בייתר עומק ובחמלה את הצורך, (האובססיבי לטעמנו), של הגבר להתעסק אך ורק בחלק המיני של הבגידה. התובנות הללו יעזרו לך הגבר המטפל, להבין וגם לכבד את הקושי של אשה לעזוב מערכת מקולקלת הפוגעת בה. (שהרי אתה היית עוזב מזמן מזמן)...

בשלושים השנים שאני עובדת כמנחה ומטפלת אישית וזוגית אני פוגשת את עצמי שוב ושוב, מרגישה ולעתים גם מגיבה בלא דעת ולפעמים במודעות מליאה מהמקום "ההוא" וגם מהמקום של "כאן ועכשיו" הקשורים לחיי שלי. כאשר אני מוצאת לנכון אני משתפת את בני שיחי בהלך הנפש הזה אשר עשוי וגם פותח שער רחב לשיח אוטנטי מעמיק.

הנחות יסוד על "קלקולים" ו"תיקונים" בזוגיות המודרנית.

בעבודת הדוקטראט שלי (1996-1999) * שעובדה לספרי "זוגיות בסערה" (2003) חקרתי את תפיסת המחויבות לנישואים המודרניים, ההבדלים בין המינים וההשלכות המוסריות. אחד הגילויים (שהם מסוג הגילויים של "השכל הישר") היא שחווית הנישואים לטוב או לרע, לתחושת מצוקה או רווחה, קשורה לתפיסתם של נשים וגברים את מקומם ההיררכי, השיוויוני או על הרצף, בדינמיקה הזוגית. נתתי שמות מטאפוריים למקומות הללו: "ארץ הסטריאוטיפים", "ארץ האמביוולנטיות" ו"ארץ השיוויון". גיליתי באופן שהפתיע אותי (?) עד כמה הקילקולים ביחסים בין גבר ואשה קשורים לתפיסותיהם המיגדריות על הדדיות, שיתוף, צדק ושיוויון. ככל שתפיסותיהם על שיוויון והדדיות יתקרבו זה לזו ויתורגמו להתנהגויות בחיי היומיום, כך יחושו יותר סיפוק ורווחה ביחסיהם. התהום ביניהם - אם היא רוצה יותר יחס שיוויוני ומכבד, יותר שיתוף בחלוקת תפקידים, יותר חברות, והוא איננו שם, אך מתגונן, תוקף, נעלב מרגיש אשם ומתחמק מאחריות - כך ילכו וישקעו בצערם, בזעמם. במילים אחרות "מילים גבוהות" השייכות לעולם הערכים אך מתורגמות בלא דעת לחוויות אישיות - אינטימיות של שני המינים. דברים אלו לא יכלו היו להיכתב בעידן בו רעיונות על שיוויון בין גבר ואשה לא נולדו עדיין. אבל גם אז ידעו נשים את סוד הכאב שביחסים היררכיים אך שתקו. יהיו שירצו להאשים את הבעיות בזוגיות המודרנית את האשה. אילו רק היתה מסתפקת ב"סדר הישן והטוב" לא היו מתרחשות כל הפורענויות על המשפחה. חשיבה צינית, אם לוקחים בחשבון שמדובר בזכות לגיטימית של כל אדם גבר או אשה ליהנות מזכויות האדם - להדדיות.

המושג מחויבות דורש הבהרה: מחויבות לקשר זוגי היא יותר מאשר רק נאמנות מינית. היא כוללת בדיקה של הדדיות בחלוקת התפקידים (אחריות על גידול הילדים והמטלות הביתיות), בדיקה נוקבת אף יותר של הדדיות בקשר הרגשי - אינטימי (שיתוף רגשי, סגנון התקשורת, רמת האמפאתיה, רמת ההשקעה ושפת האהבה המינית). בבסיס הבדיקה הלא מדוברת והלא מודעת הזו עומדים, שרירים וקיימים מזה דורות יחסי כוח בין נשים וגברים שקיבעו את מקומם, ציפיותיהם ותפקידיהם במרחב הזוגי והחברתי.

* שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 2.

* www.bestlife.co.il/?categoryId=44009&itemId=94973

התנגדות מחיר התפתחות המחיר יקר מידי לאהוב את מצוקה ליהנות בגידות הוויה בת זוג עומק ההרמוניה אחרי בגידה איך ממשיכים אחרי בגידה אמון אמון אחרי בגידה אמון בין בני זוג בגידה בגידה בבן זוג בגידה בבת זוג בגידה בזוגיות בגידה במערכת יחסים בגידה זוגית בגידה טיפול זוגי בגידות בזוגיות לאחר בגידה בין בני זוג בני זוג בני זוג לאחר בגידה דיכאון אחרי בגידה התמודדות עם בגידה זוג לאחר בגידה זוגיות זוגיות אחרי בגידה חיים אחרי בגידה חרדה אחרי בגידה טיפול אחרי בגידה טיפול בבגידה טיפול זוגי אחרי בגידה טיפול לאחר בגידה טראומה זוגיות אחרי בגידה טראומה לאחר בגידה יחסים אחרי בגידה ייעוץ זוגי אחרי בגידה לאחר בגידה להמשיך אחרי בגידה להתגבר על בגידה להתמודד עם בגידה לחזור לזוגיות אחרי בגידה ליצור אמון אחרי בגידה לסלוח אחרי בגידה ממשיכים אחרי בגידה משבר אחרי בגידה משבר בגידה משבר בזוגיות לאחר בגידה משבר לאחר בגידה נאמנות סליחה אחרי בגידה פוסט טראומה לאחר בגידה רגשות אשם אחרי בגידה שיקום שיקום אחרי בגידה שיקום לאחר בגידה
גן עדן / גיהנום - מהו גן עדן? מהו גיהנום? איך להגיע לגן עדן עלי אדמות?
... יותר טובה ממה שהיא, על ידי זה הוא מתחבר למציאות ומתחיל להרגיש טוב. כל אדם רוצה להרגיש שליטה על מה שקורה לו. ברגע שקורים לאדם דברים שהוא לא מבין את ההיגיון שבהם, הרי שהדבר הזה יוצר אצל האדם תחושה של פחד / חששות / כעסים וכיו"ב. וככל ...
כסף / תשוקה לכסף - מהי מהות התשוקה לכסף? למה באמת האדם אוהב כסף?
... גורם לאדם ליהנות מתחושה של שקט נפשי. מסקנה: האדם מחפש שקט נפשי. והכסף, הוא רק אמצעי, להשגת שקט נפשי. דוגמא נוספת: הכסף מאפשר לאדם להרגיש שליטה. מסקנה: האדם רוצה להרגיש שליטה. וכיו"ב. ומי שיתבונן על העניין יראה, כי מאחורי התשוקה לכסף, מסתתרות תשוקות רבות. לכל אחד ואחד יש את התשוקה שמניעה אותו יותר. ולכל ...
למה אני מאשים את עצמי בצרות של אחרים? למה אני מרגיש אשם? למה יש לי רגשות אשמה בגלל בעיות של אחרים? למה אני מרגיש אחראי רגשית לאחרים? למה רע לי כשרע למישהו אחר? איך לא להאשים את עצמי? איך לא לשנוא את עצמי?
למה אני מאשים את עצמי בצרות של אחרים? למה אני מרגיש אשם? למה יש לי רגשות אשמה בגלל בעיות של אחרים? למה אני מרגיש אחראי רגשית לאחרים? למה רע לי כשרע למישהו אחר? איך לא להאשים את עצמי? איך לא לשנוא את עצמי?
... להסיר אחריות מעצמי? איך להפסיק לקחת אחריות שלא שלי? איך לא להאשים אחרים בצרות שלך? איך לא להאשים את עצמך בצרות של אחרים? איך המוח חושב? איך נוצרת הפרעה נפשית? למה אני לוקח אחריות על רגשות של אחרים? הרצון להרגיש שליטה, לקחת קרדיט על הצלחה של אחרים, להאשים את עצמך בכישלון של מישהו אחר, שליטה ברגשות של מישהו אחר, שנאה עצמית, רגשות אשמה ...
צאקרות - מבנה הרוחני של האדם
... בין פי הטבעת לאיבר המין, והצבע השולט בו הוא אדום. תפקידו להיות אחראי על ההישרדות, הבטחון, והחיבור אל הקרקע. כאשר צ'קרת הבסיס מאוזנת - האדם מרגיש שליטה על חייו והוא מצליח להתגבר על חששות. כאשר צ'קרת הבסיס חסומה - האדם חש זעם, כעסים ודאגה ללא הרף, התנהגותו תוקפנית ושתלטנית והוא סובל מהיפר - אקטיביות, חריקות שיניים ובעיות ...
תורת הגמול - מבוא
... ריבוי הכוחות בטבע גרם לאנשים לחשוב על מקורם השונה באלים השונים ולהמציא סיפורים שקשרו את הטבע המופעל על ידי האלים בהתנהגות האנושית. האמונה בכך שהגשם הוא גמול על מעשים טובים, למשל, מאפשרת לאדם להרגיש שליטה טובה יותר בירידת הגשם. לעומת זאת, יש שיטות הגורסות שהכחשת תורת הגמול מקורה בנטייה נפשית לברוח מכל דבר המאיים על חירותה, כלומר יוצר תחושה ...
שיטת הביופידבק (משוב ביולוגי)
... למעשה בשתי מקומות: 1.בזמן הטיפול בקליניקה בעת שנלמדות טכניקות ומתבצע אימון מול מכשירים. 2.אימון ותרגול עצמי של הנלמד בקליניקה בבית ובסביבתו הטבעית של המתאמן. תפקיד הביופידבק הוא בעיקר לאפשר למתאמן בו להרגיש שליטה רבה יותר על התפקוד הפיזי - רגשי שלו, כמו גם לאפשר לו לקחת אחריות על השינויים שהיה רוצה שיקרו לו. המטופל לומד כי עדיף להיות בריא אקטיבי מאשר חולה פסיבי!!! ...
1 2 3 4 ...5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על להרגיש שליטה
לזמן מוגבל!     👈1 ב 150  👈4 ב 400     📞 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: להרגיש שליטה, האם יש או אין אלוהים? האם אפשר לדעת הכל? בשביל מה לחיות? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? למה יש רע וסבל בעולם? האם יש משמעות לחיים? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? מי ברא את אלוהים? איך נוצר העולם? האם לדומם יש תודעה? האם יש הבדל בין חלום למציאות? למה העולם קיים? למה לא להתאבד? איך להיות מאושר? האם המציאות היא טובה או רעה? למה יש רע בעולם? האם יש אמת מוחלטת? איך נוצר העולם? מה המשמעות של החיים? איך להנות בחיים? איך להיות הכי חכם בעולם? האם יש בחירה חופשית? מה יש מעבר לזמן ולמקום? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם באמת הכל לטובה? האם הכל אפשרי? מהי תכלית ומשמעות החיים? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? אולי אנחנו במטריקס ועוד...



הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: להרגיש שליטה, איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לשתול מחשבות? איך לשנות תכונות אופי? איך למכור מוצר ללקוחות? איך להיות מאושר ושמח? איך להצליח בראיון עבודה? איך להיגמל מהימורים? איך להעריך את עצמך? איך לקבל החלטות? איך לפרש חלומות? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לשפר את הזיכרון? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לחנך ילדים? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לעשות יותר כסף? איך להצליח בזוגיות? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להאמין בעצמך? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לפתח יכולות חשיבה? איך להעביר ביקורת בונה? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להתמודד עם גירושין? איך למצוא זוגיות? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך ליצור אהבה? איך לנהל את הזמן? איך לא להישחק בעבודה? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות ועוד...



שקט נפשי אמיתי - הספר על: איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להשיג איזון נפשי? דיכאון? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? כעס ועצבים? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם אכזבות ועוד...
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?
   



האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מאמן קריירה, מאמן אישי ועסקי, אימון אישי בסקייפ בתחום להרגיש שליטה - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לכותבי המאמרים המקוריים בלבד!

האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.1406 שניות - עכשיו 28_03_2024 השעה 16:34:32 - wesi4