ידע
להצליח
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה השתמשות של הורים בילדים ✔בתוך מערכות יחסים בין הורים וילדים ניתן לאתר מניעים לא מודעים. נכנה אותם, אינטרסים ... - ידע להצליח, התפתחות אישית, מודעות ...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






🖶 השתמשות של הורים בילדים

בתוך מערכות יחסים בין הורים וילדים ניתן לאתר מניעים לא מודעים. נכנה אותם, אינטרסים נפשיים. מאמר זה מציע כי מעבר לקשר הפורמאלי הקיים במישור הגלוי בין הורים לילדים, קיימים גם מניעים נפשיים, מודעים או לא, התומכים ומחזקים את הקשר והופכים אותו למשמעותי ביותר. הבנת מניעים אלו ומקומם המרכזי בעולמו הרגשי של ההורה מפריכה את האמונה כי קשרים מסוג זה מייצגים דוגמא ל"אהבה ללא תנאי". אהבה ללא תנאי אפשרית, אך ברוב המקרים, כדי להשיגה יש הכרח לפתח מודעות אצל ההורה לעולמו הנפשי. פרק זה מביא מספר רווחים נפשיים המתקבלים בתוך יחסים בין הורים וילדים:

הורים נוטים לצפות כי הילד שיוולד להם, ידמה להם, ולא רק מבחינה חיצונית. אינטרס נפשי ראשון שיכול להיות קיים ביחסים בין הורה וילדו, הוא האנטרס להרחיב את עצמי על ידי 'שכפול העצמי'.

אישור עצמי ע"י שכפול עצמי

המחשבה יכולה להיות מנוסחת כך: "אני אוהב את עצמי, אני ביחס לאחרים הכי טוב שאני מכיר, ולכן טוב לי וטוב לעולם שיהיו עוד כמוני". חשיבות עצמית שמבוטאת כך, עשויה לחסום ילד מלהיות מי שהוא. ילד שרואה בעיני אביו / אמו את החיפוש אחר הדומה שבניהם עשוי להשתדל ולספק להם סיבות לסיפוק עצמי בכך שיוותר על תכונות, נטיות, מחשבות, רצונות וכיוונים ייחודיים, שפחות מקובלים על הוריו. הורים שמצפים שילדם יהיה משהו שהם מכירים מעצמם, מקבלים סיפוק רב מהאפשרות למצוא בתוך ילדם סימנים וביטויים של עצמם. "הוא כמוני בזה ובזה.. ", "אני והבת שלי חושבות אותו דבר.. " בכל פעם שמתגלה זהות כזו, דומה הדבר לתאומות, לזיהוי של עצמי באחר, שגורם לתחושה של שותפות, הזדהות, "אנו דומים". בדומה לצורך הבסיסי ב Miroring. אנטרס נפשי זה דואג לכך שהילד ירחיב את 'האני' של ההורה. שכפולו של ההורה עוזר לו לראות שיקופים של עצמו סביבו "הנה עוד כמוני" והוא מקבל מכך אישור / חיזוק לקיומו שלו.

אחת הסיבות לכך שהורה 'אוהב' יותר ילד מסוים, יכולה להיות קשורה בזה. מול ילד אחד יש להם תחושת תאומות כזו, ומול אחר לא. הורה שמחפש 'תאומות' יכול להיות מאוכזב, מול ילד שכאילו לא שייך אליו.. בשל שונותו. ילד עם אופי אחר, טמפרמנט, תחומי עניין, בחירות שונות, עשוי לזכות בהצבעת 'אי אמון' מצד הורה מאוכזב. אכזבה זו מלווה בשכנוע להיות אחר ממה שהנך, אז נשמע תלונות כמו "למה אתה פשוט לא יכול להיות כמו... לוותר על.. לעשות את.. למה שלא.. ". אם גם אחרי 20 שנה, עדיין מחזיק ההורה בציפיות שילדו יהיה משהו עבורו שהוא לא, יורגש מרחק רב וניכור ביחסים. הורה בעל חשיבות עצמית במקרים קיצוניים יתנכר ויתנתק מילדו שכל פשעו בכך שבחר להיות מי שהוא באמת.

יחסים בין הורים וילדים נמשכים תקופת חיים שלימה, מניעיהם הנפשיים של הורים בתוך הקשר עשויים להשתנות עם הזמן, ולהתאים את עצמם לפחדים לא מודעים שעולים ביתר שאת ככל שעוברות השנים.

הרגעת הפחד מפני המוות

מעבר לרעיון המשכיות הקיום של היחיד שמושגת ב'הקמת זרע', מופיע עם הזמן הצורך לוודא כי כשנזדקן, יהיה מי שיטפל בי וידאג לי. הציפיה מהילדים, כי יטפלו במסירות ובאהבה בהוריהם קשורה גם בפחד להיות תלוי באחרים.

ככל שאדם חש עצמו מתבגר, ככל שסימני הזמן ניכרים בפניו, הוא מבין שגם דרכו יום אחד תגיע אל קיצה, כנגד הפחד מהזדקנות, פחד מאי המשכיות = מהמוות, יש נחמה: להיות עם ילדים קטנים. ללוות ילד ברכיבה הראשונה על אופניו, להתלוות למסיבת חנוכה בגן, לחגוג יומולדת 3 וכד'. פעולות אלו מחברות ישירות לחוויות מתחילת החיים, לתחושה של צמיחה, להבטחה שיש לך עוד הרבה זמן כאן, ל "התחלה מחדש" שהילד מייצג. הילד יכול לשמש אם כך, מרגיע, וחוליית קישור לדבר בו אדם מבוגר חושק יותר מכל, חיבור לצעירוּת. כמו קמע הוא עשוי לשאת את הנכד סביב צווארו ולנשק לו בכל פעם שאימת הגיל תכביד על הכרתו.

הרבה פעולות עושה האדם החרד הממוצע בניסיון להבטיח לעצמו התמודדות טובה מול העתיד הלא נודע. הוא קונה לעצמו תעודות ביטוח שונות, או משקיע בתפילות לאלוהים, אך הדבר המוחשי הקיים ביותר עליו ניתן לסמוך כשמדובר בעתיד, הוא דבר חי, כלומר, ילדים. עניין אחר באותו עניין, היא הציפיות שמעוררות את המוטיבציה שלנו להשקיע ולגדל את הילדים לכל אורך הדרך: לכל הורה מן היישוב, הציפייה לקבל בבוא היום מילדיו השקעה בדומה להשקעתו שלו בגידולם. בפועל, התמודדות ילדים בגילאי 50-60 עם סוגיית הוריהם המזדקנים, לא תמיד תואמת ציפיות אלו. הרבה פרמטרים משפיעים על התוצאה, ולא יכולים להילקח מראש בחשבון.. פרמטרים הקשורים 'באהבה'? אולי.

בעוד שאהבת אם לילדיה נתפסת כ"אהבה ללא תנאי" אהבת ילדים להוריהם נתפסת כבעלת אנטרס. למה שילדים בגילאי 60 יאהבו מתוך אנטרס את הוריהם מולידיהם ויאהבו אחרת לגמרי את ילדיהם שלהם? עמדתי היא, כי אדם מנהל יחסים מתוך אותה מודעות שיש ברשותו. ואם יחסיו עם העולם מושתתים על אנטרס, יהיו כל יחסיו או רובם נובעים מאותו בסיס נפשי. לפי עמדה זו, הורים שמגדלים ילדים מתוך אנטרס, יהיו באותו זמן בהכרח ילדים שמטפלים בהוריהם שלהם מתוך אנטרס.

אשליית 'אהבת האם' במקרים מסוימים של קשישים המאושפזים היום בבתי אבות, מתגלית במלא הדרה. מעניין יהיה לבדוק, כמה מהקשישים מרוצים מאופן טיפול ילדיהם בם בזקנתם? זה זמן טוב לבצע סקר שביעות רצון.. ולשאול הורים אם היו עושים אחרת.. אם בהינתן אחרית שכזו, עדיין היו בוחרים להביא את אותם ילדים לעולם (או לפנות זמן ומשאבים לעצמם ולדאגה אחראית לאחריתם).

ניתן גם לשאול, האם באמת אפשר לצפות כי ממרחק כה גדול של זמן, ילדים או אנשים אחרים, ימלאו אחר התחייבות כזו ויטפלו בהוריהם? האם המניע "אני נתתי ולכן עלי לקבל בתמורה" תקף? יתכן ומשום שהחוזה הלא כתוב הזה נחתם בידיעת צד אחד בלבד, וללא הסכמה מודעת ומפורשת מהצד השני.. הוא לא תקף. נכון שזה פייר לקבל חזרה באותה מידה, אך האם ניתן לצפות ממרחק של 60 שנה ויותר עם כל מה שקורה בדרך, שכך אכן יקרה? הציפיה המוכרת לקבל חזרה מפלוני לפחות אותו הסכום שהושקע על ידי אלמוני בצ'ק לחתונתו, מראה לנו משהו על מניעים נסתרים לפעולות שאנו עושים. על אופן התנהלותנו בהסכמים לא כתובים מסוג זה.

בעוד שהפחד מהמוות עולה ומראה את עצמו לרוב בשלבים מאוחרים יותר של החיים (אולי לקראת גיל 40), פחד בסיסי לא פחות מלווה אותנו מגיל צעיר הרבה יותר ומהווה מניע נסתר להרבה מהיחסים שאנו מתנהלים בתוכם. מול חברים ובמיוחד מול בני זוג:

הרגעת הפחד מלהיות לבד

טיעון מקובל של הורים לילדיהם הרווקים: "למה שלא תעשי/ה ילד, עדיף לך להזדקן לבד? עדיף להיות ערירי / ת? " אנשים רבים נכנסים לתוך מערכות יחסים מחייבות יותר או פחות, מתוך פחד להישאר לבד. לערב הזה, למשך החורף הקרוב, או בהמשך החיים. גם כאן, מדובר באקט שמטרתו הלא מודעת היא הימנעות מתחושה רעה, הפעם תהיה זו תחושת הבדידות. רבים נכנסים לזוגיות בשל חרדה מפני הלבד. יש שעוברים מיד מקשר אחד למשנהו, שמיד 'מתאהבים' בבן זוג חדש ועוברים לגור יחד. האמונה "אם לא מתחתנים נשארים גלמודים" או האשליה "אם אתה בזוג אתה ביחד", גוברת. לא כל מי שבזוג או נשוי, מרגיש ביחד בתוך המערכת המשפחתית או הזוגית. לא כל מי שחי כיחיד, חי לבד, או מרגיש לבד. אנשים מצדיקים את עמדתם החרדתית גם בעזרת הרעיון שאדם יחיד, הוא חסר אונים מול החיים. גם זה, רק רעיון.

טיעון המשכיותו של המין האנושי

נראה סביר על פניו, שצריך לעסוק בהולדה מהטעם הזה: כשם שהשקיעו בי וילדו אותי, כשם שנתנו לי חיים, עלי להעביר את זה הלאה, לתת חיים לאחרים. להמשיך את השרשרת האנושית. או בניסוח אחר: "אם אף אחד לא ילד ילדים, לא יהיה פה כלום תוך 100 שנה.. " טיעון זה מזכיר במהותו את "אם אף אחד לא יתגייס לצבא, לא יהיה פה מדינה".. או "אם אף אחד לא ישלם מיסים" וכד'. מאחורי טיעון זה המחשבה שדבר נכון אם נכון שכולם יעשו אותו, ולא נכון אם אינו נכון עבור כולם. טיעון זה לא לוקח בחשבון אנשים שונים עם יכולות או צרכים שונים. המציאות מראה, כי כשכל אדם מחוייב לאמת שלו, הכלל לא רק שלא יוצא נפסד אלא גם מרוויח. אנשים רבים משקיעים מאמצים רבים בהנצחת זכר קיומם, או זכר יקיריהם אם במצבות, הקמת אגפים בבתי חולים ומוסדות שונים, הוצאת ספרים וכל דבר בר קימא. כל כך הרבה דברים ישארו אחרי לכתנו, והתחושה כי קיומנו כה ארעי בעולם הולמת בעוצמה בתודעה. כבר דובר בכך בפרק המבוא למאמר, כי הבאת ילדים תורמת להרגעת החשש כי לא ישאר מאיתנו דבר לאחר לכתנו. שארים אלו, ממלאים צורך פרטי בהמשכת קיומנו ולא באים מתוך דאגה לאנושות. טובת הכלל יכולה לאפשר את הבחירה להביא פחות ילדים כדי לתרום לפתרון בעיית צפיפות האוכלוסין לשטחי המחיה שהולכים ומצטמצמים על הפלנטה וכד'.

שימושים פונקציואנלים בילד

הורים לפעמים מתוודים בהזדמנויות שונות בהרהורים שתרמו להחלטתם להביא ילד:

"חשבתי שעוד ילד יעשה לה טוב, ייתן לה משהו להתעסק איתו".. "חשבתי שאם יוולד לנו עוד ילד, זה יגרום לו להיות יותר בבית.. ", "חשבתי שילד יגרום לו להתחבר לתפקיד האבהי והוא יפסיק לחפש סיפוקים בחוץ"..

סוג כזה של שיקולים אינם נדירים במיוחד. הדינאמיקה של החיים מובילה אנשים המצויים בכל מני מצבים, לעשות ילדים מכל מני סיבות. מראש, עוד לפני שנולד, מעמיסים הורים אלו ציפיות ותפקידים על הילד, שמורגשים על ידו מתחילת חייו כעומס נפשי. בעיות נפשיות במקרים מסוימים מתפתחות לכדי מחלות גופניות (אסטמה, סכרת, התקפי חרדה ועוד) שכולן קשורות בהעמסות יתר רגשיות מסוג זה. ילדים מלוהקים כפתרון לבעיות בזוגיות לבעיות תקשורת של הוריהם ועל הדרך גם אמורים לספק להורים אלו מבנה יציב של משפחה ובית בישראל - ששם אותם בקבוצת האנשים ה'רגילים' שחיים חיים 'נורמאלים'. היינו כולנו רוצים לראות את הדור הבא של האנושות צומח מתוך הורות אחרת: אוהבת, מודעת ובעלת פניות, אך המרחק לשם עדיין רב.

עמידה בסטנדרטים

(סינדרום הדשא של השכן, I'll have what she has, או "למה את/ה לא כמו כולם")

לעמוד בסטנדרטים חברתיים, להיות מה שנורמאלי להיות, למדוד את עצמי ביחס לאחרים, זה דבר בסיסי הנטוע עמוק בתרבותנו. משפחה + ילדים זה חלק ממה שמקובל להיות. השוואה בין אדם לאדם נעשית באופן אוטמטי בכל עניין ודבר ובעקבותיה מופעלים שיפוט וביקורת. לכן מאמצים רבים מושקעים בהמנעות מחריגות. למשל דרך בדיקות ההריון. הצורך לוודא שהכל תקין, מזמין אותנו לבדוק: האם ההורה מקיים מעין חוזה לא כתוב שבו הוא מתנה את המשך התהליך בתנאי ש? האם הוא מוכן רק למאמץ מסוים בלבד כהורה? האם בכך הוא מכריז: אקבל על עצמי רק את החבילה הסטנדרטית של התנאים. אחרת אני מזדכה על הציוד, יוצא מהפרוייקט. המנעות מליטול חלק פעיל בפרוייקט קיימת גם בהמשך החיים: תמיד יש ברקע את "מה יגידו השכנים" או "למה את/ה לא כמו כולם? למה את/ה לא כמו הבת / הבן של.. ". הורה שעומד בפני ילד שבעיניו דורש ממנו יותר ממה שהתכוון לספק, יכול להצביע ברגלים ולצאת מהפרוייקט המשותף בדרכים רבות. אפשר לקרוא לזה "הפלה רגשית". כשאב בוחר להיות עסוק, לעשות שעות נוספות, ולא להקדיש תשומת לב לילדיו, הוא עשוי להיות אב שעבר "הפלה רגשית" שמאס ברעיון ההורות משלב בו התחוור לו כי זה דורש ממנו השקעה שלא התכוון לתת. קשר הורה - ילד שקיים רק למראית עין, קשר מנותק רגשית, מנותק מהשקעה אמיתית, קשר שמלא ביותר התלוננות וביקורת מאשר בקבלה ואישור, הוא הדרך של הורים לוותר על הפרוייקט לאחר שלב ההריון.

מצווה דתית

קיימת מצוות הולדה בהלכה היהודית המכונה "פרו ורבו". בפסוק כח' בפרק א' בבראשית נכתב: "ויאמר להם אלהים פרו ורבו ומלאו את - הארץ וכבשה ורדו בדגת הים ובעוף השמים ובכל - חיה הרומשת על - הארץ". הנחיה זו ניתנה מיד לאחר צאתם של נוח ומשפחתו מהתיבה אחרי המבול. אחרי שלא נותר אדם חי לכאורה על פני האדמה. באותו פסוק יש מספר הנחיות שונות, שמטרתן הישרדות לאחר ארוע הכחדת המין האנושי. ההקשר בא נאמרו הציוויים מסבירה את הנחיצות של הדייג והצייד לצד הרבייה. אך נתעלם לרגע מה'עובדות'. נתעלם מההקשר ומהאבסורד שבהדגשת ציווי זה.

מיליוני מאמינים בעולם (יהודים ובני דתות אחרות) עושים ילדים כדי למצוא חן בעיני האל. כלומר, מתוך עשיית רצון ישות חיצונית שלאמונתם מקיימת אותם / אחראית על קיומם. לצד המצווה, אנשים אלו מחזיקים באמונה בתהליך 'צבירת נקודות' שאם הן טובות - יחזק ויאשר הדבר את העצמי. הצורך לחזק ולאשר את קיומי מופיע כאן בהקשר דתי: אני אהיה טוב מספיק, ראוי, נכון, כי אקבל אישור - חיזוק לקיומי מהאל, כשאעשה את רצונו. ילדים שכל קיומם בא מתוך קיום רצון האל, יהיו על תקן 'זבח לאל' (כמו יצחק שנעקד על ידי אביו במצוות האל). אין פה ולא כלום עם בחירה בהורות, ובטח לא עם אהבה ללא תנאי. התנאי הוא קבלת אהבת האל בתמורה.

במאמר מוסגר, היינו מצפים מהורים המאמינים שכל ילד הוא התגשמות הרצון האלוהי, שנברא בצלם, וכד', שיתייחסו ביראת כבוד לכל ילד באשר הוא, כי כל ילד הוא רצון אלוהים, גם אם מומש ע"י 2 הורים אחרים.. (היות ואלוהים אחראי על כל מה שקורה, הרי שגם ילד להורים בני דת או מוצא או גזע אחר.. הוא ילד של אלוהים)... המציאות מראה כי הורים המאמינים ב "אדם נברא בצלם אלוהים" לא מתנהגים כך בפועל. מדוע?

קיים עניין בסיסי, שגם הוא מניע נפשי לא מודע, הגובר על הרעיון האחדותי הנפלא הזה, והוא: הדומה לי, מאשר אותי והשונה ממני מאיים עלי (מחליש אותי). אני 'אוהב' את הדומה לי כי דומה זה מחזק את קיומי שלי. וצורך נפשי זה הוא המכריע. הוא המייצר את רוב הפלגנות הקיימת בין קבוצות באנושות. הדרך היחידה לאפשר לאחר ולשונה להתקיים ולקבל ממני אהבה למרות השוני, תתפתח, ככל שיוכלו בני אדם להרגיש בטחון בקיומם. ככל שינטרלו יותר פחד.

לשם כך דרושה התפתחות נפשית, עלינו ללמוד כיצד להעניק בטחון קיומי לעצמנו באופן שלא תלוי באחרים.. כיוון שזה לא חלק מתוכנית הלימודים של משרד החינוך.. יש לבחור בכך כבוגרים.. כמה מעט אנשים משקיעים בתהליך כזה, וכמה הרבה צורך יש בו ליצירת איכות חיים, שלום ולהרגעת סכסוכים.

הגשמה עצמית

תחת הגשמה עצמית אפשר לכלול את הטיעון, שבזכות הילדים אני מתפתח ולומד את עצמי, יותר מ באמצעות כל דבר אחר. אציע, כי אדם שמעוניין בהתפתחות, מפתח ערנות בתוכו שמאפשרת לו להתפתח דרך כל קשר משמעותי. כולל הקשר עם הוריו, עם אחיו, עם תלמידיו, מעסיקיו, לקוחותיו, וכל גורם אחר הנמצא עמו במגע.

בד"כ הורים משתמשים בהדחקות, הכחשות ושאר הגנות, נוכח המראות שמראים להם ילדיהם, מראות שהם כהורים אינם רוצים לראות, שמנקודת מבט רוחנית, אלו שיעורים שאינם רוצים ללמוד. אם רוב ההורים היו מעוניינים ללמוד ולהתפתח דרך ילדיהם, לא היינו זקוקים למכון אדלר, לסופר נני, למערכת בתי המשפט לעבריינות נוער, ול 70% מנפח פעילות בתי החולים.. כתוצאה מכך שהורים היו מקשיבים למסרים מהילדים בשלבים מוקדמים של הדרך ולא היה צורך להגיע לסוף שפעמים הוא מר. הורים מודעים, הם הורים מתפתחים. הורים שלומדים את עצמם לא רק דרך ילדיהם. ומתוך שזו דרך חייהם, גם ילדיהם מרוויחים וצועדים יחד במסע התפתחות משותף. רוב האנשים לא רוצים לדעת, לחשוב.. וקוראים לזה "לחפור" או שם נגאי אחר. רוב ההורים, לא מעוניינים להתפתח, ומשליכים על הקשר עם ילדיהם הרבה מאוד ציפיות משאלות חלומות.. שעל הילדים להגשים עבורם, ציפיות שכשהן נותרות לא ממומשות מייצרות כעס אכזבה וריחוק בין הצדדים.

אפשר להמשיך ולפרט סיבות שונות נוספות אך אותו העקרון יחזור בכולן. הסיבות המוצהרות להבאת ילדים מקורן בפנטזיה או דמיון מסוים שיצר את המוטיבציה לתהליך: "מה, לא בא לך איזה תינוק קטן? ". היחסים הנוצרים בפועל, מראים למתבונן הער, אלו מניעים נפשיים של ההורים מתממשים בקשר מול ילדם (או מול אחרים משמעותיים סביבם). ברוב המקרים נמצא כי הקשר עם הילד נועד לחזק ולאשר את קיומו של ההורה. וכמו אקמול לכאב שיניים - יש עניינים שהטיפול הנכון בהם מתחיל מהשורש.

רגוע פחד מפני התקפי סינדרום נשים שלא רוצות ילדים הבטחות טיפול בחולה נפש החלטיות להגשים שינויים ישראל הורה הורות הורים ילד ילדה ילדים
אומנות הפיתוי, איך לא להתחיל עם מישהו? אומנות החיזור, איך להתחיל עם מישהו? איך ליצור משיכה רגשית? איך לגרום לה לאהוב אותך? איך להתחיל עם בחורה? איך לא להתחיל עם בחורה? איך להתחיל עם נשים? איך להתחיל עם גברים? להיות קשה להשגה, תחושת כיבוש, יחס מגעיל
...איך לא להתחיל עם מישהו? אומנות החיזור, איך להתחיל עם מישהו? איך ליצור משיכה רגשית? איך לגרום לה לאהוב אותך? איך להתחיל עם בחורה? איך לא להתחיל עם בחורה? איך להתחיל עם נשים? איך להתחיל עם גברים? להיות קשה להשגה, תחושת כיבוש, יחס מגעיל וכאן אבאר את אחת הטעויות בעולם של אומנות הפיתוי ואומנות החיזור ולגבי איך ליצור משיכה? ואיך לגרום למישהו לרצות אותך לקשר רציני? ואיך לפתח זוגיות טובה? ואיך לא להשפיל אנשים? ואיך לבנות מערכת יחסים לאורך זמן? וטעויות שעובדות...
ביטוח רגשי - מהי חברת ביטוח שתרגיש טוב לנצח?
ביטוח רגשי - מהי חברת ביטוח שתרגיש טוב לנצח?
...רוצה לדבר על הנושא שנקרא, ביטוח רגשי, ומה זה אומר? שהאדם מבטח את הרגשות שלו לעתיד. מה זה בעצם ביטוח, זה משהו שמבטח אותך שלא תפגע, שלא יקרה לך דבר רע. ביטוח דגשי, בעצם מבטח אותך, שלא תרגיש רע לעולם. ויש הרבה שיטות רוחניות בימינו, שיטה רוחנית כזו ואחרת, וכל אחד והשיטה והדמיון איך אפשר לחיות יותר טוב. והחיסרון של כל השיטות, שאין לאדם כל דרך להיות בטוח, שמחר ירגיש טוב כמו היום. אנשים מתאמצים, ומרגישים טוב, ומוכנים להישאר כך לנצח. אך יש בכך הרבה שקרים...
קורונה וסקס, קורונה וחשק מיני, איך משבר הקורונה משפיע על החשק המיני? איך משבר הקורונה משפיע על החשק לסקס? איך נוצר חשק מיני? איך נוצרת תשוקה מינית? איך ההנאה מסקס מושפעת ממשבר הקורונה? למה יש לי עליה בחשק המיני? חשק לסקס
קורונה וסקס, קורונה וחשק מיני, איך משבר הקורונה משפיע על החשק המיני? איך משבר הקורונה משפיע על החשק לסקס? איך נוצר חשק מיני? איך נוצרת תשוקה מינית? איך ההנאה מסקס מושפעת ממשבר הקורונה? למה יש לי עליה בחשק המיני? חשק לסקס
...החשק לסקס? איך נוצר חשק מיני? איך נוצרת תשוקה מינית? איך ההנאה מסקס מושפעת ממשבר הקורונה? למה יש לי עליה בחשק המיני? חשק לסקס הרצאה על קורונה וסקס, קורונה וחשק מיני, איך משבר הקורונה משפיע על החשק המיני? איך משבר הקורונה משפיע על החשק לסקס? איך נוצר חשק מיני? איך נוצרת תשוקה מינית? איך ההנאה מסקס מושפעת ממשבר הקורונה? למה יש לי עליה בחשק המיני? חשק לסקס ועוד למה יש לי ירידה בחשק המיני? ממה נובע איבוד החשק המיני? למה אני חסר חשק מיני? למה אני מכור...
איך לראיין עובד? איך לראיין מנהל? איך לראיין מועמד לעבודה? איך לראיין נכון? איך לראיין אנשים? מה לשאול בראיון עבודה? מה לשאול בראיון טלפוני? מה לשאול בראיון למטפלת? איך מראיינים עובד פוטנציאלי? לראיין מטפלת, אימון למנהלים
איך לראיין עובד? איך לראיין מנהל? איך לראיין מועמד לעבודה? איך לראיין נכון? איך לראיין אנשים? מה לשאול בראיון עבודה? מה לשאול בראיון טלפוני? מה לשאול בראיון למטפלת? איך מראיינים עובד פוטנציאלי? לראיין מטפלת, אימון למנהלים
...לעבודה? איך לראיין נכון? איך לראיין אנשים? מה לשאול בראיון עבודה? מה לשאול בראיון טלפוני? מה לשאול בראיון למטפלת? איך מראיינים עובד פוטנציאלי? לראיין מטפלת, אימון למנהלים אליעד: איך מראיינים עובד? למה אנחנו מראיינים את העובד? בכדי לבדוק אם הוא מתאים לעבודה. עכשיו, השאלה היא האם הצורה שמראיינים את העובד, האם היא הצורה האידילית שמראיינים את העובד? זו השאלה. יש בדרך כלל, איך מראיינים עובדים, מראיינים אותם בצורה מסוימת. השאלה היא איך הכי נכון לראיין...
שכל משוגע ושכל חכם אמיתי - שנמצאים בתוך האדם עצמו
...ושכל חכם אמיתי - שנמצאים בתוך האדם עצמו בתוך כל אדם בכל זמן ובכל מקום, כבר יש בשלמות שכל של אמת, שרואה ומבין שהכל מושלם / שהכל אחד / שהחיסרון אינו נפרד מהשלמות. אלא, שהאדם לא משתמש בו. והאדם משתמש, רק בשכל של הנפרדות שלו, שהוא שכל של שטות, כאשר הוא לא מחובר, לשכל של האחדות, שבו הכל אחד מושלם. ועל ידי זה שהאדם מחפש את האמת, על ידי זה הוא מתחבר לשכל הפנימי ביותר שלו, שהוא השכל של האחדות. ואז ורק אז, גם השכל של הנפרדות, הופך להיות חכם באמת וכולי....
כאבי ברכיים בסקוואט / כאבי גב בדד ליפט - מהו פרדוקס הסקוואט / פרדוקס הדד ליפט וכאבי הברכיים והגב. האם סקוואט ודד ליפט בריאים או מזיקים? ומה לעשות בזמן פציעה?
...בסקוואט / כאבי גב בדד ליפט - מהו פרדוקס הסקוואט / פרדוקס הדד ליפט וכאבי הברכיים והגב. האם סקוואט ודד ליפט בריאים או מזיקים? ומה לעשות בזמן פציעה? והפעם הנושא הוא, מה לעשות אם אתה עושה את התרגיל סקוואט וכואבות לך הברכיים ומה לעשות אם אתה עושה את התרגיל דד ליפט וכואב לך הגב / יש לך כאבי גב? איך להתאמן אחרי פציעה? והאם התרגילים האלו מסוכנים או לא? אז התשובה היא כדלקמן. נתחיל במה שבטוח נכון. 1 - בטוח נכון שאתה לא רוצה להעמיס על החוליות ועל המפרקים שלך...
טריכוטילומניה - מבוא
...המאופיינת בדחף אובססיבי למרוט את השיער. בעקבות מריטה חוזרת ונשנית של השיער נוצרים איים גדולים והולכים של אזורים חסרי שיער, במיוחד באזור הקרקפת. אזורים אחרים אופייניים הם גבות, ריסים וזקן. אזורים שכיחים פחות הם שיער החזה והבושת. מריטת השיער מלווה לעתים בטקס של שזירת השיער או לעיסתו. ההפרעה מסווגת במדריך האבחנות הפסיכיאטרי ICD-10 בקבוצת ההפרעות הקשורות לשליטה בדחפים, יחד עם קלפטומניה, הימור פתולוגי ופירומאניה. כך היא גם סווגה במדריך האבחנות dsm 5-TR...
תכנון זמן יעיל / לחפש את האמת / בסיס יציב
...יום אפקטיבי כפי שצריך, בתוספת לכך שהאדם תמיד ירגיש טוב וידע שהוא נמצא בתהליך הבשלה מתמיד לעבר התהליכים הבאים. וכן, מטרה שהאדם רוצה בכל מחיר יש צורך גם להבין כמה שיותר את המציאות בשלמות, ע"מ שנקודה האחיזה במציאות תהיה חזקה ככל האפשר. על האדם לתת אמון בתהליך הזה, ולדעת לשאול למה על דברים אשר נוגדים את רצונו, ודברים אשר לפי רצונו ללכת לפי האמת ולסמוך על הכוחות שלו. וכך למעשה הוא מתחיל לזרום עם החיים, מתוך הבנה שהכל טוב באותה מידה ובו זמנית יש לו מטרה...
האם כסף מביא אושר? היכן הפרדוקס?
...שלו. ככל שיש לך פחות אי התאמות בין הרצון שלך לבין המציאות שלך, כך אתה מאושר יותר. כסף יוכל לעשות אותך מאושר רק אם תוכל להיות מאושר גם בלעדיו. אם אתה לא מאושר גם ללא הכסף ואתה חושב שהכסף יעשה אותך מאושר, תתפלא, הכסף בטווח הרחוק לא רק שלא יעשה אותך מאושר יותר, אלא הוא דווקא יעשה אותך מאושר פחות. אתה בוודאי שואל למה? התשובה לכך היא מאוד פשוטה. טבע האדם הוא שמי שיש לו מאה רוצה מאתיים ומי שיש לו אלף רוצה אלפיים. בגלל שהאושר שלך נובע מהמרחק בין מה שיש...
תורת הקבלה - לראות אור (באור מהסתר לגילוי) סימן טז - מלחמת היצר.
...לגילוי / טז. מלחמת היצר כל מלחמת היצר - רק בזה שמראה לאדם, שיש חיות בדברים גשמיים בעולם הזה שלא כדאי לוותר עליהם, בכדי לזכות לעולם הבא. וכשזוכה, אזי כל החיות הגשמית בטל לרצון להשפיע ממילא. הרצון לקבל נקרא מיתה, והרצון להשפיע נקרא חיות, שהוא דבוק בחיי החיים. לכן מי שזכה ללכת בדרכי השפעה, נקרא חי, וכל החיות הגשמית נכנעת. לראות אור: וזאת הבחינה אי אפשר להשיג אלא כשמעלה בחינת מלכות דקדשה (= פנימיות) מהגלות מבין העכו"ם (= חיצוניות) וזה בחינת החזרת המלכות...
למה לא כדאי להסתכל על הדשא של השכן?
...שלו ומדמיין שהוא ירוק יותר מהדשא של עצמו, כך מצבו פחות טוב. האושר שלך הוא החיבור שבין המציאות לבין הרצון שלך. המצב שבו אתה רוצה את מה שיש לך ושיש לך את מה שאתה רוצה. החשיבה על הדשא של השכן היא מאוד בעייתית, מאחר שתמיד יהיו לך שכנים, וממילא לעולם לא תהיה מאושר. אם אתה חושב שהאושר הוא מעבר לגדר, אם אתה חושב שתוכל להיות מאושר רק אם..., אם אתה עובד מאוד קשה כדי להשיג X ואיתו לעשות Y ואז להיות מאושר..., אם אתה לא מאושר כבר כעת - אתה מפסיד פעמיים. פעם...
ניסים - לא רק בחנוכה
...עצמנו מהו נס רוב התשובות שנשמע יהיו בסגנון: נס זה דבר לא הגיוני, דבר שלא יכול לקרות תופעה על טבעית, מקרית לחלוטין. ניסים קורים, אבל לאחרים. כשאנחנו מחזיקים באמונה כזו איך נוכל להכניס ניסים בחיים שלנו בקלות ובחופשיות? עלינו קודם כל לנקות את האמונות שאומרות זאת כדי לאפשר לאנרגיה של הניסים להיכנס. אנחנו מבקשים כל הזמן ניסים, אך האם אנחנו באמת פתוחים לקבל אותם? האם אנחנו באמת פתוחים שדברים יקרו בדרך שונה לא הגיונית, ללא שליטתנו? כי הרי זהו נס! משהו ש...
זן בודהיזם - מבוא
...שהונהג במקור בסין כצ'אן, ואחר כך בקוריאה, יפן, ווייטנאם. כיום לתורת הזן תפוצה רחבה גם בעולם המערבי, עם מרכזים רבים ברבות ממדינות העולם. הזן מדגיש את חשיבותה של המדיטציה והבעתה בחיי היום יום כדי להגיע להארה וממעיט בערכו של לימוד אינטלקטואלי למטרה זו. כפועל יוצא של הדרך של הזן, חוכמת הזן היא נקודת מבט נכונה שבאה ממעשים (תרגול הזן) ולא מלימוד אינטלקטואלי. על אף שיש תרגולי מדיטציה רבים בזרם הזן (למשל מדיטציה בהליכה, אכילה, ושירה), כל זרמי הזן שמים דגש...
מהו המחסום הגדול ביותר שמונע ממך להצליח? חלק ב
...להצליח? חלק ב במאמר הקודם בסדרה זו נחשפת למחסום הגדול ביותר שמונע ממך הצלחה, דבר שנקרא פרדיגמה. לכל אחד מאיתנו יש פרדיגמות המשפיעות על התחומים השונים בחיינו. כפי שציינתי בחלק הקודם, פרדיגמה היא למעשה תוכנית שנמצאת בתוך תת המודע. התוכנית הזו יוצרת מציאות שבה אנחנו למעשה מתוכנתים להשיג רמה מסוימת של תוצאות, שהן במתאם לאותה פרדיגמה. לכן, על מנת ליצור שינוי אמיתי בתוצאות שלנו, אנחנו חייבים לשנות את הפרדיגמה שלנו. רוצה לדעת איך לעשות זאת? במאמר הזה אני...
אחדות - איך לחזק את התחושה?
...- איך לחזק את התחושה?. איך אדם יכול לחזק אצל עצמו את חווית האחדות? כפי שהוסבר כבר, הסבל והאושר של האדם אינו תלוי במה שיש או אין לאדם, אלא ואך ורק עד כמה האדם חווה את הדברים בצורה אחידה. ככל שהאדם עושה פחות נפרדות ביניהם, כך טוב יותר לאדם. והשאלה שנשאלתי היא איך יוכל לחזק את האחדות הנ"ל? שהרי ברמה הרגשית אני לא מרגיש את מה שאני יודע בשכל. והתשובה היא, שמי שרוצה לחזק את תחושת האחדות שהכל טוב והכל אחד, וגם ברמה הכללית שהאדם מבין משהו אך לא מספיק מרגיש...
כיצד תהפוך קושי להצלחה? כיצד לראות קשיים כהזדמנות?
...להזדמנות? כאשר אתה נתקל בקושי כיצד עליך להתייחס אליו? כיצד קושי הוא מפתח להצלחה? קושי הוא אינדיקציה למה? כיצד קושי הוא המקום הטוב ביותר שלך להתקדם? כיצד תנצל בצורה הטובה ביותר כל קושי כדי להתקדם הלאה? כפי שכבר התבאר קושי הוא אינדיקציה להתקדמות, קושי הוא מקום שבו יש פוטנציאל של צמיחה. כאשר אתה נתקל בקושי זו הזדמנות לשינוי, כאשר אתה נתקל בקושי זו הזדמנות להערכות מחדש וליצירתיות שתוביל לעליית רמה ושיפור גדול שלא היה קורה ללא הקושי. קושי אמור לעורר אותך...
1 2 3 4 ...5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
קבל את הספרים המומלצים עבורך שיביאו גם לך הצלחה ואושר אמיתיים בכל תחומי החיים!
לזמן מוגבל!     👈1 ב 125  👈2 ב 200  👈4 ב 250     📞 050-3331-331
להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: למה העולם קיים? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם יש או אין אלוהים? בשביל מה לחיות? מה יש מעבר לזמן ולמקום? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? איך להיות מאושר? למה יש רע וסבל בעולם? האם באמת הכל לטובה? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? אולי אנחנו במטריקס? מהי תכלית ומשמעות החיים? האם יש בחירה חופשית? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? מי ברא את אלוהים? מה המשמעות של החיים? איך נוצר העולם? למה לא להתאבד? איך להנות בחיים? למה יש רע בעולם? האם אפשר לדעת הכל? איך להיות הכי חכם בעולם? האם לדומם יש תודעה? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? האם יש אמת מוחלטת? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם יש משמעות לחיים? האם הכל אפשרי? האם המציאות היא טובה או רעה? איך נוצר העולם ועוד...



שקט נפשי אמיתי - הספר על: כעס ועצבים? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? דיכאון? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? מועקות נפשיות וייאוש ועוד...



הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: איך לעשות יותר כסף? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לשנות תכונות אופי? איך לפרש חלומות? איך להיות מאושר ושמח? איך לנהל את הזמן? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להעביר ביקורת בונה? איך לא להישחק בעבודה? איך להיגמל מהימורים? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך לשפר את הזיכרון? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך לקבל החלטות? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לשתול מחשבות? איך להצליח בראיון עבודה? איך להתמודד עם גירושין? איך להאמין בעצמך? איך למצוא זוגיות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך ליצור אהבה? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך להעריך את עצמך? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לחנך ילדים? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להצליח בזוגיות? איך לפתח יכולות חשיבה ועוד...
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?
   



האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא קואצ'ינג לילדים, אימון אישי קריירה, מאמן אישי לחיים פסיכולוגית קלינית מומחית בתל אביב ועוד אלפי תכנים נוספים, על כל נושאי החיים - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר Yeda.EIP.co.il ולכותבי המאמרים המקוריים בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.0469 שניות - עכשיו 18_09_2020 השעה 20:13:38 - wesi4