ידע להצליח - Yeda.EIP.co.il

הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן

להצטרף לחברים באתר!
קבל ייעוץ בכל תחום!
ישירות מאליעד כהן!
אין בעיה! יש פתרון!
לקבלת ייעוץ חייג:
050-3331-331
הדפסה משבר בזוגיות לאחר בגידה: שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 2: * ...
הדף Facebook
הקבוצה Facebook
הדף Facebook
הקבוצה Facebook

משבר בזוגיות לאחר בגידה: שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 2

* שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 1.

התפיסה החברתית את בגידתו של גבר עברה אומנם שינויים בשנים האחרונות ואין היא מתקבלת באותה קלות דעת כבעבר, אך עדיין נושאת בתוכה סוג של היתר חברתי (שהגבר הפנים אותו) הגורם לגברים רבים מידי לחשוב ש"מותר להם", ואם הם רק ידעו להסתיר היטב הכל יהיה בסדר. יש שמועדים לעתים רחוקות מאוד, יש שיקחו מאהבות (לפעמים יותר מאחת) לשנים ארוכות, יש שיחליפו (בשביל הריגוש). חלקם מניח שהנישואים לא יתפרקו, שהרי כידוע נשים לא עוזבות כל כך מהר... והרי לנו דוגמא מוחשית מאוד כיצד אי שיוויון חברתי משפיע על אחד התחומים היותר שבריריים ביחסי גבר - אשה - הנאמנות המינית (שבעיני האשה היא כזכור הרבה יותר ממינית).

ככל שאשה לקחה יותר חופש לעצמה היא למדה להעיז לעשות - מטוב ועד רע - את מה שרק הוא העז לעשות. גם לבגוד, כן ואפילו רק בשביל סקס. יש שיאמרו שאלו פירות הביאושים של השיוויון. יש שיאמרו שתהליך זה הוא בלתי נמנע בדרך ל"יישור הקו" בין נשים וגברים. כך או כך אנחנו חיים בעיצומה של תקופה בה מאבקי הכוח בין נשים וגברים חדרו גם לתחום זה.

התיקון, כפי שנראה בהמשך מעוגן בבדיקה מעמיקה של הערכים לפיהם אנו רוצות ורוצים לחיות. בחירותיהם של נשים וגברים להתמודד עם פיתויי הבגידה (המשחרים לפתחנו לאן שלא נלך) מעוגנת ביכולותנו לזהות מצד אחד את "נקודות התורפה" שלנו רגע לפני ההתפתות, ומצד שני לבחור, להעדיף את האיפוק ממקום של הבנה - למה. ה"למה" הוא לעולם ענין ערכי.

* עבודת הדוקטוראט בשפה האנגלית מוצגת בספריית מדעי החברה באוניברסיטת בר - אילן ובספרית מדעי החברה במכללת בית ברל.

שלבים הדרגתיים בדרך לתיקון בעקבות בגידה - הצגת "תוכנית עבודה" כללית

כמו כל תוכנית טיפולית טובה, כמו כל תוכנית למעשה, אנחנו מדברים על התקדמות בשלבים. אלא שבשונה מתוכניות "רגילות" (ואולי גם שם לא) אין לצפות להתקדמות ליניארית, ראציונאלית, צפויה מראש. נהפוך הוא - עלינו להיות מוכנים (וגם יש להכין את הזוג שבא לייעוץ) לסוג של הליכה במעגל, מנסים לעבור לכאורה לשלב הבא אך "לפתע" אנו "נכפים" לחזור ולהתמודד עם השלב הקודם, כאילו התחלנו מבראשית. הרגשות הקשים הממשיכים להיות שם בקרב שני הצדדים (הבוגד/ת והנבגד / ת) "לא שמעו" על התוכנית שלנו שיש בה שלבים. "הם", הרגשות, חוזרים ופורצים להם במלוא עוצמתם, לפעמים ברגעים שחשבנו כי משהו נרגע ואפשר להתקדם. וזאת יש לזכור, אולי כמוטו לתהליך כולו: הם יהיו שם תמיד. הפצע הזה אולי יהפוך עם הזמן לפחות מדמם, במקרה הטוב לשריטה בפינה קטנה בזכרוננו שעלולה להתעורר כמו שד רדום אם וכאשר בן או בת זוגנו יתנהגו כלפנו באופן שיזכיר, שיגרה את הפצע הקדום.

עם ההסתיגות הזו אציג בקצרה את התוכנית ואפרט בהמשך:

שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת.

שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה.

שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות.

שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים.

שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית.

שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת.

כמעט תמיד, בלי שאבקש זאת, הצד הנפגע, הגבר או האשה לוקחים את מרחב הזמן העומד לרשותנו ומספרים את הסיפור שלהם - ההלם, ההשפלה, הפחד, הבושה, אובדן מוחלט של האמון והזעם הנורא. הצד, הגבר או האשה, שפגעו שבגדו שותקים. כמו הסכימו לדין צדק המגיע להם (שאולי ימרק במידת מה את רגשי האשם הקשים שהם חווים) - לשמוע על כל הזוועות שגרמו. סגנון שונה לנשים וגברים לבטא את רגשות מצוקתם ברגעים אלו שפצע הגילוי מצמרר אותם ומשאיר אותם המומים מצער ובושה. הנה חלקם של דברים שאמרה אשה בשנות החמישים, נשואה שנים רבות, בפגישה ראשונה (מזכרוני):

"תמיד חשדתי בו שהוא עושה דברים מאחרוי גבי. תמיד הוא היה מכחיש. הרגשתי איך הוא משטה בי. ולחשוב שכל השנים הללו גידלתי את הילדים כמעט לבד, וויתרתי על כל התוכניות שלי ובניתי לנו בית לתפארת. והוא כמו טווס, עולה ופורח על חשבוני. ושלא תחשבי לך שמדובר ב"מעידה" חד פעמית. רומן הוא ניהל, רומן אמיתי שנתיים או יותר. וכל הזמן הזה שאני מבקשת, מתחננת - בוא נצא לבלות, אולי איזו חופשה קטנה בבית מלון - הוא עונה לי בלי להתבלבל - אני לא יכול, אני עסוק, אני צריך לפרנס. ולחשוב שבאותם ימים הוא היה לוקח אותה למקומות יפים ומוציא עליה כסף... בא לי למות. אני מרגישה טפשה, מטומטמת, חסרת ערך. אני בכלל לא יודעת אם כדאי לי להשאר איתו. את בטח שואלת מה אני עושה פה בכלל. אני עדין לא החלטתי אם אני רוצה לחיות עם האיש הזה שהקדשתי לו את כל חיי... אני לא יודעת אם אוכל אי פעם להאמין לו. הוא הצליח לרמות אותי כל כך יפה אז מי יערוב לי שהוא לא יצליח לעשות לי אותו דבר עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם... "

והנה חלקם של דברים שאמר גבר נבגד, אף הוא בשנות החמישים נשוי שנים רבות, בפגישה ראשונה:

"לא עלה על דעתי שהיא מסוגלת. כנראה שאני תמים. ואני חושב את עצמי לגבר לא תמים בכלל. התחלתי לחשוד בה ובדקתי. האמיני לי אני יודע איך לבדוק. היא אפילו לא מעלה על דעתה באיזה שיטות גיליתי. היא חשבה שהיא יכולה לעשות ממני צחוק. היא הבטיחה שתפסיק אבל המשיכה. עד שלא התקשרתי והודעתי לו שאגרום לו נזקים היא לא הפסיקה. עכשיו היא מפחדת, בגלל זה היא הפסיקה... היא הרסה את הכל. מה היה לה חסר... "

ביטויים כה שונים לכאב, כמו שכבר אמרנו קודם. גם במקרה זה ישבה האשה שותקת ומבוישת ונפחדת.

אין מקום להדדיות בשלב זה. יתכן ונצטרך בעוד כמה פגישות מסוג זה של הקשבה דמומה, תומכת מצד המטפל או המטפלת. אני נוהגת להסביר כבר בפגישה הראשונה כי זה מה שעומד לקרות בתחילה - הקשבה, בעיקר לצד הנפגע. אני מבטיחה כי בהמשך יהיה איזון ונבחן את הדברים משתי זויות הראיה וגם נעבוד על תיקון ושיקום האמון. אני מבקשת מהצד הפוגע לעשות כל שביכולתו להקשיב ו"לערסל" (מונח משיטת האימגו אותה אני מדגימה) את בן או בת הזוג שנפגעו. אני חוזרת ושואלת כל אחד ואחת על ציפיותיהם ממיפגשים אלו ועד כמה היא והוא מחויבים לתהליך התיקון. מדוע הם רוצים להישאר ביחד, מה מניע אותם. למרות הכאב הגדול והפסימיות השורה בחדר אני מחפשת יחד עם בני הזוג סימנים של תקוה ומחויבות לעתיד.

שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה.

"כמעט עשרים שנים אנחנו נשואים אבל אף פעם לא היה לי חבר. הוא היה מגיע מאוחר ומתישב (אחרי שהיה אוכל ומתקלח) ליד המחשב שלו או מול הטלביזיה. כן הוא היה מתייחס לילדים אבל אלי כבר לא היתה לו סבלנות. בקושי היינו יוצאים, בקושי מדברים. גם הסקס כבר לא היה מה שהיה פעם (בעצם לא נההיתי מהסקס שלנו אולי בגלל הכעס הזה עליו שישב לי בגוף מי יודע כמה זמן). ולמרות הכל הייתי נאמנה. כמו טיפשה הייתי נאמנה. האמת לא תיכננתי ולא חשבתי שזה עלול לקרות לי. אבל איכשהו תמיד בחברתו של גבר שהיה מדבר איתי בחיבה ובכבוד הייתי מוצאת את עצמי חושבת שהייתי מסוגלת להתאהב בגבר הזה, אילו רק... אבל לא ממש העזתי. פחדתי. חששתי מה יהיה. לא רציתי להסתבך. עד שפגשתי בו. זה התחיל כמשהו סתמי. כוס קפה פה ושם. לא נתתי לעצמי להיסחף. אבל מצאתי את עצמי חושבת עליו יותר ויותר. מתגעגעת אליו. ככל שיותר חשבתי עליו כך בעלי נראה לי זר. מה אני עושה איתו בכלל חשבתי... עד שיום אחד זה קרה. כן, אני מודה שלא חשבתי עד הסוף אבל היה לי קשה לוותר על הרגעים המתוקים שהיו לי עם האיש... "

"לרגע אחד לא אהבתי אותה. אין לי מושג למה זה נמשך כל כך הרבה זמן. אבל לפחות איתה היה לי סקס טוב. בבית היתה לי שממה. אשתי מקטרת הרבה. אף פעם לא התלהבה מסקס. חשבתי שעם הזמן זה יסתדר. אבל ככל שעברו השנים מצאתי את עצמי עובד כמו חמור והחיים עוברים. האשה הזו נתנה לי יחס טוב וסקס כמה שרציתי. איתה הרגשתי שאני שווה כגבר מה שלא הרגשתי הרבה זמן עם אשתי... "

סיפורי בגידה שונים מאדם לאדם. חלקם "חסרי חשיבות" (אפיזודות חד פעמיות, בעיקר על פי עדויותיהם של גברים - במסע עסקים, בכנס מקצועי או התפתות אקראית של רגע). חלקם גוררים את הגבר או האשה למעורבויות עמוקות ואפילו להתאהבויות, נואשות לפעמים. ספרים רבים נכתבו על מניעי הבגידה של גברים ונשים. הכל מנסים להבין, לקשור באיזה תובנה אחת את המניע הגדול שיסביר לנו את אותו אקט הגורם ריגוש לצד המתפתה וסכנה מוחשית מאוד לקשר הזוגי. הסיפור שאדם מספר, "הלמה" שלו הוא חשוב, למרות שהוא עלול להכאיב מאוד לצד הנבגד, בעיקר כאשר הוא נתפס כתרוץ עלוב להתנהגות זולה וחסרת מצפון. מי שבא לטיפול זוגי לשקם את יחסיו בעקבות בגידה זקוק להבנה מעמיקה של עצמו - למה נהג או נהגה כפי שנהג. ההסבר חשוב כדי לעבור ממצב נפשי של אשמה נטו (שעלולה להוביל את האדם לניתוק רגשי או תוקפנות מוחצנת) למצב של לקיחת אחריות לתיקון ושינוי. הסיפור חשוב כשלב לקראת השלב הבא בו יעסקו בני הזוג באופן הרבה יותר מאוזן בבעיותיהם הזוגיות ובפגיעותיהם ההדדיות טרם מעשה הבגידה. אבל טרם שנעבור לשלב בדיקת היחסים עלינו לקיים דיאלוג על הקונפליקט הקיים בתוכנו בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח.

שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות.

אהבה רומנטית היא משאת נפש, סוג של חלום שקשה להיפרד ממנו. היא ניזונה מהצורך האמיתי בריגוש, בריחוף, בלהיות "שם" ולא "פה" - במקום המוכר מלא הפגמים שזה אנחנו וההוא או ההיא המוכרים עד זרא. היא גדולה מהחיים והיא נחוצה לנו כדי שנרצה לקום ביום שלמחרת. כך למדנו, כך קראנו באגדות, ראינו בסרטים, כך שמענו על אנשים שמימשו את אהבותיהם הגרנדיוזיות (אם כי לא בדקנו מה עלה בסופן). גם אנחנו רוצים ורוצות. הבגידה, גם בהיותה "מים גנובים" נותנת לנו שמץ מאותה חוויה בלתי מושגת. הוויתור על האהוב או האהובה מותיר אותנו אבלים על אובדן של חלום. ומי לקח לנו את החלום אם לא בן או בת הזוג שגילו את סודנו ומטיחים בנו בזעם את המציאות ממנה רצינו לברוח. זה מצב הנפש איתו עלינו להתמודד בשיח הטיפולי. לצד רגשות הכאב וההשפלה של הצד הנבגד שחווה תבוסה נוראה מול האהוב או האהובה שנצחונם מוחץ - בהיותם בלתי מושגים, עומד הצד הבוגד - אשם, מבויש, חרד, מותקף, אך גם אבל בחשאי על אובדנו.

אז איך נתמודד עם הקונפליקט הנצחי הזה שיעזור לנו להתמודד עם פיתויי הבגידה. לא במקרה כנראה מצאתי את עצמי כותבת שורות אלו בגוף ראשון - רבים. אני מאמינה שהשיח בסוגיה זו חשוב שיתקיים בגובה העיניים, בשפה אנושית אוניברסאלית, מעבר לשפה הטיפולית. שהרי אנו עוסקים בשאלות קיומיות שהכל מתחבטים בהן מאז ומעולם. התמודדות עם פיתוי מכל סוג דורשת קודם כל הכרה בכוחו הממכר העובד על כולנו. הסקרנות והתשוקה הם חומרי הליבידו שלנו שמעניקים לנו את טעם החיים.

הנה דוגמא אחת (מצוטטת מספרי "נשים חסרות מנוח", 2007), על אשה כבת ארבעים שהתמכרה לאהבות וירטואליות והתפקחה:

"היא היתה נשואה לגבר ביקורתי - אבהי וחייתה בשני עולמות: בעולם האחד, המציאותי, מילאה בנאמנות את תפקידיה הנשיים, ובעולמה האחר - העולם הווירטואלי, קיימה מערכות יחסים מקבילות עם מספר רב של גברים שכולם, לדבריה, רצו להיות מאהביה, אך היא הסתפקה באהבתם מרחוק, שהייתה עבורה מקור חיזוקים בלתי נגמר לנשיותה. ככל שרצו בה יותר - כך שמרה אותם "על אש קטנה" - שימשיכו לאהוב, לחשוק ולחלום עליה - והיא, בריחוקה - תוכל להמשיך להרעיף עליהם מקסמיה, לשלוט בהם - מבלי לגעת באש. האומנם?

"האש הזרה" נגעה בה, בו, ונישואיה התפרקו. ולקח זמן עד שהבינה כי מעשיה לא היו תמימים כפי שסברה. אך למרות תובנותיה וסבלה המשיכה לחפש וגם ניסתה לממש מִפגשים וירטואליים למשהו אמיתי ונלכדה פעם אחר פעם ברשת התרמית. לימים כשהתאהבה בגבר אותו הכירה באתר הצ'אטים שלה נדהמה לגלות שאין הוא ממהר להיפרד משפע הנשים, "ידידותיו", איתן רצה להמשיך לפלרטט. עכשיו הייתה היא הקורבן לשפע האפשרויות הזה שעבורה הפך להיות עולם של כאוס ומקור לבלבול וכאב".

למרות שאהבה וירטואלית אינה זהה להתאהבות ויצירת קשר ממשי עם אדם ממשי היא מציבה בפנינו את אותו אתגר - כיצד נתמודד עם הפרידה מפנטזיה ונפנה את האנרגיות הנפשיות שלנו לאדם איתו אנחנו מנהלים את חיינו. שאלה זו אינה נוגעת אך ורק לאנשים נשואים, היא רלבנטית גם לנשים וגברים פנויים המחפשים קשר, כך הם מעידים על עצמם, אך למעשה הם חולמים על קשר שהוא "מעבר", מעבר לחיים הממשיים המזמנים להם בני אדם כמוהם "בשר ודם".

הנה שתי תובנות חיוניות שעוזרות אם כי לא מסלקות מחיינו את הגעגוע:

"אוי לו לחלום שיתגשם... " אמר אדם חכם אחד באירוניה. טיבם של חלומות, פנטזיות בהיותן בלתי אפשריות. מותר לנו לשמר אותן בפינה קטנה בלבנו. מותר לנו להתגעגע. ההבנה הזו מאפשרת לנו להתייחס בייתר כבוד למציאות המציבה לפתחנו אתגר אמיתי - להשקיע בקשר, להיות מחויב לקשר - מחויבות ארוכת טווח המתבטאת בהשקעה הדדית בכל היבטי החיים - חלוקת תפקידים הוגנת, יחסים רגשיים בגובה העיניים, טיפוח האינטימיות והתמודדות עם פיתויים.

מי שקיבל החלטה לשקם את נישואיו / יה לאחר בגידה חשוב שיפעל לא רק מתחושת אילוץ (שקיימת ועדיף לא להכחישה), אלא יותר, ב"מינון יותר גבוה", מתוך בחירה - בחירה מחדש באיש או האשה בהם הוא או היא בגדו. התשובה לשאלה זו אינה פשוטה. יש משהו (פראי? ילדי?) שרוצה לברוח "משם". ויש משהו אחר (הבוגר, המוסרי, המחויב) שלומד להוקיר ולאהוב מחדש את האדם איתו היא או הוא בחרו להישאר.

איך לומדים לראות, לאהוב מחדש? על כך בהמשך.

שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים.

בשנים הרבות שאני עוסקת בייעוץ זוגי ואישי וגם בעזרת המחקר שערכתי כאמור לעבודת הדקוטראט שלי למדתי על המכנה המשותף הרחב מאוד הקיים בקרב זוגות רבים המביא אותם לקילקולים בחייהם הזוגיים:

ציפיות "מיגדריות" מנוגדות של נשים וגברים שהחמירו בנישואים המודרניים עקב תביעתן העיקשת של נשים לייתר הדדיות ביחסים - הרגשיים והפונקציונאליים.

מיטענים אישיים שנלמדו וחוזקו במשפחות המוצא המשחזרים דפוסי התנהלות פוגעניים בעיקר כאשר צד אחד (בדרך כלל הגבר) מביא עימו דפוסי התנהגות היררכיים כלפי בת הזוג.

תקשורת לקויה (אלימה לעתים) הנובעת מתיסכול והעדר מודעות הנוגעת לתפיסת השותפות והחברות בחיי הנישואים. נקודה זו נובעת כמובן מקודמותיה.

העדר מחויבות להשקעה יומיומית בקשר.

למותר לציין כי נשים וגברים באים ממקומות מוצא שונות מאוד לקשר הזוגי. ההיסטוריה ניתבה נשים וגברים לדפוסי השקעה שונים לקשר הזוגי. נשים המייחסות לקשר חשיבות עליונה למדו להשקיע יותר, בדרך כלל. הגברים כמהים ליחס רך ומבין ותוהים מדוע האשה כל כך כועסת. השינוי הנתבע מהם, לא רק כפיצוי על בגידתם, (אם הם הצד הבוגד) הוא קשה ומאיים בכל מקרה.

זהו מסע ארוך ומפותל המחייב כל צד לבחון חדש את ציפיותיו, את ההיאחזות הנוקשה ב"מה מגיע לי", את ההרגלים הישנים הבאים לביטוי בדרך קבלת ההחלטות, פיתרון הקונפליקטים ומה לא. הם חייבים ללמוד לתקשר ולנהל משא ומתן ולוותר על "כיפוף ידיים". יש גמול למאמץ האדיר הזה. הם לומדים להקשיב באמת לעולם הפנימי הפגיע שבסך הכל מחפש אהבה והקשבה. פרק זה בתהליך השיקום הוא הכרחי כדי לעבור הלאה מהמשבר שפקד את בני הזוג לשלב הבדיקה של הקילקולים "הקטנים" שהרחיקו אותם זה מזו עוד טרם הבגידה. על הגבר ללמוד מהו שיתוף ביחסים, מהי אחריות על ניהול בית, מהו הכאב של אשה המרגישה נטושה כאשר הוא נעדר מחיי משפחתו. על האשה ללמוד על הלחצים הפועלים עליו כגבר בחברה הישגית, על קשייו לבטא את עצמו מהבחינה הרגשית, על הרגלי שתיקותיו, על פחדיו מהאשה החדשה, החזקה, האסרטיבית ועוד.

אני מוצאת כי השימוש במודעות המיגדרית ההדדית כאשר היא מתרחשת בטקט, תוך כדי הדוגמאות מהחיים, מאירה עיניים. המודל הדולפיני אותו פיתחנו בן זוגי דר' חן נרדי ואנוכי (ראו ספרנו המשותף "להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בזוגיות, בהורות, בעבודה ובצבא", מודן, 2006) מסייע רבות לתיקון ליקויי התקשורת ונותן כלים טובים לפיתרון קונפליקטים.

שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית.

אתמול הוא רחץ כלים בפעם הראשונה אחרי עשרות שנות נישואים. נדהמתי. אני לא יודעת אם להאמין לו. אני חוששת שזה יעבור לו מהר.

פתאום היא מלטפת אותי. כבר שנים שהיא לא נגעה בי ככה... אבל אולי זה רק מרוב אשמה או פחד...

הוא הביא זוג כרטיסים וגם הציע שנצא לסוף שבוע או אפילו לאיזו נסיעה קצרה לחו"ל. אני המומה. שנים שהתחננתי לפניו שיזמין אותי לבילוי ושום כלום. אז עכשיו הוא התעורר? אבל אני מודה שזה נעים לי...

הסקס ממש מדהים. פתאום היא משתדלת. מוכנה לכל מיני גיוונים... אני מודה שעדיין קשה לי שלא לחשוב על איך היה לה איתו...

לא תאמיני, אבל הוא התחיל לדבר איתי. הוא מקשיב לי. זו מהפיכה של ממש. הגבר הזה לא היה מסוגל להחליף איתי יותר משתי מילים.

אלו דוגמאות אקראיות, תאמרו "קטנות" אבל להערכתי הן חשובות ומעידות על מאמץ כנה לשנות הרגלים שחיבלו ביחסים לאורך שנים. אחת ממחלות הנישואים מתבטאת בעיוורון כלפי בן או בת הזוג. לא רואים ולא שומעים. לוקחים אותו או אותה כמובן מאליו. מצוקותיו/ה מפסיקות לעניין, לא מגיעות ללב. הזעזוע שבא בעקבות הבגידה המזכיר לבני הזוג עד כמה המקום הבטוח של הבית אינו בטוח כלל ועיקר, הפחד לאבד פועל כהלם, מעיר, פוקח את העיניים ושולח את בני הזוג ל"קורס ריענון" בזוגיות. הם מוכנים ללמוד. הלמידה והמאמץ אינם מסתיימים לעולם. הם ישאו איתם את הפצעים שרק יגלידו עם הזמן, אם אומנם יתמידו במאמציהם. שום דבר אינו יותר מובן מאליו. זאת לבטח הם לומדים. האם הוא יסלח? האם היא תסלח? יהיו ימים שהכאב יידחק כאשר ההנאה שתחזור ליחסים תכסה עליו ואולי אפילו תעזור להם לסלוח. יהיו גם ימים אחרים שגירוי כלשהו יזכיר ויעורר מחדש. יש להבהיר נקודה זו שתעזור לבני הזוג לפתח חוסן פנימי גם מפני זכרונותיהם הקשים.

ביבליוגרפיה:

Janis Abrahms Spring with Michael Spring, (1996), After the Affair, New York:Harper, עמ 34-36.

נרדי רבקה, זוגיות בסערה, (2003), תל - אביב: הקיבוץ המאוחד.

נרדי רבקה, נרדי חן, להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בזוגיות, בהורות בעבודה ובצבא, (2006), בן שמן: מודן.

נרדי רבקה, נשים חסרות מנוח, (2007), חיפה: פרדס הוצאה לאור.

כתובת האתר שלנו: www.dialog-nardi.co.il.

* www.bestlife.co.il/?categoryId=44009&itemId=94973

נושאים לעיונך: מעשה בגידה, רצון למין, בולמיה, הפנימיות, התמודדות עם קונפליקטים, כמה זמן?, ציפיות, אחרי בגידה, אמון אחרי בגידה, חופש / שחרור, גברים ונשים, מצפון, כנות, להשקיע, הרזיה, לבטא את עצמי, אני לא יכול, התאהבות, ריגושים, הפחד לאבד, שאלה
בני זוג לאחר בגידה, טראומה זוגיות אחרי בגידה, בגידה בבת זוג, זוגיות, פוסט טראומה לאחר בגידה, להמשיך אחרי בגידה, רגשות אשם אחרי בגידה, טראומה לאחר בגידה, חרדה אחרי בגידה, בגידה במערכת יחסים, לסלוח אחרי בגידה, לאחר בגידה, בגידה, אמון, איך ממשיכים אחרי בגידה?, זוגיות אחרי בגידה, התמודדות עם בגידה, יחסים אחרי בגידה, טיפול אחרי בגידה, אחרי בגידה, בגידה בזוגיות, בגידה בבן זוג, משבר בגידה, ייעוץ זוגי אחרי בגידה, משבר בזוגיות לאחר בגידה, משבר לאחר בגידה, להתמודד עם בגידה, טיפול לאחר בגידה, דיכאון אחרי בגידה, להתגבר על בגידה, נאמנות, אמון אחרי בגידה, זוג לאחר בגידה, טיפול בבגידה, לחזור לזוגיות אחרי בגידה, חיים אחרי בגידה, ליצור אמון אחרי בגידה, ממשיכים אחרי בגידה, טיפול זוגי אחרי בגידה, בגידה טיפול זוגי, בגידה זוגית, משבר אחרי בגידה, סליחה אחרי בגידה, שיקום אחרי בגידה, שיקום לאחר בגידה, בגידות, בזוגיות לאחר בגידה, בין בני זוג, בני זוג

מה דעתך ומה אתה חושב? תגובות / שאלות / הארות - זה המקום...



תכנים נוספים לעיונך...


תכנים נוספים שיכולים לעניין אותך ועוד...
סיפור ומוסר השכל - גילוח של יום א' בבוקר
...אני מזהה מספרה פתוחה והספר הזקן שבה יושב בטל וכמהה ללקוח לא פחות מכמיהתי אליו. כמו כל ישראלי ומבלי לשאול אני מתיישב על הכיסא מסביר לו את בקשתי ורק מבקש שיזדרז כי זמני קצר. פונה אלי הספר עול השנים ומסביר לי באנגלית עילגת מתובלת בתנועות ידיים, כי בגילו ידיו רועדות כבר ובאופן קבוע הראשון שאותו הוא מגלח בבוקר - תמיד נחתך, אני כבר מלא חששות ופחדים כשהאיש מסביר לי בתנועת ידיים כי רק אתמול תוך כדי גילוח חתך לקוח בחתך עמוק בצווארו... אני כבר חושב על לוותר, אולם המחשבה שעמיתי יראוני לא מגולח (ועוד ישראלי לא מגולח)... למול החשש הכבד מידיו לחיי - מביאה אותי לקחת סיכון... לך על זה אני אומר לו, ובליבי משנן בקשות, תחינות ותפילות לשרוד מפגש זה בעודי נותר חי. נודר בליבי לתרום תרומה נדיבה וסוגר עסקאות עם בורא עולם, כמובן בתנאי שאשאר בחיים אחרי המפגש הזה עם הספר / קצב / שוחט. קצב פעימות ליבי מרקיע כשהאיש מורח על פני את קצף הגילוח ומשחיז את התער. אין תפילה שאני מכיר שלא שיננתי תוך כדי וזאת בעיניים עצומות כאיש... לחץ להמשך...
פרות קדושות - עבודת אלילים - איך לשחוט אותן?
...האדם בצורה חזקה, אבל אפשר לחזור שתהיה בעוצמה. בתוך האדם נמצאת האמת, ואי אפשר לא לדעת אותו, אי אפשר שלא לחשוב עליו. גם אם אי אפשר לדעת את האמת, אז סימן שזו לא האמת. ואל לו לאדם לפחד, כי אם יצליח לשחוט את הפרות, הן לא קדושות. ואין מה לפחד שאם תשאל שאלות, אז תתרחק מהאמת, כי השאלות של האדם לא ישנו את האמת עצמה, ואם הוא מרגיש שהוא מתרחק מהמקום שהחשיב אותו כאמת, סימן הוא עבורו, שלא היה ולא ידע את האמת. ומי שבאמת יחפש את האמת, בסופו של דבר, יגיע לאמת. הפחד של האדם לשחוט פרות קדושות, זה בדיוק עבודת אלילים ומה זו עבודת אלילים, אדם מתייחס לעץ ואבן, או לכל דבר חיצוני שאין לו שום כח, ומחליט שהדבר הדומם הזה יש בו כח, שזה האלוהים שלו, ושזה יכול להציל אותו, או לשמור עליו, וכן לרפא אותו וכדומה. זה כמו לקחת רעיונות, ולהחליט שהרעיונות האלו קדושים, ולא מוכן לחקור, ומפחד לחקור ולשאול שאלות כי החליט שזה קדוש אותו הרעיון, והאדם מניח שהרעיון קדוש, ואין הרעיון הזה מוכר המציאות, אבל האדם החליט מה שהחליט ולא זז ממקמו... לחץ להמשך...
פסיכודרמה - טיפול קבוצתי ופרטני בפסיכודרמה - התמודדות עם חרדה, דכאון, פוביות, OCD ובעיות חברתיות - 3
...כמהירות הברק! איזו תופעה נפלאה ומרגשת! כמה חיות, כמה חיוניות, כמה עוצמה מופלאה יש בכעס! כמה אור ועומק אין סופי יש בעצב! איזה כיף שמותר לי לתת לרגשות הללו להיות, לעלות ו"להשתלט" עליי! איזה כיף שהם מופיעים בדיוק כפי שהם בוחרים להופיע עכשיו!! איזה נפלא שמותר לי לתת למחשבות השליליות להופיע ולהתחפש לאמת ה"מוחלטת" באותו רגע! ואיזו נחישות עצומה יש בי שאני מאמין לכל אחת מהן ונותן להן להיות במרכז תשומת הלב שלי! מגיע להן בהחלט! כמה מרגש להיות נוכח שם, ערני, שכל זה קורה. לא הייתי רוצה להפסיד אפילו רגע מזהלא הייתי רוצה לפספס אפילו תחושה קטנטנה שמנסה להתחמקזה כמו להפסיד את החלק הכי משמעותי בפאזל מורכב של סרט מתח! איזה תענוג להרגיש את הזרימה בעורקים, את האנרגיה באיברי הגוף, את הרגשות הבלתי נשלטים, את המחשבות המתרוצצות! כמה רוך אני חש ברגע שאני פשוט ער להם, נותן להם להתבטא ובעיקר שם לב אליהם. אלו החיים עצמם שעוברים דרכי כמו צונאמי ענק. ואם בא לי להילחם בצונאמי, מותר לי ואני לא חייב לתת דין וחשבון אפילו... לחץ להמשך...
צימר, טיהור, ומה שבינהם
...אנרגטי בצימר חשובה לא פחות מנקיון פיזי (אם תשאלו אותי, אז אפילו יותר)... לא ניתן לראות זאת בעיניים, אך התחושה חזקה, לפעמים איננו יכולים לשים את האצבע ולומר - משהו פה לא נוח לי, אבל עדיין אנחנו מרגישים משהו... ה"משהו" הזה אותו אני חשים בשניה שאנו נכנסים למקום בו יש "שאריות" אנרגטיות לא שלנו, קשור לאנשים ששהו בצימר לפנינו, והרי בצימר יש תחלופת אנשים כמעט כמו בתחנת רכבת (טוב, אולי נסחפתי מעט)... חישבו כמה אנשים עברו פה לפניכם? האנרגיות של כולם יוצאות איתכם לחופשה - נחמד לא? ואתם בסך הכל רציתם לנוח... הרבה דברים "מסתובבים" בצימר ומשפיעים עלינו ללא ידיעתנו, למשל: - קרינה ממכשירי חשמל (ואנחנו רצינו מסך פלזמה... מיקרוגל, פלאפון) - צעקות שנזרקו לחלל האויר. - אלימות מהטלביזיה. - מחלות. - תלונות של השכנים. ועוד ועוד, כיד הדמיון הטובה... האם אתם באמת רוצים לצאת לחופשה במקום כזה? (אולי עדיף לי כבר להישאר בבית?) בטיהור פשוט, אפשר לנטרל ולנקות את האנרגיות הללו, ולתת לכם הנופשים, את ההרגשה שהצימר מוכן... לחץ להמשך...
הדרכת מורים - מיפוי נטיות אישיות / התנהגויות כלליות של ילדים
...ומדברת כמו בגיל ההתבגרות לכל אחת מהתכונות הללו אפשר וטוב לצרף דוגמאות קונקרטיות מהמתרחש בכתה. עלי לזכור כי ההתנהגויות והנטיות הללו הן חלק קטן מהמכלול של נפש הילד. המיפוי נעשה כדי להביא סיפורים שיתמכו בילד באופן אישי או במארג החברתי שנוצר בכתה. המיפוי עוזר לי גם לראות האם יש שיפור בתחומים הללו במהלך השנים בנפשו של הילד והתנהגותו לאחר. המיפוי אינו נעשה כדי לשפוט את הילד אלא כדי למצוא ביום יום דרכים לתמוך ולעזור לילד להתגבר על נטיה טבעית שיש בו. לכל ילד אדבר אחרת ואסביר באופן אחר, ברגע שאני מתבוננת ויודעת מה הקושי שלו. קשיים אלה לא תמיד נכון לפתוח מול ההורים, במידה וההורים עשויים לתפוס זאת כביקורת. עם זאת הורים רבים שמחים לשמוע ויכולים לעזור לי להבין דרך דוגמאות שהם מביאים להתנהלותו של הילד בבית מול אחיו והוריו. עבודה עם ההורים היא חשובה ביותר, במידה והם מאפשרים זאת. דרכי עבוד עם הילד הם רבות ורשומות בראשית מאמר זה. במידה ומיציתי את כל דרכי העבודה הללו ועוד אני, לאחר תהליך של כמה שיחות במהלך... לחץ להמשך...
נומרולוגיה - מבוא לנומרולוגיה
...לספרה 2. _. הקו המחבר בין 3 נקודות מקביל לספרה 3 (הצורה הגיאומטרית של אברי המין היא צורת משולש). למשולש אורך ורוחב אך לא עובי. אך אם נוסיף נקודה רביעית ונחבר את ארבעתן נקבל מרובע. ריבוע המקביל לספרה 4 - צורתו מוצקת, יציבה ובטוחה. הספרה ארבע היא היסוד הגשמי ביקום. לכן, לא פלא שהבתים מרובעים. מעניין שבימנו מילת הסלנג לאדם סולידי היא "מרובע". התעמקותו של פיתאגורס ותלמידיו בטיבען המאגי של הספרות פיתחו את הרעיון "האוקולטי" - מסתורי. כי ספרות מ - 1 עד 10 מסמלות ואף זהות עם בריאת העולם. בעשרת הספרות האלה יש כבר הכל וכל שאר הספרות הן פועל יוצא מהן. מעניין לציין כי בספר 'היצירה', האות יוד נקראת "גולם" - כי בה גלום הכל. גם ה - 10 הוא סכום כל הספרות לפניו. אריסטו מוסיף: פיתאגורס וחסידיו התעמקו ועשו מדיטציה בנושא צורות גיאומטריות שונות. אריסטו אהב להתעמק במיוחד בצורה שקרא לה: TETRACTUS -טטרקטוס. זהו משולש המורכב מ - 10 נקודות כאשר הבסיס שלו בן 4 נקודות. משולש זה נותן בסיכומו את הספרה 10. מבוא: נומרולוגיה=... לחץ להמשך...
שלומי יכול להיות בכל רגע - מדהים, בסדר, או על הפנים
...מתוך מוכנות להתרסקויות, לא באמת הופך את רגעי הנפילה לכואבים פחות. אין שום ערך מוסף בהתכוונות למצבים האלה, רגעי הנפילה לא באמת כואבים פחות, והמחיר הוא תקופות חיים שלמות שמוגדרות כסבל. התמקמות על הקו הנמוך משרתת ומקבעת את הפחד מהצלחה, את האמונה שאחרי כל עליה יש ירידה, ואם זה המצב, אי אפשר ליהנות מהזמנים הנפלאים, הם "רק" הרגע שלפני הנפילה, ולא זמן שיש לחגוג ולהעצים בדיוק כמו שהוא. כשאני פורשת את המשנה הזו שלי, מונפים במהרה כל דגלי האמת. הוכחות על גבי הוכחות שהחיים באמת קשים, שיש בהם הרבה מכשולים, אירועים בעיתים. ואז, להגדיר את עצמנו כמאושרים ואת החיים כמרגשים וכיפים, זו לא האמת. אז, החיים קלים או קשים? שמחים או עצובים? מרגשים או מתישים? הם גם וגם וגם. אצל כולנו. וככל שמנעד הרגשות רחב, החיים עשירים ומרתקים יותר. מי שמגדירים את עצמם כמאושרים רוב הזמן, כאלה שהחיים שלהם קלים וזורמים, חווים גם הם זמנים פחות טובים, תחושות קשות יותר, אבל הן המצב הזמני בעיניהם, השאיפה היא לחזור מעלה. מי שמגדירים את... לחץ להמשך...
מהות האור - מקום מלא אהבה
...אין שיפוטיות, אין ביקורת, אין אגו, אין טוב או רע. יש רק דבר אחד, חיים ממקור אחד, מקור של אהבה ללא תנאי, קבלה ללא תנאי, השלמה, ואושר. תאר לעצמך את הדברים הנפלאים ביותר שחלמת עליהם כחלק מעצמך. עולם חדש נגלה אלייך עולם שהבעיות היום יומיות הולכות ונעלמות ממנו ורק אושר וטוב מציף אותך. נראה פנטזיה, נכון? זה העולם שבו אני חיה, עולם האור. זה לא אומר שזכיתי בלוטו ויש קסמים. זה אומר שהסכמתי לאפשר לאור לחדור אלי, לחיות במקום של אהבה, אפשרתי לעצמי להסיר את כל הפחדים שלי ולאפשר לאור למלא את תפקידו לחבר אותנו אל המקור האנרגיה הגבוהה ביותר ביקום, מהות הלב, משם מוזנת הנשמה. האור בא לתת לנו כלים, אותם כלים שטמונים בכל אחד ואחד מאיתנו, אותם כלים שמאפשרים לנו להגשים את עצמנו בצורה טובה יותר ומאפשרים לנשמתנו, לנו, לחיות במקום גבוה יותר ולחיות את חיינו בצורה טובה יותר. האור מחיל אנרגיה, חיים חדשים, זה המקום הכי עמוק של התודעה שלנו, זה החיבור עם האלוהי, עם הבריאה ועם היקום. אלו הם חוקי היקום. ברגע שנאפשר לנו... לחץ להמשך...
איזו ביקורת נובעת מחשיבה חיובית? ואיזו ביקורת הרסנית? חלק 1
...גם זו נחשבת להעברת ביקורת. כאשר עובד שלך עושה משהו שגוי ואתה מעיר לו, גם זו העברת ביקורת וכן הלאה. וכאשר אנחנו מדברים על הנושא של העברת ביקורת, הכוונה כמובן היא לגישה הכללית של האדם כלפי החיים, כלפי עצמו וכלפי כמובן אנשים אחרים. ההבדל בין ביקורת בונה לבין ביקורת שלילית הוא מאוד פשוט! ביקורת בונה באה מאהבה ורחמים וביקורת הרסנית באה מגאווה, מכעס, מעצבות וכולי. לדוגמא, אם היית רואה מישהו שמיואש מהחיים שמרוב ייאוש עושה פעולה אובדנית, מה בדיוק היית מרגיש כלפיו? היית כמובן מרגיש כלפיו רחמים, חמלה, אהבה. ומה היית עושה? האם היית כועס עליו? האם היית גורם לו להיות עצבני? או שלחילופין היית מנסה לשפוך עליו אהבה כדי להרגיע אותו וכדי להסביר לו שהוא לא חייב לגרום לעצמו נזק?! ביקורת חייבת להיות בונה וביקורת בונה צריכה לבוא מתוך מקום של אהבה בלבד. ז"א אל תעביר על מישהו ביקורת אא"כ אתה אוהב אותו ורוצה בטובתו בדיוק כמו שאתה רוצה בטובת עצמך. אל תעביר על שום אדם ביקורת, אא"כ הביקורת נאמרת בצורה שבה אתה היית... לחץ להמשך...
ישויות האור ואהבה - ישויות אסטראליות הנמצאות במיימד גבוה מיימד רוחני
...רוחני ישויות האור ואהבה נמצאות לשם התפתחות והארה משתפות אותנו במסרים ובהדרכה עבור כל אדם אותן ישויות נמצאות בהאהבה טהורה ונקיה הן מדריכות את האדם למקום הנכון לו בעזרת ההדרכה הן ממריצות את ההחלטות שלנו למקום נבון יותר ושם אפשר להגיע למקום מוצל הרבה יותר כל אדם נמצא עם מדריך רוחני וישוית אור המלווה את התפתחותו בהדרגה על פי יכולתו להיות במוכנות עם הקשר איתן אפשר להגיע לקידום מהיר והחלטי יותר אותן ישויות מלוות ומאמנות אותנו להתקדמות ישות אור אינה מחליטה עבורנו אך היא יכולה לשתף אותנו בהדרכה גבוה יותר וחכמה הרבה יותר מכ ידע ארצי ישנם ישויות אנרגיות שליליות והן מלוות אנשים במצב שלילי אך אין אנו נמצאים בתיקשורת עם אותן אנרגיות אלו ההדרכה יכולה להוביל להתפתחות והתמרה רצינית ומוגברת על פי סדר ודרך אפשרית מאותו מצב קיים אהבה זאת דרכם מדריך מקטגורית הישויות יכול להתפתח ולהרחיב לנו את הידע על פי רמת הבנתנו ויכולתנו לקבל את המידע מאותו תדר יכולת של ריפוי על ידי הכוונת הישויות יכול לתרום לנו שקט מחשבתי... לחץ להמשך...
פרפקציוניזם - האם פרפקציוניזם טוב או רע?
...וגם לא כאלה יש בהם את 2 הצדדים. והסיבה שיש אנשים שהם לא פרפקציוניסטים אדם אומר שהוא רוצה להיות מאושר לכן בגלל שהוא פרפקציוניסט להרגיש טוב הוא לא פרפקציוניסט בדבר אחר זה מהרצון של האדם לחוות דברים בשלמות, היה פעם אדם פרפקציוניסט ונגמל מזה הייתה לו מטרה חשובה ביותר ולכן ויתר על שלמות בתחום אחר. זה רק בגלל פרפקציוניזם כלשהו. אדם שאומר אני לא מצליח לסיים אף פעם משימה, גם הוא פרפקציוניסט שהוא לא מסיים עד הסוף הוא מרגיש שכפו עליו. אף פעם לא רוצה להרגיש שכפו עליו. יחד עם זאת קיים הצד ההפוך. אף אחד לא פרפקציוניסט בשלמות כל דבר בעולם יש בו חיסרון והוא בזבוז המשאבים לטובת דבר אחר. אתה אף פעם לעולם לא תוכל להיות פרפקציוניסט בשלמות אדם מתמיד בכך שאינו מתמיד הוא בטוח בכך שלא יצליח. כל אחד פרפקציוניסט בצורה כלשהי אתה רוצה פרפקציוניזם לך עד הסוף. יש דברים שאני פרפקציוניסט ויש דברים שאני לא. שיהיה ברור במה כן ובמה לא כי אם האדם היה בטוח עד הסוף בדבר X אני הולך עד הסוף ובדבר Y אני לא הולך עד הסוף, וגם איפה... לחץ להמשך...
תאולוגיה / פילוסופיה - עקדת יצחק - חלק 14 - ב
...משקפת את הרצון האמיתי שלו ולבטח לא את הרצון העמוק, "הכנה"... לא תמיד רואה הרצון הזה את האור כי בדרך כלל הוא נמצא בשכבות העמוקים של התודעה... יורשה לי להניח שאף אם יעלה רצון כזה אל סדר היום וישקל במאזניים של התודעה - הוא לא יגבר בסופו של יום על חבריו מטעמים שנזכרו או לא לעיל... כתבתי לעיל את הקטע הבא, יורשה לי לחזור עליו: "גולת הכותרת בטיול התנכי הוא הרגע הקסום ההוא, כאשר מגיעים אל הנקודה בה מתחבר הרצון עם התודעה, או אז נחשף לעינינו גל מסתורי שכמותו לא ראינו מעולם. " כתבתי תחת הקטע הזה הרבה מילים בשביל להגיע אל אחת המילים שנזכרו בו ולרדת אל עומקה: "הרצון שמתחבר עם התודעה"... על איזה "רצון" אני מדבר? איזה סוג של רצון מתחבר כהוא זה עם התודעה, וכתוצאה מפעולת התחברות זו נחשף לעינינו גל מסתורי שכמותו לא ראינו לעולם... על הרצון "הכנה" אני מדבר, הלא פופולרי... זה שנמצא במעמקינו; האמיתי. וכאשר מתחבר הרצון הזה עם התודעה ומבקשת בתורה להוציאו לאור ולקיימו, או אז, ולא כיתר הרצונות, נבקע לנגד עינינו גל... לחץ להמשך...
תובנות לחיים 2
...לעשות בו את הטוב ביותר = מימוש פוטנציאל עצמי בתחום אותו האדם אוהב. כאשר 2 הדברים הנ"ל הבנה ורצון מתאחדים = רצון להבין בשלמות. הרצון להבין בשלמות נושא שאוהבים, יוצר את מימוש הפוטנציאל בשלמות. התחדשות בחיים, ע"י מימוש הפוטנציאל העצמי, יוצרת תגליות מרעישות בכל התחומים, המצאות, ופתרונות לבעיות. כל אלה הם תוצר החשיבה של האדם. האדם יכול ללכת עם זה עד הסוף, ולהגיע לטופ הפוטנציאל ושוב, להגדיל אותו, להכפיל אותו ולשלש אותו עד אינסוף. לכן, חשוב לפתח את החשיבה במובן של לא רק לעשות אלא להבין את הדברים. כלומר, לעשות דברים מתוך הבנה ולנסות להבין טוב יותר את הדברים הקיימים באותו הנושא. וכשהאדם עושה את הדברים תוך כדי מימוש הפוטנציאל העצמי שלו בשלמות, כלומר ממקד את כל רצונו בנושא אחד חשוב שהוא הכי אוהב ועושה בו את הכי טוב שהוא יכול לעשות, ומבין את הדברים בצורה הטובה ביותר שהוא יכול, אז הוא מגדיל את הפוטנציאל שלו לרמות שלא היה מעלה אותו קודם. בזכות זה האדם גדל מבחינה הבנתית כל הזמן, ותמיד יש לו לאן להתקדם... לחץ להמשך...
בודהיזם - החכם
...התרועע עם חכם מעין זה רעות כזו הינה לטובה, לא לרעה אם תתחבר עם אדם כזה. 77 תן לו להתריע, להדריך ולשמור אותך מהתנהגות לא נאותה. אדם כזה הנו יקר לאנשים טובים ומתועב על ידי הרעים. 78 אל תתחבר עם ידידים רעים אל תתחבר עם שפלים. התחבר עם ידידים טובים התחבר עם אנשים נעלים. 79 אדם ששמח בדהמה ישן באושר עם תודעה בהירה. החכם נהנה תמיד מהדהמה שהוצגה על ידי הנעלה. 80 חופרי תעלות מובילים מים עושי חיצים מיישרים חיצים נגרים מעצבים עץ החכמים שולטים בעצמם. 81 כשם שסלע מוצק אינו נע ברוח כך החכמים לא מושפעים משבחים והאשמות. 82 כפי שאגם עמוק צלול ושליו כך החכם הופך צלול כאשר הוא שומע את הדהמה. 83 אכן, הטובים מוותרים על הכל. הם לא משוחחים על תשוקות להנאות חושים. החכמים אינם חשים התעלות או דיכאון כאשר נוגעים בהם אושר או כאב. 84 הוא לא ישתוקק להצלחה באמצעים לא כשרים לא למען עצמו ולא למען אחר. הוא לא ישתוקק לבנים, עושר או שלטון כך הוא יהיה מוסרי, חכם והגון. 85 מעטים האנשים שחוצים אל הגדה שמעבר. רבים אחרים רק רצים... לחץ להמשך...
קבלה - רגש של קבלה - מבוא
...חווה אירוע או מצב (לרוב אירוע בעל קונוטציות שליליות), מבלי לנסות לשנות אותו, למחות או להתרחק ממנו. המונח נמצא בשימוש בדתות מזרחיות, דוגמת בודהיזם, וכמו כן בפסיכולוגיה מערבית. יש הטוענים כי מטרה מרכזית של דתות שונות וכן גישות פסיכולוגיות שונות היא לסייע בהתוויית הדרך לקבלה של מצב על ידי האדם, כשמדובר במצבים שאינם רצויים ואינם ניתנים לשינוי. המילה קבלה מתארת חוסר פעולה חיצוני שמטרתו שינוי של מצב כלשהו, משמשת גם לתיאור של מצב נפשי - קוגניטיבי. ניתן לסווג את תהליכי ההגעה לקבלה למספר קבוצות, כאשר העיקריות הן: קבלה עצמית, קבלה חברתית וקבלה של אובדן. כמו כן קיים מצב של קבלה הדורשת שינויים חיצוניים, המכונה קבלה מותנית. על פי המודל של קובלר ורוס, קבלה היא השלב החמישי והאחרון בהתמודדות מול האובדן (לרוב מוות). ארבעת השלבים המובילים לקבלה הם הכחשה, זעם, התמקחות ודיכאון; ארבעת השלבים הראשונים הם סכמתיים ולעתים יש דילוגים על חלקם, אך כאשר לא נצפית התקדמות בין השלבים, עולה בעייתיות ותחושת "תקיעות" של האדם... לחץ להמשך...
ניהול ואחריות
...ולהתנהג בהתאם. ולכן, לקיחת אחריות מקנה לי כוח ועוצמה. זה לקחת את חיי בידי. זה לפעול מתוך בחירה. לפני לקיחת אחריות זו, זה נראה כמעמסה, אחריה אני מגלה שזה משחרר אותי לחופשי. הבהרה חשובה אין הכוונה שאדם אף פעם אינו נפגע מתאונה, או בגלל אנשים אחרים. אין הכוונה שאדם אחראי לכל דבר שקורה לו. אם אקח אחריות לדברים שמחוץ לשליטתי, ביטחון עצמי וערך עצמי יפגעו. חלק חשוב של בטחון עצמי וערך עצמי הינה ההבנה שאני אחראי ללמוד להבדיל בין המקרים. אקטיביות אחריות אישית מתבטאת בגישה אקטיבית בעבודה (ובחיים) בניגוד לגישה פאסיבית. כאשר מתעוררת בעיה, אנשים אשר לוקחים אחריות אישית שואלים: "מה אני יכול לעשות? איזה אפשרויות אפשריות עבורי? מה לא לקחתי בחשבון? איפה טעיתי בחישוב? איך אני יכול לתקן את המצב? " הם אינם מוחים ומתלוננים, הם באוריינטציה של פתרון. בכל ארגון ישנם שני טיפוסים בהקשר זה: אלו המחכים שמישהו אחר ימצא פתרון ואלו הלוקחים אחריות למצוא אותו. פרודוקטיביות אין אפשרות לחיות מתוך אחריות אישית ללא מטרות פרודוקטיביות... לחץ להמשך...
מודעות ככלי ריפוי
...ולהיות מי שאתם על הצד הטוב ביותר. הרגשה טובה תלויה בכמה דברים, האם אתם מרגישים טוב עם מי שאתם, האם יש לכם כוח רצון לעשות את מה שאתם עושים ביום - יום שזה תלוי בהאם אתם מרגישים שיש תכלית במה שאתם עושים. והאם אתם מודעים. בעזרת המודעת אתם תלמדו כיצד בכל רגע שהחרדה \ המחשבות הרעות תוקפות ללמוד לעצור אותם בזמן כי למעשה בכל רגע ורגע המחשבות מתחילות כמו זרע וגדלות להיות עץ עד שברמה מסוימת הן יכולות ועלולות להשפיע על החיים שלכם באופן דרסטי, לשנות את מי שאתם ואף לגרום לכם לרצות להתאבד ולהרגיש שאין תכלית לחייכם, אתם צריכים לעשות הפרדה ברורה בין - אלו מחשבות, וזה אני. ברגע שתעשו את ההפרדה אתם תרגישו הרבה יותר טוב, אתם תרגישו בשליטה ואתם תרגישו בתפקוד מלא. בכל רגע ורגע יש מה לשפר והדרך לא צפויה, היא מלאה בסכנות והמפתח הוא כוח רצון. שנובע אך ורק - ותזכרו זאת טוב: מבחירה. אמונה בעצמכם, ויכולת לעבור דרך כל הסכנות והתחושות הרעות לבד. עם כמה שזה קשה מתוך המצב הלא טוב, אתם צריכים לעשות את זה לבד ולבקוע מתוך... לחץ להמשך...
מהי "העלות השולית" של ההתפתחות האישית שלך?
...ההצלחה. מצד שני אם אתה רואה אדם שעושה טעות ושנכשל, נסה לשאול את עצמך, מה בעצם גרם לו לא להצליח, איזה דפוס התנהגות אצל אותו אדם גרם לטעות שלו. מדפוסי התנהגות כאלו כמובן עליך להישמר ולהשתדל להימנע. אם ניקח את זה צעד אחד קדימה, אז אדם חכם יותר יודע ללמוד מכל דבר. זה אומר שאדם חכם באמת יודע ללמוד לא רק מהנסיון של עצמו ולא רק מניסיונם של בני אדם אחרים, אלא הוא מסוגל ללמוד מכל דבר כולל כל דבר, גם מבעלי החיים ומהטבע. וניתן דוגמא כידוע אומנויות לחימה רבות שנלמדות כבר לאורך שנים נוצרו מתוך התבוננות שלנו בצורת ההתנהגות של בעלי החיים. עד כדי כך שסגנונות הלחימה נקראים אפילו בשמות של בעלי חיים, כגון סגנון הנמר / הנשר / הקוף / הנחש / הגמל וכולי. בעלי החיים שנמצאים איתנו גם הם כמובן לומדים כל הזמן מהניסיון של עצמם כחלק מתהליך אבולוציוני שכולנו עוברים כל הזמן. מבעלי החיים (בעיקר מאלו שבטבע) ניתן ללמוד המון מהצורה שבה הם מגנים על עצמם, מתמודדים, תוקפים ועוד. אם ניקח את זה צעד אחד קדימה החכם ידע ללמוד גם... לחץ להמשך...
לזמן מוגבל!   1 ספר 125 ש"ח   2 ספרים 200 ש"ח   4 הספרים 250 ש"ח   050-3331-331
הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: משבר בזוגיות לאחר בגידה, איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לעשות יותר כסף? איך להעביר ביקורת בונה? איך לשתול מחשבות? איך לנהל את הזמן? איך לחנך ילדים? איך לא להישחק בעבודה? איך לפרש חלומות? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך להתמודד עם גירושין? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לפתח יכולות חשיבה? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך להיות מאושר ושמח? איך לשפר את הזיכרון? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לקבל החלטות? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך להשיג ביטחון עצמי? איך למצוא זוגיות? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להצליח בראיון עבודה? איך להיגמל מהימורים? איך לשנות תכונות אופי? איך ליצור אהבה? איך להצליח בזוגיות? איך להאמין בעצמך? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להעריך את עצמך? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות ועוד...

שקט נפשי אמיתי - הספר על: משבר בזוגיות לאחר בגידה, איך להשיג איזון נפשי? כעס ועצבים? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם ocd / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? דיכאון? איך להתמודד עם בדידות? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם לחץ ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: איך להנות בחיים? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? אולי אנחנו במטריקס? האם יש בחירה חופשית? האם המציאות היא טובה או רעה? איך נוצר העולם? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? האם באמת הכל לטובה? האם יש או אין אלוהים? למה יש רע בעולם? למה העולם קיים? האם יש הבדל בין חלום למציאות? מהי תכלית ומשמעות החיים? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? למה יש רע וסבל בעולם? האם לדומם יש תודעה? האם יש אמת מוחלטת? האם אפשר לדעת הכל? איך להיות הכי חכם בעולם? איך להיות מאושר? בשביל מה לחיות? איך נוצר העולם? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? מי ברא את אלוהים? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם הכל אפשרי? מה המשמעות של החיים? מה יש מעבר לזמן ולמקום? האם יש משמעות לחיים? למה לא להתאבד ועוד...

לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

זוגיות ומערכות יחסים: זוגיות - ראשי זוגיות - כל הנושאים בגידות - כל הנושאים זוגיות טיפול זוגי בעיות בזוגיות גירושים להתגרש לגרום לבחורה פרידה לשכוח מישהו בגידות אחרי בגידה אקסים - כל הנושאים אקסים והחזרת אהבה - ראשי לגרום למישהו לאהוב אותך להתחיל עם בחורה פחד גישה דייטים למצוא זוגיות התאמה זוגית סקס מיניות חשק מיני משיכה פורנו התמכרות למין גמילה מסקס זהות מינית נטייה מינית הומוסקסואליות טרנסקסואליות טיפולי המרה א מיניות
חרדות ופחדים: חרדות ודיכאון - ראשי חרדות / פחדים - כל הנושאים חרדות פחדים פוביות פרנויה התקף חרדה תרופות נגד חרדה פחד קהל חרדת בחינות פחד מדחייה חרדת מוות פחד למות פחד מנטישה חרדה חברתית חרדה דתית פחד גישה פחד להתחיל עם בחורה פחד מכישלון
ביטחון הערכה ואהבה עצמית: ביטחון והערכה - ראשי אהבה עצמית הערכה עצמית ביטחון עצמי כעס עצמי שנאה עצמית קבלה עצמית אמונה עצמית ביישנות רגשות אשם אמונה עצמית
שכנוע / מכירות: שכנוע - ראשי איך לשכנע מישהו - כל הנושאים שכנוע לשכנע לקוחות מוצר למכור מכירות לקרוא מחשבות מניפולציות התנגדויות מכירה למכור מוצר יקר לשתול מחשבות להשפיע רטוריקה לגרום ללקוח הזדהות אנשי מכירות שכנוע עצמי דיבייטינג סוגסטיות לשכנע בחורות לשכנע ילדים התניה ראפור Nlp
ניהול למנהלים: ניהול למנהלים - כל הנושאים ניהול עובדים ניהול עובדים לשכנע עובדים לפטר עובדים משכורת לקוחות לשכנע לקוחות לסגור עסקה מוצרים לתמחר עסקים הקמת עסק לראיין ולהתראיין קריירה יעוץ פוליטי יעוץ תקשורתי ניהול משא ומתן קבלת החלטות - ראשי החלטות ולהחליט - כל הנושאים איך לקבל החלטה
יום יומי: התמודדות / להתמודד - כל הנושאים רגשות / תחושות - כל הנושאים להרגיש טוב / להרגיש רע - כל הנושאים רגשות הרגלים שינוי התנהגות שינוי הרגלים שינוי חשיבה אובססיות התמכרויות גמילה מחשבות טורדניות עישון - כל הנושאים עישון דיאטה ספורט תזונה בריאות התמכרות למין Ocd טורדנות כפייתיות דחיינות עצלנות שעמום סמים - כל הנושאים סמים ייאוש כעס לחץ מתח נפשי עצבנות דיכאון התאבדות אובדנות בדידות בעיות התמודדות כאבים אובדן התמודדות עם בעיות עצבות שליליות חשיבה שלילית ביקורת החלטות איך להחליט
חינוך ילדים והורות: חינוך ילדים - ראשי הדרכת הורים הורים יחסי הורים וילדים לחנך ילדים לשכנע ילדים להביא ילדים ילדים מתבגרים הפרעות קשב וריכוז של ילדים התנהגות של ילדים ענישה אלימות ילדים חרדות ילדים אוטיזם
אושר חיוביות ואהבה: אושר - ראשי חשיבה חיובית - ראשי אהבה - ראשי אהבה והתאהבות - כל הנושאים שמחה אושר להיות מאושר הנאה חיוביות חשיבה חיובית אהבה לאהוב אהבה עצמית התאהבות לגרום למישהו לאהוב אותך להתאהב להפסיק לאהוב החזרת אהבה
הפרעות נפשיות: הפרעות נפשיות - כל הנושאים הפרעות נפשיות פסיכיאטריה מחלות נפש פסיכוזה סכיזופרניה הפרעת אישיות טראומה פוסט טראומה אוטיזם טיפול תרופתי כדורים אישיות גבולית פיצול אישיות דה פרסונליזציה דיסוציאציה שמיעת קולות קשב וריכוז מאניה דיפרסיה ניתוקים פרנויות משוגע שיגעון גדלות הפרעת...
רוחניות ומודעות: רוחניות ומודעות - ראשי רוחניות מודעות עצמית הארה הארה רוחנית מורים רוחניים מורה רוחני תת מודע חומריות גשמיות חיפוש רוחני משמעות החיים - ראשי משמעות החיים מטרת החיים משחק החיים תכלית החיים צמחונות
התפתחות והצלחה: הצלחה - ראשי הצלחה / להצליח - כל הנושאים לפתח את השכל התפתחות אישית מוטיבציה כישלון מטרות הצלחה להצליח התמדה השגת מטרות יצירתיות לפתח שיחה תקשורת בין אישית
כסף ולהתעשר: כסף - ראשי כסף - כל הנושאים כסף אושר וכסף לעשות כסף להתעשר כסף בקלות להרוויח שוק ההון בחירת קריירה
סודות החיים: אלוהים - ראשי בריאת העולם - ראשי בחירה חופשית - ראשי להיות אלוהים - ראשי אלוהים - כל הנושאים בחירה - כל הנושאים אלוהים להיות אלוהים האם יש אלוהים מי ברא את אלוהים בריאת העולם המפץ הגדול פיזיקה החושים מי ברא את העולם יקומים מקבילים בחירה חופשית האם יש בחירה דטרמיניזם הספר להיות אלוהים מה זה להיות אלוהים
מושגים כללי: מילון מושגים מחשבות - כל הנושאים רצונות - כל הנושאים אין הבדל בין יש לאין מהות מהות וצורה מחוייב ואפשרי הנחות יסוד להטיל ספק אחדות ונפרדות אחדות שקרית שלמות אין סוף זמן ומקום הרצון שורש הרצון הכל אחד חסרונות ויתרונות מוחלטות צמצום פרדוקס קבלה מחוייב המציאות אפשרי המציאות עובדה ופירוש סיבה ותוצאה סיבתיות אקראיות ניתוח סיבתיות לוגיקה אמת שקר להיצמד לאמת אמת מוחלטת אובייקטיביות וודאות מציאות אחדות נפרדות טוב ורע יש ואין הפכים פוטנציאל
יהדות ודת: דת ויהדות - ראשי יהדות שמירת מצוות שכר ועונש חזרה בתשובה חזרה בשאלה דתיים אמונה באלוהים אתאיזם אמיתות התורה תורה מול מדע מי כתב את התורה
רבי נחמן וברסלב: רבי נחמן מברסלב ליקוטי מוהרן סיפורי מעשיות ברסלב
שיטות טיפול: טיפול - כל הנושאים טיפול cbt טיפול nlp טיפול ocd טיפול בדמיון מודרך טיפול בהיפנוזה טיפול בהצפה טיפול בחשיפה טיפול דינמי טיפול היפנוטי טיפול הכרתי טיפול התנהגותי טיפול נפשי טיפול עצמי טיפול פסיכדלי טיפול פסיכולוגי טיפול פסיכותרפי טיפול פסיכיאטרי טיפול קוגניטיבי טיפול קצר מועד טיפול רגשי טיפול שכלי טיפול תרופתי Nlp אימון אישי תת מודע גישור הילד הפנימי חשיבה חיובית ביירון קייטי האופונופונו טיפול זוגי פסיכולוגיה פסיכיאטרים היפנוזה מיסטיקה גרפולוגיה אסטרולוגיה תקשור נומרולוגיה סיינטולוגיה


נושאים מומלצים לעיונך...





הדף ב: Facebook      הקבוצה ב: Facebook
YouTube
בכל דבר ועניין, ניתן ליצור קשר בווצאפ 050-3331-331
 
‏אליעד כהן - להיות אלוהים - EIP.co.il‏
קבוצת פייסבוק · ‏1,712‏ חברים
הצטרף לקבוצה
 

קבל תכנים נוספים שיעניינו אותך...




האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא קואצ'ר אישי, קואצ'ינג אישי, קואצר לזוגיות, מאמן שיווקי, מטפל אישי, אימון אישי להפרעות קשב וריכוז, מאמן אישי לקריירה, קואצ'ר לזוגיות, מאמן אישי בתל אביב בנושא משבר בזוגיות לאחר בגידה - ללא הגבלה! לקביעת פגישה / ייעוץ טלפוני / הזמנת הספרים - חייג: 050-3331-331

© כל הזכויות שמורות לאתר Yeda.EIP.co.il ולכותבי המאמרים המקוריים בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים, ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.

האתר נבנה על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.0779 שניות
עכשיו 18_10_2019 השעה 00:39:12
wesi4