ידע להצליח - Yeda.EIP.co.il

הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן

להצטרף לחברים באתר!
קבל ייעוץ בכל תחום!
ישירות מאליעד כהן!
אין בעיה! יש פתרון!
לקבלת ייעוץ חייג:
050-3331-331
הדפסה ממשיכים אחרי בגידה: שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 2: * שיקום ...
הדף Facebook
הקבוצה Facebook
הדף Facebook
הקבוצה Facebook

ממשיכים אחרי בגידה: שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 2

* שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 1.

התפיסה החברתית את בגידתו של גבר עברה אומנם שינויים בשנים האחרונות ואין היא מתקבלת באותה קלות דעת כבעבר, אך עדיין נושאת בתוכה סוג של היתר חברתי (שהגבר הפנים אותו) הגורם לגברים רבים מידי לחשוב ש"מותר להם", ואם הם רק ידעו להסתיר היטב הכל יהיה בסדר. יש שמועדים לעתים רחוקות מאוד, יש שיקחו מאהבות (לפעמים יותר מאחת) לשנים ארוכות, יש שיחליפו (בשביל הריגוש). חלקם מניח שהנישואים לא יתפרקו, שהרי כידוע נשים לא עוזבות כל כך מהר... והרי לנו דוגמא מוחשית מאוד כיצד אי שיוויון חברתי משפיע על אחד התחומים היותר שבריריים ביחסי גבר - אשה - הנאמנות המינית (שבעיני האשה היא כזכור הרבה יותר ממינית).

ככל שאשה לקחה יותר חופש לעצמה היא למדה להעיז לעשות - מטוב ועד רע - את מה שרק הוא העז לעשות. גם לבגוד, כן ואפילו רק בשביל סקס. יש שיאמרו שאלו פירות הביאושים של השיוויון. יש שיאמרו שתהליך זה הוא בלתי נמנע בדרך ל"יישור הקו" בין נשים וגברים. כך או כך אנחנו חיים בעיצומה של תקופה בה מאבקי הכוח בין נשים וגברים חדרו גם לתחום זה.

התיקון, כפי שנראה בהמשך מעוגן בבדיקה מעמיקה של הערכים לפיהם אנו רוצות ורוצים לחיות. בחירותיהם של נשים וגברים להתמודד עם פיתויי הבגידה (המשחרים לפתחנו לאן שלא נלך) מעוגנת ביכולותנו לזהות מצד אחד את "נקודות התורפה" שלנו רגע לפני ההתפתות, ומצד שני לבחור, להעדיף את האיפוק ממקום של הבנה - למה. ה"למה" הוא לעולם ענין ערכי.

* עבודת הדוקטוראט בשפה האנגלית מוצגת בספריית מדעי החברה באוניברסיטת בר - אילן ובספרית מדעי החברה במכללת בית ברל.

שלבים הדרגתיים בדרך לתיקון בעקבות בגידה - הצגת "תוכנית עבודה" כללית

כמו כל תוכנית טיפולית טובה, כמו כל תוכנית למעשה, אנחנו מדברים על התקדמות בשלבים. אלא שבשונה מתוכניות "רגילות" (ואולי גם שם לא) אין לצפות להתקדמות ליניארית, ראציונאלית, צפויה מראש. נהפוך הוא - עלינו להיות מוכנים (וגם יש להכין את הזוג שבא לייעוץ) לסוג של הליכה במעגל, מנסים לעבור לכאורה לשלב הבא אך "לפתע" אנו "נכפים" לחזור ולהתמודד עם השלב הקודם, כאילו התחלנו מבראשית. הרגשות הקשים הממשיכים להיות שם בקרב שני הצדדים (הבוגד/ת והנבגד / ת) "לא שמעו" על התוכנית שלנו שיש בה שלבים. "הם", הרגשות, חוזרים ופורצים להם במלוא עוצמתם, לפעמים ברגעים שחשבנו כי משהו נרגע ואפשר להתקדם. וזאת יש לזכור, אולי כמוטו לתהליך כולו: הם יהיו שם תמיד. הפצע הזה אולי יהפוך עם הזמן לפחות מדמם, במקרה הטוב לשריטה בפינה קטנה בזכרוננו שעלולה להתעורר כמו שד רדום אם וכאשר בן או בת זוגנו יתנהגו כלפנו באופן שיזכיר, שיגרה את הפצע הקדום.

עם ההסתיגות הזו אציג בקצרה את התוכנית ואפרט בהמשך:

שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת.

שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה.

שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות.

שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים.

שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית.

שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת.

כמעט תמיד, בלי שאבקש זאת, הצד הנפגע, הגבר או האשה לוקחים את מרחב הזמן העומד לרשותנו ומספרים את הסיפור שלהם - ההלם, ההשפלה, הפחד, הבושה, אובדן מוחלט של האמון והזעם הנורא. הצד, הגבר או האשה, שפגעו שבגדו שותקים. כמו הסכימו לדין צדק המגיע להם (שאולי ימרק במידת מה את רגשי האשם הקשים שהם חווים) - לשמוע על כל הזוועות שגרמו. סגנון שונה לנשים וגברים לבטא את רגשות מצוקתם ברגעים אלו שפצע הגילוי מצמרר אותם ומשאיר אותם המומים מצער ובושה. הנה חלקם של דברים שאמרה אשה בשנות החמישים, נשואה שנים רבות, בפגישה ראשונה (מזכרוני):

"תמיד חשדתי בו שהוא עושה דברים מאחרוי גבי. תמיד הוא היה מכחיש. הרגשתי איך הוא משטה בי. ולחשוב שכל השנים הללו גידלתי את הילדים כמעט לבד, וויתרתי על כל התוכניות שלי ובניתי לנו בית לתפארת. והוא כמו טווס, עולה ופורח על חשבוני. ושלא תחשבי לך שמדובר ב"מעידה" חד פעמית. רומן הוא ניהל, רומן אמיתי שנתיים או יותר. וכל הזמן הזה שאני מבקשת, מתחננת - בוא נצא לבלות, אולי איזו חופשה קטנה בבית מלון - הוא עונה לי בלי להתבלבל - אני לא יכול, אני עסוק, אני צריך לפרנס. ולחשוב שבאותם ימים הוא היה לוקח אותה למקומות יפים ומוציא עליה כסף... בא לי למות. אני מרגישה טפשה, מטומטמת, חסרת ערך. אני בכלל לא יודעת אם כדאי לי להשאר איתו. את בטח שואלת מה אני עושה פה בכלל. אני עדין לא החלטתי אם אני רוצה לחיות עם האיש הזה שהקדשתי לו את כל חיי... אני לא יודעת אם אוכל אי פעם להאמין לו. הוא הצליח לרמות אותי כל כך יפה אז מי יערוב לי שהוא לא יצליח לעשות לי אותו דבר עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם... "

והנה חלקם של דברים שאמר גבר נבגד, אף הוא בשנות החמישים נשוי שנים רבות, בפגישה ראשונה:

"לא עלה על דעתי שהיא מסוגלת. כנראה שאני תמים. ואני חושב את עצמי לגבר לא תמים בכלל. התחלתי לחשוד בה ובדקתי. האמיני לי אני יודע איך לבדוק. היא אפילו לא מעלה על דעתה באיזה שיטות גיליתי. היא חשבה שהיא יכולה לעשות ממני צחוק. היא הבטיחה שתפסיק אבל המשיכה. עד שלא התקשרתי והודעתי לו שאגרום לו נזקים היא לא הפסיקה. עכשיו היא מפחדת, בגלל זה היא הפסיקה... היא הרסה את הכל. מה היה לה חסר... "

ביטויים כה שונים לכאב, כמו שכבר אמרנו קודם. גם במקרה זה ישבה האשה שותקת ומבוישת ונפחדת.

אין מקום להדדיות בשלב זה. יתכן ונצטרך בעוד כמה פגישות מסוג זה של הקשבה דמומה, תומכת מצד המטפל או המטפלת. אני נוהגת להסביר כבר בפגישה הראשונה כי זה מה שעומד לקרות בתחילה - הקשבה, בעיקר לצד הנפגע. אני מבטיחה כי בהמשך יהיה איזון ונבחן את הדברים משתי זויות הראיה וגם נעבוד על תיקון ושיקום האמון. אני מבקשת מהצד הפוגע לעשות כל שביכולתו להקשיב ו"לערסל" (מונח משיטת האימגו אותה אני מדגימה) את בן או בת הזוג שנפגעו. אני חוזרת ושואלת כל אחד ואחת על ציפיותיהם ממיפגשים אלו ועד כמה היא והוא מחויבים לתהליך התיקון. מדוע הם רוצים להישאר ביחד, מה מניע אותם. למרות הכאב הגדול והפסימיות השורה בחדר אני מחפשת יחד עם בני הזוג סימנים של תקוה ומחויבות לעתיד.

שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה.

"כמעט עשרים שנים אנחנו נשואים אבל אף פעם לא היה לי חבר. הוא היה מגיע מאוחר ומתישב (אחרי שהיה אוכל ומתקלח) ליד המחשב שלו או מול הטלביזיה. כן הוא היה מתייחס לילדים אבל אלי כבר לא היתה לו סבלנות. בקושי היינו יוצאים, בקושי מדברים. גם הסקס כבר לא היה מה שהיה פעם (בעצם לא נההיתי מהסקס שלנו אולי בגלל הכעס הזה עליו שישב לי בגוף מי יודע כמה זמן). ולמרות הכל הייתי נאמנה. כמו טיפשה הייתי נאמנה. האמת לא תיכננתי ולא חשבתי שזה עלול לקרות לי. אבל איכשהו תמיד בחברתו של גבר שהיה מדבר איתי בחיבה ובכבוד הייתי מוצאת את עצמי חושבת שהייתי מסוגלת להתאהב בגבר הזה, אילו רק... אבל לא ממש העזתי. פחדתי. חששתי מה יהיה. לא רציתי להסתבך. עד שפגשתי בו. זה התחיל כמשהו סתמי. כוס קפה פה ושם. לא נתתי לעצמי להיסחף. אבל מצאתי את עצמי חושבת עליו יותר ויותר. מתגעגעת אליו. ככל שיותר חשבתי עליו כך בעלי נראה לי זר. מה אני עושה איתו בכלל חשבתי... עד שיום אחד זה קרה. כן, אני מודה שלא חשבתי עד הסוף אבל היה לי קשה לוותר על הרגעים המתוקים שהיו לי עם האיש... "

"לרגע אחד לא אהבתי אותה. אין לי מושג למה זה נמשך כל כך הרבה זמן. אבל לפחות איתה היה לי סקס טוב. בבית היתה לי שממה. אשתי מקטרת הרבה. אף פעם לא התלהבה מסקס. חשבתי שעם הזמן זה יסתדר. אבל ככל שעברו השנים מצאתי את עצמי עובד כמו חמור והחיים עוברים. האשה הזו נתנה לי יחס טוב וסקס כמה שרציתי. איתה הרגשתי שאני שווה כגבר מה שלא הרגשתי הרבה זמן עם אשתי... "

סיפורי בגידה שונים מאדם לאדם. חלקם "חסרי חשיבות" (אפיזודות חד פעמיות, בעיקר על פי עדויותיהם של גברים - במסע עסקים, בכנס מקצועי או התפתות אקראית של רגע). חלקם גוררים את הגבר או האשה למעורבויות עמוקות ואפילו להתאהבויות, נואשות לפעמים. ספרים רבים נכתבו על מניעי הבגידה של גברים ונשים. הכל מנסים להבין, לקשור באיזה תובנה אחת את המניע הגדול שיסביר לנו את אותו אקט הגורם ריגוש לצד המתפתה וסכנה מוחשית מאוד לקשר הזוגי. הסיפור שאדם מספר, "הלמה" שלו הוא חשוב, למרות שהוא עלול להכאיב מאוד לצד הנבגד, בעיקר כאשר הוא נתפס כתרוץ עלוב להתנהגות זולה וחסרת מצפון. מי שבא לטיפול זוגי לשקם את יחסיו בעקבות בגידה זקוק להבנה מעמיקה של עצמו - למה נהג או נהגה כפי שנהג. ההסבר חשוב כדי לעבור ממצב נפשי של אשמה נטו (שעלולה להוביל את האדם לניתוק רגשי או תוקפנות מוחצנת) למצב של לקיחת אחריות לתיקון ושינוי. הסיפור חשוב כשלב לקראת השלב הבא בו יעסקו בני הזוג באופן הרבה יותר מאוזן בבעיותיהם הזוגיות ובפגיעותיהם ההדדיות טרם מעשה הבגידה. אבל טרם שנעבור לשלב בדיקת היחסים עלינו לקיים דיאלוג על הקונפליקט הקיים בתוכנו בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח.

שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות.

אהבה רומנטית היא משאת נפש, סוג של חלום שקשה להיפרד ממנו. היא ניזונה מהצורך האמיתי בריגוש, בריחוף, בלהיות "שם" ולא "פה" - במקום המוכר מלא הפגמים שזה אנחנו וההוא או ההיא המוכרים עד זרא. היא גדולה מהחיים והיא נחוצה לנו כדי שנרצה לקום ביום שלמחרת. כך למדנו, כך קראנו באגדות, ראינו בסרטים, כך שמענו על אנשים שמימשו את אהבותיהם הגרנדיוזיות (אם כי לא בדקנו מה עלה בסופן). גם אנחנו רוצים ורוצות. הבגידה, גם בהיותה "מים גנובים" נותנת לנו שמץ מאותה חוויה בלתי מושגת. הוויתור על האהוב או האהובה מותיר אותנו אבלים על אובדן של חלום. ומי לקח לנו את החלום אם לא בן או בת הזוג שגילו את סודנו ומטיחים בנו בזעם את המציאות ממנה רצינו לברוח. זה מצב הנפש איתו עלינו להתמודד בשיח הטיפולי. לצד רגשות הכאב וההשפלה של הצד הנבגד שחווה תבוסה נוראה מול האהוב או האהובה שנצחונם מוחץ - בהיותם בלתי מושגים, עומד הצד הבוגד - אשם, מבויש, חרד, מותקף, אך גם אבל בחשאי על אובדנו.

אז איך נתמודד עם הקונפליקט הנצחי הזה שיעזור לנו להתמודד עם פיתויי הבגידה. לא במקרה כנראה מצאתי את עצמי כותבת שורות אלו בגוף ראשון - רבים. אני מאמינה שהשיח בסוגיה זו חשוב שיתקיים בגובה העיניים, בשפה אנושית אוניברסאלית, מעבר לשפה הטיפולית. שהרי אנו עוסקים בשאלות קיומיות שהכל מתחבטים בהן מאז ומעולם. התמודדות עם פיתוי מכל סוג דורשת קודם כל הכרה בכוחו הממכר העובד על כולנו. הסקרנות והתשוקה הם חומרי הליבידו שלנו שמעניקים לנו את טעם החיים.

הנה דוגמא אחת (מצוטטת מספרי "נשים חסרות מנוח", 2007), על אשה כבת ארבעים שהתמכרה לאהבות וירטואליות והתפקחה:

"היא היתה נשואה לגבר ביקורתי - אבהי וחייתה בשני עולמות: בעולם האחד, המציאותי, מילאה בנאמנות את תפקידיה הנשיים, ובעולמה האחר - העולם הווירטואלי, קיימה מערכות יחסים מקבילות עם מספר רב של גברים שכולם, לדבריה, רצו להיות מאהביה, אך היא הסתפקה באהבתם מרחוק, שהייתה עבורה מקור חיזוקים בלתי נגמר לנשיותה. ככל שרצו בה יותר - כך שמרה אותם "על אש קטנה" - שימשיכו לאהוב, לחשוק ולחלום עליה - והיא, בריחוקה - תוכל להמשיך להרעיף עליהם מקסמיה, לשלוט בהם - מבלי לגעת באש. האומנם?

"האש הזרה" נגעה בה, בו, ונישואיה התפרקו. ולקח זמן עד שהבינה כי מעשיה לא היו תמימים כפי שסברה. אך למרות תובנותיה וסבלה המשיכה לחפש וגם ניסתה לממש מִפגשים וירטואליים למשהו אמיתי ונלכדה פעם אחר פעם ברשת התרמית. לימים כשהתאהבה בגבר אותו הכירה באתר הצ'אטים שלה נדהמה לגלות שאין הוא ממהר להיפרד משפע הנשים, "ידידותיו", איתן רצה להמשיך לפלרטט. עכשיו הייתה היא הקורבן לשפע האפשרויות הזה שעבורה הפך להיות עולם של כאוס ומקור לבלבול וכאב".

למרות שאהבה וירטואלית אינה זהה להתאהבות ויצירת קשר ממשי עם אדם ממשי היא מציבה בפנינו את אותו אתגר - כיצד נתמודד עם הפרידה מפנטזיה ונפנה את האנרגיות הנפשיות שלנו לאדם איתו אנחנו מנהלים את חיינו. שאלה זו אינה נוגעת אך ורק לאנשים נשואים, היא רלבנטית גם לנשים וגברים פנויים המחפשים קשר, כך הם מעידים על עצמם, אך למעשה הם חולמים על קשר שהוא "מעבר", מעבר לחיים הממשיים המזמנים להם בני אדם כמוהם "בשר ודם".

הנה שתי תובנות חיוניות שעוזרות אם כי לא מסלקות מחיינו את הגעגוע:

"אוי לו לחלום שיתגשם... " אמר אדם חכם אחד באירוניה. טיבם של חלומות, פנטזיות בהיותן בלתי אפשריות. מותר לנו לשמר אותן בפינה קטנה בלבנו. מותר לנו להתגעגע. ההבנה הזו מאפשרת לנו להתייחס בייתר כבוד למציאות המציבה לפתחנו אתגר אמיתי - להשקיע בקשר, להיות מחויב לקשר - מחויבות ארוכת טווח המתבטאת בהשקעה הדדית בכל היבטי החיים - חלוקת תפקידים הוגנת, יחסים רגשיים בגובה העיניים, טיפוח האינטימיות והתמודדות עם פיתויים.

מי שקיבל החלטה לשקם את נישואיו / יה לאחר בגידה חשוב שיפעל לא רק מתחושת אילוץ (שקיימת ועדיף לא להכחישה), אלא יותר, ב"מינון יותר גבוה", מתוך בחירה - בחירה מחדש באיש או האשה בהם הוא או היא בגדו. התשובה לשאלה זו אינה פשוטה. יש משהו (פראי? ילדי?) שרוצה לברוח "משם". ויש משהו אחר (הבוגר, המוסרי, המחויב) שלומד להוקיר ולאהוב מחדש את האדם איתו היא או הוא בחרו להישאר.

איך לומדים לראות, לאהוב מחדש? על כך בהמשך.

שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים.

בשנים הרבות שאני עוסקת בייעוץ זוגי ואישי וגם בעזרת המחקר שערכתי כאמור לעבודת הדקוטראט שלי למדתי על המכנה המשותף הרחב מאוד הקיים בקרב זוגות רבים המביא אותם לקילקולים בחייהם הזוגיים:

ציפיות "מיגדריות" מנוגדות של נשים וגברים שהחמירו בנישואים המודרניים עקב תביעתן העיקשת של נשים לייתר הדדיות ביחסים - הרגשיים והפונקציונאליים.

מיטענים אישיים שנלמדו וחוזקו במשפחות המוצא המשחזרים דפוסי התנהלות פוגעניים בעיקר כאשר צד אחד (בדרך כלל הגבר) מביא עימו דפוסי התנהגות היררכיים כלפי בת הזוג.

תקשורת לקויה (אלימה לעתים) הנובעת מתיסכול והעדר מודעות הנוגעת לתפיסת השותפות והחברות בחיי הנישואים. נקודה זו נובעת כמובן מקודמותיה.

העדר מחויבות להשקעה יומיומית בקשר.

למותר לציין כי נשים וגברים באים ממקומות מוצא שונות מאוד לקשר הזוגי. ההיסטוריה ניתבה נשים וגברים לדפוסי השקעה שונים לקשר הזוגי. נשים המייחסות לקשר חשיבות עליונה למדו להשקיע יותר, בדרך כלל. הגברים כמהים ליחס רך ומבין ותוהים מדוע האשה כל כך כועסת. השינוי הנתבע מהם, לא רק כפיצוי על בגידתם, (אם הם הצד הבוגד) הוא קשה ומאיים בכל מקרה.

זהו מסע ארוך ומפותל המחייב כל צד לבחון חדש את ציפיותיו, את ההיאחזות הנוקשה ב"מה מגיע לי", את ההרגלים הישנים הבאים לביטוי בדרך קבלת ההחלטות, פיתרון הקונפליקטים ומה לא. הם חייבים ללמוד לתקשר ולנהל משא ומתן ולוותר על "כיפוף ידיים". יש גמול למאמץ האדיר הזה. הם לומדים להקשיב באמת לעולם הפנימי הפגיע שבסך הכל מחפש אהבה והקשבה. פרק זה בתהליך השיקום הוא הכרחי כדי לעבור הלאה מהמשבר שפקד את בני הזוג לשלב הבדיקה של הקילקולים "הקטנים" שהרחיקו אותם זה מזו עוד טרם הבגידה. על הגבר ללמוד מהו שיתוף ביחסים, מהי אחריות על ניהול בית, מהו הכאב של אשה המרגישה נטושה כאשר הוא נעדר מחיי משפחתו. על האשה ללמוד על הלחצים הפועלים עליו כגבר בחברה הישגית, על קשייו לבטא את עצמו מהבחינה הרגשית, על הרגלי שתיקותיו, על פחדיו מהאשה החדשה, החזקה, האסרטיבית ועוד.

אני מוצאת כי השימוש במודעות המיגדרית ההדדית כאשר היא מתרחשת בטקט, תוך כדי הדוגמאות מהחיים, מאירה עיניים. המודל הדולפיני אותו פיתחנו בן זוגי דר' חן נרדי ואנוכי (ראו ספרנו המשותף "להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בזוגיות, בהורות, בעבודה ובצבא", מודן, 2006) מסייע רבות לתיקון ליקויי התקשורת ונותן כלים טובים לפיתרון קונפליקטים.

שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית.

אתמול הוא רחץ כלים בפעם הראשונה אחרי עשרות שנות נישואים. נדהמתי. אני לא יודעת אם להאמין לו. אני חוששת שזה יעבור לו מהר.

פתאום היא מלטפת אותי. כבר שנים שהיא לא נגעה בי ככה... אבל אולי זה רק מרוב אשמה או פחד...

הוא הביא זוג כרטיסים וגם הציע שנצא לסוף שבוע או אפילו לאיזו נסיעה קצרה לחו"ל. אני המומה. שנים שהתחננתי לפניו שיזמין אותי לבילוי ושום כלום. אז עכשיו הוא התעורר? אבל אני מודה שזה נעים לי...

הסקס ממש מדהים. פתאום היא משתדלת. מוכנה לכל מיני גיוונים... אני מודה שעדיין קשה לי שלא לחשוב על איך היה לה איתו...

לא תאמיני, אבל הוא התחיל לדבר איתי. הוא מקשיב לי. זו מהפיכה של ממש. הגבר הזה לא היה מסוגל להחליף איתי יותר משתי מילים.

אלו דוגמאות אקראיות, תאמרו "קטנות" אבל להערכתי הן חשובות ומעידות על מאמץ כנה לשנות הרגלים שחיבלו ביחסים לאורך שנים. אחת ממחלות הנישואים מתבטאת בעיוורון כלפי בן או בת הזוג. לא רואים ולא שומעים. לוקחים אותו או אותה כמובן מאליו. מצוקותיו/ה מפסיקות לעניין, לא מגיעות ללב. הזעזוע שבא בעקבות הבגידה המזכיר לבני הזוג עד כמה המקום הבטוח של הבית אינו בטוח כלל ועיקר, הפחד לאבד פועל כהלם, מעיר, פוקח את העיניים ושולח את בני הזוג ל"קורס ריענון" בזוגיות. הם מוכנים ללמוד. הלמידה והמאמץ אינם מסתיימים לעולם. הם ישאו איתם את הפצעים שרק יגלידו עם הזמן, אם אומנם יתמידו במאמציהם. שום דבר אינו יותר מובן מאליו. זאת לבטח הם לומדים. האם הוא יסלח? האם היא תסלח? יהיו ימים שהכאב יידחק כאשר ההנאה שתחזור ליחסים תכסה עליו ואולי אפילו תעזור להם לסלוח. יהיו גם ימים אחרים שגירוי כלשהו יזכיר ויעורר מחדש. יש להבהיר נקודה זו שתעזור לבני הזוג לפתח חוסן פנימי גם מפני זכרונותיהם הקשים.

ביבליוגרפיה:

Janis Abrahms Spring with Michael Spring, (1996), After the Affair, New York:Harper, עמ 34-36.

נרדי רבקה, זוגיות בסערה, (2003), תל - אביב: הקיבוץ המאוחד.

נרדי רבקה, נרדי חן, להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בזוגיות, בהורות בעבודה ובצבא, (2006), בן שמן: מודן.

נרדי רבקה, נשים חסרות מנוח, (2007), חיפה: פרדס הוצאה לאור.

כתובת האתר שלנו: www.dialog-nardi.co.il.

* www.bestlife.co.il/?categoryId=44009&itemId=94973

נושאים לעיונך: להחליט, באמת, תבוסה, משחקי כוח, למה זה..., בגידה בבת זוג, חומריות, מהי אחריות?, קוגניטיבי, חרמנות, חששות, בחירה, בחירה מודעת, הבנה, לשאול שאלות, ירידה במשקל, אובדן, אגדות, אתגרים, פחד לאבד, שתיקה ויפאסאנה
ייעוץ זוגי אחרי בגידה, חיים אחרי בגידה, בגידה, משבר בגידה, לאחר בגידה, זוג לאחר בגידה, חרדה אחרי בגידה, טיפול אחרי בגידה, משבר לאחר בגידה, להתגבר על בגידה, לחזור לזוגיות אחרי בגידה, בגידה בבן זוג, משבר אחרי בגידה, להתמודד עם בגידה, להמשיך אחרי בגידה, משבר בזוגיות לאחר בגידה, בגידה טיפול זוגי, נאמנות, בזוגיות לאחר בגידה, אחרי בגידה, בגידה במערכת יחסים, ליצור אמון אחרי בגידה, טיפול בבגידה, אמון, טיפול זוגי אחרי בגידה, פוסט טראומה לאחר בגידה, בגידה בבת זוג, לסלוח אחרי בגידה, איך ממשיכים אחרי בגידה?, בין בני זוג, בני זוג, בגידה זוגית, רגשות אשם אחרי בגידה, זוגיות, זוגיות אחרי בגידה, בגידות, טיפול לאחר בגידה, טראומה זוגיות אחרי בגידה, טראומה לאחר בגידה, יחסים אחרי בגידה, אמון אחרי בגידה, ממשיכים אחרי בגידה, סליחה אחרי בגידה, שיקום אחרי בגידה, שיקום לאחר בגידה, בני זוג לאחר בגידה, בגידה בזוגיות, דיכאון אחרי בגידה, התמודדות עם בגידה

מה דעתך ומה אתה חושב? תגובות / שאלות / הארות - זה המקום...



תכנים נוספים לעיונך...


תכנים נוספים שיכולים לעניין אותך ועוד...
צבעים - השפעת הצבעים על סביבת העבודה שלנו
...ובלוגו של חברות רבות. אך דווקא בגלל היותו כזה מומלץ בחברות ומשרדים כגון: מחשבים, עו"ד ורואי חשבון לשבור את הרצינות ולהעניק חללים פתוחים ובהירים, בעקרון עובדים בתפקידים אלו הם לוגיים ונוטים להיות טיפוסים כחולים ואלו צריכים משב רוח מעורר (כתום). שימוש יעיל ונכון בצבעים ניתן לראות בקליניקות של רופאים, שם ניתן להבחין בהשקעה של מחשבה על העיצוב בכדי שהפציינט ימתין בניחותא לתורו. בשיפוץ שנעשה בבית חולים בילינסון במחלקת נשים שינו את כל הצבע הירוק המקובל במחלקות לצבע ורוד עדין, עיצוב המשדר תחושה של רוגע ופינוק. גם פסיכולוגים, מעצבי פנים, אדריכלים ואומנים משתמשים בצבעים על מנת לגרום למתבונן לתחושות רבות ושונות. המודעות לצבעים גדלה עם השנים אך יש עדיין משרדים שאינם משקיעים מחשבה בנושא וכל מה שנראה לעין זה ריהוט כהה, שטיחים כחולים מקיר אל קיר וקירות לבנים שהמסר הוא עבודה ללא אווירה. חברת 'סלקום' היא דוגמה טובה להשקעה בעובדים שלה, צבע הסגול אותו היא בחרה כמוביל, הבא לידי ביטוי בלוגו ובחללי אולמות השרות... לחץ להמשך...
מנגנון הכאב הבלתי מוסבר
...את תשומת לבנו מהרגש בעזרת הכאב. מבחינה פיזיולוגית, המוח ממעיט בהספקת הדם לאזורים שונים בגופנו. כשאין מספיק דם, אין מספיק חמצן ברקמות והגוף מאותת כאב. ד"ר סרנו סבור, כי גם כאבים כרוניים אחרים מסיבות לא ידועות וכן דלקות, הצטננויות ושאר בעיות מציקות ממקור לא מוסבר, אף הן נובעות מאותה הסיבה. בכוונה אני מביאה כאן מסקנתו של הרופא בנוגע למקור הכאב. "גילוי" זה מובן מאליו לכל הומיאופת קלאסי ומשמש כהנחת יסוד על - פיה שיטת הומיאופתיה עובדת מעל 200 שנה ומחוללת כיום מהפכה בתחום הריפוי. במהלך לקיחת המקרה עורך הומיאופת בדיקה מעמיקה עם המטופל בנוגע לסיבות רגשיות - נפשיות וגורמי משלהב אפשריים שסיפקו רקע להתפרצות הבעיה (כמו למשל כעס מדוכא, הרגשת נטישה ובדידות, קנאה, אהבה נכזבת, פגיעה בכבוד, הרגשת חוסר ערך, עלבון וכו') מטרת המרפא בהומיאופתיה תהייה להתאים לאדם שסובל מכאבים או מכל בעיה פיזית ממקור פסיכוסומטי, מתוך מגוון של מעל - 5000 תרופות הומיאופתיות, את אחת והיחידה ש"תשא" בתוכה מידע על המאפיינים הייחודיים... לחץ להמשך...
שינה טובה - שתהיה לכולנו שינה טובה!
...טובה - שתהיה לכולנו שינה טובה! בימי קדם כאשר לא היתה תאורה מלאכותית ובטח שגם לא תרבות פנאי עשירה, אנשים היו קמים עם הזריחה ועולים על יצועם לישון עם השקיעה. באם נתייחס לדברי הרמב"ם נלמד כי הוא ייעץ לחלק את היום לשלושה חלקים בני שמונה שעות. 8 שעות שינה, 8 שעות עבודה ו - 8 שעות למידה. סה"כ 24 שעות של היממה אשר אמורות להכיל את תמצית הוויתנו. אולם היות וכיום אנו חיים בקצב מואץ של עולם מתועש ומודרני. לא רק תאורה מלאכותית קיימת כי אם גירויים סביבתיים רבים כמו טלביזיה, רדיו, סרטים הצגות ועוד... כל אלו למעשה גורמים לנו לחוש ערניים יותר ולאבד את תחושת הזמן הטבעית - זו שהיתה טבועה בנו עוד מקדמת דנא. תרבות פנאי זו למעשה הולכת ומרחיקה אותנו מעצמנו ומעצמאותנו. במקום להיות חופשיים וקשובים לצרכי הגוף אנו הופכים למשועבדים וכבולים לשגרת החיים המודרנית אשר שוחקת עד דק. אנשים רבים חשים תשישות מחד וחוסר יכולת לנוח מאידך. ישנם כאלו המנסים לפתור את בעיית השינה על ידי קריאה או צפייה ממושכת בטלביזיה, דבר אשר לא... לחץ להמשך...
אימון אישי - מודעות עצמית - התפתחות אישית - דוגמא לחקירה עצמית - מה לשאול את עצמי - חלק 2
...באופן חלקי, ולהיות פעילה ושמחה באופן חלקי. ככה אוכל להיות פעילה ולהפחית את הסבל בעולם. 3.אני יכולה להינות במידה גבוהה, לשמוח במידה גבוהה, לחיות את החיים במידה גבוהה, להיות פעילה ככה במידה גבוהה ולהיות אופטימית שאפשר לשנות. ובכך לקחת חלק בפעילות אקטיביסטית לשינוי ולהפחתת הסבל. 4.. יש תוצאה אחת בלבד המתחייבת והיא רק להינות מהחיים, להתעלם מהרע, לראות רק את הטוב, לשמוח תמיד וכל הזמן! לא לנסות לשנות, לקבל את הסבל והרע כחלק טוב מהעולם. נניח שזה נכון, אז מה? אז אני לא יהנה מהחיים בכלל. מעולה שאני לא יהנה, ככה גם אני אסבול, לא יהיה לי טוב. אני אסבול בפרט. אני לא אעשה כלום למעט העולם. אני אכנס לדיכאון, ארצה למות, ויהיה עוד סבל בעולם. מצוין שיש עוד סבל בעולם. אני לא רואה שינוי בעצמי. אין טעם להמשיך ולנסות. הסבל בעולם הוא רע. אסור שיהיה סבל. אנשים סובלים בעולם. יש רוע בעולם. לכן אין טעם לחיות. מה אני רוצה? אני רוצה להרגיש טוב. אני רוצה שלא יהיה רע בעולם. אני רוצה שהסבל יעלם. אין טוב בעולם. יש רק טוב... לחץ להמשך...
אלול = אני לדודי ודודי לי
...התשובה שבה אנו מקבלים את הזכות והיכולת להזדכך, לעשות מאזנים, שידוד מערכות ולנסות לשפר ולהשתפר. בכל שנה, או שאני שונה (מלשון שינון - חוזר על עצמי) או שאני משנה. השינון של החומר הכתוב מאפשר לנו מצד אחד לעבוד את המוכר והידוע אך יחד עם זאת בהחלט ניתן לפנות לשינוי המיוחל מתוך המקום הבטוח המוכר והידוע שאליו הורגלנו כבר. הבטחון בהשגחה הפרטית בכל רגע ורגע נתון היא זו אשר מאפשרת לנו לעשות את הצעד לעבר השינוי הבא. ח"י אלול זהו יום עוצמתי ביותר ובו נערכים ברחבי הארץ התוועדויות וגם תיקונים לקראת השנה הבאה עלינו לטובה. זהו גם יום הנקרא בפי חסידות חב"ד יום שני המאורות הגדולים. יום הולדתו של הבעל שם טוב מייסד תורת החסידות וכן של האדמו"ר הזקן בעל התניא. משנתו הסדורה של הבעל שם טוב היתה: לאהוב כל יהודי באשר הוא ולא לפחד מאף אחד. ואכן כאשר ישנה יראת שמיים אמיתית זכה וטהורה איש לא יוכל לערער את בטחוננו וכוונותינו. החסידות נגזרת מהשורש חסד ובהחלט חשוב מאד שכל אחד ואחת מאיתנו ילמד זכות על זולתנו, נרבה בחסדים... לחץ להמשך...
עד מתי צריך לשאול למה ומה הסיבה? 2
...סיבה למה אין סיבה ואם יש סיבה למה הסיבה היא כזאת ולא אחרת. הסיבה שאדם לא מוצא תשובה בגלל שהחכמה של האדם עם החכמה לא מסוגל להבין הכל אבל זה לא אומר שהמציאות לא יכולה להכיל הכל, יכול להיות שההסבר של המציאות יהיה הסבר שאתה לא יכול להבין אותו ולא תוכל להכיל אותו לוגית שאדם מגיע לנקודת עצירה למה, ואם יש סיבה למה יש סיבה ואם אין סיבה למה כך ולא אחרת. יש לך סיבה תן סיבה אחרת לפתוח את הראש לחשוב מחוץ לקופסא זה לא אומר שאדם צריך לשקר את עצמו בגלל שאין לו תשובה לחפש את האמת מתוך ראש פתוח מה הסיבה שאתה רוצה כך ולא אחרת מה הסיבה שהמציאות היא כך ולא אחרת ואם תבין על המציאות את השאלה תבין את הסיבה של למה אתה רוצה כך ולא אחרת, ומי שיעשה זאת מספיק פעמים, הוא יקבל שכל ויבין שהכל ביטויים של אותו דבר כי יש סיבה ואין סיבה זה אותו דבר ואין הבדל בין קיים ולא קיים הטריגר המחשבתי שמניע את האדם לחוות את זה, אין הבדל בין טוב לרע והאדם צריך להבין באמצעות השאלות שכך הוא מבין למה המציאות היא כך ולא אחרת, ואל תפחד מחוסר... לחץ להמשך...
שינויים - הקשר בין סושי לשינויים בחיים
...צריכים להשתנות. אני מאמין שאנחנו לא צריכים להשתנות, יש דברים אחרים שאנחנו צריכים לשנות אולי, אבל אנחנו כישות, כבני אדם לא צריכים להשתנות. אז מה כן צריך להשתנות? ולמה? הגישה שלנו צריכה להשתנות, האמונות שלנו צריכות להשתנות, המחשבות שלנו צריכות להשתנות. מהסיבה הפשוטה שעל ידי כל אלה, אנחנו נשנה את הפעולות והביצועים שלנו ובהמשך לכך, נשנה גם את התוצאות שלנו בחיים. אבל התמצית שלנו לא צריכה להשתנות, היא צריכה רק לגדול, יש בתוכנו עוצמה פנימית, שהיא חסרת גבולות. אצל כל אחד ואחד מאיתנו טמון כוח, כישרון ייחודי, תו ייחודי משלו, "חבטה אותנטית" משלו. אותו דבר מדהים מנסה להתעורר כל הזמן, אבל מרביתנו מכבים אותו בכל פעם שהוא מרים את הראש, לפעמים מבלי לשים לב. אם רק היינו מקשיבים לו, נותנים לו מקום.. הוא היה גדל ומתפתח. שינוי אמיתי מתחיל מבפנים, זה כמו דלת כזאת שנפתחת רק מבפנים... המון פעמים אנחנו חושבים שאנחנו עושים שינוי, אבל המצב חוזר לקדמותו במהרה, זה קורה בדיאטות למשל, או בתהליכי גמילה למיניהם ואפילו... לחץ להמשך...
פרשת תרומה: תרומה כפרי פיקדון!
..."תודה, גם בעד זאת, גם זו נדבה, אחי!". איני יודע אם טורגנייב הכיר את פרשיות השבוע, אבל בסיפור זה הוא תורם מידית ללא כל הכנה. עיון נוסף בפרשת השבוע מגלה שהאמירה כוללת את "ויקחו" ולא את הפועל "תנו", האין זה תמוה? הבנה אחת רואה בנוסח זה ביטוי שהתורם אינו בבחינת נותן אלא מקבל. פירוש אחר טוען שהדברים כוונו אל אוספי התרומות מקרב העם. הבנה זו מתאימה גם לסיום האמירה: "תקחו את תרומתי". אבל, חתימת האמירה במלים: "תקחו את תרומתי", מעוררת תמיהה נוספת. משה מודיע לבני ישראל שעליהם לתרום את תרומתו של המצווה? אפשרות אחת להבין זאת היא, "אחר שהזכיר נדיבות הלב יחס התרומה אליו שאמר "תרומתי" כי אז יהיה רצונו דבק בהם,... ועוד להורות כי כיון שהתנדב המתנדב תרומת ה' הוא,... ואם נתנה כבר יצאה מרשותו ואין לו בה כלום". גוון אחר מוצע בהבנה הבאה, "תקחו את התרומה המוקדשת לי". בהמשך נציע כוון נוסף. בינתיים נחזור שוב למציאות שמחוץ לכתוב בפרשה. בימינו, כאן במזרח התיכון. "חיים יקרים", סרטו התיעודי של העיתונאי שלומי אלדר, מלווה... לחץ להמשך...
בן 10 סודו של האומניטריקס 1, חיפוש הבורא, המלחמה על הטוב של הנפרדות, העקבות של אלוהים בבריאה, להשתחרר מהשכל
...על הטוב של הנפרדות, העקבות של אלוהים בבריאה, להשתחרר מהשכל לחץ כאן, לצפייה בהרצאת וידאו + MP3 בנושא: בן 10 סודו של האומניטריקס 1, חיפוש הבורא, המלחמה על הטוב של הנפרדות, העקבות של אלוהים בבריאה, להשתחרר מהשכל. אליעד: נתחיל בסרט חדש, בן 10, סודו של האומניטריקס. בן 10 זה השם של הילד, והמשמעות של 10 היא, שהוא יכול להחליף את עצמו ל - 10 חייזרים. והאומניטריקס זה השעון שיש לו על היד, ודרך השעון הזה הוא מחליף צורות ופותר בעיות. מה זה אומר שהוא יכול להחליף עצמו לחייזרים? להשתמש בכוחות שונים, בשכלים שונים. להחליף צורות, זה כמו שהאחדות מכילה את כל הצורות. הוא לא מוגבל לצורה. בסוף אתה מחליף צורה לאין צורה, שזה אומר להחליף צורה לאלוהים. בסרט יש מעבר בין גלקסיות, והיצורים שהוא יכול להחליף את עצמו אליהם, הם בעצם חייזרים. בן משתמש בכוח שלו, אך הוא אומר, מגניב להיות גיבור, מה זה אומר? הוא עוזר לא רק כדי לעזור להם, אלא גם בגלל שזה מגניב לעזור להם. נכון שהוא עוזר להם, אבל הוא עושה את זה גם בשביל האגו שלו... לחץ להמשך...
שבעת ימי הבריאה - יום 7 - חלק 10
...להיות בעל תודעה אין סופית היא הפוטנציה הטמועה בכל אדם, הגם ולא תמיד מנוצלת על ידו עד תום. האדם מודע לפוטנציה שבו וזה נותן את ביטויו בשימוש שהוא עושה בכוחות הטבע, וכפי שציינתי לעיל - הוא מעמיד את כוחות הטבע בשורה ובוחר לו מתוכם את המינון המתאים לו; האדם מנסח ללא הרף חוקים משלו ורוקח אותם מהכוחות השרועים לפניו, יש מי שמעמיד בניין ויש מי שרוקח צעד קטן וצנוע... אבל כולנו רוקחים חוקים במרחב, חוקים פיזיקאים מעשיים, כיסא, מחשב, מטוס, שיר, ציור, ריצה, הליכה, הנפת עפעף... כל דבר שאנו עושים במרחב הוא חוק מורכב בפני עצמו שנרקח על ידינו ונתן ביטוי לפוטנציה שבתוכינו. ואם לא די בזאת, אנו עושים שימוש נרחב באחד העקרונות המרכזיים של כוחות היקום, ומכופפים את הטבע לגחמותינו ולחוקים שלנו... העקרון המרכזי אומר, שכל חוק אנושי ברור ועקבי, ברמה האינדיבידואלית או הקיבוצית - מתקיים במרחב לאורכו ולרוחבו ועד לאין סוף... אכן לא ידענו עד הלום על קיום העקרון המרכזי הזה, אבל עשינו בו שימוש נרחב שלא במודע; אין אדם עקבי... לחץ להמשך...
הפרעת אישיות תלותית - מבוא
...יקחו אחריות על רוב התחומים המרכזיים של חייהם. 3.מתקשים להביע חוסר הסכמה עם אחרים בשל פחד מאובדן תמיכה או אישור. לא כולל פחד מציאותי מנקמה. 4.מתקשים ליזום מיזמים או לעשות דברים בעצמם (בשל חוסר ביטחון עצמי בשיפוטם או ביכולותיהם, ולא בשל היעדר הנעה או אנרגיה). 5.יעשו מאמצים מוגזמים כדי להשיג תמיכה מאחרים, עד לדרגה בה יתנדבו לעשות משימות בלתי נעימות לצורך כך. 6.מרגישים חוסר נוחות או חוסר אונים כאשר הם לבדם בשל פחדים מוגזמים שלא יהיו מסוגלים לטפל בעצמם. 7.מחפשים בדחיפות מערכת יחסים קרובה חלופית כאשר הקודמת נגמרת, כמקור לדאגה ותמיכה. 8.עסוקים יתר על המידה בצורה לא מציאותית בפחדים שיוותרו לבדם לטפל בעצמם. אפידמיולוגיה הפרעת אישיות תלותית שכיחה יותר בנשים מבגברים. היא שכיחה יותר גם באנשים שסבלו בילדותם המוקדמת ממחלה כרונית. מאפיינים קלינים הפרעת אישיות תלותית מתאפיינת בדפוס חוזר של התנהגות תלותית וכנועה. אנשים הסובלים מההפרעה אינם מסוגלים לקבל החלטות בעצמם, ללא כמות מוגזמת של עצות ואישורים מאחרים... לחץ להמשך...
סוכות - מעקה תשים לגגך
...עליו בראשונה לבנותו באמונה. האמונה בבורא עולם ולא ח"ו אמונה "בכוחי ועוצם ידי עשו לי את החיל הזה". עם ישראל יוצא / מוצא ממצרים, עם של עבדים, עם שירד למ"ט שערי טומאה. ביתו אינו בית, אמונתו איננה אמונה. עם ישראל אין לו דבר מלבד עבדות וכפיפות לאדון המצרי. משה מגיע למצרים מדבר אל עם ישראל או' להם "אהיה שלחני אליכם" מילת קוד גם עבור עם עבדים. מילת קוד זו היא המלווה את עם ישראל בזכרונות מבית אבא לקיום של בורא עולם, זיכרון להיותנו בניו של בורא עולם, זיכרון להבטחת הקב"ה לאברהם אבינו ידוע תדע כי גר יהיה זרעך בארץ לא להם ועבדום ועינו אותם... ואח"כ ייצאו ברכוש גדול. עם ישראל יוצא ממצרים, אין הוא מיושב בבתים מלאים כל טוב, עם ישראל חי בסוכות, עם ישראל חי בעראיות, עם ישראל חי באי ידיעה מה יילד יום. ממקום ארעי שכזה בונים בית נאמן, בונים בית של יהודי. בית של אמונה בקב"ה. היהודי, לאחר שנכתב ונחתם בר"ה לחיים טובים ולשלום, מתחיל שנה חדשה, בונה בית חדש. בית המושתת על עראיות, על פסולת גורן וייקב, על אמונה גדולה... לחץ להמשך...
כיצד תדע האם דפוסי ההתנהגות שלך תקינים?
כיצד תדע האם דפוסי ההתנהגות שלך תקינים? אם ברצונך לדעת האם דפוסי ההתנהגות שלך תקינים ועד כמה החשיבה שלך חיובית, דע כי דבר זה תוכל לדעת מהצורה שבה אתה מתמודד במצבים קשים. כאשר אתה מגיע למצבים שבהם בדרך כלל אתה או אדם אחר היה נלחץ ובכל זאת אתה חושב בצורה חיובית ונשאר רגוע, זו האינדיקציה לכך שגם בדברים הקטנים שבהם קשה יותר לדעת עד כמה אתה נוהג נכון או לא, שגם בהם כנראה אתה נוהג נכון. היכולת שלך כאדם להצליח להתמודד במצבים קשים ולא רגילים נובעת מהתרגול שלך את הרעיונות החיוביים במצבים הרגילים הפשוטים והיום יומיים. רק תרגול יום יומי של דפוסי התנהגות נכונים, חשיבה נכונה, חשיבה חיובית, רוגע, סבלנות, שליטה וכיו"ב, רק תרגול של התכונות האלו בדברים קטנים יוכל לסייע לך להצליח להתמודד גם בדברים גדולים. כך שהתמודדות בהם היא בעצם האינדיקציה לכך שאתה בדרך הנכונה.... לחץ להמשך...
בא אל פרעה.. ומת כל בכור
...הבכור כבכורתו, היינו כל בכור מתווה דרך, אמונה. זה מול זה ברא ה' היינו הבכור כבכורתו, ישנו הבכור של קדושה וישנו הבכור של הסט"א. תמיד קיים המאבק בין שני הבכורים, דקדושא והבכור האחר, בין בני בכורי ישראל לבין בכור פרעה היושב על כסאו. הקב"ה מגלה בדבריו שההכרה המלאה של פרעה ושילוח ישראל ממצרים יהיה רק בבחינת "כה". רק כאשר יוכנע הבכור היושב על כסא פרעה, יעלה בני בכורי ישראל. "מלחמת הבכורים" איננה יכולה להסתיים בפשרה בחלוקה, מלחמה זו צריך שתוכרע באופן הסופי, ע"י ומת כל בכור בארץ מצרים, מת כל בכור היינו השמדה של הרעיון הענין של בכור מצרים בין אם יושב על כסאו ובין אשר בבית האסורים, כל עוד הבכור, הדעת של מצרים, של פרעה, הבכור של הסט"א קיימים אין גאולה לעם ישראל. בכור פרעה הינו בחינת ראשית גויים עמלק, קליפת עמלק תמיד מתגברת והולכת כנגד קליפת ישראל, הבכור דקדושא. (זהו מאבק הבכורה בין עשו ליעקב, ואז"ג) גאולת עם ישראל הינה בחינת הודעה והכרה של בכור פרעה שה' הוא האלקים אין עוד מלבדו, כל אפשרות אחרת איננה... לחץ להמשך...
התת מודע בשרות הפריון והילודה
...2 ילדים מדהימים בבית, בעל מפרגן, חייה לה בשפע כלכלי ובכל זאת למרות כל ההתנסויות שלה בעבר, עמדה כעת ש ו ב פעם לפני מספר בדיקות פולשניות. הגוף מגיב באופן מיידי וספונטאני. לחץ הדם עולה / נשימות מהירות ושטוחות / שרירים מכווצים, אלו פעולות אינסטינקטיביות של הגוף תמיד במצבי לחץ, אלא שתוך כדי כניסה להרפיה ועבודה עם התת מודע, הטמעת אינפורמציה אחרת... מרגיעה.. חיובית ותומכת... התמקדות בדימויים מחזקים לעומת המחלישים (פחד / דאגה / מחשבות שליליות) ובנוסף עם תרגילים אישיים תוך שימוש בטרמינולוגיה ושפת העולם הפנימי שלה בנינו תוכנית, תרגלנו ובאופן מפתיע (אותי לא) לאחר 3 ניסיונות הפריה שרינה עברה ללא תמיכה זו. הפעם ניצחנו ביחד תוך שבועיים ההיריון ניקלט. ליוויתי אותה לכל אורכו גם בטרום הלידה ולאחריו שבו נולד לנו זכר מדהים וחזק. יען כי ההתמודדות עם כל התהליך דורש מאמץ ואתגר מאוד גדול הן ברמה האישית והן באספקט הזוגי אשר דורש התייחסות פיזית - רגשית ולעיתים אף כלכלית (רינה ויתרה על עבודתה המספקת לאור הנסיבות... לחץ להמשך...
ראש השנה - "שנהיה לראש" וקללות נוספות
...ללהיות זנב, הרי שאתה, בתוך תוכך, חי בחוסר שביעות רצון מהרגע הנוכחי בחייך. המחיר של השאיפה להיות לראש, לפי ראיה זו, הוא כבד. בכדי להיות לראש בעתיד, אנו משלמים באושרנו ובשלוות רוחנו בהווה. אך שם לא נגמרות הצרות. המילכוד הפנימי הזה, של שאיפה להיות ראש, אינו נפסק אפילו כאשר אתה כבר הופך לראש. אפילו אם אתה כבר יושב ראש, ראש הסניף, ראש ועד הבית ואפילו ראש הממשלה - עדיין הרגע הנוכחי של חייך מוחמץ. מדוע? מפני שהשאיפה להיות ראש כבר הושגה, אך הרתיעה מלהיות זנב עדיין אורבת מתחת לפני השטח. גם מי שיש לו עושר ואושר, שמחה וידע, יופי ועוצמה, גם הוא חי במתח פנימי מתמיד, בשל הפחד שכל אלה יאבדו. בשל ההתנגדות הפנימית שלו למציאות, המציאות של גופנו בר החלוף ושל עולמנו בר החלוף, שבו כל ראש הופך בסוף לזנב, וכל זנב הופך בסוף לשום כלום. כשהראש גדול מדי ומה עם פרשנות אחרת ל"שנהיה לראש"? אולי הכוונה היא לכך שנהיה באזור הראש החושב שלנו. כלומר, שנהיה המהות החושבת, הנבונה, השקולה והנאורה שבנו, ולא איזה זנב שמתנפנף לו... לחץ להמשך...
טיפוח ופיתוח הקשר עם התת מודע
...שאפשר. ובשלב שזה יושב טוב להתקדם לחדר נוסף ועוד חדר... והכל בעיניים עצומות. תרגיל 3 ועכשיו לעבור לאותה ההתנסות בעיניים עצומות לסרוק את הרחוב בו אתם גרים ולהתחיל לטייל לאורכו כאשר שום פרט לא נעלם מעינכם הפנימיות, לעבור על הבתים / האנשים / הצמחייה /... ככול שיהיה מדויק יותר ומלא פרטים מוחשיים כך רמת הריכוז עולה ומאפשרת התחלת התחושה של מוח נקי וריק. תרגיל 4 בחרו צורה הנדסית אחת כל פעם וראו אותה על מסך לפניכם בעיניים עצומות. בשלב הבא להעלאת רמת הריכוז יש לראותו בתלת מימד. תרגיל 5 בתרגיל זה ניקח שוב את אחת הצורות ההנדסיות שבחרנו ונתחיל לשחק בגודל שלה עדין כמובן בעיניים עצומות נגדיל אותה לאט לאט ואז נמשיך בפעולה הפוכה עם אותה הצורה ונצמצם אותה. תרגיל 6 אותה הטכניקה והפעולה של תרגיל מספר 5 אבל הפעם בדימוי של משהו חיי כמו חייה או צמח. תרגיל 7 עתה קחו תמונה של אדם יקר וקרוב לכם במיוחד, התמקדו בפנים בלבד! התבוננו בכל פרט ופרט ואז עצמו עיניים ושחזרו באופן מדויק את הצבעוניות / המבט / הטקסטורה / הפרטים... לחץ להמשך...
חרדות והתקפי חרדה - מה עושים? וכיצד ניתן לטפל?
...משדר לנו כאות מצוקה, כאזהרה מפני פגיעה נוספת הדומה לפגיעה שכבר חווינו בעבר. כפי שאנו כבר יודעים המרקם של רוח - גוף - נפש מחובר וכאשר מרקם זה נפגם האיזון מופר דבר הבא לידי ביטוי בצורות שונות אחת מהן יכולה להיות התקף חרדה. החרדה בעצם צרובה לנו בתוך התת - מודע ומתבטאת במספר צורות החל בזיעה קרה, בחילות, רעד, צמרמורות בכל הגוף, וכלה בתחושת מחנק, חוסר יכולת לנשום ולעיתים אף מגיע עד כדי עילפון. התקף החרדה הינו אות אזהרה על מנת להתמודד עם פחד צריך לעבור דרך הפחד, להסתכל לו בעיניים ולהראות לו שהאיום שלו כבר לא משרת אותו יותר, אבד עליו הקלח, שאיננו מפחיד אותנו יותר. החרדה באופן מטאפורי מופיע כמו גוש שחור בתוכנו בבטן ונותן לנו תחושה שאנו נשאבים למטה. אז מה עושים? וכיצד ניתן לטפל? את הכתם השחור שנוצר בתוכנו שהינו מטאפורה לפחדים ולחרדות ניתן לשחרר באופן מדיטטיבי וכמו כן באמצעות דמיון מודרך. ראשית כדאי ורצוי לחזק את עוצמותינו הפנימיות אותן עוצמות שהתערערו אנו נצטרך לחזק את הביטחון העצמי, ההערכה העצמית... לחץ להמשך...
לזמן מוגבל!   1 ספר 125 ש"ח   2 ספרים 200 ש"ח   4 הספרים 250 ש"ח   050-3331-331
שקט נפשי אמיתי - הספר על: ממשיכים אחרי בגידה, איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם עצבות? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? כעס ועצבים? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? דיכאון? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם ocd / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם בדידות ועוד...

הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: ממשיכים אחרי בגידה, איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך להיות מאושר ושמח? איך לחנך ילדים? איך להיגמל מהימורים? איך ליצור אהבה? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להצליח בראיון עבודה? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לפרש חלומות? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לשפר את הזיכרון? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לעשות יותר כסף? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לנהל את הזמן? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך להאמין בעצמך? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לשנות תכונות אופי? איך לא להישחק בעבודה? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך לשתול מחשבות? איך להעריך את עצמך? איך להצליח בזוגיות? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להעביר ביקורת בונה? איך למצוא זוגיות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך להתמודד עם גירושין? איך לקבל החלטות? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: למה יש רע וסבל בעולם? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? איך להיות מאושר? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? מה המשמעות של החיים? מי ברא את אלוהים? איך נוצר העולם? איך נוצר העולם? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם יש או אין אלוהים? האם לדומם יש תודעה? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? איך להנות בחיים? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם המציאות היא טובה או רעה? האם אפשר לדעת הכל? האם באמת הכל לטובה? למה יש רע בעולם? מה יש מעבר לזמן ולמקום? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? מהי תכלית ומשמעות החיים? אולי אנחנו במטריקס? האם הכל אפשרי? האם יש משמעות לחיים? למה העולם קיים? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? איך להיות הכי חכם בעולם? למה לא להתאבד? האם יש בחירה חופשית? בשביל מה לחיות? האם יש אמת מוחלטת ועוד...

לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

זוגיות ומערכות יחסים: זוגיות - ראשי זוגיות - כל הנושאים בגידות - כל הנושאים זוגיות טיפול זוגי בעיות בזוגיות גירושים להתגרש לגרום לבחורה פרידה לשכוח מישהו בגידות אחרי בגידה אקסים - כל הנושאים אקסים והחזרת אהבה - ראשי לגרום למישהו לאהוב אותך להתחיל עם בחורה פחד גישה דייטים למצוא זוגיות התאמה זוגית סקס מיניות חשק מיני משיכה פורנו התמכרות למין גמילה מסקס זהות מינית נטייה מינית הומוסקסואליות טרנסקסואליות טיפולי המרה א מיניות
חרדות ופחדים: חרדות ודיכאון - ראשי חרדות / פחדים - כל הנושאים חרדות פחדים פוביות פרנויה התקף חרדה תרופות נגד חרדה פחד קהל חרדת בחינות פחד מדחייה חרדת מוות פחד למות פחד מנטישה חרדה חברתית חרדה דתית פחד גישה פחד להתחיל עם בחורה פחד מכישלון
ביטחון הערכה ואהבה עצמית: ביטחון והערכה - ראשי אהבה עצמית הערכה עצמית ביטחון עצמי כעס עצמי שנאה עצמית קבלה עצמית אמונה עצמית ביישנות רגשות אשם אמונה עצמית
שכנוע / מכירות: שכנוע - ראשי איך לשכנע מישהו - כל הנושאים שכנוע לשכנע לקוחות מוצר למכור מכירות לקרוא מחשבות מניפולציות התנגדויות מכירה למכור מוצר יקר לשתול מחשבות להשפיע רטוריקה לגרום ללקוח הזדהות אנשי מכירות שכנוע עצמי דיבייטינג סוגסטיות לשכנע בחורות לשכנע ילדים התניה ראפור Nlp
ניהול למנהלים: ניהול למנהלים - כל הנושאים ניהול עובדים ניהול עובדים לשכנע עובדים לפטר עובדים משכורת לקוחות לשכנע לקוחות לסגור עסקה מוצרים לתמחר עסקים הקמת עסק לראיין ולהתראיין קריירה יעוץ פוליטי יעוץ תקשורתי ניהול משא ומתן קבלת החלטות - ראשי החלטות ולהחליט - כל הנושאים איך לקבל החלטה
יום יומי: התמודדות / להתמודד - כל הנושאים רגשות / תחושות - כל הנושאים להרגיש טוב / להרגיש רע - כל הנושאים רגשות הרגלים שינוי התנהגות שינוי הרגלים שינוי חשיבה אובססיות התמכרויות גמילה מחשבות טורדניות עישון - כל הנושאים עישון דיאטה ספורט תזונה בריאות התמכרות למין Ocd טורדנות כפייתיות דחיינות עצלנות שעמום סמים - כל הנושאים סמים ייאוש כעס לחץ מתח נפשי עצבנות דיכאון התאבדות אובדנות בדידות בעיות התמודדות כאבים אובדן התמודדות עם בעיות עצבות שליליות חשיבה שלילית ביקורת החלטות איך להחליט
חינוך ילדים והורות: חינוך ילדים - ראשי הדרכת הורים הורים יחסי הורים וילדים לחנך ילדים לשכנע ילדים להביא ילדים ילדים מתבגרים הפרעות קשב וריכוז של ילדים התנהגות של ילדים ענישה אלימות ילדים חרדות ילדים אוטיזם
אושר חיוביות ואהבה: אושר - ראשי חשיבה חיובית - ראשי אהבה - ראשי אהבה והתאהבות - כל הנושאים שמחה אושר להיות מאושר הנאה חיוביות חשיבה חיובית אהבה לאהוב אהבה עצמית התאהבות לגרום למישהו לאהוב אותך להתאהב להפסיק לאהוב החזרת אהבה
הפרעות נפשיות: הפרעות נפשיות - כל הנושאים הפרעות נפשיות פסיכיאטריה מחלות נפש פסיכוזה סכיזופרניה הפרעת אישיות טראומה פוסט טראומה אוטיזם טיפול תרופתי כדורים אישיות גבולית פיצול אישיות דה פרסונליזציה דיסוציאציה שמיעת קולות קשב וריכוז מאניה דיפרסיה ניתוקים פרנויות משוגע שיגעון גדלות הפרעת...
רוחניות ומודעות: רוחניות ומודעות - ראשי רוחניות מודעות עצמית הארה הארה רוחנית מורים רוחניים מורה רוחני תת מודע חומריות גשמיות חיפוש רוחני משמעות החיים - ראשי משמעות החיים מטרת החיים משחק החיים תכלית החיים צמחונות
התפתחות והצלחה: הצלחה - ראשי הצלחה / להצליח - כל הנושאים לפתח את השכל התפתחות אישית מוטיבציה כישלון מטרות הצלחה להצליח התמדה השגת מטרות יצירתיות לפתח שיחה תקשורת בין אישית
כסף ולהתעשר: כסף - ראשי כסף - כל הנושאים כסף אושר וכסף לעשות כסף להתעשר כסף בקלות להרוויח שוק ההון בחירת קריירה
סודות החיים: אלוהים - ראשי בריאת העולם - ראשי בחירה חופשית - ראשי להיות אלוהים - ראשי אלוהים - כל הנושאים בחירה - כל הנושאים אלוהים להיות אלוהים האם יש אלוהים מי ברא את אלוהים בריאת העולם המפץ הגדול פיזיקה החושים מי ברא את העולם יקומים מקבילים בחירה חופשית האם יש בחירה דטרמיניזם הספר להיות אלוהים מה זה להיות אלוהים
מושגים כללי: מילון מושגים מחשבות - כל הנושאים רצונות - כל הנושאים אין הבדל בין יש לאין מהות מהות וצורה מחוייב ואפשרי הנחות יסוד להטיל ספק אחדות ונפרדות אחדות שקרית שלמות אין סוף זמן ומקום הרצון שורש הרצון הכל אחד חסרונות ויתרונות מוחלטות צמצום פרדוקס קבלה מחוייב המציאות אפשרי המציאות עובדה ופירוש סיבה ותוצאה סיבתיות אקראיות ניתוח סיבתיות לוגיקה אמת שקר להיצמד לאמת אמת מוחלטת אובייקטיביות וודאות מציאות אחדות נפרדות טוב ורע יש ואין הפכים פוטנציאל
יהדות ודת: דת ויהדות - ראשי יהדות שמירת מצוות שכר ועונש חזרה בתשובה חזרה בשאלה דתיים אמונה באלוהים אתאיזם אמיתות התורה תורה מול מדע מי כתב את התורה
רבי נחמן וברסלב: רבי נחמן מברסלב ליקוטי מוהרן סיפורי מעשיות ברסלב
שיטות טיפול: טיפול - כל הנושאים טיפול cbt טיפול nlp טיפול ocd טיפול בדמיון מודרך טיפול בהיפנוזה טיפול בהצפה טיפול בחשיפה טיפול דינמי טיפול היפנוטי טיפול הכרתי טיפול התנהגותי טיפול נפשי טיפול עצמי טיפול פסיכדלי טיפול פסיכולוגי טיפול פסיכותרפי טיפול פסיכיאטרי טיפול קוגניטיבי טיפול קצר מועד טיפול רגשי טיפול שכלי טיפול תרופתי Nlp אימון אישי תת מודע גישור הילד הפנימי חשיבה חיובית ביירון קייטי האופונופונו טיפול זוגי פסיכולוגיה פסיכיאטרים היפנוזה מיסטיקה גרפולוגיה אסטרולוגיה תקשור נומרולוגיה סיינטולוגיה


נושאים מומלצים לעיונך...





הדף ב: Facebook      הקבוצה ב: Facebook
YouTube
בכל דבר ועניין, ניתן ליצור קשר בווצאפ 050-3331-331
 
‏אליעד כהן - להיות אלוהים - EIP.co.il‏
קבוצת פייסבוק · ‏1,712‏ חברים
הצטרף לקבוצה
 

קבל תכנים נוספים שיעניינו אותך...




האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא אימון אישי קשב וריכוז, טיפול אישי מומלץ, אימון אישי בסקייפ, אימון אישי לפרישה, מטפל רגשי, מאמן עסקי, ייעוץ אישי מומלץ, מאמן מכירות, אימון אישי להצלחה בנושאי ממשיכים אחרי בגידה - ללא הגבלה! לקביעת פגישה / ייעוץ טלפוני / הזמנת הספרים - חייג: 050-3331-331

© כל הזכויות שמורות לאתר Yeda.EIP.co.il ולכותבי המאמרים המקוריים בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים, ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.

האתר נבנה על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.1094 שניות
עכשיו 21_10_2019 השעה 17:46:21
wesi4