ידע להצליח - Yeda.EIP.co.il

הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן

להצטרף לחברים באתר!
קבל ייעוץ בכל תחום!
ישירות מאליעד כהן!
אין בעיה! יש פתרון!
לקבלת ייעוץ חייג:
050-3331-331
הדפסה טיפול לאחר בגידה: שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 2: * שיקום ...
הדף Facebook
הקבוצה Facebook
הדף Facebook
הקבוצה Facebook

טיפול לאחר בגידה: שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 2

* שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 1.

התפיסה החברתית את בגידתו של גבר עברה אומנם שינויים בשנים האחרונות ואין היא מתקבלת באותה קלות דעת כבעבר, אך עדיין נושאת בתוכה סוג של היתר חברתי (שהגבר הפנים אותו) הגורם לגברים רבים מידי לחשוב ש"מותר להם", ואם הם רק ידעו להסתיר היטב הכל יהיה בסדר. יש שמועדים לעתים רחוקות מאוד, יש שיקחו מאהבות (לפעמים יותר מאחת) לשנים ארוכות, יש שיחליפו (בשביל הריגוש). חלקם מניח שהנישואים לא יתפרקו, שהרי כידוע נשים לא עוזבות כל כך מהר... והרי לנו דוגמא מוחשית מאוד כיצד אי שיוויון חברתי משפיע על אחד התחומים היותר שבריריים ביחסי גבר - אשה - הנאמנות המינית (שבעיני האשה היא כזכור הרבה יותר ממינית).

ככל שאשה לקחה יותר חופש לעצמה היא למדה להעיז לעשות - מטוב ועד רע - את מה שרק הוא העז לעשות. גם לבגוד, כן ואפילו רק בשביל סקס. יש שיאמרו שאלו פירות הביאושים של השיוויון. יש שיאמרו שתהליך זה הוא בלתי נמנע בדרך ל"יישור הקו" בין נשים וגברים. כך או כך אנחנו חיים בעיצומה של תקופה בה מאבקי הכוח בין נשים וגברים חדרו גם לתחום זה.

התיקון, כפי שנראה בהמשך מעוגן בבדיקה מעמיקה של הערכים לפיהם אנו רוצות ורוצים לחיות. בחירותיהם של נשים וגברים להתמודד עם פיתויי הבגידה (המשחרים לפתחנו לאן שלא נלך) מעוגנת ביכולותנו לזהות מצד אחד את "נקודות התורפה" שלנו רגע לפני ההתפתות, ומצד שני לבחור, להעדיף את האיפוק ממקום של הבנה - למה. ה"למה" הוא לעולם ענין ערכי.

* עבודת הדוקטוראט בשפה האנגלית מוצגת בספריית מדעי החברה באוניברסיטת בר - אילן ובספרית מדעי החברה במכללת בית ברל.

שלבים הדרגתיים בדרך לתיקון בעקבות בגידה - הצגת "תוכנית עבודה" כללית

כמו כל תוכנית טיפולית טובה, כמו כל תוכנית למעשה, אנחנו מדברים על התקדמות בשלבים. אלא שבשונה מתוכניות "רגילות" (ואולי גם שם לא) אין לצפות להתקדמות ליניארית, ראציונאלית, צפויה מראש. נהפוך הוא - עלינו להיות מוכנים (וגם יש להכין את הזוג שבא לייעוץ) לסוג של הליכה במעגל, מנסים לעבור לכאורה לשלב הבא אך "לפתע" אנו "נכפים" לחזור ולהתמודד עם השלב הקודם, כאילו התחלנו מבראשית. הרגשות הקשים הממשיכים להיות שם בקרב שני הצדדים (הבוגד/ת והנבגד / ת) "לא שמעו" על התוכנית שלנו שיש בה שלבים. "הם", הרגשות, חוזרים ופורצים להם במלוא עוצמתם, לפעמים ברגעים שחשבנו כי משהו נרגע ואפשר להתקדם. וזאת יש לזכור, אולי כמוטו לתהליך כולו: הם יהיו שם תמיד. הפצע הזה אולי יהפוך עם הזמן לפחות מדמם, במקרה הטוב לשריטה בפינה קטנה בזכרוננו שעלולה להתעורר כמו שד רדום אם וכאשר בן או בת זוגנו יתנהגו כלפנו באופן שיזכיר, שיגרה את הפצע הקדום.

עם ההסתיגות הזו אציג בקצרה את התוכנית ואפרט בהמשך:

שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת.

שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה.

שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות.

שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים.

שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית.

שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת.

כמעט תמיד, בלי שאבקש זאת, הצד הנפגע, הגבר או האשה לוקחים את מרחב הזמן העומד לרשותנו ומספרים את הסיפור שלהם - ההלם, ההשפלה, הפחד, הבושה, אובדן מוחלט של האמון והזעם הנורא. הצד, הגבר או האשה, שפגעו שבגדו שותקים. כמו הסכימו לדין צדק המגיע להם (שאולי ימרק במידת מה את רגשי האשם הקשים שהם חווים) - לשמוע על כל הזוועות שגרמו. סגנון שונה לנשים וגברים לבטא את רגשות מצוקתם ברגעים אלו שפצע הגילוי מצמרר אותם ומשאיר אותם המומים מצער ובושה. הנה חלקם של דברים שאמרה אשה בשנות החמישים, נשואה שנים רבות, בפגישה ראשונה (מזכרוני):

"תמיד חשדתי בו שהוא עושה דברים מאחרוי גבי. תמיד הוא היה מכחיש. הרגשתי איך הוא משטה בי. ולחשוב שכל השנים הללו גידלתי את הילדים כמעט לבד, וויתרתי על כל התוכניות שלי ובניתי לנו בית לתפארת. והוא כמו טווס, עולה ופורח על חשבוני. ושלא תחשבי לך שמדובר ב"מעידה" חד פעמית. רומן הוא ניהל, רומן אמיתי שנתיים או יותר. וכל הזמן הזה שאני מבקשת, מתחננת - בוא נצא לבלות, אולי איזו חופשה קטנה בבית מלון - הוא עונה לי בלי להתבלבל - אני לא יכול, אני עסוק, אני צריך לפרנס. ולחשוב שבאותם ימים הוא היה לוקח אותה למקומות יפים ומוציא עליה כסף... בא לי למות. אני מרגישה טפשה, מטומטמת, חסרת ערך. אני בכלל לא יודעת אם כדאי לי להשאר איתו. את בטח שואלת מה אני עושה פה בכלל. אני עדין לא החלטתי אם אני רוצה לחיות עם האיש הזה שהקדשתי לו את כל חיי... אני לא יודעת אם אוכל אי פעם להאמין לו. הוא הצליח לרמות אותי כל כך יפה אז מי יערוב לי שהוא לא יצליח לעשות לי אותו דבר עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם... "

והנה חלקם של דברים שאמר גבר נבגד, אף הוא בשנות החמישים נשוי שנים רבות, בפגישה ראשונה:

"לא עלה על דעתי שהיא מסוגלת. כנראה שאני תמים. ואני חושב את עצמי לגבר לא תמים בכלל. התחלתי לחשוד בה ובדקתי. האמיני לי אני יודע איך לבדוק. היא אפילו לא מעלה על דעתה באיזה שיטות גיליתי. היא חשבה שהיא יכולה לעשות ממני צחוק. היא הבטיחה שתפסיק אבל המשיכה. עד שלא התקשרתי והודעתי לו שאגרום לו נזקים היא לא הפסיקה. עכשיו היא מפחדת, בגלל זה היא הפסיקה... היא הרסה את הכל. מה היה לה חסר... "

ביטויים כה שונים לכאב, כמו שכבר אמרנו קודם. גם במקרה זה ישבה האשה שותקת ומבוישת ונפחדת.

אין מקום להדדיות בשלב זה. יתכן ונצטרך בעוד כמה פגישות מסוג זה של הקשבה דמומה, תומכת מצד המטפל או המטפלת. אני נוהגת להסביר כבר בפגישה הראשונה כי זה מה שעומד לקרות בתחילה - הקשבה, בעיקר לצד הנפגע. אני מבטיחה כי בהמשך יהיה איזון ונבחן את הדברים משתי זויות הראיה וגם נעבוד על תיקון ושיקום האמון. אני מבקשת מהצד הפוגע לעשות כל שביכולתו להקשיב ו"לערסל" (מונח משיטת האימגו אותה אני מדגימה) את בן או בת הזוג שנפגעו. אני חוזרת ושואלת כל אחד ואחת על ציפיותיהם ממיפגשים אלו ועד כמה היא והוא מחויבים לתהליך התיקון. מדוע הם רוצים להישאר ביחד, מה מניע אותם. למרות הכאב הגדול והפסימיות השורה בחדר אני מחפשת יחד עם בני הזוג סימנים של תקוה ומחויבות לעתיד.

שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה.

"כמעט עשרים שנים אנחנו נשואים אבל אף פעם לא היה לי חבר. הוא היה מגיע מאוחר ומתישב (אחרי שהיה אוכל ומתקלח) ליד המחשב שלו או מול הטלביזיה. כן הוא היה מתייחס לילדים אבל אלי כבר לא היתה לו סבלנות. בקושי היינו יוצאים, בקושי מדברים. גם הסקס כבר לא היה מה שהיה פעם (בעצם לא נההיתי מהסקס שלנו אולי בגלל הכעס הזה עליו שישב לי בגוף מי יודע כמה זמן). ולמרות הכל הייתי נאמנה. כמו טיפשה הייתי נאמנה. האמת לא תיכננתי ולא חשבתי שזה עלול לקרות לי. אבל איכשהו תמיד בחברתו של גבר שהיה מדבר איתי בחיבה ובכבוד הייתי מוצאת את עצמי חושבת שהייתי מסוגלת להתאהב בגבר הזה, אילו רק... אבל לא ממש העזתי. פחדתי. חששתי מה יהיה. לא רציתי להסתבך. עד שפגשתי בו. זה התחיל כמשהו סתמי. כוס קפה פה ושם. לא נתתי לעצמי להיסחף. אבל מצאתי את עצמי חושבת עליו יותר ויותר. מתגעגעת אליו. ככל שיותר חשבתי עליו כך בעלי נראה לי זר. מה אני עושה איתו בכלל חשבתי... עד שיום אחד זה קרה. כן, אני מודה שלא חשבתי עד הסוף אבל היה לי קשה לוותר על הרגעים המתוקים שהיו לי עם האיש... "

"לרגע אחד לא אהבתי אותה. אין לי מושג למה זה נמשך כל כך הרבה זמן. אבל לפחות איתה היה לי סקס טוב. בבית היתה לי שממה. אשתי מקטרת הרבה. אף פעם לא התלהבה מסקס. חשבתי שעם הזמן זה יסתדר. אבל ככל שעברו השנים מצאתי את עצמי עובד כמו חמור והחיים עוברים. האשה הזו נתנה לי יחס טוב וסקס כמה שרציתי. איתה הרגשתי שאני שווה כגבר מה שלא הרגשתי הרבה זמן עם אשתי... "

סיפורי בגידה שונים מאדם לאדם. חלקם "חסרי חשיבות" (אפיזודות חד פעמיות, בעיקר על פי עדויותיהם של גברים - במסע עסקים, בכנס מקצועי או התפתות אקראית של רגע). חלקם גוררים את הגבר או האשה למעורבויות עמוקות ואפילו להתאהבויות, נואשות לפעמים. ספרים רבים נכתבו על מניעי הבגידה של גברים ונשים. הכל מנסים להבין, לקשור באיזה תובנה אחת את המניע הגדול שיסביר לנו את אותו אקט הגורם ריגוש לצד המתפתה וסכנה מוחשית מאוד לקשר הזוגי. הסיפור שאדם מספר, "הלמה" שלו הוא חשוב, למרות שהוא עלול להכאיב מאוד לצד הנבגד, בעיקר כאשר הוא נתפס כתרוץ עלוב להתנהגות זולה וחסרת מצפון. מי שבא לטיפול זוגי לשקם את יחסיו בעקבות בגידה זקוק להבנה מעמיקה של עצמו - למה נהג או נהגה כפי שנהג. ההסבר חשוב כדי לעבור ממצב נפשי של אשמה נטו (שעלולה להוביל את האדם לניתוק רגשי או תוקפנות מוחצנת) למצב של לקיחת אחריות לתיקון ושינוי. הסיפור חשוב כשלב לקראת השלב הבא בו יעסקו בני הזוג באופן הרבה יותר מאוזן בבעיותיהם הזוגיות ובפגיעותיהם ההדדיות טרם מעשה הבגידה. אבל טרם שנעבור לשלב בדיקת היחסים עלינו לקיים דיאלוג על הקונפליקט הקיים בתוכנו בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח.

שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות.

אהבה רומנטית היא משאת נפש, סוג של חלום שקשה להיפרד ממנו. היא ניזונה מהצורך האמיתי בריגוש, בריחוף, בלהיות "שם" ולא "פה" - במקום המוכר מלא הפגמים שזה אנחנו וההוא או ההיא המוכרים עד זרא. היא גדולה מהחיים והיא נחוצה לנו כדי שנרצה לקום ביום שלמחרת. כך למדנו, כך קראנו באגדות, ראינו בסרטים, כך שמענו על אנשים שמימשו את אהבותיהם הגרנדיוזיות (אם כי לא בדקנו מה עלה בסופן). גם אנחנו רוצים ורוצות. הבגידה, גם בהיותה "מים גנובים" נותנת לנו שמץ מאותה חוויה בלתי מושגת. הוויתור על האהוב או האהובה מותיר אותנו אבלים על אובדן של חלום. ומי לקח לנו את החלום אם לא בן או בת הזוג שגילו את סודנו ומטיחים בנו בזעם את המציאות ממנה רצינו לברוח. זה מצב הנפש איתו עלינו להתמודד בשיח הטיפולי. לצד רגשות הכאב וההשפלה של הצד הנבגד שחווה תבוסה נוראה מול האהוב או האהובה שנצחונם מוחץ - בהיותם בלתי מושגים, עומד הצד הבוגד - אשם, מבויש, חרד, מותקף, אך גם אבל בחשאי על אובדנו.

אז איך נתמודד עם הקונפליקט הנצחי הזה שיעזור לנו להתמודד עם פיתויי הבגידה. לא במקרה כנראה מצאתי את עצמי כותבת שורות אלו בגוף ראשון - רבים. אני מאמינה שהשיח בסוגיה זו חשוב שיתקיים בגובה העיניים, בשפה אנושית אוניברסאלית, מעבר לשפה הטיפולית. שהרי אנו עוסקים בשאלות קיומיות שהכל מתחבטים בהן מאז ומעולם. התמודדות עם פיתוי מכל סוג דורשת קודם כל הכרה בכוחו הממכר העובד על כולנו. הסקרנות והתשוקה הם חומרי הליבידו שלנו שמעניקים לנו את טעם החיים.

הנה דוגמא אחת (מצוטטת מספרי "נשים חסרות מנוח", 2007), על אשה כבת ארבעים שהתמכרה לאהבות וירטואליות והתפקחה:

"היא היתה נשואה לגבר ביקורתי - אבהי וחייתה בשני עולמות: בעולם האחד, המציאותי, מילאה בנאמנות את תפקידיה הנשיים, ובעולמה האחר - העולם הווירטואלי, קיימה מערכות יחסים מקבילות עם מספר רב של גברים שכולם, לדבריה, רצו להיות מאהביה, אך היא הסתפקה באהבתם מרחוק, שהייתה עבורה מקור חיזוקים בלתי נגמר לנשיותה. ככל שרצו בה יותר - כך שמרה אותם "על אש קטנה" - שימשיכו לאהוב, לחשוק ולחלום עליה - והיא, בריחוקה - תוכל להמשיך להרעיף עליהם מקסמיה, לשלוט בהם - מבלי לגעת באש. האומנם?

"האש הזרה" נגעה בה, בו, ונישואיה התפרקו. ולקח זמן עד שהבינה כי מעשיה לא היו תמימים כפי שסברה. אך למרות תובנותיה וסבלה המשיכה לחפש וגם ניסתה לממש מִפגשים וירטואליים למשהו אמיתי ונלכדה פעם אחר פעם ברשת התרמית. לימים כשהתאהבה בגבר אותו הכירה באתר הצ'אטים שלה נדהמה לגלות שאין הוא ממהר להיפרד משפע הנשים, "ידידותיו", איתן רצה להמשיך לפלרטט. עכשיו הייתה היא הקורבן לשפע האפשרויות הזה שעבורה הפך להיות עולם של כאוס ומקור לבלבול וכאב".

למרות שאהבה וירטואלית אינה זהה להתאהבות ויצירת קשר ממשי עם אדם ממשי היא מציבה בפנינו את אותו אתגר - כיצד נתמודד עם הפרידה מפנטזיה ונפנה את האנרגיות הנפשיות שלנו לאדם איתו אנחנו מנהלים את חיינו. שאלה זו אינה נוגעת אך ורק לאנשים נשואים, היא רלבנטית גם לנשים וגברים פנויים המחפשים קשר, כך הם מעידים על עצמם, אך למעשה הם חולמים על קשר שהוא "מעבר", מעבר לחיים הממשיים המזמנים להם בני אדם כמוהם "בשר ודם".

הנה שתי תובנות חיוניות שעוזרות אם כי לא מסלקות מחיינו את הגעגוע:

"אוי לו לחלום שיתגשם... " אמר אדם חכם אחד באירוניה. טיבם של חלומות, פנטזיות בהיותן בלתי אפשריות. מותר לנו לשמר אותן בפינה קטנה בלבנו. מותר לנו להתגעגע. ההבנה הזו מאפשרת לנו להתייחס בייתר כבוד למציאות המציבה לפתחנו אתגר אמיתי - להשקיע בקשר, להיות מחויב לקשר - מחויבות ארוכת טווח המתבטאת בהשקעה הדדית בכל היבטי החיים - חלוקת תפקידים הוגנת, יחסים רגשיים בגובה העיניים, טיפוח האינטימיות והתמודדות עם פיתויים.

מי שקיבל החלטה לשקם את נישואיו / יה לאחר בגידה חשוב שיפעל לא רק מתחושת אילוץ (שקיימת ועדיף לא להכחישה), אלא יותר, ב"מינון יותר גבוה", מתוך בחירה - בחירה מחדש באיש או האשה בהם הוא או היא בגדו. התשובה לשאלה זו אינה פשוטה. יש משהו (פראי? ילדי?) שרוצה לברוח "משם". ויש משהו אחר (הבוגר, המוסרי, המחויב) שלומד להוקיר ולאהוב מחדש את האדם איתו היא או הוא בחרו להישאר.

איך לומדים לראות, לאהוב מחדש? על כך בהמשך.

שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים.

בשנים הרבות שאני עוסקת בייעוץ זוגי ואישי וגם בעזרת המחקר שערכתי כאמור לעבודת הדקוטראט שלי למדתי על המכנה המשותף הרחב מאוד הקיים בקרב זוגות רבים המביא אותם לקילקולים בחייהם הזוגיים:

ציפיות "מיגדריות" מנוגדות של נשים וגברים שהחמירו בנישואים המודרניים עקב תביעתן העיקשת של נשים לייתר הדדיות ביחסים - הרגשיים והפונקציונאליים.

מיטענים אישיים שנלמדו וחוזקו במשפחות המוצא המשחזרים דפוסי התנהלות פוגעניים בעיקר כאשר צד אחד (בדרך כלל הגבר) מביא עימו דפוסי התנהגות היררכיים כלפי בת הזוג.

תקשורת לקויה (אלימה לעתים) הנובעת מתיסכול והעדר מודעות הנוגעת לתפיסת השותפות והחברות בחיי הנישואים. נקודה זו נובעת כמובן מקודמותיה.

העדר מחויבות להשקעה יומיומית בקשר.

למותר לציין כי נשים וגברים באים ממקומות מוצא שונות מאוד לקשר הזוגי. ההיסטוריה ניתבה נשים וגברים לדפוסי השקעה שונים לקשר הזוגי. נשים המייחסות לקשר חשיבות עליונה למדו להשקיע יותר, בדרך כלל. הגברים כמהים ליחס רך ומבין ותוהים מדוע האשה כל כך כועסת. השינוי הנתבע מהם, לא רק כפיצוי על בגידתם, (אם הם הצד הבוגד) הוא קשה ומאיים בכל מקרה.

זהו מסע ארוך ומפותל המחייב כל צד לבחון חדש את ציפיותיו, את ההיאחזות הנוקשה ב"מה מגיע לי", את ההרגלים הישנים הבאים לביטוי בדרך קבלת ההחלטות, פיתרון הקונפליקטים ומה לא. הם חייבים ללמוד לתקשר ולנהל משא ומתן ולוותר על "כיפוף ידיים". יש גמול למאמץ האדיר הזה. הם לומדים להקשיב באמת לעולם הפנימי הפגיע שבסך הכל מחפש אהבה והקשבה. פרק זה בתהליך השיקום הוא הכרחי כדי לעבור הלאה מהמשבר שפקד את בני הזוג לשלב הבדיקה של הקילקולים "הקטנים" שהרחיקו אותם זה מזו עוד טרם הבגידה. על הגבר ללמוד מהו שיתוף ביחסים, מהי אחריות על ניהול בית, מהו הכאב של אשה המרגישה נטושה כאשר הוא נעדר מחיי משפחתו. על האשה ללמוד על הלחצים הפועלים עליו כגבר בחברה הישגית, על קשייו לבטא את עצמו מהבחינה הרגשית, על הרגלי שתיקותיו, על פחדיו מהאשה החדשה, החזקה, האסרטיבית ועוד.

אני מוצאת כי השימוש במודעות המיגדרית ההדדית כאשר היא מתרחשת בטקט, תוך כדי הדוגמאות מהחיים, מאירה עיניים. המודל הדולפיני אותו פיתחנו בן זוגי דר' חן נרדי ואנוכי (ראו ספרנו המשותף "להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בזוגיות, בהורות, בעבודה ובצבא", מודן, 2006) מסייע רבות לתיקון ליקויי התקשורת ונותן כלים טובים לפיתרון קונפליקטים.

שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית.

אתמול הוא רחץ כלים בפעם הראשונה אחרי עשרות שנות נישואים. נדהמתי. אני לא יודעת אם להאמין לו. אני חוששת שזה יעבור לו מהר.

פתאום היא מלטפת אותי. כבר שנים שהיא לא נגעה בי ככה... אבל אולי זה רק מרוב אשמה או פחד...

הוא הביא זוג כרטיסים וגם הציע שנצא לסוף שבוע או אפילו לאיזו נסיעה קצרה לחו"ל. אני המומה. שנים שהתחננתי לפניו שיזמין אותי לבילוי ושום כלום. אז עכשיו הוא התעורר? אבל אני מודה שזה נעים לי...

הסקס ממש מדהים. פתאום היא משתדלת. מוכנה לכל מיני גיוונים... אני מודה שעדיין קשה לי שלא לחשוב על איך היה לה איתו...

לא תאמיני, אבל הוא התחיל לדבר איתי. הוא מקשיב לי. זו מהפיכה של ממש. הגבר הזה לא היה מסוגל להחליף איתי יותר משתי מילים.

אלו דוגמאות אקראיות, תאמרו "קטנות" אבל להערכתי הן חשובות ומעידות על מאמץ כנה לשנות הרגלים שחיבלו ביחסים לאורך שנים. אחת ממחלות הנישואים מתבטאת בעיוורון כלפי בן או בת הזוג. לא רואים ולא שומעים. לוקחים אותו או אותה כמובן מאליו. מצוקותיו/ה מפסיקות לעניין, לא מגיעות ללב. הזעזוע שבא בעקבות הבגידה המזכיר לבני הזוג עד כמה המקום הבטוח של הבית אינו בטוח כלל ועיקר, הפחד לאבד פועל כהלם, מעיר, פוקח את העיניים ושולח את בני הזוג ל"קורס ריענון" בזוגיות. הם מוכנים ללמוד. הלמידה והמאמץ אינם מסתיימים לעולם. הם ישאו איתם את הפצעים שרק יגלידו עם הזמן, אם אומנם יתמידו במאמציהם. שום דבר אינו יותר מובן מאליו. זאת לבטח הם לומדים. האם הוא יסלח? האם היא תסלח? יהיו ימים שהכאב יידחק כאשר ההנאה שתחזור ליחסים תכסה עליו ואולי אפילו תעזור להם לסלוח. יהיו גם ימים אחרים שגירוי כלשהו יזכיר ויעורר מחדש. יש להבהיר נקודה זו שתעזור לבני הזוג לפתח חוסן פנימי גם מפני זכרונותיהם הקשים.

ביבליוגרפיה:

Janis Abrahms Spring with Michael Spring, (1996), After the Affair, New York:Harper, עמ 34-36.

נרדי רבקה, זוגיות בסערה, (2003), תל - אביב: הקיבוץ המאוחד.

נרדי רבקה, נרדי חן, להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בזוגיות, בהורות בעבודה ובצבא, (2006), בן שמן: מודן.

נרדי רבקה, נשים חסרות מנוח, (2007), חיפה: פרדס הוצאה לאור.

כתובת האתר שלנו: www.dialog-nardi.co.il.

* www.bestlife.co.il/?categoryId=44009&itemId=94973

נושאים לעיונך: להתאהב, החלטיות, צריך..., בולמיה, דחפים מיניים, חיי נישואים, לימוד, נישואין, אימון זוגיות, מין, המחשבות, הדדיות, אכילה רגשית, רוצה לחיות, אגו, משבר, בולמיה, ריגוש, לחיות עם..., ייעוץ זוגי, פחד
לסלוח אחרי בגידה, נאמנות, סליחה אחרי בגידה, יחסים אחרי בגידה, חיים אחרי בגידה, להמשיך אחרי בגידה, טיפול לאחר בגידה, בזוגיות לאחר בגידה, זוג לאחר בגידה, ייעוץ זוגי אחרי בגידה, לחזור לזוגיות אחרי בגידה, משבר לאחר בגידה, אמון, בגידה במערכת יחסים, להתגבר על בגידה, בני זוג לאחר בגידה, בגידה בבן זוג, בגידה, משבר בגידה, טראומה זוגיות אחרי בגידה, לאחר בגידה, אמון אחרי בגידה, טראומה לאחר בגידה, ליצור אמון אחרי בגידה, בני זוג, משבר אחרי בגידה, בגידה זוגית, בגידה טיפול זוגי, איך ממשיכים אחרי בגידה?, חרדה אחרי בגידה, בגידה בזוגיות, אחרי בגידה, ממשיכים אחרי בגידה, משבר בזוגיות לאחר בגידה, טיפול אחרי בגידה, טיפול בבגידה, פוסט טראומה לאחר בגידה, בין בני זוג, דיכאון אחרי בגידה, בגידה בבת זוג, טיפול זוגי אחרי בגידה, רגשות אשם אחרי בגידה, התמודדות עם בגידה, להתמודד עם בגידה, שיקום אחרי בגידה, שיקום לאחר בגידה, זוגיות, בגידות, זוגיות אחרי בגידה

מה דעתך ומה אתה חושב? תגובות / שאלות / הארות - זה המקום...




תכנים נוספים שיכולים לעניין אותך ועוד...
נטורופתיה - דיכאון חורף - טיפול טבעי
...בקפה, קולה, תה, שוקולד וקקאו אומנם נחשב לסם מעורר מתון אולם במקביל אינו תומך ומזין את הגוף ואף מתיש ומרוקן את מאגריו. מיד לאחר העלייה הרגעית מגיעה נפילה דרסטית החמרה בעייפות והכבדות ועימם נפילה חדה והחמרה במצב הרוח עד כדי דיכאון. הטיפול בעזרת פעילות גופנית: 6.פעילות גופנית סדירה במיוחד פעילות אירובית (כהליכה (מתייחס גם לטיול רגלי המזרים את הדם בגוף וגם לפעילות עצימה כריצה) עלייה במדרגות (זמין וזול ובלי להסס להעדיף על פני מעלית) שחייה, ריקוד, ספינינג)... במהלכה מופרש הורמון אנדרופין מבלוטת יותרת המוח. אנדרופין יוצר תחושה חזקה של עוצמה, אנרגטיות, מצב רוח טוב, שובע וסיפוק. עוד נמצא, כי לפעילות גופנית המבוצעת באופן קבוע יש השפעה נוגדת דיכאון המקבילה לזו המתקבלת דרך נטילת תרופות קונבנציונאליות נוגדות דיכאון (כצ'יפרלקס, פרוזק)... הטיפול בעזרת הטבע: 7.חשיפה לשמש. אור השמש משרה שמחה ומחייה את הגוף. חשיפה לקרני השמש מעוררת הפרשת סרוטונין. לסרוטונין תפקיד ראשי בתחושות וברגשות מצד אחד התרוממות רוח... לחץ להמשך...
תפילה - להתפלל נכון - תשובות להרבה ספקות - חלק 8
..."בר - אורין" שהתארח בביתו, שמע בליל שבת את דברי הברכה ופרץ בצחוק... סיפר לבעל הבית את ה"שטות" שהוא אומר... אותו אדם ישר ותמים התבייש מאד והפסיק... בחלום באו משמים, לאותו "בר - אוריין" והקפידו עליו בכעס גדול, שגרם לאותו אדם להפסיק... "כי לא היה מימות עולם תפילה זכה ונאמנה כפי שביקש אותו אדם.." אסיים בתפילה "תענו ותעתרו מן השמים. תקובל צעקתכם. תשמע תפלתכם ברצון. תענה עתירתכם". ויקיים בכם מקרא שכתוב: "והיה טרם יקראו ואני אענה עוד הם מדברים ואני אשמע" ה' א - להי אבותיכם יוסף עלכם ככם אלף פעמים ויברך אתכם כאשר דבר לכם" וכן יהי רצון ונאמר: אמן! זכות השיפור בתפילה יהיה גם לע"נ של כל קדושי עם ישראל אשר נרצחו מסיבה אחת ויחידה, בגלל היותם יהודים ולע"נ של כל אלה שמסרו נפשם על קידוש ה' על קדושת הארץ והגנת הישוב היהודי. בס"ד 1 פרשת לך לך ויברכהו ויאמר ברוך אברם לאל עליון קנה שמים וארץ (בראשית י"ד י"ט). ויאמר אברם אל - מלך סדם הרמתי ידי אל - יהוה אל עליון קנה שמים וארץ (שם כ"ב). השאלה מה פירוש המלה קנה... לחץ להמשך...
הפרעות רגשיות - מה זה הפרעות רגשיות? כיצד באות לידי ביטוי הפרעות רגשיות?
...מטפלים. בעיה זו שהתסמינים הבולטים שלה הם קשיי קשב וריכוז, היפראקטיביות ואימפולסיביות, עלולה להתפתח בחמש השנים הראשונות לחיינו, וללא טיפול מתאים היא עלולה לא להיעלם לעולם. כך היא משפיעה עלינו בלימודים, עבודה, זוגיות ובכל מערכת יחסים אחרת, וכן בחיי היום יום. אחד הסממנים שהפרעות קשב וריכוז יוצרות הן הפרעות רגשיות. מה זה הפרעות רגשיות הפרעות רגשיות מוגדרות בצורה רחבה כשינויים חדים במצבי רוח, כולל מצבים של חרדות ודיכאון מתמשך. תופעה זו מוכרת הן בקרב ילדים והן בקרב מבוגרים שסובלים מהפרעות קשב וריכוז ואינם מטפלים בזה. ההסברים להופעתן של הפרעות רגשיות זו תחושת התסכול שחשים הילדים או המבוגרים כתוצאה מכך שהם סובלים מהפרעות קשב וריכוז, הפרעות שמונעות מהם להתקדם ולהגיע להישגים שונים בחיים. בין היתר, זה יכול לנבוע כתוצאה מכישלונות בלימודים, בעיות בתפקוד החברתי, חוסר יכולת לענות לצרכי המשפחה והחברה, חוסר עמידה ביעדים מסוימים ועוד. מדובר על דברים בסיסיים לפעמים, שכל אחד מאיתנו בנוי מהם, ויוצר לעצמו דרך... לחץ להמשך...
כיצד אתה לומד ומי מלמד אותך?
...מעביר את עצמך, וככל שאתה מתמיד יותר בלימוד האישי שלך בדרכים הרבות שהוזכרו, כך האימון האישי שלך לעצמך מצליח יותר. חשוב גם לזכור כי בסופו של דבר המטרה שלך היא אתה ושלך יהיה טוב יותר. הגורם היחיד שיכול לעשות לך טוב מבפנים, הוא כמובן רק אתה. כל הדברים שסביבך, אלו רק אמצעים שאמורים לסייע לך להתבונן פנימה. שום דבר לא מחליף אותך, ובסופו של דבר העבודה / ההצלחה וההנאה הן שלך. הכל אלו רק אמצעים לעזור לך ליהנות מכך שתמצא את עצמך. ולכן הדבר שצריך לשים אליו לב הוא, כי בעצם כל התקשורת שנכנסת לתוכך כאדם, כל התקשורת הזאת, היא זו שאחראית למחשבות דיבורים ומעשים שלך. כי גם כאשר אתה קורא סטיקר כלשהו, חושב מחשבה כלשהי, שומע דיבור כלשהו, כל הדברים האלו נחשבים ללימוד ויעוץ אישי שהסביבה שלך משפיעה עליך. לכן חשוב מאוד לשים לב לכך שאתה מקיף את עצמך ומסתובב כמה שיותר בחברה חיובית ולא בטעות בחברה שלילית, כי כל הדברים שנכנסים פנימה משפיעים עליך לטוב ולמוטב. בהצלחה. ציטוטים: רבי נחמן מברסלב מי שרוצה לזכות לשפע, צריך... לחץ להמשך...
מי שטרח בערב שבת הוא יאכל בשבת
...בין אמת ושקר שלהם. איני רוצה להפוך לאדם נשלט ומקשיב לכל דעה ומתבלבל מכל זוטא. מדוע שאעשה זאת? תתנהג טבעי - וכי זה טבעי שהאדם יתנהג ההיפך מטבעו?! זה לא דבר טבעי. מה הכוונה טבעי? יש לכם הגדרה לזה? ואולי מה שאתם חושבים זה לא דבר טבעי לדעתי? מי אומר שאכפוף את דעתי לדעתכם וכו' על זו הדרך. מי שטרח בערב שבת יאכל בשבת - זה לא מובן מאליו. כשאדם רוצה לעשות שינוי אמיתי הוא צריך להתמיד בו לא רק באופן כזה שהוא יגיד: אוקיי, מהיום אני מתחיל דרך חדשה. זה לא עובד ככה. אדם שרוצה באמת להצליח, יהיה אדם שמוכן להתמיד בכל יום ולהזכיר לעצמו כל פעם מחדש למה הוא עושה את מה שהוא עושה ומה המטרה האמיתית שלו. וכל פעם יש צורך בחידושים, כדי לא לשעמם. והדבר הנכון, הוא להתמיד בדבר הזה ולא להירדם תודעתית, האדם יכול להעריך את עצמו, לתת לעצמו את ההזדמנות הזו ולעשות עבורו את הטוב ביותר ולא לזלזל ברצון האמיתי של עצמו. כי הוא ראוי להערכה מצד עצמו, כי הוא אוהב את עצמו ללא תנאים. ועדיף שהאדם יאהב את עצמו ללא תנאים כי כך הוא יתחבר... לחץ להמשך...
בודהיזם - הצדיק
...שוקל דברים בחופזה אדם חכם חוקר הן את הנכון והן את המוטעה. 257 מי ששופט אחרים ללא שימוש בכח בהגינות ובהתאם לדהמה מכונה 'שומר הדהמה' הוא נקרא 'צדיק'. 258 אדם אינו חכם רק משום שהוא מדבר הרבה. אדם בעל שלווה עצמית חסר שנאה וחסר פחד, מכונה 'חכם'. 259 אדם אינו 'תומך הדהמה' רק משום שהוא מדבר הרבה. אם אדם, למרות ששמע מעט דהמה אינו מקל ראש בעניין אלא רואה בעצמו את האמת שבכך הוא אכן תומך הדהמה. 260 נזיר אינו מבוגר רק בשל שערו האפור. הוא אשר רק בוגר בגילו מכונה 'זקן שוטה'. 261 אדם אשר יש בו יושר ומוסריות חוסר רצון לפגוע, ריסון ושליטה עצמית חסר זיהומים ובעל חוכמה - נקרא באמת 'מבוגר'. 262 אדם קנאי, קמצן וערמומי הופך לאדם בעל אופי טוב לא באמצעות דיבור רהוט ולא באמצעות יופי חיצוני. 263 מי שנחתכו בו הזיהומים האלו נעקרו מהשורש והוכחדו החכם חסר הפגמים מכונה 'בעל אופי טוב'. 264 לא באמצעות גילוח ראש אדם חסר יושר ושאינו מרוסן הופך לפרוש. כיצד אדם מלא תשוקה וחמדנות יהיה פרוש? 265 מי שהכניע לחלוטין כל רוע הן קטן... לחץ להמשך...
דיאטה זאת לא שיטת הרזיה!
...מסר כי לגוף אין חוכמה משלו וכי הוא צריך לשלוט בו. אצל הרבה אנשים דיאטה מובילה דווקא לאכילה מוגברת ולבולמוסים ובנוסף לכך בעקבות דיאטות מרובות, חילוף החומרים נהפך למואט באופן משמעותי והדבר יוצר קושי בירידה במשקל בעתיד. מחקרים מראים כי רוב הפרעות האכילה נובעות ממצב רגשי. זה יכול להיות פיצוי "גם ככה אין לי מה להפסיד אז לפחות משהו אחד טוב... " הענשה עצמית "מגיע לי... " או בריחה מהתמודדות דרך מחשבות העוסקות כל הזמן באוכל. ישנן גם הפרעות אכילה הנובעות משעמום, בדידות או לחץ. הפרעות אכילה יכולות לנבוע מקשיים בהתמודדות בתחום המיני וכך האדם בעצם שומר על עצמו באופן לא מודע ממיניות. השמנה יכולה לשמש סיבה להימנעות מאירועים הומי אדם המאיימים ומעוררים פחד. משקל נותן תחושה של נוכחות וכוח לעומת רזון שנותן תחושה של חולשה. אנשים עם הפרעות אכילה חשים שהם חלשים ולכן רב האכלנים הכפייתיים מחכים ליום שיהיו רזים על מנת להגשים את ייעודם בחיים, אם זה על מנת לחיות חיים של קבלה ואהבה או להיות בזוגיות, או אם על מנת ללמוד... לחץ להמשך...
למה כל ההתחלות קשות? למה חשוב לעשות כל הזמן התחלה חדשה?
...בפניך בדיוק כמו בנקודת ההתחלה שבה התכלית בד"כ ברורה וממוקדת יותר (זה רלוונטי גם לנקודת ההתחלה הקודמת שעשית גם אם היא היתה תוך כדי פעולה). כפי שכבר התבאר החלטות נכונות נובעות מהיכולת להסתכל כל הזמן על התכלית של הכל, כל הטעויות של האדם נובעות מכך שהוא שוכח את התכלית של עצמו. ולכן בשביל עצמך רצוי שתהיה במשך כמה שיותר זמן באותה צלילות המוח והמחשבה כמו בנקודת ההתחלה כדי שתמיד תזכור להיצמד לתכלית על מנת שהפעולות שלך בהווה יהיו טובות יותר. רק לצורך הדוגמא אחד מכללי ההשקעה הנכונה בשוק ההון אומר כי אל תחזיק מניות כי הן כבר אצלך רק בגלל שכבר קנית אותן בעבר, עליך בכל פעם לבדוק האם הייתי קונה את המניה הזו שיש לי גם היום. אם התשובה היא כי היית קונה את אותה המנייה גם היום, אז עליך להחזיק באותה המניה גם עכשיו, אם לא היית קונה את המניה גם היום עליך למכור אותה בהקדם. כלל זה משוק ההון מבוסס בדיוק על הרעיון הנ"ל שאומר כי עליך כל הזמן להתחבר לנקודת ההתחלה שלך עצמך ולזכור מה התכלית של הפעולה שאתה עושה בהווה... לחץ להמשך...
שבת הגדול, פרשת אחרי מות שני בני אהרון
...הגויים ההולכים בחוקותיהם היינו, מכירים בהיות החוק בטבע, אך אינם מכירים בהיות מקור הטבע, בחי העולמים. ההליכה בחוקותיהם, נראית כהליכה לטוב, לטובה, להועיל, אך אינה כן. משמעות הליכה כזו לאור הטבע, לאור חכמת הטבע הינה הליכה במחשכים. הליכה אשר תחילתה ברורה בעיני המתבונן אך אחריתה מי ישורינו. בחוקותיהם לא תלכו, מצרים האמינו באשר ראו בטבע, בכוחות הטבע, המצרים לא האמינו "במושך בחוטי הטבע", הבורא ית'. העמים בארץ כנען אשר בני ישראל הולכים להורישם, גם הם אינם רואים ואינם מאמינים ב"מושך בחוטי הטבע". בחוקותיהם לא תלכו, הקב"ה ברחמיו הרבים וכהבטחתו לאברהם, ידוע תדע.. ואחר כן ייצאו ברכוש גדול, הרכוש הגדול, הינו האמונה, האמונה בטבע הטוב להיטיב, האמונה, דכל דעביד רחמנא לטב עביד, כדברי מוהר"ן "מי שיש לו אמונה שלמה בה' ית' הוא חי חיים טובים תמיד". היציאה ממצרים, הינה היציאה מחוקותיהם, ממילא יציאה זו, מחוקותיהם, מביאה ל"כמעשה ארץ מצרים לא תעשו". יציאה זו הינה יציאה מגלות, מחשיבה ומעשיה גלותית. הביאה אל ארץ כנען... לחץ להמשך...
התבוננויות פסיכודינמיות בחוויית ההתגלות ובאמונה הדתית - חלק 2
...הוא עצמו כאב וסב שכול: למרות שאנו יודעים שאחרי אבידה כזאת המצב החריף של האבל יירגע, יודעים אנו גם כי נישאר ללא - ניחומים ולעולם לא נמצא תחליף... ולמעשה כך זה צריך להיות. זו הדרך היחידה להנציח את האהבה שעליה איננו רוצים לוותר (, ע' 486). לפסיכולוגיה, באופן טבעי, יש הרבה מה לומר על האבל., חוויה כואבת זו מזמנת לנו שיעור בצניעות, משום שההבדלים בין ה"תקין" ל"נורמאלי" אינם ברורים בה. גם אם היה המתאבל עד עתה בריא בנפשו, הרי עתה חלים לעתים שינויים כה חריפים בעולמו הרגשי והחשיבתי, בהתנהגותו ואפילו בתפיסת המציאות שלו, עד שאילולא ידענו על אסונו היינו חוששים לפסיכוזה. בין כתבי פרויד, בולט אבל ומלנכוליה בהתמקדותו בתהליך הריפוי הטבעי תחילה: הבה נלמד כיצד מתאוששת הנפש בכוחות עצמה ממהלומה קשה, כמו בתהליך האבל, ואז נשאל מה משתבש במצב החולני, זה של הדיכאון. בין האבל הנורמאלי לדיכאון הציב פרויד את האבל הלא - תקין כדרגת ביניים, היכולה ללמד רבות על שתי האחרות. דומני שלא רבים הבחינו כי נושא האבל משתרע על פני... לחץ להמשך...
איזו ביקורת נובעת מחשיבה חיובית? ואיזו ביקורת הרסנית? חלק 1
...מדברים על העברת ביקורת, לא מדובר רק על מצב שבו אדם אחד מעביר ביקורת על אדם אחר. מדובר על המון מצבים נוספים. לדוגמא, כל אדם מעביר ביקורת בראש ובראשונה על עצמו. כל אדם שופט ודן את עצמו. כל אדם מבקר ומעביר ביקורת על מה שקורה לו. כל אדם מעביר ביקורת כל הזמן על מה שמתרחש סביבו. גם כאשר הילד שלך עושה משהו ואתה מחנך אותו, גם זו נחשבת להעברת ביקורת. כאשר עובד שלך עושה משהו שגוי ואתה מעיר לו, גם זו העברת ביקורת וכן הלאה. וכאשר אנחנו מדברים על הנושא של העברת ביקורת, הכוונה כמובן היא לגישה הכללית של האדם כלפי החיים, כלפי עצמו וכלפי כמובן אנשים אחרים. ההבדל בין ביקורת בונה לבין ביקורת שלילית הוא מאוד פשוט! ביקורת בונה באה מאהבה ורחמים וביקורת הרסנית באה מגאווה, מכעס, מעצבות וכולי. לדוגמא, אם היית רואה מישהו שמיואש מהחיים שמרוב ייאוש עושה פעולה אובדנית, מה בדיוק היית מרגיש כלפיו? היית כמובן מרגיש כלפיו רחמים, חמלה, אהבה. ומה היית עושה? האם היית כועס עליו? האם היית גורם לו להיות עצבני? או שלחילופין היית... לחץ להמשך...
כסף - הדברים שכסף לא יכול לקנות
...במסעדה עולה כסף, לשבת עם חבר או חברה בבית קפה עולה כסף, דלק לאוטו עולה כסף, גם לנסוע בתחבורה ציבורית עולה כסף, קניות בסופר עולה כסף, חינוך לעצמנו ולילדים עולה כסף, חופשות עולות כסף, בית עולה כסף, אפילו לחנות בכחול לבן בתל אביב כשאין לך תו אזורי וכשהשעה עוד לא 19: 00, זה עולה כסף. לפעמים זה נראה כאילו רק בעצם העובדה שקמת בבוקר ופתחת עיניים, כבר הוצאת כמה שקלים באותו יום. מי לא אוהב את כל הדברים שכסף יכול לקנות? כולנו אוהבים את הבגדים, את המכוניות, את החופשות, את האוכל הטוב, את המותרות, את המנוי לקנטרי. אבל מה עם הדברים שכסף לא יכול לקנות? מה עם הדברים שהם מעל לכל מחיר? כסף יכול לקנות ורדים יפים, אבל הוא לא יגרום לך להעריך אותם כסף יכול לקנות דירה ואפילו וילה, קוטג' או פנטהאוז חלומי, אבל הוא לא יכול לקנות לך בית חם. כסף יכול לקנות סקס, אבל הוא לא יקנה לך אהבה. כסף יכול לקנות חברה (עסק), אבל הוא לא יקנה לך חברים, כסף יכול לקנות חופשה חלומית, אבל הוא לא יקנה לך שקט נפשי. כסף יכול לקנות ורדים... לחץ להמשך...
חוויה רגשית / גישה נכונה לדברים
...לאחור המצב רק ילך ויחמיר ואין מכך שום תועלת עצמית ולא לסובב אותו. אז ככל שהאדם מבשיל הוא מבין כמה זה חשוב לעבור את התהליכים באופן טבעי ולא מלאכותי כי טבעי זה הדבר הכי טוב לאדם. ואם האדם יטען שהוא גדל בסביבה לא טבעית, ואם הוא היה גודל בסביבה יותר מעצבת הוא היה מצליח יותר. אז אפשר להביא את הכיוון ההפוך, מי אומר שהאופי שלו היה לוחמני כמו היום? על פניו נראה שהוא היה הופך להיות פחות הישגי כי נותנים לו לכאורה הכל אבל הוא לא היה שואף להגיע לאן שהגיע היום. הוא היה מסתפק במה שהוא השיג ולא היה שואף ליותר מזה. אז מכאן משתמע שהאדם מחפש לשפר את ההווה שלו ולא ללכת חזרה לאחור בזמן, הוא רוצה את מצבו טוב יותר היום. הוא רוצה להצליח עכשיו להרגיש שהוא עכשיו מדביק את המטרות שלו ועושה את הדברים בכייף ושולט ברצון הפנימי שלו ותחושת הזמן שלו מתקצרת באופן משמעותי. והדברים באים עם הזמן ועם הרצון בו זמנית, כי כאשר יש מטרה כזו אז איפה שהאדם רוצה להיות שם הוא נמצא. האם אתה באמת רוצה להיות שם? אתה כבר שם, זה פשוט עניין... לחץ להמשך...
יציבות בעולם מתנדנד - אוי שינוי
...אנו יכולים להבחין בהם. למעשה מרגע היוולדנו אנו פוצחים במסע לעבר המוות. אנחנו פשוט מתים קצת יותר בכל רגע. כשהשינוי משיג אותנו, והוא תמיד משיג אותנו, אנו מופתעים. "אוי שינוי", אנחנו אומרים לעצמנו, מנסים לחזור למצב הקודם, לחשוב מחשבות ישנות ומוכרות, להגיב תגובות אוטומטיות כפי שעשינו מאות פעמים קודם לכן. אבל זה כבר לא עובד. רוב חיינו אנו נעים על התפר בין השינוי הבלתי נמנע לבין הניסיון הנואש להימנע ממנו ולהיצמד לקיים, ללא הצלחה כמובן. רוב הכאבים בחיינו נובעים מההתנגדות שאנו מפתחים עלפי החיים. תארו לעצמכם עלה נידף ברוח שמנסה להתנגד. איזה סיכוי יש לאותו עלה להתמודד עם הרוח ולמנוע את מעופו? הרוח חזקה פי כמה ממנו, וכל ניסיון שכזה ייכשל מראש ואף יגרום לאותו עלה ייסורים וכאבים. כמו אותו עלה גם אנו נישאים על פני הרוח, כמו קליפת אגוז אנו שטים על מים סוערים, מנסים, לשווא, להתנגד, לכוון, לתמרן אך לשווא. קיימת דרך פלאית, קסומה, להשפיע על הרוח ועל המים, ולגרום להם לנווט אותנו למחוז חפצנו. תחילה עלינו להפסיק... לחץ להמשך...
ספקנות - מבוא
...תורת הספקנות שלטה גם באקדמיה האפלטונית השלישית שנוסדה על יד הפילוסוף קרנאדס ב - 155 לפנה"ס. אחרון הפילוסופים הספקנים של האקדמיה האפלטונית היה פילון מלאריסה שמת בערך ב - 84 לפנה"ס. בספקנות היוונית המאוחרת אנו עדים לא רק לחידוש תורתו של פירון, אלא גם להצגתה בצורה מדעית הרבה יותר. הפילוסוף היווני אנסידמוס מקנוסוס חשב כי מקורם של הספק ושל המבוכה הוא ביחסיות תפיסתו של האדם. כדי לתאר זאת הוא ערך באלכסנדריה בערך ב - 50 לפנה"ס טבלה של עשר דרכים שבהן הידע האנושי משתנה. הוא פיתח את הפירוניזם באמצעות עשרה יסודות אלה שעליהם ביסס את הספק. בתורה זו של אנסידמוס עשה שימוש מאוחר יותר סקסטוס אמפיריקוס (160 - 210 לספירה) שסיכם את תורת הספקנות היוונית והרומאית. לפירוניזם נודעה השפעה מרובה על סופרי הרנסאנס ובהם מישל דה מונטן (1533 - 1592), שכתב את המסה "סנגוריה על רמון סבונד" בהשראתו של סקסטוס אמפיריקוס, ועל פילוסופים באירופה של המאה השבע עשרה והמאה השמונה עשרה ובהם פייר בייל ודייוויד יום. גישות ספקניות ספקנות... לחץ להמשך...
אינטואיציה ותקשור - ההבדל הדק
...זהו עולם מלא ברוחניות בלבד. הרוחניות שולטת בו וחומריות אין בו כלל. אדם שנשמתו הגיעה מעולם זה יהיה מיועד להיות רב, איש רוח, מתעסק במדיטציות, יימשך לחוכמת המזרח - ייתעסק כל ימיו ברוחניות בלבד. אדם שנשמתו הגיעה מעולם העשייה מיועד להיאבק בכבלי עולם החומר עם קושי רב. חומריות שולטת באדם כזה וכל ימיו הוא ירדוף אחרי דברים חומריים - מעמד, אגו, כסף, שליטה, וכו'. רוחניות כמעט לא תדבר אל אדם כזה. מכאן אנו מבינים שלעיתים ישנם אנשים שתפיסתם את העולם והבנתם את הרוחניות בכלל שונה מאוד מאחד לאחד. שורש נשמותיהם הגיעו מעולמות שונים לגמרי - לכן אין כמעט סיכוי ששניהם יבינו באותה רמה מהי רוחניות. לכן אדם בעל רוחניות מפותחת יותר ששורש נשמתו הגיע מעולם רוחני גבוה יותר יהיה בעל אינטואיציה מאוד מפותחת. כך החיים בונים את האדם כדי שישכיל לגלות שהוא מסוגל לתקשר. האינטואיציה היא שגורמת לו להבין שהוא רואה או מרגיש דברים מעבר לכל אדם אחר. הטעות הנפוצה היא שכל אחד מרגיש אינטואיציה חזקה, כל אחד מרגיש מה הולך לקרות וכל אחד... לחץ להמשך...
עצלנות או מוטיבציה נמוכה?
...ושוכח קצת את הטוב שיצא לך מזה? הטבלה הבאה, יכולה לסייע לך להבין את עצמך טוב יותר, ומכאן יתכן שינוי. יתכן כי תחליט לבצע את הפעולה אליה אתה מכוון. מצד שני, יתכן שתחליטי שפעולה זו אינה מספיק אטרקטיבית ורצויה מבחינתך, ככה שתוותרי עליה ותחושה שלימה עם זה. מה הטוב בביצוע הפעולה מאמינה בזה זה חשוב לי למה זה הטוב שיצא מביצוע הפעולה מה הרע שיצא לי המרצה של הגוף מאמינה 100% חשוב 60% המרצה של הגוף גורמת לחילוף חומרים גבוה יותר, לבריאות של מערכת העיכול, ליציאות בריאות יותר, הרזיה. למה זה חשוב לך? כי אני רוצה להכנס לג'ינסים שלי. כי אני רוצה להיות רזה יותר. אני רוצה להיות בריאה יותר. למה? כי ככל שאני אהיה יותר בריאה, ככה אני אתפקד יותר טוב, המערכת החיסונית שלי תהיה חזקה יותר. למה זה חשוב? כי ככה אהיה פחות חולה, אתפקד יותר, אפיק יותר מהחיים, אחיה יותר. למה זה חשוב? כי אם אני חיה אני רוצה לחיות עד הסוף. לממש את עצמי עד הסוף. זה מאמץ. מה המאמץ שבזה? זה להתלבש, לצאת ולרוץ, וזה לא כיף. האם זה לא כיף - ופה... לחץ להמשך...
נתינה וקבלה
...הצעקה באה בעקבות נשימתו הראשונה. הנשימה הראשונה היא שאיפה וקבלת אויר ואנרגיה מהיקום והנשיפה היא נתינת אנרגיה לסובב אותנו שאיפת האויר משמעותה קבלה. כלומר קבלת אויר ואנרגיה מהיקום. אני מקבלת אויר, וחמצן שנותנים לי אנרגיה כדי לחיות ולפעול. הנשיפה משמעותה היא נתינה לכל הסובב אותי. כלומר אני נתינת אנרגיה מסוגים שונים לסובבים אותי, : אנרגיית הילינג וריפוי שבעזרתה אני מטפלת ומרפאה, אנרגיית הקשבה שבעזרתה אני מקשיבה לאחר ושומעת את מצוקותיו ועוד. כל היקום מבוסס על יחסי גומלין. מערכת כזו אנו יכולים למצוא בין החי לצומח. כאשר אנחנו מבקשים חמצן אנחנו מקבלים אותו מהצמחים הירוקים. הצמחים הירוקים נותנת לנו את החמצן על ידי כך שהם פולטים חמצן ואנחנו שואפים אותו, הם מקבלים את דו תחמוצת הפחמן שאנחנו פולטים,. הם חיים וגם אנחנו חיים. הם נותנים לנו ומקבלים מאיתנו, ואנחנו נותנים להם ומקבלים מהם, וככה העולם בעצם מתנהל. נתינה וקבלה זהו מצב של איזון בטבע. לכן הנתינה והקבלה אמורים להיות באיזון. כאשר אני נותנת יותר מאשר... לחץ להמשך...
לזמן מוגבל!   1 ספר 125 ש"ח   2 ספרים 200 ש"ח   4 הספרים 250 ש"ח   050-3331-331
להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: טיפול לאחר בגידה, האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? איך נוצר העולם? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם יש או אין אלוהים? האם אפשר לדעת הכל? האם לדומם יש תודעה? מה יש מעבר לזמן ולמקום? בשביל מה לחיות? איך נוצר העולם? האם באמת הכל לטובה? האם יש הבדל בין חלום למציאות? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? למה העולם קיים? למה יש רע וסבל בעולם? האם יש בחירה חופשית? האם יש משמעות לחיים? האם הכל אפשרי? מה המשמעות של החיים? איך להנות בחיים? האם יש אמת מוחלטת? למה יש רע בעולם? איך להיות הכי חכם בעולם? האם המציאות היא טובה או רעה? מהי תכלית ומשמעות החיים? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? למה לא להתאבד? אולי אנחנו במטריקס? איך להיות מאושר? מי ברא את אלוהים ועוד...

הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: טיפול לאחר בגידה, איך לנהל את הזמן? איך לפרש חלומות? איך לשפר את הזיכרון? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לחנך ילדים? איך להצליח בזוגיות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך להיגמל מהימורים? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך למצוא זוגיות? איך לעשות יותר כסף? איך לקבל החלטות? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לא להישחק בעבודה? איך להיות מאושר ושמח? איך לשתול מחשבות? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך להאמין בעצמך? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך להצליח בראיון עבודה? איך להעריך את עצמך? איך לשנות תכונות אופי? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך להעביר ביקורת בונה? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך ליצור אהבה? איך להתמודד עם גירושין? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות ועוד...

שקט נפשי אמיתי - הספר על: איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? כעס ועצבים? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? מועקות נפשיות וייאוש? דיכאון? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם ocd / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית ועוד...

לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

זוגיות ומערכות יחסים: זוגיות - ראשי זוגיות - כל הנושאים בגידות - כל הנושאים זוגיות טיפול זוגי בעיות בזוגיות גירושים להתגרש לגרום לבחורה פרידה לשכוח מישהו בגידות אחרי בגידה אקסים - כל הנושאים אקסים והחזרת אהבה - ראשי לגרום למישהו לאהוב אותך להתחיל עם בחורה פחד גישה דייטים למצוא זוגיות התאמה זוגית סקס מיניות חשק מיני משיכה פורנו התמכרות למין גמילה מסקס זהות מינית נטייה מינית הומוסקסואליות טרנסקסואליות טיפולי המרה א מיניות
חרדות ופחדים: חרדות ודיכאון - ראשי חרדות / פחדים - כל הנושאים חרדות פחדים פוביות פרנויה התקף חרדה תרופות נגד חרדה פחד קהל חרדת בחינות פחד מדחייה חרדת מוות פחד למות פחד מנטישה חרדה חברתית חרדה דתית פחד גישה פחד להתחיל עם בחורה פחד מכישלון
ביטחון הערכה ואהבה עצמית: ביטחון והערכה - ראשי אהבה עצמית הערכה עצמית ביטחון עצמי כעס עצמי שנאה עצמית קבלה עצמית אמונה עצמית ביישנות רגשות אשם אמונה עצמית
שכנוע / מכירות: שכנוע - ראשי איך לשכנע מישהו - כל הנושאים שכנוע לשכנע לקוחות מוצר למכור מכירות לקרוא מחשבות מניפולציות התנגדויות מכירה למכור מוצר יקר לשתול מחשבות להשפיע רטוריקה לגרום ללקוח הזדהות אנשי מכירות שכנוע עצמי דיבייטינג סוגסטיות לשכנע בחורות לשכנע ילדים התניה ראפור Nlp
ניהול למנהלים: ניהול למנהלים - כל הנושאים ניהול עובדים ניהול עובדים לשכנע עובדים לפטר עובדים משכורת לקוחות לשכנע לקוחות לסגור עסקה מוצרים לתמחר עסקים הקמת עסק לראיין ולהתראיין קריירה יעוץ פוליטי יעוץ תקשורתי ניהול משא ומתן קבלת החלטות - ראשי החלטות ולהחליט - כל הנושאים איך לקבל החלטה
יום יומי: התמודדות / להתמודד - כל הנושאים רגשות / תחושות - כל הנושאים להרגיש טוב / להרגיש רע - כל הנושאים רגשות הרגלים שינוי התנהגות שינוי הרגלים שינוי חשיבה אובססיות התמכרויות גמילה מחשבות טורדניות עישון - כל הנושאים עישון דיאטה ספורט תזונה בריאות התמכרות למין Ocd טורדנות כפייתיות דחיינות עצלנות שעמום סמים - כל הנושאים סמים ייאוש כעס לחץ מתח נפשי עצבנות דיכאון התאבדות אובדנות בדידות בעיות התמודדות כאבים אובדן התמודדות עם בעיות עצבות שליליות חשיבה שלילית ביקורת החלטות איך להחליט
חינוך ילדים והורות: חינוך ילדים - ראשי הדרכת הורים הורים יחסי הורים וילדים לחנך ילדים לשכנע ילדים להביא ילדים ילדים מתבגרים הפרעות קשב וריכוז של ילדים התנהגות של ילדים ענישה אלימות ילדים חרדות ילדים אוטיזם
אושר חיוביות ואהבה: אושר - ראשי חשיבה חיובית - ראשי אהבה - ראשי אהבה והתאהבות - כל הנושאים שמחה אושר להיות מאושר הנאה חיוביות חשיבה חיובית אהבה לאהוב אהבה עצמית התאהבות לגרום למישהו לאהוב אותך להתאהב להפסיק לאהוב החזרת אהבה
הפרעות נפשיות: הפרעות נפשיות - כל הנושאים הפרעות נפשיות פסיכיאטריה מחלות נפש פסיכוזה סכיזופרניה הפרעת אישיות טראומה פוסט טראומה אוטיזם טיפול תרופתי כדורים אישיות גבולית פיצול אישיות דה פרסונליזציה דיסוציאציה שמיעת קולות קשב וריכוז מאניה דיפרסיה ניתוקים פרנויות משוגע שיגעון גדלות הפרעת...
רוחניות ומודעות: רוחניות ומודעות - ראשי רוחניות מודעות עצמית הארה הארה רוחנית מורים רוחניים מורה רוחני תת מודע חומריות גשמיות חיפוש רוחני משמעות החיים - ראשי משמעות החיים מטרת החיים משחק החיים תכלית החיים צמחונות
התפתחות והצלחה: הצלחה - ראשי הצלחה / להצליח - כל הנושאים לפתח את השכל התפתחות אישית מוטיבציה כישלון מטרות הצלחה להצליח התמדה השגת מטרות יצירתיות לפתח שיחה תקשורת בין אישית
כסף ולהתעשר: כסף - ראשי כסף - כל הנושאים כסף אושר וכסף לעשות כסף להתעשר כסף בקלות להרוויח שוק ההון בחירת קריירה
סודות החיים: אלוהים - ראשי בריאת העולם - ראשי בחירה חופשית - ראשי להיות אלוהים - ראשי אלוהים - כל הנושאים בחירה - כל הנושאים אלוהים להיות אלוהים האם יש אלוהים מי ברא את אלוהים בריאת העולם המפץ הגדול פיזיקה החושים מי ברא את העולם יקומים מקבילים בחירה חופשית האם יש בחירה דטרמיניזם הספר להיות אלוהים מה זה להיות אלוהים
מושגים כללי: מילון מושגים מחשבות - כל הנושאים רצונות - כל הנושאים אין הבדל בין יש לאין מהות מהות וצורה מחוייב ואפשרי הנחות יסוד להטיל ספק אחדות ונפרדות אחדות שקרית שלמות אין סוף זמן ומקום הרצון שורש הרצון הכל אחד חסרונות ויתרונות מוחלטות צמצום פרדוקס קבלה מחוייב המציאות אפשרי המציאות עובדה ופירוש סיבה ותוצאה סיבתיות אקראיות ניתוח סיבתיות לוגיקה אמת שקר להיצמד לאמת אמת מוחלטת אובייקטיביות וודאות מציאות אחדות נפרדות טוב ורע יש ואין הפכים פוטנציאל
יהדות ודת: דת ויהדות - ראשי יהדות שמירת מצוות שכר ועונש חזרה בתשובה חזרה בשאלה דתיים אמונה באלוהים אתאיזם אמיתות התורה תורה מול מדע מי כתב את התורה
רבי נחמן וברסלב: רבי נחמן מברסלב ליקוטי מוהרן סיפורי מעשיות ברסלב
שיטות טיפול: טיפול - כל הנושאים טיפול cbt טיפול nlp טיפול ocd טיפול בדמיון מודרך טיפול בהיפנוזה טיפול בהצפה טיפול בחשיפה טיפול דינמי טיפול היפנוטי טיפול הכרתי טיפול התנהגותי טיפול נפשי טיפול עצמי טיפול פסיכדלי טיפול פסיכולוגי טיפול פסיכותרפי טיפול פסיכיאטרי טיפול קוגניטיבי טיפול קצר מועד טיפול רגשי טיפול שכלי טיפול תרופתי Nlp אימון אישי תת מודע גישור הילד הפנימי חשיבה חיובית ביירון קייטי האופונופונו טיפול זוגי פסיכולוגיה פסיכיאטרים היפנוזה מיסטיקה גרפולוגיה אסטרולוגיה תקשור נומרולוגיה סיינטולוגיה


נושאים מומלצים לעיונך...





הדף ב: Facebook      הקבוצה ב: Facebook
YouTube
בכל דבר ועניין, ניתן ליצור קשר בווצאפ 050-3331-331
 
‏אליעד כהן - להיות אלוהים - EIP.co.il‏
קבוצת פייסבוק · ‏1,712‏ חברים
הצטרף לקבוצה
 

קבל תכנים נוספים שיעניינו אותך...




האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מאמן אישי לירידה במשקל, אימון אישי למנהלים, מאמן אישי טלפוני, מאמן אישי בטלפון, מאמן אישי לעסקים, מאמן אישי להפרעות קשב, מאמן אישי להרזייה, מאמן אישי למנהלים, מאמן אישי בתחום טיפול לאחר בגידה - ללא הגבלה! לקביעת פגישה / ייעוץ טלפוני / הזמנת הספרים - חייג: 050-3331-331

© כל הזכויות שמורות לאתר Yeda.EIP.co.il ולכותבי המאמרים המקוריים בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים, ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.

האתר נבנה על ידי אליעד כהן
דף זה נוצר ב 3.5625 שניות
עכשיו 17_10_2019 השעה 23:09:08
wesi4