ידע להצליח - Yeda.EIP.co.il

הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן

להצטרף לחברים באתר!
קבל ייעוץ בכל תחום!
ישירות מאליעד כהן!
אין בעיה! יש פתרון!
לקבלת ייעוץ חייג:
050-3331-331
הדפסה שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 2: * שיקום אמון בין בני זוג לאחר ...
הדף Facebook
הקבוצה Facebook
הדף Facebook
הקבוצה Facebook

שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 2

* שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה - ההיבט המיגדרי - חלק 1.

התפיסה החברתית את בגידתו של גבר עברה אומנם שינויים בשנים האחרונות ואין היא מתקבלת באותה קלות דעת כבעבר, אך עדיין נושאת בתוכה סוג של היתר חברתי (שהגבר הפנים אותו) הגורם לגברים רבים מידי לחשוב ש"מותר להם", ואם הם רק ידעו להסתיר היטב הכל יהיה בסדר. יש שמועדים לעתים רחוקות מאוד, יש שיקחו מאהבות (לפעמים יותר מאחת) לשנים ארוכות, יש שיחליפו (בשביל הריגוש). חלקם מניח שהנישואים לא יתפרקו, שהרי כידוע נשים לא עוזבות כל כך מהר... והרי לנו דוגמא מוחשית מאוד כיצד אי שיוויון חברתי משפיע על אחד התחומים היותר שבריריים ביחסי גבר - אשה - הנאמנות המינית (שבעיני האשה היא כזכור הרבה יותר ממינית).

ככל שאשה לקחה יותר חופש לעצמה היא למדה להעיז לעשות - מטוב ועד רע - את מה שרק הוא העז לעשות. גם לבגוד, כן ואפילו רק בשביל סקס. יש שיאמרו שאלו פירות הביאושים של השיוויון. יש שיאמרו שתהליך זה הוא בלתי נמנע בדרך ל"יישור הקו" בין נשים וגברים. כך או כך אנחנו חיים בעיצומה של תקופה בה מאבקי הכוח בין נשים וגברים חדרו גם לתחום זה.

התיקון, כפי שנראה בהמשך מעוגן בבדיקה מעמיקה של הערכים לפיהם אנו רוצות ורוצים לחיות. בחירותיהם של נשים וגברים להתמודד עם פיתויי הבגידה (המשחרים לפתחנו לאן שלא נלך) מעוגנת ביכולותנו לזהות מצד אחד את "נקודות התורפה" שלנו רגע לפני ההתפתות, ומצד שני לבחור, להעדיף את האיפוק ממקום של הבנה - למה. ה"למה" הוא לעולם ענין ערכי.

* עבודת הדוקטוראט בשפה האנגלית מוצגת בספריית מדעי החברה באוניברסיטת בר - אילן ובספרית מדעי החברה במכללת בית ברל.

שלבים הדרגתיים בדרך לתיקון בעקבות בגידה - הצגת "תוכנית עבודה" כללית

כמו כל תוכנית טיפולית טובה, כמו כל תוכנית למעשה, אנחנו מדברים על התקדמות בשלבים. אלא שבשונה מתוכניות "רגילות" (ואולי גם שם לא) אין לצפות להתקדמות ליניארית, ראציונאלית, צפויה מראש. נהפוך הוא - עלינו להיות מוכנים (וגם יש להכין את הזוג שבא לייעוץ) לסוג של הליכה במעגל, מנסים לעבור לכאורה לשלב הבא אך "לפתע" אנו "נכפים" לחזור ולהתמודד עם השלב הקודם, כאילו התחלנו מבראשית. הרגשות הקשים הממשיכים להיות שם בקרב שני הצדדים (הבוגד/ת והנבגד / ת) "לא שמעו" על התוכנית שלנו שיש בה שלבים. "הם", הרגשות, חוזרים ופורצים להם במלוא עוצמתם, לפעמים ברגעים שחשבנו כי משהו נרגע ואפשר להתקדם. וזאת יש לזכור, אולי כמוטו לתהליך כולו: הם יהיו שם תמיד. הפצע הזה אולי יהפוך עם הזמן לפחות מדמם, במקרה הטוב לשריטה בפינה קטנה בזכרוננו שעלולה להתעורר כמו שד רדום אם וכאשר בן או בת זוגנו יתנהגו כלפנו באופן שיזכיר, שיגרה את הפצע הקדום.

עם ההסתיגות הזו אציג בקצרה את התוכנית ואפרט בהמשך:

שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת.

שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה.

שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות.

שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים.

שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית.

שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה - מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע / ת.

כמעט תמיד, בלי שאבקש זאת, הצד הנפגע, הגבר או האשה לוקחים את מרחב הזמן העומד לרשותנו ומספרים את הסיפור שלהם - ההלם, ההשפלה, הפחד, הבושה, אובדן מוחלט של האמון והזעם הנורא. הצד, הגבר או האשה, שפגעו שבגדו שותקים. כמו הסכימו לדין צדק המגיע להם (שאולי ימרק במידת מה את רגשי האשם הקשים שהם חווים) - לשמוע על כל הזוועות שגרמו. סגנון שונה לנשים וגברים לבטא את רגשות מצוקתם ברגעים אלו שפצע הגילוי מצמרר אותם ומשאיר אותם המומים מצער ובושה. הנה חלקם של דברים שאמרה אשה בשנות החמישים, נשואה שנים רבות, בפגישה ראשונה (מזכרוני):

"תמיד חשדתי בו שהוא עושה דברים מאחרוי גבי. תמיד הוא היה מכחיש. הרגשתי איך הוא משטה בי. ולחשוב שכל השנים הללו גידלתי את הילדים כמעט לבד, וויתרתי על כל התוכניות שלי ובניתי לנו בית לתפארת. והוא כמו טווס, עולה ופורח על חשבוני. ושלא תחשבי לך שמדובר ב"מעידה" חד פעמית. רומן הוא ניהל, רומן אמיתי שנתיים או יותר. וכל הזמן הזה שאני מבקשת, מתחננת - בוא נצא לבלות, אולי איזו חופשה קטנה בבית מלון - הוא עונה לי בלי להתבלבל - אני לא יכול, אני עסוק, אני צריך לפרנס. ולחשוב שבאותם ימים הוא היה לוקח אותה למקומות יפים ומוציא עליה כסף... בא לי למות. אני מרגישה טפשה, מטומטמת, חסרת ערך. אני בכלל לא יודעת אם כדאי לי להשאר איתו. את בטח שואלת מה אני עושה פה בכלל. אני עדין לא החלטתי אם אני רוצה לחיות עם האיש הזה שהקדשתי לו את כל חיי... אני לא יודעת אם אוכל אי פעם להאמין לו. הוא הצליח לרמות אותי כל כך יפה אז מי יערוב לי שהוא לא יצליח לעשות לי אותו דבר עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם... "

והנה חלקם של דברים שאמר גבר נבגד, אף הוא בשנות החמישים נשוי שנים רבות, בפגישה ראשונה:

"לא עלה על דעתי שהיא מסוגלת. כנראה שאני תמים. ואני חושב את עצמי לגבר לא תמים בכלל. התחלתי לחשוד בה ובדקתי. האמיני לי אני יודע איך לבדוק. היא אפילו לא מעלה על דעתה באיזה שיטות גיליתי. היא חשבה שהיא יכולה לעשות ממני צחוק. היא הבטיחה שתפסיק אבל המשיכה. עד שלא התקשרתי והודעתי לו שאגרום לו נזקים היא לא הפסיקה. עכשיו היא מפחדת, בגלל זה היא הפסיקה... היא הרסה את הכל. מה היה לה חסר... "

ביטויים כה שונים לכאב, כמו שכבר אמרנו קודם. גם במקרה זה ישבה האשה שותקת ומבוישת ונפחדת.

אין מקום להדדיות בשלב זה. יתכן ונצטרך בעוד כמה פגישות מסוג זה של הקשבה דמומה, תומכת מצד המטפל או המטפלת. אני נוהגת להסביר כבר בפגישה הראשונה כי זה מה שעומד לקרות בתחילה - הקשבה, בעיקר לצד הנפגע. אני מבטיחה כי בהמשך יהיה איזון ונבחן את הדברים משתי זויות הראיה וגם נעבוד על תיקון ושיקום האמון. אני מבקשת מהצד הפוגע לעשות כל שביכולתו להקשיב ו"לערסל" (מונח משיטת האימגו אותה אני מדגימה) את בן או בת הזוג שנפגעו. אני חוזרת ושואלת כל אחד ואחת על ציפיותיהם ממיפגשים אלו ועד כמה היא והוא מחויבים לתהליך התיקון. מדוע הם רוצים להישאר ביחד, מה מניע אותם. למרות הכאב הגדול והפסימיות השורה בחדר אני מחפשת יחד עם בני הזוג סימנים של תקוה ומחויבות לעתיד.

שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת המבט של הצד הפוגע/ת - הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה.

"כמעט עשרים שנים אנחנו נשואים אבל אף פעם לא היה לי חבר. הוא היה מגיע מאוחר ומתישב (אחרי שהיה אוכל ומתקלח) ליד המחשב שלו או מול הטלביזיה. כן הוא היה מתייחס לילדים אבל אלי כבר לא היתה לו סבלנות. בקושי היינו יוצאים, בקושי מדברים. גם הסקס כבר לא היה מה שהיה פעם (בעצם לא נההיתי מהסקס שלנו אולי בגלל הכעס הזה עליו שישב לי בגוף מי יודע כמה זמן). ולמרות הכל הייתי נאמנה. כמו טיפשה הייתי נאמנה. האמת לא תיכננתי ולא חשבתי שזה עלול לקרות לי. אבל איכשהו תמיד בחברתו של גבר שהיה מדבר איתי בחיבה ובכבוד הייתי מוצאת את עצמי חושבת שהייתי מסוגלת להתאהב בגבר הזה, אילו רק... אבל לא ממש העזתי. פחדתי. חששתי מה יהיה. לא רציתי להסתבך. עד שפגשתי בו. זה התחיל כמשהו סתמי. כוס קפה פה ושם. לא נתתי לעצמי להיסחף. אבל מצאתי את עצמי חושבת עליו יותר ויותר. מתגעגעת אליו. ככל שיותר חשבתי עליו כך בעלי נראה לי זר. מה אני עושה איתו בכלל חשבתי... עד שיום אחד זה קרה. כן, אני מודה שלא חשבתי עד הסוף אבל היה לי קשה לוותר על הרגעים המתוקים שהיו לי עם האיש... "

"לרגע אחד לא אהבתי אותה. אין לי מושג למה זה נמשך כל כך הרבה זמן. אבל לפחות איתה היה לי סקס טוב. בבית היתה לי שממה. אשתי מקטרת הרבה. אף פעם לא התלהבה מסקס. חשבתי שעם הזמן זה יסתדר. אבל ככל שעברו השנים מצאתי את עצמי עובד כמו חמור והחיים עוברים. האשה הזו נתנה לי יחס טוב וסקס כמה שרציתי. איתה הרגשתי שאני שווה כגבר מה שלא הרגשתי הרבה זמן עם אשתי... "

סיפורי בגידה שונים מאדם לאדם. חלקם "חסרי חשיבות" (אפיזודות חד פעמיות, בעיקר על פי עדויותיהם של גברים - במסע עסקים, בכנס מקצועי או התפתות אקראית של רגע). חלקם גוררים את הגבר או האשה למעורבויות עמוקות ואפילו להתאהבויות, נואשות לפעמים. ספרים רבים נכתבו על מניעי הבגידה של גברים ונשים. הכל מנסים להבין, לקשור באיזה תובנה אחת את המניע הגדול שיסביר לנו את אותו אקט הגורם ריגוש לצד המתפתה וסכנה מוחשית מאוד לקשר הזוגי. הסיפור שאדם מספר, "הלמה" שלו הוא חשוב, למרות שהוא עלול להכאיב מאוד לצד הנבגד, בעיקר כאשר הוא נתפס כתרוץ עלוב להתנהגות זולה וחסרת מצפון. מי שבא לטיפול זוגי לשקם את יחסיו בעקבות בגידה זקוק להבנה מעמיקה של עצמו - למה נהג או נהגה כפי שנהג. ההסבר חשוב כדי לעבור ממצב נפשי של אשמה נטו (שעלולה להוביל את האדם לניתוק רגשי או תוקפנות מוחצנת) למצב של לקיחת אחריות לתיקון ושינוי. הסיפור חשוב כשלב לקראת השלב הבא בו יעסקו בני הזוג באופן הרבה יותר מאוזן בבעיותיהם הזוגיות ובפגיעותיהם ההדדיות טרם מעשה הבגידה. אבל טרם שנעבור לשלב בדיקת היחסים עלינו לקיים דיאלוג על הקונפליקט הקיים בתוכנו בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח.

שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח - בין בחירה מודעת לבין היסחפות.

אהבה רומנטית היא משאת נפש, סוג של חלום שקשה להיפרד ממנו. היא ניזונה מהצורך האמיתי בריגוש, בריחוף, בלהיות "שם" ולא "פה" - במקום המוכר מלא הפגמים שזה אנחנו וההוא או ההיא המוכרים עד זרא. היא גדולה מהחיים והיא נחוצה לנו כדי שנרצה לקום ביום שלמחרת. כך למדנו, כך קראנו באגדות, ראינו בסרטים, כך שמענו על אנשים שמימשו את אהבותיהם הגרנדיוזיות (אם כי לא בדקנו מה עלה בסופן). גם אנחנו רוצים ורוצות. הבגידה, גם בהיותה "מים גנובים" נותנת לנו שמץ מאותה חוויה בלתי מושגת. הוויתור על האהוב או האהובה מותיר אותנו אבלים על אובדן של חלום. ומי לקח לנו את החלום אם לא בן או בת הזוג שגילו את סודנו ומטיחים בנו בזעם את המציאות ממנה רצינו לברוח. זה מצב הנפש איתו עלינו להתמודד בשיח הטיפולי. לצד רגשות הכאב וההשפלה של הצד הנבגד שחווה תבוסה נוראה מול האהוב או האהובה שנצחונם מוחץ - בהיותם בלתי מושגים, עומד הצד הבוגד - אשם, מבויש, חרד, מותקף, אך גם אבל בחשאי על אובדנו.

אז איך נתמודד עם הקונפליקט הנצחי הזה שיעזור לנו להתמודד עם פיתויי הבגידה. לא במקרה כנראה מצאתי את עצמי כותבת שורות אלו בגוף ראשון - רבים. אני מאמינה שהשיח בסוגיה זו חשוב שיתקיים בגובה העיניים, בשפה אנושית אוניברסאלית, מעבר לשפה הטיפולית. שהרי אנו עוסקים בשאלות קיומיות שהכל מתחבטים בהן מאז ומעולם. התמודדות עם פיתוי מכל סוג דורשת קודם כל הכרה בכוחו הממכר העובד על כולנו. הסקרנות והתשוקה הם חומרי הליבידו שלנו שמעניקים לנו את טעם החיים.

הנה דוגמא אחת (מצוטטת מספרי "נשים חסרות מנוח", 2007), על אשה כבת ארבעים שהתמכרה לאהבות וירטואליות והתפקחה:

"היא היתה נשואה לגבר ביקורתי - אבהי וחייתה בשני עולמות: בעולם האחד, המציאותי, מילאה בנאמנות את תפקידיה הנשיים, ובעולמה האחר - העולם הווירטואלי, קיימה מערכות יחסים מקבילות עם מספר רב של גברים שכולם, לדבריה, רצו להיות מאהביה, אך היא הסתפקה באהבתם מרחוק, שהייתה עבורה מקור חיזוקים בלתי נגמר לנשיותה. ככל שרצו בה יותר - כך שמרה אותם "על אש קטנה" - שימשיכו לאהוב, לחשוק ולחלום עליה - והיא, בריחוקה - תוכל להמשיך להרעיף עליהם מקסמיה, לשלוט בהם - מבלי לגעת באש. האומנם?

"האש הזרה" נגעה בה, בו, ונישואיה התפרקו. ולקח זמן עד שהבינה כי מעשיה לא היו תמימים כפי שסברה. אך למרות תובנותיה וסבלה המשיכה לחפש וגם ניסתה לממש מִפגשים וירטואליים למשהו אמיתי ונלכדה פעם אחר פעם ברשת התרמית. לימים כשהתאהבה בגבר אותו הכירה באתר הצ'אטים שלה נדהמה לגלות שאין הוא ממהר להיפרד משפע הנשים, "ידידותיו", איתן רצה להמשיך לפלרטט. עכשיו הייתה היא הקורבן לשפע האפשרויות הזה שעבורה הפך להיות עולם של כאוס ומקור לבלבול וכאב".

למרות שאהבה וירטואלית אינה זהה להתאהבות ויצירת קשר ממשי עם אדם ממשי היא מציבה בפנינו את אותו אתגר - כיצד נתמודד עם הפרידה מפנטזיה ונפנה את האנרגיות הנפשיות שלנו לאדם איתו אנחנו מנהלים את חיינו. שאלה זו אינה נוגעת אך ורק לאנשים נשואים, היא רלבנטית גם לנשים וגברים פנויים המחפשים קשר, כך הם מעידים על עצמם, אך למעשה הם חולמים על קשר שהוא "מעבר", מעבר לחיים הממשיים המזמנים להם בני אדם כמוהם "בשר ודם".

הנה שתי תובנות חיוניות שעוזרות אם כי לא מסלקות מחיינו את הגעגוע:

"אוי לו לחלום שיתגשם... " אמר אדם חכם אחד באירוניה. טיבם של חלומות, פנטזיות בהיותן בלתי אפשריות. מותר לנו לשמר אותן בפינה קטנה בלבנו. מותר לנו להתגעגע. ההבנה הזו מאפשרת לנו להתייחס בייתר כבוד למציאות המציבה לפתחנו אתגר אמיתי - להשקיע בקשר, להיות מחויב לקשר - מחויבות ארוכת טווח המתבטאת בהשקעה הדדית בכל היבטי החיים - חלוקת תפקידים הוגנת, יחסים רגשיים בגובה העיניים, טיפוח האינטימיות והתמודדות עם פיתויים.

מי שקיבל החלטה לשקם את נישואיו / יה לאחר בגידה חשוב שיפעל לא רק מתחושת אילוץ (שקיימת ועדיף לא להכחישה), אלא יותר, ב"מינון יותר גבוה", מתוך בחירה - בחירה מחדש באיש או האשה בהם הוא או היא בגדו. התשובה לשאלה זו אינה פשוטה. יש משהו (פראי? ילדי?) שרוצה לברוח "משם". ויש משהו אחר (הבוגר, המוסרי, המחויב) שלומד להוקיר ולאהוב מחדש את האדם איתו היא או הוא בחרו להישאר.

איך לומדים לראות, לאהוב מחדש? על כך בהמשך.

שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה - ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים.

בשנים הרבות שאני עוסקת בייעוץ זוגי ואישי וגם בעזרת המחקר שערכתי כאמור לעבודת הדקוטראט שלי למדתי על המכנה המשותף הרחב מאוד הקיים בקרב זוגות רבים המביא אותם לקילקולים בחייהם הזוגיים:

ציפיות "מיגדריות" מנוגדות של נשים וגברים שהחמירו בנישואים המודרניים עקב תביעתן העיקשת של נשים לייתר הדדיות ביחסים - הרגשיים והפונקציונאליים.

מיטענים אישיים שנלמדו וחוזקו במשפחות המוצא המשחזרים דפוסי התנהלות פוגעניים בעיקר כאשר צד אחד (בדרך כלל הגבר) מביא עימו דפוסי התנהגות היררכיים כלפי בת הזוג.

תקשורת לקויה (אלימה לעתים) הנובעת מתיסכול והעדר מודעות הנוגעת לתפיסת השותפות והחברות בחיי הנישואים. נקודה זו נובעת כמובן מקודמותיה.

העדר מחויבות להשקעה יומיומית בקשר.

למותר לציין כי נשים וגברים באים ממקומות מוצא שונות מאוד לקשר הזוגי. ההיסטוריה ניתבה נשים וגברים לדפוסי השקעה שונים לקשר הזוגי. נשים המייחסות לקשר חשיבות עליונה למדו להשקיע יותר, בדרך כלל. הגברים כמהים ליחס רך ומבין ותוהים מדוע האשה כל כך כועסת. השינוי הנתבע מהם, לא רק כפיצוי על בגידתם, (אם הם הצד הבוגד) הוא קשה ומאיים בכל מקרה.

זהו מסע ארוך ומפותל המחייב כל צד לבחון חדש את ציפיותיו, את ההיאחזות הנוקשה ב"מה מגיע לי", את ההרגלים הישנים הבאים לביטוי בדרך קבלת ההחלטות, פיתרון הקונפליקטים ומה לא. הם חייבים ללמוד לתקשר ולנהל משא ומתן ולוותר על "כיפוף ידיים". יש גמול למאמץ האדיר הזה. הם לומדים להקשיב באמת לעולם הפנימי הפגיע שבסך הכל מחפש אהבה והקשבה. פרק זה בתהליך השיקום הוא הכרחי כדי לעבור הלאה מהמשבר שפקד את בני הזוג לשלב הבדיקה של הקילקולים "הקטנים" שהרחיקו אותם זה מזו עוד טרם הבגידה. על הגבר ללמוד מהו שיתוף ביחסים, מהי אחריות על ניהול בית, מהו הכאב של אשה המרגישה נטושה כאשר הוא נעדר מחיי משפחתו. על האשה ללמוד על הלחצים הפועלים עליו כגבר בחברה הישגית, על קשייו לבטא את עצמו מהבחינה הרגשית, על הרגלי שתיקותיו, על פחדיו מהאשה החדשה, החזקה, האסרטיבית ועוד.

אני מוצאת כי השימוש במודעות המיגדרית ההדדית כאשר היא מתרחשת בטקט, תוך כדי הדוגמאות מהחיים, מאירה עיניים. המודל הדולפיני אותו פיתחנו בן זוגי דר' חן נרדי ואנוכי (ראו ספרנו המשותף "להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בזוגיות, בהורות, בעבודה ובצבא", מודן, 2006) מסייע רבות לתיקון ליקויי התקשורת ונותן כלים טובים לפיתרון קונפליקטים.

שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון - לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים - רגשיים של מחויבות אמיתית.

אתמול הוא רחץ כלים בפעם הראשונה אחרי עשרות שנות נישואים. נדהמתי. אני לא יודעת אם להאמין לו. אני חוששת שזה יעבור לו מהר.

פתאום היא מלטפת אותי. כבר שנים שהיא לא נגעה בי ככה... אבל אולי זה רק מרוב אשמה או פחד...

הוא הביא זוג כרטיסים וגם הציע שנצא לסוף שבוע או אפילו לאיזו נסיעה קצרה לחו"ל. אני המומה. שנים שהתחננתי לפניו שיזמין אותי לבילוי ושום כלום. אז עכשיו הוא התעורר? אבל אני מודה שזה נעים לי...

הסקס ממש מדהים. פתאום היא משתדלת. מוכנה לכל מיני גיוונים... אני מודה שעדיין קשה לי שלא לחשוב על איך היה לה איתו...

לא תאמיני, אבל הוא התחיל לדבר איתי. הוא מקשיב לי. זו מהפיכה של ממש. הגבר הזה לא היה מסוגל להחליף איתי יותר משתי מילים.

אלו דוגמאות אקראיות, תאמרו "קטנות" אבל להערכתי הן חשובות ומעידות על מאמץ כנה לשנות הרגלים שחיבלו ביחסים לאורך שנים. אחת ממחלות הנישואים מתבטאת בעיוורון כלפי בן או בת הזוג. לא רואים ולא שומעים. לוקחים אותו או אותה כמובן מאליו. מצוקותיו/ה מפסיקות לעניין, לא מגיעות ללב. הזעזוע שבא בעקבות הבגידה המזכיר לבני הזוג עד כמה המקום הבטוח של הבית אינו בטוח כלל ועיקר, הפחד לאבד פועל כהלם, מעיר, פוקח את העיניים ושולח את בני הזוג ל"קורס ריענון" בזוגיות. הם מוכנים ללמוד. הלמידה והמאמץ אינם מסתיימים לעולם. הם ישאו איתם את הפצעים שרק יגלידו עם הזמן, אם אומנם יתמידו במאמציהם. שום דבר אינו יותר מובן מאליו. זאת לבטח הם לומדים. האם הוא יסלח? האם היא תסלח? יהיו ימים שהכאב יידחק כאשר ההנאה שתחזור ליחסים תכסה עליו ואולי אפילו תעזור להם לסלוח. יהיו גם ימים אחרים שגירוי כלשהו יזכיר ויעורר מחדש. יש להבהיר נקודה זו שתעזור לבני הזוג לפתח חוסן פנימי גם מפני זכרונותיהם הקשים.

ביבליוגרפיה:

Janis Abrahms Spring with Michael Spring, (1996), After the Affair, New York:Harper, עמ 34-36.

נרדי רבקה, זוגיות בסערה, (2003), תל - אביב: הקיבוץ המאוחד.

נרדי רבקה, נרדי חן, להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בזוגיות, בהורות בעבודה ובצבא, (2006), בן שמן: מודן.

נרדי רבקה, נשים חסרות מנוח, (2007), חיפה: פרדס הוצאה לאור.

כתובת האתר שלנו: www.dialog-nardi.co.il.

* www.bestlife.co.il/?categoryId=44009&itemId=94973

נושאים לעיונך: הכעס, הבנה, רוצה לחיות, תובנות, ליצור אמון אחרי בגידה, בגידה בבן זוג, טיפול זוגי אחרי בגידה, חלוקת תפקידים, האמת, דחף מיני, נצחנות, להתייחס לילד, שיקום לאחר בגידה, גורמים, התמודדות עם תוקפנות, פיתוי, נשיות, רגשות אשם, לרצות סקס, התמכרויות, הרגלים
משבר לאחר בגידה, טראומה זוגיות אחרי בגידה, נאמנות, להמשיך אחרי בגידה, בני זוג, בגידה, בין בני זוג, אמון, שיקום אחרי בגידה, לסלוח אחרי בגידה, בגידה טיפול זוגי, חיים אחרי בגידה, זוגיות, בגידה בבן זוג, סליחה אחרי בגידה, יחסים אחרי בגידה, בגידות, ליצור אמון אחרי בגידה, משבר אחרי בגידה, ייעוץ זוגי אחרי בגידה, טיפול בבגידה, חרדה אחרי בגידה, בני זוג לאחר בגידה, טיפול זוגי אחרי בגידה, פוסט טראומה לאחר בגידה, שיקום לאחר בגידה, להתגבר על בגידה, ממשיכים אחרי בגידה, זוג לאחר בגידה, זוגיות אחרי בגידה, טיפול אחרי בגידה, דיכאון אחרי בגידה, רגשות אשם אחרי בגידה, טיפול לאחר בגידה, טראומה לאחר בגידה, לאחר בגידה, להתמודד עם בגידה, לחזור לזוגיות אחרי בגידה, אמון אחרי בגידה, משבר בזוגיות לאחר בגידה, בגידה בבת זוג, בגידה בזוגיות, משבר בגידה, בגידה במערכת יחסים, אחרי בגידה, איך ממשיכים אחרי בגידה?, בגידה זוגית, בזוגיות לאחר בגידה, התמודדות עם בגידה

מה דעתך ומה אתה חושב? תגובות / שאלות / הארות - זה המקום...



תכנים נוספים לעיונך...


תכנים נוספים שיכולים לעניין אותך ועוד...
כאבי ברכיים בסקוואט / כאבי גב בדד ליפט - מהו פרדוקס הסקוואט / פרדוקס הדד ליפט וכאבי הברכיים והגב. האם סקוואט ודד ליפט בריאים או מזיקים? ומה לעשות בזמן פציעה?
...והפעם הנושא הוא, מה לעשות אם אתה עושה את התרגיל סקוואט וכואבות לך הברכיים ומה לעשות אם אתה עושה את התרגיל דד ליפט וכואב לך הגב / יש לך כאבי גב? איך להתאמן אחרי פציעה? והאם התרגילים האלו מסוכנים או לא? אז התשובה היא כדלקמן. נתחיל במה שבטוח נכון. 1 - בטוח נכון שאתה לא רוצה להעמיס על החוליות ועל המפרקים שלך בשום צורה שהיא. יותר מידי עומס = שבר ונזק. 2 - יחד עם זאת גם ברור, שככל שהשרירים שלך חזקים יותר, ככה אתה מוריד עומס מהמפרקים שלך. 3 - בנוסף, ברור לנו גם שכדי לחזק את השריר, צריך בעיקר לכווץ אותו כנגד התנגדות של משקל, דהיינו, באמצעות תנועה שמאריכה ומכווצת את השריר. דהיינו, תנועה של מפרק כלשהו. ככה שמצד אחד, אנחנו לא רוצים להעמיס על המפרקים / העצמות / חוליות, אבל מצד שני אנחנו רוצים לחזק את השריר ולשם כך צריך להניע אותו. אז מה עושים? אז רוב האנשים, כאשר כואבות להם הברכיים, הם לא יעשו תרגילי רגליים. וככה שרירי הרגליים יהיו יותר חלשים. וככה יכאבו להם יותר הברכיים. ומי שכואב לו הגב, לא יעשה תרגילי... לחץ להמשך...
יקומים מקבילים, חלומות, פירוש ומשמעות חלומות, עולמות מרובים, יקום מקביל, המפץ הגדול, מחוייב המציאות, אפשרי המציאות
...לך אף פעם את כל מה שאתה רוצה. למשל אני עכשיו שותה כוס מים, מה השתנה? הגוף היה במצב אחד, עכשיו הוא במצב אחר, אבל אם אתה מבין בוודאות שהמצב הקודם עדיין קיים, שאם אתה שותה עדיין אתה נשאר צמא, ובו זמנית אתה יודע שעכשיו שאתה צמא, אתה גם לא צמא שאלה: אז למה אתה שותה? אליעד: אתה שואל למה אני שותה? זה מנקודת המבט שלך, שאתה חווה שקודם לא שתיתי ועכשיו אני שותה. אני טוען שכול הזמן אני אומר את כל מה שאני אומר עכשיו, וכל הזמן אני באמצע לשתות, וכל הזמן אני באמצע של לפני לשתות. אבל אתה לא רואה את זה. כמו שאמרתי לך פעם, אם אתה מבין שאתה גם יושב, גם עומד, גם שוכב, אז אתה לא שואל למה אני עושה, כי למעשה אני עושה הכל. אתה אומר, אבל ראיתי שמקודם לא שתית ורק אחר כך שתית, נכון כך ראית, אבל אני חווה את כל האופציות שקיימות כל הזמן בו זמנית. ולמעשה אין שינוי כלל. שאלה: אתה לא שם לב שאתה שותה? אליעד: אני שם לב שאני שותה, אבל אני יודע שבאותו זמן אני גם רוקד ואוכל וכו'. שאלה: אז למה בכל זאת אתה שותה? אליעד: אני לא מנסה... לחץ להמשך...
בחירה חופשית - מהי בחירה חופשית? והאם היא אמיתית?
...שיתבונן על נושא הבחירה, התודעה כל רגע ורגע חווה דבר חדש האדם חווה שהוא עושה, כמו בחלום בלילה האדם חווה עשייה. גם כשהוא ממש עושה משהו, מזיז את היד או כל דבר, זו חוויה שהאדם עשה. אם שנייה קודם הוא חווה שהוא רצה לעשות את זה, הוא חושב שהוא בחר לעשות. והמושג בחירה חופשית אצל בני האדם, זה לא משהו שבאמת קיים, כי הוא רק תאור של תהליכים. ויכול להיות שמשהו שותל לאדם את הרצון, או משהו גורם לאדם לרצות, ואחר כך לעשות, משל האדם רצה. ימציאו לרובוט רגשות, ויגרמו לו לרצות לעשות משהו, ואז המפעיל יגיד לו להרים את היד הרובוט יגיד אני בחרתי, ואם המפעיל ישתול לרובוט להרים את היד, בלי שישתול לו הרגשה קודמת, או רצון להרים את היד, הרובוט יגיד, אני לא בחרתי!! אם כן, האם הרובוט בחר בכלל? זה לא תלוי בכלל ברובוט, כי זה שהוא רצה זה לא היה תלוי בו, וזה שהוא הרים אותה לא היה תלוי בו. ואצל האדם, הרגשת הבחירה, זה לא יותר מאשר רצף אירועים, אם בזמן X הוא חווה אני רוצה, ואז הוא מקבל את רצונו, הוא יגיד בחרתי. כמו שהאדם רוצה... לחץ להמשך...
בודהיזם - סוטת צ'נקי
...גוטמה אודות השגה של האמת, והמכובד גוטמה השיב לנו אודות השגה של האמת. אנו מרוצים ומסופקים מתשובה זו. אנו מוקסמים ממנה. שאלנו את המכובד גוטמה אודות הגורם המסייע ביותר להשגת האמת, והמכובד גוטמה השיב לנו אודות הגורם המסייע ביותר להשגת האמת. אנו מרוצים ומסופקים מתשובה זו. אנו מוקסמים ממנה. "לכל שאלה ששאלנו, המכובד גוטמה נתן תשובה ואנו מרוצים ומסופקים מתשובה זו. אנו מוקסמים ממנה. "גוטמה, קודם היתה לנו הדעה: 'כיצד הפרושים גלוחי הראש, הפשוטים, השחומים האלו שנולדו מכפות רגלי הברהמה יודעים משהו על הדהמה? אכן, המכובד גוטמה גרם לנו לפתח הערצה לפרושים אמיתיים מבין הפרושים, הערכה לפרושים האמיתיים מבין הפרושים וגרם לנו להיות יראי כבוד כלפי הפרושים האמיתיים מבין הפרושים. "מעולה! אדון נכבד, מעולה! הדהמה הובהרה בדרכים רבות על ידי המכובד גוטמה כאילו מה שהונח הפוך יושר, כאילו מה שהוסתר נחשף, כאילו הוצגה הדרך הנכונה למי שאבד, כאילו הודלקה מנורה בעלטה כך שבעלי ראיה יוכלו לראות צורות. אני לוקח מחסה בבודהה, אני... לחץ להמשך...
חלומות - מסרים בחלומות
...עיבוד ומשתלב עם המידע הקיים שם. החלום, הוא המומחה בלשלוף מידע מהדיסק הקשיח. אם מטריד אותך דבר מה ואתה מחפש תשובה, החלום ינסה לחפש אותה בתוך הדיסק הקשיח. אם קיימת שם תשובה, זה יתקבל כמו מסר בחלום. אם לא קיימת תשובה, הוא רק יתאר את הבעיה הנדונה ללא פתרון. לעיתים הוא גם עשוי להביא פתרון שגוי, כי המידע בדיסק הקשיח לא מעודכן. חלומות אשר מחפשים פתרון בתוך הדיסק הקשיח, אלו סוג אחד של חלומות. קיימים סוגי חלומות נוספים. בכל אופן, גם אם התקבל פתרון בתוך החלום, יש להיזהר ממנו ולשקול אותו בזהירות. נחזור אל השאלה, האם מטרת החלום הוא להעביר מסרים? החלום לא מתכוון להעביר מסרים. החלום פועל את פעולתו ללא מחשבה שעכשיו הוא רוצה להעביר מסר. הוא פועל כמו שתוכנה במחשב שלכם פועלת ללא מחשבה. כפי שתוכנה במחשב מזיזה ויוצרת דברים, כך החלום מזיז ומניע דברים בתוך הדיסק הקשיח (הפנימי) שלכם ומתוכו. מי שנופח חיים בחלום, הוא אתם בעצמכם. אתם מכניסים אל התוכנה קודים מסוימים: מחשבה, רגש, רעיון - ואלו יוצרים את תוכן החלום.... לחץ להמשך...
על התחלה חדשה, נומרולוגיה קבלית והכוחות להגשמה עצמית
...חדש. מה בדיוק? לא יודעת... מרגישה התחלה חדשה באוויר. קצת חוששת מהעתיד - אבל מוכנה ללכת עד הסוף. חייבת להגשים את עצמי! דיי מבולבלת. לא ממוקדת. מה רוצה להשיג בשיחה? בזוגיות - שתגידי לי מה לעשות כדי למגנט לי בן זוג, ולגבי בחירת מקצוע - תני לי הכוונה איזה מקצוע הכי מתאים לי". הולך להיות כאן מעניין, במיוחד כשרואים אצלה התחלה חדשה בהיבט המקצועי והאישי! שנה אישית - בתקופה האחרונה הייתה הגברת שלנו בשנה של סיום תהליכים שמעיקים. שינתה גישה לחיים וחשיבה - מקצה לקצה. שיחררה מחסומים ואמונות שלא שרתו אותה. בקיצור - טרנספורמציה משמעותית שבזכותה מוכנה היא לצאת לדרך חדשה. רבעונים עפ"י חודשים - מחזקים את התחושה של התחלות חדשות. רואים עזיבת בית ההורים. שינויים במשפחה, לימודים וגם שינוי מקצוע. אות ה' השולטת בחייה - המעניין הוא שהאות מייצגת התחלות חדשות, הורות והולדה. יש לה צורך במגע. מלאה היא התרגשות, התלהבות ואופטימיות. במקביל - עלולה היא לחוש דלות רגשית ורוחנית. לשמחת הגברת - מצוידת היא בשנה אישית טובה המסייעת... לחץ להמשך...
העצמה אישית - הפוטנציאל להיות כל שנבקש
...הם רק חלומות והם לא באמת ניתנים להגשמה", ומכאן שצמיחתך והגשמתך מוגבלות מראש, או אולי קיימת בך תחושה נפוצה אחרת האומרת "לא מגיע לי", והיא שעוצרת אותך מלקבל ולהגיע לשפע הקיים בעולם. ואולי, הנך חווה את החיים כמאבק בלתי פוסק, דבר שמביא אותך ל"לבישת שריון" בהתנהלותך מול העולם, שריון, אשר אמנם אינו מאפשר לפגוע בך, אך גם אינו מאפשר חדירה של הטוב שבעולם אלייך. ויתכן כי קיים חסם מסוג אחר לגמרי בתוכך אחריו נתחקה ואותו נתיר. מאז ומעולם, בכל הדתות והאמונות, הושם דגש על כך, שלאדם השפעה ואחריות על נתיב חייו. בטיפול ההוליסטי הדבר מכונה "מחשבה יוצרת מציאות", בחסידות לובביץ' נאמר: "תחשוב טוב, יהיה טוב", רבי נחמן מברסלב, הוסיף ואמר: " אתה נמצא במקום בו נמצאות מחשבותיך. ודא שמחשבותיך נמצאות במקום בו אתה רוצה להיות". ומהטמה גנדי הרחיב: "שים לב למחשבותיך, הן הופכות למילותיך. שים לב למילותיך, הן הופכות למעשיך. שים לב ושפוט את מעשיך. מעשיך הופכים להרגליך. הייה מודע להרגליך, הם הופכים לערכים שלך. הבן וקבל את הערכים... לחץ להמשך...
מהו המחסום הגדול ביותר שמונע ממך להצליח? חלק ב
...נוכל לשנות את התוצאה. פרדיגמה היא כמו גוף של אמונות, הבחנות ודפוסים, ובמרבית המקרים היא מעוצבת כתיאוריה מסוימת שיש לנו לגבי איך הדברים צריכים להיעשות או להיות. הפרדיגמה משתקפת בדרך כלל באמרה מסוימת שיש בה מאין היגיון מזויף. ראשית, עלינו לבחור את התחום המסוים בחיים, שבו אנחנו לא מרוצים מהתוצאות שלנו. זהו התחום שאנחנו רוצים לשנות, זהו התחום שבו אנחנו רוצים רמה גבוהה יותר של הצלחה. ניקח לדוגמא את התחום שנקרא זוגיות. כיצד נזהה את הפרדיגמה שלנו בתחום הזה? עלינו לעקוב אחר הנתיב של הפרדיגמה מהסוף להתחלה, כלומר מהתוצאה לסיבה. הנתיב של הפרדיגמה מהסוף להתחלה נראה ככה: תוצאה - התנהגות / פעולה - מחשבות ורגשות - פרדיגמה. רובנו רגילים לחשוב שהמחשבות והרגשות שלנו הן הסיבה לפעולות שלנו. זה נכון, אבל מה שאנחנו מפספסים זה שהמחשבות והרגשות הן גם תוצאה ולא רק סיבה. הן תוצאה נלווית של הפרדיגמה. הפרדיגמה שולטת במחשבות וברגשות שלנו, לכן אנשים רבים מתקשים לשמר את הקונספט של חשיבה חיובית, וגם אם הם מצליחים לפרק... לחץ להמשך...
תורת הקבלה: לחוש באינסוף
...כאין סוף. בשפה המדוברת התרגלנו להשתמש במושג אינסוף, בהתייחס לדברים אדירים בגודלם, או בלתי ניתנים למנייה. אבל ההגדרה האמיתית של אין סוף היא - "בלתי מוגבל" או "חסר פרמטרים". בדיוק כפי שאנו זקוקים לגבולות בהם נוכל להיאחז, כאשר אנחנו רוצים לתפוס חפץ כלשהו בידינו, כך גם בתפישה שכלית של מושגים - על מנת להבין מושג מופשט, עלינו להבין מהם תחומי אותו רעיון וגבולותיו, על מנת שיהוו עבורנו נקודות התייחסות. כך זה פועל כאשר אנחנו מגדירים משהו, שיש לנו את המידע לגבי הפרמטרים השונים שלו, ולכן אנחנו מסוגלים לתפוש ולהבין אותו. (הגדרה היא מעין גדר - גבול, שתוחם רעיון. כל מה שנמצא בתוך ה"גדר" כלול ברעיון, ומה שמחוצה לה, אינו שייך אליו). בהירותה של תמונה תלויה בחדות הניגודים בין הגבולות הפנימיים שבתוכה. כשאני רוצה לתאר אדם, אני מציין את הנקודות המבדילות בינו לבין האחרים. כשאני אומר "הוא גבוה", אני באמת מתכוון להגיד שהוא "יותר גבוה מרוב האחרים". האלוקים מכונה בל תכלית - הוא אינו מוגבל בשום דרך שהיא. משמעות הדברים... לחץ להמשך...
איזו תועלת / נזק תצמח לך מהדיבור שלך? על כוחו של הדיבור!
...שאתה רוצה לעשות, על זה שאתה חושב לעשות, שתף אחרים במחשבות החיוביות שלך. זה יעזור לדברים האלו להתרחש במציאות. כאשר אתה מדבר ומספר לאנשים אחרים על הרעיונות החיוביים והשאיפות שלך, על ידי זה אתה מסייע לעצמך להגשים ולהשיג את אותם הדברים בצורה מהירה יותר. כאשר יש לך רעיונות חיוביים עליך להפוך את המחשבות שלך למעשים. דיבור על הרעיונות שלך עם עצמך, אחרים, אשתך, ילדיך וכיו"ב, הוא בעצם סוג של הפיכת מחשבה למעשה. כי ביחס למחשבה שלך הדיבור הוא מעשה. כאשר אתה מספר על הרעיון שלך למישהו, אתה תוך כדי זה עושה לעצמך דמיון מודרך שבו אתה מדמיין את עצמך עושה את אותם הדברים. אתה ממחיש לעצמך בצורה טובה יותר את הרצונות שלך. אתה הופך את הרצונות שלך לדברים מוחשיים יותר ברמת הדיבור. לכן חשוב כל כך שתדבר עם עצמך / אחרים על השאיפות שלך והדברים שבהם אתה רוצה להשתפר כי זה יעזור לך להפוך את המחשבות שלך למעשים בפועל. ככל שתחשוב / תדבר יותר, כך אתה מגדיל יותר את הסיכוי ליצירת המציאות הזו. ודרך אגב, גם כתיבה היא סוג של דיבור... לחץ להמשך...
עבודת המחנך עם הורים - כתה ה עד ח
...בין ההורים בכתה אז כולם יודעים מה קורה ומה נותנים לשאר הילדים לעשות ולכן תדעו שהילד רק מפעיל עליכם מניפולציה טבעית של בן נוער ולא תתרגשו מכך ותוכלו לעמוד על שלכם ולהמשיך בחינוכו הטוב. כאשר המחנך מאפשר להורים להפגש, לשוחח, מעודד זאת וההורים מעריכים ומכבדים את המורה ולא יוצרים שיחות לא מקדמות מאחורי גבו אז נוצרת רשת בטחון שהילדים יכולים לעבוד על עצמם בתוכה. כמובן, הילד מתרברב מול חבריו שהוא עושה דברים שאסור לו, זה טבעי בגיל זה, אבל בתוכו יודע הילד שיש את רשת הבטחון של ההורים. ובמצב טוב שכזה אם יש מסיבה שמתקיימת בבית אחד ההורים ואחד הילדים יושב במסיבה ורואה שמשהו לא מתאים קורה, אז הוא יכול לשוחח עם אחד ההורים שבסביבה וההורה יעזור. כשמחנך מחליט לאפשר להורים להפגש בלעדיו כדאי להעלות רעיון זה עם הקולגות שלו. יהיו קולגות שיתנגדו אולי כאלה שיחששו שגם הם יצטרכו לעשות זאת, ולכן זו צריכה להיות בחירה חופשית של המחנך אם לאפשר זאת או לא בכתת, אין לכפות את הדבר באופן גורף בית ספרי. עליך להבין שלעיתים כמחנך... לחץ להמשך...
אירוטיקה בסכנה? - חלק 2
...קשה להאמין, אבל בניגוד לנתונים שלעיל, במחקר שהקיף 4024 נשים סודניות נימולות (שהדגדגן הוסר להן לפי חוקי הסונה), נמצא כי 88 אחוז מהן חוו אורגזמה באחוזים ניכרים יותר מנשים מערביות". 11.על תופעת הפיצול בין עונג אורגאזמי גופני לבין צורכי הנפש "זה טוב? זה רע? למה לא? אולי זה 'זה', כלומר 'ככה צריך', 'ככה מקובל, הרי אנחנו מתקדמות, לא כן? ' אבל זה רע לי. רק רגע. אולי זה רע לי כי לי יש בעיה. בעלי כל הזמן טוען שיש לי בעיה ושאני לא מספיק משוחררת... אולי אני פשוט צריכה להשתדל יותר כדי שיהיה לי, כלומר לנו, כלומר לו - הרבה יותר טוב ועסיסי... בשבועוני הנשים דווקא מעודדים אותנו לענג את הגבר בדרכו, מה רע בזה? " כל אישה, כמעט, מכירה את הספק הקטן (או הגדול) המכרסם בביטחונה העצמי כל אימת שהיא עומדת לקבל החלטה "לא פופולרית". בימים אלה כשהכל פרוץ, כאשר מיניותה של האישה נבחנת באמות מידה "דעתניות", היא נדחפת למחוזות לא לה. השחרור המיני שלה במקרה זה, אינו אלא חיקוי פתטי של מיניות גברית מהסוג המאצ'ואיסטי. האישה זקוקה... לחץ להמשך...
נבואות שהתגשמו, נבואות התנ"ך, אמיתות התורה, אלוהים - מה האמת?
...בתורה קרה, נניח שאלוהים שולט במציאות, אז מה, אז הוא נתן את התורה, הוא יכול לעשות מה שבא לו, כי הוא זה שנתן תורה הוא גם כפוף למישהו, הוא חי גם בתוך זמן. וכאשר אנו אומרים שאלוהים ברא את העולם שהוא נתן את התורה, זה אמר שאלוהים הוא לא אינסוף, כי יש אלוהים ויש עולם יש אלוהים ויש רצון, כלומר יש אלוהים ומציאות שמכילה אותו ואת נתינת התורה וכו', כי אם אלוהים עושה פעולות, אז הוא לא ממלא את כל המציאות. ועוד כיוון, נניח שאלוהים הראשון נתן את התורה, אלוהים הוא לא מעל האמת, והאתיאיסטיים לא אכפת להם מה האמת, רק מה התורה אומרת. והם אומרים, יש טוב ורע, יש תורה ויש מצוות, והם כופרים באמת, כי הם סותרים את כך שהכל אחד, יש בריאה ובורא, יש אלוהים ובני אדם. והכל אחד זה אין הפרדה. ומי שהולך עד הסוף ומבין שבכל אחד, ואלוהים יגיד לו שהוא צריך לעשות כך וכך, אז תעשה, מה אתה רוצה ממני בכלל, קודם כל זה ברור לגמרי שאין לאדם בחירה חופשית כי מי בוחר לאדם לרצות ומה לבחור, אלוהים בוחר, כי אין בחירה אישית, אף אחד לא שולט ברצון... לחץ להמשך...
חילוניות - מבוא
...מלבד זאת, על אף שיתוף הפעולה עם האורתודוקסים, בנימין זאב הרצל כיוון אל עבר מדינה חילונית שבה אנשי הדת לא יתערבו בפוליטיקה: Cquote2.svg לא ניתן כלל לדחפים תיאוקרטיים של אנשי דת שלנו להרים ראש. אנו נדע להחזיקם בבתי כנסת שלהם. בענייני המדינה, עם כל ההערכה כלפיהם, אל להם להתערב, פן יביאו עליה קשיים מבית ומחוץ" Cquote3.svg עקב חששות היהדות החרדית מחילוניות - יתר בתנועה הציונית, התנגדה היהדות החרדית באופן חריף לתנועה הציונית. את דגל החילוניות המדינית נשאו לרוב: הציונים הכללים, גורמים רוויזיוניסטיים - ליברליים וכן גורמים סוציאליסטיים, אם כי לבסוף המודל שנקבע בהקמת המדינה לא היה חילוני - מדינית כפי שרצו הגורמים הליברלים, אלא ניסיון שליטה על הדת מצד הגורמים הסוציאליסטיים, שגרם להתנגשויות בן דת ומדינה. כיום המצב שונה, ורק מפלגות ציוניות - סוציאליסטיות כמו מרצ או מפלגת העבודה דוגלות בחילוניות מדינית. חברה חילונית: בחברות חילוניות נהוג לנסות להגיע להרמוניה בין קודש לחול ובין הישן לחדש. חברות מערביות... לחץ להמשך...
איך להשתחרר מתחושת אשמה? איך אפשר להשתחרר מהצורך לקחת אחריות על רגשותיו של האחר?
...משהו שחשבתם אותו כפוגעני, אך השני לא נפגע ממנו? אני מניחה שזה קרה לכולנו. אין זה אומר שצריך לשחרר את הרסן, ולעשות כל דבר שעלול לפגוע באחרים. לכל אחד המצפון והמצפן שלו ובמאמר זה הזרקור הוא על סוגיית לקיחת אחריות על רגשותיו של האחר. אז מה עושים עם זה? האם אני באמת אחראית על רגשותיו של האחר? האם מותר לי להחליט שאינני מעוניינת לספק את רצונותיו או את צרכיו של האחר, לא כדי לפגוע בו אלא כי זה פשוט לא מתאים לי? האם אני מוכנה שלא להאשים את עצמי בכך שהצד השני חש רגשות לא נעימים בעקבות זאת? כאשר נלמד להשתחרר מהצורך להימנע מרגשות שליליים, כאשר נראה אותם לא כדבר רע, אלא כדבר פשוט קיים, כאשר נלמד להבין שאנשים מרגישים וחשים אחרת כתגובה לאותה סיטואציה וכי אין לנו שליטה על כך. אז ורק אז נשתחרר מהפחד לפגוע באחרים, נצליח להקשיב למה שמתאים או לא מתאים לנו ולפעול בהתאם. הרי מה היה קורה אילו חבר היה מספר לך שחבר אחר סינן אותו ומנסה לנתק קשר עמו? האם תרחם עליו? האם תגבה אותו או אולי תגבה את החבר שסינן? או שפשוט... לחץ להמשך...
לקחת את הדברים נכון
...השטח הזה למלבנים מלבנים קטנים קטנים, ואז את שאר הפיקסלים הקטנים לחשב בשיטת ה - DX. ואני אומר, לפעמים האדם פועל בצורה מחשבתית קדומה מדי למרות שהפונקציה הקדומה נפלה, הוא ממשיך חושב אותה כאילו היא רלבנטית חיה ובועטת בחייו לאחר שכבר איננה. ואסביר זאת בפשטות, האדם נתקל במצבים בחיים ומקובע לדרך מסויימת, אבל הוא לא לוקח את כל הגורמים בחשבון ונניח הוא היה במצב "מלבן" והוא כעת מחשב מצב "שטח עקום" כאילו היה מלבן, ולכן הוא לא מצליח לחשב את המצב נכון. ואם נפשט את זה לשפת היום יום, נבין מכך שאדם לוקח אירוע מסויים ופועל לפי זיכרון קודם, אבל על האדם לזכור שלא פועלים לפי זיכרון קודם אלא יש לפעול לפי ראיית כל המציאות כפי שהיא ולראות את כל הגורמים כפי שהם ומתוך הסתכלות על המציאות כפי שהיא לפעול בפעולה הנכונה לאותו הזמן. וזה הדבר אשר נקרא לזרום לפי ההבנה של אותו הרגע. ולהסתכל על ההווה, להבין שהסתכלות על ההווה תעשה עתיד טוב יותר, אבל לא להיתקע בעבר או בעתיד, זה רק למשוב חיובי, ולהמשיך להסתכל על המציאות כפי... לחץ להמשך...
תשובות לשאלות קיומיות - מה יותר חשוב להבין?
...שאלות קיומיות מה זה העולם? מי החליט מה זה טוב או רע, איך נוצר בכלל העולם וכו'. וקודם כל על האדם להבין את עצמו, איך הוא יכול להבין את העולם אם הוא בכלל לא מבין את עצמו. וכל השאלות הפילוסופיות האלו טובות לאחר שהאדם יבין את עצמו. וכשיבין את עצמו בשלמות, יבין ממילא את העולם. והכוונה להבין את עצמו בשלמות זה שלא תהיה אפשרות תיאורטית אפילו להבין יותר. וזה אומר שלא יהיו לו יותר שאלות על עצמו. ומה שתבין לגבי עצמך, תבין לגבי העולם. ומי ששואל מי יצר? האם יצר? איך נוצר? ועל האדם להבין קודם כל את הרצונות שלו, למה הוא רוצה בכלל את הרצונות שלו זה ייתן לאדם באמת להבין את עצמו. והאדם יכול להגיד שהוא רוצה רצונות ששונים כי הוא רוצה להרגיש טוב! אבל הרצון להרגיש טוב הוא רצון כללי, ולא תשובה לשאלה למה אתה רוצה את הרצונות שלך? לדוגמא: הלכת לארון לבחור חולצה, בחרת דווקא את החולצה הירוקה האדם ייתן סיבות רבות למה בחר את הירוקה ולא אחרת. אך באותה המידה היה יכול לבחור בכלל משהו אחר, שגם כן הוא מחשיב לטוב ויפה. ובעצם... לחץ להמשך...
פסיכולוג מאמן אישי - מחליף בעיה בבעיה - למה?
...להסתכל בעין אמיתית, וישאל את עצמו האם פתרתי לו את הבעיות? או שתצוץ עכשיו בעיה אחרת, וכל שיטה כמו חשיבה חיובית לדוגמא, נותנים פתרון חלקי אבל עכשיו הבעיה הקודמת תתחלף בבעיה נוספת, ויש דבר טוב בפסיכולוגיה או כל שיטה אחרת, למרות שלא עשה שום דבר והחליף בעיה אחת באחרת, זה טוב כי לומדים מכל דבר וזה גורם לאדם להתבונן, להבין שזה לא עובד, גם צריך ללמוד, ואדם שהולך שנים לפסיכולוג הוא מבין שהוא מחליף בעיה בבעיה ואז הוא מבין שהוא צריך לפתור את הדברים פעם אחת ולתמיד מהשורש, ואיך ניתן לפתור? על ידי הבנת המציאות, איך מסתובב לדוגמא כדור הארץ? מה מניע אותו ואת כל הדברים? להבין את כל הדברים עד הסוף, לחקור לעומק הסיבה של כל דבר ועל האדם לשאול את עצמו מאיפה נובע הרצון הזה והזה? ומה הרצון הראשון? מה שורש הרצון בכלל? על האדם להבין ולחקור לעומק כדי לצאת מהבעיות שלו ומי שיבין יגיע לנקודת ההשתוות של הטוב ושל הרע, ואז האדם מחליף את כל הבעיות שלו בפתרון אחד אמיתי!! למה? כי כל הבעיות של האדם נובעים מהרצונות שלו! הפסיכולוג... לחץ להמשך...
זוגיות ותקשורת
...שומעת מלקוחותי שבאות להתייעץ מה לעשות? הייעוץ שאני נותנת ללקוחות אלו - דברנה, תגדנה, ספרנה, את הדברים שאתן שומרות לעצמכן אתן מאבדות בדרך, את מה שאתן מסתירות אף אחד לא יכול לדעת, לנחש, להבין. אייך אתן רוצות שמישהו יבין אתכן כאשר אתן מסתובבות עם פרצוף חמוץ ועצבני? לכן קיימות המילים - תקשורת בינאישית! האדם הקרוב לכן הוא הצד השני שלכן, האדם לו אתן יכולות לספר הכל הוא הצד השני שלכן, הוא שם כדי להבין, לדעת, לנחם, לתמוך וכו'... רק תנו לו, תאפשרו לו, וזאת נעשה רק ע"י דיבורים ע"י כך שתספרנה לו את המציק לכן. אתן יודעות להתלונן על כאבי ראש וכל מיני מיחושים אחרים כאשר הם נכונים אך גם כדי להתחמק ממטלות אלו ואחרות. אז תלמדנה לספר לו למה המיחושים הללו פוקדים אתכן, כאבי הראש וכלל המיחושים באים ממקום של לחצים מיותרים אם בגלל מקום העבודה, אם בגלל מצב כלכלי, אם בגלל דאגות מוצדקות או לא זו שאלה של האמת אצלכן וכו'... כאשר אתן מספרות לצד השני את מה שעובר עליכן לטוב ולרע, את הדברים הנפלאים שקרו לכן במהלך היום... לחץ להמשך...
קבל את הספרים המומלצים עבורך שיביאו גם לך הצלחה ואושר אמיתיים בכל תחומי החיים!
לזמן מוגבל!   1 ספר 125 ש"ח   2 ספרים 200 ש"ח   4 הספרים 250 ש"ח   050-3331-331
שקט נפשי אמיתי - הספר על: איך להתמודד עם בדידות? איך להשיג איזון נפשי? כעס ועצבים? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם ocd / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? דיכאון? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? מועקות נפשיות וייאוש ועוד...

הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך להצליח בזוגיות? איך ליצור אהבה? איך להתמודד עם גירושין? איך לקבל החלטות? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך להיגמל מהימורים? איך להצליח בראיון עבודה? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך למצוא זוגיות? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להיות מאושר ושמח? איך להאמין בעצמך? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לפרש חלומות? איך להעביר ביקורת בונה? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לנהל את הזמן? איך לשנות תכונות אופי? איך לשתול מחשבות? איך לעשות יותר כסף? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לא להישחק בעבודה? איך לשפר את הזיכרון? איך לחנך ילדים? איך להעריך את עצמך? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לפתח יכולות חשיבה? איך למכור מוצר ללקוחות ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? האם הכל אפשרי? למה העולם קיים? איך להיות מאושר? האם יש אמת מוחלטת? מהי תכלית ומשמעות החיים? מה יש מעבר לזמן ולמקום? מה המשמעות של החיים? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם יש בחירה חופשית? איך נוצר העולם? אולי אנחנו במטריקס? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? איך להיות הכי חכם בעולם? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם לדומם יש תודעה? בשביל מה לחיות? איך להנות בחיים? מי ברא את אלוהים? האם אפשר לדעת הכל? האם יש או אין אלוהים? למה יש רע בעולם? האם יש משמעות לחיים? האם באמת הכל לטובה? למה יש רע וסבל בעולם? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? למה לא להתאבד? האם המציאות היא טובה או רעה? איך נוצר העולם ועוד...

לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

זוגיות ומערכות יחסים: זוגיות - ראשי זוגיות - כל הנושאים בגידות - כל הנושאים זוגיות טיפול זוגי בעיות בזוגיות גירושים להתגרש לגרום לבחורה פרידה לשכוח מישהו בגידות אחרי בגידה אקסים - כל הנושאים אקסים והחזרת אהבה - ראשי לגרום למישהו לאהוב אותך להתחיל עם בחורה פחד גישה דייטים למצוא זוגיות התאמה זוגית סקס מיניות חשק מיני משיכה פורנו התמכרות למין גמילה מסקס זהות מינית נטייה מינית הומוסקסואליות טרנסקסואליות טיפולי המרה א מיניות
חרדות ופחדים: חרדות ודיכאון - ראשי חרדות / פחדים - כל הנושאים חרדות פחדים פוביות פרנויה התקף חרדה תרופות נגד חרדה פחד קהל חרדת בחינות פחד מדחייה חרדת מוות פחד למות פחד מנטישה חרדה חברתית חרדה דתית פחד גישה פחד להתחיל עם בחורה פחד מכישלון
ביטחון הערכה ואהבה עצמית: ביטחון והערכה - ראשי אהבה עצמית הערכה עצמית ביטחון עצמי כעס עצמי שנאה עצמית קבלה עצמית אמונה עצמית ביישנות רגשות אשם אמונה עצמית
שכנוע / מכירות: שכנוע - ראשי איך לשכנע מישהו - כל הנושאים שכנוע לשכנע לקוחות מוצר למכור מכירות לקרוא מחשבות מניפולציות התנגדויות מכירה למכור מוצר יקר לשתול מחשבות להשפיע רטוריקה לגרום ללקוח הזדהות אנשי מכירות שכנוע עצמי דיבייטינג סוגסטיות לשכנע בחורות לשכנע ילדים התניה ראפור Nlp
ניהול למנהלים: ניהול למנהלים - כל הנושאים ניהול עובדים ניהול עובדים לשכנע עובדים לפטר עובדים משכורת לקוחות לשכנע לקוחות לסגור עסקה מוצרים לתמחר עסקים הקמת עסק לראיין ולהתראיין קריירה יעוץ פוליטי יעוץ תקשורתי ניהול משא ומתן קבלת החלטות - ראשי החלטות ולהחליט - כל הנושאים איך לקבל החלטה
יום יומי: התמודדות / להתמודד - כל הנושאים רגשות / תחושות - כל הנושאים להרגיש טוב / להרגיש רע - כל הנושאים רגשות הרגלים שינוי התנהגות שינוי הרגלים שינוי חשיבה אובססיות התמכרויות גמילה מחשבות טורדניות עישון - כל הנושאים עישון דיאטה ספורט תזונה בריאות התמכרות למין Ocd טורדנות כפייתיות דחיינות עצלנות שעמום סמים - כל הנושאים סמים ייאוש כעס לחץ מתח נפשי עצבנות דיכאון התאבדות אובדנות בדידות בעיות התמודדות כאבים אובדן התמודדות עם בעיות עצבות שליליות חשיבה שלילית ביקורת החלטות איך להחליט
חינוך ילדים והורות: חינוך ילדים - ראשי הדרכת הורים הורים יחסי הורים וילדים לחנך ילדים לשכנע ילדים להביא ילדים ילדים מתבגרים הפרעות קשב וריכוז של ילדים התנהגות של ילדים ענישה אלימות ילדים חרדות ילדים אוטיזם
אושר חיוביות ואהבה: אושר - ראשי חשיבה חיובית - ראשי אהבה - ראשי אהבה והתאהבות - כל הנושאים שמחה אושר להיות מאושר הנאה חיוביות חשיבה חיובית אהבה לאהוב אהבה עצמית התאהבות לגרום למישהו לאהוב אותך להתאהב להפסיק לאהוב החזרת אהבה
הפרעות נפשיות: הפרעות נפשיות - כל הנושאים הפרעות נפשיות פסיכיאטריה מחלות נפש פסיכוזה סכיזופרניה הפרעת אישיות טראומה פוסט טראומה אוטיזם טיפול תרופתי כדורים אישיות גבולית פיצול אישיות דה פרסונליזציה דיסוציאציה שמיעת קולות קשב וריכוז מאניה דיפרסיה ניתוקים פרנויות הפרעת...
רוחניות ומודעות: רוחניות ומודעות - ראשי רוחניות מודעות עצמית הארה הארה רוחנית מורים רוחניים מורה רוחני תת מודע חומריות גשמיות חיפוש רוחני משמעות החיים - ראשי משמעות החיים מטרת החיים משחק החיים תכלית החיים צמחונות
התפתחות והצלחה: הצלחה - ראשי הצלחה / להצליח - כל הנושאים לפתח את השכל התפתחות אישית מוטיבציה כישלון מטרות הצלחה להצליח התמדה השגת מטרות יצירתיות לפתח שיחה תקשורת בין אישית
כסף ולהתעשר: כסף - ראשי כסף - כל הנושאים כסף אושר וכסף לעשות כסף להתעשר כסף בקלות להרוויח שוק ההון בחירת קריירה
סודות החיים: אלוהים - ראשי בריאת העולם - ראשי בחירה חופשית - ראשי להיות אלוהים - ראשי אלוהים - כל הנושאים בחירה - כל הנושאים אלוהים להיות אלוהים האם יש אלוהים מי ברא את אלוהים בריאת העולם המפץ הגדול פיזיקה החושים מי ברא את העולם יקומים מקבילים בחירה חופשית האם יש בחירה דטרמיניזם הספר להיות אלוהים מה זה להיות אלוהים
מושגים כללי: מילון מושגים מחשבות - כל הנושאים רצונות - כל הנושאים אין הבדל בין יש לאין מהות מהות וצורה מחוייב ואפשרי הנחות יסוד להטיל ספק אחדות ונפרדות אחדות שקרית שלמות אין סוף זמן ומקום הרצון שורש הרצון הכל אחד חסרונות ויתרונות מוחלטות צמצום פרדוקס קבלה מחוייב המציאות אפשרי המציאות עובדה ופירוש סיבה ותוצאה סיבתיות אקראיות ניתוח סיבתיות לוגיקה אמת שקר להיצמד לאמת אמת מוחלטת אובייקטיביות וודאות מציאות אחדות נפרדות טוב ורע יש ואין הפכים פוטנציאל
יהדות ודת: דת ויהדות - ראשי יהדות שמירת מצוות שכר ועונש חזרה בתשובה חזרה בשאלה דתיים אמונה באלוהים אתאיזם אמיתות התורה תורה מול מדע מי כתב את התורה
רבי נחמן וברסלב: רבי נחמן מברסלב ליקוטי מוהרן סיפורי מעשיות ברסלב
שיטות טיפול: טיפול - כל הנושאים טיפול cbt טיפול nlp טיפול ocd טיפול בדמיון מודרך טיפול בהיפנוזה טיפול בהצפה טיפול בחשיפה טיפול דינמי טיפול היפנוטי טיפול הכרתי טיפול התנהגותי טיפול נפשי טיפול עצמי טיפול פסיכדלי טיפול פסיכולוגי טיפול פסיכותרפי טיפול פסיכיאטרי טיפול קוגניטיבי טיפול קצר מועד טיפול רגשי טיפול שכלי טיפול תרופתי Nlp אימון אישי תת מודע גישור הילד הפנימי חשיבה חיובית ביירון קייטי האופונופונו טיפול זוגי פסיכולוגיה פסיכיאטרים היפנוזה מיסטיקה גרפולוגיה אסטרולוגיה תקשור נומרולוגיה סיינטולוגיה


נושאים מומלצים לעיונך...





הדף ב: Facebook      הקבוצה ב: Facebook
YouTube
בכל דבר ועניין, ניתן ליצור קשר בווצאפ 050-3331-331
 
‏אליעד כהן - להיות אלוהים - EIP.co.il‏
קבוצת פייסבוק · ‏1,712‏ חברים
הצטרף לקבוצה
 

קבל תכנים נוספים שיעניינו אותך...




האתר Yeda.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מאמן אישי להרזייה, מאמן רוחני, מאמן אישי לפרישה, מאמן אישי להפרעות קשב, אימון אישי לביטחון עצמי, טיפול אישי, מאמן אישי לחיים, אימון אישי קריירה, ייעוץ טיפולי ועוד אלפי תכנים נוספים, על כל נושאי החיים - ללא הגבלה! לקביעת פגישה / ייעוץ טלפוני / הזמנת הספרים - חייג: 050-3331-331

© כל הזכויות שמורות לאתר Yeda.EIP.co.il ולכותבי המאמרים המקוריים בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים, ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.

האתר נבנה על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.0469 שניות
עכשיו 16_09_2019 השעה 13:52:01
wesi4