רוצה לנקום במישהו? תוודא שאתה לא נוקם בעצמך! איך לא להיגרר למחלוקות!
נקמה / שנאה / כעס / עצבים / לפגוע / להיפגע וכולי, אלו הדברים שמרכיבים כל מחלוקת ומריבה. אין מחלוקת ומריבה כלשהי בין שני גורמים ללא שנאה, כעס ועצבים. אף אחד לא יוצא ללא שום פגע ממריבות. בכל מריבה שני הצדדים מפסידים ובעיקר ברובד הנפשי. והשאלות הנשאלות הן רבות: כיצד להימנע ממריבות? כיצד להתגבר על יצר הנקמה? כיצד לא להפוך מריבה קטנה לגדולה? במה להתמקד כאשר אתה נגרר לתוך מריבה? כיצד החכם פועל במריבה וכיצד הטיפש? כיצד לא תשחק לידים של היריב שלך? כיצד תצא מנצח באמת מכל מריבה? ועוד.
כפי שכבר התבאר במספר מקומות, חשיבה חיובית משמעותה לחשוב ולהתמקד תמיד רק בחיובי ובמה "כן" אך לא בשלילי ובמה "לא". כדי להשיג הצלחה עליך להתמקד בהצלחה ובחיובי, אך התמקדות במה שאינו חיובי תגרור אחריה כישלון ושלילי. דבר זה בא לידי ביטוי גם בעניין של מריבות וסכסוכים. כאשר יש לך מחלוקת עם מישהו עליך להתמקד רק בחיובי. עליך לחשוב כל הזמן מה הכי טוב לך ולפעול אך ורק לפי מה שטוב לך ולא לפי מה שרע לצד השני.
נניח לדוגמא שפוגעים בך, נניח לדוגמא שמישהו תוקף אותך, לחשוב חיובי ועל התועלת של עצמך פירושו שכדאי לך לא לנקום ולהשיב אש, אלא פשוט להמשיך הלאה ולהתרחק מהצרה. למה?
כי תרצה לנקום ותשיב לזה שפגע בך, זה כמובן יגרור אחריו עוד אש, שנאה וכעס שהראשון שיסבול ממנה הוא אתה.
הדבר דומה לאדם שעומד בתוך אש ומתוך האש הוא מקלל אותך. מה תעשה במקרה כזה? האם פשוט תתרחק משם, או שמא תקפוץ אחריו לתוך האש כדי ללמד אותו לקח? הרי אם תיכנס לתוך האש, תוכל ללמד אותו לקח שילמד לא לפגוע בך, אז למה בעצם שלא תקפוץ אחריו לתוך האש?
אך כמובן שאף אחד לא טיפש מספיק כדי לשרוף את עצמו רק בשביל שמישהו אחר יישרף גם הוא. אבל זוהי בדיוק מחלוקת ושנאה, כי האדם שורף את עצמו מבפנים! זה שגם האחר יסבול זה כמובן לא יועיל לבעיה שלך, ולכן אתה מתרחק מהאש כמה שאתה יכול. ואם האש ממשיכה לרדוף אחריך? פשוט תמשיך לברוח משם. אין מה לעשות, לקפוץ לתוך האש זו לא אלטרנטיבה!
מה הנזק העיקרי שנגרם לאנשים ממריבות, האם נזק גופני, או נפשי? תשובה: נזק נפשי כמובן, הרי אף אחד לא פוגע פיזית באדם שאיתו הוא רב. איזה נזק קשה יותר נפשי או גופני? תשובה: נזק נפשי.
נמצא אם כן, כי ההוא שבעצם רב איתך, עיקר הנזק שהוא רוצה לגרום לך, הוא כמובן נזק נפשי! ומה אתה עושה כאשר אתה ממשיך לריב איתו / עונה לו / נוקם בו? אתה פשוט עוזר לו לגרום לך לנזק נפשי!
יחד עם זאת, אם תשתוק, תתעלם, תתייחס אליו כמו אל אויר, תתעלם ממנו לחלוטין, תתעסק רק בדברים שלך, מה יקרה אז? למי אתה עוזר במקרה הזה?
תשובה: במקרה שאתה שותק, אתה בעצם לא משחק לידיים של היריב שלך, אלא פשוט עוזר לעצמך. הוא רוצה לגרום לך לנזק נפשי, אבל אתה שותק ולא עונה, דהיינו מחזק את עצמך מבפנים. מי מפסיד? הוא, כי הוא בתוך האש. מי מנצח? אתה, כי אתה מחוץ לאש ולא נגרר אחרי אש הכעס פנימה לתוך המריבה.
חשיבה חיובית מסתכלת תמיד רק על התועלת שלך ולא על הנקמה באחר. החשיבה החיובית תוציא אותך מהעימות, כי לך טוב יותר לצאת מהעימות. חשיבה שאינה חיובית תגרור אותך אל העימות, תרחיב אותו, תעצים אותו ותפתח אותו למימדים גדולים הרבה יותר. חשיבה חיובית תחסוך לך כאב ראש, חשיבה שלילית תיצור לך כאב ראש שלא היה לך קודם.
כאשר אתה בעימות וכעס עם מישהו, תעצור לרגע אחד ותשאל את עצמך, מה אני כן רוצה להשיג בשביל עצמי? מה טוב לי? במקום לחשוב כיצד לפגוע את הצד השני, תחשוב כיצד לשפר את מצבך. במקום לחשוב כיצד להרע לצד השני, תחשוב תמיד אך ורק על כיצד לעשות את המצב שלך טוב יותר, כיצד לחסוך ולצמצם את הנזקים של המחלוקת. זה נכון שפגעו בך, זה נכון שהנקמה והכעס בוערים בעצמותיך, אבל זאת טיפשות כנ"ל.
הדבר דומה גם למישהו שחופר מתחת ליסודות של הבית שלך כדי להפיל אותו ובגלל שאתה כועס עליו אתה עוזר לו לחפור. במקרה כזה הבית שלך ייפול הרבה יותר מהר. אדרבה, על כל שעת חפירה שהוא חופר תחתיך, אתה צריך שעה שבה אתה ממלא חול ומחזק את היסודות של הבית שלך. אם מישהו מסוכסך איתך ורוצה לפגוע בך, ברגע שאתה נכנס איתו לעימות וזה לא משנה מי צודק, ברגע שאתה נכנס איתו לעימות אתה משחק לידיים שלו. הוא רצה לגרום לך נזק, ועכשיו אתה גורם לעצמך נזק נוסף במו ידיך.
נכון, זה די קשה כאשר מישהו פוגע בך לא להשיב לו מנה אחת אפיים, נכון, זה מעצבן כשמישהו נטפל אליך, כשמישהו פוגע בך ודופק אותך, כשמישהו מרמה אותך, נכון זה מאוד קשה. אבל תחשוב בהיגיון, האם עימות עם אותו אדם יקדם אותך? לא ולא! עימות תמיד יגרור עימות אחר.
האם באמת יצא לך טוב מכך שאתה עכשיו תפתח את המריבה שלך עם הטיפש שמולך, שהוא בתורו ידליק ויחמם את כל המערכת יחסים ביניכם לריב גדול ורע יותר. כי הוא הרי לא חכם, הוא טיפש ונוכל. אז בוודאי שכאשר תהיה לו ההזדמנות לעשות לך רע, למרות שזה פוגע בו, הוא עדיין יעשה זאת. שים לב שאתה לא בטעות מתנהג בצורה טיפשית כמו היריב שלך. הוא רוצה לפגוע בך נפשית, אתה אל תיגרר לכך, אלא רק תחזק את עצמך נפשית, על ידי בריחה מהמחלוקת.
החכם בודק תמיד מה טוב לו, ההערכה העצמית של החכם אינה נובעת או תלויה במה שאומרים עליו. לכן לא אכפת לו שיחשבו שהוא הפסיד. מה בכך? העיקר שטוב לו עם עצמו. החכם לא אכפת לו לצאת "המפסיד" כלפי חוץ, כי הוא מסתכל על השיקול על עצמו, הוא מבין שהעימות יגרום לו להרבה נזק מיותר שאפשר לחסוך אותו.
לכל עימות יש עלויות. אולי אתה תצא צודק ומנצח, אבל המון חללים יפלו עד שזה יקרה. המון שנאה תרחף באוויר עד שהמריבה תיפתר. אז אם אפשר למנוע מחלוקת גם אם תצא לא "מנצח" כלפי חוץ, גם אם יחשבו שאתה לוזר, אז מה בכך? העיקר שטוב לך עם עצמך. תעשה תמיד את השיקול של עצמך, תבדוק תמיד מה טוב לך ולא מה רע לאחר.
תתמקד רק במה שטוב לך, גם אם זה יותר טוב לאחר, אז מה בכך? מה אכפת לך שלאויב שלך טוב, אם אתה בוחר באפשרות הטובה יותר בשביל עצמך. אם לך טוב לוותר, אם הויתור מועיל ומטיב איתך, אז זה לא אמור לעניין אותך שגם לצד השני זה טוב, כי אתה פועל רק בשביל עצמך, אותך מעניין אך ורק מה שטוב לך. אתה הרי לא תכניס את היד לאש, רק כדי להוכיח למישהו שהוא טיפש וכדי ללמד אותו לקח, אז כל שכן שלא תכניס את הרגשות שלך לאש הכעס כדי לנקום באחר.
תהיה זהיר שלא תיגרר למחלוקות מיותרות.
* רוצה לנקום במישהו ? תוודא שאתה לא נוקם בעצמך! איך לא להיגרר למחלוקות! חלק 2.
050-3331-331