מה אנחנו מחפשים בבן זוג? האם באמת אנחנו מחפשים את ההתאמה עבורנו או אולי את החוסר הקיים בתוכנו?

איך הבחירה שלנו עובדת ולמה גם כשהיא מתקיימת היא לא נשארת לאורך זמן?

כך אדם או כל נשמה חווה חוויות חלקן חיוביות וחלקן שליליות. כל החוויות נצרבות לנו בתת מודע ומשפיעות על חיינו. החוויות החיוביות הן שמחזקות אותנו ומעצימות אותנו ונוטעות בנו את האנרגיות להתמודד עם תעתועי החיים. החוויות השליליות הן אלה שבאות ללמד אותנו את השיעורים בחיים. (השאלה אם אנחנו מבינים את השיעור ויודעים לנתח אותו ולקבל את המתנה שמביא איתו). כל החוויות השליליות הן אלה שמעצבות אותנו, את תכונותינו, את פחדינו. כל עוד אנו לא מתמודדים עם אותן חוויות ולומדים להבין את השיעור ימשיכו החוויות הללו ללוות אותנו ולהיות חלק ניכר מבחירתנו.

ואיך כל זה קשור?

כאשר אנו חווים חוויות שפוגעות בנו נחפש בבן זוגנו את אותן התכונות שחסרות בנו זה מה שיקסים אותנו אצלו. כי אנו באים מתוך מקום חצוי מתוך נפש חצויה ופצועה. (כמה פעמים אמרנו לעצמנו שכשנכיר מישהו / הי אחרת נחלים מהכאב של הפרידה הקודמת?). במהלך הזמן אנו בעצמנו נעבור תהליכים שישחררו אותנו מהחוויות השליליות וכתוצאה מכך נחזיר לעצמנו את אותן תכונות שהיו חסרות מה שיביא לחוסר חיבור לבן הזוג בעל אותן התכונות שהקסימו אותנו בעבר והיום גרמו לנו לדחייה ומיאוס.

למשל: אשה בעלת חוסר ביטחון תחפש גבר בעל בטחון עצמי שישדר הרבה בטחון עצמי. בהתחלה היא תוקסם מהבטחון שלו והוא יוקסם מהחוסר שלה כי ירגיש שהוא מגונן עליה. אך במהלך השנים הבטחון שלו יגרום להגדלה של חוסר הבטחון שלה היא תרגיש הרבה פעמים מושפלת ויקרו דברים נוספים שיביאו אותה להכרה ולהחלטה שהיא צריכה לשנות ולהעלות את בטחונה העצמי. טיפול ושחרור חוויות שליליות יביא להעלאת בטחונה העצמי והיא תרגיש שווה לו אך הוא מכיר את תסמיני ההתנהגות הישנים מה שיגרום למריבות כי היום היא כבר לא מה שהיתה בעבר. פתאום אותה תכונה שהקסימה אותה תהיה מאוסה בעיניה, תגרום לדחייה.

נוסיף לכך, שכאשר אנחנו עוברים תהליכים ובן זוגנו לא תומך או לחילופין לא עובר תהליכים בעצמו זה מביא אותנו לפספוס זה משול לילד שלומד ומצטיין ועולה 2 כיתות מעל לחבר בן שכבתו שהולך בתלם. הפערים שנוצרו ביניהם גורמים לפספוס וחוסר עניין, מחסור בתקשורת שגורמים לחוסר יכולת לגשר על הפערים שנוצרו. זה ממש כמו לדבר בשתי שפות שונות. מתעורר חוסר עניין שבא לידי ביטוי בתסכול, במריבות, בהסתגרויות איש איש בתוך עצמו. כמה פעמים נתקלנו במצבים של בני זוג שחיים את השגרה בחוסר עניין ובלי נושאים משותפים לדבר עליהם, בלי לחוות את החיים ביחד כמו שני שותפים לאותה דירה? דברים שמובילים או לגרושין או להמשך חיים ללא תכלית מהחשש של מה יגידו או בשביל הילדים.

למצוא זוגיות אמיתית וטובה שתמשך כל חיינו אנו צריכים להבין ולהגיע להכרה של השלמה וקבלה עצמית טוטאלית של שחרור חוויות שליליות כי יש הבדל מהותי בין חיפוש זוגיות מתוך שלמות פנימית עם עצמנו לעומת נפש חצויה שמחפשת זוגיות את "החצי השני שישלים אותה" ולכמה זמן ישלים אותה ומה קורה כשהוא מפסיק להשלים אותה כי מצאה את השלמות וההשלמה בתוך עצמה?

כאשר נחפש את הזוגיות ממקום של השלמה נמצא אותה ביתר קלות עם נפש ונשמה שלמה אחרת, נוכל להעשיר זה את זה ולהכיל זה את זה, התקשורת תהיה ממקום של חיבור ולא ממקום של חוסר. פערים שיווצרו יודבקו במהירות כי כל אחד ירווה איש את רעהו. הצמיחה תהיה משותפת הן כל אחד בפני עצמו והן ביחד. וזו הייחודיות הגדולה בזוגיות האמיתית. כיוון שכל כך הרבה נשמות הינן חצויות מציאת זוגיות הינה קשה אך גם לזה יש פתרון.

אשמח לענות לכל שאלה