... כנסיית השכל, להקת רוק מן הטובות שידעה המוסיקה הישראלית בשנותיה האחרונות שרה "והחיים הם עוד זורמים לתוך משפט אחד מפתיע... איאיאי... " אכן משפט כה מפתיע.. אירוני משהו. מפתיע כשם שצפוי מראש. כל יום הוא מאבק מחודש במרוצת הזמן. מנסים להספיק כל מה שזמנו תם. רוצים לגעת בכל מה שלא ניתן. ...

... רחוק, אז דע כי לפעמים אתה ממש קרוב. הדבר דומה גם לעדר של עיזים שאחת מהעיזים בטעות עזבה את העדר. אותה העז התרחקה בטעות מרחק רב מהעדר ובמשך ימים רבים היא נאבקת לשרוד ולמצוא מזון ומים ולנסות לחפש את העדר. ולפעמים בגלל הזמן הרב שעובר נדמה לה כאילו היא ממש רחוקה מהעדר וכאילו אין ...

... וניתן מספר דוגמאות. נדודי שינה - ככל שהאדם מנסה להכריח את עצמו יותר להירדם, כך קשה לו יותר להירדם. כי כיצד יכול האדם להירדם ולנוח אם הוא באמצע מאבק בעצמו בלנסות להירדם דווקא עכשיו. כאשר האדם נרדם, גם המחשבות נחות. כאשר האדם נלחם בעצמו ומנסה להירדם, המחשבות ... אם הוא ינסה להכריח את עצמו להבין את אותו הדבר ברגע הזה, בד"כ הוא יכשל. ולמה? כי כאשר האדם מכריח את עצמו להבין עכשיו, המחשבות של האדם עסוקות במאבק של ההכרח להבין כרגע, וממילא המחשבות אינן רגועות ופנויות כדי באמת להבין את מה שרוצים. ולכן הדבר הטוב ביותר ... להיות רגוע וצריך שהמחשבה כולה תתעמק באותו הדבר ותטמיע את אותו הדבר בתוך המחשבות. כאשר האדם מכריח את עצמו לזכור משהו, על ידי זה המחשבות עסוקות במאבק של הרצון לזכור, ואינן פנויות כדי לזכור. וזו כמובן עצה טובה לכל מי שלומד למבחן, שהדבר הטוב ביותר לעשות הוא ... כך תוכל להתגבר ביתר קלות גם על הפחד הראשון. הדבר דומה בדיוק למי שרודף אחרי הכבוד שהכבוד בורח ממנו. ככל שאתה רוצה משהו יותר ונמצא יותר בתחושה של מאבק לנסות להשיג את אותו הדבר דווקא כרגע דווקא כפי שאתה רוצה, כך הוא בורח ממך יותר. ככל שאתה משחרר יותר לחץ ונרגע ...

... הכרוכות במעבר מאינדיווידואליות לזוגיות. מהן, אם כן, הסיבות המביאות זוגות לא נשואים לפנות לייעוץ? בראש ובראשונה קיים הביטוי החיצוני של בעייתיות בזוגיות - מריבות, מאבקי כוח, ורצון לשנות זה את זה. חלק מהזוגות לא בטוחים ... עכשיו אנו חשים כה כועסים ומרירים? שאלות אלו ועוד רבות אחרות, עולות בפגישות הייעוץ הזוגי, וחלק ניכר מהפגישות עוסק בהן ובציפיות של בני הזוג מהטיפול: ללמוד כיצד לריב "נכון", כלומר - שהמריבה תהיה בשליטה, ולא תהרוס את הקשר. להיות מסוגלים לקבל זה ... כל אחד מהם ממשפחת המוצא שלו, מה כל אחד מהם מחפש בקשר הזוגי (והאם הוא מוצא זאת)... הם יבחנו את ההתנהגות המודעת והבלתי מודעת ביחסיהם, ובכך ירכשו יותר שליטה על מריבותיהם וכעסם, ויוכלו להפוך אותם לדפוסי התנהגות בונה בקשר ...

... לקשר את סוף המעשה למחשבה שהיתה בהתחלה שהיא החשובה יותר ולראות את הנולד וכיצד הפעולה הסופית תשפיע על המחשבה הראשונה החשובה יותר. גם, כל המחלוקות והמריבות שיש בעולם בין מדינות, בין אנשים, בתוך המשפחה ואפילו בין האדם לעצמו כל המחלוקות נובעות מחמת ההתנגשות שיש בין הרצונות החיצוניים השונים שיש לצדדים השונים. כי כאשר מסתכלים פנימה, שם הרצונות של כל בני האדם זהים יותר ושם הסיכוי לשלום גדול יותר. והדבר הזה נכון גם לגבי המחלוקות שיש לאדם עם עצמו. כי לכל אדם יש בלבולים שונים ומריבות שונות שלו עם עצמו, שנובעות מחמת זה שיש לאדם רצונות חיצוניים שמתנגשים אצלו ... גם כי ככל שהאדם מקשר את הפעולות הסופיות שלו לרצונות הפנימיים יותר שלו, כך הוא מסוגל לקבל החלטות נכונות יותר ובקלות יותר. הבנו גם כי כל המחלוקות שבעולם וכל הסיבה שהאדם לא נמצא בשלום עם עצמו, נובעת מכך שהאדם הופך את ...

מריבות בארוחת החג למרות השם החמים והמבטיח, "ארוחות חג" עלולות להתגלות כשדה קרב משפחתי, לא פחות. התפיסה האידיאלית שלנו את המשפחה המורחבת לדורותיה כהבטחה ... על שאלה זו, ראוי להבהיר כי החגים עצמם לא יוצרים משברים וחיכוכים במשפחה, אלא מחדדים את העובדה שהם קיימים. מחקרים שנעשו בארה"ב מעלים כי עקומת המתיחות והמריבות הזוגיות והמשפחתיות עולה בתקופות החגים. את הגורמים לבעייתיות שעלולה להתפרץ דווקא סביב השולחן החגיגי, ניתן לסווג לגורמים גלויים, ולגורמים מוסווים ... השאלה הנפוצה "אצל מי אתם מתארחים בחג? ", מגיעה השאלה הבאה: "כמה אנשים יהיו בארוחה? "... הבעייתיות כאן הינה מורכבת במיוחד - אם בני הזוג הצליחו להימנע מריב אחד עם השני בגלל הסוגיה, הם עלולים למצוא את עצמם - שניהם או אחד מהם - במריבה עם הצד שאצלו לא יתארחו בחג הזה... אם מדובר באנשים פנויים (רווקים, גרושים, או זוגות שילדיהם אינם גרים איתם או אינם גרים בארץ) - אלו כמעט תמיד יהיו ... לרצון להתחמק מהזמנות לארוחות חג. גם ההזמנה וגם הארוחה עצמה, עלולות להדגיש ולהעצים את תחושת הבדידות והחריגות. לכן, גם כאן, עלולים להיווצר תנאים למריבה, רק על רקע ההזמנה (או העדרה) והענות לה (או העדרה). לעיתים סוג המזון עלול לגרום להמחשת הפער התרבותי - עדתי שקיים בתוך המשפחה המורכבת, שכן ישראל ... של המזון, כרוכה בהיותם של אנשים לא מעטים צמחוניים או כאלו שמקפידים על כשרות המזון - והם עלולים למצוא עצמם נפגעים מאי הקפדה על סוג המזון המועדף עליהם. מריבות רבות סביב שולחן החג מתחילות בהערה "תמימה" לגבי איכות הבישול והטעם של תבשיל זה או אחר. מאחורי הערה כזו מסתתרת לרוב תחרותיות סמויה או גלויה של "מי ... כך נשמע על הצלחות כלכליות, על תכונות אופי נעלות ועל הצלחות אישיות של אנשים וילדים במשפחה. כל אלו גורמים למתחים סמויים ועקיצות מוסוות העלולים להתפתח למריבה של ממש. השלכת כעסים וקנאה: לעיתים קל יותר להשליך כעסים על אדם אחר במערכת המשפחתית, מאשר להתעמת ישירות עם הרגשות השליליים מול אדם קרוב יותר, כמו ...

... שאתה מנסה לא להילחץ ולא לכעוס אלא רק להישאר רגוע, על ידי זה שתשתמש בשכלך (כעס הוא ענישה עצמית לריק) ולכן אתה נשאר רגוע, כי טוב לך מבפנים וכי אתה חי בהרמוניה עם המציאות ולא בתחושת מאבק! נניח שמישהו זורק לעברך איזו עקיצה, נניח שהמחשב פתאום הפסיק לעבוד, נניח שהילד שלך עשה משהו שלא מוצא חן בעיניך, נניח שקרה כל דבר ...

... בשני, רבים אחד עם השני, צוברים נכסים, רודפים אחרי דברים שלעולם לא ישיגו אותם, מלאים בקנאה, עצבים, חוסר שקט נפשי, אנשים מנסים לכבוש את העולם, נמצאים במחלוקות כאלו ואחרות, עם הסביבה שלהם וגם עם עצמם, לא מאושרים, לא ... את הידיעה הברורה כל כך שלבסוף נמות בגלל זה אנחנו בעצם חיים בהכחשה מוחלטת לכך ומתנהלים כאילו נחיה לנצח. דמיינו אדם מת נכנס לאיזה דיון פוליטי או לאיזו מריבה של כמה אנשים, או לאיזה מקום שבו אנשים מנסים לתכנן כיצד להלחם ...

... אדם. ניקח נגיד את תחום אומנויות הלחימה. בד"כ ככל שאדם באמת חזק יותר, כך הוא נקלע פחות לקטטות ומריבות שונות. ולמה? כי הוא לא צריך להוכיח לעצמו שהוא חזק. ובד"כ רוב ככל הקטטות נוצרות אצל כאלו שאין להם בטחון עצמי והם צריכים להוכיח לעצמם שיש להם כוח. אז ... ורע לו עם עצמו מסיבות נפשיות שונות ולכן הוא עושה רע לעצמו ולאחרים. כך שבשכל מבינים שזאת שטות לריב עם מישהו בגלל שהוא עשה לך פרצוף. אבל זה כמובן נובע מחוזק פנימי של המבוגר, ביחס לילד שהחוזק הנפשי שלו פחות חזק, כי הרי רק עכשיו הוא מגדיר את הזהות שלו וכולי, וברגע שמישהו עושה לו פרצוף, זה מאיים עליו והוא מרגיש מאוים - ולכן נוצרת המריבה. נמצא אם כן כי ככל שיש לאדם יותר שכל, כך הוא אוהב את עצמו יותר מבפנים וכך הוא צריך פחות כבוד. וכפי שכבר נאמר הרודף אחר הכבוד, הכבוד בורח ממנו, כי ...

... לדעת כיצד להפוך את נקודות החולשה והתורפה שלך ליתרונות שלך וכמובן שגם ההפך הוא הנכון, לדעת להפוך את נקודות החוזק של היריב שלך לנקודות התורפה שלו. לדוגמא, נניח שאתה נאבק באדם גבוה מאוד, נקודת החוזק שלו היא בכך שהוא גבוה וקל לו יותר להגיע אליך גם מרחוק באמצעות הידיים והרגלים הארוכות שלו. אבל הגובה שלו זוהי גם נקודת התורפה שלו, כי בגלל שהוא גבוה לדוגמא קל יותר להפיל אותו כי מרכז הכובד שלו גבוה יותר. נניח שאתה נאבק בארגון גדול ממך, נקודת החוזק שלו היא הגודל שלו, אבל זו גם נקודת התורפה שלו, ... יכול לעשות ולהמשיך הלאה. אבל טוב יותר לדעת כיצד להפוך את החסרונות שלך ליתרונות, כדאי לדעת כיצד להפוך את הבעיה שנתקלת בה לצורך מינוף. בדומה לכך כבר התבאר בעניין מחלוקת ומריבות כי למרות שחכמה גדולה היא שלא להיכנס למחלוקת בכלל, חכמה גדולה עוד יותר היא לדעת כיצד להפוך אויב לאוהב דהיינו לגרום לשונא שלך לאהוב אותך, זו חוכמה גדולה יותר מאשר רק לדעת כיצד להימנע ממריבה עם השונא שלך. וגם בדומה לכך התבאר כי באפשרותך לתעל את חוסר הזיכרון והשכחה ...