... מוטיבציה גם לפעול. רוב בני האדם, אינם מממשים את הרעיון הקתולי ביחסים. אך מדוע זה כך? בהלה מתרחשת כשמתברר כי בן - בת הזוג נמשכים לאדם אחר. החברה מגדירה ... מהצדדים על רעהו. על רגשותיו, משיכתו, השתמשותו הגופנית והאחרת בזה שנבחר מכולם לשמש כשותפו לזוג. זוג נחשב ככזה, כשבן הזוג מתחייב, מצהיר, כי אינו משתמש באף ... מניעים נפשיים. אם נשים לב, בעצם, מאוד מקובל חברתית, לקבל סיפוק באמצעות הגוף, 'סיפוק גופני', גם דרך אלו שאינם בן - בת הזוג שלי: הדוגמא הבאה קימת אצל רבים: ... מושך, יפה ומיוחד - כולם סיפוקים המושגים דרך הגוף. צרכים אלו מסופקים באמצעות קהל גדול ומתחלף של אחרים שאינם בן - בת הזוג. בחברה דתית אין הדבר מקובל, ... הבנה טובה יותר של כוח המשיכה שמופעל בתוכם, ימצאו בהקשבה לאיתותים אלו מורה פנימי מדוייק להתפתחותם. בעל בוגד, מזמן לבת הזוג הזדמנות להתפתחות באם תבחר. ... לספק את סקרנותנו באדם חדש ומעניין, יתכן שבידו נמצאת תשובה לשאלה בה אנו עוסקים. אם יש בנו מחוייבות עמוקה לבן - בת זוגנו, נתאמן בתוך התנסות זו, כיצד ... רגשיים לפעמים מתברר כנכון, ובעקבותיו מוצאים אנשים שונים פתרונות המאפשרים להם את המשך התפתחותם ההכרחית. התפתחות שגם בן זוגם יהנה מפרותיה. חשיבה שמבוססת על ...

... עם אגו ראשוני שפחד מדיכוי. מרגישה היא מאוימת בזוגיות עם צורך לומר את המילה האחרונה. השיעור שלה הוא לעגל פינות וללמוד לחיות בשיתוף פעולה עם בן הזוג. בגלגול זה היא באה יותר לתת פחות לקבל. יותר להקשיב, פחות להתווכח. "במקום להקשיב אני בורחת! איך בן הזוג נכנס לתמונה?" התעניינה. בן הזוג שלך, מאד מחושב ופרקטי. הוא איש רב גוני ומרתק. מסקרן, נעים וקליל. הוא מאד דואלי. מצד אחד נשמה טובה עם המון חמלה ... מסתכלת לו בעיניים ומביטה בו בנוחות. וזאת אחרי שהבנת שכל הכעסים, מריבות וויכוחים - הם התסכולים שלך, אשר במקום להתמודד איתם - את משליכה אותם על בן זוגך. חברים יקרים אם חשים אתם מעט מתוסכלים בזוגיות ולא מבינים למה. רוצים לשפר את הקשר הזוגי ולא יודעים איך. לא מבינים את בן הזוג ורוצים להכיר אותו יותר. פנו אלי. בדיוק בשביל זה אני פה בשבילכם. צלצלו אלי עוד היום ותקבלו מענה על כל השאלות ...

... הנראה פועל בצורה קדומה למרות שהמציאות השתנתה. כלומר, הרצון להצליח בלמצוא תשובות לאתגרים ככל הנראה בא מרצון קדום שהיה לו תפקיד אחר והוא היה להיאבק בקרב מסויים ע"מ לזכות בבת זוג, או שאולי רצון להילחם על משהו כמו מזון ...

... ביקורת וציניות מיותרים. אהבה עצמית תביא גם לאהבת הזולת אליה. מיגוט בן זוג אוהב, תומך, מכיל ומקבל. להבין שאף אחד לא מושלם תוך כדי קבלה ... "טובים השניים מן האחד" ומתוך רצון שלא להיות לבד. עליה לשים לב שבן הזוג שתמצא יהיה נעים והרמוני. שיהיה ביניהם קשר מעניין, תקשורתי ... להיכרויות, נסיעות, מרחבים ומפגשים עם אנשים חדשים. שנה של מציאת בן זוג. יציבות בזוגיות ואפילו, הריון ולידה. בנוסף, יש סיכוי ...

... על מערכת היחסים בעתיד עם הילד. חוסר תמיכה חברתית, כמו מתן עצות יעילות או סתם גילויי אמפתיה. ישנו גם דגש על תמיכה שצריכה לבוא מצד בן הזוג, כאשר מערכת יחסים מורכבת עם בן הזוג מגבירה את הלחץ וכך גם את הסיכוי לדיכאון, בעוד שהפגנת חיבה ותמיכה מצד בן הזוג לאורך ההריון מקטינה את ...

... המומלץ הוא בפסיכותרפיה הממוקדת בעזרה לאם לקבל ולהבין את תפקידה כאם. לעתים נדרשת הגברת התמיכה מצד בן הזוג ומהסביבה הקרובה. במרבית המקרים יש שיעורי ריפוי גבוהים. פרוגנוזה טובה של ההפרעה מקושרת לתמיכה משפחתית, כמו גם למצבה של ...

... אותה ואחרי 3 חודשים הוא מרגיש שהתהליך הושלם והוא מרגיש בשל לקשר. הוא פוגש בת זוג ונמצא איתה שנה, וזה הגל החיצוני. בשנה הזאת הוא משקיע בקשר אנרגיה חדשה שיש לו בזכות הכלים שהוא למד והרגשות שהוא ... תהיה התאמה בין הגלים של בני הזוג. לרוב כאשר אחד מבני הזוג נמצא בגל פנימי, בן זוגו יהיה בגל חיצוני. למה? כי כך כל אחד יכול לתמוך בשני. אם שני בני הזוג נמצאים בתהליך פנימי אז הם בעצם מרוכזים בעצמם ...

... הייתה לידה באווירה תומכת, עם צוות מטפל הקשוב לצרכי, ובכלל תחושה של זרימה עם התהליך וקבלה שלו. דמיינתי את המוזיקה שאשמע בלידה, את האווירה בחדר הלידה. את השמחה שלי ושל בן זוגי בסיומה, ואת עצמי, מניקה את תינוקי בטבעיות תוך חיבור ...

... את השפעותיה ההרסניות לכיוון הלב הרגיש שלנו. לדבריו, "לנישואין יש השפעה עצומה על לחץ הדם והמתח, מפני שבן הזוג מלווה אותך כל הזמן. אי אפשר לחמוק ממנו כפי שאפשר לחמוק מבוס מעצבן בעבודה". מחקר שפורסם בירחון ההתאחדות הרפואית האמריקנית ... זרוע מפויסי מבט, אולם על מנת להגיע לאותה שלמות פוטוגנית מיוחלת נכון יהיה להבין היכן עומדים היחסים שלנו עם בן הזוג ביחס ליכולות התקשורת איתו. ציפייה לשלמות מבן הזוג הרצון לשלמות מיוחלת בהתקשרות הבין - זוגית, קורס לעיתים במרוץ הגדול אל הצרכים הבלתי ממומשים אותם אנחנו מבקשים להחיל על בני ... הריבים, על מנת להביא את מכלול הרצונות שלנו לכדי מימוש. המריבות מתחילות במקום שבו נגמרת לנו הסבלנות להבין שבן הזוג אינו נביא ואף לא בן נביא. אנחנו מצפים שבן הזוג ידע להרגיש אותנו, לדעת אותנו ואף לצפות מראש את כל מאוויינו עוד לפני שהסברנו לו בעצמנו את יחסינו לעולם, לעצמנו ואליו. הכמיהות האישיות שלנו עשויות להיות זרות ומנוכרות לטבעו הרך או המחוספס של בן זוגנו ולהטיל עליו אימה, בלבול או אדישות ביכולות שלו לבצע אותם עבורנו. הריב משחרר את בן הזוג שלנו מלהיות עבורנו ספק הרצונות המיידי. הוא מאפשר לו להיות נאמן לעצמו, ועם זאת גם לאסוף לעצמו בדרך רגשות אשמה נקיים ומזוככים עטופים בניסיונות אין ספור לרצות את בן הזוג או להפך, "להראות לו מה זה". מה הפתרון? ואיך יוצאים מכל אותן המריבות האינסופיות... ? בדרך כלל שרוטים וחבולים, אלא אם כן למדנו להשתמש בריב כפתחו הקדמי של היכל הדיבורים וההקשבות, במקום שבו נוכל לנקז את רצונותינו ולשוחח עם בן הזוג באופן גלוי על הכל כאשר מבן הזוג לא נדרש עדיין שום שינוי מוצהר. אם שוב הגעתם הביתה ופרקתם את הקניות שלכם על השולחן במטבח ושכחתם "כרגיל" להכניס את מוצרי החלב למקרר, ובן הזוג שלכם "מתפוצץ" מזה, סימן שנפתח כאן פתח אמיתי לשיחה על נושא הנהגות הבית בענייני מוצרי חלב ביתיים, אולי אף ארגון מוצרי המזון בבית בכלל ואולי תספיקו לגלוש גם לארונות הילדים, שם מצא בן הזוג שלכם אי סדר גלוי ופשוט לא העיר לכם על כך. הוא מסתובב עם בטן מלאה בבית תוך שהוא עוצר בעצמו מלשוחח על אי הסדר בארונות ... טריגר נפלא לפתוח את נושא אי הסדר בבית, ובעיקר במטבח. הימצאותן של מריבות היא פתח להתחלה של שיחות בירור עם בן הזוג. כשאתם מזהים בעצמכם עוצמות בלתי ברורות של רצון להטיף לבן הזוג שלכם על כשל בתיפקוד או בהתנהלות, כדאי להכניס לכוננות את אחוז החסימה המילולי. הוא ייתן לכם פרופורציות נכונות על סוג המילים ... עור צמאות, משחילים את המסר במשפטים שמוטב להם שלא יתחילו במילים "את תמיד... - יפה יהיה למשפט אם תעטפו את בת זוגכם בביטוי כמו "הייתי מעדיף ש... " ופה נכון יהיה לצרף כמיהות נפש נסתרות כמו - הייתי מעדיף שתקני בסופר את היוגורט ללא חתיכות ... אננס מובחרות מצופות קינמון קלוי, ועמדת להתפוצץ מזה בשנית. השתדלו לא לבקר את משפחתו הקרובה והרחוקה של בן הזוג בבחינת "בלי לערב הורים". את השיחות החשובות שלכם, בהן אתם מנסים להבהיר דברים חשובים לבן הזוג, עדיף לערוך במקום שקט ונעים מחוץ לבית. את החופשה המשותפת שלכם עדיף לתכנן לאור נרות דולקים לצד עוגת שוקולד נוטפת מאשר ... מיוחלת. טיולים רגליים משותפים לפחות פעם בשבוע, משמרים את הכושר הפיזי הטוב ואף ניתן לשתף באותה הזדמנות את בן הזוג בחוויות היומיום המשעממות שאולי בסיטואציה אחרת היו מתפרשות כטרחניות, רחמנא ליצלן. ואחת אחרונה... - במרכזה של המילה ריב ...

... את הילד. לא רציתי שיטפלו בי (אני טופלתי כבר ונגמלתי מטיפולים). לא רציתי שיטפלו בי ובילד יחד או בי ובבן זוגי כאחראים לכשל בהתפתחות הילד שלנו. לא הייתה לי כוונה לשבת ולרחם על עצמי ולתת לפסיכולוג לנתח את ... בה ובמרכז בלי לשאול שאלות. יצאנו משם מאוכזבים וכואבים. כל הדרך הביתה שתקנו. בשלב מסוים שאלתי את בן זוגי "גם לך יש הרגשה שהיא פשוט הייתה גועלית נורא?" הוא ענה לי שכן. והוא האופטימי והרואה את הטוב ...