... טוב." נשים יקרות (וגם גברים) מרגישות לפעמים חוסר אונים ובלבול בקשר הזוגי? פתאום פרידה - וקשה לכן להתמודד עם המשבר? רוצות לקבל פתרונות לדילמה: האם להילחם עליו או לוותר? רוצות שקט נפשי? צלצלו אלי עוד ...

... ההריון. דיכאון הריוני. חרדת הורים. תמיכה חברתית נמוכה. מתח בחיים. זוגיות במשבר. בעיות מזג או כאבי בטן אצל התינוק. הריון במהלך רווקות. מעמד חברתי כלכלי נמוך. הריון לא רצוי או בלתי מתוכנן. מבין אלה, שלושה ...

... או חסרת היגיון. הטעויות שלנו שיטתיות, ומאחר שאנו חוזרים עליהן שוב ושוב, הן גם צפויות". לקיסריה הגעתי לכאורה בהכרה מלאה ועם מחשבה של אג'נדה מתוכננת, אבל בראיה לאחור זה לא היה כך. החיים הובילו אותי לקיסריה בגלל משבר הייטק, נאלצתי לעבוד בחברת השמירה בקיסריה בלילות כדי להתפרנס, וביום חיפשתי עבודה בשוק ההייטק, התאהבתי בקיסריה ורציתי לכתוב ספר, ...

... מחפש את האמת? ויש כאלו שחיפשו, וקיבלו פתאום הארה מסוימת, והלכו עם הדבר שהאיר להם ומהר מאד חזרו לסבול, אבל המשיכו לחיות עם השקר, כי פחדו להמשיך ולהגיד שלא באמת מצאו. ואם יודו שטעו, הם פוחדים משבר נפשי עמוק, פוחדים מלהודות באמת שטעו והטעו אחרים. ואז הם משקרים לעצמם ...

... גורם להחמרה במצבו, עקב אי הבנה כי אותו אדם סובל מפוסט - טראומה ולא "ממשבר אמצע החיים". אם כך, לאחר הערכת חוזק האגו והבנה לגבי ... אותה "למד" במשך השנים, אשר לעיתים אינה יעילה עבורו, בייחוד במצבי משבר ולחץ. האימון הקוגניטיבי - התנהגותי, מאתר את דפוס הפעולה ...

... / נסיגה - מנגנוני הגנה - מבוא בפסיכואנליזה, רגרסיה או נסיגה היא מנגנון הגנה בו האדם חוזר להתנהגויות המאפיינות שלב מוקדם יותר בהתפתחותו, בו הוא חש נוחות וביטחון רגשי. הדבר עשוי להתרחש במצבים בהם האדם חש משבר מסוים בשלב ההתפתחות שלו, חוסר ביטחון ...

... ד"ר יגאל גליקסמן במהלך מלחמת "עופרת יצוקה " במסגרת התנדבותי ככונן להתערבות במצבי משבר וחרדה באמצעות הטלפון עבור תושבי יישובי עוטף עזה, קבלתי פניות רבות של ילדים, מתבגרים וכמובן מבוגרים ...

... 2001). כמו כן, בספרות המקצועית קיימות עדויות רבות, הקושרות בין הפרעות אלו וגיל ההתבגרות, בהתייחס למגוון גורמים וסיבות (בוניאל - נסים ועזי ברק, 2009): (1968) Erikson כינה את מאבק המתבגרים בביסוס זהותם האישית "משבר זהות". בהתאם לכך, הראו הלוי והלוי (2000), כי בשל תופעת הדיכאון, האופיינית לתקופה זו, עלולות מתבגרות לחפש אחר ייחודיות ואטרקטיביות, באמצעות שליטה על ...

... ואך יכול להיות מתגמל ומועיל. היא הבחינה בנשיותה לראשונה, למדה לאהוב את הפגיעות שבה, הרגישות האין - סופית שקיימת בתוכה ושנגלתה לה על רקע המשבר. בעבר תמיד התנהלה מהמקום הזכרי, "החזק", השיפוטי והעצמתי שניהל אותה, עכשיו היא כבר אינה מפחדת ...

... הראשיות שלו (בד"כ), ואנחנו משאירות אותו חסר מגן לזמן מסוים. במקום לא בטוח, לא מוכר, עם אדם שלא מכיר אותו, ולא מבין את הסימנים שלו. קשה לנו כי אנחנו גורמות לילד למשבר. משבר שהחלטנו עליו ואולי רציונלית הוא מוצדק בעינינו, ובכ"ז, למה להתעלם? יש פה משבר. אפילו אם הילד בשל לגמרי ללכת לגן, אפילו אם הגן מצוין, אפילו אם הגננת מוכשרת והכל אידיאלי רציונלית - יש פה משבר. איך לא? ילד נכנס לקבוצה חדשה, מבנה חדש וצוות חדש, וצריך ליצור מחדש את העולם שלו, את הבטחון שלו. זה משבר בכל מקרה. קטן או גדול. יש גילאים וילדים שעבורם זה משבר גדול. אפשר לומר שזה אתגר, וזה נכון. והאתגר הזה אולי יחזק את הילד. אבל לומר רק את המילה "אתגר" מסתיר את הקושי. יש פה אתגר ומשבר. במשפט "לי זה קשה יותר" יש התנתקות. הפניית עורף לרגש האימהי שלנו, להיגיון האימהי. המשפט הזה אומר בעצם, שלא קשה לילד. ... ראש באובדן שלך" ו"לי זה קשה יותר". בראשון אנחנו יחד בהתמודדות הזו, הגדול והקטן. בשני יש ביטול של כל הקושי, התעלמות. בראשון יש מה לעשות. אם יש פה אובדן אמיתי, משבר, אז אפשר לתמוך בילד. אפשר לדובב אותו (בגיל המתאים), לשוחח איתו על הקשיים שלו, אפשר להציף אותו באהבה, בחיבוקים, אפשר להשתדל להשלים את הביטחון החסר בבית, אפשר לקרוא סיפורים מתאימים, או כל דבר אחר שיכול לחזק אותו בהתמודדות שלו. אפשר גם להשיג תמיכה לעצמנו, באובדן שלנו, במשבר שלנו, בהתמודדות שלנו. במשפט "לי זה קשה יותר" סוגרים את הדלת. לא קשה לך, ומספיק כבר לבכות. וגם לי לא קשה באמת, כי אין ...