מחשבות על החיים ומה שמעבר - 1... חסרונות. מה האמת? מצד האמת, אני יכול לשאול את זה? אני רוצה? אני שואל? אני אבין? אני = התנגדות הזמן עובר בלי לעבור המקום משתנה בלי להשתנות קיים / לא קיים שורד... למה אני רוצה להיות בעבודה? למה אני רוצה להשאר לישון ולא רוצה לקום? בסוף זה מוביל לשאלה, רגע, למה אני בכלל רוצה משהו? וזה מוביל אותי לשאלה, מי אני? וזה מוביל אותי למסקנה שהכל אחד. וכשהכל אחד אין שום שאלה. אני קובע את הכללים, אני מחליט מתי ... יודע. יודע שלא יודע אם יודע או לא וגם זאת לא יודע. כשמצליח לא לנקום ולנטור מצליח כשאני נוקם ונוטר לא לכעוס על זה. יש מישהו שעשה לי משהו רע ואני לא יכול לסלוח לו? למה אני לא יכול לסלוח לו? כי הוא עשה נגד רצוני. ולמה אני רוצה את מה שאני רוצה? אני לא יודע בכלל. אז למה לא מסוגל לסלוח לו? מי אמר שזה רע בכלל? יבוא יום שכל מי שעשה לי רע אוהב אותו. למה? כי אומר, ... שזה רע, לא יודע כלום בכלל. כשפעם אחת אני רואה באמת שאני לא יודע, אני זוכר את זה שאני לא יודע. אם מישהו בטוח שהוא רוצה משהו מסויים, אם פעם אחת היה שואל עצמו, למה? למה אני באמת רוצה את זה? והיה חוקר וחוקר, באמת היה רואה שלא רוצה את זה בכלל. והיה רואה / חווה שלא יודע את זה בכלל, אני באמת לא יודע שאני רוצה את זה. ... מילוי של מה שרצית. יש משהו שיכול להיות יותר טוב מזה מצד ההגדרה? לאן אני קם? לא אני הולך, הולך... בא נחפש מה לעשות, בא נדליק מחשב, בא נצא לטייל, לאיפה? מה? מה? למה אני לא יכול להשאר במיטה? למה? מה יש לי? זה לא כוח החיות, זה כוח המוות, כוח החיות זה הכוח שאומר טוב לי פה במיטה. מה יש לי לחפש כל הזמן? לא לא, לך ... אני רוצה להגיע? למה לקום? אני לא קם, אני נשאר. אני אומר כזה דבר, אני רעב, בא נעשה פרופורציה, אני לא אומר אני לא קם עד המוות, אם אני אהיה רעב אני אקום. אני רעב? למה אני קם? בא ניראה מחוייב ואפשרי, בא נציב גבול, אם אני אהיה רעב אני אקום. אני מוכן לא למות, מוכן להזדהות עם הרצון שאומר לי לא למות. לא יודע, אולי ... מוכן לא להרוס את המשחק הזה לגמרי, אני מוכן להתחשב ברצון שלי שאומר לא למות. אבל רק בו, כל שאר הרצונות לא מעניינים אותי. אני קם בבוקר ושואל את עצמי, אני רעב? לא. אז למה אני קם? ואני מתחיל להתחרפן עם עצמי, אני לא רוצה להיות פה, אני רוצה... מבחינתי אפילו לקום ולחזור. פה אני נשאר. יש לי מחשבה שאומרת, בסדר, לפחות אם אני נשאר במיטה לפחות אני אהפוך צד. בסדר הבנתי אשאר בחדר אבל תשנה משהו תחליף צד. לא מחליף צד! למה אני רוצה להחליף צד? שב פה! כואב לי הגב? לא. שב פה! למה אני צריך להחליף צד? מה קרה? מה רע בצד הזה? למה אני צריך להחליף צד? הדבר הזה מכניס אותי לתחושות שעוד לא נתקלתי בהם. רוב האנשים פשוט קמים ובורחים, אומרים עזוב אותי, תן לי ללכת לעבוד, תן לי לחפש ... דרכים כמטפורה לרצו ושוב. ע"י הכללות בא"ס קיים גם רק אין משמעות, ועל ידי זה שגם יש משמעות קיים גם בריאה. וזה שקיימת גם בריאה היא גם הכללות בא"ס. שאני אומר "אני" למה אני מתכוון? מה הוא המחוייב הראשון? האם ניתן להגדיר אותו? הרי בהגדרה הוא לא הראשון, כלום יחסי לפני הכלום. למה מבחינתי נברא העולם? חשוב להדגיש - ... להבין את השכל במשיכה מינית, מה השכל של החיסרון בגבר והשלמתו באישה? ובהיפוך. אהבה נפולה - אהבה לצורה כהנגשה למהות למה הכל קורה? האחדות רוצה לבטא עצמה דרך הנפרדות. למה אני לא יכול להרגיש דבר והיפוכו בו זמנית? בשביל להרגיש משהו שלב א, אני צריך לדעת לזהות הבדלים בין דבר להיפוכו. ב, לזהות את הדבר ולזהות את היפוכו ... לי שיכולים לעשות שאני לא אסבול בכלל, אני אומר תיזהר, אל תעשה שאני לא אסבול בכלל, אם אני לא אסבול בכלל אני לא אהיה קיים, אני לא רוצה לא לסבול בכלל. מההבנה הזאת למה אני בכלל מתלונן שאני סובל? הסבל הוא בכלל מגן עלי, אם לא היה סבל לא הייתי קיים. ואז אני נמצא בלופ רציני. ולמה הלופ נהיה יותר רציני? אני אומר ... זה בכלל טוב כי זה דוחף אותי ללא להיות קיים ואם טוב לי זה בכלל מאיים עליי שאני לא אהיה קיים ורוצה להיות קיים. וכל זה מתחיל בזה שאני יושב על הכיסא ואני שואל את עצמי למה אני רוצה לקום. יש שלב בחיפוש שהכל ניראה חושך בלי אופק לטוב. כשאני חוקר ומעמיק אני מבין שאני לא באמת יכול למות, כי מתי אני חושב שאני יכול למות? ...