... תדאג למחסורו. לכן, אני מאוד ממליצה לפני שאתם הולכים לפגוש מישהו תפגשו את עצמכם. הכירו את התכונות למדו לאהוב אתכם עם החולשות רק אדם שאוהב את עצמו יכול לתת אהבה לבן הזוג שאיתו ולכל הסובב אותו. אנשים שלא מיודדים עם עצמם יגיעו לזוגיות עם הרבה דרישות ...

... אחר ובשל תחושת נחיתות יחסית לפרט זה. בהקשר של יחסים בין בני זוג, קנאה היא חשד בבגידה, שמתעורר במקרה שבו בן הזוג מביע סימני חיבה כלפי זרים. בעברית, לפועל "לקנא ל - " יש משמעות אחרת. היא מציינת תמיכה מוגזמת בדבר מסוים או ברעיון מסוים, והתנגדות קשה לכל מי שמנסה ...

... השני דווקא בגלל שיש בהם תכונות המנוגדות לצד השני, בהתחלה אותן תכונות מהוות מוקד למשיכה אצל בן הזוג, אך עם הזמן אותן תכונות מנוגדות מפריעות לבן הזוג ויוצרות קונפליקטים. בתורה נאמר: "ויעשה לו עזר כנגדו", ...

... היטב בכל הפינות. האם אין "פרעה "אישי שמצר את צעדינו? מיהו אותו "פרעה"? האם זה אולי בן הזוג? או אולי הבוס? או אולי אנו עצמינו שמהווים המצרים של עצמינו? בשאיפה ...

... נשאלת כמה מאמץ מושקע במאמץ? ונניח אתה עסוק להראות טוב, להיות חכם, אתה מנסה ומנסה את כל הדרכים כדי למצוא חן בעיני הבוס בעיני בת הזו או בן הזוג.. מה אומר הגילוי של מציאות או מציאה לגבי ההתנהלות ...

... לאישה בעלת בטחון עצמי אשר סומכת רק על עצמה. האות נ' באות השנייה של שמה מייצגת מיניות וחושניות וגם נאמנות לבן הזוג. שוב מופיעה נ' באות הרביעית של שמה והיא מציגה את פנינה רוזנבלום הסמכותית המושכת אליה הרבה תשומת לב, הערצה אבל לעיתים גם קנאה ...

... האם לבן / בת הזוג שלכם יש "פתיל קצר"? האם אתם מוצאים את עצמכם מותקפים פעם אחר פעם? קיימים כלים יעילים שיכולים לעזור לכם בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה. מאת ד"ר מאיר ויקלר אם לבן / בת הזוג שלכם יש "פתיל קצר", עומד בפניכם מכשול מאיים בחיפוש אחר הרמוניה ... אתם משתוקקים ללחוץ על כפתור שיכול לסיים את ההתפרצות. לא קיים כפתור פלא שכזה, אבל הרשימה הבאה מביאה כלים שבהם תוכלו להסתייע בכל פעם שבן הזוג שלכם מאבד שליטה. 1. אל תנסו להרגיע את בן הזוג. כל ניסיון להרגיע או להשקיט את בן הזוג בשעת מעשה פשוט אינו יעיל. הדבר רק יגביר את כעסו. כפי שאינכם יכולים לכבות אש על ידי הוספת שמן למדורה, כך אינכם יכולים לכבות את להבות הכעס והעוינות על - ידי בקשה מבן הזוג שינמיך את קולו. 2. אל "תחזירו" לו. כשאנו מותקפים, אנו נוטים תכופות להגן על עצמנו בהתקפת נגד. כשאתם מותקפים בכעס על - ידי בן הזוג, התגובה הראשונית שלכם עשויה להיות, "הי, גם לי יש טענות. אתה לא היחיד שלא מרוצה בנישואין האלה". אתם עשויים לחוש דחף להתקיף בחזרה, אבל עליכם להימנע מכך. כפי שמומלץ לא להתקיף בתגובה, חשוב באותה מידה לא להרים את קולכם כשבן הזוג זועם. כפי שניסח זאת החכם באדם, שלמה המלך, "לשון חכמים תיטיב דעת ופי כסילים יביע איוולת" (משלי, ט"ו: א). אריק התחנן בפני ... מוטחת בפניהם בכעס. למרות הקושי הכרוך בעיקרון זה, הימנעות מהתגוננות היא אסטרטגיה כה יעילה לפוגג עוינות, שיש לנסותה תמיד. אם בן הזוג שלכם כועס עליכם ואתם מתחילים להתגונן ("אני לא עשיתי את זה"; "לא התכוונתי לעשות את זה"; "מה כל כך נורא אם עשיתי את זה? " או "גם אתה עושה את זה, אתה יודע? "), קרוב לוודאי שטינתו כלפיכם רק תגבר. הוא ירים את קולו אף יותר. 4. נסו להביע אמפתיה, לא ביקורת. אם בן הזוג שלכם איבד את עשתונותיו בחמת זעם, הוא מתנהג בחוסר היגיון. הוא מנפח את הדברים מעבר לכל פרופורציה ומתרגש הרבה יותר מהנחוץ. ... שלו היא בהחלט לא הדבר הנכון לעשות. במצב כזה, הדבר הטוב ביותר שתוכלו לעשות הוא פשוט להפגין אמפתיה. פירוש הדבר הוא, שעליכם להראות לבן הזוג שאתם מכירים בפגיעה שהוא מרגיש ברגע זה. הבינו כי התקף הזעם, למרות היותו דרך ילדותית ולא יעילה, הוא למעשה ניסיון נואש ... עשויים להזדקק למספר ימים עד שיחזרו לשגרה. כשאתם מדברים על ההתפרצות, עליכם לזכור את הקווים המנחים הבאים: 1. אל תכחישו את ההתפרצות. בן הזוג חזר למצב רגיל ונינוח יותר. ייתכן אפילו שקשה לכם להאמין שהוא אכן איבד שליטה. ייתכן שבן הזוג מרגיש אשמה על ההתפרצות של אתמול. ייתכן אפילו שהוא מתייחס אליכם ביתר כבוד, התחשבות וחיבה מכפי שהוא נוהג בדרך כלל. באופן ... במקרה הטוב, או הדרן לתקרית של אתמול, במקרה הגרוע. גישה יעילה הרבה יותר תהיה להתייחס לתהליך שהתרחש אתמול, כלומר, לצעקות. אל תתנו לבן הזוג להסיט אתכם מהתמקדות זו. עליכם לפתוח בהצהרת הרגשתכם. ספרו לבן הזוג כיצד הרגשתם כשהוא צעק עליכם. אמרו מה חשבתם באותו רגע. אם בן הזוג שלכם ינסה להסיט את השיחה לדיון בתוכן הדברים, אמרו לו שאתם מוכנים לדבר על התוכן במועד אחר. כעת, עם זאת, אתם רוצים ... לפני שהחלב יגלוש, אחרת יהיה לכם הרבה לכלוך לנקות אחרי שהחלב יישפך על התנור ועל כלי ההרתחה. באופן דומה, עליכם לשים עין על מזגו של בן הזוג בכל פעם שאתם מעלים את נושא התפרצויותיו. הוא עלול להתחמם במהירות ולעבור ממצב רגוע ושלו לסוער ורותח תוך זמן קצר מאוד. על כן, עליכם לשים לב לתגובת בן הזוג לדבריכם. ברגע שאתם מבחינים שבן הזוג חוצה את הגבול הדק המפריד בין שליטה לבין אובדן שליטה, עליכם להפסיק. שנו את הנושא. צאו מהחדר. דחו את השיחה. אם אתם רואים ... התהליך. עשו זאת לעתים תכופות ככל האפשר, עד שבן זוגכם יקלוט את המסר שאובדן שליטה הוא דרך בלתי מקובלת לתקשורת זוגית. אם תצליחו לגרום לבן הזוג שלכם לשבת בשקט מספיק זמן כדי לשמוע כיצד ההתקפה שלו גרמה לכם להרגיש יום קודם, עדיין לא סיימתם. יש צעד אחד אחרון שעליכם ...

... "רע". אהבה מתטבאת פעמים רבות, ביכולת להקשיב לאחר. מעשית, היא באה לידי ביטוי ביכולת של האדם "לפרגן" לבן הזוג המבקש ממנו בקשה מסויימת, שקשה לו לבצעה. האם יש לו מסוגלות לבצעה בשמחה, באהבה ובחדווה אמיתיים? פעמים רבות, אנשים נוטים לחשוב כי אהבה רומנטית אמורה לגרום לנו ... את גם יכולה בלעדיה. המקום הזה של אהבה רומנטית אמיתית, באה מההבנה של האדם כי הוא שווה עם או בלי אהבת בן הזוג שלו. אהבה שכזו באה מתוך מחשבה של האדם כי הוא מסוגל לאהוב ולקבל את הבת או בן הזוג שלו גם עם החסרונות הנלווים לו. האדם לומד לקבלם ולא לשפוט את מעשי בן הזוג כחיוביים או שליליים. בדומה להקשבה, ההולכת יד ביד עם אהבה אמיתית, אנו לאו דווקא מפרשים כל מעשה של אהובנו לטוב או לרע. אנו בוחנים את המעשים, ובוחנים את עצמנו בצורה ...

... לנו להרגיש שכל המאמץ היה שווה. אפילו מי שאינו רודף כבוד ותהילה רוצה לדעת אם הצליח לעשות טוב. כל כך קל לאדם להרגיש שבן הזוג מתייחס לעבודה הקשה שלו כאל דבר ברור ומובן מאליו, וזה מרבה תרעומת. המאמץ הנדרש לבטא הכרת תודה הוא קטן, ואילו הרווח אדיר. יש ...

... מהתמודדות ולבחור בתחליף נוח / נעים אך שלרוב לא באמת מספק בטווח הארוך. כששומעים הרבה את הביטוי 'לא בא - לי' יתכן ומדובר בהמנעות מהתמודדות ובבחירה במשהו נעים במקום. 'לא בא לי' לדבר על זה, 'לא בא לי' לקיים יחסי מין עם בן הזוג, לקפוץ להורים כשאחד מהם 'מפיל' אותך רגשית, לצאת לדייט ...