... בידכם והבחירה שלכם! אז מה עושים? קיימות שלוש גישות התבוננות וראייה של הדברים: הגישה הראשונה - של אלו ששואלים את עצמם "למה זה קרה לי", חווים תחושת כישלון, נסגרים ונכנסים למצב של קורבנות - חושבים שהם מסכנים ומי שאשם זה בן הזוג, המשפחה, ההורים והעולם. גישה שנייה - כשעולים מדרגה, מתחילים ...

... קודם... בן - הזוג או הילדים? אנשים רבים עושים את הטעות, ומעניקים לילדיהם על חשבון חיי הנישואין שלהם. הדרך הנכונה היא להעניק למערכת הנישואין, מפני שבסופו של דבר, זה מה שהכי יועיל לילדינו. מאת ...

... על כן, המריבה מעידה על כך שעדיין איכפת לנו אחד מהשני, שחשוב לנו כיצד בן הזוג רואה אותנו, ואנו רוצים לשכנע ... אל תשפטו, אל תשפילו, אל תשתמשו בציניות: גישות אלו חוסמות את ההקשבה של בן הזוג, ואינן מאפשרות דיאלוג בונה. ... אל תעליבו בכינויים בוטים ("אתה אידיוט") ואל תערכו ניתוח פסיכולוגי לבן הזוג ("את לא נורמאלית"). אל תשתמשו בידע שיש לכם על בן הזוג: אל תיפגעו "מתחת לחגורה" - ... את המריבה ב"ברוגז": תגובה שכיחה לתסכול שיוצרת המריבה היא ניתוק מגע היא בן הזוג - מעין שתיקה עוינת היכולה להימשך ימים ואף שבועות. תגובה זו עלולה להתפרש כ"ענישה" על ידי בן הזוג, ויוצרת כעסים מתמשכים מחד, ...

... אבל זה לא קורה. כל זמן שחיה לבד - הסביבה הכירה בה ומצליחה היא לממש את עצמה. ברגע שנישאה ובן הזוג לא ממלא אחר הציפיות - האשליה מתנפצת. איך התיקונים של גלגול קודם יעזרו לה לא להיות עייפה? משפט אחד יאמר את הכול: לצאת מאחורי הקלעים לחזית הבמה ולחזור להיות אותה ...

... פנימה לתוך עצמך. ללמוד מהקשיים בחיים. לגבש תובנות ולצמוח. לא להיות תקועה. בנוסף - עפ"י פרשנות השם רואים את הצורך שלך לעשות הכל למען בן הזוג. הכל... עד כדי איבוד עמוד שידרה ותחושת קורבנות. אז מהם החולשות והמחסומים הגורמים לתחושת: אין לי כוח? ויש כמה: הנטייה לאבד עמוד שידרה בזוגיות עד כדי ביטול עצמי. סגירות רגשית ...

... או חכמולוג היושב שעות עם עצמו בספרייה או במעבדה הוזה והוגה רעיונות למיניהם. בן הזוג שיהיה אתו ידע כי לפעמים אין עם מי לדבר, תרתי משמע. האוויר כ"כ שקוע בעצמו וברעיונותיו עד כי לעיתים ישכח לאכול, לחזור הביתה ואפילו לאסוף את הילדים מהגן. ...

... התייחסו אליהם כהזדמנות פז לרפוי וצמיחה הדדית. אתם המראה אחד לשני. 2.תפסיקו להאשים ולבקר אחד את השני. זה רק מרעיל את הקשר! האשמתם את בן הזוג כי לא מילא עבורכם צורך מסוים - תגידו לו מפורשות! בן הזוג לא יכול לנחש מה אתם רוצים. הוא לא האימא שלכם שידעה לקרוא אתכם כשבכיתם בינקות. 3.תפסיקו לקטר ולהאשים את כל העולם ובן הזוג על העוול שנגרם לך. קחו אחריות על אושר שלך. בן הזוג רוצה להרגיש שיש " גבר גבר " בבית (או "אישה אישה") האשמה הדדית היא בריחה מלקחת אחריות. זה במקום להתמודד עם התסכולים שלכם. אל תעבירו אותם לבן הזוג. תתמודדו! תתבוננו פנימה ותחשבו מה אתם יכולים לעשות למען עצמכם כדי להיות יותר מאושרים. 4.תתחייבו כלפי הקשר. בן הזוג שלכם הוא לא אויב שלכם. הוא אוהב אתכם. מחויבות ... המקרר " אהבה" ותביטו עליו בכל הזדמנות אפשרית. 5.אתם כועסים? בטאו את הכעס בצורה אסרטיבית ונעימה. אל תתקיפו, אל תתנהגו בגסות ואל תעליבו את בן הזוג. זה פוגע, משפיל ולא נעים. זה יוצר אווירה של מלחמה. המתקיף מרגיש שולט ובן הזוג נשלט וחסר אונים. תנסו להיות במקומו - איך זה ירגיש לכם? 6.תקשיבו לבן הזוג. גלו סבלנות. תנסו להבין ולמלא את הצרכים שלו מתוך ... הבנה ואמפטיה. תנסו להכיל אותו ולהבין שגם לו יש פצעי ילדות שעליו לרפא. בסופו של דבר התוצאה תשתלם לשני הצדדים: צמיחה ורפוי הדדי. 7.תחמיאו לבן הזוג. הביעו את הערכתכם על מסירותו ותרומתו לקשר. אמרו ... שמיים. 8.מצאו זמן לבלות ביחד. תצחקו, תשתוללו. תכניסו הומור ובדיחות לזוגיות. לכו לרקוד, הצגות וביקורים אצל חברים. תהיו קשובים למשאלות של בן הזוג ומלאו אותם. הפתיעו אותו במחוות קטנות שעושות טוב ...

... או נותן שירות. מבחינה זו, הפרעה זו היא אגוסינטונית (הולמת את ה"אני"), בכך שאינה גורמת סבל לאדם עצמו, אלא לזולתו או לאדם עצמו בקשרים עם הזולת. לעתים "מופנה" בן הזוג הסובל מההפרעה על ידי אחד מבני המשפחה לטיפול, ולעתים ההפרעה עצמה מלווה בחרדה שבה ניתן לטפל בתרופות מסוג SSRI; ואולם, המקרה השכיח הוא שהאדם אינו מקשר בין התנהגותו הכפייתית ...

... - מה אנחנו יודעים על בן הזוג שלנו? משפטים כמו 'אני מכיר אותה כמו את כף ידי'. או, 'אני מכירה ... אפשרויות נוספות, לא רק אלה שהתקבעו בנו, או אלה שקבענו על ו - ל - בן זוגנו. כאשר ניקח צעד הצידה / החוצה, נתבונן מנקודת מבט זו, נקבל ללא שום עוררין את העובדה שלבן הזוג שלנו יש נקודות מבט ודעות משלו, אך באיזשהו אופן מעורר תמיהה רגשית, ... הזו. איך שהוא קיימת בנו האמונה "האבסולוטית" שהאופן שבו אנו חיים, חווים, רואים את העולם היא הדרך הנכונה, האמיתית, המספקת. כאשר אנחנו מגלים / פוגשים את העובדה שבן הזוג שלנו אינו חושב, חי, מתנהג מתנהל כמונו יש סיכוי שנחשוב שהוא אינו ... אין לשום מציאות אחרת זכות קיום לצידה. כאשר בעצם המציאות רחבה ומורכבת יותר מסך נקודות המבט של שני בני הזוג. מדי פעם, רצוי וחשוב, לעבור עמדה ולהיכנס לתוך נעליו של בן הזוג ולראות, לחוות את נקודת מבטו, כדי להתחבר אל מחשבותיו, חלומותיו, ... ואיך הוא רואה את הדברים מנקודת המבט שלו. כך שהשלב הראשון בתהליך הוא ההבנה שאנחנו חיים בתוך עולמנו ובהרבה מקרים ומצבים התפיסות שלנו מוגבלות, כמו גם התפיסות של בן הזוג שלנו. גם עולם המשמעויות שלנו שונה ותלוי המשפחה בה גדלנו, השפה בה ... לאפשר לעצמם לעמוד בנקודת מבט נוספת מלבד נקודת המבט האישית שלהם רצוי קודם שיאפשרו לעצמם להטיל ספק אפילו קל במה שהם חושבים, מאמינים, יודעים גם לגבי עצמם ולגם לגבי בן הזוג שלהם ויאפשרו לעצמם לעשות את הצעד המשמעותי כל כך לראות את הדברים ... לצמוח ולגדול ביחד, לשלב את הרצונות האישיים ולאפשר גם לרצונות של בני הזוג שלהם מקום של כבוד. מכאן כבר אפשר להתחיל לתכנן את בניית הדרך המשותפת וכמובן לדעת באהבה את בן הזוג שלנו. ...

... טכניקות לתקשורת יעילה עם בן הזוג למזלנו, למרבית האנשים, הנישואין אינם ויכוח אחד ארוך ומתמשך. ... שאמרת הכל. זה אולי אפילו ירגיע אותך שלא שכחת כלום. אבל בעוד שזה עשוי להיות מאוד מספק למי שפורק את הכעס שלו, זה מקשה על בן הזוג לשמוע אותו. 2. להקשיב לתחושות שליליות לא מתוך התגוננות אני מקווה מאוד שברור לכם שאתם לא היחידים שיש להם רגשות שליליים. בדיוק כפי שיש דברים שבן הזוג שלך עושה והם מטרידים אותך, יש דברים שאתה עושה והם משגעים את בן הזוג שלך. אופס. שברתי את הכלל הראשון, לעיל. מצד שני, במקרה המסוים ... מצידנו רק תשפוך שמן על מדורת הכעס של בני הזוג. זה גורם להם לחוש שלא מקשיבים להם ושמזלזלים בהם. רק רגע, אנחנו חושבים. אם בן הזוג שלי מוטרד ממשהו שעשיתי, או לא עשיתי, אז הוא / היא צריכים לדעת ... אז, כשהם מגיעים לבגרות, יש להם עושר לשוני רב יותר לגבי תחושות שליליות מאשר לגבי תחושות חיוביות. אם השבחים עולים על התלונות, בן הזוג יתייחס לתלונות שלך. אבל אם התלונות שלך עולות על המחמאות, ... שלך נשאר פעיל. אם המשיכות עולות על ההפקדות, הצ'קים שלך יחזרו והחשבון יוגבל או ייסגר. בהתאם לכך, אם השבחים עולים על התלונות, בן הזוג יתייחס לתלונות שלך. אבל אם התלונות שלך עולות על המחמאות, ...